Il m''ignore depuis un mois et demi : que faire ?

[louxe59]

C'est parti, je me lance dans le récit !

 

Nous avons 25 et 27 ans. Une première histoire ensemble en 2015, qui a duré un peu moins d'un an et qui s'est terminée pour des raisons qui, 7 ans plus tard, sont devenues floues.

 

Nous nous retrouvons en Novembre 2019, suite à ma rupture après une relation de 3 ans, je reprends contact. Pendant 8 mois, dont le confinement, nous nous voyons environ une fois par mois. Je lui fais rapidement part des raisons pour lesquelles je suis là, il l'entend mais il n'est pas décidé à mettre le mot "couple" sur notre relation. 8 mois accrochée, contre l'avis de toutes mes amies, à l'idée que cette histoire aura lieu. Et la libération : l'officialisation. Très rapidement je suis représentée aux copains de 2015, et aux nouveaux. Aucune ombre au tableau, des petites broutilles, mais nous marchons ensemble dans la même direction. Je montre mes sentiments, les exprime même, mais de son coté ça bloque. Après 6 mois ensemble, je craque lorsque ses amis me disent au détour d'une discussion "Bien sur qu'il t'aime" et j'y rétorque "Faudrait qu'il le dise pour que vous puissiez affirmer ça". 1h plus tard, ça y est. Le mot est sorti, enfin.

Toujours très attentionné, à l'écoute, cependant il exprime peu ses sentiments mais ses actes parlent pour lui.

Nous venons de fêter nos 2 ans de relation officielle, dans quelques semaines il s'agira des 3 ans "officieux" comme il aime appeler nos 8 mois de "flirt".

 

Jusque là, tout va bien... Mais depuis 1 mois et demi, le jour de nos 2 ans, c'est la crise. Je lui reproche gentiment son manque d'investissement des dernières semaines, et tout est parti en vrille. Nous ne communiquons quasiment plus par SMS, nous nous sommes vus 4 fois pour éclaircir la situation.

 

1er RDV :

- mise au point post-dispute après 21 jours. Il m'avoue que son vase a débordé, que j'ai été la goutte de trop dans une tonne à eau déjà au bord de l'implosion. N'évoque pas la possibilité d'une rupture, j'aborde tout de même le sujet. Il n'envisage pas sa vie sans moi, pendant 21 jours ce ne sont pas nos habitudes qui lui ont manqué mais la personne que je suis.

 

2ème RDV :

- Plutôt léger autour d'une activité sportive. Nous n'évoquons pas plus que ça la situation, je le taquine plusieurs fois et il me lance des regards assassins lorsque la taquinerie pique un peu trop.

 

3ème RDV :

- Une semaine après le second, je n'avais eu presque aucune nouvelle depuis le RDV2. J'ai du forcer pour avoir une date et une heure. J'arrive très en colère, décider à mettre un terme à ma souffrance depuis 1 mois. Je lui explique le fondement de ma décision, à savoir que je ne peux continuer avec quelqu'un qui m'ignore mais qui "ne voit pas sa vie sans moi". Lui ne l'envisage pas comme ça, il m'explique que c'est un blocage, qu'il meurt d'envie de m'écrire mais qu'il en est incapable. Nous passons la journée ensemble, quelques larmes pour nous deux mais je fais un monologue pendant 1h pour lui expliquer que l'amour ça fait peur, mais que si on vie dans la peur on ne vit plus. Il me dit à plusieurs reprises "Si je te perds dans 10 ans je ne m'en remettrais pas" (donc c'est mieux de me perdre maintenant ?!) Le soir, j'ai droit à un sms "merci pour tout ce que tu m'as dis aujourd'hui. Et je vois tout ce que tu fais/subis depuis 30 jours". Nous avions planifié notre RDV4 à l'avance (pas bête la guêpe 😉 ), heureusement car bien sur, il repart dans le silence.

 

RDV4 : ça y est, mon post touche à sa fin ! Nous devions nous voir le vendredi soir + samedi, 1h avant l'heure il m'envoie un message pour me demander de venir plutôt le samedi matin. Je le prends assez bien, déjà il m'averti de lui même et n'avait pas oublié que l'on devait se voir. Lors de ce RDV4, je craque. J'ai été forte pendant 1 mois et demi, le cerveau et le coeur disent stop. Je lui demande de me quitter : "Si je n'étais pas aussi égoïste, je le ferais" (je ne sais toujours pas si je dois le prendre bien..). Lors de cette journée, j'ai beaucoup pleuré (et lui aussi). Je me ressaisis tout de même plusieurs fois, je veux qu'il parle. Il y a plusieurs choses dans sa vie qui se chamboulent en ce moment, la fin des études, le départ du domicile familiale vers son propre appart très prochainement, l'achat d'une voiture (du positif, sur le papier). La séparation récente de ses parents. Et nous. La routine, comment m'intégrer dans son nouveau quotidien, ça reste très sommaire.

 

Alors voilà, si vous m'avez lu jusque là, que faire face à cette situation ? J'ai plusieurs idées en tête, à vrai dire je me creuse beaucoup le cerveau depuis 1 mois et demi.

 

A t'il une peur de l'engagement ? (peur de se mettre en couple, peur de dire "je t'aime" et maintenant peur que ce soit parti pour durer ?)

Est-il dans un état dépressif ? Peut-être même une combinaison des deux ?

 

Lorsque tout va bien, c'est un homme qui ne parle pas de ses problèmes, je suis la seule personne à qui il va dire quand ça ne va pas mais impossible d'en savoir plus. Il est très entouré par ses amis, mais il ne leur en dit pas plus qu'à moi (et même certainement bien moins quand "tout va bien")

 

Il est parti en vacances avec eux, il rentre dans une semaine. Je lui ai souhaité de bonnes vacances. Il m'a répondu l'heure à laquelle il allait partir, m'a dit qu'il espérait que j'avais passé une bonne semaine, j'ai répondu un simple "dacodac".

 

Je pense sincèrement avoir bien agit pendant ce mois et demi. Je n'ai fais aucun harcèlement, un message = une réponse. Une relance sur un autre sujet si besoin mais c'est tout. J'ai réellement craqué lors du RDV4 en face à face. Un seul contact avec une de ses amies, uniquement pour parler de comment je le trouvais mal et pour demander à veiller sur lui pas pour parler de nous (même si le sujet a fini par être abordé, forcément).

 

Bref... à vos claviers !

(et désolée pour ce pavé)

[JRME]

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[Selmasultane]

Bonjour ,

À la lecture de votre histoire dans sa globalité , on a vraiment l'impression que votre histoire entière c'est toi qui forces et lui qui fuis en montrant qqs " avancées " de temps en temps pour te faire plaisir . Au lieu de réfléchir aux virgules dans les messages que tu lui envoies , relis ton histoire comme si une amie te la racontait.

Plutôt que de faire des noeuds au cerveau en t'interrogeant sur son état psy etc.... ne serait il pas plus productif de te demander pourquoi toi tu t'obstines à faire rentrer un rond dans un carré depuis plusieurs années ?

Est ce que ça ne te tenterait pas , plutôt de te laisser la chance de vivre une histoire avec quelqu'un qui sera aussi investi dans votre relation que tu l'es ? La sérénité et la tranquillité d'esprit, c'est bien, aussi

[louxe59]

Merci pour ta réponse ! Il ne fuyait plus depuis un bon moment.

Je crois au fait qu’il y a différentes manières d’aimer, ce mois et demi aussi difficile soit-il m’a permis de réaliser tout les services rendus et les attentions qu’il a eu envers moi. Alors que de mon côté je suis plutôt dans le partage des sentiments. Mais c’est ok et pour moi ce n’est pas incompatible à partir du moment où en prend conscience.

Je ne vais pas fuir face à cette première vraie grosse difficulté que la vie met sur notre chemin, je ne suis pas du genre à penser que l’herbe peut être plus verte ailleurs, par contre j’aimerais mieux comprendre ce comportement et surtout le blocage sur les SMS

[Janysse]

Bonjour,

Je suis totalement d'accord avec Selma.

À te lire j'ai l'impression que tu essaies de sauver ta peau en voulant le quitter, en lui demandant de te quitter (!), etc. Tu sais au fond de toi que c'est la meilleure issue (reprendre chacun sa vie et sa liberté), mais comme il a l'air un petit peu lâche et que tu lui laisses le choix et le pouvoir, il ne le fait pas.

 

Je lui explique le fondement de ma décision, à savoir que je ne peux continuer avec quelqu'un qui m'ignore mais qui "ne voit pas sa vie sans moi"

 

Il me dit à plusieurs reprises "Si je te perds dans 10 ans je ne m'en remettrais pas" (donc c'est mieux de me perdre maintenant ?!)

 

Je lui demande de me quitter : "Si je n'étais pas aussi égoïste, je le ferais" (je ne sais toujours pas si je dois le prendre bien..)

 

En plus de l'égoïsme il y a de la lâcheté... Crois-tu qu'il soit possible de construire quelque chose de serein et solide avec un mec qui te dit qu'il n'arrive pas à te quitter, par égoïsme ? Il ne te dit pas "je veux rester, je t'aime, je veux (re)construire", il te dit "je n'arrive pas à te quitter", c'est très différent...

[Selmasultane]

Merci pour ta réponse ! Il ne fuyait plus depuis un bon moment.

Je crois au fait qu’il y a différentes manières d’aimer, ce mois et demi aussi difficile soit-il m’a permis de réaliser tout les services rendus et les attentions qu’il a eu envers moi. Alors que de mon côté je suis plutôt dans le partage des sentiments. Mais c’est ok et pour moi ce n’est pas incompatible à partir du moment où en prend conscience.

Je ne vais pas fuir face à cette première vraie grosse difficulté que la vie met sur notre chemin, je ne suis pas du genre à penser que l’herbe peut être plus verte ailleurs, par contre j’aimerais mieux comprendre ce comportement et surtout le blocage sur les SMS

 

Il y a effectivement plusieurs façons d'aimer mais aucune d'elle ne doit te rendre malheureuse. Et il n'y a qu'un seul type de relation qui mérite de perdurer, celles où les deux partenaires sont au même niveau d'investissement et souhaitent rester ensemble .

Ce n'est pas votre cas .

La persévérance est une qualité , dans les études, le travail , le sport etc... Mais au point de vue relationnel, elle ne peut rien contre le manque d'investissement de l'autre . Tu ne peux pas obliger qqn à te donner ce qu'il est incapable de donner, quelque soit ton niveau de persévérance ( si tu changes beaucoup de lettres à " persévérance " ça peut devenir " aveuglement " voire " harcèlement " ) .

Ce n'est pas " un'premier gros obstacle " , votre relation a toujours été sur ce mode .

Relis ton texte , tu forces ces entrevues et lui fuit ( il repousse les rdv pour les raccourcir etc...)

Tu mérites mieux qu'etre excessivement reconnaissante à qqn parce qu'il " n'a pas oublié " un rdv.

[louxe59]

Je vous remercie pour votre sincérité.

Il est vrai, peut-être, que je me voile la face à essayer de remettre la chose sur une possible phase dépressive ou sur une peur de l’engagement.

Je me raccroche au fait que ça n’a jamais été un beau parleur, bien au contraire. Le voir dans l’état dans lequel je le vois lors de ces 4 entrevues ca me montre bien qu’il y a un réel problème interne en lui et oui, j’accorde donc de l’importance à des petites bribes de phrases. J’ai même eu droit à des petites touches de compliments, à savoir : « très jolis tes cheveux comme ça », et « t’es aussi fraîche que cette bouteille d’eau » :lol:

Nous devons nous voir lundi prochain, c’était son initiative de me dire « on se voit à mon retour de vacances ». Si notre histoire doit se terminer, je la terminerais en face, et je ne pense pas qu’envoyer un SMS de rupture lors de ses vacances soit bénéfique…

[Janysse]

Tu te raccroches à ce que tu peux et c'est normal, on est toutes et tous passés par là.

 

J’ai même eu droit à des petites touches de compliments, à savoir : « très jolis tes cheveux comme ça », et « t’es aussi fraîche que cette bouteille d’eau »

 

Mais ne sont-ce pas de toutes petites miettes comparées à ce que tu veux/attends d'une relation ?

 

Nous devons nous voir lundi prochain, c’était son initiative de me dire « on se voit à mon retour de vacances ». Si notre histoire doit se terminer, je la terminerais en face, et je ne pense pas qu’envoyer un SMS de rupture lors de ses vacances soit bénéfique…

 

Tu n'es pas obligée de rompre par SMS en effet. Fais ce qui est le mieux pour TOI.

[Selmasultane]

Peut être qu' il y a un problème interne en lui effectivement ( ne serait ce que le combat intérieur avec sa propre lâcheté, comme l'a très justement mis en évidence Janysse ).

" On se voit à mon retour de vacances " n'est qu'une vague formule empreinte de la même lâcheté d'ailleurs, en aucun cas une initiative pour avancer avec toi

Mais tu n'es pas sa psy.

Et effectivement on ne te conseille pas d'envoyer un sms de rupture ( tu n'as pas toujours à " faire", organiser , prendre les devants , être moteur de cette relation dans un sens comme dans l'autre ) . Tu peux aussi ne rien faire , observer ce qui se passe en toi , même si je perçois que l"'inaction" n'est pas ton point fort . Et c'est précisément pourquoi " ne rien faire " peut t' être très profitable je pense ;)

[louxe59]

En effet, je n’aime pas vraiment rester à rien faire et cette impression de subir la situation me pèse beaucoup. Il aurait été peut être plus simple que j’y mette un terme, peut être que pour lui qui a si peur de me perdre mais qui ne bouge pas un petit doigt pour me garder, ça l’aurait fait réagir.

J’ai un côté très emphatique et je me dis aussi que si j’étais dans une situation psychologique telle que la sienne, j’aurais aimé qu’on m’attende et pas qu’on me laisse tomber. Cependant, je ne lui aurais pas fait le mal qu’il me fait.

Je vous tiendrais au courant de l’évolution de la situation. Pour le moment je reste sur mon idée de ne pas renvoyer de messages, il a mon numéro il sait ou me trouver dans son répertoire.

[Selmasultane]

Ce n'est jamais une bonne idée de faire semblant de rompre pour faire réagir l'autre .

Bon sinon , il faut vraiment t'interroger sur cette " empathie " que tu mets en avant .

Déjà il n'a pas l'air à l'article de la mort , il est en vacances avec ses potes quoi ( et il ne serait ni le premier ni le dernier à se faire passer pour une victime histoire de masquer le fait qu'en fait il te largue sans avoir le courage de le faire ) .

Et surtout , again , tu n'es ni son psy ni sa mère , et même son psy ou sa mère ne chargeraient un tiers de veiller sur lui d'ailleurs . Derrière cette sollicitude se cache souvent un besoin de contrôle. C'est rassurant de se sentir indispensable , on le lit dans ton " je suis la seule à qui il va dire que ça ne va pas ".

Désolée si je te parais dure, mais la première étape dans ce type de relations c'est d'essayer de regarder les choses avec un peu plus de recul et de clairvoyance ( et de savoir reconnaître une relation où on rame toute seule depuis bien longtemps )