Il m''a quitté après 4 ans, je suis perdue

[-Numéro 7]

Il faut que tu lui interdises l’accès à ta personne, Lili

[Selmasultane]

Bonsoir, la ca ne va pas du tout. Il est venu me ramener mes affaires je n'etais pas la il m'a envoyé un message poir me demander si il poivait venir ce soir je lui ai repondu de passer quand il voulait que je ne serai pas là. Apres avoir deposé mes affaires, il m'a envoyé en message

"Je t ai posé les chaises et des affaires à toi. J espère que tu vas bien et qu'un jour on pourra se boire un café ensemble. Est ce que looping va bien." (Looping c est mon chien)

Et la je lui ai repondu "J'ai l'impression que tu ne te rends pas compte du mal que tu m'as fait. Tu t'es comporté comme un gros connard. Je ne méritais vraiment pas ça. Maintenant je vais te demander une seule chose laisse moi. Je ne ferai pas d'esclandre et c'est tout à ton intérêt (comme d'habitude j'ai envie de dire!)"

Et là j'ai pris un revers en pleine face sa reponse : "Toi aussi tu m'as fait du mal et j en ai bavé. J'ai pris la responsabilité d arrêter ce gâchis, si toi ca t allait, c'est un autre problème. Sauf qu'on était deux. Je ne suis pas un conard. Bon courage"

Ca ne va pas du tout là aidez moi svp.

 

Bonsoir Lili,

J'espère que ça va un peu mieux quand même après ton appel à ton frère.

Les paroles de ton ex font tellement écho au comportement du mien...

La victimisation, dès lors que tu tentes d'obtenir un peu d'empathie de sa part . Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas . ( crois moi j'ai espéré un peu d'empathie pendant des mois, et au final, constamment, il a toujours tout ramené à lui, en se posant en victime, presqu'en m'enviant mon travail de reconstruction, comme si j'avais fait ce choix :roll: ) .

Ah et petite anecdote, en revanche il semblait très soucieux également du sort de mon chat :mrgreen: ( comme ton ex qui te demande de lui parler de ton chien )

Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible ). C'est ce que je lis un peu dans tes propos ce soir, tu souhaiterais que ce cauchemar s'efface .

Malheureusement ce n'est pas possible . En revanche tu as déjà bien progressé Lili , et malgré cette rechute , tu vas reprendre cette progression . Comprends qu'il ne faut rien attendre de lui . En revanche sois sûre qu'en toi il y a des ressources insoupçonnées .

[-Numéro 7]

Il n’y a rien à lui écrire, Lili... rien. Tout simplement parce que tu n’as pas apprécié qu’il s’invite chez toi - comme si de rien n’etait - qu’il t’écrive - comme si de rien n’etait - pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si...

[Lili9]

Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma

"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment.

"Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible )." C'est clairement ca, c est dingue grace à tes explications j arrive à analyser mes comportements.

Oui ca va un peu mieux j ai passé une grosse vague ce soir et je me suis prise dans le rouleau, les remous... j ai fait des roulis boulis et me suis bien cogné la tete (c est une image :lol: ). N empeche sur le moment crise de panique je n arrivais plus à repirer normalement. Merci a vous du fond du coeur.

Numéro 7, "- pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si.." c est tellement vrai et ca fait tellement mal.

[Selmasultane]

Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma

"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment

 

Je ne te jette pas la pierre, j'ai fait ça quasiment à chaque fois qu'il m'a contactée pendant ces 8 mois . Accepter les discussions " comme si de rien n'était " , ne jamais jamais dire " mais enfin te rends tu seulement compte du mal que ça m'a fait ? " ( surtout ne pas braquer l'animal hein, être rigolote et gentille, accepter ce positionnement qu'il s 'était octroyé, celui de victime qu'il faut traiter avec égard ) sans doute dans l'espoir de voir mes efforts récompensés par une reconnaissance de sa part ( des bons moments qu'on avait partagés ? De ses regrets de m'avoir fait souffrir ? qu'il me dise que oui quand même, j'étais quelqu'un de bien ? ) .

Et à la fois je me suis rendue compte que je m'étais comportée comme ça pendant une bonne partie de la relation ( me mettre en 4 pour lui faire plaisir, guetter son approbation etc... )

Au bout de 7 mois, il m'a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un ( et m'a proposé d'aller boire un verre dans la foulée, comme si de rien n'était :lol: ) et m'a dit d'un ton grognon qu'il allait sûrement déménager vu qu'il n'avait " que des mauvais souvenirs " dans son appart actuel et alors que je disais que c'était très douloureux d'apprendre sa nouvelle relation, a répondu " moi aussi j'ai eu du mal à me relever " - sic ( qqs autres perles aussi dans la même conversation, que j'avais de la chance d'avoir des collègues sympas pour dejeuner parce que " lui n'avait pas ça " )

Bref , j'ai été bien servie en terme de reconnaissance et d'empathie :lol: :lol: ( je préfère en rire franchement )

Ça va aller mieux Lili , oui tu as été toute chamboulée ce soir , mais c'est pour te relever plus forte ;)

Biz et bonne nuit

[Lili9]

Bonjour,

Quand il ecrit qu'il a souffert et qu il en bavait il fait reference au moment ou je me braquais, ou je claquais la porte le matin en partant travailler ou j étais triste car il y avait peu de reconnaissance envers moi qui me pliait en 4, quand je souffrais de ne pas compter lui ne comprenait pas car "seule sa popre souffrance lui est accessible".

En gros ca veut dire que si il avait était moins egoiste et moi si j avais mieux communiquer, si j avais moins attendu de reconnaissance si j avais pas fait mon caliméro alors nous serions encore ensemble et heureux. Avec des " scies on coupe du bois " oui ! Mais j essaie de démêler notre histoire de comprendre pourquoi nous en sommes arrivés là. On s est aimé passionnément au fond de moi (et meme si j ai pu ecrire le contraire) je sais que c est "qqun de bien" mais moi aussi je pense être qqun de bien.

Le gachis c est qu on ait pas ete assez malin pour voir nos souffrances respectives lors de notre relation. Et pour moi le gros gâchis il est là. Nous aurions dû etre heureux ensemble tous les ingrédients étaient réunis. Il n y aura pas de reconquete c est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca, il n y aura pas de deuxieme chance.

[marcfitt]

Bonjour,

@Lili,

Lui ecrire une derniere fois, combien de fois l'a t'on fait ici ? pfiouuuu un paquet de fois et au final c'est jamais la derniere. Ca en est meme une drogue.

Ecrire pour dire quoi ? rien de plus ou rien de moins que ce qui a été dit. C'est remettre une piecette d'espoir, d'habitude, d'envie dans la machine.

Meme quand on veut ecrire pour soit disant vider son sac ou partir le coeur leger, on sait tres bien qu'au fond, cela cache un petit quelque chose.

Il a souffert ? oui c'est possible, vu qu'il avait des raisons pour te quitter et la souffrance peut en faire parti.

Par contre le coup du café, c'est typique du connard ou du mec qui pense qu'a sa petite gueule. Pas le moindre respect pour la personne qu'il a largué.

Allé courage Lili, c'est un mauvais moment a passer mais tu en ressortira plus forte :)

[Selmasultane]

Salut Lili !

je crois qu'il faut trouver le juste équilibre entre:

-analyser de façon posée les raisons de la rupture , pour mieux se connaitre soi même ; effectivement ce n'est jamais à 100 % imputable à un partenaire (ainsi si je pense que mon ex a un vrai problème de faille narcissique et d'expression de ses besoins à un juste niveau, moi aussi j'ai contribué à l'échec en m'appuyant sur lui comme sur une béquille, et en faisant de lui le centre de mon univers)

-et pour autant ne pas passer son temps à ressasser le gâchis ; tu ne peux pas changer ce qui s'est passé ; or pendant longtemps, chaque contact avec l'ex ramène à ça (s'il est conflictuel comme pour toi hier, tu te dis "mais comment en sommes nous arrivés là nous qui nous entendions si bien ?" , si le contact est fluide et agréable , tu te dis " mais pourquoi se séparer alors que nous nous entendons si bien?" )

Là tu es à 6 mois de rupture et tu écris "Il n y aura pas de reconquete c'est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca" .

Je te comprends car j'ai ressassé ça pendant des mois moi aussi (car on avait vraiment tout pour réussir , mêmes valeurs , mêmes références culturelles ,divorcés avec un enfant à charge à temps partiel chacun, mêmes projets, même humour , mêmes envies de sortie, super entente sexuelle,on vivait à 3km l'un de l'autre, carrières pro similaires, bref ) .

Mais voilà, si l'autre décide que malgré tout ça ne vaut pas le coup de continuer, et bien on ne peut rien y faire. Tenter de le convaincre, c'est se faire du mal encore et encore.

Tu ne peux que regarder vers l'avenir, te reconstruire une jolie vie (et crois moi c'est possible, 8 mois après , je me rends compte que je passe en fait plus de moments de légèreté à rigoler, grâce aux liens, collègues ,amis, rencontres, sport, que j 'ai créés , que lorsque nous vivions comme des jumeaux siamois , et que je m 'échinais à lui faire plaisir pour obtenir de lui preuves d'amour et approbation ) .

Tu as beaucoup (et même plus) donné de toi lors de cette relation Lili, il est normal que cela te prenne du temps pour savoir qui tu es toi en tant qu'individu, pour cesser de te définir par rapport à lui.

bon courage à toi.

[Lili9]

Bonjour,

J'ai beaucoup de mal à regarder vers l'avenir, et à essayer de penser à moi, à definir ce dont j'ai envie.... Je suis envahie par les souvenirs et la tristesse, je n'arrive pas à positiver.

J'ai quand même par rapport au début des pauses mentales, je m'en rends compte une fois qu'elles sont passées. Mais ce sont des moments fades, je n'arrive pas à me libérer, à me sentir bien. Et puis il y a tous les autres moments ou presque comme si je voulais me faire du mal, je pense à lui, à notre histoire et je m'imagine entrain de faire telle ou telle chose, comme si nous étions encore ensemble, puis je sorts de ces pensées et je craque. Est ce normal, avez-vous déjà ressenti ça. J'ai peur de ne pas y arriver. Je sens que parfois ca va mieux mais c'est infime par rapport à tous ces moments de souffrance.

[Selmasultane]

Hello !

Bien sûr que c'est normal, et je 'pense qu'on a tous ressenti ça ;)

La progression te semble sans doute lente, interminable, mais elle est là.

Ce que tu as vécu ne sevguérit pas en 6 mois.

En plus c'est dimanche, et le dimanche c'est traditionnellement plus difficile je pense .

Qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?

[Lili9]

Bonjour Selmasultane,

Aujourd'hui, j'ai nettoyé ma terrasse au Karcher, et puis j'ai bcp pleuré, je me suis faite à manger, et j'ai mangé seule puis je suis allée me coucher, j'ai les yeux tout gonflés, je n'ai pas envie qu'on me voir comme ca alors je m'isole. Dure journée à ressasser...

[Selmasultane]

Oui, le dimanche, c'est souvent le dernier bastion de résistance du spleen du largué ;)

A défaut de voir du monde ( cen'est pas possible toujours ), je te conseille de mettre en place un rituel dès le matin .

En ce qui me concerne , comme j'ai une tension basse quand je suis fatiguée( et que la fatigue entraine fréquemment la tristesse ) je me force à me pousser aux fesses pour ne pas rester comme un légume déprimé les matins du we : donc marché, bibliothèque , et surtout sport, sport, sport ( avec des variantes selon que j'ai ma fille ou pas, le samedi matin on s'achète un poulet rôti et un super gâteau et des fleurs au marché ; aujourd'hui c'était ciné à 11h puis piscine . quand je ne l'ai pas je pédale comme une dératée à mon cours de RPM le dimanche à 11h , puis je me fais un sauna hamam )

Je crois que tu pratiquais la course à pied , c'est un bon défouloir ( comme la terrasse au karcher ;) ) .

Aujourd'hui était une journée difficile pour toi, il y en aura d'autres mais de moins en moins , c'est promis .

Crée toi des rituels et des plaisirs à toi, au début on se force, on y pense encore pendant l'activité , et après l'activité et le rituel l'emportent

[Lili9]

Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?

Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!

Merci.

[Elieza]

Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?

Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!

Merci.

Je ne vais pas t'être d'une grande aide, pour moi, c'est un terme fourre tout au même titre que pervers narcissique par exemple, parce que c'est plus facile de camoufler certains traits de caractère sous une pathologie (exemple= c'est une pervers narcissique au lieu de c'est un gros con, ou je suis dépendante affective au lieu de je me suis emballée dans un début de relation).

Ce genre de concepts est à manier avec la plus grande précaution, c'est a la mode mais souvent ça n'a aucune réalité.

[marcfitt]

Salut lili,

Je vais te donner ma definition de la dependance affective. Enfin mon ressenti par rapport à ce que j'ai vecu.

Donc pour moi, ca a commencé quand je suis arrivé la 1er fois ici apres 9 ans de couple. Suite a cette rupture et ce traumatisme quand j'ai eu envie de rencontrer quelqu'un j'ai ressenti se besoin pour combler un vide. Besoin d'une chérie sans forcement me soucier de mes envies.

En gros je pensais plus aux besoins de l'autre qu'aux miens. Dans mon fonctionnement je passais toujours en dernier. CA ne veut pas dire que j'étais pas heureux mais c'est tres bancale de dépendre de l'autre.

Pour resumer, chez moi c'était un besoin constant d'avoir quelqu'un et de tout donner pour elle.

A force de lire des trucs a droite a gauche j'ai commencé a le comprendre et le travailler. Je sais maintenant a quoi ca ressemble chez moi.

Je m'en suis débarassé mais ce ne fut pas facile.

Maintenant, c'est moi et mes envies d'abord avant celle des autres. et L'autre ne doit pas etre le centre de ma vie comme ce pu etre le cas auparavant.

Parceque si l'autre se barre c'est ta vie qui s'écroule.... plus jamais ca