Il est revenu après 7 mois, puis m''a quitté en doutant

[smb]

Ça fait tellement plaisir d avoir une écoute ... Et des avis ... De personnes qui ont connus des histoires similaires ....ça me permets sans doute de me nourrir de votre passé pour ne pas faire les mêmes erreurs et aller mieux plus vite ... Merci pour ça

Je commence à comprendre les mots "jouer sa partie"* et je suis totalement d accord avec ce que tu as écrit , sur le fait que c était assez égoïste car il ne se souciait absolument pas ce que je ressentais ... Je l'ai tellement attendue ce retour , mais je ne l imaginais pas comme ça ... :( Ça me permet de continuer à avancer , c est douloureux mais je préfère ne pas me reprendre tout la rupture une nouvelle fois dans la figure en espera t quelque chose .

Pour te répondre. Après ma rupture, j' ai cru bon tout de suite de flirter . Mais j' ai arrêter tout de suite car je ne voulais pas faire souffrir qui que ce soit de cette rupture... Cet homme que je fréquente je discutais avec lui sur internet , et nous nous sommes croisés apr hasard à la piscine ... S en est suivi un verre en terrasse, puis une nouvelle rencontre... Et là cette semaine avant de recevoir le message de mon ex j' avais décidé de le revoir et ça c est tellement bien passé que je me suis rendue compte qu il me plaisait. Je ne suis pas du genre à tomber vite amoureuse, donc je ne m emballe pas . On ne se voit pas bcp , on se ressemble, quand mon ex m a contacté je me suis demandé sJei j' avais le choix avec qui je voudrai essayer de vivre une belle histoire ... Je n' ai pas réussi à répondre ... Je lui ai parlé que vite fait de mon. Ex mais je ne veux tellement pas lui faire mal à le lâcher car mon ex est revenu.. tu comprends ? Je suis perdue en fait ... J' ai attendu que mon ex revienne et au moment où je me sens mieux bim ça repart mal :(

[Selmasultane]

Ton ex n'est pas " revenu" en fait hein .

Pour moi revenir ça veut dire : " aborder le sujet de la rupture, dire qu'on a merdé, s'en excuser , être à l'initiative d'un redémarrage et surtout surtout , agir en conséquence " ( aka " couilles sur la table" comme dirait Carrie :lol: )

Et sinon je pense qu'on ne peut pas nouer une relation sur des bases saines avec qqn le 1er juin quand on se disait " folle amoureuse" de qqn d'autre le 16 mai ( de la même année ;) )

[smb]

Oui tu as tout à fait raison sur sa façon de revenir... Il ne vient pas dans l'optique que j' espérais ... Ça me rend triste mais à la fois ça me soulage comme si j' avais peur de nouveau souffrir ... Je pense que j' ai été très fortement affectée par cette séparation.. notamment parce que j' ai 34 ans et que c était la première fois que j éprouvais des sentiments amoureux pour quelqu un ... Je m y accrochée, je me suis ouverte et la douche a été vraiment froide ...

Je suis d accord avec toi pour la relation saine :( ça me met un coup de culpabilité... Je suis même peut-être entrain de reproduire ce qu il m a fait , enchaîner trop vite une relation pour oublier ....

Merci pour ces mots difficiles à lire mais au moins ils me font réfléchir... J' ai passé 6 ans célibataire avant de rencontrer mon ex , j' étais épanouie , c'était un choix mais d avoir ouvert mon cœur m'a blessé et je recherche sans doute à combler un manque :(

Malgré que ce garçon soit cool... Je vais lui dire franchement et me prendre au moins tout cet été pour être seule :(

[smb]

Par cet homme je voulais aussi me prouver que si j ai aimé quelqu un je pouvais avec d autres et qu'il y avait plein d autres personnes intéressantes, avec qui me sentir bien ... Je ne veux plus vivre un amour aussi fort que j' ai eu pour lui ... Enfin bref .. je me sens tellement triste :(

[smb]

En fait au fond de moi j' aimerai tellement arrivé au même point que Selmasultane ... Ne plus rien éprouvé pour cet homme . Je me sens plus détachée qu au début de la rupture .. mais j' aimerai pouvoir le voir et me rendre compte que j' étais aveuglé par mes sentiments et qu il n est pas la personne que je m imaginais ... Je cherche ça et sans doute de voir l'autre personne fait parti de ce processus de vouloir me rendre compte qu il n était pas aussi parfait que je l idéalisé... Mais je devrais faire ça par des flirts ou en étant totalement seule ?

[Selmasultane]

Il n'y a pas de recette , mais bon pour en arriver à ce point de détachement il m'a fallu plus de 3 ans dont 2 ans et demi de celibat hein ;) .

Faut juste pas forcer : accepter d'être tellement triste/ de ressasser jusqu'à l'obsession parfois/ d'avoir des rechutes, et mettre à profit ce temps pour analyser pourquoi justement cet homme là , et cette rupture là ont eu cet effet dévastateur . En fait ça s'explique bien plus par ton état d'esprit ou ta situation ou une fragilité particulière au moment de cette rencontre que par l'homme en question , car je suis persuadée qu'il n'y a pas forcément d'homme idéal dans l'absolu , c'est juste que cet homme là a fait résonner fort quelque chose en toi à ce moment là . Et c'est interessant de prendre un peu de recul pour deconstruire ca . De toute façon , l'homme idéal, ce n'est jamais quelqu'un qui ne t'aime pas assez et qui te largue ;)

En ce qui me concerne, après avoir compris assez vite qu'essayer de rencontrer qqn d'autre pour passer à autre chose , faisait pire que mieux , j'ai juste décidé de traverser tous ces moments vraiment pas agréables , en me disant qu'il adviendrait ce qu'il adviendrait .

( et puis bon ce n'était pas non plus un long chemin de croix hein, ça a aussi été une période très riche et gaie de ma vie , sur le plan amical, pro , de loisirs et de liberté aussi )

Et de fait quand j'ai rencontré mon compagnon actuel, vraiment par hasard, alors qu'on ne s'y attendait ni l'un ni l'autre , j'étais extrêmement sereine, et cette sérénité acquise au cours de cette periode de célibat me porte encore dans cette relation. Ça ne veut pas dire que c'est la recette du succès, ou qu'on va forcément vivre " happily ever after", mais justement pour une fois, je suis dans le moment présent, sans lui faire porter mes angoisses ou mes frustrations, je le prends juste comme il est. Et ce n'est pas étranger au fait que c'est la seule relation de ma vie qui a été précédée d'une longue période de célibat ( depuis mes 16 ans, donc pendant plus de 25 ans quand même , je crois que je n'avais jamais été célibataire plus de 2 mois , et encore, je poursuivais toujours qque chose, et plus d'une fois des relations se sont chevauchées si je puis dire :oops: , la suivante m'aidant à occulter le chagrin causé par la fin de la précédente )

Dans ton post de départ, tu ne parlais que de cet homme, maintenant du suivant, en évoquant ta culpabilité, ce serait intéressant que tu te recentres sur toi sans te définir par rapport à un homme . Si tu as été célibataire 6 ans , tu sais en principe faire ça ;)

Courage à toi

[smb]

Merci selmasultane, en plus j' ai lu un peu tes commentaires sur d autres discussions et je vois que tu es vraiment très réfléchie et dans le juste .

J' ai bcp réfléchi sur ce que tu as dit , que j' étais tombée amoureuse de cet homme sans doute lié à mon état d esprit et ma fragilité... Je sais que c est bizarre mais j' ai eu des gros soucis dans mon enfance avec mes par ents et j' entrenais un lien particulier avec mon père .cette homme j' ai tjrs dit qu il avait bcp de choses communes avec mon papa , même énormément... C est peut être le complexe d Oedipe si ça existe encore à notre âge 😱

En ce qui concerne de rester seule un long moment, je pense qu en effet c'est juste .. je vais guérir totalement mon cœur avant de commencer une autre histoire... C est juste que sans doute je chercher à combler ce manque de lien amoureux... Pourtant je suis entourée d amis et j' ai des passions ( dvpe lors de mes 7 ans de célibat) je bouge tout le temps ... Il n empêche que j' ai besoin d avoir quelqu un de très proche près de moi . Et ça je concoie que ce n est pas sain ... Et ton histoire me dit que c est pourtant la meilleure chose à faire ...

Depuis deux jours j' ai du mal , mais il y a pire ! Mon garçon est en bonne santé, je pars à Strasbourg demain ... Je vais me reconstruire un nouveau chapitre de ma vie déjà bien remplie ;)