Il m''a quitté après 4 ans, je suis perdue

[clover]

Comment vas-tu Lili ?

[Lili9]

Bonjour,
Merci Clover de prendre des nouvelles. Et à vous tous qui êtes intervenus sur mon post.

Je vais bien, j'ai passé une super journée hier, rando de 5 h en montagne, temps magnifique, paysages magnifiques. J'ai decidé d'arrêter de subir et de ressasser cette histoire qui est définitivement finie "Certains psys pensent que c'est un moyen de continuer à faire vivre la relation" et non je ne veux plus continuer à faire ca. Merci pour la prise de conscience. J'attends (et je vais me faire violence) de moi tellement mieux que ça pour ma vie.
Bon dimanche merci.

[Lili9]

Coucou,

J ai envie de partager avec vous le bond (bon) en avant que j ai fait ces 10 derniers jours et je crois fermement que cette fois je ne reviendrai pas en arrière.
DISCIPLINE! Je me suis grave secouée, bougée le cul ... et vous savez quoi?
J'ai retrouvé quelqu'un que j'avais complètement oublié, quelqu'un que j'avais petit à petit zappé, vidé, usé, perdu pendant ces 4 dernières années.
MOI!
J'en avais oublié qui j'étais, je me retrouve, c'est difficile à expliquer mais c'est ce que je ressents, et je suis tellement contente de me retrouver.
Rien que pour ça aujourd'hui je me dis que cette rupture était une bonne chose.

Voilà je voulais partager ça avec vous car c'est en grande, trés grande partie grâce à vous, grâce à ce forum qui est vraiment top, avec des intervenants au top! Voila voilà..

[Daenyan]

Bravo Lili !! Je suis tellement contente de lire ça, de sentir cette énergie à travers tes mots :D
Le meilleur est à venir pour toi, tu verras ! Tiens bon, même quand parfois ça redevient dur, car c'est passager. Je t'embrasse et te dit encore une fois bravo !

[Elieza]

Super Lili. Excellente nouvelle, tu tiens le bon bout.

[Selmasultane]

Salut Lili !

ça fait vraiment plaisir de te lire comme ça .
Pour avoir eu ce déclic il y a qqs mois , à peu près 8 mois post rupture , comme toi (il y a peut être un cap à 8 mois :lol: ) , je trouve cette sensation, celle de revivre tout simplement , complètement délicieuse :-Blue :-Lov
à bientôt Lili

[Lili9]

Coucou,

Voici quelques nouvelles (8 mois pile après la rupture qui m'a amenée ici).

Tous les jours j ai une petite pensée pour cette histoire quelques minutes, ces quelques minutes ne me mettent plus à terre, je revois des images de notre vie ensemble, des souvenirs et puis je ressens des émotions encore souvent tristes. Ce ne sont que quelques minutes.

Et les autres minutes, heures, je vis ma vie, je m'occupe de moi, j'essaye de m'améliorer, de progresser, d'apprendre.
Aujourd hui je vais bien, rien à voir avec mon état de fin 2018 et début d'année et d'ailleurs si je compare mon état actuel avec celui d'il y a un ou deux ans (quand j'étais en couple avec lui) Je pense même pouvoir dire que je me sens bien mieux dans mes baskets, ce n'était pas une relation équilibrée, je ne m'épanouissais pas, c'est un fait, aujourd'hui je peux l'affirmer. J'en souffrais, je m'étais totalement perdu j'étais devenue triste, fatiguée, fade.

C'est comme tu me l'avais dit Selma, une sensation vraiment délicieuse de se retrouver, et je savoure.

Côté pro ça va nickel, côté physique, ça va aussi. Le sport me donne du peps, de l'énergie, ça me booste. Je n'ai plus de rdv psy hebdo, elle m'a dit de l'appeler si je ressentais le besoin de la revoir.
Côté vie quotidienne je suis contente de retrouver mon chez moi après une bonne journée de travail! Je fais de la déco, jardinage, bricolage (sans mec à la maison et bé on apprend à manier la perceuse...et c'est cool!), j'ai retrouvé mon dynamisme.
Côté vie familiale, je profite bcp de mes petits neveux que j'adore, ils viennent chez tatie passer parfois le week-end, je vis des moments magiques avec eux, des bons moments avec ma famille et mes amis aussi.

Côté ex, je ne suis pas sûre de bien gérer le fait qu'ils aient (lui et ses filles) disparus de ma vie, et pourtant je n'ai pas souhaité rester en contact avec lui et par conséquent avec elles. Je ne peux pas lui pardonner de m'avoir jetée de la manière dont il l'a fait, pas après ce que nous avons vécu.
Cela me prive d'eux, surtout d'elles et me fait je dois bien l'avouer mal. Peut-être qu'un jour je pourrai reprendre contact, peut-être pas. Aujourd'hui je ne suis pas prête pour cela, je n'en ai pas envie, je ne vois pas trop quelle forme cela pourrait prendre (rencontres amicales!?) Il est associé dans ma tête à une trop grande souffrance, je ne veux pas prendre le risque de la raviver.

Aussi, j'échange quelques messages avec un homme et cela me plaît bien, je ne sais pas si c'est trop tôt pour envisager quelque chose, lui me dit qu'il en a envie, je lui ai raconté (sans rentrer dans les détails) ma situation et lui ai dit que je ne savais pas si j'étais prête à vivre quelque chose avec qqun. J'ai peur qu'il s'attache à moi, que cela ne soit pas réciproque et que je lui fasse du mal. En même temps, j'aime la bienveillance qu'il a envers moi, j'aime échanger avec lui, mais est ce que ce n'est pas trop tôt? Est ce que ça serait correct envers lui?
Peut-être que quand on est réellement prêt on ne se pose pas la question?

Bon courage à toutes les personnes qui traversent une période difficile, bonne journée à tous. :bisou:

[clover]

Coucou Lili,

Juste un petit mot pour te dire que je suis admirative, après tout ce que tu t'es pris en travers de la figure (par ce sale con qui ne sait pas ce qu'il a perdu ;) ), tu as su te relever, plus forte, et en restant digne.

Continue. Et puis si ce n'est pas cet homme là, avec qui tu échanges, tu en trouveras un autre, je n'ai absolument aucun doute là-dessus ! :D

Bonne journée à tous !

[marcfitt]

Voila une belle évolution. Continue comme ca tu es sur la bonne voie :)

[Selmasultane]

Bonjour Lili9,

Ça fait très très plaisir de te lire ainsi :-Heart

Oh que oui ça fait plaisir de se retrouver sans cette pression que génère ( parfois sans qu'on se l avoue quand on a la tête dans le guidon ) une relation déséquilibrée où on donne tout et plus...et trop.

Je suis vraiment heureuse de te voir retrouver un équilibre , avec les différents secteurs de ta vie .

Pour le reste, oui je comprends . À l'heure actuelle c'est finalement davantage l'ado silencieux et maladroit de mon ex, qui s'était ouvert à moi au fil du temps et que ma fille regardait comme un modèle qui me manque le plus . Tu as passé bcp de temps avec ces petites , elles ne t'oublieront pas, laisse passer du temps, la vie réserve de belles surprises .

Quant à ce nouveau venu ;) , il est adulte tu sais , tu ne lui as rien caché de ta situation, donc ne te sens pas coupable ou responsable . Et profite d'avoir retrouvé un état d'esprit tel que tu regardes" ailleurs ". Même si ça ne veut pas dire que c'est l'homme de ta vie, en soi c'est un énorme signe de progrès.

[Lili9]

Bonjour à tous,
J’ai besoin d’écrire un peu là, déjà j’espère que vous allez bien.
J’ai eu des news de mon ex de part une amie qui l’a revu le week-end dernier, pour la première fois depuis notre rupture.
Il lui a demandé comment j’allais, elle lui a dit que j'allais bien maintenant mais que ça avait été très dur, le mec de ma copine lui a dit « ça a été quand même hyper soudain on a été très surpris d’apprendre ça » mon ex a répondu « il fallait ».
Ça m’a d’abord mis en colère d’apprendre ça et pourtant, il n’y a rien d’exceptionnel là-dedans on est d’accord … (il aurait pu lui dire n’importe quoi soyons réaliste, ça m’aurait foutu en vrac). Mais mes réactions, colère puis tristesse puis tentative d'interprétation me déçoivent de moi, de mon évolution, je ne suis pas encore « « guérie » ! merde.
Et « il fallait » sans déconner mais il fallait quoi ? me larguer par texto comme une merde après tout ce qu’on a vécu ! Crétin va, il aurait mieux vallu avoir des coui***, me parler, un minimum de respect pour moi au lieu de tout détruire comme ça. Notre histoire ne méritait pas ça., j’ai re chialé comme une merde (je précise que cela fait longtemps maintenant que je n’avais pas craqué !) et re de nouveau l’impression de l’aimer encore et de ne pas accepter qu’il ne veuille plus de moi.
Punaise je suis catass dans mon cerveau il y a un truc qui ne tourne pas rond avec ce mec ce n’est pas possible :F , Je l’idéalise encore parfois et je fais un déni de ce qu’il est vraiment.
Quand je lis certaine histoire sur ce forum, j’aimerais tellement avoir la sagesse de certain d’entre vous, j’aimerais tellement ne pas ressentir de mauvais sentiments quand je pense à lui et pourtant cela ne dépend que de moi...
Aujourd’hui je vais bien, vraiment, je peux même dire que je me sens heureuse dans ma vie.
Mais dès qu’il revient sur le tapis c’est le bad, pas une rechute mais juste une piqûre de rappel pour me dire qu’il y a encore un peu de chemin à faire…

Des bisous à vous tous, courage aux personnes qui observent les nuages …
Je pense svt à l’aide tellement précieuse, tellement énorme que j’ai reçu ici !
:bisou:

[miu]

Salut Lili,

C'est normal de ressentir une piqûre en entendant parler de son ex, surtout pour toute votre histoire, pour tout ce que t'as fait pour cette relation.

Faut laisser couler encore pas mal de temps, puis ça ira pour toi, j'en suis sûre.

Je suis contente d'avoir tes nouvelles. L'importance c'est que tu te sens heureuse dans ta vie actuelle. Des coups de blues, c'est tout à fait normal, cela arrive même aux gens qui s'épanouissent dans leur relation.

Courage ma jolie, courage.

Je te fais des gros bisous fabuleux ^=^

[Selmasultane]

Hello Lili ,

Contente d'avoir des nouvelles !
C'est normal tu sais , il faut beaucoup beaucoup de temps .

Et tu as déjà tellement progressé :-Bra et tu vas progresser encore ;)

Perso je me suis sentie toute chose à chaque fois que je l'ai vu, pendant longtemps, l'émotion, le coeur qui fait boum,le chagrin, qqs jours de tabagie +++ et de sommeil --- à la suite , je reperdais toute force et toute dignité ....Ce n'est que récemment que j'ai réussi à bloquer mes émotions , à fuir, à l'effacer . Et le mieux pour ça est de ne RIEN savoir ( je sais que les amis veulent bien faire, mais bon mieux vaut ne rien savoir )

Bisous

[Lili9]

Coucou,
Míu, Selma merci pour vos réponses, moi aussi ça me fait plaisir de vous lire. Oui il faut du temps, je le sais. C est je crois mon égo ma fierté qui sont encore un peu amochés dans tout ça.

Selma, ne plus avoir de nouvelles du tout c est ce dont j ai besoin et c est ce que j essaie de faire depuis le début mais aussi parfois je me dis qu’il continue de vivre et d accepter qu’il est mieux que quand nous étions ensemble, serait une bonne chose pour moi pour passer définitivement à autre chose... encore une fois je sens que j ai besoin de temps pour ça.

En fait, j’ai l impression que je te suis de qques mois dans ce processus de reconstruction, à chaque fois du vise dans le mille et la prochaine étape sera certainement donc que j arriverai à bloquer mes émotions et à l effacer..:j ai hâte :-D .
Míu j adooore tes bisous fabuleux :lol: .

Bonne journée et bon week-end :-Ban

[Lili9]

Coucou,

Petit rebondissement... hier soir je sais pas il devait y avoir une lune... j ai reçu 6 messages de mon ex.
1er message il me dit qu’il espère que je vais bien et qu’il voudrait qu on se voit. Message auquel j ai répondu (peut-être c’etait une connerie mais je suis presque guérie je crois) tard car je n avais pas vu le message. « salut, bonne idée comme ça on pourra se raconter avec qui on s envoie en l air, + sérieusement moi c est les petites que j aimerais voir mais je ne suis pas sure que ce soit une bonne chose pour elles et puis je ne suis pas sure d en être capable non plus. Allé bye » puis ensuite dans les autres messages il me dit qu’il ne veut pas savoir avec qui je m envoie en l air, puis il me renvoie un message « avec qui tu t envoies en l air? » puis que je suis qqun importante pour eux plus que je ne le pense... puis que je manque aux petites... je n ai répondu à aucun de ces 5 messages.

Alors voilà je vous livre le truc car je suis curieuse d avoir vos avis / point de vu sur son comportement 10 mois après m avoir dégagée d une façon minable...

Merci
:bisou: Modifié le 26 avril 2020 par Lili9

[Selmasultane]

Hello Lili !

Peu importent nos avis sur SON comportement à lui , qui se résumeraient à des conjectures ( volonté d'apaiser les choses et de regonfler son ego en étant amis ? Une envie de caresse narcissique ? Petit coup de nostalgie , de solitude ? Une next avec qui ça s'est mal passé ? ). En tout cas il sait sur quels boutons appuyer, de toute evidence.

La seule chose importante , c'est ce qui te fait du bien à toi Lili. Et au vu de la réponse que tu lui fais, je dirais que tu n'es pas tout à fait guérie ( presque ;) ). Et c'est bien normal après une relation aussi longue où tu as tant donné, et une rupture si brutale.

Donc est ce que ça te fait du bien à toi Lili, de lui répondre, d'entretenir un contact et a fortiori de le voir ? Modifié le 18 juillet 2019 par Selmasultane

[Lili9]

Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse.

[psitacé]

J'pense que la meilleur façon pour qu'il regrette , c'est de poser les cartes sur table.

"Tu m'as quitter brutalement, donne moi une seule bonne raison pour que j'accepte un rdv avec toi"

Tu n'es pas naze, t'as juste eu un coup de mou, ca nous arrive à tous

[Selmasultane]

[quote=Lili9 post_id=1303979 time=1563470928 user_id=43335] Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse. [/quote] Ah ben ce n'était vraiment pas le but , de te faire du mal :| Et tu n'es pas naze, tu as parcouru un chemin fantastique depuis 10 mois.
Juste par expérience, je sais combien les messages de l'ex peuvent être un moment de pansement pour l'ego...temporaire hélas , pour reculer de trois pas ensuite . Et combien on peut oublier de se poser la seule question qui vaille, sous le coup de la surprise, à savoir de de qui est bien pour soi.
Bisous

[Mélanie corin]

[quote=Lili9 post_id=1303979 time=1563470928 user_id=43335] Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse. [/quote] Salut Lili,

J'ai pris le temps de lire ton histoire. Pour répondre à ton dernier message. Je suis d'accord avec Selma. Non tu n'es pas naze du tout, et tu peux encore inverser la vapeur et montrer que tu as beaucoup avancer depuis même si tu n'es pas complètement guérie. La prochaine fois qu'il t'envoie un message, s'il le fait, ne lui fait pas de pique je dirais. Sinon ce n'est pas bien grave ! Montre que tu es positive que tu as changé, tu as tellement travaillé dur ! C'est pas pour le laisser tout gâcher une fois de plus donc là tu ne te prends pas la tête, c'est juste un message c'est pas grave. La prochaine fois que vous échangés, si cela arrive, on garde en tête de lui montrer ce qu'il a perdu. On montre qu'on va bien (même si c'est faux lol). Avec le temps j'ai compris une chose : ce qu'ils regrettent, généralement, c'est de voir ce qu'ils ont perdu et non pas ce qu'ils avaient (c'est mon constat). Je te souhaite tout le courage du monde, mais j'ai confiance, on se reprend, on lâche rien, il est hors de question que tu penses quelque chose de négatif de toi à cause de quelque chose relié à lui, il est finit ce temps là. Aujourd'hui, tu fais les choses pour toi. Tu sais je vais te dire une phrase qui a changé ma vie : On obtient pas une réaction différente avec un même comportement.

Je ne sais pas du tout si je t'ai aidé, c'est pour ça que je ne répond pas souvent aux messages j'ai toujours l'impression de dire des co***ries :lol:

PS : Mon point de vu sur son comportement : il veut te voir tout simplement, une chose que j'ai comprise, c'est qu'il faut ne pas trop interpréter le pourquoi du comment il y a 1002665854574 raisons possible à ses messages tu vois ce que je veux dire ? Il veut te voir, c'est sûrement que tu lui a manqué. Je ne veux pas voir des gens dont je me fiche complètement. Est-ce que ça veut dire qu'il regrette ? On ne sait pas et je pense qu'il ne faut pas trop se poser la question, ça peut inconsciemment te donner de l'espoir, des attentes sur son comportement et provoquer une immense déception par la suite s'il réagit différemment de ce que tu attendais.

Bon courage

Mélanie

[Lili9]

Merci pour vos réponses,
Selma, tu ne me fais pas de mal du tout bien au contraire tes messages me permettent à chaque fois de me recentrer sur moi, quand je commence à m égarer... « tu as parcouru un chemin fantastique » ça me touche bcp !
J’étais je crois assez fière de ma réponse qui est finalement après réflexion et avoir passé l'état «d’excitation » pas gégé on est d accord... parfois mais c est certainement normal, je serai presque prête à oublier le mal qu’il m’a fait comme si cela n avait jamais existé mais pourtant c est bien réel.
Mélanie, merci de ton aide, au fond de moi je sais que ce qui est le plus juste envers moi-même est de rester moi même justement je pense qu’il ne faut pas que j essaie de calculer mon comportement en fonction de ce qu’il pourrait croire ou interpréter, il faut je crois que je lâche prise et que je trace ma route sans lui.
Il est quand même chié de venir encore me perturber alors que je lui ai clairement dit de me laisser de ne plus me contacter.
Il ne se rend pas compte que ça me perturbe, il pense vraiment qu’à sa petite gueule. Un petit mec!

:bisou:

[marcfitt]

Salut, je vais vous faire la traduction de ce que pense ce monsieur du point de vue typiquement masculin :D

Monsieur doit actuellement etre en manque, alors il lance son hamecon un peu partout en esperant que ca mordra a m'en donné.

Quoi de mieux pour cela qu'une proie qu'il sait/pense acquise ?

Le fait qu'il te demande qui tu t'envoie montre qu'il a des vues sur toi ? dans quel but je ne sais pas...

Ben oui si il avait pas la dalle il ne t'aurais meme pas posé la question.

Du coup, a t'il juste envie d'une collation ou est il plus serieux que ca ? ya que lui qui le sait :lol:

Allez bon courage Lili

[Lili9]

c est un passionné de pêche... Donc pas mal la métaphore :lol: .

[Rayondesoleil]

Bonjour Lili,
J'ai suivi toute ton histoire et je me lance enfin car j’imagine parfaitement combien ce rebondissement quelque peu inattendu doit te bouleverser...

Tout d'abord, je te félicite pour ton courage et ta détermination. Tu es une femme passionnée, de caractère...Tu a tout lâché pour lui, tu as donné, tu t'es impliquée, investie à 200% dans cette relation...Je pense que tu ne regrettes pas car tu es, à mon sens, quelqu'un qui va jusqu'au bout des choses...Et quand on est entière et à fond comme toi, c'est aussi bien dans le positif que le négatif...D'où ta difficulté à t’extirper de ta douleur désormais. Bon, en même temps, ce cher monsieur n'a pas fait dans la dentelle...Sa lâcheté n'a d'égal que son manque total d'empathie. Quand au contenu du SMS de "largage", je n'en parle même pas...On se croirait dans un mauvais film, où on a qu'une seule envie, celle de rembobiner pour laisser une infime chance aux personnages de revoir le scénario...

J'ai quelques questions à te poser. Tu disais tout de même t'éteindre depuis 2 ans avant la fin de votre relation...Est-ce la qualité de la relation qui était mauvaise ? Le contexte ? Ou penses-tu que, au final, vous n'étiez pas si compatibles sur le fond ?

J'avoue ne pas bien comprendre son attitude...Je pense que le fait d'avoir demandé de tes nouvelles à tes amis il y a mois et demi a ravivé des souvenirs, d'où sa soudaine réapparition. Après, il a pu entendre que tu en as bavé...Donc, pourquoi ne pas continuer à faire profil bas ?
Je te conseille de laisser venir, c’est très bien que tu ne répondes aux messages...S'il veut te revoir et à des choses à te dire, il sait où te trouver...
Après, effectivement, cette démarche peut être seulement amicale ou dans le but de se déculpabiliser (enfin !)...Rien n'est très clair puisqu'il n'a pas été si explicite. Malheureusement dans un cas comme celui, on retourne tout dans les sens, on essaye de comprendre, on analyse tout...le moindre mot, la moindre virgule. D'autant que j'imagine combien, au fond de toi, tu ne pouvais imaginer avoir un jour des news de sa part...Et même résignée, tes sentiments pour lui doivent encore être présents.

Ne cogite pas trop (facile à dire), laisse venir sauf si pour toi, c'est rédhibitoire.
Mais voilà, entre le cœur et la raison...

Où en es-tu du rapprochement que tu évoquais avec un homme en mai ?
Je ne te suis pas d'une précieuse aide mais sache que je te comprends et te soutiens.
Je t'embrasse et t'envoie plein de courage.

[Lili9]

Bonjour Rayon de Soleil, (j ai l impression de m adresser à un indien :lol: )
Merci pour ton message très gentil, tes mots justes, ton soutien.
Les messages de mon ex avant hier m ont un peu secouée mais je ne suis pas bouleversée. Je vais bien, j ai la patate, je me sens forte, j ai confiance et je ne retomberai plus au fond du gouffre... :-Blue

Pour répondre à tes questions:
Je m éteignais petit à petit, j étais épuisée à fond tt le tps, mon taf, son taf, les petites, la maison, les travaux, j avais ma maison en location saisonnière à gérer ... c était trop et lui était à fond dans son taf (pour quelle finalité pfff on gagnait de l’argent certes mais on s’en foutait de ça). J avoue ne même pas comprendre comment on a pas eu la lucidité de voir qu’on bousillait le plus important. On s est bien planté. J étais frustrais je lui en voulait inconsciemment.

Moi je pense que nous étions compatibles. Je l’ai tellement aimé, j y ai tellement cru. De son côté je ne peux pas répondre pour lui mais ce qu’il s est passé par la suite est une réponse en soit.

Je vois la personne dont je parlais en mai, nous passons de bons moments ensemble. J ai été claire avec lui mais là je sens qu’il s attache. Sa bienveillance à mon égard me touche et ça ça me manquait tellement dans mon histoire avec mon ex. Je ne suis pas prête pour vivre une histoire d’amour, pas encore, je vais être clair avec cet homme et devoir arrête de le voir, je n ai vraiment pas envie de lui faire du mal.

[Lili9]

Bonjour à tous,

J espère que vous allez bien... me revoilà sur mon post qui sent quand même bien la fin..

Voilà presque un an après, je suis passée à autre chose complètement je me suis retrouvée je vais bien.

Les derniers événements auraient pu me faire flancher et non c est pour moi la preuve que je n attends plus rien de lui, c est fini.

Depuis 2/3 semaines il essaie de reprendre contact avec moi il m a fait parvenir des vidéo dans lesquelles les petites me parlent, ou elles disent vouloir me voir ... il est venu déposé dans ma boîte au lettre des « cadeaux » sans mot sans rien juste un espèce de code qui me permette d être sure que c est lui. C est limite flippant je pense qu’il ne va pas bien. Je ne souhaite plus avoir de contact avec lui il le sait. Je pense qu’il ne va pas bien. Je ne sais pas quoi faire.
J ai l impression que je dois prévenir qqun mais moi je me passerai bien de tout ça. Ne rien faire si il est vraiment pas bien ça ne me plait pas non plus car au final je crois que je ne lui souhaite pas de mal. Je veux juste tracer ma route sans lui mais la conscience tranquille. Je reverrai les petites un jour c est certain mais pas maintenant. je les aime bcp.

Voilà rien que d écrire là ça me fait du bien mais je suis un peu perdu.
Merci.

[Selmasultane]

Hello Lili !
Contente de voir que tu vas bien .
Effectivement il n'est pas net ( déjà instrumentaliser des enfants je trouve ça tellement nul de la part d'un père :roll: )

Comment t'a-t'il fait parvenir ces vidéos ? Il faut bloquer bloquer bloquer ;)
Pour le reste, je en ferais rien ( sauf si tu sens un danger grave et imminent bien sûr, mais ce la ne semble pas être le cas , juste le délire d'un ex qui sent la personne qui lui était acquise lui échapper :roll: ).

C'est avec plaisir que je continuerai d'échanger des nouvelles avec toi, on s'en est sorties, yeeeeeees, girl power et fierté. :-Blue

[Rayondesoleil]

Sincèrement, je comprends que tu sois perdue.

Je ne comprends pas sa stratégie…Il te sait attachée à ses filles et il utilise ce biais pour te faire flancher…c'est malhonnête. Sinon, quels genres de cadeaux te fait-il ? Des trucs perso avec du sens ?
Par ailleurs, ne culpabilise pas…Il va peut-être mal…mais toi, quand il t'a lâchée comme une merde, s'est il soucier une seule seconde de ton bien être ? Pas le moins du monde me semble t il…Donc tu n’as pas à te sentir responsable de son bonheur…Ne rien faire, ce n'est pas le mettre en danger…c'est te protéger toi ! Et tu sembles avoir parfaitement conscience de la fragilité d'une telle situation, il en faudrait peu pour remettre le doigt dans l'engrenage…y compris en agissant de loin pour son bien être.

Tu te retrouves pour la première fois depuis un an en position de force…Cela doit encore te faire grandir afin de conserver la confiance en toi que tu as su acquérir au fil des mois…
Tiens-nous au courant Lili et plein de courage…! Modifié le 11 août 2019 par Rayondesoleil

[Lili9]

Merci pour vos réponses.
En effet moi aussi je trouve honteux et ça me fait vraiment mal au cœur qu’il utilise les petites qu’il les mette en scène et qu’il leur fasse espérer une réponse de ma part, que je ne ferai pas, je vais les décevoir je le sais ça me fait du mal. Mais un jour je les reverrai j en suis sûre et je leur dirai que je les aime très fort.

Par rapport à lui, ce que je ressens me confirme bien que c est cassé irréparable J’en suis maintenant persuadée.

Il m a déposé chez moi dans ma boîte aux lettres une bague et un bracelet avec juste une référence à notre histoire.

Selma je l avais bloqué Sur mon tél il est passé par mail avec adress pro.

Je ne ferai rien. (Merci pour vos avis ça me rassure)

Girl power yes! Quelle fierté d’avoir traversée tout ça de se sentir grandit, bien de s être retrouvée de savoir qui on est!!

Je donnerai des nouvelles oui j aimerais que tout ça puisse servir peut-être à ce qui en chie grave en ce moment, on se relève même quand on tombe très bas et au final on en sort plus fort.

Bisous.

[jujuliette]

Lili,
J'avais suivi ton histoire et ton désarroi et ta personnalité m'avaient beaucoup touchée.
Je suis heureuse de lire qu'aujourd'hui tu es assez forte pour ne pas répondre à ton ex qui semble aux abois et complètement tordu.
Tu ne lui dois rien et certainement aucune aide pour qu'il aille mieux.
Continue sur ta lancée, ne le laisse pas te perturber, tu es forte.
Chou

[miu]

Salut Lili,

Tout d'abord, je te félicité pour tes retrouvailles avec toi - même, la reprise du goût pour la vie et la joie, la force, la maturité que t'as gagnées après des mois de combat. T'es une belle personne et une personnalité remarquable.

Je suis peut - être un peu en recul par rapport aux avis des autres.

Ton ex se mord en ce moment les doigts pour te retrouver. Ses actes pendant la dernière année de votre couple, ainsi que durant la rupture sont très cons. Certes. Maintenant il ramasse, et il souffre, je suppose.

La vie n'est pas une vengeance, encore bcp moins pour les personnes qui ont déjà été amoureuses, ou qui sont encore amoureuses.

Je comprends ton désarroi face à l'état déclin de ton ex. "C'est bien fait pour lui", certes, comme certains le disent, il paie pour ses conneries, encore plus que vrai.

Avec du recul, on s'est dit que oui, pendant des moments dans la vie, des fois on se dérape, ou les gens se dérapent. C'est bien dommage. Mais grâce à ça, tu apprécies encore plus des bons instants après avoir traversé de long chemin douloureux.

Je sais que tu t'en fous pas de ton ex et de son mal être. Je voudrais te dire que tu te protèges d'abord. Mais si t'es suffisamment forte, tolérante, altruiste, si tu peux, rien ne t'empêche d'aider ton ex pour qu'il aille mieux. Peut - être juste avec un rendez-vous d'aller boire un verre et discuter sur tous vos problèmes pour soulager le mal - être de sa part, de ta part aussi, qui sait.

Mais tout d'abord, pense à toi en priori, et protège - toi. Le reste sera après.

Courage ma belle, profite de bel été.

Je te fais de gros bisous fabuleux ;)

[-Numéro 7]

« Je ne souhaite plus avoir de contact avec lui il le sait. »

À partir de là, tout ce qu’il fait c’est pour lui. Pour toi : rien. Ne pas t’écouter, ne pas entendre ton besoin, ton envie de distance ou de le sortir de ta vie, ne pas te comprendre... ça se résume à tout ça... Penser à lui. Et uniquement à lui.

[Rayondesoleil]

Hello Lili,
La nature des cadeaux déposés nous éclaire grandement sur ses intentions qui n'étaient finalement pas si claires au début de son rapprochement...L'hypothèse de l'amitié semble d'un seul coup écartée...Une bague est un objet très lourd de sens...Faut-il voir l'esquisse d'une demande en mariage ? Du moins une volonté d'engagement...Seulement, il réagit bien tardivement ce cher Monsieur...
Tu disais espérer qu'il regretterait un jour...A priori, ce moment est arrivé... Je le trouve tout de même lâche de ne pas accompagner ses cadeaux d'un mot...Ce serait un minimum...au moins pour savoir ce qu'il a dans la tête...

Autre question : Quand tu as écris le premier post relatant ton histoire, tu disais que quitter ton premier conjoint était peut-être la grosse erreur que tu avais faite...Le penses-tu aujourd'hui ? Et quelles relations as-tu finalement maintenues avec ton ex-belle famille ?

Écoute ton cœur et ton intuition, il n'y a que cela à faire...Courage...

[Lili9]

Bonjour,
J ai appris hier soir qu’il avait été en couple avec une fille qui avait un petit garçon qu’ils étaient restés plusieurs mois ensemble.
Il l’a peut-être même rencontrée avant notre séparation, ça expliquerait son comportement lors de la rupture.
Je me sens trahie, et triste.
Je n aurais jamais pu tenir si je l avais su à l époque donc qq part heureusement que je ne l ai pas su.
Voilà ça explique aussi son comportement actuel. Puisque leur histoire s est terminée.
Ça me dégoûte encore plus, il me prend et m’a prise vraiment pour une conne.

[Nowheretorun]

Bonjour Lili9,

J'ai lu ton histoire et elle me touche. Ton dernier post d'autant plus. J'ai été quittée par mon conjoint après 7 ans de relation, le mois dernier. J'ai essayé de le convaincre qu'on avait besoin d'une seconde chance mais sa décision était sans appel. Tout le monde me demandait si j'étais sûre qu'il n'avait personne d'autre, je le lui ai demandé moi-même, même s'il n'avait pas juste quelqu'un dans son esprit et il m'a juré que non. Aujourd'hui, je surveille ses connexions sur Whatsapp (depuis quelques jours) et je le vois connecté toutes les deux minutes jusqu'à 4h du matin un jour, jusqu'à plus de minuit un autre... Sachant qu'il n'a pas d'amis, que des collègues de bureau et des femmes surtout. Je pense avoir compris pourquoi il était bien décidé à ne pas revenir en arrière : une de ses collègues lui a sans doute apporté ces derniers temps ce qu'il n'arrivait plus à trouver dans notre relation. Il a eu envie de nouveauté, c'est son choix.
Mais je comprends ton sentiment d'être trahie, triste, pas considérée. Je ressens la même chose. Je me demande, sans doute comme toi, si j'ai représenté quelque chose à ses yeux, au final. Je ne le reconnais pas, je pensais le connaître et je tombe de très haut. Des amies me disent que je m'imagine peut être ça mais qu'il n'a peut être personne et pourtant, ça expliquerait bien des choses (le fait qu'il ait occulté les bons moments pour se dire qu'on avait plus rien d'un couple, le fait qu'il dise que c'est la bonne décision).

Je me sens aussi prise pour une conne, comme toi. Mais dis toi une chose : tu as été honnête, entière et intègre dans cette relation. Tu as donné tout ce que tu pouvais et tu peux te regarder dans un miroir aujourd'hui. Tu n'as pas à rougir, tu es quelqu'un de bien. Si tu as commis quelques erreurs, tu as été capable de te remettre en cause pour devenir meilleure à l'avenir. Lui ne peut sans doute pas en dire autant.

[clover]

Bonjour Lili,

Que dire ... tu as très bien compris que son histoire avec cette femme s'est cassée la gueule et que maintenant, il cherche du réconfort auprès de toi. Comme quoi souvent, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs ...

Quand même, le coup de la bague alors qu'il était avec une autre sans doute encore quelques jours avant, c'est fort ! Encore une fois je constate que certaines personnes n'ont vraiment aucun scrupule. "Allez je vais voir ailleurs et ensuite je reviens la queue entre les jambes". C'est désespérant.

Tu as tellement avancé Lili, j'ai relu tes premiers posts et juste : waouw. Que tu es solide. J'aimerais avoir le même caractère que toi.

Cet homme ne te mérite pas du tout.
[quote=Nowheretorun post_id=1304881 time=1566054144 user_id=44250] Je me sens aussi prise pour une conne, comme toi. Mais dis toi une chose : tu as été honnête, entière et intègre dans cette relation. Tu as donné tout ce que tu pouvais et tu peux te regarder dans un miroir aujourd'hui. Tu n'as pas à rougir, tu es quelqu'un de bien. Si tu as commis quelques erreurs, tu as été capable de te remettre en cause pour devenir meilleure à l'avenir. Lui ne peut sans doute pas en dire autant. [/quote] :-1

[Selmasultane]

Hello Lili !

Effectivement ceci explique cela :roll: ( quelle honnêteté, quel courage de sa part :roll: )

Quoi qu'il en soit, tu as la bonne attitude, continue sur cette voie, tu l'ignores et tu poursuis ton chemin

[miu]

[quote=Lili9 post_id=1304877 time=1566043211 user_id=43335] Bonjour,
J ai appris hier soir qu’il avait été en couple avec une fille qui avait un petit garçon qu’ils étaient restés plusieurs mois ensemble.
Il l’a peut-être même rencontrée avant notre séparation, ça expliquerait son comportement lors de la rupture.
Je me sens trahie, et triste.
Je n aurais jamais pu tenir si je l avais su à l époque donc qq part heureusement que je ne l ai pas su.
Voilà ça explique aussi son comportement actuel. Puisque leur histoire s est terminée.
Ça me dégoûte encore plus, il me prend et m’a prise vraiment pour une conne. [/quote] Salut ma belle,

Je suis désolée pour ces nouvelles que t'as apprises. Et je comprends profondément tes ressentis dégoûtés, trahis.

Certes, cet homme a été lâche et est encore un lâche aujourd'hui. Qu'il est peut-être différent de l'image de l'homme que t'as tant aimé et dévoué.

Mais ne laisse pas ce sentiment dégoûté salit ta belle histoire avec lui et avec ses enfants dans le passé. En sachant qu'il connait, de sa part, des déceptions d'amour et des souffrances aussi.

Si tu le trouves indigne et trop con, tu peux lui envoyer un mail ou une lettre pour vider ton coeur, et lui dire Au revoir pour de bon. Au moins ça te soulage et ça l'aide peut -être à se rendre compte de sa lâcheté, ainsi que son mal-être.

Courage à toi ma jolie, t'es forte et aimable.

Bon weekend à toi.

Très gros bisous fabuleux.

[Lili9]

Bonsoir à tous,

J’ai merdé, je me sens mal.

J’allais bien vraiment, il a repris contact avec moi après avoir insisté vraiment très lourdement j’ai accepté de le revoir, un resto. Bien sûr au fond de moi j’avais envie de le revoir surtout qu’a Priori il regrettait, il m’a fait des déclarations pff j’ai pitié de moi quand j’écris Ça ! Donc personne ne m’a forcé j y suis allée confiante, sûre de moi, je ne ressens plus rien pour lui.. bref en me mentant à moi-même quoi ! Bref, super soirée. On est rentré chacun chez soit envoi de texto « super soirée comment c’est bon de se retrouV ....... » les papillons dans le ventre...
Puis une semaine après il veut me revoir on se revoit ça dérape on passe la nuit ensemble tellement prévisible tellement pathétique.

Suite à ça j'étais Trop mal me suis sentie en position de faiblesse grave, de nouveau mal, j avais besoin qu’on ait une discussion. Donc 3 eme rdv que je sollicite, on a pu discuter encore. Il me demande comment je vois les choses, je lui dis que ça me fait peur que j’ai bcp souffert, mais que j’ai encore des sentiments pour lui. Il me dit que lui aussi, mais il a aussi peur ... j’aimerais me dire qu’il est honnête mais... Je passe les détails il me raconte son année loin de moi. L’éclate Totale, festivals, concerts, rencontres avec des filles plusieurs... voyages , rando il a frené sur son taf. Je me dis quand j’entends ça que au final il a bien fait de me quitter ...il me raconte aussi le super réveillon qu’il a organisé chez nous... 50 personnes une soirée de dingue! Moi je repense à mon état le 31 décembre j’ai de la peine pour moi-même.

Dans sa reprise de contact en août il disait ne pas être bien, que il m’avait quitté en m’aimant qu’il était au bout mentalement, qu’il n’avait jamais aimé qqun comme moi... je ri jaune.

Ce 3 eme rdv se finit dans les bras l’un de l'autre gros câlin (pas de sexe je ne veux pas il me dit profite du moment présent... ça me blesse), je m’en vais mine de rien après qu’on se soit embrassé.

Suite à ça je lui envoie un message j’ai d autres projets de vis que de profiter de l’instant Présent, tu ne sais pas ce que tu veux, j’ai besoin de prendre de la distance. Il répond qu’il ne veut pas me faire de mal que lui aussi a le droit d’avoir peur, qu’il arrête pas de penser à tout ça.

Voilà c’etait Lundi on est vendredi je n’ai plus de nouvelles. J’ai tellement peur, je suis complètement dans l’attente de ce que je crois au fond de moi être la seule issue à mon bonheur.

J’ai conscience que je vais vous décevoir autant que je suis déçue de moi-même. J’ai pas trop envie qu’on m’enfonce. Je me suis remise toute seule dans le caca comme une grande malgré tous les conseils que j’ai pu Recevoir ici et de mon entourage. J’espère qu’il reviendra et je m’en veux de vouloir cela. Mais pourtant ça n’arrivera pas.

[Carrie007]

Bonsoir Lili,

Que celui qui n'a jamais merdé te jette la première pierre.

Tu ne déçois personne ici, la seule personne que tu as déçue, c'est toi-même en fait.

Je ne sais pas ce qu'il veut. Que tu lui manques, c'est sûr. A quel niveau et jusqu'à quel point, lui seul le sait.
Qu'il se sente seul, c'est sûr aussi. Est-ce pour cela uniquement qu'il est revenu vers toi, personne ne le sait.

Là où tu peux être fière de toi et où tu peux te dire que tu as avancé est que tu as réussi à lui dire ce que toi tu voulais vraiment. Tu t'es respectée, tu t'es fait passer en priorité.

Tu avais peut-être besoin de replonger, de retomber. Tu as compris que tu n'étais pas encore guérie et qu'en l'état actuel des choses tu ne serais jamais la plus forte face à lui. S'il te recontacte, et je pense qu'il le fera, campe sur tes positions, ne te donne pas à moitié et sois ferme. Tu le veux lui en entier ou pas du tout, et bien ça doit être pareil pour lui. Il t'aura entièrement, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et tes failles ou pas du tout.

Qu'en penses-tu ?

[Lili9]

Bonsoir Carrie,
Merci de m’avoir répondu et donner ton avis.

Tout ça me parait tellement étrange, ça ravive tellement de choses en moi, mais plutôt des choses négatives. En effet peut-être j’avais besoin de replonger, peut-être qu’avec plus de recul ça me fera avancer.

Oui je vais camper sur mes positions, je ne me donnerai pas à moitié.
Mais ça me mets en situation d’attente il a les cartes en mains encore une fois, je lui ai permis ça, ça me dérange. Je ne sais pas comment je vais gérer le « oui mais non finalement » je le sens arriver...
je suis quand même plus forte qu’il y a un an, j’ai pris le risque d’en être rendue à ce stade maintenant il faut que j’assume.

Merci.

[Carrie007]

C'est marrant parce que pour ma part je ne te trouve pas en position d'attente. Si tu étais dans l'attente, tu te serais tue, justement, tu n'aurais pas dit que tu voulais davantage.

Tu te sens en position d'attente parce que, oui, votre possible relation dépend pour le moment de s'il a envie ou pas. Mais rien ne t'empêche de te dire "bon ben j'attends de voir s'il revient vers moi mais ça ne doit pas m'empêcher de vivre" et de mettre cette attente dans un coin de ta tête et poursuivre ton chemin comme tu le faisais jusqu'à son retour.

Je ne sais pas si je suis très claire mais si tu m'as comprise, t'en sens-tu capable ?

[Lili9]

Oui c’est clair, oui je m’en sens capable.

C’est ce que je vais faire, j’ai envie de retrouver rapidement l'état d’esprit dans lequel j’étais avant d’avoir acceptée de le revoir. Je me sens un peu fragilisée mais je crois que je vais vite reprendre le cours de ma reconstruction... je risque de me gameler si il me dit qu’il n’y aura pas de suite mais je vais me relever.

Ce que tu m'écris me motive à me recentrer et à reprendre mon chemin, je me sentais tellement bien avant tout ça.

[miu]

Bonsoir Lili,

Je suis d'accord avec Carrie sur tous les points, qu'ici personne ne te jette la pierre. T'es une femme amoureuse et entière à tes sentiments, à ton choix. Ne te dévalorises pas. En ce moment, t'es troublée par son retour et tu sembles perdue entre tes sentiments, ton vouloir, le rationnel, sans compté les conseils de ton entourage qui vont plutôt contre-sens de ton coeur.


[i]Bref, super soirée. On est rentré chacun chez soit envoi de texto « super soirée comment c’est bon de se retrouV ....... » les papillons dans le ventre...
Puis une semaine après il veut me revoir on se revoit ça dérape on passe la nuit ensemble tellement prévisible tellement pathétique. [/i]

Suivre ton envie, tes sentiments amoureux n'est pas un fait pathétique. Vous avez passé une super soirée, vous vous plaisiez, vous êtes libres, personne ne te critique hein.

[i]Suite à ça j'étais Trop mal me suis sentie en position de faiblesse grave, de nouveau mal. [/i]
Je comprends pas trop pour quelles raisons tu te sens en position de faiblesse. Parce qu'il a pu t'avoir de nouveau de manière facile? D'abord, je pense pas du tout cela. Ce n'est pas qu'en couchant avec quelqu'un, la personne devient faible face à l'autre. S'il y a pas un soumis et un dominant, tu sais. Dans un couple, c'est égal égal, mais avec des concessions et l'envie d'avancer ensemble.

[i]Je passe les détails il me raconte son année loin de moi. L’éclate Totale, festivals, concerts, rencontres avec des filles plusieurs... voyages , rando il a frené sur son taf. Je me dis quand j’entends ça que au final il a bien fait de me quitter ...il me raconte aussi le super réveillon qu’il a organisé chez nous... 50 personnes une soirée de dingue! Moi je repense à mon état le 31 décembre j’ai de la peine pour moi-même.
[/i]

Vous avez passé un an sans l'autre. Tout ce qu'il te raconte là, c'est juste la partie la plus joviale, mais la partie blues, sombre, peut - être il a zappé pour ne pas paraître faible. S'il était si bien sans toi, en sachant qu'il était parti, pourquoi il est revenu maintenant?

Et enfin, tu n'as pas à te comparer avec lui. Pendant qu'il fait ses fêtes, tu t'es battue et t'es sortie forte, glorieuse. Ne sous-estime pas la période difficile que t'as traversée. Cette expérience douloureuse te rend plus bénéfice et profondeur, je pense, que les festivals, les concerts, les mecs tapés et les soirées d'un tas de monde, ainsi les autres bling bling.

S'il est parti pour les choses comme ça, il devrait avoir été dans un étouffement et avait besoin de changer les idées. Sauf que tout foutre en l'air dans un instant sans trop réfléchir au résultat et au fait qu'un an après il regretterait, je pense que cet homme assume pas sa décision ni ses actes.

[i]Mais ça me mets en situation d’attente il a les cartes en mains encore une fois, je lui ai permis ça, ça me dérange. Je ne sais pas comment je vais gérer le « oui mais non finalement » je le sens arriver...
je suis quand même plus forte qu’il y a un an, j’ai pris le risque d’en être rendue à ce stade maintenant il faut que j’assume.
[/i]
Je pense pas ni toi, ni lui a les cartes en main. Ce n'est pas la question du pouvoir dans une histoire d'amour. Si tu penses qu'il a les cartes en mains et que tu te mets toute seule dans la position désavantageuse, là, cela éprouve ton état déséquilibre.

Recoller les morceaux n'est pas du tout facile. Sur ce forum, on connait plutôt les histoires qui partent en vrille après cet effort car souvent l'un entre deux se lasse et n'a pas vraiment envie mais profiter des concessions et des efforts de l'autre.

En tout cas, je te souhaite entière à tes choix. Comme ce que Carrie t'a conseillé au-dessus, demande lui d'être soit entier avec toi, soit rien, comme toi pour lui, soit rien, soit totale.

Courage à toi, et laisse encore du temps, ainsi que les sentiments te guider.

On a des fois tort, on a le droit à se faire pardonner, et surtout qu'on doit se pardonner à soi-même.

Bon wk à toi.

Gros bisous fabuleux.

[Lili9]

Coucou Miu,
Merci pour ta réponse.

C’est plutôt une sensation de vulnérabilité que de soumission ou de faiblesse je me suis mal exprimée. Ça m’aide à réfléchir ce que tu m'écris.
J’ai peur de la tristesse la déception qui pourraient découler de tout ça, l’inconfort de l’incertitude... mais je suis mieux armée maintenant (Grâce à cette année qui a tu as tout à fait raison été très douloureuse mais tellement bénéfique aussi) pour affronter tout ça et puis je suis restée fidèle à ce que me dicte mon cœur, à ce dont j’avais envie a ce que je ressens pour lui Qui est très fort. J’ai pris un risque mais je ne pouvais pas me brider, c’est plus fort que moi je veux vivre ce dont j’ai envie, à chaque fois que j’ai un choix à faire j’analyse ... et puis je décide de faire ce que je ressens de rester authentique.

Au final l’amour est risqué non? mais il fait vibrer aussi. C’est un choix que j’ai fait je vais assumer.
Bisous bon week-end.
Merci encore :bisou:

[Rayondesoleil]

Coucou Lili,

Il semblait difficile étant donné la force de tes sentiments pour lui, de ne pas craquer de toutes façons...
Comme cela, vu de l'extérieur, je pense qu'il a peur, il te l'a dit, et toi aussi tu as peur, pour des raisons différentes. Il a peur de te faire souffrir, et toi tu crains de souffrir à nouveau...Vos angoisses respectives se renforcent au lieu de s'équilibrer...D'où cet état de paralysie actuel...
Lorsque vous avez rediscuté, as-tu pu lui exprimer la souffrance ressentie lors de votre séparation et comment y a-t il réagi ?
Il ne faut pas regretter d'être revenue vers lui...Tu aurais été tout aussi mal de ne pas le faire...Sois en assurée...

Vous avez su tirer l'un et l'autre les enseignements de votre première histoire où tout est allé trop vite et dans l'excès. Il n'a pas su réagir de manière adéquat à ce trop plein, il a fui, est parti dans tous les sens, mais toujours dans l'excès visiblement...Cela doit le caractériser quelque part...
Laisse le temps apaiser cette situation...Tu aimerais avoir des réponses tout de suite car la peur t'envahie et tu voudrais t'extirper de cette douleur. Mais dis-toi que les réponses viendront d'elles mêmes...en douceur...Et il est préférable d'y aller doucement, vous le savez parfaitement l'un comme l'autre...

Je suis de tout coeur avec toi...Belle journée Lili.

[Selmasultane]

Hello Lili !

déjà tu ne nous déçois pas , ceci n'est pas un tribunal où l'on juge si tu as bien appliqué les préceptes JRME. ;)
Tu fais de ton mieux, comme nous tous, et comme dit l'autre ,la première pierre, tout ça tout ça ( perso je ne suis pas certaine de la façon dont je réagirais si l'ex s'employait à franchir les murailles que j'ai fait en sorte d'ériger autour de moi) .

Pour le reste, oui tu te sens fragilisée aujourd'hui, mais ressentir ces sentiments agréables, désagréables, cela veut aussi dire qu'on est vivants (et c'est une bonne nouvelle ;) )

Ne passe pas trop de temps sur les récits mirifiques de son année formidable ; on a tous tendance à raconter ce qui nous met en valeur , rien n'est jamais aussi tout noir ou tout blanc ; lui aussi malgré cet étourdissement a eu ses moments sombres .

Ne te fustige pas . Déjà tu as progressé +++ en un an et quoi qu'il arrive , cette progression existe et restera . Elle t' a permis , entre autres, d'affirmer ce que tu veux . Et c'est énorme, essentiel même.

Continue sur cette ligne, mène ta vie; je sais que c’est difficile quand on a ce questionnement qui pèse sur l'estomac mais je sais aussi, que tu en es capable ;)

énormes bisous à toi et à toutes ici

[Janysse]

Bonjour Lili,

Je vais appuyer les copines et j'espère sincèrement que lire ces choses positives te fera un petit peu de bien. Nous ne sommes pas là pour juger, mais pour écouter, lire, comprendre et épauler avec bienveillance, bien qu'il faille de temps en temps mettre un ou deux coups de pied aux fesses.

Carrie a raison, même si ce moment est très pénible, tu n'es pas en situation d'attente puisque tu as clairement exprimé ce que tu voulais, au lieu de taire tes véritables aspirations pour être sûre de lui faire plaisir et d'aller dans son sens. Tu peux être fière de toi.

Quant à son année de fête, olala mais on a TOUS raconté à un ou des exs que la vie était géniale depuis la séparation. Ça peut être vrai à certains égards mais on sait aussi qu'on en a sacrément bavé...

Ne vois pas cet épisode comme un retour en arrière, ça n'en est pas. Ma psy me le répète souvent lorsque je lui dis que j'ai l'impression de ne pas avancer, d'être toujours aussi malheureuse qu'avant : "Avancer ça n'est pas linéaire, c'est fait de hauts et de bas et de zigzags" comme une courbe loin, très loin d'être droite, mais dont le mouvement va quand même vers le haut.

Courage Lili, tu fais ce qu'il faut.

Et relis le message de Miu, bouleversant de douceur et de justesse, merci Miu pour tes mots.

[Lili9]

Coucou,
Merci bcp pour vos mots, pour toutes vos réponses, de vous lire me fait un bien fou.
Je n’ai pas de nouvelle... mais ça va, je me sens bien.
:bisou:

[Lili9]

Bonjour,
Il m’a appelé 2h de conversation tél.

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »

Quand je lui demande qu’est-ce qu’il recherche pourquoi m’avoir relancé quel est le sens de ses déclarations d’amour, sa soit disant peur de m’avoir « perdu » 11 mois après m’avoir quittée comme une grosse merde alors que j’étais en pleine reconstruction entrain de tourner la page... il me répond je voulais peut-être me prendre une grosse claque pour pouvoir enfin rebondir.
Et puis ...
 « Je ne sais pas ce que je veux j’ai très peur que ça soit un nouvel échec si on retente qqchose je ne sais pas ...je ne sais pas... j’ai peur ...j’ai peur.. »

Et moi Tout ce que je peux ressentir toute la douleur qui remonte à la surface ... moi, dans tout ça je suis quoi en fait? Un dommage collatéral de sa paumée attitude ? il attend quoi en fait si je comprends bien que je lui permette de rebondir et de tourner la page ? C’est ça que je dois comprendre?

et puis Il me reprochait de ne pas assez m’investir et il me dit maintenant qu’il manquait d’ai dans notre relation... je ne comprends pas ce qui l’a fait tant souffrir que ça.

Je lui propose qu’on aille voir qqun de neutre pour discuter de tout ça essayer de comprendre, voir si il est possible d’essayer qqchose il me répond « ne pas en être là dans son cheminement. »

 « Et puis si ça marche tu voudras un enfant parce que là « t as chaud au cul par rapport à ton âge » je le cite. Ça m’a énormément blessée qu’il me dise ça après tout ce qui c’est passé dans notre histoire après avoir subi un avortement, avoir été la belle mère de ses petites, de m’être énormément attachée à elles et puis d’avoir dû accepter de ne plus les voir grandir après la rupture, après avoir fait 4 mois d’hosto pour préparer la grossesse et puis d’y avoir renoncé suite à sa finale rétractation...
Les mots « t’as chaud au cul maintenant pour avoir un enfant » je les ai pris comme un coup de poignard dans le cœur.

Et puis il a « flashé sur une fille qui dégageait un truc de fou » « alors ça prouve bien que je peux peut-être aimer qqun d’autre ».
Je lui dis ne pas comprendre pourquoi il me dit tout ça et que ça me faisait de la peine que je ne voulais pas savoir ça.

Je lui ai redit que je ne souhaitais pas rester comme ça, que j’avais avancé, que je m’étais sortie de la douleur suite à la rupture que je commençais à reprendre goût à la vie... qu’il vient me chercher, qu’il me dit des choses déstabilisantes, qui me font replonger et puis qu’il ne sait pas ce qu’il veut.

J’ai rien dit de plus je suis blasée je crois sonnée j’ai même plus envie de répondre.

Il m’a dit qu’il ne me laisserait pas en suspend longtemps.

Il dépasse les bornes, c’est mort, l’espoir au fond de moi de le retrouver de retrouver les petites, notre maison... n’est qu’illusion. Il me manque totalement de respect il ne pense qu’à lui j’en suis consciente, il n’est plus l’homme de qui je suis tombée follement amoureuse il y a 5 ans plein de respect de bienveillance d’amour.

Je dois me faire une raison mais c’est dur.

Qu’en pensez vous qu’est-ce que je ne comprends pas dans tout ça ? Qu’est-ce que je ne vois pas ? Que dois-je faire?

Est ce qu’il dépasse les bornes? est ce que c’est moi qui suis trop sensible?
Bonne journée