Elle m''a quitté après 5 ans, un cauchemar inattendu

[Alex50]

Bonjour, il y à de ça quelques semaines encore jamais je n'aurais imaginé devoir m'inscrire sur ce site, la situation étant ce qu'elle est je ne voie que ça pour essayer de trouver des solutions.

J'ai 25 ans et elle 24, c'était la première femme qui partagé ma vie .

Mon histoire avec mon ex commencé il y'a 5 ans et 5 mois. Une rencontre sur internet. Nous discutions par messages et par cam, relation amicale au début mais nos sentiments mutuelle devenait de plus en plus fort l'un pour l'autre . Après environ 1 mois de relation virtuelle et à distance nous avons décidé de nous donner rendez-vous et je suis aller chez elle pour enfin nous donner une chance d'aller plus loin.

Quand je suis arrivé, sa situation était vraiment limite. Très précaire.

Après 1 semaine magique passé avec elle. Je rentre chez moi ( je vivais chez mes parents à l'époque). Quelques jours plus tard, s'en était trop, sa situation se dégradant, le manque de cette semaine avec elle et les sentiments tellement fort que j'avais pour elle m'on pousser a aller la chercher pour pouvoir la protéger et être a ses cotés.

On a vécu un moment chez mes parents, je décroche un emploi tout me réussissait et j'était vraiment heureux. Nous n'avions rien mais je l'avais elle et ça me suffisait largement. Elle ne travaillait pas à ce moment et les journées était longue seule chez mes parents.

Notre envie de libertés à fait qu'on à emménager ensemble et quelques mois après ça elle décroche de son côté un emploi. Les tâches ménagères etait equitablement répartie. De nouveau tout nous reussissais et on était bien.

Je voulais que la discution soit le moteur de notre couple pour que jamais l'un de nous soit seul pour surmonter ses problèmes.

Hors, la communication commençait a devenir compliqué quand pour savoir ce qu'elle avait on était presque obligé de se disputer et qu'elle ai à pleurer pour enfin vider son sac.

Mon objectif etait qu'elle soit heureuse mais à chaque fois que nous parlions de sujets important , la discution coupé court pour finir sur une dispute. Et la baisse d'effort de sa part que j'ai ressentit m'a pousser a la faute. Elle m'a à 2 reprises répérés sur des sites de tchat en ligne.

Les disputes qui s'en est suivit m'on totalement ouvert les yeux et j'ai vraiment pris conscience de ce que j'était en train de faire et que je ne voulais pas la perdre. Je me suis remit en question et pendant les 3 années suivante de notre relation j'ai fait tout les efforts nécessaires pour tenter de regagner sa confiance.

Pendant ses 3 années, nos sorties etait beaucoup plus fréquentes, nos vacances, bon sang nos vacances était magnifique.

Notre couple avait regagner la puissance de ses debuts, nous etions de nouveaux heureux.

Nous avions tellement de projet, enfant / maisons / voyages.

Notre relation avancant et observant d'autres couples dans son entourage qui commençait à avoir des enfants ou qui déménagait, elle à commencer à sentir que notre couple n'avançait plus.

J'ai essayer de très nombreuses fois de lui expliquer que je comprenais mais qu'il fallait qu'on se laisse encore du temps. Je ne me sentait pas encore prêt à avoir un enfant. Et je souhaitais avant ça terminer d'autres projet.

Il y'a de ça 2 mois et demi, après des complications suite a une opération elle s'est retrouvée en arrêt maladie. Bloquée à la maison pendant que je continuais à travailler. Les complications lui interdisant tout efforts j'ai donc narurellement assumer tout le ménage dans l'appartement en plus de mes journées de travail.

Après environ 2 semaines intensif on apprend la mise en place du confinement et donc l'impossibilité de sortir normalement. Ce qui l'a encore plus contrainte a rester coincé à l'appartement.

De mon côté j'ai reussis à avoir 2 semaines de congés pendant lesquelles on a beaucoup rit la première semaine, la 2eme je reconnait l'avoir un peu prise pour me reposer aussi et je reconnait avoir négligé ma conjointe pendant ce temps ( je me couchait tard, me lever tard...)Je suis passionné de jeux vidéos et j'ai profiter de cette 2eme semaine pour me plonger dans mes jeux favoris afin de décompresser un peu.

Erreur fatal.

Je reprend le travail ( surtout de nuit). Les disputes qui s'en suivit on était les plus éprouvantes. Je pensais que ces disputes était banal due a la situation expetionnel que l'on traversé . Un petit relâchement mais qu'a la fin du confinement tout aller repartir pour nous. Début mai, après un comportement étrange de sa part pendant 2 jours, elle m'annonce que s'est terminé, qu'elle n'a plus de sentiment pour moi, qu'elle a peur que je refasse des erreurs, que je ne l'ecoutais plus, que je l'aimais plus, que je passe trop de temps sur les jeux vidéo et qu'a la fin du confinement elle partirait.

Alors que c'est faux, je l'aimais toujours tellement, j'ai relaché mes efforts pendant 3 semaines certes je le reconnait mais la situation au travail le confinement m'a aussi affecté....

Depuis j'ai appris en me connectant sur son compte Snapchat que depuis environ 1 mois elle parlais avec un autre homme quand j'etait au travail. Elle est partie le rejoindre actuellement. Il habite tellement loin. C'est un cauchemar , elle à déjà supprimé toute ma famille de ses résaux, m'a bloqué partout, comme si nos 5 années ne comptait pas, sauf par messages qu'elle continue de m'envoyer pour tout ce qui est administratif.

J'ai tout offert a cette femme, et j'avais encore bien plus a lui offrir...

Ai-je était égoïste en lui refusant un enfant ?

Mes erreurs, même si reconnu, était elles si lourdes?

Sa décision à était si rapide... depuis qu'elle est partie, je suis au plus mal. Je ne dors plus beaucoup, ne mange plus beaucoup non plus... je suis totalement perdu...

[JRME]

Salut Alex50!

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[Selmasultane]

Bonjour

Et désolée de ce que tu traverses.

A tes questions de fin de post, je dirais que ce ne sont pas les bonnes , mais qu'il est normal de se les poser à ce stade.

Tu as eu raison de ne pas vouloir d'enfant si tu ne te sentais pas prêt, tu as le droit quand tu es en vacances de ne pas être parfait ( et même sur les jours ouvrés :lol: ). Aurais tu accèdé à tous ses désirs que ça n'aurait à mon avis rien changé.

Elle a fait un autre choix , et c'est son droit même si ça fait mal.

[sandstorm]

Bonjour

je rejoins Selma: ce n'est pas une question d'avoir été égoiste, tu lui aurais tout donné ça aurait rien changer.

Peut être pour commencer à prendre tes distances à te poser la question inverse: quels besoins et désirs ta compagne n'a pas satisfait? le but étant de trouver ce qui ne te plaisait pas dans la relation, ce qui permettra d'une part de cesser de l'idéaliser ensuite de définir ce que tu ne veux pas dans tes relations futures.

courage à toi !

[Viegachée]

Coucou

Je ne suis pas la mieux placee loll mais ce qui me choque dans ton histoire c est que tu dis etre constamment en train de faire des efforts. Ta compagne faisait elle des efforts pour toi?

Un enfant ne sauve pas un couple et c est bien au contraire souvent une epreuve car il faut prendre un rythme trouver sa place dans ce nouveau role..

Je te souhaite du courage ce n est jamais facile. Malheureusement certaines personnes tournent la page facilement ...d autre non.

Courage

[Alex50]

De mon point de vue après reflexion je trouve que non les efforts n'était pas fait de son côté.

Mais c'est seulement mon ressenti, ce n'est pas objectif.

[sandstorm]

oui c'est ton ressenti bien évidemment. Il y avait donc un déséquilibre dans votre relation toi tu donnais (et tu es plus généralement dans l'optique de faire toujours des efforts comme l'a relevé Vie) alors qu'elle ne faisait pas d'efforts….

[Viegachée]

Tu sais si a ton age apres seulement quelques annees ensemble tu es obligé de fournir autant d effort ce n est pas normal. On peut faire des efforts oui mais l amour doit quand meme etre naturel.. cela ne doit pas etre quelque chose qui t oblige a etre toujours plus que ce que tu n es pas.

Tu as fais beaucoup pour elle. Mais helas cela ne suffit jamais pour certains. Et puis tu sais quand je me relis j m appercois de ce que j ai fais et surtout qu a beaucoup de moment j ai fourni des efforts pour qu il soit heureux mais lui non. C est dur a accepter. S investir autant et donner tous ce qu on a pour aider quelqu un a se construire a avoir une belle vie et etre remercier de cette façon. Un claquement de doigts et on a l impression de ne jamais avoir exister.

Je suis celle qui a quitté et pourtant je suis la plus malheureuse des 2. J ai l impression de l avoir fais vivre l avoir fais devenir celui qu il est mais pour quelqu un d autre. Comme un peu quelqu un qui bosse dur et que c est le collègue qui arrive la bouche en coeur et qui recolte les compliments... ton histoire me fait un peu penser a ca aussi...

Dis toi que malgres ca vous n aviez pas d enfants pas de biens et crois moi c est plus facile.

Bon courage. Essaie de teouver quelqu un qui appreciera réellement ce que tu fais sans avoir a en faire trop ou plus ... la personne doit t aimer pour ce que tu es.. avec tes qualites et tes défauts.

On est bon pour les conseils quand c est pour les autres :lol:

[Alex50]

Quand je me relis et que je refais le tour de notre histoire, j'en arrive aussi a la même conclusion. Je ne suis pas tout blanc, j'ai mes tords. Mais quand je repense à tout ce que j'ai fait pour elle.

Mes sentiments pour elle était toujours fort au moment de la rupture c'est ce qui me fait le plus mal. Comme tu dis j'ai l'impression avec sa réaction que nos 5 ans n'ont pas existé... qu'on peut aussi facilement passer a autre choses et puis tant pis pour l'autre.

Surement due a sa bouvelle relation.

[Allys]

Bonjour Alex,

Ma réponse va sans doute être un peu incisive, et mon but n’est pas de te blesser.

En lisant ton histoire j’ai eu l’impression de voir une publicité pour le jeune homme parfait (toi), qui ne comprends pas pourquoi il a été quitté, par cette jeune femme, qu’il a héroïquement sorti de la misère, a hébergé chez ses parents, a tout fait pour rendre heureuse et n’a commis que des erreurs insignifiantes (« Mes erreurs, même si reconnu, était elles si lourdes? ») ?

Tu sais Alex, les vrais héros, n’attendent rien en retour de leurs actes héroïques. Quand un pompier sauve une victime, il n’attends pas qu’elle lui soit redevable jusqu'à la fin de ses jours, ou bien qu'elles restent en contact avec eux…

Je vais d’ailleurs commencer par un petit aparté :

Les tâches ménagères etait equitablement répartie (…) Les complications lui interdisant tout efforts j'ai donc narurellement assumer tout le ménage dans l'appartement en plus de mes journées de travail..

C’est une remarque qui est intéressante, car elle sous entends, que ça fait de toi un homme exceptionnel (Il partage équitablement les taches ménagère et quand ça femme est clouée au lit il fait le ménage en plus de sa journée de travail… quel homme !).

Sauf qu’en fait c’est juste la normalité. Mais le fait que tu le mentionne m’interroge. Comme si une part de toi avait envie que l’on se dise « Oh mon dieu, mais il est tellement parfait cet homme, comment diable cette petite écervelée a-t-elle pu le quitter ? »

 

Quelques jours plus tard, s'en était trop, sa situation se dégradant, le manque de cette semaine avec elle et les sentiments tellement fort que j'avais pour elle m'on pousser a aller la chercher pour pouvoir la protéger et être a ses cotés.

Dis moi Alex, est-ce que cette jeune femme t’as demandé expressément de la « protéger » ?

Avait t’elle réellement envie d’être protégée ? Avait t’elle besoin d’être protégée ?

Qu’est ce qui a fait que tu as endossé ton costume de super héro, qui sauve les jeunes filles en détresse ?

Tu t’es fait plaisir en l’emmenant vivre chez tes parents, mais elle en avait t’elle réellement envie ? Et si oui es-tu sur que c'était pour les même raisons que toi?

Si je te pose ces questions ce n’est pas anodin, c’est parce que justement, quand on ressent le besoin de jouer au héro, de sauver les autres, c’est parce que ça nous renvois de nous même une image positive (ça fait du bien à notre égo), mais les autres ont les met en position de victime (qui sont incapables de sauver eux-même), et ça c’est très mauvais pour leur égo à elles.

 

Nous n'avions rien mais je l'avais elle et ça me suffisait largement (…) De nouveau tout nous réussissais et on était bien..

Mais elle ? Lui suffisais tu ? Etait-elle réellement heureuse à ce moment là ? Etait-elle bien ?

Est-ce que vivre avec toi c’est ce qu’elle voulait réellement, ou bien c’était aussi une façon de ne plus être hébergée chez tes parents ?

Crois moi pour l’avoir vécu, être hébergé chez les parents de son copain, ça n’a rien d’une situation ou l’on se sent serein, heureux et bien, même si ça se passe merveilleusement bien avec eux (ce qui est rare).

On se sent tout le temps redevable de quelque chose, on a l’impression de ne pas être à sa place, et on ne se sent pas chez soi, et quand ça ne va pas ou quelque chose ne conviens pas, et bien on se tait car on est hébergé donc...

Tu as sans doute été heureux (tranquille chez tes parents, et une femme qui était là tous les soirs), mais elle ne l'a surement pas vécu aussi bien que toi.

 

Je voulais que la discution soit le moteur de notre couple pour que jamais l'un de nous soit seul pour surmonter ses problèmes.

Décidément, l’homme idéal…

Discuter ne sert pas qu’a ne pas être seul pour surmonter ses problèmes. La communication, c’est pas juste résoudre des problèmes… Pour résoudre ses problèmes il y a les psy.

Et pousser son conjoint jusqu’aux larmes, pour qu’il vous parle, j’appelle pas cela mettre la discussion au cœur de sa relation.

Ce n’était pas ton rôle de lui faire vider son sac, elle n’avait peut être pas envie qu’en plus d’avoir été« sauvée » par toi, tu devienne son psy.

En plus pour qu’il y ai communication, il faut être deux, toi tu voulais que la communication soit le moteur du couple, apparemment elle ne le voulait pas…

 

Mon objectif etait qu'elle soit heureuse mais à chaque fois que nous parlions de sujets important , la discution coupé court pour finir sur une dispute.

Forcer son partenaire a communiquer avec soi, j’appelle pas cela « vouloir son bonheur »…

A nouveau, peut-être qu’elle n’avait pas envie d’aborder ces sujets important avec toi.

Soit ça te convenait et tant mieux, soit ça ne te convenait pas, et il fallait alors lui dire que ce mode de communication ne te convenait pas, car pour toi communiquer est très important… et éventuellement la quitter si cela devenais trop difficile pour toi. C’est cela choisir que la communication soit le moteur du couple… Et non pas forcer son compagnon à nous parler.

 

Et la baisse d'effort de sa part que j'ai ressentit m'a pousser a la faute. Elle m'a à 2 reprises répérés sur des sites de tchat en ligne

Un peu facile…

Tu n’as pas de retour sur investissement de ton comportement de sauveur de jeune fille en détresse, alors tu t’octroie le droit d’aller chercher ailleurs pour satisfaire ton égo.

Oui c’est un peu facile…

 

nous etions de nouveaux heureux.

TU étais heureux, mais elle ? Elle ne l’était peut être pas, pas autant que toi…

Ce n’est pas parce que TOI tu étais heureux qu’elle l’était également.

 

Nous avions tellement de projet, enfant / maisons / voyages (…) Je ne me sentait pas encore prêt à avoir un enfant (…) je souhaitais avant ça terminer d'autres projet

C’est confus…

Visiblement vous n’aviez pas les même envies. Tu dis que VOUS aviez des tas de projet, mais apparemment, certains n’étaient pas dans la même temporalité, ou bien ne concernait que toi.

 

De mon côté j'ai reussis à avoir 2 semaines de congés pendant lesquelles on a beaucoup rit la première semaine, la 2eme je reconnait l'avoir un peu prise pour me reposer aussi et je reconnait avoir négligé ma conjointe pendant ce temps ( je me couchait tard, me lever tard...)Je suis passionné de jeux vidéos et j'ai profiter de cette 2eme semaine pour me plonger dans mes jeux favoris afin de décompresser un peu

Toi qui dit mettre la communication au centre, avez-vous discuter de ce temps de confinement ? Avez-vous réfléchi ensemble à comment l’occuper ?Lui as-tu fait part de ton besoin de décompresser en jouant non stop au jeux vidéos ? etait t'elle d'accord? C'est ça communiquer...

Et puis discuter et rire avec la personne que tu dis aimer ça ne te permet pas de décompresser ?

 

J'ai tout offert a cette femme, et j'avais encore bien plus a lui offrir...

Mais quand je repense à tout ce que j'ai fait pour elle.

Mais est-ce que c’est ce qu’elle voulait ?

C’est facile de donner sans que personne ne te demande rien, puis de reprocher que tu as tout donné…

Donner n’attend aucun retour. Quoique tu ai fait pour elle, elle ne t’as jamais mis de couteau sous la gorge pour que tu le fasse, tu l’as donc fait de ton plein gré, elle ne te dois donc rien, ni de garder contact avec toi, ni de t’adresser la parole, ni rien.

Je sais que tu souffre, et si j’attire ton attention sur ces point ce n’est pas pour te blésser davantage, c’est juste pour te faire réfléchir a ton propre comportement, car c’est la seule chose sur laquelle tu peux agir, la seule chose que tu peux comprendre.

Courage

[Alex50]

Bonjour, j'ai bien pris le temps de lire ta reponse.

Bon premier point et le plus important, non je ne suis absolument pas l'homme parfait. Comme je l'ai dit j'ai mes tords, j'ai fait des erreurs et j'ai appris de celle-ci. Et je ne suis absolument pas un héros non plus. Quand les gens qu'on aiment ont des difficultés, et dans ce cas, de grosses difficultés, qu'on voient a quel point ils souffrent c'est, je pense, normal de faire tout ce qui est possible pour les aider. C'est ce que j'ai fait.

 

C’est une remarque qui est intéressante, car elle sous entends, que ça fait de toi un homme exceptionnel (Il partage équitablement les taches ménagère et quand ça femme est clouée au lit il fait le ménage en plus de sa journée de travail… quel homme !).
Sauf qu’en fait c’est juste la normalité. Mais le fait que tu le mentionne m’interroge. Comme si une part de toi avait envie que l’on se dise « Oh mon dieu, mais il est tellement parfait cet homme, comment diable cette petite écervelée a-t-elle pu le quitter ? 

 

Pour la question du ménage, j'ai voulût souligner ce point car oui c'est la normalité et je ne m'en suis jamais plaint auprès d'elle. Mais pour expliquer aussi le pourquoi ces 2 derniers mois j'ai baissé en intensité sur mes efforts pour elle aussi. Enchainé des journées de travail de 12 h dans des conditions exptionnelle plus tout le ménage pendant des semaines, ça m'a épuisé. Et ça je lui en ai parlé et j'aurais espéré qu'elle se rendent compte aussi de mes efforts.

 

Dis moi Alex, est-ce que cette jeune femme t’as demandé expressément de la « protéger » ?
Avait t’elle réellement envie d’être protégée ? Avait t’elle besoin d’être protégée ?
Qu’est ce qui a fait que tu as endossé ton costume de super héro, qui sauve les jeunes filles en détresse ? 

 

Pour te repondre, oui elle me l'a demandé environ 1 semaine et demi après notre première rencontre. Sa situation a notre première rencontre était comme je l'ai dit très compliqué, elle avait reçus de menaces, n'avais plus confiance en la personne chez qui elle vivait et était presque à la rue.

Même en sachant tout ça je ne me suis jamais pris pour un "héros" je voulait seulement être avec la femme que j'aimais.

 

Tu t’es fait plaisir en l’emmenant vivre chez tes parents, mais elle en avait t’elle réellement envie ? Et si oui es-tu sur que c'était pour les même raisons que toi?

 

Je me suis fais plaisir en la ramenant ??

Oui j'etait heureux de pouvoir être avec elleb. Tout en sachant que j'avais forcé la main a mes parents en ne leurs laissant pas trop le choix et en sachant également que la situation serait un peu compliqué pour tout le monde . Es-ce le comportement d'un héros ? Non bien evidemment, mais mon amour pour elle m'a dicté ce que je devais faire.

 

Mais elle ? Lui suffisais tu ? Etait-elle réellement heureuse à ce moment là ? Etait-elle bien ?
Est-ce que vivre avec toi c’est ce qu’elle voulait réellement, ou bien c’était aussi une façon de ne plus être hébergée chez tes parents ?

 

Au début oui bien sûr qu'elle était bien. Mais petit a petit comme je l'ai dit les journées devenait longue d'ou la nécessité pour elle de trouver un travail et qu'on ai notre appart.

Tout ça on l'a décidé à 2. Je ne lui ai jamais rien imposer. De notre arrivée chez mes parents à notre fin. Jamais je ne lui est imposé quoi que ce soit, elle a fait ses choix seule quand il le fallait et a 2 quand ça concerné notre couple.

 

Et pousser son conjoint jusqu’aux larmes, pour qu’il vous parle, j’appelle pas cela mettre la discussion au cœur de sa relation.
Ce n’était pas ton rôle de lui faire vider son sac, elle n’avait peut être pas envie qu’en plus d’avoir été« sauvée » par toi, tu devienne son psy.
En plus pour qu’il y ai communication, il faut être deux, toi tu voulais que la communication soit le moteur du couple, apparemment elle ne le voulait pas…

 

Pour la communication, c'est surtout un constat que j'ai fait, elle avait tendance à beaucoup plus se livrer après qu'on se soit disputer. Une fois avoir pleuré et qu'on se soit réconforté elle arrivait à parler de ses vrais problèmes.

Ne va pas croire que je la pousser a bout uniquement pour ça. Je l'es dit et je le répète c'est son bohneur qui m'importait et je n'avais pas pour objectif de la faire pleurer à chaque fois pour savoir ce qu'elle avait, j'attendais que ça sorte naturellement, que ça viennent d'elle.

 

Un peu facile…
Tu n’as pas de retour sur investissement de ton comportement de sauveur de jeune fille en détresse, alors tu t’octroie le droit d’aller chercher ailleurs pour satisfaire ton égo.
Oui c’est un peu facile…

 

Comme je l'ai dit et la preuve que je ne suis pas parfait. J'ai fait des erreurs que j'ai amérement regretter et que je regrette encore. Je suis un humain tout ce qu'il ya de plus normal. Possible que je n'ai pas vu les efforts qu'elle faisait, ou peut-être que j'ai raison, toujours est-il que l'attention ne peut pas etre diriger que sur une seule personne. J'ai ressentie a ce moment là une baisse de régime dans notre couple et j'ai fauté, nous etions proche de nous séparer a ce moment là.

A force de discution on a su surmonter ça et ce donner les moyens de continuer.

 

C’est confus…
Visiblement vous n’aviez pas les même envies. Tu dis que VOUS aviez des tas de projet, mais apparemment, certains n’étaient pas dans la même temporalité, ou bien ne concernait que toi.

 

Je ne vois pas en quoi c'est confus. Nous avions les mêmes envies et les mêmes projets.

Elle voulait sûrement avoir un enfant maintenant, moi non je souhaitais nous construire quelque choses avant de nous lancer dans cette aventure. On en a discuter des dizaines de fois et nous étions d'accord.

Alors oui pendant le confinement nous avons longuement discuté, on a chercher beaucoup de solutions pour qu'elle puissent s'occuper mais enfermée dans un appart on fais vite le tour.

Pour ma 2ème semaine de congé pendant laquelle j'ai joué beaucoup, je l'ai surtout prise pour moi et là à etait une autre de mes erreurs. Je voulais simplement un peu de paix et elle était totalement d'accord avec ça car même elle me disais que 24h/24 avec la même personne à un moment ça devenait un peu lourd. Et comme je l'ai dit les 3 dernieres semaine de confinement ont était compliqué car on en avait tous ras le bol on voulait reprendre le cours de nos vies.

Pour ce qui est de sa décision, je te rejoint la dessus, elle est libre et fais ce qu'elle veut, je n'ai jamais dit le contraire.

Toujours est il que je ne suis pas parfait, je suis bien conscient de ce que j'ai faits, de mes erreurs ainsi que des efforts que j'ai fourni.

Je sais très bien me remettre en question.

[Allys]

La question n’est pas de savoir si tu es l’homme parfait ou pas. Tu ne l’es pas, puisque tu es un être humain. Et perso je m’en fiche que tu sois un jeune homme parfait ou un jeune homme détestable.

Mon propos est là juste pour te faire réfléchir sur toi-même, ce qui ne devrait pas être difficile puisque tu « sais très bien te remettre en question »

Tu te présente à nous en mettant en avant « Tout ce que tu as fait » pour cette jeune femme, en mettant en avant que tu l’as « protégée », que tu ne voulait exclusivement que « son bonheur », que tu as fait en sorte de mettre « la discussion au cœur de votre relation » et que chaque décision n’a été motivée que par ton « amour pour elle ». Que ça te plaise ou pas, que ce soit volontaire, ou pas, conscient ou pas, tu nous brosse donc le portrait d’un homme généreux, bon, qui n’agit que pour le bonheur de sa chérie, bref l’homme idéal.

Et lorsque je te le fait remarquer en sous entendant que tu as été bien plus égoïste que tu ne veux te l’avouer, tu tente de me démontrer par A+B que je me trompe.

Sauf que pour me montrer que je me trompe, tu m’explique a quel point être parfait c’est ta normalité à toi, et que donc tu ne te considère pas parfait…

Biensûr tu avoue avoir commis des erreurs (Un homme parfait ne peut que les reconnaitre) malgré tout tu ne cesse de les justifier par les circonstances extérieures à toi-même, tu les minimise, tu rends ton ex responsable de ce comportement imparfait.

Tu sais je me fiche pas mal, d’avoir raison ou tort. Je te dis que tu te raconte une belle histoire. Et cela signifie qu’au fond, il y a quelque chose à creuser du côté du syndrome du sauveur. Sinon, tu ne ferait pas mention de tout ce que tu as fait pour elle, avec insistance dans tes message, tu ne minimiserait pas tes erreurs en essayant de te justifier.

Je ne relèverais donc que deux choses

Enchainé des journées de travail de 12 h dans des conditions exptionnelle plus tout le ménage pendant des semaines, ça m'a épuisé.

Oui. C’est épuisant, mais elle était clouée au lit, donc c’était normal, même si épuisant. Des tas de gens se tapent des journées de 12h en plus toutes les taches domestiques, et ils n’en font pas tout un fromage et ne demande pas une médaille.

Si tu l’aimais autant que tu le dis, il ne te viendrait même pas à l’idée qu’elle se rende compte de tes efforts. Si on attends une récompense pour une action ( « j'aurais espéré qu'elle se rendent compte aussi de mes efforts ») c’est que ce n’est pas amour de l’autre qu’on les faits ces efforts, mais pour que l’autre voit a quel point on est une bonne personne. On fait donc ces efforts pour recevoir une reconnaissance, une gratification et ça n’a rien à voir avec le fait d’aider quelqu’un parce qu’on l’aime. Or depuis le début tu prétends avoir tout fait pour elle, par amour pour elle.

Visiblement ce n’étais pas le cas.

 

Tout ça on l'a décidé à 2. Je ne lui ai jamais rien imposer. De notre arrivée chez mes parents à notre fin. Jamais je ne lui est imposé quoi que ce soit, elle a fait ses choix seule quand il le fallait et a 2 quand ça concerné notre couple.

Je ne te dis pas que tu lui as imposé.

Je te dis, que j’a été dans le cas de ta copineet que donc elle a pu faire des choix, qui pouvait te sembler librement consentis, mais qui en fait étaient imposés par la situation que tu as toi-même créer en l’emmenant chez tes parents. Qu’elle a pu rester avec toi, uniquement parce qu’elle se sentais redevable quelque part, qu’elle a pu rester avec toi, parce que tu étais son seul repère à ce moment là, mais que ce n’était pas pour autant de l’amour. Qu’elle n’est peut être pas restée avec toi pour les bonnes raisons, et peut être même qu’elle restée alors qu’elle n’avait déjà plus de sentiments.

Si tu ne prends pas conscience de ce comportement problématique maintenant, tu risque d'en baver en amour...