Il veut faire un break : je crains de le perdre pour toujours

[Selmasultane]

Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ?

 

Et si ma tante en avait on l’appellerait mon oncle.

Ce sont non seulement des supputations mais des supputations stériles

 

Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.

 

Sans doute et tant mieux pour eux, mais ta réalité à toi , maintenant, c'est que tu es séparée

 

Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ?

 

Euh, on s'en fout en fait, c'est son problème à lui , ses incohérences à lui

(mais bon si tu veux vraiment creuser ce sujet , il y a un grand nombre de "largueurs" qui ont l'air triste pour tout un tas de raisons comme :

- petita : se garder la possibilité de revenir au cas où finalement l'herbe ne serait pas plus verte ailleurs

- petitbé : ne pas passer pour un méchant à ses propres yeux et aux yeux des autres

- petitcé : se victimiser en reportant "la faute " sur l'autre ( et ça marche bien d'ailleurs, vu que visiblement tu te dévores de culpabilité au sujet de cette première période de votre relation )

 

Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.

 

Permets moi d'en douter.

Déjà faire son deuil est totalement antinomique avec l'espoir de retour ( qui est très important chez toi , et c'est normal à ce stade)

Ensuite essayer de comprendre l'autre qui vous a quittée n'a jamais fait avancer personne. Ce qui fait avancer c'est d'essayer de se comprendre soi.

Enfin, tu ne cherches pas à comprendre,mais à détecter les signaux qui confortent ton cerveau en manque dans l'espoir de retour ( et là aussi c’est normal , c'est une réaction quasi physiologique , cf. en particulier https://www.sciencesetavenir.fr/sante/cerveau-et-psy/pourquoi-souffre-t-on-autant-apres-une-rupture-amoureuse_160493 et si le lien de sciences et avenir ne passe pas, "récompense cerveau rupture" dans google)

 

En temps normal, je (...) pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire.

 

Tu verras, rien ne sert d'anticiper sur un très très très long moment

Ce qui compte c'est toi, maintenant.

 

C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer.

 

Selon moi , c'est au moins autant lié à toi ( à ce qu'il comblait chez toi, avec ses promesses, ses projections et projets d'avenir ..un peu prématurés) qu'à lui

 

Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.

 

Oui effectivement on s'en fout , d'autant plus que c'est impossible pour l'entourage de savoir ce qui se passe réellement dans un couple (dois je citer à nouveau l’affaire Daval ? ;) ) .

Par ailleurs , ça part d'un bon sentiment, l’entourage croit souvent réconforter en disant "hannnn il a perdu la tête etc..." plutôt que "bah oui il s'est enflammé et fait machine arrière, c'est la vie, il faut que tu l'acceptes" .

Moi même je me surprends parfois à répondre assez différemment à mes ami(e)s qui se font larguer , et avec qui j'ai un lien affectif qu'aux personnes sur ce forum.

Parce que j'ai un lien affectif avec elles, et qu'il m'est donc plus difficile de ne pas abonder dans leur sens quand elles s'égarent , pourtant, à passer des plombes à détailler la personnalité de l'ex, etc...etc...

Si je te dis tout ça de façon que tu vas certainement ressentir comme abrupte , c'est que j'étais dans le même état d'affolement et d'aveuglement que toi il y a quatre ans ( avec aussi un ex avec lequel j'avais bâti toute une histoire de coïncidences incroyables, d'entente parfaite, d'étoiles alignées ...qui a fait le calimero +++ quand il m'a larguée salement, et qui continue d'ailleurs à le faire dans une certaine mesure plus de 4 ans après...sauf qu'après en avoir bavé des mois, voire des années, avec cette rupture , je considère ça avec une sorte de bienveillante indifférence ).

bon courage à toi

[sandstorm]

Je ne l'aimais plus et l'avais depuis longtemps oublié.

On peut très bien être traumatisés et ne pas arriver à tourner la page sans aimer l'autre. On l'a "oublié" amoureusement parlant, on a plus de sentiments amoureux pour lui mais on ne l'a pas "oublié" encore totalement...

 

Quant au "tempérament artiste" de mon ex étant "artiste écrivaine" moi-aussi on peut dire que j'ai loin d'avoir le côté rationnel du comptable. Peut-être étais-je aussi autant dans mon monde que lui.

 

Je crois que c'est pas la question en fait.

Je crois que Selma voulait dire que tous les deux, chacun pour ses propres raisons avait besoin de croire à cette relation, à idéaliser, à rêver, et bien sur comme c'était pas du solide, parce que le solide se construit petit à petit, ça s'est fini en feu de paille...La question est donc pourquoi toi tu as voulu y croire? Quel manque cette relation venait combler?

 

Peut-on dire que si la relation a échoué c'est sans doute à cause de la manière dont ça a commencé ? Si jamais il revenait et qu'on ressayait ça marcherait sans doute non ? Je connais pas mal de couples passionnels qui s'aiment pourtant encore comme au premier jour.

 

cf plus haut

 

Pourquoi il avait l'air aussi triste que moi quand j'ai récupéré mes affaires ? Pourquoi a t-il-dit que nos projets ne tombaient pas à l'eau ? Qu'il était sûr et certain qu'on se retrouverait, avec les larmes aux yeux ? Pourquoi avoir parlé d'acheter un terrain ensemble la semaine dernière ? Si c'est pour qu'il veuille arrêter ?

 

parce que pour ses raisons à lui il avait besoin de drama...

 

Mais du coup, je ne vois plus du tout pourquoi il serait parti. Mais j'ai besoin de comprendre pour avancer dans mon deuil.

 

:shock:

on t'a tous expliqué pourquoi mais tu continues à ne pas vouloir l'accepter... et si t'arrives pas à tourner la page ne serait ce pas à cause de ton besoin de vivre une relation "idyllique"? c'est juste une piste, cf plus haut: quel besoin ça vient combler?

 

En temps normal, je ne cherche pas à me mettre en couple et pense rester seule, un très très long moment pour me reconstruire. Je rajoute en plus que même si j'avais fait la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, je n'étais pas dans un profond état de désespoir. J'ai toujours bien vécu seule, et surtout les périodes après-rupture. C'est juste lié à lui, je l'aime et avais vraiment l'impression concrète que c'était fait pour durer. Même si on s'en fout des autres : autour de moi, famille et amis, personne ne comprend non plus ce qu'il se passe.

 

Perso quand j'ai vécu une histoire similaire avec un truc qui commence comme un idylle parfait, qui se finit en feu de paille et avec du drama des deux cotés j'étais aussi persuadée au début que j'avais absolument pas besoin de relation, que j'étais très bien seule, et je n'arrivais pas à comprendre ce qui se passait. Jusqu'au jour où j'ai accepté que pour plusieurs raisons je vivais mal ma solitude. Accepter ce manque en nous, comprendre pourquoi et qu'est ce qu'on a besoin de combler permet de mieux nous connaitre et d'aborder mieux nos relations.

[-Numéro 7]

" Et surtout que la raison de la pause de mon ex "guérir des blessures liées à nos disputes en début de relation" est étrange. En plus, il n'a pas réussi à passer outre pendant les mois quand on était ensemble, pourquoi y arriverait-il soudainement ? "

Je te préfère en mode enquêtrice qu’en mode petite sirène à chanter le grand amour…

Par déduction on peut donc penser que ce ne serait pas la réelle cause de la " pause " …

Fait-il des pauses avec ses ami.e.s et sa famille pour des disputes ? Avec son statut modifié sur Facebook je pensais qu’il voulait aller voir ailleurs un temps… puis éventuellement revenir… en ayant "  bonne conscience "  puisque vous auriez été en pause…

" Quelle a été la finalité avec ton ex ? "

Nous sommes restés ensembles pendant cinq ans encore… nous avions discuté avant, et discuté après la pause - dont la raison était bien accepté de nous deux…

" Comment ça s'était passé pour toi ? " 

Bien, relativement bien, les choses étaient claires, personne n’a laissé personne dans le flou avant ces quatre mois de silence… et donc personne n’a pleuré, et personne ne s’est tourmenté(e) avec des questions…

" Mais sinon, je ne le recontacterai pas, par moi-même. Même s'il me manque, que je me pose des questions, je veux que ça soit lui qui revienne car il est sûr. Enfin, peut-être est-ce une mauvaise idée ? " 

Oui, pour moi c’est une très mauvaise idée… regarde l’aspect romantique - ou mythologique pour reprendre la vision de Selma - que tu donnes à vos rencontres, relation, séparation, et auquel tu es littéralement accrochée… Sandstorm t’invites d’ailleurs à te questionner à ce propos et ça semble être un travail plus que nécessaire et productif à faire… Envisager tes attitudes futures - que tu sembles vouloir ériger tels des remparts - est une mauvaise idée parce que cela te place en position d’attente - derrière tes remparts, mais en position d’attente quand même…

[Melodieoftheworld]

Bonsoir,

J'ai lu avec attention vos précédentes réponses qui m'ont bien aidé, tout comme j'ai parlé dans la vie réelle de cette rupture. Et le fait d'avoir évoqué tout ça ici et auprès de mes proches, m'aide à continuer dans le processus de deuil.

Une semaine est passée.

Le fait de ne plus avoir du tout de nouvelles de mon ex, le silence radio, m'a permis d'y voir clair très vite. Déjà, j'ai la conviction qu'il ne reviendra pas. Je ne sais plus quelle inscrite avait parlé du fait que les largué(e)s ont sous les yeux des signaux de la prochaine rupture mais choisissent de les ignorer. Cela fait, un bon mois, voire plus, que les signaux sont là :" je pense de plus en plus à nos disputes du début" (la pseudo cause de la rupture) ; des choses dites sous le ton de la plaisanterie :"si tu continues je te ramène chez tes parents" (alors que j'avais toujours mon appart) "tu feras ta carrière artistique, moi la mienne, et on se séparera" et bien d'autres choses. Des phrases qui font mal, qu'on pense dites sous le ton de la plaisanterie, mais qui en fait sont pensées. La rupture il la concevait depuis un très long moment. Surtout qu'il y a des mois, après cette période de dispute, il m'avait confié "m'aimer un peu moins" , les disputes s'étaient arrêtées, les sentiments étaient revenus comme au premier jour (disait-il) . Analyser tout ça permet de se rendre compte que non le ciel ne nous tombe pas sur la tête du jour au lendemain, il se délitait déjà. On était déjà partiellement au courant de la rupture. En plus de ça, j'avais pensé qu'avec mon ex, un contact serait au moins gardé, lien qui aurait été peut-être la preuve de notre complicité, mais en fait non. Il ne reste plus rien. Je sais que cela ne fait qu'une semaine mais bon.

Alors, peut-être que ce coup de foudre s'est essoufflé de lui-même. Peut-être que si les choses avaient commencé plus doucement, on ne serait pas là à l'heure actuelle. Ou peut-être pas. J'imagine qu'une solution autre qu'un break aurait pu être envisagé. Une thérapie de couple.... ? Mais peut-être que les sentiments de son côté n'étaient pas assez forts pour sauver les meubles. Ou peut-être que sa personnalité à la cool : "je ne me bats pas toujours, ou je ne montre pas vraiment ma force mentale" est entrée en jeu. L'un dans l'autre pas sûr que cela me convienne. Et ce qui compte est la conséquence.

Dans un précédent message, j'avais lu entre les lignes le concept de dépendance affective. Et je crois que le vrai problème est que je suis en plein dedans. Je ne m'étais jamais rendu compte que j'étais concernée par cela. Je vis certaines fois mes ruptures de manière dramatique. Enfin celle-ci est de loin la pire.

Dans la relation qui vient de se finir, celle avec S, je m'étais dit qu'on avait les mêmes passions artistiques, et que, de facto, ça allait coller, alors que ça n'a rien à voir. On a eu des discussions téléphoniques qui duraient des heures et des heures. L'impression de se connaître, d'être âme sœur. Un besoin d'être tactile comme on l'a rarement été. C'est beau et romanesque, mais romancé et peu réaliste. La situation actuelle est qu'on est plus ensemble, car il a été impossible de surmonter (pour lui) les crises du début et d'être confronté aux traits de caractères réels de l'autre. Si les sentiments avaient été profonds, on aurait pu passer au-dessus de ça.

J'ai des regrets et me demande, comment les choses auraient évolué si on avait pris notre temps pour fonder des bases solides. Je sais on ne vit pas avec des regrets.

Dès lundi, j'entame des démarches pour consulter un médecin thérapeute concernant ma dépendance affective. Car l'état dans lequel je me suis mise, et dans lequel je suis encore aujourd'hui, n'est pas normal.

Mon deuil est loin d'être fini. Il me manque, mais d'une façon plus rationnelle et moins intense, qu'à l'annonce du break. Je pense souvent à lui, me demande comment il va, car il avait "l'air" affecté tout autant que moi. Je voudrais lui dire que je suis désolée. Bien sûr, je ne le recontacterai pas. D'ailleurs, peut-être est-il déjà totalement remis.

Ses proches me manquent aussi, je considérais sa mère comme ma seconde mère et c'était réciproque. Je n'ai pas réussi à la supprimer de mes réseaux sociaux. Ni mon ex. (Votre avis ?)

J'ai réussi à supprimer les photos de mon téléphone, idem pour son numéro, et tous ses textos. J'en ai pleuré en le faisant. Et en regardant nos photos, je me suis demandé comment on a fait pour en arriver là. Je me souviens des bons souvenirs et des lieux visités, de la joie quand on avait pris telle ou telle photo. J'ai une immense impression d'échec.

Le chemin vers la guérison est très long. Me reconstruire, car, oui je n'ai plus la sensation de vide, mais j'ai toujours le cœur en miettes. Je ne cherche plus à comprendre le pourquoi du comment. Je suis juste persuadée qu'il ne reviendra plus et tant mieux parce que... j'imagine que je lui répondrai peut-être. Il est parti une fois, et même s'il revenait, il repartirait probablement avec d'autres raisons. Et je sais vouloir une relation plus fiable.

Merci pour vos commentaires.

[-Numéro 7]

" Ses proches me manquent aussi, je considérais sa mère comme ma seconde mère et c'était réciproque. Je n'ai pas réussi à la supprimer de mes réseaux sociaux. Ni mon ex. (Votre avis ?)

J'ai réussi à supprimer les photos de mon téléphone, idem pour son numéro, et tous ses textos. J'en ai pleuré en le faisant. "

Félicitation pour les photos, son numéro et ses textos - c'est la partie la moins facile - et pour le reste, et bien chacun son rythme... je trouve que tu as un peu avancé... et ça c'est bien pour toi... laisse toi du temps et prends soin de toi.

[Melodieoftheworld]

Bonjour,

Je remercie les inscrites qui m'avaient répondu lors de la publication de mon message. J'ai, de nouveau, besoin de conseils.

Je pensais que les choses se déliteraient progressivement. Que chacun retournerait à sa vie sans chercher à contacter l'autre. Je pensais que ce break était une rupture non-avouée. Et que je n'aurai plus de nouvelles.

Avant de parler des récentes avancées de lui et moi. Je parlerai juste de moi : mon suivi avec ma psychothérapeute permet de mettre des mots sur mes troubles : "trouble anxieux généralisé" . Je vais mieux depuis que j'ai pris conscience de certaines choses qui n'allaient pas chez moi. Au moins, je peux faire un travail sur moi-même. J'ai mis le doigt sur ce qui a cloché quand j'étais avec lui. Dans mon tempérament et plus concrètement dans la relation.

Mais mon "ex" me manque. Je fais des activités, sors, bouge mais j'ai toujours une tristesse de ne plus partager certaines choses avec lui. Aujourd'hui, ça fait deux semaines depuis l'annonce du break.

Dimanche dernier on s'est appelé pendant bien une 1h30... C'était comme lorsqu'on s'appelait avant de se rencontrer. On rigolait, on flirtait un peu. Il me dit qu'il me manque, que c'est très dur pour lui. Il me dit qu'il n'est pas bien moralement depuis le break. Qu'il a comme des angoisses. Que c'est difficile la nuit, qu'il fait des nuits blanches et qu'il n'arrive pas à dormir.

De mon côté, j'ai quelques soucis d'angoisse. Que je n'avais pas à ce point avant ce break. En milieu de semaine, mercredi, il me contacte car il a reçu une commande mensuelle à moi chez lui. On rigole en faisant des blagues qu'on faisait quand on était ensemble. Puis, il me propose d'aller boire un verre pour me la remettre directement en mains propres...

J'accepte mais pas avant la semaine d'après. Depuis, on s'envoie des textos le matin, le soir. Il réagit à mes publications sur les réseaux sociaux et laisse des "❤️" par moments.

J'apprécie nos contacts. Mais me pose des questions sur ce break... Un break n'est-il pas fait pour prendre ses distances. Cesser les contacts, voir si l'autre nous manque ? Je me dis qu'il a peut-être décidé que ce break était une rupture, mais qu'on resterait amis sans que le contact soit rompu. Ou qu'il s'est déjà rendu compte que je lui manquais. Ces questions ne me tracassent pas comme il y a deux semaines. Une partie de moi se dit qu'il faut laisser les choses se faire (ou se défaire).

Je ne lui demanderai pas directement où il en est de ses pensées. Car je sais qu'il est sans doute trop tôt pour se décider.

Merci d'avance pour vos avis.

[-Numéro 7]

" Je ne lui demanderai pas directement où il en est de ses pensées. Car je sais qu'il est sans doute trop tôt pour se décider. "

Melodie... on ne pourra pas te forcer à affronter la réalité si tu ne le souhaite pas... Je t'ai dit clairement dans un de mes message comment s'était préparée et déroulée ma pause de 4 mois... et comment - selon ce que j'avais vécu - ce que devait être une pause digne de ce nom... tu es - encore -dans le flou et tu souhaites rester - encore - dans le flou...

[sandstorm]

Bonsoir

tu te prends la tête à faire des scénarios dans ta tête qui ne te laissent d'ailleurs dans un entre deux. je pense qu'il faudrait au contraire lui demander clairement quelles sont ses intentions et délimiter les choses avec lui en fonction de ce que tu veux.