Il m''a laissée après 3 mois, que faire ?

[Mary Stuart]

Salut Sandstorm!

Oui je sais qu'il y a au moins deux choses que je dois explorer:

- ces fameux trente ans qui arrivent dans quelques jours. Je ne suis pas pressée de fonder une famille mais effectivement cette pression de l'âge prend de plus en plus d'espace. Et je préfère y faire face plutôt que de faire des choix que je risque de regretter.

-Concernant ce syndrome de l'infirmière du plus loin que je m'en souvienne j'ai toujours été comme ça. Quand quelqu'un de mon entourage est mal je suis mal. Dès la maternelle ma mère disait que j'etais comme ça. Pendant des années j'ai pris soin de m'occuper et d'aider les autres alors que j'avais surtout besoin de m'aider d'abord moi. Je me demande si leurs fêlures, névroses ne résonnent pas avec les miennes et que j'essaie de me soigner , me rassurer en cherchant la gratitude. J'ai appris depuis 3, 4 ans a mettre des limites dans le professionnel et l'amical parce que ça m'a joué des tours mais en amour non.

Ma meilleure amie qui n'est pas du tout comme ça est justement tombée sur un homme avec le même profil elle a tout de suite flairé, tourné les talons en disant "ce n'est pas mon problème, soutenir oui subir non".

J'aurais trouvé ça hyper égoïste avant mais c'est en réalité bien plus sain.

Diantre non ma lucidité et la fierté sont un peu revenues :lol: il a fait son laïus tout seul après mon "ça va merci" , je n'ai besoin de lui en rien, je l'aimais mais je n'avais pas besoin de lui, je suis très bien entourée par les amis, la famille et ici oui!

Merci Sandstorm pour tes interventions !

[sandstorm]

- ces fameux trente ans qui arrivent dans quelques jours. Je ne suis pas pressée de fonder une famille mais effectivement cette pression de l'âge prend de plus en plus d'espace. Et je préfère y faire face plutôt que de faire des choix que je risque de regretter.

 

rétrospectivement (j'ai 37 ans) je peux dire qu'à 30 ans se fut un tournant pour moi, j'avais tendance à essayer de me fondre dans le moule. et j'étais pas heureuse, j'ai cherché à maintenir des relations qui n'avaient aucun avenir (inconsciemment) plutot que de me dire "écoute Sand chacun ses rythmes chacun son chemin". et ça m'a pris du temps pour voir et réaliser comment ce truc a exercé une pression sur moi. j'avais pas conscience même si au fond je savais que je stressais sur l'avenir

donc franchement si tu veux explorer cette piste vas y! ça ne risque pas de te faire du mal, bien au contraire!

 

-Concernant ce syndrome de l'infirmière du plus loin que je m'en souvienne j'ai toujours été comme ça. Quand quelqu'un de mon entourage est mal je suis mal. Dès la maternelle ma mère disait que j'etais comme ça. Pendant des années j'ai pris soin de m'occuper et d'aider les autres alors que j'avais surtout besoin de m'aider d'abord moi. Je me demande si leurs fêlures, névroses ne résonnent pas avec les miennes et que j'essaie de me soigner , me rassurer en cherchant la gratitude. J'ai appris depuis 3, 4 ans a mettre des limites dans le professionnel et l'amical parce que ça m'a joué des tours mais en amour non.

 

tu verras ça avec le psy

en règle général les psys considèrent que les relations amoureuses ont plus d'enjeu (intimité, construction éventuelle d'une famille etc) et cela explique pourquoi on rame plus dans les relations amoureuses que dans les autres relations; comme tu dis dans le domaine amical/pro t'arrives à mettre des limites mais pas dans le domaine amoureux. n'empeche que déjà le fait de mettre des limites dans ses domaines montre que tu progresses que tu vois déjà des choses donc avec l'aide du psy ça sera encore mieux!!!

 

Ma meilleure amie qui n'est pas du tout comme ça est justement tombée sur un homme avec le même profil elle a tout de suite flairé, tourné les talons en disant "ce n'est pas mon problème, soutenir oui subir non".

yep. pas étonnant. elle n'a visiblement pas les mêmes "failles" que toi. (même si comme tout humain elle en a certainement d'autres).

 

J'aurais trouvé ça hyper égoïste avant mais c'est en réalité bien plus sain.

 

t'as t'ont éduqué à la maison à être gentille? l'injonction (même indirecte) "sois gentille" "fais plaisir" "ne sois pas égoiste"? ça te parle?

 

Diantre non ma lucidité et la fierté sont un peu revenues :lol: il a fait son laïus tout seul après mon "ça va merci" , je n'ai besoin de lui en rien, je l'aimais mais je n'avais pas besoin de lui, je suis très bien entourée par les amis, la famille et ici oui!

 

 

parfois c'est juste une petite phrase qui fait office de piqure de rappel. et c'est tant mieux pour toi

courage et tiens nous au jus!

[Mary Stuart]

Bonjour tout le monde,

Sandstorm, pour répondre à ton dernier paragraphe, j'ai grandi avec une mère excessivement religieuse. Donc le sens de la morale, éduquée à être une future femme patiente et dans le don de soi :lol:

Ainsi, j'ai vu la psy trois fois pour le moment. J'ai commencé par lui dire que cette rupture m'a fait perdre toute confiance en moi et m'a rendue mélancolique. On ne parle quasiment pas de ça, on travaille beaucoup sur mon enfance/adolescence qui furent assez mouvementées. J'ai eu le droit à la phrase suivante : " ne soyez pas étonnée que vos relations amoureuses soient compliquées vous n'avez jamais pu compter sur la protection et l'amour d'un adulte déjà enfant". Réouvrir le tiroir de l'enfance a été très dur je n'arrivais pas à parler pendant la séance tellement je pleurais et les trois heures qui suivirent aussi.

La même journée, mon ex mari m'appelle en me disant qu'il n'y a pas un jour où il ne pense pas à moi qu'il souffre etc... On a divorcé il y a bientôt quatre ans parce qu'il me trompait et j'ai le droit à ses regrets tous les six mois. je suis passée à autre chose il y a bien longtemps . J'ai vécu ce divorce comme une libération, je l'ai beaucoup mieux vécu que cette rupture....

Je n'ai pas recontacté mon ex copain depuis son dernier message et je ne compte pas le faire. Je fantasme davantage sur le jour où je serai complètement passée à autre chose que sur son retour .

J'ai failli lui envoyer un message il y a quelques jours il traverse une passe difficile qu'il a exposé sur les réseaux. Mais j'ai vite calmé mes ardeurs de Sainte Mary. Ce n'est plus mon copain ce n'est donc plus mes affaires.

La psy m'a dit qu'il a le comportement d'une personnalité evitante ce dont je me doutais déjà fortement. Je n'ai pas tellement fait attention aux red flags . Au début il a pu dire des choses telles que "j'ai peur des femmes" " il y a des moments où je suis brisé" "j'ai raté ma vie" "je suis quelqu'un de trop compliqué".

Avec du recul, j'en conclus que je suis tombée sur quelqu'un qui fuit, qui ne veut pas faire face à ses problèmes et court de catharsis en catharsis, j'en ai été une pendant quelques semaines. J'ai joué un temps mon rôle d'infirmière rassurante, merci au revoir le kleenex.

C'est quelqu'un qui a fait un grave accident de la route il y a trois ans, il boitera toute sa vie , prendra des anti douleurs. Il en est devenu obèse et est très complexé . Lui qui était considéré comme un beau gosse en souffre. Il ne cessait de me dire qu'il a été seul pendant son coma, donc qu'il est et sera seul . Qu'il ne peut pas compter sur sa famille qui ne sont que des profiteurs de son argent. ( Oui parce que monsieur m'avait caché qu'il était fortuné pour être sûr que je n'étais pas vénale... m'enfin... passons 😒). Son moteur, ce n'est plus l'amour mais se venger de son père et de tous ceux qui se sont moqués de son surpoids. En somme, de gros red flags qui mettent en évidence quelqu'un de torturé et immature que je n'ai pas su voir. Pire, j'ai été hyper attendrie. Faut dire qu'au début, il s'est présenté sous son meilleur jour comme l'homme prodige protecteur, drôle , dynamique etc ...

Le jour où l'on s'est revu, c'est lui qui m'a demandé de rester plus longtemps, de rester la soirée avec lui. Je l'ai laissé une heure seul, je l'ai retrouvé bourré...lui qui ne boit jamais. Pendant qu'il était pompette il a appelé son meilleur ami pour lui dire qu'il est avec "la fille qu'il aime" . Il s'est confié sur tout un tas de trucs intimes qu'il ne dit pas sobre. Le lendemain après qu'il ait decuvé, j'ai retrouvé le même homme enfermé dans son mutisme. Beaucoup trop torturé et contradictoire pour mes nerfs.

Au delà de ça, j'ai de la chance (ou pas) d'avoir beaucoup de succès avec les hommes. Depuis quelques temps je fréquente sporadiquement quelqu'un mais il sait que ça n'ira pas plus loin que des sorties. Je n'ai jamais eu autant de possibilités avec des hommes plus beaux et motivés les uns que les autres mais rien n'y fait c'est encore trop tôt. C'est assez frustrant.

Je sais que je suis très exigeante puisque la solitude n'est pas un fardeau pour moi. Mon enfance difficile m'a justement rendue très indépendante et craintive. Je suis l'incarnation du "mieux vaut être seule que mal accompagnée ". J'ai toujours préfèré dormir seule, vivre seule, je n'ai jamais tellement voulu avoir d'enfants et là pour la première fois de la vie c'était différent. Je dormais collée à lui, je me contrefichais royalement de son handicap et son surpoids c'était le plus beau à mes yeux, j'avais envie de la vie de famille etc c'est pour ça que c'est si dur pour moi. Pour la première fois j'étais vraiment amoureuse. Il a la sensibilité et la pureté d'un enfant et beaucoup de force paradoxalement, ça m'avait complètement bouleversée et touchée.

J'ai plus de peine pour lui qu'autre chose mais je me suis blindée pour ne pas le recontacter. Il est trop enfermé dans sa souffrance et son égoïsme. On a tous nos souffrances et nos peurs que j'avais surmontées parce que justement amoureuse. J'y ai mis toute la sincérité tout mon bon coeur, je mérite mieux . Fini de lui trouver des excuses il doit déjà parler à un tas d'autres filles. J'essaie d'éviter de zyeuter ses réseaux mais je craque encore sur ça :? .

Sinon ce qui me tracasse dans l'immédiat c'est de retrouver une meilleure productivité professionnelle. J'ai un métier avec pas mal de responsabilités et ça m'impacte beaucoup. Côté amis et loisirs je retrouve le plaisir d'antan d'être là à presque 100% ça fait tellement de bien!

Merci et bravo à tous ceux qui ont lu ce pavé :lol:

[Mary Stuart]

Bonjour tout le monde,

Il m'a recontactée hier et s'est remis sur le site où l'on s'est rencontré hier aussi. Donc en gros il se remet sur le marché tout en me contactant pour booster son égo des fois que. Moi ca fait cinq mois que je souffre, que je suis toujours restée patiente, bien plus courtoise que ce qu'il ne mérite. Je n'étais qu'une option pour lui tandis que moi il ne quitte pas une minute mes pensées.

Je n'ai pas tout raconté sur ce forum parce que ça aurait pris des lignes et des lignes mais il a joué de mon empathie et ma patience, sans le recul je ne voyais rien. Je suis meurtrie. L'avantage c'est que maintenant que je n'ai plus une once d'estime et de respect pour lui ça sera bien plus facile pour moi de l'oublier. Et dire que j'avais pitié de lui.

Ce soir j'ai mis un stop et enfin osé lui dire que je ne veux plus garder contact avec lui et je l'ai bloqué. Je suis encore restée polie. Franchement je suis polie parce que même ma colère il ne la mérite pas.

Voilà fin de l'histoire ! Je reviendrai mettre mes états d'âmes ou les futures rencontres, ça fait du bien de se libérer ici

[Kakahuet]

Ben c'est un mal pour un bien finalement... au moins tu vas pouvoir t'occuper de toi uniquement. ...

[Mary Stuart]

Bonjour tout le monde!

Me revoilà six mois après la rupture.

Je veux d'abord commencer par remercier les personnes qui prennent le temps de nous lire et répondre. Certains le font depuis des années. Vous êtes au top.

Me concernant je vais beaucoup mieux. Je retrouve de l'enthousiasme à rencontrer d'autres hommes et à passer du bon temps entre amis.

Cela fait maintenant trois mois que je vois une psy et ça m'aide à me poser les bonnes questions.

Je suis sortie de l'obsession amoureuse. Finies les angoisses. Je pleure encore de temps en temps, toujours un peu d'amertume mais rien à voir avec le début de la rupture.

Il essaie de renouer le contact avec moi, mais je n'en n'ai guère envie, l'amour que je ressentais pour lui partait en même temps que ma douleur grandissait.

Et c'est surtout la confiance en moi que j'ai retrouvé.

Je suis sur la pente ascendante du deuil amoureux. Enfin! Le temps fait son oeuvre.

Je redoute encore de replonger dans la douleur, j'imagine que c'est normal. Courage à ceux qui traversent une rupture difficile.

[Selmasultane]

Hello Mary ,

Merci de donner de tes nouvelles.

Ta progression fait plaisir à voir ( mais dès ton arrivée, tu étais assez lucide je trouve , malgré la douleur ). Ton analyse de l'histoire est très intéressante je trouve .

Quant à la suite , ne t'en fais pas . Évidemment que le parcours n'est jamais linéaire parfois il y a des rechutes , de la douleur et des pensées envahissantes . L'accepter c'est le meilleur moyen de ne pas s'y accrocher. Et d'expérience elle sont de moins en moins présentes, de moins en moins intenses, de moins en moins fréquentes jusqu'à se transformer en de

fugaces nuages ( genre cumulus dans un ciel d'été )

[Mary Stuart]

Salut tout le monde !

Merci Selmasultane pour tes encouragements !

C'est vrai que ça a été très difficile mais que j'ai toujours cet "instinct de survie" d'aller mieux et de rester digne. Avec ces six mois de recul, il y a des choses positives : j'ai pu sortir de ma zone de confort, rencontrer des tas de personnes, me remettre en question sur mes envies, mon rapport à l'amour.

Il y a des moments difficiles et des "traumatismes" dont je me serais bien passée mais je suis de nature résiliente donc autant voir le positif quand on subit la situation.

Fréquenter d'autres personnes m'a permis de voir ce que c'était un comportement "sain" . J'étais dans une relation totalement toxique au point que j'arrive à m'émerveiller quand quelqu'un a un comportement normal....juste normal, c'est dire.

Concernant l'homme pour qui je suis venue sur le forum eh bien figurez vous que j'ai reçu il y a trois jours "je regrette, j'arrive pas à t'oublier , je t'aime fort " Je vous passe le reste du message.

J'ai rêvé des semaines à ce scénario. Et maintenant que je vais mieux je souhaite continuer sur ma ligne de conduite même si ça me perturbe, je ne peux le nier. Je pense surtout qu'une next a du le maltraiter :F

[Selmasultane]

hello Mary,

comme toujours je te trouve très lucide.

Ce message de ton ex est dans la droite ligne de ce que tu décrivais de son comportement très auto centré . Evidemment que ça perturbe mais je pense que ton analyse est bonne ;)

Continue à tenir le cap ;)

[sandstorm]

effectivement c'est toujours la même ligne droite, la même conception très autocentrée... qui de surcroit n'est pas authentique , on se doute bien que quelqu'un qui ne peut pas vivre sans toi n'aurait pas ses comportements. d'autant plus que 'ne pas pouvoir vivre ' sans l'autre n'est pas une conception saine d'une relation...

néanmoins le fait de rencontrer des gens permet de "reformater" le cerveau, de découvrir et de redécouvrir ce que signifie une/des relation(s) saine(s).

tiens bon tu vas y arriver.

bonnes fêtes de fin d'année ;)