Elle veut revenir après 3 ans, que faire ?

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[JRME]

Salut Mél.isandre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

Bonjour

je ne vais sûrement aller dans le sens souhaité mais bon, désolé d'avance ....

 

"je ne veux plus te revoir, jete le" et quelque minutes après "efface mon numéro aussi"

"Je dois abandonner ?

D'après toi ?

Par contre, je tique un peu (mais bon on était pas là pour vérifier, bien entendu) sur le fait que tu t'excuses de la réaction de tes parents...

Quel parent n'aurait pas réagit de cette manière? et de plus pourquoi les excuser alors qu'il n'a même pas pris la peine de prendre de tes nouvelles?

Il me semblerait plutôt que tu voulais re-rentrer dans ses petits papiers ..mais pendant ce temps le fond du problème subsiste.

Ne va pas croire que l'intervention de tes parents ou la prise "accidentelle" de produits un peu dosés sont la cause réelle de son attitude, cela remonte à bien plus tôt que ça et tout le reste n'est qu'accessoire...

il va falloir que tu ouvres les yeux sur le fait que ben non, ce n'était pas le "bon" parce que des "bons" il y en a ailleurs et on en rencontre au fil de notre vie, que l'on ait 20 ,30 ,40 50 ans...

Bon courage à toi

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[Carrie007]

Bonjour Mél.isandre,

Déjà désolée pour ta peine

Ensuite, je pense aussi qu'il faudrait que tu lâches l'affaire avec lui. A te lire, je pense qu'il ne s'est jamais investi auprès de toi (tu parles du fait que tu étais son plan Q) et qu'il n'envisageait pas, et n'envisagera pas non plus à l'avenir, de s'investir auprès de toi.

Tu sembles très fragile, à divers points de vue.

Je pense, mais peut-être le fais-tu déjà, qu'il faudrait envisager de consulter un psy pour débroussailler plusieurs pans de ta vie:

- pourquoi autant t'accrocher à un homme qui visiblement est toujours accroché, lui, à son ex?

- pourquoi laisser tes parents autant s'immiscer dans ta vie (tu as 39 ans) et ne pas savoir leur dire stop?

Et j'aimerais aussi te poser d'autres questions sur toi:

- peux-tu parler de ton passé amoureux?

- as-tu des amis? un boulot épanouissant? des centres d'intérêt?

Je te sens bien seule voire isolée à la lecture de ton post...

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[Carrie007]

Bonjour Mél.isandre,

 

Il me jurait qu'il n'y avait plus rien, je voulais bien le croire même si je pensais le contraire au fond de moi

 

OK mais il te traitait quand même comme un plan Q - je n'invente pas, c'est toi qui le dis.

Aviez-vous ne serait-ce que des petits projets, à très court terme, comme un week-end en amoureux?

Et puis si toi, de ton côté, tu sentais que ça sentait pas bon, c'est qu'au fond de toi une alarme bien rouge et bien clignotante s'était allumée. Fais-toi confiance la prochaine fois... (sans tomber dans la parano pour autant).

 

J'ai eu plusieurs fois des accrochages avec eux, je leur ai dit à plusieurs reprises de me laisser gérer les choses et surtout ma vie. Mais ils n'entendent rien... C'est difficile...

 

As-tu des frères et soeurs? Si oui, se comportent-ils ainsi avec eux aussi?

A un moment, il faudrait peut-être tapé du poing sur la table et leur rappeler que tu as 39 ans, donc pleinement adulte, et que tu gères ta vie comme tu l'entends, qu'ils n'ont pas à s'immiscer dans ta vie de cette manière, au risque de couper les ponts avec eux.

Tu sais, tant que tu continueras à être la petite fille de tes parents, tu ne pourras pas être pleinement une femme.

Je suis personnellement très proche de ma mère, pour autant il y a une limite à ne pas franchir, elle le sait très bien et ne se permettrait pas de le faire. Encore dernièrement, j'ai eu une preuve de ce non franchissement de ligne.

 

Que veux tu savoir ? Mon ex ex m'a quitté en novembre et j'ai rencontré celui que je vous parle en février

As-tu déjà eu des histoires solides et pérennes? Comment cela se passait-il avec ton ex ex (celui de novembre)? As-tu tendance à t'écraser dans ton couple?

Si je te demande ça c'est parce que souvent on a tendance à répéter le même schéma, et donc les mêmes erreurs, jusqu'au moment où on les identifie et qu'on puisse alors rectifier le tir.

 

Des amis oui mais ils habitent loin, je travaille pas pour le moment, je m'occupe comme je peux en attendant

Je remonte la pente petit à petit

Oui donc en fait mon intuition était fondée: tu sembles assez seule et isolée sans trop de lien social (ne serait-ce que le travail). Et je pense donc que tu avais beaucoup misé sur cet homme, me trompe-je?

Et tu sembles assez fragile. Tu n'as d'ailleurs pas répondu à mon assertion sur le fait de consulter un psy :roll: ...

Une autre question: vis-tu seule ou chez tes parents?

 

En fait j'aurais aimé savoir comment vous auriez réagi face aux appels et messages des parents.

Vous auriez passé outre si vous teniez à la personne ? (ce qui n'est pas mon cas, j'en suis consciente)

Ou

Vous auriez fuit comme lui ?

Tout dépend aussi et surtout du nombre de messages des parents et de la teneur de ces derniers.

La mère de mon compagnon m'appellerait pour signifier son inquiétude, bien sûr que je l'écouterais et tenterais de trouver une solution.

Si elle m'appelait pour m'insulter (et je la vois mal faire ça soit dit en passant), là je demanderais à mon compagnon de parler à sa mère et de remettre en quelque sorte l'église au milieu du village.

Et je pense que la réciproque est vraie pour mon homme.

Quoi qu'il en soit, je ne quitterais pas mon compagnon à cause de ses proches, pour répondre à ta question. Car je suis en couple avec lui, pas avec sa famille, même si bien entendu je préfère m'entendre avec ma belle-famille que l'inverse.

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[Carrie007]

Donc tu es tout à fait capable d'être dans une relation avec quelqu'un et tu sembles savoir que tu es aimable au sens premier du terme.

Tes relations sont/étaient-elles conflictuelles? Quelles ont été les causes de tes ruptures passées?

S'agissant de ta relation avec tes parents - ta mère surtout si j'ai bien saisi - je pense qu'elle est à revoir. Il faut te montrer très ferme avec elle/eux et lui/leur dire que tu n'accepteras plus qu'elle/ils s'immisce/nt ainsi dans tes relations futures, que ces dernières te regardent toi et seulement toi. T'en sens-tu capable?

Après, je pense aussi que tu n'as pas grand chose à regretter vis à vis de lui. S'il tenait vraiment à toi, il ne t'aurait pas quittée. Eventuellement, la réaction de tes parents n'a fait qu'entériner un peu plus les choses mais ce n'est pas ça la cause de la rupture.

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[sandstorm]

Bonsoir Mélisandre

Je vois que tu demandes des avis différents.

Je rejoins les avis de Kakahuet ainsi que de Carrie. Les questions de Carrie sont très pertinentes, la question principale étant de savoir si cette relation récente est un type de relation que tu répètes ou non.

En te lisant, j'ai l'impression que cette relation était différente des autres que tu as vécue. J'ai aussi l'impression que cet homme a représenté une sorte de chalenge pour toi parce qu'au fond il n'était pas particulièrement intéressé à toi, plus encore, il jouait avec toi et tu en avais parfaitement conscience. Cette indifférence réelle couplée à ce jeu a gratté ton égo et tu es rentré dans le jeu. Sauf que face à quelqu'un d'indifférent, le jeu est perdu d'avance.

Voilà une piste à creuser pour le pourquoi cette relation t'a tant affecté. Bien sur il peut y avoir d'autres pistes à creuser, et ça c'est à toi d'y réfléchir, de nous le dire, pour qu'on puisse te donner des avis. Néanmoins comme l'a souligné Carrie, je pense qu'un travail de fond est nécessaire et ce travail de fond ne peut être fait qu'avec un professionnel: moi aussi je te conseillerais d'aller voir un psy.

J'ai aussi l'impression en te lisant que tu as tendance à attribuer la fin de tout contact avec ton ex à l'intervention de tes parents. Or cette intervention n'est certainement pas la cause de son éloignement, il s'était éloigné bien avant. D'ailleurs, et c'est pas facile à entendre, je comprends, en réalité, il n'a jamais été proche de toi.

Ta relation avec tes parents a l'air problèmatique et ne se résume certainement pas à cette intervention. C'est quelque chose que tu devra régler certainement, mais ne leur reproche pas d'avoir "saboter" ta relation avec ton ex, qui était de toute façon indifférent à toi.

Ta mère n'entend rien et reste sur ses positions, ok, met simplement des limites et cherche à donner le minimum d'infos pour qu'elle ne puise pas intervenir dans ta vie. C'est le premier pas pour mettre des limites, ensuite tu verra avec ton psy pour les détails et la suite.

Bon courage à toi.

[Mél.isandre]

. Modifié le 9 septembre 2018 par Mél.isandre

[sandstorm]

Bonjour

en ce moment tu idéalises un peu la relation parce que là tu fais un récit avec sentiments positifs, attirance, etc

Mais plus haut tu disais qu'il avait tendance à te faire encaisser son mal être etc.

Enfin bref, la situation n'était pas si idéale que ce que tu décris aujourd'hui

Plus précisément, la situation avait l'air plutôt mauvaise pour toi, je cite ce que tu as dit plus haut à son sujet:

il jouait avec moi en soufflant le chaud et le froid... Ce qui me rendait folle... je ne lui montrait pas que cela me faisait du mal... En fait je pense que j'étais plus son "pc" qu'autre chose

j'ai de la colère envers lui sur la façon dont il m'a traité..

 

je me sens libérer de ne plus être celle sur qui il reportait ce que son ex lui faisait subir... Il me renvoyait sa souffrance et ce qu'il vivait, c'est ce que je pense

Il existe des cas où on se sent très attirés par quelqu'un que l'on connait indifférent au fond.

Encore une fois c'est une piste à creuser. C'est peut être aussi l'espoir de lui faire changer d'avis qui te "tient". Tu dis aussi, et c'est assez intéressant que tu voudrais qu'il "voit" ce que tu es vraiment. Comme si tu sentais qu'il ne t'apprécie pas vraiment à ta juste valeur.

Faudra y réflechir, pour le moment j'ai le sentiment qu'il te manque de la distance pour pouvoir faire un bilan objectif et équilibré de la situation