Il est parti après 1 an et demi : comment surmonter?

[Sail_Away]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si je suis sur le bon forum car il m'est impossible de récupérer mon ex et c'est sans doute mieux pour moi... Cependant j'aurai besoin de m'epancher un peu car je n'arrive pas à surmonter cette rupture.

Je vais essayer de ne pas trop rentrer dans les détails.

C'est un jeune homme d'une trentaine d'années que j'ai rencontré il y a 3 ans.

Nous étions restés 3 mois ensemble à l'époque, puis il m'a quitté en apprenant que j'étais toujours en contact téléphonique avec mon ex compagnon (conjoint d'une autre nationalité, on s'est quitté non par manque d'amour mais parce qu'aucun de nous ne souhaitait quitter son pays respectif à long terme. Suite aux reproches de mon nouveau compagnon, j'avais pris mes distances avec cet ex, mais cela n'a pas suffit).

J'ai énormément souffert de cette rupture qui m'a paru terriblement injuste. Je commençais tout juste à me remettre de ma rupture avec mon ex étranger, qui a été très difficile, et d'enchaîner sur une autre rupture avec ce jeune homme à qui je tenais déjà énormément m'a complètement déstabilisée. Je n'ai pas pu l'oublier pendant presque un an, à essayer de le reconquérir, à garder espoir d'un retour, j'ai fini par aller consulter car je souffrais trop.

Après un an, je commençais à aller mieux, et au bout de quelques mois j'ai recroisé ce jeune homme au travail... il s'est rendu compte que "j'avais toutes les qualités qu'il cherchait chez sa compagne" et est revenu vers moi...

Nous sommes restés un an et demi ensemble, et il est reparti il y a deux mois...

La relation n'a jamais été simple.

Grâce au thérapeute que j'avais vu à l'époque, et en réfléchissant au comportement de mon ex, j'ai compris très récemment que ce dernier a un bon trouble de l'attachement évitant...

Malgré de multiples conquêtes, il n'est jamais resté longtemps en relation, il a toujours quitté toutes ses partenaires, dit n'être jamais tombé amoureux.

Pendant notre relation, tous les 4 mois environ il prenait ses distances en me reprochant diverses choses. Généralement des reproches sur ma situation précaire, car suite à l'obligation vaccinale, j'ai perdu mon boulot, je suis allée travailler en usine et n'avait plus du tout le même salaire. Cela lui pesait car il disait qu'on ne pouvait rien projeter ensemble, sous entendu pas faire de voyage, pas aller souvent au resto, etc...

nous sommes tous les deux sportifs et habitons une région où il y a énormément à faire en extérieur donc en vérité nous pouvions faire des tas de choses ensemble...

J'ai eu droit à quelques autres petits reproches, à chaque fois j'ai fait mon possible pour m'améliorer. Comme cela comptait beaucoup pour lui, j'ai fait en sorte qu'on parte en vacances en tenant compte de ce qui lui plaisait le plus dans la mesure de mes moyens, afin que ma situation n'impacte pas trop notre vie de couple.

Entre ces prises de distances, tout allait bien, il a même réussi à me faire part de ses sentiments pour moi à plusieurs reprises.

Je suis loin d'être parfaite mais honnêtement, j'ai l'impression que c'est le moyen qu'il a trouvé pour saboter la relation (et sans doute toutes ses relations) : rester bloqué sur les failles et défauts de sa partenaire, même quand celle-ci fait son possible pour s'améliorer.

En tant que bon évitant, il a aussi pas mal de défauts : égocentrisme, peu de considération pour sa partenaire, presque pas de soutien et d'empathie, distance émotionnelle... Je ne lui ai jamais rien reproché, j'ai fait le choix de l'accepter comme il était... parce que malgré tout je me sentais vraiment bien auprès de lui et je l'aime profondément, nous partagions énormément de choses ensemble (activités, valeurs, vision de la vie,discussion...).

Il s'est encore braqué cet été (je vous passe les détails) et il a fini par partir définitivement il y a deux mois. Avant son départ j'ai réussi à lui faire comprendre que si ça ne fonctionnait avec personne c'est peut être parce qu'il avait des choses à travailler sur lui-même. Il l'a reconnu et a débuté une thérapie.

Au départ j'ai réussi à prendre du temps pour moi et à m'apaiser, je pensais lui laisser un peu de temps, et essayer de rediscuter avec lui dans un futur proche... sauf que j'ai fini par apprendre qu'il s'était mis en couple 10 jours après m'avoir quitté (avec une fille qu'il a rencontré juste après m'avoir quitté donc pas d'infidélité de sa part, c'est certain). Vu son passif, il y a peu de chances que ça dure, mais toujours est-il qu'à l'heure actuelle il est avec une autre fille, et ça me fait mal.

Tous mes espoirs se sont envolés.

Et je n'arrive pas à surmonter cela.

Cette rupture me paraît terriblement injuste. Je pense sincèrement que même si j'avais été parfaite, il aurait trouvé une excuse pour s'en aller, mais c'est si dur à accepter...

A chaque fois que la vie met sur mon chemin une personne que j'aime, je dois la laisser partir (premier amour décédé, ensuite problème de frontières et de pays, et maintenant homme qui n'est pas prêt...). Je n'ai plus la force d'accepter cela.

Je sais que cette relation était compliquée et que ce n'était pas sain pour moi. Mais malheureusement je suis vraiment amoureuse de cet homme et je n'arrive pas à me convaincre que c'est mieux ainsi.

J'ai l'impression que plus jamais je ne rencontrerai quelqu'un avec qui je m'entends aussi bien, et cela m'inquiète beaucoup. Tous les autres hommes me "dégoûtent", ça me fait vraiment peur.

Avant je ne me préoccupais pas vraiment de mon avenir amoureux, ni d'être en couple, j'avais toujours des tas de projets, mais le Covid, la perte de mon boulot, et la trentaine, sont passés par là.

Je me rends compte également que c'est bien de faire ses activités et projets perso, mais je n'en vois plus du tout l'intérêt si c'est pour le faire seule... Je partageais tellement tout avec ce garçon, aujourd'hui je n'arrive plus à trouver d'intérêt à la vie, tout simplement.

Je ne sais plus comment faire pour m'en sortir et retrouver goût à la vie.

Merci de m'avoir lu et pour vos conseils.

[JRME]

Salut Sail_Away!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Rosa11]

Bonsoir Sail_Away,

C'est la 1ère fois que je réponds à un sujet autre que le mien sur ce forum, et j'espère que je pourrai t'apporter au moins un tout petit peu de soulagement.

Je suis désolée pour toi.

Je comprends tout à fait ton inquiétude quant à ton avenir amoureux et ton désespoir face à la solitude.

Mener des projets pour soi seul(e), cela demande plus de volonté et de motivation que lorsqu'on a quelqu'un sur qui s'appuyer ou avec qui partager, c'est sûr. Et cela n'a pas la même saveur.

Mais cette solitude-là ne sera peut-être que de courte durée. Je te le souhaite, et à moi aussi par la même occasion !

Je comprends vraiment ta tristesse, et le fait que tu as l'impression que tu ne trouveras plus jamais quelqu'un avec qui tu t'entends aussi bien.

Mais quand même, tu dis que ton ex est égocentrique, peu empathique et qu'il n'a pas de considération pour sa partenaire.

Ce sont tout de même de GROS défauts, tu ne crois pas ? Ils me paraissent assez incompatibles avec une vraie relation durable et mature, puisque ton ex n'est manifestement pas très ouvert à l'altérité, d'après ce que tu décris.

Tu dis que tu l'avais accepté avec ses défauts, mais peut-être plus exactement que tu t'en es contentée, que tu t'es dit d'une certaine façon que tu ne pouvais pas prétendre à mieux, non ? Peut-être que tu dois prendre confiance en toi ? (C'est le lot de beaucoup d'entre nous...).

Et puis, tu l'as rencontré alors que tu étais toujours attachée à ton ex d'avant, ce n'est pas anodin. Peut-être que tu as projeté trop de choses sur lui dès le début, que tu t'es accrochée parce que sa présence t'a aidée à passer à autre chose ? Que tu as voulu absolument que cette fois-ci, cette histoire soit "la bonne", et que tu as (trop) essayé de passer outre les défauts du garçon ?

Tout ça ne sont que des hypothèses, je n'ai eu ici qu'un aperçu de ton histoire, mais je t'avoue qu'en te lisant, je me demande si tu as réellement perdu quelque chose...

Toujours facile à dire de l'extérieur, je sais bien !

Est-ce que tu vois toujours le/la psy que tu avais consulté(e) après la 1ère rupture ?

Bon courage !

[Sail_Away]

Merci beaucoup Rosa11 d'avoir pris le temps de me répondre.

Comme tu le dis, ses défauts sont effectivement de très gros défauts dans un couple. J'ai tellement essayé de comprendre pourquoi il était comme ça que finalement j'ai pu passer au-dessus.

Mais quand j'y pense raisonnablement, je me demande ce que ça aurait pu donner à long terme, si au bout de 15 ans je n'aurais pas craqué d'avoir un tel partenaire, qui apporte tellement peu de soutien, de tendresse et d'attention à ses partenaires.

Si je devais continuer avec lui, ça serait avec la condition indispensable qu'il continue de travailler sur lui car à long terme c'est invivable.

 

Et puis, tu l'as rencontré alors que tu étais toujours attachée à ton ex d'avant, ce n'est pas anodin. Peut-être que tu as projeté trop de choses sur lui dès le début, que tu t'es accrochée parce que sa présence t'a aidée à passer à autre chose ? Que tu as voulu absolument que cette fois-ci, cette histoire soit "la bonne", et que tu que tu as (trop) essayé de passer outre les défauts du garçon ?

 

Ça c'est fort possible... c'est même tout à fait exact à mon avis. Sa rencontre était inattendue et c'est indéniable qu'il m'a redonné goût à la vie à l'époque. Ce n'est pas ce qu'est censé faire un partenaire mais je l'ai rencontré à ce moment là, ça aurait été dommage de m'en détourner juste parce que j'étais encore triste de ma relation précédente.

Il y aussi le fait que c'est vraiment la première fois que je rencontre quelqu'un qui me correspond autant, nous avons beaucoup de points communs (presque tout en fait) et une entente parfaite, et pour moi c'est difficile à concevoir que ça ne puisse pas fonctionner. C'est même hyper frustrant de se dire que ça ne fonctionne pas parce que l'autre n'est pas encore capable de vivre une histoire.

Finalement cette relation n'était idéale que dans mon imagination et c'est pour ça que je me suis accrochée, pour moi elle avait un énorme potentiel... mais c'était sans tenir compte de la réalité, de ce garçon qui fuit sans arrêt au moindre problème, qui fuit ses propres émotions comme la peste et est incapable de s'investir. C'est tellement dommage, je vois cela comme un véritable gâchis car c'est une personne qui a aussi de grandes qualités.

Ces dernières semaines, je me suis évertuée à essayer de lui faire ouvrir les yeux sur lui-même, mais je vois bien qu'il n'est pas prêt...

J'ai l'impression de rejeter toute la faute sur lui alors que c'est lui qui était insatisfait de la relation. Mais ce n'est pas faute de m'être remise en question, de m'être adaptée constamment pour le satisfaire. Honnêtement je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus, ou de différent. Cela aurait peut-être amélioré les choses pendant un moment, mais il aurait fini par fuir pour autre chose.

Toujours est-il que c'est une immense douleur de l'avoir perdu, je tiens énormément à lui et il m'a beaucoup touché car il n'est pas évitant par hasard, il porte en lui de grosses blessures. Mais je ne suis pas non plus sa psy...

C' est aussi tellement difficile d'avoir perdu mon compagnon de vie, d'aventure, de discussion. Tout ce que j'avais l'habitude de faire avec lui, je dois désormais le faire seule et c'est tellement, tellement dur. Mais c'est comme ça dans toute rupture j'imagine.

Je retourne voir une psychologue car me voilà replongée dans cette tristesse et cet espoir débile qu'il revienne et je sens que je ne peux pas m'en sortir seule.

Bon courage à toi aussi Rosa11, j'espère que tu te sens au moins un peu plus apaisée avec le temps qui passe ! Il n'y a pas de raisons qu'on ne s'en sorte pas.

[Rosa11]

J'ai l'impression de rejeter toute la faute sur lui alors que c'est lui qui était insatisfait de la relation. Mais ce n'est pas faute de m'être remise en question, de m'être adaptée constamment pour le satisfaire. Honnêtement je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus, ou de différent. Cela aurait peut-être amélioré les choses pendant un moment, mais il aurait fini par fuir pour autre chose.

 

Au moins tu as ça pour toi, le fait de savoir que tu n'es coupable de rien, que tu as fait tout ce que tu pouvais, et je crois que c'est très important pour avancer.

Cela va peut-être te permettre de te dire "Tant pis pour lui !" plutôt que "Tant pis pour moi".

 

C' est aussi tellement difficile d'avoir perdu mon compagnon de vie, d'aventure, de discussion. Tout ce que j'avais l'habitude de faire avec lui, je dois désormais le faire seule et c'est tellement, tellement dur. Mais c'est comme ça dans toute rupture j'imagine.

 

Je te rejoins complétement là-dessus, je ressens exactement la même chose, et je ne sais pas jusqu'à quand ça va durer...

Essaie vraiment de te dire que c'est lui qui perd quelque chose/quelqu'un de précieux !

Je tente moi-même de me convaincre de cela depuis ma rupture, mais au vu des circonstances, je n'arrive pas à m'en persuader.

Toi en revanche, au vu de ce que tu racontes, je crois que tu peux adhérer à cette idée ;)

[galaad]

Bonjour a tous,

je suis sidéré de voir tes écrits! j'avais l'impression de revivre mon histoire

comme quoi, le retour de ex, quelle douleur, aussi, souvent.....

je valide a 1000%

"C' est aussi tellement difficile d'avoir perdu mon compagnon de vie, d'aventure, de discussion. "

Parce que oui, on avait, ton couple ,le mien, des difficultés, on ne serait pas la, assurément!

Mais que les discussions nous manquent avec ces personnes.....tout parait fade.....

[Sail_Away]

Merci beaucoup pour vos gentils messages et je vous souhaite plein de courage à tous les deux !

Tout paraît fade en effet...

Je n'arrive pas bien à me dire "tant pis pour lui..." malheureusement, même si j'en ai bien conscience. C'est quand même un "gros tant pis pour moi" aussi !

Malgré tous ces défauts, c'était pour moi tellement plus facile d'accepter cette relation avec ses imperfections et ses difficultés mais dans laquelle je me sentais bien malgré tout, que d'accepter la souffrance de ne plus jamais avoir droit de le voir (c'est peut-être cela qui ne va pas dans ma façon de penser..).

J'essaie de me consoler en me disant que je n'y suis pour rien, cet homme n'a jamais vraiment été amoureux de qui que ce soit, alors pourquoi aurais-je fait l'exception ?

J'avais l'espoir cependant, mais tant qu'il ne travaille pas sur lui c'était un espoir vain.

C'est dur de s'entendre dire "tu as tout ce que je recherche chez quelqu'un, mais je n'arrive pas à t'aimer". Surtout quand on pensait aussi avoir trouvé la personne qui partagerait notre vie "pour toujours".

C'est assez dur car dès que j'ai une minute de libre je ne fais que de penser à cette histoire...

Si vous avez des conseils pour arrêter ces pensées incessantes ? je les veux bien.

Malheureusement quoi que je fasse pour m'occuper, cela me renvoi à lui, tellement on partageait de choses. Souvent en post rupture on nous dit "faite du sport". Le sport je le faisais avec lui, donc ça me fait mal aussi :roll: ...

Je ne peux pas non plus tout le temps voir du monde, je ne connais pas beaucoup de monde et très vite je ressens le besoin d'être seule avec ma peine et c'est assez difficle d'être entourée pendant plusieurs heures.

Je n'arrive pas vraiment à croire que cette douleur cessera un jour... pourtant j'en ai connu d'autre, mais là c'est vraiment celle de trop.

[Sail_Away]

J'ai tellement mal, j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais.

J'ai constamment cet énorme poids de tristesse dans le ventre, c'est difficile au quotidien. J'ai encore plus mal de le savoir avec une autre, même si au fond j'ai de la peine pour elle car je pense qu'elle va en chier autant que moi (à moins d'un miracle).

Cela fait un peu plus de deux mois que nous sommes séparés et je n'ai pas du tout avancé.

J'ai entretenu l'espoir constamment, ce qui est sans doute la pire chose à faire. J'ai gardé contact même si lui évite de me répondre.

Je lui ais dit tout ce que je pouvais pour essayer de lui faire faire ouvrir les yeux sur le fait que si toutes ses relations sont des échecs, si il crois ne jamais s'attacher à personne, c'est que tout se joue dans sa tête et qu'il fait tout pour saboter ses relations.

On s'est revu deux fois. Une fois à ma demande, pour lui faire entendre certaines choses sur lui.

Et la semaine dernière où nous nous sommes croisés après le sport, nous avons parlé longuement. Je lui ai repété que la seule chose qu'il me reprochait n'était plus d'actualité (le fait que j'ai perdu mon travail), que c'était la seule chose qui ne lui convenait pas et qu'il n'y avait aucune raison que ça se passe mal entre nous désormais. Que j'ai compris beaucoup de choses sur son fonctionnement et sur comment agir au mieux avec ça, et que maintenant qu'il a commencé une thérapie nous avons toutes les cartes en main pour avancer ensemble. Il a baissé sa garde et a dit que j'avais sans doute raison, que je "cochais toutes les cases" et qu'il n'y avait pas de raison pour que ça ne fonctionne pas... Qu'il en avait marre d'être comme ça.

Malheureusement il est avec une autre fille désormais et il veut voir ce que ça va donner avec elle. Que puis-je faire contre ça ?

Les deux fois où on s'est revu, il m'a appris qu'il n'avait pas reconduit son rdv avec la psychologue. Et les deux fois, après avoir parlé avec moi, il a repris rdv, il m'écoute et me fais confiance dans un sens, et ça me tue d'autant plus. Je crois qu'il ne va pas poursuivre si je ne suis pas là pour lui mettre des coups de pieds aux fesses. Pourtant il a compris que c'était nécessaire, il veut changer, mais il voudrait que ce soit rapide. Ca ne va pas assez vite pour lui.

Je ne peux plus rien faire pour lui, il faut qu'il fasse son chemin. Je dois absolument cesser de lui écrire, cesser de penser à tout ça et d'essayer de trouver des solutions. Je dois renoncer à cet amour que j'étais la seule à entretenir.

Je ne sais vraiment pas ce qui se joue en moi pour que je m'accroche autant, à un partenaire qui en plus ne me donnait que des miettes.

Je meure d'envie qu'il revienne, mais en même temps je me sens terrorisée à l'idée qu'il revienne car ça représenterait un investissement démesuré de ma part, alors qu'il existe des relations tellement plus sereines. Seulement tous les autres hommes me rebutent et je me sens totalement incapable d'ouvrir mon coeur à quelqu'un d'autre. Depuis que j'ai rencontré ce jeune homme il y a 3 ans, je n'ai plus jamais rencontré quelqu'un qui me plaisait, même quand nous avons été séparés pendant un long moment.... J'espère que cela arrivera de nouveau un jour.

[Janysse]

Bonjour,

À te lire on comprend que tout ton être est tourné vers lui lui lui. Dans ton premier message tu dis être allée voir un psy, ce qui est une démarche très positive, mais ce que tu en retires c'est qu'IL est une personnalité évitante, qu'IL a un trouble de l'attachement, etc etc. Tu écris encore qu'IL a saboté la relation, qu'IL est allé voir un psy pour régler ses problèmes.

Je ne te vois pas beaucoup dans tout ça. Et toi, comment te sentais-tu dans cette relation ? Pas très bien j'ai l'impression, tu évoques tous ses défauts, le fait qu'il te faisait des reproches... Pas très sécurisant ni serein tout ça.

Tu as bien compris qu'entretenir l'espoir ne fait que retarder la guérison, notamment en bloquant sur le fait que son actuelle relation ne durera pas. Mais, et si elle durait, celle-là, justement ? Des fois, les gens "sabotent" leurs relations simplement parce que ça ne le fait pas... Et d'autres fois, iels sabotent leurs relations parce qu'il y a un gros problème pas résolu, et dans ce cas-là il vaut mieux fuir parce que ces personnes n'ont généralement rien à donner.

 

On s'est revu deux fois.

Ça non plus ça n'aide pas à avancer.

 

Il a baissé sa garde et a dit que j'avais sans doute raison, que je "cochais toutes les cases" et qu'il n'y avait pas de raison pour que ça ne fonctionne pas... Qu'il en avait marre d'être comme ça.

 

Ou alors il t'a dit ce que tu voulais entendre pour apaiser les choses et que tu le laisses tranquille. Parce qu'en attendant, il est avec une autre fille hein...

 

Les deux fois où on s'est revu, il m'a appris qu'il n'avait pas reconduit son rdv avec la psychologue. Et les deux fois, après avoir parlé avec moi, il a repris rdv, il m'écoute et me fais confiance dans un sens, et ça me tue d'autant plus. Je crois qu'il ne va pas poursuivre si je ne suis pas là pour lui mettre des coups de pieds aux fesses. Pourtant il a compris que c'était nécessaire, il veut changer, mais il voudrait que ce soit rapide. Ca ne va pas assez vite pour lui.

 

Donc tu voudrais le sauver ? C'est toi et seulement toi qui es capable de le tirer vers le haut ? C'est ta mission ? De sauver un mec qui ne veut plus de toi ? Pourquoi continuer à donner à quelqu'un qui t'a fait comprendre (en te quittant) qu'il ne souhaitait plus être en couple avec toi ? Pourquoi vouloir être là pour quelqu'un qui n'est pas là pour toi ?

 

Je ne peux plus rien faire pour lui, il faut qu'il fasse son chemin.

Encore lui lui lui. On s'en fiche un peu de lui, ce qui nous intéresse ici, et qui devrait t'intéresser au premier chef, c'est toi, TON chemin.

 

Je ne sais vraiment pas ce qui se joue en moi pour que je m'accroche autant, à un partenaire qui en plus ne me donnait que des miettes.

Effectivement, c'est la question à te poser. Quelles failles cela vient-il combler en toi ? Parce qu'il y a la douleur et la tristesse normales après une rupture, même lorsqu'il s'agit d'une relation qui était toxique ou qui ne nous convenait pas, mais s'accrocher à ça, c'est une autre histoire.

 

Je meure d'envie qu'il revienne, mais en même temps je me sens terrorisée à l'idée qu'il revienne car ça représenterait un investissement démesuré de ma part, alors qu'il existe des relations tellement plus sereines. Seulement tous les autres hommes me rebutent et je me sens totalement incapable d'ouvrir mon coeur à quelqu'un d'autre.

 

C'est normal après deux mois, on n'est pas obligé de se lancer dans un nouveau truc aussi vite, c'est même bien de prendre le temps de panser ses plaies, de réfléchir à ce qui s'est passé, et de faire le deuil.

 

Depuis que j'ai rencontré ce jeune homme il y a 3 ans, je n'ai plus jamais rencontré quelqu'un qui me plaisait, même quand nous avons été séparés pendant un long moment.... J'espère que cela arrivera de nouveau un jour.

Parce que tu n'as pas fait ton deuil. Et oui bien sûr ça arrivera de nouveau, ça paraît toujours invraisemblable au début, mais ça finit toujours par arriver de nouveau, si on fait ce qu'il faut pour essayer de s'en sortir. Il y a des fois ou des gens pour qui c'est rapide, et d'autres qui rament, donc ça peut prendre du temps, mais si tu coupes le contact pour de bon, que tu te mets dans l'idée de passer à autre chose, que tu te remets au centre de ta vie et que tu apprends à prendre soin de toi, il n'y a pas de raison que ça n'arrive pas de nouveau.

As-tu envisagé de retourner voir un ou une thérapeute ?

[Elieza]

Purée je n’avais pas vu la réponse de Janysse mais elle a tout dit, et de manière bien plus douce que moi.

[sandstorm]

Bonjour

en lisant ton histoire j'ai le sentiment que cet homme te fait toujours espéré d'une façon ou d'une autre. c'est un peu comme si il te donnait toujours l'impression qu'il y avait toujours quelque chose qui bloquait, ce qui te conduit à penser qu'en réglant ce quelque chose qui bloque, en ne lâchant pas tu vas réussir à avoir une relation saine avec lui.

mais au bout de tout ce temps il est clair que se sont des faux espoirs.

alors comme le dit Janysse plutôt que de te concentrer sur LUI, il faut te concentrer sur toi. pourquoi tu bloques dessus? pourquoi tu acceptes par exemple qu'il te fasse un caca nerveux parce que tu parles avec ton ex, mais il n'a aucun problème de te parler alors qu'il est avec une autre? c'est un exemple parmi bien d'autres qui montre que cette relation n'était ni saine, ni équilibrée ni épanouissante pour TOI.

[Sail_Away]

Merci infiniment Janysse pour ta réponse on ne peut plus pertinente.

Merci Elieza également de m'avoir lue, dommage que je n'ai pas eu ta réponse mais comme tu dis Janysse a tout dit je pense.

 

 

Janysse a dit :

Je ne te vois pas beaucoup dans tout ça. Et toi, comment te sentais-tu dans cette relation ? Pas très bien j'ai l'impression, tu évoques tous ses défauts, le fait qu'il te faisait des reproches... Pas très sécurisant ni serein tout ça.

 

En effet, je ne peux même pas dire qu'il m'ait rendu vraiment heureuse. J'étais vraiment bien auprès de lui, mais constamment en insécurité car régulièrement il prenait ses distances et pouvait devenir froid pendant 10 jours ! Il m'a fallu beaucoup de patience et de discussion pour à chaque fois le "rassurer" et le faire revenir dans la relation. Il me reprochait qu'à cause de ma situation "précaire" on ne pouvait pas se projeter, mais en réalité c'est plutôt son comportement qui empêchait de regarder plus loin...

Moi je n'ai fais qu'essayer de comprendre ses difficultés, et lui n'a fait que jugé les miennes, sans me faire forcément de reproches mais en disant régulièrement que ces détails le saoulait et que ça l'empêchait de se projeter. C'était en plus parfois des remarques abracadabrantes qui ne sont pas censé remettre une relation en cause (que ça le saoulait que j'ai peur du vide en montagne, ou encore que mes habits de sport sont moches...) . Pas de considération, pas vraiment de soutien de sa part, presque pas d'empathie. Je me suis souvent sentie seule.

Et hyper susceptible donc je devais être vigilante à ce que je disais.

Il y avait quand même plein de bon moments hein, sinon je ne serai pas restée ! 🙂 Mais voilà pour le négatif, qui est je l'accorde, assez conséquent.

 

Ce n'est qu'après la rupture que j'ai pu mettre un mot sur son type de personnalité, je me suis beaucoup documentée pour comprendre et au final il en ressort que ces personnes prennent beaucoup, mais ne donne RIEN. C'est exactement ça.

 

Et en face, on s'investit à fond, on essaie de faire toujours plus car on voit que l'autre n'est jamais satisfait et reste distant émotionnellement, et on donne on donne, on court après et au final on s'oublie...

Heureusement que ce thérapeute il y a 3 ans m'a évoqué qu'il y avait peut-être un un soucis de son côté, car dans des situations pareilles on peut perdre complètement confiance en soi... Pourquoi j'y suis retournée me direz-vous ? Peut-être parce que je ne pensais pas que ça serait aussi compliqué !

 

Janysse a dit :

Sail_Away a dit :

Il a baissé sa garde et a dit que j'avais sans doute raison, que je "cochais toutes les cases" et qu'il n'y avait pas de raison pour que ça ne fonctionne pas... Qu'il en avait marre d'être comme ça.

 

Ou alors il t'a dit ce que tu voulais entendre pour apaiser les choses et que tu le laisses tranquille. Parce qu'en attendant, il est avec une autre fille hein...

 

Oui tu as tout à fait raison...

 

 

Janysse a dit :

Donc tu voudrais le sauver ? C'est toi et seulement toi qui es capable de le tirer vers le haut ? C'est ta mission ? De sauver un mec qui ne veut plus de toi ? Pourquoi continuer à donner à quelqu'un qui t'a fait comprendre (en te quittant) qu'il ne souhaitait plus être en couple avec toi ? Pourquoi vouloir être là pour quelqu'un qui n'est pas là pour toi ?

 

Oui je voulais clairement le sauver, prendre soin de lui et le faire évoluer, qu'on soit heureux tous les deux et que la relation que je m'étais imaginé avec lui devienne réelle... :roll: Je sais que c'est impossible et complètement con.

C'était pour moi une énorme victoire qu'il accepte enfin de travailler sur lui, car d'après lui cela fait 15 ans que sa famille, ses ex compagnes, lui recommandaient de le faire et jusqu'à présent il refusait catégoriquement.

Je pensais qu'il avait enfin accepté de le faire pour nous donner une chance à tous les deux en se prenant en main.

Je me suis trompée, en réalité il n'en a rien à secouer de moi.

 

 

Pour le reste, je te fais confiance quand tu me dis que si je fais mon deuil comme il faut, il n'y a pas de raisons que je ne puisse plus faire de rencontre et ouvrir mon cœur...

C'est bien la première fois que cela m'arrive d' être aussi peu confiante en l'avenir après une séparation... Sans doute qu'avant j'étais plus jeune et que je me disais que j'avais le temps. Maintenant, j'ai toujours le temps (après tout j'ai toute la vie, sauf si je veux des enfants), mais j'ai l'impression d'avoir moins d'opportunités, quand je vois comme mes amies galèrent pour faire des rencontres à moins de passer par des sites, ça me laisse peu d'espoir en l'avenir... Mais pour le moment il est encore trop tôt pour songer à cela.

Je dois d'abord rayer ce type de mon cœur et de ma tête. Je suis retournée voir une thérapeute oui, cela me paraît indispensable.

 

Merci encore d'avoir pris le temps de me répondre.

[Sail_Away]

Bonjour

en lisant ton histoire j'ai le sentiment que cet homme te fait toujours espéré d'une façon ou d'une autre. c'est un peu comme si il te donnait toujours l'impression qu'il y avait toujours quelque chose qui bloquait, ce qui te conduit à penser qu'en réglant ce quelque chose qui bloque, en ne lâchant pas tu vas réussir à avoir une relation saine avec lui.

mais au bout de tout ce temps il est clair que se sont des faux espoirs.

alors comme le dit Janysse plutôt que de te concentrer sur LUI, il faut te concentrer sur toi. pourquoi tu bloques dessus? pourquoi tu acceptes par exemple qu'il te fasse un caca nerveux parce que tu parles avec ton ex, mais il n'a aucun problème de te parler alors qu'il est avec une autre? c'est un exemple parmi bien d'autres qui montre que cette relation n'était ni saine, ni équilibrée ni épanouissante pour TOI.

 

Merci également à toi pour ta remarque.

Vraiment cela me fait du bien de vous lire, vous ne faites qu'appuyer ce que je savais déjà, ce que d'autres m'ont dit par moment également concernant cette relation.

C'est juste, pour lui il y avait toujours un truc qui bloquait et qui l'empêchait de "se projeter" et comme ça me paraissait souvent "dérisoire" ou en tous cas rien qui soit assez important pour remettre une relation en question, pour moi c'était évident qu'en résolvant ce "blocage" la relation pourrait continuer. Et surtout on s'entendait tellement parfaitement, on est tellement similaire et on partage tellement tout que ça me paraissait inconcevable que ça ne puisse pas fonctionner. Le problème c'est qu'en réalité ce qui bloque c'est dans sa tête, il bloque toutes ses émotions pour ne pas s'attacher, et ça marche du tonnerre ! Mais malheureusement ça je l'ai compris sur la fin.

Et pourquoi moi je bloque sur lui, franchement ça reste pour le moment un mystère. Surtout que hormis le fait qu'on partage énormément de choses, j'ai eu de beaucoup plus belles relations dans le passé, donc ce n'est même pas comme si je n'avais pas d'exemples positifs auxquels me référer.

Peut-être que c'est juste parce qu'il est arrivé à un moment délicat de ma vie et que sa présence m'a fait du bien... Je n'en sais rien.

C'est tellement bizarre en plus, j'ai l'impression que ma vie n'a plus de sens sans lui, et pourtant je me rends compte que ces deux derniers mois je continue à vivre, certes je passe beaucoup plus de moments seule, mais finalement je vois un peu de monde, j'arrive à me bouger un peu (sans y prendre aucun plaisir par contre mais au moins je ne reste pas couchée toute la journée). Je suis seule mais je continue à vivre, je n'ai absolument pas besoin de lui, même si ça présence dans ma vie m'était agréable.

Mais je n'arrive quasiment plus à faire de projets, depuis le Covid et encore plus après avoir perdu mon métier, et peut-être même à cause de ma relation avec cet homme pour qui j'ai dépensé beaucoup d'énergie, j'ai pas mal perdu mon entrain et j'ai un peu de mal à me retrouver...

[sandstorm]

C'est juste, pour lui il y avait toujours un truc qui bloquait et qui l'empêchait de "se projeter" et comme ça me paraissait souvent "dérisoire" ou en tous cas rien qui soit assez important pour remettre une relation en question, pour moi c'était évident qu'en résolvant ce "blocage" la relation pourrait continuer. Et surtout on s'entendait tellement parfaitement, on est tellement similaire et on partage tellement tout que ça me paraissait inconcevable que ça ne puisse pas fonctionner. Le problème c'est qu'en réalité ce qui bloque c'est dans sa tête, il bloque toutes ses émotions pour ne pas s'attacher, et ça marche du tonnerre ! Mais malheureusement ça je l'ai compris sur la fin.

 

C'est ta façon d'interpréter son comportement. Et surtout avec cette interprétation (càd qu'il bloque une relation saine) tu continues à espérer que cette histoire peut s'améliorer.

Une autre façon de "lire" son comportement c'est par exemple de dire qu'il fait des reproches pour te pousser à te plier à ses exigences. Par exemple tu perds ton boulot ; tu vas travailler à l'usine et il te fait le reproche de pas pouvoir faire des choses, donc tu fais tout ton possible pour le satisfaire. Cela n'a rien avoir avec un blocage dans sa tête, ni un problème d'attachement, mais ça marche de tonnerre avec toi. Cette lecture a juste pour but de te montrer qu'on peut très bien spéculer sur le comment du pourquoi de son coté, mais on n'en sait rien. Par contre on peut très bien se focaliser sur toi et c'est ce qu'on va faire ;)

 

Et pourquoi moi je bloque sur lui, franchement ça reste pour le moment un mystère.

 

c'est normal! il te faut une distance émotionelle pour prendre du recul par rapport à cette histoire, ça viendra avec le temps mais on peut essayer de voir un peu ce qui se passe, à toi de revenir ici pour nous faire part de tes retours, tes ressentis, tes questionnements, tes "trouvailles" etc.

 

Surtout que hormis le fait qu'on partage énormément de choses, j'ai eu de beaucoup plus belles relations dans le passé, donc ce n'est même pas comme si je n'avais pas d'exemples positifs auxquels me référer.

 

ce qui t'accroche donc à cette relation n'est pas la "perfection" des moments passés ensemble. il n'y a donc pas idéalisation en tout cas pas forte.

 

Peut-être que c'est juste parce qu'il est arrivé à un moment délicat de ma vie et que sa présence m'a fait du bien... Je n'en sais rien.

 

un moment délicat de ta vie oui. mais faut creuser plus là dedans: qu'est ce que cet homme est venu comblé? si on suit ta remarque ci dessus ce n'est pas les moments géniaux avec lui. c'est autre chose. de plus sa présence t'a fait du bien au début, ensuite tu donnais, donnais, tu essayais de le satisfaire sans que monsieur fasse de meme non?

 

C'est tellement bizarre en plus, j'ai l'impression que ma vie n'a plus de sens sans lui,

Je suis seule mais je continue à vivre, je n'ai absolument pas besoin de lui, même si ça présence dans ma vie m'était agréable.

 

là tu dis deux choses contradictoires. si sa présence dans ta vie donnait sens à ta vie c'est que, comme dit plus haut, ça venait combler quelque chose en toi. (donner sens c'est un peu fort mais je vois ce que tu veux dire). pourtant tu es très lucide sur le fait que tu n'a pas besoin de lui. alors qu'est ce qui fait que t'es encore bloquée dans cette histoire?

 

relation avec cet homme pour qui j'ai dépensé beaucoup d'énergie

 

je pense que tu as résumé le problème de cette relation.... cette relation n'était pas égalitaire, donnant et donnant, tu faisais beaucoup pour le satisfaire mais lui non. d'une façon ou d'une autre cet homme a réussi à te conduire à faire beaucoup d'efforts, à te concentrer sur ses efforts, et ça t'a rendu "aveugle" sur le fait que lui ne t'a pas apporté grande chose, non?

[Janysse]

Coucou,

Tout à fait d'accord avec Sandstorm. Le coup du "blocage" émotionnel ou autre, c'est du pipeau pour masquer autre chose : tu ne lui plaisais pas assez, il ne tombait pas amoureux, il était très égocentré et souhaitait que tu fasses exactement comme il le souhaitait, etc etc. Lorsqu'on aime quelqu'un, qu'on a envie d'être avec elle oui lui, on ne lui reproche pas les choses minuscules qui font qu'il ou elle est cette personne. Ce qui le "bloquait" c'était de découvrir que tu ne correspondais pas à son idéal fantasmé de la femme parfaite, et/ou ta résistance face à ses exigences. Quant à te reprocher ta situation précaire parce qu'"on ne peut pas faire grand-chose" ben c'est juste dégueulasse. S'il voulait partir en week-end ou aller au restaurant avec toi et que tu n'avais pas les moyens, il n'avait qu'à t'inviter.

J'ai vécu une relation il y a quelques années avec un mec qui me reprochait souvent des choses aussi, qui était particulièrement autocentré et à qui j'ai énormément donné sans recevoir grand chose, c'était complètement déséquilibré. Quand ça s'est fini j'étais dévastée, j'étais toujours très amoureuse (du moins le croyais-je), tout en sachant que c'était un soulagement, qu'il fallait que ça s'arrête parce que je me faisais bouffer. Ce qui m'a aidée à passer le cap, outre une thérapie intensive, des médicaments, le soutien de mon entourage et une discipline stricte sur mon hygiène de vie, c'est de me concentrer sur tous les trucs merdiques de notre relation. Le manque et la douleur ont mis du temps à s'estomper parce qu'on ne se défait pas comme ça de sa dépendance affective, mais petit à petit j'ai compris qu'il me faisait plus de mal qu'autre chose.

Après une relation toxique comme ça, ce n'est pas tant la personne qui nous manque parce qu'elle était néfaste à notre équilibre, mais la relation déséquilibrée, le jeu malsain qui s'installe entre les deux protagonistes et qui crée une dépendance forte. Si on ajoute à cela toute l'énergie dépensée pour faire plaisir à l'autre et/ou pour tenir bon, la fin d'une telle relation nous laisse souvent complètement hagard et exsangue sur le rivage, proprement lessivé.

Donc tes émotions sont parfaitement normales, maintenant le travail à faire c'est de dé-idéaliser cette relation qui te ne te rendait pas heureuse.