Je suis tombée amoureuse d''un homme marié, puis enceinte

[Secrète1760297794]

Bonsoir si j'écris aujourd'hui c'est parce que beaucoup des témoignages et des réponses ici m'ont apportées un peu de répit dans ma souffrance.

Je me dis que si vous avez pu parler d'un sujet si dur et intime, je devrais moi aussi me lancer. Je ne crois pas chercher du réconfort ou des solutions mais je pense que ça me ferai du bien d'écrire ce que j'ai vécu. De me dire que même si c'est fini ça c'est tout de même passé, ça se passe encore en ce moment et que je n'ai aucune idée de comment l'histoire se termine.

Je ne sais même pas par où commencer. Il y a 2 ans et plus j'ai fais sa connaissance ainsi que la connaissance d'amis en commun. On travaillait tous ensemble. Ma vie était assez compliquée, j'étais en couple et lui marié. Dans nos relations respective ça n'allait pas mais ont s'accordaient à se confier avec humour sur nos couples.

Il m'a donc annoncée un jour que sa femme et lui ça n'allait pas au point qu'elle soit partie avec comme intention de lui envoyer une lettre de divorce dans les mois avenir. De mon côté j'avais quittée ma relation pour des problèmes récurrents et je m'étais mise à fréquenter quelqu'un d'autre à l'occasion.

Lorsqu'il a finalement annoncé la nouvelle a nos amis communs, nous étions là pour lui, surtout moi parce que j'étais devenue sa confidente. Bon de fil en aiguille alors que j'avais arrêtée ma fréquentation qui était devenue toxique, lui et moi avons entamés une relation cachée.

Pour ma part c'était un moyen de passer à autre chose et lui peut être d'avoir du réconfort. Nos sorties, nos rencontres étaient intense et passionnées et finalement nous avons échangés sur nos sentiments. Nous nous aimions. Pour autant je gardais un peu la tête sur les épaules, c'était déjà trop tôt pour lui, il était toujours marié avec un enfant en bas âge et je continuais de lui répéter que j'étais simplement un pansement, qu'il n'y avait pas d'avenir, qu'il devait essayer de récupérer sa femme. Lui par contre affirmait qu'elle ne reviendrait pas et qu'il voulait continuer.

Puis le drame fini par arriver. J'étais bel et bien amoureuse de cet homme, malgré le côté secret de nos relations, il avait tout pour me correspondre. Avec ça, mon côté raisonnable me fit défaut et mon besoin d'avoir plus grimpa en flèche." On pourrait former un beau couple, il ne voulait plus de sa femme, il m'aimait". Donc dans un élan d'être reconnu à ses yeux, je lui ai simplement dit que je voulais que ce soit officiel entre nous ( pas aux yeux des autres), que je voulais avoir un avenir avec lui, des projets. Bien entendu je m'y attendais il n'était pas prêt et pas divorcé.

Sur le coup j'étais vraiment attristée par la situation. Nous avions passés tellement de bon moment, j'avais pris soin de lui, je l'avais épaulé, reconstruit mais pas assez pour qu'il veuille passé à l'étape suivante avec moi. De ce fait je me suis éloignée pour me protéger et c'est devenu une relation yoyo. Un coup bien et un coup pas bien.

A la fin j'étais devenue la fille compréhensive qui acceptait plus que je ne devais en attendant qu'il soit prêt, qu'il reçoive sa lettre et qu'il me reconnaisse enfin. Ce ne fut pas le cas. A 2 reprises nous nous sommes séparés parce que je ne supportais plus la situation et lui revenait sans rien me promettre en retour. J'étais faible, amoureuse, je voyais juste le potentiel de notre relation et non ce qui se passait réellement. J'étais malheureuse mais dépendante de cet infime espoir qu'il m'acceptes et m'assume un jour. Entre temps j'avais changée de boulot.

Le temps finit par s'écouler sans qu'il y ai du changement. Je me contentais d'attendre le bon moment et vivait une belle mais triste histoire.Enfin, quelques mois plus tard, j'ai appris ma grossesse. J'étais inquiète et déçu. Je ne me faisais pas d'idée, il n'allait pas apprécié la nouvelle, lui qui arrivaient à peine à jongler entre son travail, son enfant et moi. Sur le coup je me dis que c'était tout simplement une blague divine car j'avais toujours voulu un enfant mais n'avait jamais réussi à en avoir avec mes exs. La bonne blague, le jour qui aurait du être le plus beau de ma vie était devenu un mélange de déception anticipé, peur et regrets.

C'était une boulette et bien évidemment ce qui devait arriver arriva. Il me fit une scène et puis les jours suivant il finit par s'y faire lentement. Quant à moi les premiers mois fut terrible, difficile, angoissante et j'en passe. Il n'était que peu présent comme je l'avais escomptée et cela me m'étais dans une insécurité de la taille d'une étoile. J'avais commis la plus grande erreur de ma vie.

Bref même si il finit par s'y faire, dire qu'il assumerai, commencer à m'accepter, dire que j'étais sa femme, il y eu encore une dispute. Son ex femme l'avait vu avec moi plus tôt dans la journée, elle était peinée et ça le tracassait. En fin de compte la dispute pris une tournure froide jusqu'au lendemain et je fus blessée de constater que la situation n'avait pas changée. J'étais devenu la maîtresse enceinte et cachée et ce statut me poursuivrait aussi longtemps qu'il continuerait à me traiter ainsi.

Mon dernier recours fut un ultimatum. Je savais très bien comment ça finirait mais c'était le moment d'arracher d'un coup sec le pansement et d'entamer une meilleure vie. Bien évidemment j'avais espérée qu'il se réveil mais après 5jrs de réflexion, les films dans la tête, le stress et la peine, je fus fixée. C'était fini. Ça se passa au téléphone, trop pressée pour attendre un jour de plus, d'une façon si détachée venant de lui que ça finit de m'achever.

Aujourd'hui est le 5e jours de notre séparation, plus aucun contact. Le premier jour j'étais anéantie, bouleversée, je ne voulais pas du bébé parce que honnêtement je ne voulais pas garder contact avec l'homme qui m'avait rejetée, utilisée et jamais reconnue à ma juste valeur. J'étais et suis toujours dans une mauvaise situation financière car je ne pouvais pas travailler pleinement ( le trimestre était infâme), plus rien n'avait de sens et imaginer qu'il continuerait sa vie comme si tout ça n'avait pas compté, imaginer qu'il passe à autre chose était horrible.

Le 2 jours étaient remplis de questions, d'une lutte entre ma raison et mes sentiments. Je m'étais confiées la veille à mes amies qui sont un grand soutien et j'avais pris conscience d'une chose. Ça c'est passé parce que j'ai permis que ça se passe ainsi. J'ai été faible fasse à mes sentiments, fasse au peu qu'il m'apportait. J'étais en colère contre lui mais surtout moi. C'était ma persistance et mon aveuglement qui m'avait conduit à cette finalité.

Le 3e jours n'était pas plus facile, au contraire. Le manque se faisait sentir, les peut-être et les hypothèses prenaient places dans ma tête. Je voulais qu'il revienne. Ça ne pouvait pas finir ainsi, je lui avait totalement donnée mon coeur, il m'avait retenu, je m'étais battue pour lui et rien de son côté. J' etais enceinte bon sang !

Au cours du 4 jours j'ai arrêtée de me flageller l'esprit et de lui en vouloir. Un lâché prise mélangé à du déni. Cela faisait aussi 4 jours que j'avais repris le travail et le monde n'allait pas arrêter de tourner pour ma pauvre personne. Mais le soir venu j'eu un début de clarté alors que je sentais les mouvements du bébé que j'avais ignorée depuis ce jour. Jusqu'à maintenant j'avais eu du mal à accepter mon petit, tellement qu'aucun prénom ne me venait. Le blanc absolu. Mais ce soir là son nom me vint accompagné de tout l'amour que je n'avais jamais soupçonnée. Le désir d'être mère et les souvenirs de la difficulté d'en avoir m'avaient frappé. Là je me rendais enfin compte, mon plus grand bonheur était en moi.

Je suis a mon 5e jour et je ne vois pas plus loin qu'un jour a la fois. Je ne lui en veux pas et je ne m'en veux pas non plus. La situation est tel qu'elle est et je n'y peux rien. Tout ce que je peux faire c'est de vivre ma grossesse et voir où l'histoire m'emmènera. Quand à lui je ne l'oublie pas, je l'aime encore mais je ne suis pas prête à reprendre le moindre contact avec lui. Je veux guérir et rencontrer la fille que j'ai perdu de vue, celle que j'étais avant. Celle que je veux devenir aussi. Je suis loin d'avoir fait les bons choix mais la vie n'est pas une compétition à celui qui fera le moins de faute.

J'aurai aimée que mon histoire finisse bien mais tout ce que je peux faire c'est de vivre simplement, de tomber et de me relever. Voilà j'ai raconté en gros sans mettre de détails. J'aimerai vraiment qu'il revienne et que ce soit différent. Je me sens aussi soulagée dans un sens et j'ai peur pour la suite.

[JRME]

Salut Secrète!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Georges I. Abdamiaou]

Bonsoir,

Un lieu commun pour commencer, bon courage.

Tu décris très cliniquement et précisément tes sentiments et tes états d’âmes et je trouve ça très fort déjà. Tu vas aller bien j’en suis certain. Tu es une personne forte et intelligente.

Maintenant c’est la merde faut bien le reconnaître.

Je ne sais pas ce que tu es venu chercher ici car j’ai l’impression que tu es totalement lucide sur ce que tu traverses, et que tu as déjà tes réponses.

Que le site soit ton journal presque intime ou que tu souhaites échanger ce sera un plaisir de te lire je pense.

Je rebondis sur ta dernière phrase, tu as trébuché, mais tu vas continuer à avancer.

[Secrète1760297794]

Merci pour ton commentaire. Ça m'a soulagée un temps d'avoir pu mettre des mots sur ce qui c'était passé. Je me suis quand même rendu compte que j'avais parlée avec ma raison et moins avec mon coeur.

Aujourd'hui beaucoup de choses ce sont passés. Des conversations qui n'ont aboutis à rien. J'ai craquée à plusieurs reprises pour qu'il revienne, pour que ça s'arrange.

Bien que j'ai eu des explications et des excuses cela n'amoindri pas ma peine. Il souhaite donc guérir ces blocages et ces blessures de son côté. Rien ne lui fera changer d'avis et depuis nous ne parlons plus.

Maintenant, enceinte de 5 mois, j'avance en passant de crises de peine et de larmes, d'insomnie, d'inquiétude et j'en passe.

Je pensais me concentrer sur ma grossesse et me concentrer sur mon petit mais je dois être totalement honnête, je me sens coincée, tantôt je ressens de l'affection tantôt j'aimerai avoir eu l'intelligence de mieux me protéger.

Il n'a jamais assumé notre relation en disant qu'il ne savait pas ce qu'on était. Il n'a jamais pu s'investir autant que moi et j'ai toujours su pourquoi. Je pensais juste que le temps ferai qu'un jour il sauterai le pas. Ça vit est chaotique et un bb n'était clairement pas le bon moment. Il y avait aussi sa croyance qui rentrait en jeu, le faire de s'en remettre à dieu, d'obtenir son salut, d'attendre qu'il lui apporte des réponses. Ça a toujours pris de la place entre nous, comme son travail, sa fille, sa famille.

Je passais toujours après.

Ma raison sait tout de tout ça. Elle connaît tout ce qui n'a pas été rose, toute la souffrance, la dépendance, tout ce qui allait de travers. Mais ce coeur, ces sentiments, ces peurs, je n'arrive pas à gérer ça. Ma vie est devenue chaotique à son tour. Je fais bonne figure devant tout le monde parce que je vois qu'ils en ont assez que je me répète, j'ai heureusement des moments de quiétude.

Mais quand est-ce que je me sentirai mieux?? Est ce que je vais m'en sortir avec mon enfant? et le père que je vais devoir rencontrer pour qu'il puisse passer du temps ensemble. Comment devrais-je supporter ces rencontres ?? Est-ce que si je n'avais pas eu cette dispute on serait resté ensemble et qu'il aurait pu vraiment guérir avec moi??

[Allys]

Bonjour secrète,

J'ai hésité à te répondre. Je voudrais ne pas être dans le jugement, mais franchement je ne comprends pas ta décision d'avoir gardé cet enfant dans le contexte de ta relation...

J'ai fait des tas d'erreur, et j'ai eu des tas de relations toxiques, mais garder un enfant d'un homme qui n'en à rien à faire de toi, qui te traite comme de la merde, en espérant quoi? Que tout à coup il change et se dise "Oh mon dieu elle est enceinte je l'aime comme un fou"

Tu es en galère, mais tu t'y es mise toute seule en fait, et cet enfant lui n'a pas demandé à naître dans ces conditions.

Je suis réellement désolée d'être si dure, mais je n'arrive pas à comprendre tes choix. Je me suis mise plus bas que terre pour garder un homme, j'ai été faible, je me suis laissée maltraitée, mais jamais je n'aurais impliqué un enfant la dedans.

Cet homme n'a jamais eu l'intention de vivre au grand jour avec toi. il n'a pas besoin de guérit, il voulait juste sauter sa femme (pour le confort), et toi (pour le fun), que tu te pose encore la question montre que tu es encore très fragile.

As- tu un suivi psy?

[Secrète1760297794]

Alors je comprends ton commentaire.

Par contre non je n'ai pas fait cet enfant pour qu'il change de bord et me voit comme la femme de sa vie.

Je l'ai gardée parce que tout simplement j'ai toujours eu des difficultés à avoir un enfant. Avec mes exs je n'ai jamais réussi, malgré les traitements qui m'ont usées le moral. Dans ma famille, les femmes ont beaucoup de mal à enfanter et j'ai fini par abandonnée. Mes ovules n'arrivaient pas à maturité ou je n'ovulais pas.

Bref je ne pouvais pas simplement le retirer comme ça. Si c'était ma seule chance d'être mère je devais la saisir.

Je sais que j'ai du mal à accepter ma grossesse parce que j'avais un idéal. Un besoin d'être une famille complète car je n'ai pas connue mon père, ma mère en a beaucoup souffert, je ne voulais pas reproduire le même schéma.

Je sais aussi que je suis aussi responsable et fautive d'avoir continuée une relation qui ne me mènerai nulle part.

En écrivant j'ai juste voulu exprimer ma peur de l'inconnu, de savoir si je serai une bonne mère, dévoiler ma peine face à la rupture. J'ai des hauts et des bas, comme tout le monde sur ce forum. Je ne suis pas "fragile", j'ai ouvert mon coeur pour être aussi sincère que les personnes qui écrivent ici.

Je n'ai pas non plus besoin d'un psy. Juste une oreille qui écoute, qui ne juge pas, qui supporte mes moments de faiblesse, de doutes et de craintes, en me tapotant sur l'épaule (façon de parler) pour me dire "qu'on est tous passés par des moments difficiles" que maintenant c'est mon tour, que je n'ai pas à avoir peur, juste "on est là, on t'écoute".

J'ai du mal exprimer mes sentiments dans mon texte, alors j'espère que celui ci sera plus clair.

[sandstorm]

Bonjour

tu lui a annoncé ta grossesse mais vous vous êtes mis d'accord sur ce qui va se passer avec cet enfant? il va le reconnaitre? t'a consulté un avocat?

[Georges I. Abdamiaou]

Son ex femme l'avait vu avec moi plus tôt dans la journée, elle était peinée et ça le tracassait

Elle est au courant son "EX" qu'il t'a collé un polichinelle dans le tiroir ?

Je sais pas pourquoi, mais j'en doute.

[Secrète1760297794]

Alors pour répondre, oui il va assumer l'enfant et veut faire parti de sa vie. Concernant comment on va s'arranger, pas besoin d'avocat, on en parlera entre nous.

Et non elle n'est pas au courant. Au dernière nouvelle il souhaite toujours divorcer, ne pas lui dire pour le moment. Seul son frère et son meilleur pote savent pour le bébé.

Il m'a aussi parlé de consulter un psy

[sandstorm]

Alors pour répondre, oui il va assumer l'enfant et veut faire parti de sa vie. Concernant comment on va s'arranger, pas besoin d'avocat, on en parlera entre nous.

 

 

et la pension alimentaire? et les gardes?

[Elieza]

Au dernière nouvelle il souhaite toujours divorcer, ne pas lui dire pour le moment.

 

Tu m'étonnes... :roll:

[Allys]

Je te conseille donc de faire inscrire sur le certificat de naissance que c'est lui le pere. On verra s'il veut toujours l'assumer dans ces conditions...

[Elieza]

Je te conseille donc de faire inscrire sur le certificat de naissance que c'est lui le pere. On verra s'il veut toujours l'assumer dans ces conditions...

Je ne sais pas comment ça se passe en France mais ici en Belgique, ma voisine qui était séparée de son ex mari mais toujours mariée à reçu un courrier de la mairie quand le gars a reconnu l’enfant de sa nouvelle copine (le sien aussi hein)… heureusement qu’elle était au courant parce que merci le choc hein…

[Georges I. Abdamiaou]

pas besoin d'avocat, on en parlera entre nous

Non je ne crois pas. Je ne crois pas non plus que tu sois complètement lucide contrairement à mon premier message. Tu me sembles être dans une sorte d’état de choc en fait. Protèges toi, et protèges ce gosse. Je pense qu’Il ne fera rien sans être contraint. Si déjà le gars il gérait pas avant, deux pensions alimentaires en plus je n’y crois pas.

Protèges le gosse. Légalement.

[Allys]

Je te conseille donc de faire inscrire sur le certificat de naissance que c'est lui le pere. On verra s'il veut toujours l'assumer dans ces conditions...

Je ne sais pas comment ça se passe en France mais ici en Belgique, ma voisine qui était séparée de son ex mari mais toujours mariée à reçu un courrier de la mairie quand le gars a reconnu l’enfant de sa nouvelle copine (le sien aussi hein)… heureusement qu’elle était au courant parce que merci le choc hein…

:shock:

Je ne pense pas qu'en france ce soit la même, parce que je ne vois pas sur quelles bases juridiques cela serait fait. Mais vu que je n'ai jamais éte confrontée à cette situation de près ou de loin j'en sais rien... :roll: