Il m''a quitté après 4 ans, je suis perdue

[Elieza]

Et je me permets de conseiller aussi " femmes qui dansent avec les loups", qu une collegue m avait offert a une periode difficile...salvateur...

[Lili9]

Bonjour,

Merci pour toutes vos réponses.

Daenyan, j'ai téléchargé hier le livre "ces femmes qui aiment trop". Je viens de le terminer. Je ne me suis pas reconnue la dedans. C'était quand même intéressant, merci pour le conseil.

[Lili9]

Coucou,

Je ne me suis pas trop reconnue dans ce livre car j'ai reçu bcp d amour pendant mon enfance, on m'a transmis des valeurs auxquelles je tiens énormément. Je ne pense pas avoir véhiculé à travers mon investissement dans cette relation des pb refoulés de mon enfance.

Dans cette relation, j'ai donné, j'ai aidé, je me suis investie pour l'homme que j'aimais pour nous, j'ai reçu aussi et je n'ai pas été parfaite et je pense l'assumer petit à petit.

J'ai été trop exigeante envers moi-même et envers lui aussi, je n'ai pas su plus profiter de ce qu'on construisait, des bons moments qu'on partageait et ça c'est dur à encaisser.

Cette histoire m'aura bien démontré que parfois c'est trop j'en perds de vue l'objectif principal, d'être heureuse. Je vais travailler la dessus pour m'améliorer.

Je n'oublie pas que j'en ai chié (l'avortement, le deuil, le manque d'attention, la fatigue, la solitude pour gérer mes soucis,...) ce n'était pas une relation idéale je souffrais (merci de m'avoir ouvert les yeux la dessus), il ne m'épaulait pas du tout et ça ne me convenait pas.

J'ai du mal à gérer cet abandon sans explication, son comportement qui a changé quasiment du jour au lendemain. Je n'avais jamais anticipé ça (l'idée qu'il puisse me larguer ne m'avait jamais traversée l'esprit pendant notre relation dans quel monde je vivais?!).

Lors de la rupture, Il n'a pas pensé que ça valait le coup de me parler, il m'a exclue, ejectée et m'a traitée comme une merde. Tout cela fait que la charge émotionnelle en moi est énorme, ça me déstabilise bcp grosse perte de confiance en moi.

Parfois je perds aussi toute lucidité comme ce début de semaine, tout se mélange, notre vie ensemble me manque bcp, son contact me manque, son odeur, sa présence, j'aimerais qu'il me réconforte qu'il me sert dans ses bras, et de l'autre côté c'est cette même personne qui m'a mise KO c'est compliqué de me positionner et de l'exclure, alors c'est la panique comme ce début de semaine et je me sens hyper mal.

Et puis ça passe un peu, quel enfer ces montagnes russes, je crois que tant qu'on les a pas vécues on peut difficilement imaginer ce que c'est.

J'espère ne pas trop vous saouler avec mes histoires, encore un gros bad traversé avec vous, merci!

Bonne journée à vous tous.

[Daenyan]

Coucou,

C'est normal ces montagnes russes, elles sont à la hauteur de l'investissement émotionnel que tu as mis dans cette relation.

C'est toi qui connaît ton histoire, c'est à toi de voir ce qui t'a fait aller aussi loin dans une histoire qui s'est révélée aussi peu satisfaisante (ta douleur est à la hauteur de ta déception, que tu en sois consciente ou non).

Je ne te refais pas le récap de ce que tu as fait pour lui, mais en tant que point de vu extérieur, tout ce que je vois, c'est un "lui", pas un nous. Tu as tourné toute ta vie vers cet homme, pensant que ça t'apporterait ce que tu te dois à toi-même. Je trouve que tu continues de te leurrer, de te flageller en pensant que c'est vraiment en partie ta faute parce que "trop ceci, trop cela". Non, trois fois non. Il ne t'a pas quitté parce que tu étais trop exigeante, que tu ne profitais pas assez des bons moments. Il t'a quitté parce que votre relation ne lui convenait plus, lui avait reconstruit sa vie, retrouvait un équilibre, ses filles avaient passé le cap difficile de la séparation grâce à ta présence, il a la maison de ses rêves grâce à toi. Et tout ça a eu un coût : ton équilibre personnel, et l'amour entre vous, parce que lui s'est laissé vivre et toi tu t'es laissée dévorée pour pouvoir l'accompagner. C'est une fois qu'il a pu se poser qu'il s'est rendu à compte qu'à ce jour, ca ne lui allait plus. Et peu importe tous les sacrifices que tu as fait dans l'espoir d'un avenir meilleur, lui n'a pensé qu'à lui (ce que tu aurais du faire aussi davantage) et t'a quitté pour aller vers une vie meilleure pour lui. Cet homme je ne le connais pas, je ne m'en fais qu'une idée via le prisme que tu dessines de lui, donc cette idée c'est toi qui a choisi de la construire avec tes mots, consciente ou non de leur portée.

Et cet homme finalement, tu ne parles bien peu de ce qu'il a fait pour vous, pour toi. Tu parles de son odeur, de sa présence, mais nullement de projets, de concrétisations. Vous n'avez pas construit votre maison, tu n'es pas la mère de ses enfants, c'est comme si tu étais une annexe de cette vie. Je ne trouve pas ça anodin que dans tes messages, on ne voit pas quel homme extraordinaire il doit être pour avoir mérité un tel dévouement. Peut-être parce que tu as rêvé votre couple ? Tu décris tellement bien tout ce que tu as fait pour lui, mais finalement aucunement qui il est lui.

Pour l'instant, tu es toujours dans l'émotionnel, le manque "animal" et pas encore dans la raison. Plus tard, tu seras à même de voir tous les sacrifices par lesquels cette relation t'a fait passer. Pour quelqu'un qui voulait être mère, tu as accepté un avortement, tu as accepté d'être une belle mère avant même d'être mère, pour ensuite perdre même ce statut.

Tu ne penses pas que tu as le droit d'être en colère, le droit de dire "oui, j'avais le droit d'avoir des exigences, des envies, des besoins" ? Et de voir que tu n'étais pas comblée et que tu étais en droit d'être insatisfaite ?

On dirait que, plutôt de reconnaître à ton ex le fait qu'il se soit mal comporté dans votre couple, qu'il n'a pas pris soin de toi et de votre histoire, tu penses qu'il vaut mieux se reconnaître responsable de tout, comme si tu pouvais changer les choses (bah oui, si tu devenais moins exigeant, moins ceci, moins cela) et que là, votre histoire fonctionnerait.

Je dirai plutôt que c'est ton comportement, à tout donner, à être trop gentille, qui a précipité votre fin. Cet homme, tu l'as quasiment infantilisé, peut-être cette envie d'être mère qui était si forte ?

Je te vois pleine de qualités et je trouve ça tellement dommage de te voir retomber encore et encore dans l'auto culpabilisation.

[Carrie007]

Au message complet et très clair de Daenyan, j'ajouterai simplement que c'est normal de te sentir en déséquilibre sans lui puisque de fait, il a fait partie de ton équation de vie durant plusieurs années. Tu vas devoir retrouver un équilibre sans lui. Et tu y arriveras, nous sommes presque toutes et tous passés par là.

[blur]

Bonjour Lili,

Tu as été trop controlante, je pense que tu t'en es rendue compte, d'où les : "j'ai été trop exigeante avec lui etc...", " j étais dans l'excès d organisation, de ménage, j avais besoin de vivre dans un endroit propre, bien rangé, j ai toujours été comme ça, je suis comme ça hyper organisée .." etc..

Il me semble que plus que l'exigence ( schéma de perfection), c'est le controle la piste à creuser , ce n'est pas tout à fait la même chose : le controle qui te sert à essayer d'atteindre les " idéaux exigeants " que tu as (et avais) en ligne de mire, avec toute la pression que tu te (et lui) mettais pour y arriver ;

Tu répondais avant tout à ton besoin profond, et il serait intéressant à mon avis que tu réfléchisses sur cette notion , notamment par rapport au parent ; parent certes aimant mais qui a peut être des normes élevées (idéal exigeant) que tu as "internalisées" en toi enfant et ado - tu parlais de valeurs, (que tu as totalement internalisées puisque tu dis que tu y tiens énormément) , générant probablement en toi cette pression constante, exprimée par le controle.

[Lili9]

Merci bcp pour ces messages que j'ai lu avec bcp d'attention et que je compte bien relire car je pense qu'ils sont remplis de bon sens. Je reste scotchée par ton analyse Daenyan.

Je parts m'aérer l'esprit à la montagne jusqu'à dimanche, je compte bien réfléchir à tout ca mais aussi en profiter pour me vider un peu la tête.

Merci et bon week end à tout le monde.

[Daenyan]

Je te souhaite également un très bon week end, apaisé et plus reposant, fais toi du bien, c'est ce qui compte, un peu de repos de l'esprit te fera beaucoup de bien.

[Selmasultane]

Bonjour Lili,

 

J'ai du mal à gérer cet abandon sans explication, son comportement qui a changé quasiment du jour au lendemain. Je n'avais jamais anticipé ça (l'idée qu'il puisse me larguer ne m'avait jamais traversée l'esprit pendant notre relation dans quel monde je vivais?!).

Lors de la rupture, Il n'a pas pensé que ça valait le coup de me parler, il m'a exclue, ejectée et m'a traitée comme une merde. Tout cela fait que la charge émotionnelle en moi est énorme, ça me déstabilise bcp grosse perte de confiance en moi.

Parfois je perds aussi toute lucidité comme ce début de semaine, tout se mélange, notre vie ensemble me manque bcp, son contact me manque, son odeur, sa présence, j'aimerais qu'il me réconforte qu'il me sert dans ses bras, et de l'autre côté c'est cette même personne qui m'a mise KO c'est compliqué de me positionner et de l'exclure, alors c'est la panique comme ce début de semaine et je me sens hyper mal.

Et puis ça passe un peu, quel enfer ces montagnes russes, je crois que tant qu'on les a pas vécues on peut difficilement imaginer ce que c'est.

J'espère ne pas trop vous saouler avec mes histoires, encore un gros bad traversé avec vous, merci!

 

Je me reconnais beaucoup dans tout ce que tu dis , et je trouve l'analyse de Daenyan très juste.

Mais par expérience, pour avoir ressenti le manque "animal" et l'impression d'être responsable de tout (vu qu'il me l'a seriné sur tous les tons ), je te garantis que ça passe .

je te souhaite un bon week end !

[Hippyndi]

Dieu que cette histoire me parle par tellement de points... cette énorme souffrance qui étouffe qui nous donne l’impression de ne pas avancer et heureusement SI on avance . PleinS de forces et accroche toi . Tu a cette superbe chance d’être bien entouré dans cette épreuve et ça c’est juste parfait. Même si le plus gros et la base c’est toi et personne d’autre qui pourra le combattre .

[Lili9]

Coucou,

Je n'ai pas écris grand chose sur lui, par "respect" pour sa vie privée. Il a un métier passionnant atypique qui est bien plus qu'un métier pour lui. Je m'y suis bcp intéressé car c'est hyper intéressant. C'est mon intérêt pour son métier au début qui nous a fait nous rapprocher l'un de l'autre je pense.

D'ailleurs je crois que je pourrai monter ma propre boite dans ce domaine tellement il m'a appris de choses, délivré plein de secrets durant ces années... et ça ça le ferait vraiment chier (parfois ça me traverse l'esprit même si je ne le ferai jamais). L'hiver 2017/2018 soit qques mois avant la rupture il m'avait poussé à créer une société à mon nom dans ce domaine et ça pour lui c'était un énorme cadeau qu'il me faisait, et on avait décidé de réduire mon temps de travail dans mon métier, je suis passée a 4/5 eme l'objectif était de developper une autre branche liée à son activité qui marche super bien et de me dégager du temps en vu de notre (mon?) Envie d'avoir notre bébé.

j'ai tout laissé en plan quand il m'a quitté. Il faudra d'ailleurs que je clôture tout ça officiellement. Quand j'y repense ça me parait hallucinant, pour avoir fait ça il ne pouvait pas envisager de me quitter à ce moment là. Mais que c'est il passait dans sa tête après, lui seul sait.

Le week-end au ski était sympa, J'y suis allée avec deux couples et leurs enfants. Bon, ça fait bizarre d'être seule au milieu d'eux et j'avoue que ça remue un peu le couteau dans la plaie. C'est mon nouveau statut social "célibataire" et qui plus est sans enfant. Je n'avais que mon sac à gérer, que mes affaires, que moi, j'ai payé mon forfait, mon resto, ma part ça fait bizarre, ça ne m'était jamais arrivé en fait (pas de payer hein!). Car je n'ai jamais été célibataire, je n'ai pas eu bcp d'histoire d'amour mais elles ont toutes durées longtemps et la pluspart se sont chevauchées (aïe pas bien!). Je n'ai pas trop envie de rechercher le pourquoi de mon comportement, je suis comme je suis, oui j'aime contrôler les choses, les valeurs dont je parle sont le respect, le travail, la discrétion, la simplicité, la générosité, le partage,l humilité même si ce que j'écris fait un peu pompeux, c'est l'ambiance dans laquelle j'ai grandi et je me suis construite.

J'ai bcp de mal à l'idée de ne pas me culpabiliser dans l'échec de notre relation. J'ai bcp reçu aussi de lui et sincèrement je préfèrerai ne pas m'infliger ça mais avec certainement pas le recul nécessaire aujourd'hui j'ai au moins la sensation d'être juste avec moi-même quand je ressens une part de culpabilité.

[Selmasultane]

salut lili,

donc l'énorme cadeau de sa part c'était de réduire ton activité à toi ( et donc ton indépendance financière ) ,pour développer une autre branche de son activité à lui , et passer plus de temps à gérer votre vie familiale ?

Ok

Donc lui, lui, lui et toujours lui ( honnêtement c'est tellement criant dans tous les aspects de votre histoire , quand tu écris qu'il a été surpris que tu engages une femme de ménage pour gérer pendant que tu subissais un traitement lourd en vue d'une grossesse , mes poils de chienne de garde s'en sont dressés ;) )

pense à toi Lili, il n'y a pas de honte à être célibataire ( et un plaisir certain à aller au ski sans être responsable d'enfant , mais je m'égare :mrgreen: )

Biz

[Daenyan]

Moi aussi ça me hérisse, je suis sûre que tu vois ça comme étant une partie merveilleuse de ton histoire avec lui, mais moi je vois encore plus à quel point tu t'es dédiée à lui, même si ça te plaisait vraiment.

Et si tu peux te faire une super vie en gagnant un maximum d'argent dans un secteur qui te plaît vraiment, moi je te dis fonce, peu importe que tu lui fasses de la concurrence.

Les premiers temps de célibataire sont souvent difficiles, dormir seule, manger seule, le plateau télé qui finit par te sortir par les yeux.

Puis, après un bon moment, on apprend à savourer, un bain parfois un soir de semaine, se faire livrer toute la semaine parce qu'on est vraiment trop fatiguée et personne pour nous reprocher de claquer notre salaire, avoir le lit entièrement pour soi et y faire dormir le chat, redécouvrir les soirées pyjama avec des copines (souvent pas encore mamans), le cinéma et le choix des films, de la bluette au film d'épouvante, traîner au lit tout le dimanche, zapper la douche jusqu'au soir, bouquiner tranquillement. On réapprend à vivre pour soi uniquement, à être le centre de son monde, à se faire du bien, se chouchouter, on redevient heureuse, on retrouve le plaisir de se plaire à soi, puis aux autres, et on se remet à faire des rencontres. Le célibat n'est pas la fin de sa vie, c'est un moment de vie, il faut apprendre à en tirer le meilleur. On y trouve aussi des problèmes, mais tout comme la vie en couple, il faut affronter les épreuves où qu'elles soient.

[blur]

Bonsoir Lili,

Ton histoire est une belle histoire, parce que c'est la tienne, que tu y as mis beaucoup de toi, et lui probablement aussi y a mis de lui, vous y avez mis beaucoup de vous, de ce que vous êtes, chacun à votre manière, et pour cela c'est une belle histoire.

Qu'il y ait eu - ce n'est que mon avis d'après quelques bouts de phrases significatifs saisis au vol - projection de tes valeurs propres , et donc besoin de controle , (et qui dit controle dit souvent, malheureusment, naissance de rancoeur chez le partenaire, rancoeur souvent malheureusement pas assez exprimée, et ceci explique parfois des ruptures très brutales quand il y a eu le "controle " de trop), - ce qui n'excuse pas ce type de comportement

qu'il y ait eu aussi en parallèle une difficulté à poser ses limites, pour toi comme pour lui,

qu'ii y ait eu probablement une communication insuffisante sur les besoins de chacun , communication qui n'a donc n'a pas assez joué son rôle de régulation des tensions

ne doit pas faire oublier tous les bons moments vécus

et surtout ne doit entrainer aucune culpabilisation ; c'est une expérience, et cette expérience n''est là que pour amener une meilleure compréhension de soi, sur le lien d'attachement qui me lie à l'autre

Bien sur que c'est douloureux, très douloureux, il y a une destructuration des repères, et parfois même, de la personnalité, avec cette perte, qui font partie des phases de ce deuil qui doit commencer , en cela aidée avec le soutien de ceux qui te sont bienveillants et, surtout, le temps .

Courage

[Lili9]

Coucou,

J'ai vraiment de la merde dans les yeux...(j arrive même à en oublier mes 25 sceances d'échanges plasmatiques pour préparer la future grossesse .. où il m' a accompagnée ... 2 fois :? .... pour me larguer 2 mois aprés). Je suis katass de m'accrocher comme ça!

Bon ce matin j'ai loupé le réveil! Première fois que ca m'arrive :o . Au moins j'ai bien dormi ... et puis je l'ai croissé en voiture il m'a fait un appel de fard! Quel naze comme si j'allais lui klaxoner :lol: .

Et puis j'etais à la bourre biensûr je me suis faite flasher..à je ne sais pas combien pour je ne sais pas combien...

La journée commencait bien!! Je me demande ce qu'il va se passer cet aprem!

Mais ça va franchement mieux, j'ai des réunions tte la journée avec des gens plûtot sympas. Je me suis pris une salade et assise seule au resto.. sans avoir envie de me cacher!

Bonne journée a tout le monde.

:bisou: