Elle doute, je souffre: amour en suspens

[Jello Biafra]

Bonjour à tous,

Je me décide à poster ici car je me sens perdu trop régulièrement, je cherche des réponses que je ne parviens pas à trouver (où à m'avouer) moi même pour le moment

Voici ma petite histoire.

Je suis divorcé depuis 8 ans. A l'époque, ça a été pour moi une séparation extrêmement difficile où tous les interdits ont été fait. Evidemment sans retour de l'être aimé.

J'ai pris et mis le temps à me reconstruire et après plusieurs années, je suis enfin parvenu à être heureux par moi même, ma vie était celle que je souhaitais pour moi et mon enfant dont j'ai la garde...bref, j'étais prêt enfin à m'ouvrir à nouveau aux choses vraies de l'amour et pas aux relations plus ou moins courtes, plus ou moins pansement.

J'ai connu plusieurs relations depuis, mais rien qui brille, rien qui fasse vibrer réellement. Préférant la solitude à une relation confort et sans saveur, j'ai poursuivi ma route en solo.

Et puis, j'ai rencontré cette fille lors d'un concert que j'avais moi même organisé. Je suis immédiatement tombé sous le charme comme dans les films vous voyez?

J'ai tenté de me rapprocher gentiment la demoiselle et après 3 rencontres, nous avons partagé comme seuls les amoureux le font. C'était en mars 2019.

J'oubliais les présentations...

Elle est mère célibataire séparée depuis 2 ans au moment de la rencontre. Elle est très investie dans son travail et auprès de sa famille, et est plutôt sobre et spartiate dans sa façon de vivre. Elle aime le sport, la nature, la musique et par dessus tout sa famille. Elle parle peu et est assez pudique du sentiment.

Moi, père célibataire, à mon compte professionnellement. J'aime le sport, la musique, la nature, la cuisine et le bricolage. Je suis un amoureux né, je donne tout à mon autre. Je suis sensible et réservé mais m'exprime assez facilement.

Pendant les premières semaines, premiers mois de la relation, tout allait merveilleusement, nous nous voyions 2 à 3 fois par semaine en fonction des garde des enfants mais c'était toujours des moments très fusionnels et bourrés de tendresse, chacun vivant chez soi, situation qui me convenait bien.

Au tout début de l'été en juin nous sommes partis en weekend à la montagne, nous avons passé de superbes moments mais lors d'une des journées passées là, elle a commencé à me chercher des poux pour des détails de peu d'importance. Après plusieurs pics que je ne comprend pas trop sur le coup, je lui ai demandé si elle cherchait des excuses bidons pour me sortir de sa vie, elle s'est mise à pleurer dans mes bras et a convenu que oui et que c'était idiot mais que c'était trop fusionnel entre nous et qu'elle aurait aimé prendre son temps. Elle se rappelle encore de cette journée et m'en a parlé souvent. Ca passe et nous vivons de nouveau de merveilleux moments ensemble.

Quelques temps plus tard en pleine nuit, on se réveille et on commence à parler. Elle aborde son passé, son ex avec qui ça avait été si simple et si beau pendant 15 ans, et finalement qu'elle l'avait quitté car il était dépressif, alcoolique, l'avait quasi abandonné lors d'une maladie grave dont elle a été atteinte et a finit par devenir violent juste avant la séparation. Je lui ai demandé si elle l'aimait encore, elle m'a répondu que oui....quel choc, J'ai voulu partir ce soir là, elle m'a retenu en me disant qu'elle l'aimait comme on aime quelqu'un avec qui on a vécu 15 ans, le père de son enfant aussi...bref, que ce n'était pas ce qu'elle avait voulu dire mais je crois avoir compris ce soir là que le deuil n'était pas abouti pour elle.

Malgré tout ça, les moments passés ensemble étant toujours aussi bons et intenses, je lui ai proposé de passer nos vacances ensemble. Elle m'a d'abord dit oui puis a tout fait pour que ça n'arrive finalement pas (elle fait souvent volte face lorsqu'il s'agit de projeter un futur sentimental commun).

Mais en plein milieu de l'été, elle est venue jusque chez moi pour m'annoncer qu'elle regrettait de ne pas avoir de vacances en commun, que je lui manquait et qu'elle aimerait qu'on avance ensemble. Ce jour là, elle m'a proposé qu'on présente et se présente aux enfants. C'est d'ailleurs arrivé lors d'une très belle journée de septembre, tout s'est très bien passé et avançait au mieux, j'étais aux anges de partager de si jolis instants avec la première femme qui me faisait enfin vibrer depuis mon divorce.

Puis, je la sent plus distante que d'habitude, j'essaie de gratter un peu pour comprendre. Après quelques jours de discussion, elle m'annonce être triste et fatiguée...après 2 semaines, elle me dit qu'elle ne sait plus trop pour nous 2 mais qu'elle pense être en dépression et qu'elle ne veut pas faire de choix dans un état dépressif. Je respecte et me fait petit, je comprend qu'elle ait besoin de temps et respecte cela du mieux possible, moi même ayant connu ce genre de moments ou rien ni personne ne nous fait du bien. La crise passe et ses attentions pour moi reviennent doucement.

Un soir passé ensemble, elle m'indique que le père de son enfant lui a dit qu'elle lui manquait sans me donner plus d'explication si ce n'est "il a rien fait en 2 ans et demi pour me récupérer et maintenant que tu es là, il se réveille". Blessé...

Au mois de novembre, les relations se tendent à nouveau sans que je comprenne pourquoi, elle aime toujours me voir, repart de nos moments ensemble avec des étincelles dans les yeux mais dès que nous ne sommes plus ensemble, elle me dit douter. Pour la petite histoire je ne connais toujours pas ses parents (alors que nos parents respectifs se connaissent mais ne savent rien de la relation), je ne connais toujours pas ses amis mais son entourage sait que j'existe. Ce n'est pas très important pour moi, car c'est avec elle que j'ai envie de dépenser mon temps, le reste m'importe peu.

Puis de nouveau, coup d'éclat de son ex qui fait tout ce qu'il faut (de façon un peu sale) pour saboter nos rdv...et y arrive en mettant leur enfants au milieu du débat. Elle m'explique peu après que cette fois là que son ex lui a fait une crise de jalousie du type "je pensais que tu prenais le temps de te reconstruire et que toi et moi pourrions revivre ensemble alors que tu as quelqu'un d'autre aujourd'hui". Depuis lors, je n'ai plus eu la possibilité de voir son enfant, chose à laquelle j'ai accédé facilement, je ne souhaitais pas être à la source d'un conflit familial entre elle, son fils et le père.

Puis, elle devient de plus en plus froide lorsque nous ne nous voyons pas, à la limite de la méchanceté quelque fois. Cependant elle aime toujours me voir, vient souvent avec enthousiasme mais aime à me rappeler régulièrement que nous sommes très différent et qu'elle nous remet en cause. Je lui suggère de regarder les choses qui nous rapproche plutôt que celle qui nous séparent. Mais quoiqu'il en soit, je le vis plutôt mal, ça dure jusqu'en fin d'année.

En début d'année, j'estime qu'il faut qu'un de nous deux prenne sur lui pour que les moments partagés redeviennent de beaux moments au lieu de moments de tension. Je prend le rôle et tâche de faire abstraction de tout ce bazar malgré ma peine et mon amertume. Après tout, moi j'y crois fort à cette histoire, la tendresse ne ment jamais et elle est si belle et naturelle entre nous que j'y crois dur comme fer, à moi de faire ce qu'il faut pour ce en quoi je crois.

Depuis, nous nous faisions de nouveau de très beaux souvenirs même si son ex a réussit à empêcher bon nombre de nos rdv "ha, j'ai oublié que j'avais le petit" "Ha ben ça tombe mal, je suis malade"....pas moins de 4 de nos rdv ont été purement annulés pour ce type de raison entre janvier et février. Mais haut les coeur, elle souhaite acheter une maison et m'avait même (un peu) inclus au projet.

Nous avions prévu de passer notre toute première semaine entière ensemble pendant les vacances scolaires de février. Un peu anxieux de partager du quotidien (chose qui ne m'étais plus arrivé depuis bien longtemps), je tend le dos puis nous passons une première super soirée, je m'apaise. Le lendemain, elle a l'air plus tendue que d'habitude, je gratte à nouveau...

Elle se met à pleurer, me dit qu'elle pense ne pas être honnête avec moi, qu'elle ne sait pas si je ne suis pas rien qu'un pansement pour elle alors que moi je suis toujours là pour elle et que ça la fait se sentir nulle. Je répond que j'avais compris que ses blessures n'avaient pas encore cicatrisées totalement, que cet état instable ne m'inquiétait pas tant qu'il y avait des sentiments derrière notre relation et que le temps nous apporterait les réponses. Elle m'a répondu "ben je t'aime bien". Dur! Je lui ai demandé ce que nous pouvions faire pour arranger ça. Sans réponse. Je lui ai donc demandé si elle souhaitait rompre, elle m'a dit que non mais que son passé la pourchassait. Que je ne suis pour rien à son état , qu'elle se sent triste et ne parvient pas à se projeter avec moi mais qu'elle est plus heureuse depuis que je suis dans sa vie. Je demande pourquoi elle est triste, elle n'en sait rien. Je lui demande ce qu'elle attendait de notre couple, elle n'en sait rien non plus.

La nuit fût bien compliquée pour moi, je n'ai pas dormi.

De retour du travail le lendemain, nous nous retrouvons. Là elle me dit qu'elle regrette d'avoir été honnête et de m'avoir dit la vérité car cela m'avait fait du mal et pas de bien à elle même. Cela me fâche un peu, l'honnêteté ne devrait jamais être remise en question, c'est une valeur de base selon moi, même si la vérité n'est valable que sur l'instant et qu'elle fait mal, c'est le seul moyen de dialoguer et d'avancer si c'est possible.

Sous le coup de la colère, de la fatigue et de la peine que je ressentais, je lui demande de partir dormir chez elle au moins pour une nuit car je vis mal le truc et que c'est compliqué pour moi de partager ma vie et mon lit avec quelqu'un qui ne sait pas vraiment ce que je suis pour elle. J'avais une très grosse journée le lendemain, besoin de dormir et pas vraiment envie d'écouter ce douloureux silence une soirée de plus.

Elle est reparti chez elle en pleurant et en me disant qu'elle avait des sentiments pour moi, que je comptais pour elle et qu'elle ne souhaitait pas partir. J'ai insisté malgré tout mais je n'en avais pas envie non plus.

On devait se voir le samedi mais son ex a encore oublié qu'il gardait leur enfant...épatant!

Nous sommes resté en contact quelques jours avec toute la retenue qu'on peut connaitre lorsque la dispute est si fraîche. Puis un message laconique auquel je répond, sans réponse. Puis une semaine s'est passée. Elle aime la solitude ou en tous cas n'aime pas parler lorsque ça ne va pas, j'accepte et laisse l'espace voulu malgré ma peine. Mais après une semaine, j’appelle, elle répond, trouve une excuse pour raccrocher en me disant qu'elle me rappellerait...ce n'est évidemment pas arrivé.

Une semaine après, je dépose dans sa boîte aux lettres une lettre manuscrite d'une page recto verso où je tente de la rassurer sur mes intentions, que si elle n'est pas heureuse avec moi je suis prêt à m'effacer plutôt que de vivre elle et moi un amour triste. Bref, j’essaie de nous amener à communiquer en proposant un rdv. Sans réponse.

Une semaine après j'envoie un petit sms pour savoir comment ça va sans même parler de la lettre, elle me répond enfin qu'elle avait besoin de prendre du recul et que ça va. Je répond légèrement sans insister sur les réponses que j'aurais aimé avoir...mais j'avais déjà le coeur brisé.

Le jour de l'annonce du confinement strict, je dîne avec un ami et nous parlons de choses graves et sérieuses. Le vin aidant, j'ai du vague à l'âme et lui envoie par sms le lien vers la chanson de william sheller "un homme heureux". Sans réponse bien sûr. Je m'excuse de la nature triste de mon message dès le lendemain et lui explique, comme à vous, le pourquoi de ce message. Elle me répond que ce n'est pas grave et prend des nouvelles, on échange quelques messages sans gravité et sans pression. Puis je pose une question anodine, une question sur les cours en ligne pour les enfants....elle n'a jamais répondu. Depuis, plus aucunes nouvelles. Je n'ai pas réécrit depuis pour lui offrir le temps et l'espace qu'elle aime tant. Cela fait 1 mois maintenant que je n'ai plus de nouvelles et c'est très difficile pour moi.

Je ne sais pas si elle va bien, je ne sais ...rien en fait. Est elle retourner auprès de son ex qui fait tout pour la récupérer maintenant? A t'elle lu ma lettre? Est elle en train de se questionner, de chercher à se reconstruire? Je ne sais pas.

Bien sûr, je ne suis pas trop bête (enfin je crois) et même si elle est partit en me disant qu'elle ne souhaitais pas rompre et qu'elle avait des sentiments pour moi, écouter les mots sans prendre en compte les actes est une idiotie selon moi, nous sommes donc séparés ....par le silence!!!

Mais je ne parviens pas à comprendre pourquoi, alors que je lui ai "offert" l'opportunité de me quitter comme des adultes intelligents et responsables le font, elle me garde dans ce silence assourdissant qui, un jour sur deux, me laisse espérer qu'à la fin de ce confinement nous puissions au moins dialoguer....mais rien. J'irai même jusqu'à dire que je serai capable de m'effacer si jamais elle souhaitais retenter sa chance avec le père de son enfant, il s'agit d'une famille et rien n'est plus précieux à mes yeux même si c'est au dépend de mon propre bonheur.

Depuis, j'oscille chaque jour entre espoir et désespoir et ne parviens pas à comprendre ce qui la retient de me délivrer dans un sens ou dans l'autre. Bon sang, je suis un humain doté de sentiment, pas une babiole qu'on remise au placard lorsque cela nous chante, quelle genre de personne agit ainsi?! Puis, je me dit qu'elle est peut être mal de son côté et là, mon cerveau fait tilt à cause de toutes ces contradictions.

Je ne me laisse pas aller bien sûr, j'ai beaucoup appris lors de ma première "grosse" rupture et ne retomberai pas dans cette auto-destruction que j'ai connue. Mais que je me sens triste de cette situation et ne sais pas quoi faire pour, au moins, la faire réagir sans la malmener ou faire quelque chose que je regretterai par la suite.

Alors, ok, on ne peut pas demander à quelqu'un qui n'a pas de réponses d'en donner, on ne peut pas reprocher à quelqu'un de malade (si elle est dépressive véritablement) d'être malade mais bon sang que c'est dur à vivre pour celui qui reste, certainement à tort, attaché à cette relation.

Je voudrais la voir revenir de tout mon coeur, mais la voir revenir heureuse de le faire, pas par défaut.... ça serait horrible pour elle, horrible pour moi.

Je ne sais pas en postant ici si j'ai simplement besoin de vider mon sac ou alors d'avoir des avis mais dans tous les cas, je vous remercie d'avance de votre écoute et de vos réponses (bienveillantes de préférence) si ma petite histoire vous inspire quelque chose.

Bonne soirée et courage à tous pour le confinement.

Un pauv' type paumé

[JRME]

Salut Jello Biafra!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Bonsoir Jello,

J'aimerais bien te dire autre chose mais...on n'aide pas quelqu'un contre son gré, déja.

Et puis, il n'y a que toi qui peut te libérer, en fait.

J'entends que tu ne souhaites pas le faire (parce que si, si...hein? ), mais en fait, c'est a peu près ta seule option.

Rester dans ton immobilisme est très certainement confortable pour elle: après tout rien n'est acté donc elle pourrait revenir comme une fleur, prétextant avoir eu besoin de ce silence. Mais ce n'est rendre service ni a toi, ni a votre relation.

D'abord parce que toit u souffres, ensuite, parce que le message envoyé serait désastreux: peu ou prou "fais ce que tu veux, piétines moi, ignores moi tu pourras revenir quand bon te semblera"...et on ne construit rien de solide et de sain sur de telles bases.

Alors tu feras bien sur ce que tu voudras, mais personnellement j'acterais la rupture. Et je couperais les moyens de contact, au moins temporairement.

Courage.

[Jello Biafra]

Bonjour Elieza,

Merci pour ta réponse.

Moi aussi j'aimerais entendre autre chose mais entre ce qu'on a envie d'entendre et besoin d'entendre, le fossé est souvent large alors merci pour ta sincérité.

Aider contre son gré n'est en effet pas possible mais n'est ce pas le but d'un couple, d'une équipe? se soutenir et s'aider, se consoler et se comprendre, bref...une fois la passion passée c'est ça qu'il reste je crois, une sorte de tendresse bienveillante qui traverse (quelque fois) le temps. Mais j'ai bien compris que j'étais le seul dans cette démarche au même titre que j'étais certainement le seul à penser faire partie d'une équipe.

En effet, il n'y a que moi qui puisse faire le chemin, je suis tout seul sur ma route tu as raison!

Acter la fin n'est pas une chose facile, je souhaites le faire oui mais j'attends simplement le moment où le faire est une évidence pour moi et pas quelque chose que je vais m'efforcer de regretter (à tort) aussitôt fait. Mais encore une fois tu as raison, à ce stade, il n'est plus question de moi ou d'elle mais d'un constat que j'ai de la misère à accepter tout simplement.

Mais j'avoue que ton point de vue m'éclaire, je ne pensais pas avoir envoyé tel message en restant silencieux. Ca serait un message desastreux en effet, et, au delà de ça pas du tout celui que j'avais envie de faire passer et pas du tout ce que je ressens (elle ne risquait certainement pas de pouvoir revenir comme une fleur, je l'aime soit mais je suis pas une paillasse).

Reste à trouver comment faire ça, je suis de la vieille école et pour moi, on se dit ce genre de choses les yeux dans les yeux, mais confinement oblige. J'écrirai...

Rien de sain ne peut sortir de tout ça c'est vrai, rien de ce que je recherche dans un couple en tous cas. C'est tout de même dur de se dire qu'on a donné en vain, dur de dire "stop" lorsque l'on en a pas envie...dur mais juste.

Merci pour cet échange.

Bien à toi

[Elieza]

Bonjour Jello,

(Je me suis occupée du médium ;) )

Effectivement, pour être une équipe il faut être deux (a minima). C'est un constat pas très sympa mais dans votre relation non seulement vous n'êtes pas vraiment une équipe, mais il y a en plus ce fantôme (l'ex).

Pour le reste, prends ton temps et fais selon ton ressenti. Je te donne juste un point de vue extérieur, à toi d'en faire ce que tu en veux, ce qui te soulage, ce qui t'aide...pour TOI.

Parce que c'est de cela aussi dont il s'agit, là, c'est de te tourner vers toi. Avec bienveillance et respect.

Bien à toi!

[Jello Biafra]

Bonjour à tous et bonjour Elieza,

Merci pour ton message et merci pour le médium :)

Cela fait 1 mois jour pour jour que je n'ai plus eu aucuns contacts avec elle. J'ai cependant eu hier des nouvelles par le biais d'une amie qui vit près de chez elle et qui l'a croisée en course, elle va bien et ça me rassure...

J'ai pris le temps de réfléchir à notre discussion et cette situation n'est pas supportable en ce qui me concerne, cette absence de point final me rend trop instable et malheureux. J'ai donc écrit une lettre aujourd'hui et vais aller la poster dans la foulée. Aucuns reproches, juste un constat et aussi l'occasion de lui dire merci...après tout, moi j'ai été heureux auprès d'elle, le renier serait me renier moi même...

On ne sait jamais, peut être qu'un jour j'aurai enfin droit à une explication, j'espère simplement être (enfin) passé à autre chose si cela devait arriver.

Je vous souhaite à tous et toutes bonnes chances pour surmonter votre épreuve.

Peut être à bientôt.

Jello B

[Jello Biafra]

Bonjour à tous,

J’espère que tout se passe bien pour vous tous, même si je me doute bien que des gens qui sont au top ne doivent pas être légion dans ce forum.

Alors j’ai posté ma lettre il y a 3 jours maintenant, j’ai d’abord ressenti beaucoup de tristesse et une sorte de soulagement, comme si je devenais enfin acteur dans mon problème. Puis cela fait 2 jours que j’ai le moral encore plus bas qu’avant. Je suppose que j’ai entamé (enfin) le deuil de cette relation.

Bien sûr, j’imagine que j’accuse aussi le coup d’avoir dû de moi-même mettre un terme à quelque chose que j’aurai voulu voir durer.

Mais le plus dur est, je crois, de me dire que j’ai été largué comme on laisse un chien au bord de l’autoroute au départ des vacances et que je n’ai certainement pas plus de chances d'obtenir d’explication ni d’excuse que de chances de gagner au loto. Certainement pas plus de retour de cette ultime envoi non plus, ne pouvant pas dire échange. Lâcheté ou cruauté ou rien à fiche…finalement peu importe le débat.

Mais, j’ai beau retourner ça dans ma tête, je ne parviens pas à comprendre pourquoi il a fallu que je m’ampute moi-même alors que c’était en principe son boulot, au moins pour me permettre d’avancer mieux, plus tôt me reconstruire…même si les sentiments sont partis, ça se fait pour quelqu’un avec qui on a partagé de l’intimité, du temps et (j’ose espérer) des sentiments, non ?

En visitant ce forum, je me rend compte à quel point les happy ends sont rares et aussi à quel point l’humain peut être bizarre dans ses réactions, si cruel quelque fois, sans raisons apparentes, certainement inconsciemment, mais dur pour celui qui n’a pas trahi, pas triché, celui qui n’a même pas mérité au yeux de l’autre d’être traité comme un être humain sensible et doté de sentiments. Mais la méritocratie est une illusion n’est ce pas ?

J'en viens même à me demander si il ne serait pas plus juste que "Je récupère mon ex" s'appelle plutôt "Oublies ton ex et tes sentiments pour lui, vas de l'avant"

Alors, le temps fait toujours bien les choses j’en suis convaincu, dans un sens ou dans l’autre mais il le fait tôt ou tard. J’ai juste l’impression de lutter en permanence contre la finalité, comme si j’avais de l’espoir sans en avoir. Espoir qui n’aide en rien, bien au contraire vu le côté volatile de la sensation d’apaisement qu’il procure face au retour sur terre qui dit elle est partie sans un mot à part « je ne veux pas rompre » et « tu comptes pour moi », qui dit depuis plus rien…

Alors quoi? j'aime un souvenir auquel je me raccroche sans vraiment réussir à accepter la vérité?

Comme je vous l’avait dit déjà, je n’ai pas fait de reproche dans mon courrier. Mais au fond de moi, j’ai envie de lui hurler ce qu’il a fallu que je me fasse violence pour ne pas sombrer, j’ai envie de lui hurler que je suis pas une chose, j’ai envie de lui hurler quelle lâcheté l’habite… Je ne l’ai pas fait…à quoi bon? la mettre face à son égoisme ? vider mon sac de pus à la personne concernée ? rajouter du drame au drame, livrer ce qu'on a sur le coeur à quelqu’un qui s’en bat certainement l’œil ….ou est ce encore ce foutu espoir de renouer au moins un contact qui m'a poussé à ne pas tout casser par ma colère et mon incompréhension?

Bref, si vous avez traversé ça, comment avez-vous géré ça ? je suis preneur et reconnaissant d'avance de vos suggestions et avis.

Pardon pour ce message pas joyeux, le prochaine fois je vous raconterai une bonne blague j'espère! (en plus c'est faux, je fais que des blagues nulles)

Merci et passez une belle journée !

Jello

[Elieza]

Salut Jello,

je rebondis sur la fin de ton message, ton envie de lui balancer des choses à la figure, dire ce que tu as sur le coeur...et bien excellente nouvelle, tu es en colère, et c'est une des étapes du deuil (réel mais aussi amoureux).

Rien de plus normal.

Si je peux me permettre un conseil, ca ne te soulagera pas de déverser ta colère directement sur elle, parce que je crois que tu as compris le personnage, il est probable que ca lui passe dessus, voire même qu'elle t'envoie du mépris, et je pense que tu n'as pas besoin de ça.

En revanche l'exprimer par écrit (ici ou ailleurs) peut être une très bonne catharsis, et aussi, peut être, un bon aide mémoire dans le futur pour te rappeler de ne plus jamais laisser quelqu'un te traiter comme ça, quelle qu’en soit la raison.

[Elieza]

(Et "bravo" pour avoir pris les choses en main!)

[Jello Biafra]

Salut Elieza,

J’espère que ça va bien pour toi, merci de ton message et merci des encouragements, c’est tout bête mais ça fait du bien.

Si j’en crois ce qu’on dit alors la prochaine étape du deuil est l’abattement… mince moi qui croyais avoir passé le plus dur 😉

Tu as raison et j’en suis conscient, lui renvoyer ce qu’elle m’a fait de mal n’est pas son problème et pourrait se retourner contre moi avant même que j’ai le temps de m’en rendre compte. J’en ai déjà fait l’expérience lors de la rupture avec la mère de mon enfant et je ne ferai plus jamais ça. Ca a été beaucoup plus douloureux de vivre le mépris et la violence qu’elle me renvoyait au visage lorsque je voulais lui dire ce que je ressentais que si j'avais simplement ravalé ma salive et serré les dents. Finalement, intérioriser aurait bien mieux valu pour moi que de délivrer le message.

C’est simplement qu’il fallait que ça sorte. Le confinement n’aide pas à se changer les idées.

Mais au fond, je ne peux pas me plaindre, venir écrire et échanger ici fait du bien à ce niveau.

Et comme tu dis, c’est une façon de me « laver » de tout cette vase en attendant que ça retombe au fond du bassin histoire d’y voir plus clair. Et pouvoir revenir lire ces émotions que j’ai posé ici un jour quand la joie retrouvée m’aura fait perdre la mémoire, je n’y avais pas songé. Après, j’espère tout de même ne pas revenir trop vite ou trop souvent pour me rafraichir les esprits, rien à voir avec les personnes ici présentes 😊

Me reste à la laisser face à sa propre culpabilité, pour peu qu’elle en ressente un jour ce qui n’est même pas dit en fait...et que ça arrive ou pas ne sera plus si important pour moi lorsque j'aurai de nouveau le sourire jusqu'aux oreilles j'imagine...bref, les voix du karma sont impénétrables.

Merci doublement Elieza, tout d’abord pour l’attention que tu me portes, nous porte, et aussi parce que j’ai appris un mot aujourd'hui grâce à toi. (catharsis)

Bien à toi et bon samedi à tous.

Jello

[Lavieenrose123]

Hello Jello (oui, c'est sympa et ça rime bien.. :laughing: ) !

Je cite juste ceci, que tu as énoncé : "Mais le plus dur est, je crois, de me dire que j’ai été largué comme on laisse un chien au bord de l’autoroute au départ des vacances"

:open_mouth:

Quoi qu'il arrive, ne jamais oublier ça !!

C'est quelque chose qui est arrivé à beaucoup d'entre nous, à un moment où un autre de notre vie, et on s'est demandé ce qu'on a fait ou pas fait "pour mériter cela" et qu'en tous cas, "cela méritait une explication".

Hé bien, le comble, c'est qu'il peut arriver que lorsque tu demandes une explication, que tu veux comprendre, on puisse te répondre : "mais il n'y a rien à comprendre !"

Et là, tout d'un coup, on comprend tout : à quel point l'autre est égoïste et qu'on est seul.e à vouloir une vraie relation, etc...

Donc, quoi qu'il se passe ultérieurement, n'oublie jamais ceci : "Mais le plus dur est, je crois, de me dire que j’ai été largué comme on laisse un chien au bord de l’autoroute au départ des vacances".

Et dis-toi toujours que non, tu n'es pas un chien, et qu'en général, d'ailleurs, les chiens sont mieux traités que ça !

Courage à toi !

[Jello Biafra]

Bonsoir Lavieenrose, (difficile pour la rime, mais PIAF, c’est grande classe !)

Merci de ton message. Il m’a touché et ça fait plaisir que quelqu’un d’autre qu’Elieza réagisse 😊

C’est vrai, il y a des choses que nous ferions mieux de ne pas oublier, ce sont d’excellentes leçons qui nous font « grandir » mais malheureusement dans la douleur. Et personne n’a envie de souffrir…

J’ai bien évidemment envie et besoin de m’en rappeler. Là-dessus tu as totalement raison.

Mais, si je m’en rappelle trop bien ? Si je définis ma vie sentimentale avec cet adage en ligne de proue, il se passe quoi ? Ce serait accepter que je sois mal adapté non ?…et tenter de changer… peut être à tort…

A tort parce que moi, je suis moi. Avec mes quelques qualités ok, mais aussi mes défauts, mes casseroles et mes valises trop chargées. Je ne suis pas autre chose même si je le voudrais bien… en ce moment plus que jamais d’ailleurs.

En vrai, je ne sais pas si j’ai envie de m’en souvenir tant que ça. C’est certain, je suis en ce moment comme dans un lendemain de fête : « c’est la dernière fois !». Mais si je ne mise rien par peur de perdre, alors je ne gagne plus jamais non plus.

J’ai l’impression d’avoir fait ça à la suite de mon divorce, je me suis tellement protégé que plus rien ne me faisait mal, mais plus rien ne me faisait du bien non plus. C’est un ami qui un jour m’a dit : « quand on te parle, t’as l’air d’être un robot, tu réponds comme un robot ».

Wow, l’electrochoc !!! Où était il passé ce petit bout de cœur mou qui faisait que j’étais moi ? Ce petit côté singulier qui me rendait aimable ou haïssable, où était il ? Rien, plus rien. J’était juste vide et sans saveur.

Il y a quelques temps , je croyais l’avoir retrouvé ce petit bout de mou. Et ben, m***e, pas de pot c’est encore raté ! Un chat joue avec à l’heure qu’il est.

Et la prochaine fois que je ressens ce truc que j’ai ressenti face à elle, ce « magic » qui vibrait au fond de moi, je dis « attends, tu vas me traiter comme un chien qu’on abandonne sur l’autoroute avant les vacances ? ». On va pas se mentir, que la personne en face de nous dise oui ou non, ça changera quoi lorsque ça arrivera…

Et si ça n’arrive pas, jamais, vivre avec ça en fond et passer à côté de vivre pleinement ce truc qu’on cherche tous au fond…ben ça me fait peur.

J’entend ce que tu veux dire, c’est plein de bienveillance et je ne cherche pas à déclencher un débat rhétorique. J’essaie juste de mettre mes idées en ordre et tu soulèves une vraie question chez moi. Je la formule ici. Merci pour ça.

Bonne soirée à toi.

Jello

[Lavieenrose123]

Hello Jello ! :laughing:

J'ai dû mal m'exprimer : je veux dire avec cette femme, ne pas oublier, si par hasard elle revenait vers toi… (car tu lui as "passé" pas mal de choses, trop, bien trop…!!)

Mais pas dans l'absolu, ni avec tout le monde : seulement avec cette femme, et si tu repères des choses similaires, dans un relation ultérieure…

Même si oui, tu n'as pas tort, il y a un risque de tomber dans l'excès, on finit un peu "traumatisé", avec tout ça… mais le but n'est pas de tomber dans l'excès (bon, je le reconnais, pour ma part, j'y suis un peu … :smirk_cat: )

Bonne nuit ! :night_with_stars:

[Jello Biafra]

Bonjour Lavieenrose,

Excuses moi, c'est moi qui ai mal interprété et élargi la chose. J'ai tout compris cette fois :)

Je crois que tu as raison, je me suis oublié dans tout ça. Je voulais simplement qu'elle se sente libre de donner ce qu'elle voulait ou pouvait. J'ai cru qu'elle comprenait et appréciait ma démarche, cru que les sentiments pouvaient combler les vides...quelle erreur!

Mais j'ai bien peur que le tantôt chaud/tantôt froid m'ai fait perdre pied. On se sent tellement en tension dans ces cas là qu'on devient malléable.

Quant à ce qu'elle revienne à un moment donné, je n'y crois pas des masses. Déjà, elle a pas l'air d'en avoir envie du tout et personnellement à sa place, j'oserais même pas contacter pour demander à récupérer mes affaires, ce qui n'est pas grave, je lui enverrai par la poste lorsque les colis ne seront plus en quarantaine. Et puis, j'ai pas envie d'y croire. L'espoir n'aide pas à aller de l'avant j'ai l'impression.

Alors cette fois, j'ose donner un conseil : gardes un petit bout de mou pour celui qui le méritera!!!

Bon dimanche à toi et bon dimanche à tous.

Jello