Il m''a quitté après un an : le poids des différences

[-Numéro 7]

" Je suis d'accord sur ce point là, j'aurai dû m'y prendre autrement, j'ai eu tord . "

Et il aurait pu entendre ce que tu disais, parce que tu faisais passer un message - maladroitement, agressivement peut-être, mais tu disais que tu avais envie qu'il se préoccupe de toi, qu'il s'intéresse à toi... chose qu'il n'a visiblement pas modifié... alors que toi, précédemment, tu avais fait attention à ta façon de t'exprimer sachant que ça le blessait... une relation, pour qu'elle soit agréable, c'est quand même tenir compte un minimum, des envies et besoins de l'autre... et ça ne marche pas dans un seul sens, à moins d'aimer être malheureux-se

[patachou]

D'accord, je comprends Mimie. Concernant le partage des frais, tu veux dire que cet homme te laissait tout assumer financièrement ? Loyer et courses compris ? Ce n'est en effet pas équitable, et parfaitement radin de sa part, si tel était le cas. Je trouve en effet que cela est un peu opportuniste, inapproprié, et qu'il ne manquait pas de toupet sachant qu'il avait une situation.

Pour le reste, je reste sur mon sentiment, que si cela n'a pas fonctionné, c'est peut-être d'avantage parce que vous n'étiez pas si compatibles que ça sur le long terme, qu'en raison d'une différence de niveau socio-économique. Et cela n'affecte en rien la valeur de l'un et de l'autre, ne te sers pas de cela pour te dévaloriser, ce n'est pas justifié. Tu es et restes quelqu'un de bien, n'en doute pas. Mais cette histoire de différence de classe sociale me chiffonne pas mal ; je trouve cela très triste d'envisager la société de cette manière, mais peut-être cela tient plus de ma naïveté personnelle.

Pour ce qui est du fait qu'il n'était pas expressif, tu sais, je crois que tu ne l'aurais pas changé, et que ce n'est pas nécessairement un défaut en soi. Il est peut-être juste comme ça. Mais peut-être que ce type de personne n'est pas faite pour toi. Moi, je m'en accommode très bien, mais chaque personne étant différente, peut-être qu'à toi, il te faut une personne qui te soit plus sécurisante, dans les actes bien sûr, mais peut-être aussi dans les paroles.

Enfin, Mimie, et c'est le plus important, te crois-tu aimable, au sens 1er du terme ? T'es-tu déjà demandée pourquoi tu t'aimais si peu ? Je pense qu'il est fondamental pour toi de t'introspecter à ce niveau, pour être plus épanouie toi-même, et également pour ne pas répéter les mêmes schémas relationnels, même si il est indiscutable que cet homme avait sa part de responsabilité.

[Mimie91]

Merci numéro7.

En effet tu as bien analysé ma perception du couple, je me suis donc moi même adaptée à lui , puisque il souhaitait acquérir un bien immobilier bien au dessus de mes moyens, je concédais donc que le partage ne soit pas égal.

Car oui il faut s'adapter, dans un sens comme dans l'autre, donc au vu de ses ambitions et de nos capacités de chacun , je ne pouvait le brimer et priver alors qu'il a travaillé pour en arriver à ce niveau de vie, donc c'est moi qui est conclu que se pourcentage était adapter à chacun .

Le seul point noir c'est que je me disais bien que avec des petites part pour ma part, si il nous arrivait quelque chose à mon ex et moi, mes enfants n'auront pas grand chose, par contre nos enfants communs eux auront tout , cette différence sur les enfants me plaisait guère. Mais bon après tout , si on pense toujours au pire , on avance pas. Même avec un 50-50 si on avait eu des enfants commun ils auraient hérité des 2 parents et mes 2 enfants auraient hérité de ma part uniquement , et sa qu'importe avec qui on refait sa vie et qu'importe les revenus .

Je crois que moi même j'avais bien trop peur de cette différence en ayant d'autres enfants ( loisirs , écoles etc . .. ) avec lui et que les miens et n'ayant pas les mêmes moyens que lui soient brimés et laisser de côté par rapport à ce que lui pouvait apporter à son enfant légitime et ce qu'il n'apporterai pas forcément aux miens .

Dans le fond et à force de vivre avec toutes mes craintes sur l'avenir et d en discuter avec lui , j'ai moi même créer ce fossé et cette différence.

Je voulais être sûre qu'il acceptait mes enfants à terme égal ou presque que les enfants qu'on auraient en commun.

Et je m'aperçois de ma bêtise en décrivant la situation , car on ne lit pas l'avenir et combien même on aurait eu des enfants communs, il y a toujours des petites différences, une implication plus intense quand c'est son enfant légitime.

Donc on s'est mis la pression avec le fait d'avoir des enfants communs et ma peur que les miens soient mis de côtés ( j'ai moi même vécue cela en tant qu'enfant) . Je lui ai mis cette pression et il avait peur de faire des différences justement et à essayer de me convaincre que il aimait suffisamment les miens et ne ressentait pas le besoin d en avoir à lui, mais tirer un trait sur la maternité, en sachant que lui en voudrait peut être un jour , n'était pas de ma conception non plus.

Je me suis mise la pression, je lui ai mis la pression et finalement je me rends compte que ma peur de l'avenir a eu raison de mon couple . Et sa peur à lui aussi . On envisageait pas d'avoir un enfant d'ici peu en plus. Qu'est ce je m'en veux .

[Lavieenrose123]

Bonsoir Mimie,

Il est tard, et je vais essayer de ne pas être trop longue.

La première chose, est que je trouve que tu as une maturité, une grande force et une capacité d'analyse importantes. C'est en grande partie ce qui te permet de rebondir aujourd'hui, et c'est excellent !

Ensuite, je crois bien qu'en effet, ton ex avait un problème de radinerie, pas seulement avec l'argent... une forme de "radinerie du coeur", enfin, tu vois ce que je veux dire...

Alors bien sûr, quelque part, c'est dommage que votre relation s'arrête car il y avait aussi du positif, mais le positif et les beaux souvenirs de partage, voyages, etc... cela ne suffit pas, comme tu l'as toi-même constaté, à bâtir un avenir à deux.

Je vais faire un second message pour citer quelque chose que tu as dit, qui m'interpelle, qui est aussi ce qui a coincé dans votre relation, et que tu as très bien analysé, à mon sens...

[-Numéro 7]

" cette différence sur les enfants me plaisait guère. Mais bon après tout , si on pense toujours au pire , on avance pas. "

Je ne le vois pas comme " penser au pire " mais bien évaluer une possible réalité future... je crois qu'il est possible de compenser par testament... tu devrais te renseigner... si ça t'inquiète. Parce que c'est fini avec lui, mais si tu rencontre quelqu'un et que vos envie s'accordent, le " problème " se posera de nouveau... Et je sais également ce que sais que de ne pas se sentir acceptée dans la famille n°2 - je trouve que tu prends beaucoup de précautions au vu de ton passif. Il faut que tu saches qu'il arrive parfois que tout se passe très bien également... famille n°2 voire même famille n°3 ^^ que des gens qui ont des enfants d'une première union seraient plus à mêmes, peut-être, de comprendre ta situation - vous seriez dans la même... peut-être que de rencontrer un homme déjà papa pourrait être " rassurant " pour toi, je ne sais pas, tu devrais y songer...

[Lavieenrose123]

Parce que comme j'ai déjà tenter de lui expliquer, on ne peut pas tomber sur quelqu'un ayant exactement les mêmes ambitions que nous même , qu'importe la classe sociale, on est d'abord des individus unique avec chacun des objectifs et des projets , puis on se met en couple , et nos objectifs et projets du célibataire évoluent, voir change , c'est ce qui c'est passé pour ma part, j'étais prête à voir l'avenir avec lui et évolué différemment de ce que j'avais pu imaginer avant lui .

Mais sa rentrait dans l oreille d un sourd.

 

Voilà. Je souhaitais citer ceci : à mon avis, tu as parfaitement analysé le nœud réel du problème....

Ton histoire, et je ne saurais dire pourquoi, ta personnalité, ce qui se dégage de ce que tu écris, tout ça me touche...

Je te souhaite vraiment de rencontrer un homme digne de toi, digne de tes enfants, car tu le mérites vraiment. Et il n'y a pas de raison que cela n'arrive pas un jour... là, il te faut d'abord le temps de te remettre de cette rupture, c'est bien normal. Mais en te quittant, lui te rend service ; de cela, je suis convaincue.

Bises à toi :bisou: , et bravo pour ton courage et ta lucidité (sur beaucoup de points) !

[Mimie91]

Patachou ,

Tu mets en évidence un point sensible .

Je suis aimable au premier sens du terme , sensible et sociable.

Pourquoi je m'aime si peu, sa remonte de l'enfance, j'ai souvent été rabaissée et délaissée.

J'en pleure en écrivant ses lignes , c'est tellement dur d'avoir tout gâché quand on aime vraiment une personne parce que on se dévalorise suite à des blessures d enfance , parce que on vit dans la crainte et la peur quotidienne de l'avenir alors que avec n'importe qui on ne lit pas l'avenir.

Et puis le fait de lui avoir mis tant de pression alors qu'il en était pas nécessaire.

Qu'il soit peu démonstratif est dans sa nature et sa me convenait, jusque là. Je savais qu'il tenait à moi malgré tout.

Je n'étais tellement pas bien dans ma tête et ma peau que j'ai gâchée cette relation qui m avait pourtant déjà fait évoluée.

J'aimerai revenir en arrière et ne pas nous mettre la pression.

Je l'aime tellement, il me manque et manque aux enfants.

J'ai mis 4 ans à me relevé d'une précédente union , le père de ma fille .

Je regrette tellement d avoir perdu à jamais mon ex , cet homme qui me faisait chaviree.

Je ne suis pas une fille qui s'attache facilement mais quand je tombe amoureuse, je me détache très lentement .

Le fait de ne jamais le revoir est très dur .

[patachou]

Tu sais, Mimie, si cet homme n'a pas su t'accompagner dans cette période difficile que tu as traversée, si cela a mis à trop rude épreuve la sincérité de ses sentiments, alors je crois que tu n'as rien perdu. Du moins pas autant que ce que tu envisages en ce moment. J'entends que tu as peut-être été maladroite, que tu aies des remords. Mais tu as fait ce que tu as pu, ne te blâme pas démesurément pour ça. Tu es humaine, voilà tout, et sensible, comme tu le dis. Cet homme n'a pas pu embrasser pleinement cette partie de toi, mais je suis sûre que d'autres peuvent parfaitement y être sensibles, et rester solides à tes côtés. Mais peut-être as-tu besoin, vraiment, de renforcer ta confiance en toi.

J'insiste, mais tout ce que tu dis précédemment, me fait penser qu'une psychothérapie, auprès d'un psychiatre pris en charge par la sécurité sociale, ou du CMP de ton secteur, pourrait t'aider à te libérer un peu des chaînes de ton passé. L'as-tu déjà envisagé ?

Courage. Je ne doute pas que tu le saches déjà, mais comme il est toujours bon de se l'entendre dire, tu te remettras, plus forte qu'avant.

[-Numéro 7]

" Tu sais, Mimie, si cet homme n'a pas su t'accompagner dans cette période difficile que tu as traversée, si cela a mis à trop rude épreuve la sincérité de ses sentiments, alors je crois que tu n'as rien perdu. "

Ce qui a mené ma pensée à cette attitude future d'être tourné sur lui, ses projets, ses envies, ses besoins...

[patachou]

Je comprends, Numéro 7. Ton avis est toujours très éclairant, pour les postants, comme pour les autres :kissing_heart:

[-Numéro 7]

Je comprends, Numéro 7. Ton avis est toujours très éclairant, pour les postants, comme pour les autres 😘

 

Merci patachou - et moi je trouve, qu'avec sandstorm, tu es une des personnes les plus cool du forum

[patachou]

Merci patachou - et moi je trouve, qu'avec sandstorm, tu es une des personnes les plus cool du forum

 

Des bisous en pagaille pour ça :kissing_heart: :kissing_heart: :kissing_heart: (moi qui raffole pas des emojis d'habitude sur le forum, sauf quand c'est LVeR).

Passez une bonne nuit. Repose-toi bien, Mimie.

[Mimie91]

Il avait déjà accepté ma situation , celle de mère isolée et sans soutien familial, deux enfants de différentes unions.

Deux enfants qu'il aimait énormément, je lui ai mis cette pression concernant l'avenir et ma peur qui remonte à l'enfance, à l enfant que j'ai moi même été et qui a subit à l'arrivée d'un petit frère, d'énorme différences, mon petit frère avait toujours les jouets qu'il voulait, des chaussures de marque etc . .. par mon beau père et nous ( moi et mon autre frère cadet ) on était vêtu que d'affaire d'occasion . Mon beau père a l'arrivée du petit dernier qui était son enfant, nous a rabaisser en continuité et même taper à plusieurs reprise . Mon petit frère, son fils, lui était le meilleur , le plus beau etc...

Même ma mère s'était mise à faire de la différence.

Donc avec mon ex, j'ai reporter toutes mes craintes sur l'avenir en lui mettant la pression par rapport aux enfants.

Au jour d'aujourd'hui, le comble , c'est que je me vois meme pas en ravoir d'autres depuis cette rupture , mes craintes m'en ont passer l'envie et puis je veux profiter en tant que femme maintenant .

Ma relation m'aura fait comprendre, que la vie ne se limite pas qu'en tant que mère de famille .

Que ce n'est pas uniquement être mère qui rend heureux.

Je me suis découverte en tant que femme avec lui , en vivant un peu plus pour moi ( notamment les voyages, les sorties en amoureux....) se sentir un peu plus libre de ses charges familiales, ce que je n'ai jamais connu avant lui , avant je ne vivait que pour mes enfants.

Il m'a fait avancer dans la perception de la vie, m'a fait découvrir tellement de chose.

J'ai envi de passer à autre chose , car je sais que la reconquête , au vu de ma relation n'est pas possible et j'ai peur de souffrir de nouveau. Mais tirer un trait sur lui est la chose la plus difficile que j'ai à faire aujourd'hui .

Il comptait tellement pour notre famille , mes enfants me le réclament et on beaucoup souffert eux aussi.

Mon fils lui a fait un cadeau pour la fête des pères, qu'il n'a pas pu lui remettre ( et je cite , un pot avec des phrases que les enfants choisissent d'écrire , les phrases de mon fils étaient : " tu es le meilleur " " je t'aime pour toujours " " je veux te voir tous les jours " " tu m' apprends tellement de choses et me fait pleins de blagues " ) il avait fait ce cadeau en classe bien avant son départ. J'ai choisi de conserver ce cadeau dans un meuble et de ne pas le transmettre à mon ex, je ne veux pas qu'il s'imagine que je lui ai fait écrire ses mots ou que je me sers des enfants.

Ma fille me le réclame souvent, je leur ai expliquer qu'on était plus ensemble, mais en revanche à leur pleurs et leur questions de savoir si ils le reverront un jour , j'ai préféré mentir , en leur disant que oui ils pourront le revoir et en espérant qu'avec le temps et le fait de me montrer indestructible devant eux , ils l' oublieront .

Ma fille voit son papa 1 week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires. En revanche mon fils de 8 ans, n'a pas de père, j'ai quitter son père qui faisait n'importe quoi pendant la grossesse et celui ci étant détruit n'a pas voulu me revoir en étant séparé de moi.

Le seul moyen que j'avais pour qu'il degne s'occuper de cet enfant était de me remettre avec lui. Je n'ai pas céder à ce chantage, surtout qu'il ne souhaitait pas changer dans son comportement.

Donc le père de ma fille a été comme un père pour mon fils, puis séparation et celui ci ne se préoccupe plus de mon fils, uniquement de sa fille, malgré quelques unes de mes proposition comme de passer un weekend ou une après midi avec les deux, il n'a jamais rien fait. Pourtant à l'époque de notre relation il semblait très investi avec mon fils .

J'ai mis du temps avant de me mettre dans une relation et mon ex était le second depuis le père de ma fille, et voilà qu'au jour d'aujourd'hui, j'expose une nouvelle rupture à mon fils.

La maîtresse de mon fils à remarquer une très grande sensibilité chez mon enfant, elle est venue m'en parler pour me dire que mon fils l'a tenue dans ses bras , en lui disant " maîtresse je t'aime et j'ai pas envi que tu ne sois plus ma maitresse, tu va me manquer " il passe en ce2 la rentrée de septembre, et il change de maîtresse .

Comment ne pas se détester quand on fait vivre sa a ses enfants ?

Je me déteste d'avoir fait de mauvais choix , d'avoir eu des enfants trop tôt avec des hommes immatures et aujourd'hui qu'ils vivent avec moi mes échecs .

Je ne voulais et j'ai toujours désiré que de la stabilité et une relation durable.

J'ai cru que mon ex était le bon , jamais il ne m'a crier dessus ou crier tout court, il était bon vivant et avec de la reparti et beaucoup d'humour .

Déjà pour un homme de 28 ans encore dans les études, de se retrouver à la tête d'une famille c'est waouh mais si la copine en question manque de confiance en elle et te met la pression par rapport à ses craintes de l'avenir, franchement j'ai été tellement effrayé car je redoutais l'échec.

[-Numéro 7]

Ca s'est ressentie, oui, ce plaisir que tu as eu à faire des choses en dehors de ton rôle de maman - et c'est bien compréhensible...

Pour ce que tu viens d'écrire - je t'encourage à suivre les conseils de patachou pour le cmp - c'est gratuit - tu gagneras à prendre soin de toi en parlant à quelqu'un dont le métier est d'écouter, et ça te permettra de mieux te comprendre... et d'être moins dure avec toi, Mimie... c'est sincèrement ce que je te souhaite...

Tes enfants, tout comme toi, allaient vivre votre tristesse et elle s'atténuera doucement, c'est dans l'ordre des choses... Pour la stabilité, tu fais ce qu'il semble être le meilleur pour toi et pour eux, pour la relation... je pense que cet homme était chouette pour quelques mois, mais pas pour la vie que tu souhaites avoir selon ta vision du couple, tes envies et tes besoins sont autant importants que ceux de l'autre, ne l'oublie jamais, Mimie... Prends bien soin de toi

[Mimie91]

Patachou ,

Oui j'ai déjà pensé à une thérapie avant cette relation suite à de nombreuses crises d'angoisses, et vu que c'était compliquer, il fallait que je monte un dossier et que j avance les séances avant de savoir si la sécu me prendrai en charge, et la sécu pouvait prendre plusieurs mois avant de validé ou non le dossier . Enfin j'ai vite laissé tomber , 60 euros par séances, non merci.

Et pourtant je suis sûre que sa m aurait fait du bien.

Maintenant j'envisage peut être de le faire pour mon fils ,( je ne veux pas que les deux hommes qui ont partagé ma vie et l'ont laisser à l'abandon au vu de la séparation avec moi ) que sa détruit mon fils et que sa ait des répercussions sur sa vie d'adulte . Mon fils est hyper sensible .