Il a besoin de réfléchir une semaine, que faire?

[Lola622]

Bonjour à tous,

Voici mon histoire :

Je vis avec mon conjoint depuis un an et demi sous le même toit. Au début c'était parfait je vivais un compte éveillé jusque début 2018 ou les ennuis ont commencé... J'ai eu de gros problèmes de santé, deux décès consécutifs dans ma famille proche, des menaces + harcèlement au travail. J'ai essayé de surmonter chaque épreuve comme je le pouvais. Je suis suivie par un psychologue afin de m'aider à passer ces caps mais aussi car j'ai été frappé par mon ancien compagnon avec qui j'étais restée 6 ans. Autant dire que cette année n'a pas été la plus calme possible. Depuis novembre toutes les semaines nous avions une dispute pour des petites contrariété s que je n'arrivais pas à gérer. Mon compagnon-ex actuel me dit que je surreagis. Il comprend le fond lors de mes crises de colere ou d'énervement mais ne comprend pas la forme. Car cela lui retombe dessus. Lui et la psy me conseillent de sortir prendre l'air en début de crise, de changer de pièce... mais j'ai échoué. Fin décembre il m'a lancé un ultimatum car j'avais peur qu'il fasse comme mon ex et parte du jour au lendemain sans me prévenir. Du coup il m'a annoncé qu'il me laissait jusque Février pour réagir. J'ai repris le sport pour me défouler je continue le psy je lis beaucoup.. mais j'étais frustrée de voir que lui me laisser de côté, que nous ne faisions plus d'activités ensemble, et que ses amis commençaient à m'ignorer en soirée mais pour ce dernier point selon lui il fallait que ses amis voient qu'il était heureux pour qu'ils m'integrent de nouveau. En début de semaine après tant d'années j'ai écris à mon ex pour lui demander pourquoi il m'avait frappé à l'époque . Il a répondu "Tu n'as eu que ce que tu meritais" j'étais dévastée. J'avais tellement de rage de haine que je n'ai pas réussi à en parler à mon conjoint. Du coup vendredi dispute pour une contrariété et il m'a sorti que c'était ma dernière chance. Samedi midi redispute et hop il m'a dit que c'était terminé. Pour autant durant le mois de février les disputes s'étaient espacées grâce au travail que j'effectuais mais comme je savais qu'à tout moment ça pouvait basculer je n'étais pas sereine. Samedi après midi il m'a dit que malgré que les sentiments pour moi n'avaient pas changé, le quotidien pour lui était devenu invivable. Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen. Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement. Dans la nuit je lui ai écris une lettre lui demandant de me laisser du temps car le sms envoyé à mon ex était déjà la plus grosse étape jamais faite. Et lui disant aussi que je comprenais son enfance très difficile mais que j'étais patiente et que j'étais la pour lui depuis bientôt 2 ans alors que je souffrais par exemple du fait qu'il n'exprime aucun sentiment. Il garde tout a l'intérieur. Il a peur je pense de l'abandon et se surprotege. Dimanche matin c'était la guerre.. Depuis la veille il cherchait un nouvel appartement (Car la il s'agit de mon appart) et m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. J'ai décidé de partir pour la semaine dans ma famille. Hier soir je l'ai eu au téléphone car je n'ai pas pu m'empêcher que de lui écrire en disant que je sortais du médecin de garde pour des crises d'angoisse. Il a pris de mes nouvelles Et on a discuté un peu. Il m'a dit qu'il avait besoin de prendre du recul, de réfléchir, de s'organiser. Il veut que je réfléchisse aussi À la situation de mon côté, que je trouve des moyens de fonctionner autrement etc... Il veut se retrouver seul cette semaine, ne pas avoir de mes nouvelles. Et il dit qu'on pourra avoir une discussion vendredi mais Je ne comprends pas... a quoi veut il réfléchir ? Est il en plein doute ? Je sais qu'il va voir des amis a lui cette semaine pour avoir des avis et pouvoir prendre du recul sur la situation mais ses amis n'auront que le son de cloche mais pas le mien.. Donc je sens que ce sera négatif. Je sais que je peux changer je l'aime énormément et je suis prête à tout pour changer. Mais il est très exigeant et ça me met une pression supplémentaire.

Je voulais vos avis

Pourquoi veut il que l'on ne se contacte pas cette semaine ? Ça ne risque pas de mettre une distance encore plus importante ?

Qu'entend il par réflexion ?

Samedi après la rupture il est venu me voir en me demandant quel autre choix il avait à part tout arrêter... Donc je suppose qu'il réfléchit.

Que dois je faire pour lui prouver que je peux changer ?

Je vous remercie énormément. Je l'aime tellement....

[JRME]

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[Kakahuet]

Bonjour

Je vais être hyper bref, et désolé si cela peut être mal interprété ...

 

Bonjour à tous,

Je vis avec mon conjoint depuis un an et demi sous le même toit. Au début c'était parfait je vivais un compte éveillé jusque début 2018 ou les ennuis ont commencé... J'ai eu de gros problèmes de santé, deux décès consécutifs dans ma famille proche, des menaces + harcèlement au travail.

Désolé de ce qu'il t'es arrivé, vraiment... ceci dit, donc cette relation n'a eu de "beau fixe" que pendant 6 mois donc... c'est peu... très peu...

 

Depuis novembre toutes les semaines nous avions une dispute pour des petites contrariété s que je n'arrivais pas à gérer. Mon compagnon-ex actuel me dit que je surreagis.

Est ce que tu t'es posé la question ? tout dépend des disputes bien entendu, mais les disputes à répétition dans un couple signifient souvent la mort de celui ci....

 

. J'avais tellement de rage de haine que je n'ai pas réussi à en parler à mon conjoint. Du coup vendredi dispute pour une contrariété et il m'a sorti que c'était ma dernière chance.

Est ce ce n'est pas plutôt un manque de savoir communiquer de ta part ? quant à la réaction de ton ex.... elle me semble logique.

 

.Samedi après midi il m'a dit que malgré que les sentiments pour moi n'avaient pas changé, le quotidien pour lui était devenu invivable. Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen.

Généralement quand un mec arrive à dire un truc comme ça, c'est qu'il le pense réellement et qu'il ne souhaite qu'une chose...s'en sortir...

 

Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement

Et donc, de ton ^coté que fais tu concrètement pour te "remettre en question"?

Je ne peux malheureusement pas continuer pour l'instant (peut être plus tard)

Mais je crois surtout que tu ne te poses pas les bonnes questions...

un seul conseil...prend un peu d'air pour te retrouver, toi, seule pour faire un point sur tout ça...

Et interroges toi sur ta nature à partir en vrille si rapidement...

Bon courage à toi !

[Lola622]

Merci pour votre réponse.

Les disputes étaient notamment dues aux tâches ménagères etc.. Et au reflet de mon ancienne histoire. Même si les deux sont différents je n'arrive pas à me le dire avant de me mettre en colère. Je n'ai pas du communiquer cette semaine Car je ne me sens pas comprise, entendue...

Il ne dit pas clairement à son entourage que c'est terminé. Il dit qu'on se laisse la semaine... qu'y a t il a comprendre la dedans ? Il a bien été clair pourtant...

Je suis accompagnée par un psychothérapeute mais cela prend du temps, j'ai commencé l'hypnose, je regarde beaucoup de vidéos d'articles pour apprendre à gérer mes colères car je veux changer pour lui mais aussi pour moi. Il voulait du changement rapide chose que je n'ai pas réussi à faire.. Donc oui je m'y prends certainement mal ou pas de la bonne manière donc surtout si vous avez des conseils n'hésitez pas.

Je vous remercie beaucoup pour votre réponse

[sandstorm]

Βonjour

il y a sans aucun doute un contexte extrêmement difficile où quiconque peut péter un plomb. Alors si en plus tu te sens comme tu le dit incomprise c'est mauvais signe...

Lui et ton psy te conseillent de sortir prendre de l'air. Ok ça c'est des conseils pour gérer les crises le temps que ta thérapie avance. ce que tu ne nous dit pas c'est l'avis de ton psy au sujet de ton couple? Pense il que les problèmes de ton couple sont dû à toi essentiellement et tes excès de colère ou bien ton ex est aussi responsable et à quel niveau? ça m'étonnerait que ton psy te dise que tu es la seule responsable en partant du principe que chaque couple a sa dynamique, donc les deux contribuent à l'évolution de la relation.

Tu dis aussi qu'une source de conflit sont les tâches ménagères Si ton conjoint refuse de faire les tâches ménagères par exemple ça pointe d'autres problèmes qui sont relatives à ton conjoint qui ont des conséquences aussi sur toi et s'accumulent avec tous les autres problèmes que tu as . C'est juste un exemple mais c'est juste pour te montrer qu'il faut essayer de prendre tes distances voire ta part dans l'histoire mais aussi la sienne.

Dans mon entourage il y a un couple dont la femme avait connu plusieurs deuils et accidents successifs comme toi, qui était elle aussi débordée à cause de la situation mais qui avait une relation saine et équilibrée avec son conjoint, il y avait échanges, communication, chacun n'hésitait pas à prendre ses responsabilités et se corriger. Je peux me tromper mais j'ai l'impression que cette situation de crise n'a fait que révéler les fondements fragiles de votre couple.

Tu es consciente que tu traines des trucs qui viennent du passé:

 

j'avais peur qu'il fasse comme mon ex et parte du jour au lendemain sans me prévenirDu coup il m'a annoncé qu'il me laissait jusque Février pour réagir..

tu as des peurs qui sont fondé au regard de ton expérience passé avec ton ex-ex mais qui sont pas fondés au regard de ta relation avec ton nouvel ex. Ce sont ses peurs là qui sabotent les relations…

 

En début de semaine après tant d'années j'ai écris à mon ex pour lui demander pourquoi il m'avait frappé à l'époque . Il a répondu "Tu n'as eu que ce que tu meritais" j'étais dévastée.

tu sembles avoir aussi un sentiment de culpabilité très fort. c'est pas un hasard si tu contactes ton ex-ex pour savoir pourquoi il t'a frappé alors qu'en ce moment tu as peur que ton nouvel ex t'abandonne parce que tu penses au fond de toi que tu n'es pas assez bonne, tu ne mérites pas d'être aimée, tu sens que si l'autre part c'est de ta faute, tu te sens dévalorisée etc...

 

Il voulait un quotidien sans pleurs sans crise de colere un quotidien zen. Ce n'est pas quelqu'un qui se remet en question. Il me rejette la faute intégralement.

oh ben tant qu'à faire peut être qu'il souhaiterait te voir danser en boite de nuit alors que tu viens de perdre quelqu'un?

 

Et lui disant aussi que je comprenais son enfance très difficile mais que j'étais patiente et que j'étais la pour lui depuis bientôt 2 ans alors que je souffrais par exemple du fait qu'il n'exprime aucun sentiment.

donc finalement c'est toi qui l'a épaulé, aidé, alors que c'est toi qui apparait comme celle qui reçoit de l'aide de sa part, qui se fait épauler par lui etc?

 

Il garde tout a l'intérieur. Il a peur je pense de l'abandon et se surprotege.

c'est ton hypothèse.

mais comme c'est un homme qui rejette toujours la faute sur l'autre, est ce qu'il garde tout à l'intérieur ou est ce parce qu'il pense ne pas avoir à se remettre en cause, c'est toi qui doit t'adapter à lui etc?

 

m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. J'ai décidé de partir pour la semaine dans ma famille.

tu as décidé de partir dans ta famille, pour prendre du recul. Lui de même.

 

a quoi veut il réfléchir ? Est il en plein doute ?

tu veux à tout pris satisfaire le monsieur?

 

Je sais que je peux changer je l'aime énormément et je suis prête à tout pour changer. Mais il est très exigeant et ça me met une pression supplémentaire.

il est exigent et toi tu dois t'adapter à lui. Lui ne fait aucun effort c'est ça?

Mais pourquoi le garder alors? pourquoi vouloir continuer cette relation? parce qu'au final elle m'a l'air un peu toxique.

 

Que dois je faire pour lui prouver que je peux changer ?

tu continues ton travail avec ta psy, tu cherches à te ressourcer, prendre des distances, arrêter de culpabiliser et vouloir à tout pris lui faire plaisir.

Ensuite réfléchir aux preuves que lui devra te fournir pour te persuader que ce couple a des fondements sains et durables.

[Elieza]

Merci pour votre réponse.

Les disputes étaient notamment dues aux tâches ménagères etc.. Et au reflet de mon ancienne histoire. Même si les deux sont différents je n'arrive pas à me le dire avant de me mettre en colère. Je n'ai pas du communiquer cette semaine Car je ne me sens pas comprise, entendue...

Il ne dit pas clairement à son entourage que c'est terminé. Il dit qu'on se laisse la semaine... qu'y a t il a comprendre la dedans ? Il a bien été clair pourtant...

Je suis accompagnée par un psychothérapeute mais cela prend du temps, j'ai commencé l'hypnose, je regarde beaucoup de vidéos d'articles pour apprendre à gérer mes colères car je veux changer pour lui mais aussi pour moi. Il voulait du changement rapide chose que je n'ai pas réussi à faire.. Donc oui je m'y prends certainement mal ou pas de la bonne manière donc surtout si vous avez des conseils n'hésitez pas.

Je vous remercie beaucoup pour votre réponse

 

Bonjour,

La situation dans laquelle il t'a mise était de toutes façons intenable...en plus de te battre contre toi même, tu devais marcher sur des oeufs pour surtout ne pas mécontenter Monsieur??

Bien sûr que ca n'allait pas fonctionner, et tu sais quoi, je vais même aller plus loin, moi je vois une manière détournée de te faire porter a toi la responsabilité totale de la rupture, car il n'avait pas le courage de le faire.

Prends soin de toi, cette relation n'est pas équilibrée, et elle ne le sera pas tant que tu ne seras pas complètement d’aplomb (ce qui malgré ce que Monsieur a l'air de penser ne se fera pas du jour eu lendemain, et encore moins sous la pression de "devoir se tenir a carreaux" par peur de perdre (en plus des évènements annexes) son conjoint). Courage!!

[Lola622]

Merci pour vos retours.

Le psychologue dit que je suis trop exigeante avec moi même et surtout avec les autres, que j'attends trop d'eux.. et ça j'en suis consciente. En fait souvent après mes crises de colère je retombe très vite et je regrette mais c'est bien souvent trop tard.

Je comprends le fait que mon conjoint ait pu prendre de la distance, car je reconnais ne pas avoir été vivable. Mais en dehors de ces crises, tout se passait hyper bien entre nous.

Bon il y a du nouveau… il voulait que l'on se laisse la semaine, et hier il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles, pour dire que finalement sa réflexion sera sûrement finie avant, donc on pourra s'appeler peut être demain ou jeudi pour discuter. Il m'a bien redit qu'il s'agissait non pas d'un break pour lequel je pars 3 jours chez mes parents et je reviens et tout est réglé. Il a bien reprécisé qu'il avait dit que c'était terminé. Il a été très ambigue dans ses propos, ne voulait pas me donner davantage de détails. Il dit qu'il réfléchit à l'organisation etc... et qu'il voit ses amis pour avoir des avis qui l'aideront à prendre du recul. J'ai peur d'espérer pour rien… j'ai beau lui dire au téléphone que je reconnais mes torts etc, et que je voudrais que l'on se laisse une dernière chance, mais quand j'exprime ce que je ressens, il reste soit sans réponse, ou alors il dit qu'il a bien conscience de ce que je peux ressentir mais qu'il n'avait pas pris cette décision sur un coup de tête. Je suis perdue…. bouleversée… mais lui aussi j'ai l'impression ?! je me trompe peut être…

[SarahBrns]

Bonjour Lola,

Je suis désolée pour toi. J'ai lu ton fil et j'aimerais intervenir sur le message que tu viens de poster.

A l'instant T, il souhaite prendre du recul et s'éloigner dans le silence. Je pense que le fait qu'il t'ait appelé pour discuter plus tôt que prévu, c'est parce qu'il ne supporte pas cette sorte d'entre-deux qu'est le break donc il préfère trancher. Afin de ne pas non plus te laisser dans une période de flottement où tu vas peut-être l'attendre en vain. Si je peux me permettre, tu n'aurais pas dû encore lui préciser que tu regrettais ton comportement, il l'a déjà bien compris.

Et si j'avais un conseil à te donner, prépare-toi à ce que l'issue n'aille pas dans ton sens. Parce que si tu y vas avec un peu trop d'espoir et qu'il t'annonce que tout est terminé, tu ne sais pas comment tu peux réagir sous le coup des émotions, et ça risque de ne pas être beau à voir. En te préparant "au pire", la décision sera "plus facile" à digérer parce que tu auras déjà fait un travail en amont.

Je sais que c'est beaaaaaaucoup plus facile à dire qu'à faire mais essaye de te concentrer sur toi, et seulement toi.

[Lola622]

Merci aussi pour votre réponse.

Je tente effectivement de me concentrer sur moi, de me poser les bonnes questions, pour savoir comment mieux gérer ma colère, mes émotions à l'avenir…

Je n'ai pas compris le but de son appel, mise à part qu'il voulait tout de même prendre de mes nouvelles après mon rendez vous chez le médecin pour des mini crises d'angoisse. Mais il ne voulait discuter de rien de plus.. il me disait que ce n'était pas le moment car sa réflexion n'était pas terminée. Je sais que je n'aurais pas dû mais je lui ai tout de même demandé si il pensait que ça pourrait fonctionner de nouveau, et il m'a dit que ça faisait parti des nombreuses questions qu'il se posait à l'heure actuelle. Je le laisse tranquille, je prends du temps pour moi, ce n'est pas évident mais je tente de tenir le coup. La discussion suite à sa réflexion se fera donc par téléphone.. je ne trouve pas ça très correct. J'espère juste qu'il ne me demandera pas de rester plus longtemps dans ma famille, car j'ai aussi besoin d'être vraiment seule et de retrouver mon chez moi.

[-Numéro 7]

«  Dimanche matin c'était la guerre.. Depuis la veille il cherchait un nouvel appartement (Car la il s'agit de mon appart) et m'a indiqué que je devais désormais agir en tant que coloc et qu'il fallait que l'on impose des règles. »

Si tu trouves que ce n’est pas correcte de parler de ça par téléphone tu le lui dit et tu n’acceptes pas un échange à ce propos au telephone... et si tu as besoin de revenir dans ton appart, tu le fait, et s’il décide de rompre, tu lui demande de quitter ton appart... et toi tu retournes y vivre... il n’a pas à décider ce qui est bon pour toi, tu es assez grande pour savoir ce qui te fait du bien, tu écris d’ailleurs avoir besoin de ton chez toi et un besoin est important, si tu es prête à t’asseoir sur un besoin parce que lui te dit ce que tu dois faire ou ne pas faire, c’est qu’il y a un souci dans la relation... Elieza évoquait une relation non équilibrée et c’est également ce que je vois... tu évoquais ses amis froids avec toi, et lui qui te dit qu’en gros tu en es responsable parce que tu ne le rends pas heureux et que ses amis le vois... c’est de la manipulation... s’il est pas heureux il se pose des questions... tu vois c’est un peu comme pour les taches ménagères, c’est toi qui doit quasiment tout faire... ce n’est pas normal, Lola... regarde le...

[Lola622]

Suite à notre rupture de ce Week end je lui ai dis justement que je lui laissais une semaine pour quitter l'appart (même si ce n'est pas ce que je souhaitais) mais si c'est définitif pour lui, il faudra bien que ça arrive.. et je ne peux pas rester éternellement dans ma famille. Au niveau des tâches ménagères etc, nous avons toujours fait des concessions et ça fonctionnait, on avait une bonne organisation mais comme je sentais que je n'allais pas réussir aussi vite à calmer mes excès de colère, je m'emportais très très facilement au lieu de dire les choses normalement et calmement. En fait, il n'a pas vraiment de famille (uniquement sa mère mais relation très particulière elle l'a beaucoup fait souffrir et elle l'a viré 3 fois de son domicile quand il était plus jeune sans raison valable). Du coup ses amis sont sa famille. Mais comme je lui expliquais, c'est aussi à eux de faire en sorte que je me sente bien, c'est moi qui arrive dans "leur groupe". Pour moi, un ami c'est aussi celui qui va être capable de dire à son pote "là tu es entrain de faire n'importe quoi, tu es entrain de merder". Et dans ce groupe d'amis, ce n'est pas le cas. Donc forcément je suis le vilain petit canard.

[-Numéro 7]

Je suis désolée, Lola, mais je ne comprend pas ta réponse à mon message...

[sandstorm]

" il voulait que l'on se laisse la semaine, et hier il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles, pour dire que finalement sa réflexion sera sûrement finie avant, donc on pourra s'appeler peut être demain ou jeudi pour discuter. Il m'a bien redit qu'il s'agissait non pas d'un break pour lequel je pars 3 jours chez mes parents et je reviens et tout est réglé. Il a bien reprécisé qu'il avait dit que c'était terminé. Il a été très ambigue dans ses propos, ne voulait pas me donner davantage de détails. Il dit qu'il réfléchit à l'organisation etc..."

mais c'est terrifiant ce truc, et insupportable! Le gars il décide de rompre la semaine de non contact parce qu'il, IL, a décidé, et qu'il veut te la déclarer, il décide de l'organisation et te déclarera sa décision à ce sujet;

[Lola622]

Je ne comprends pas tout non plus car quand je lui ai demandé s'il s'agissait de l'organisation relative au partage des meubles etc il me dit que non... je pense qu'il est dans le doute et sans s'en rendre compte m'a mise encore plus dans le brouillard. De plus il rompt et m'appelle quand même... alors qu'on ne devait pas.

[-Numéro 7]

Pourquoi as tu répondu ?