Perdue et tiraillée, je me lance dans une liaison?

[Jo_French]

Bonsoir,

Je vais apporter mon point de vue et il va être plutôt sec. Un rapport avec mon passé ainsi que mes valeurs.

 

Alors certes, je ne jugerai (presque) pas le fait d'aller voir ailleurs alors qu'on est en couple (ce qui me semble une aberration, même si on est mariés depuis des lustres et qu'on a des enfants.

Je peux entendre que l'on fait ça "pour les enfants", mais arrive un moment où si on n'est pas heureux dans notre relation, on a des choix à faire et à assumer.

 

Je valide les propos de Kakahuet, notamment sur le concept d'être heureux, si on n'est pas heureux, il y a des choix à faire.

 

Sur ce point je ne pense pas que je me serve de cet homme pour précipiter mon divorce. Au contraire, ce serait la seule chose qui pourrait me faire arrêter cette aventure car je ne veux vraiment pas blesser mon mari, espérant par dessus tout qu'il ne l'apprenne pas. Idem d'ailleurs pour la femme de l'autre homme. Et oui, il y a des centaines de raisons ou d'excuses qui font que je ne souhaite pas divorcer, les enfants et ma belle-famille étant la raison n°1, mais en 20 ans de vie commune, comment en irait-il autrement ?

 

Selon moi, tu te ne fais pas preuve d'honnêteté envers toi et ton mari. Si tu étais heureuse dans ton mariage, est-ce que ça te serait venu à l'idée d'aller voir ailleurs ? Je pense que tu recherches quelque chose que tu n'as pas dans ton couple actuel. Alors, certainement, quelques pistes évoquées plus haut. A toi de creuser, je n'ai pas les réponses.

 

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation. S'il me recontacte pour me voir, ça j'en suis certaine je ne saurai pas dire non. S'il ne me recontacte pas, pensez-vous que je peux le faire, ne serait-ce que pour clarifier la situation ? Ou alors j'attends la prochaine soirée où l'on se croisera avec le risque de dérapage que cela comporte

 

Tu as une partie de la réponse dans ce que tu peux exprimer dans ce passage.

S'il te recontacte : Tu ne diras pas non.

S'il ne te recontacte pas : Tu le contacteras pour éventuellement avoir une clarification mais surtout pour creuser et savoir ce que ça peut donner.

Alors il ne se passe rien mais tu attends la prochaine soirée avec le risque de dérapage. Donc, tu es bien consciente qu'il y aura certainement un dérapage.

Tout ce que je peux dire, c'est bon courage dans cette situation. Il ne faut pas hésiter à aller voir un thérapeute. Histoire de faire sortir des envies, ce que tu juges bon pour toi. En accord avec tes désirs personnels.

Une excellente soirée ;)

[Dawn]

Bonsoir,

 

Que feriez-vous à ma place ?

 

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation.

 

Si je souhaitais sauver mon couple, je tâcherais de me pardonner mon incartade d'un soir et ferais ce qu'il faut pour que ça n'arrive plus.

Si je ne souhaitais pas sauver mon couple, je quitterais mon mari, et je ferais quand même ce qu'il faut pour que ça n'arrive plus.

Bon courage.

[Carrie007]

Bonjour Aube-épine,

 

Non je ne vois pas de thérapeute. J'avoue être un peu sceptique face à cela, mais peut-être est-ce un tort. Tu me conseilles d'aller en voir un ? Quel genre de thérapeute ?

 

Pourquoi es-tu sceptique? Crois-tu que ce genre de praticien n'exerce que pour les fous, au sens premier du terme? Ou qu'ils ne font que remuer la merde et te laissent ensuite dans ce marasme sans apporter de solution? :)

J'ai suivi une thérapie de trois ans qui a débuté en 2010. Cela m'a fait un bien fou ;) de me recentrer sur moi, sur ce que je voulais et ne voulais plus; sur ce qui est acceptable et non acceptable pour moi, etc...

Je pense, et c'est un avis très personnel, qu'on devrait tous aller consulter un jour, juste pour se poser et parler de soi. Certains auront besoin de quelques séances là où d'autres auront besoins de quelques années de thérapie.

S'agissant du thérapeute, tu as au choix:

- les psychiatres, qui ont l'avantage d'être médecins et donc remboursés par la sécu et la mutuelle, ce qui n'est pas négligeable;

- les psychologues, qui ont terminé un cycle de 5 années d'étude en psychologie pour pouvoir avoir ce titre;

- les psychanalystes, tu sais, le truc avec le divan et où le médecin dort ou dessine pendant que tu racontes ta petite enfance et le traumatisme vécu avec le chien de tata Nadine :lol: . Une psychanalyse est très prenante (cela peut aller jusqu'à trois séances par semaine), sur du long terme et est coûteuse;

- les psychothérapeutes dont la profession est aujourd'hui réglementée (avant toute personne ou presque pouvait s'installer en tant que psychothérapeute).

Personnellement, je n'ai pas d'avis tranché sur tel ou tel praticien, l'essentiel est de te sentir à l'aise avec, d'avoir l'impression d'avancer, même si ce n'est pas si flagrant que ça, et à l'aise avec la méthose proposée (discussion en face à face, divan, hypnose, EMDR, etc...)

J'avais vu un psychiatre (conseillé) et j'avoue que le fait d'être remboursée n'était pas négligeable, surtout que j'y allais au départ toutes les semaines. Mais certaines mutuelles remboursent désormais des séances avec un psychologue.

Tu peux venir discuter sur le forum, pas de souci, mais je crois que te poser avec un professionnel est primordial car pour moi ton adultère n'est que le symptôme d'insatisfactions plus profondes.

 

La question que je me pose maintenant c'est que faire de cette relation. S'il me recontacte pour me voir, ça j'en suis certaine je ne saurai pas dire non. S'il ne me recontacte pas, pensez-vous que je peux le faire, ne serait-ce que pour clarifier la situation ? Ou alors j'attends la prochaine soirée où l'on se croisera avec le risque de dérapage que cela comporte ?

 

Quoi qu'il arrive tu succomberas.

Il n'y a pas de situation à clarifier, il ne te doit rien, tu ne lui dois rien. S'il ne te contacte pas tu auras aussi une réponse: tu étais également l'aventure d'un soir, quoi qu'il en dise, et il est déjà certainement sur les routes à chercher sa future proie.

Ce que j'aimerais surtout est que tu réfléchisses sur le pourquoi tu ne veux pas divorcer, qu'y-a-t-il comme enjeu derrière, outre le fait de "briser" une famille?

(car comme je l'ai dit à mon amie, pour briser une famille il faut être deux en général: ma copine a pris la décision - et il a essayé de bien la faire culpabiliser - mais lui, pendant leurs cinq dernières années de vie commune au moins, n'a rien fait pour ne pas en arriver là).

[Lavieenrose123]

Edit : grillé par LVER 'creums !

@Kakahuet : Ah, ah, j'adore :smile_cat: !

Plus sérieusement, Aube-épine : concernant le psy, alors oui, je confirme que certaines mutuelles remboursent le psychologue, mais en général 10 séances par an, comme la mienne, ce qui est tout de même court si on veut faire un travail de fond sur soi (c'est bon s'il s'agit de quelques séances pour décoincer quelque chose ; sinon, il faut vraiment prévoir un budget).

A voir donc, si un psychiatre remboursé est plus intéressant (ensuite, SI JE NE ME TROMPE PAS : un psychiatre peut tout aussi bien être AUSSI psychanalyste qu'un psychologue, mais un psychanalyste peut également n'être QUE psychanalyste : c'est pour un travail long, en profondeur… ).

Mais franchement, tu as tout à gagner à tenter, au moins pour comprendre ce qui motive tes choix et les faire en pleine conscience.

[Aube-épine]

Bonsoir

Je vous remercie pour vos messages qui m'ont beaucoup donné à réfléchir. Je vais donc mettre un terme à cette relation et voir ce que je peux arranger dans ma vie personnelle et notamment dans mon couple. Je ne suis pas encore prête à aller voir un psy mais je vais y réfléchir. Vos messages m'ont vraiment aidée merci!

[Carrie007]

Bonjour Aube-épine,

C'est "rigolo"^^ comme cela te semble insurmontable de consulter un psy mais pas de prendre des décisions qui semblent contradictoires avec ce que tu disais il y a quelques jours :) . Alors que le psy est là, non pas pour prendre les décisions à ta place mais pour t'aider à y voir clair et à prendre, ensuite, les bonnes décisions pour toi.

Rien ne sert de se précipiter Aube-épine et je t'encourage quand même à vraiment réfléchir à consulter un psy. A force de mettre les choses sous le tapis, à un moment, il explose à la gueule.

Prends bien soin de toi et je te souhaite de trouver le bonheur, quel que soit l'endroit où il se trouve :) . N'hésite pas à donner des nouvelles.

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que le terme "psy" est encore bien trop lié au concept du "je suis fou/folle" dans l'imaginaire populaire...

Pourtant quand on se casse un bras, on va voir un chirurgien, et on se fait opérer.

Quand on a mal aux dents, on voit un dentiste ...etc..

Ben quand on a mal à la tête (à l'intérieur) il y a AUSSI des gens spécialisés là dedans.

On se méprend souvent sur le fait que les vrais fous ne solliciteront jamais un spécialiste , il n'y a que les gens "normaux" (si tant est que la normalité existe) qui le font de leur plein gré...

Si on ne se sent pas encore prêt, je peux l'entendre bien entendu, mais que ceux qui n'ont jamais consulté de leur vie me jettent la première pierre, je ne me ferai pas grand mal :)

[sandstorm]

Bonjour Aube-épine

Je rejoins Carrie sur le psy: il t'aidera à y voir plus clair

 

Je vais donc mettre un terme à cette relation et voir ce que je peux arranger dans ma vie personnelle et notamment dans mon couple.

Tu as décidé de mettre fin à cette relation, c'est ton choix. Par contre si tu ne travaille pas sur le pourquoi tu as été tenté par une relation extraconjugale avec cet homme, il y a de fortes chances que cela se reproduise dans l'avenir avec un autre homme. Et même si aucun homme ne vient à l'avenir te "perturber", cela ne signifie pas que ton couple ira bien, on n'arrive pas à changer les choses par magie. Cet homme est peut être l'occasion de t'interroger sur tes besoins, tes envies, ton couple, ses fondements, s'il est durable ou non etc.

Bon courage à toi :)