Elle m''a quitté : que faire après 3 mois de silence?

[Caféine1760297344]

*** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[JRME]

Salut Caféine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carambole]

Bonjour Caféine,

Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive. Je crois à la lecture de ce récit que tu ne pouvais absolument rien faire de plus pour préserver ton mariage: tu as donné l'espace nécessaire à ton mari, tu ne l'as pas étouffé, tu n'as pas utilisé ton fils comme instrument de chantage. À la longue, ton attitude sera payante parce que tu n'as pas posé de gestes regrettables tel qu'aller confronter la "nouvelle flamme" ou détruire tout le mobilier.

Lui, il est parti dans la fougue d'un amour adolescent sans prendre en considération que son attitude va détruire rapidement tout que ce qu'il avait mis des années à bâtir. Sois certaine qu'il est rongé par les remords. Il est le seul responsable de la destruction autour de lui. Je te conseille également de prendre à la légère les mots "je ne t'aime plus", c'est facile pour quelqu'un qui devient obsédé par une intrigante de 10 ans plus jeune de croire que l'amour s'est complètement envolé d'un seul coup. Au bout de 15 ans, l'amour se transforme, mais je ne crois pas qu'il peut disparaître comme ça par enchantement en six mois.

Ce que tu dois faire en ce moment est de rebâtir une vie sans lui et d'être forte pour ton fils, parce qu'il est impossible de se battre contre les flammes de la passion naissante. Prends des mesures pour essayer de limiter vos communications, même si c'est dur quand il y a des problèmes logistiques, financiers et la garde de l'enfant à régler. Mais établis des règles claires sur le genre de communication permis. Je crois que ses messages contradictoires où il pense au divorce et ne pense plus au divorce montre qu'il n'est pas seul dans l'équation et qu'il subit peut-être de la pression pour mettre fin abruptement à votre mariage. Mais dans la relation de pouvoir, c'est toi qui a l'avantage à cause de la culpabilité, alors tu peux imposer les conditions qui sont les tiennes.

Je te souhaite bon courage!

[Caféine1760297344]

Merci Carambole, merci beaucoup.

Oui, beaucoup de culpabilité...et c'est sans doute pour cela qu'il est tombé malade. Beaucoup de culpabilité car il n'arrive pas à recréer de lien avec son fils...quant à moi, il dit que son amour pour moi a changé, qu'il m'aime "comme la mère de son enfant", mais plus comme avant. Je suppose que cet "avant" là, c'est à elle qu'il le donne...

J'essaie de surmonter comme je peux, j'ai un patron top qui accepte que je travaille de la maison quand j'en ai besoin, un fils génial de maturité qui accepte de m'aider au quotidien, des parents une famille et des amis hyper présents.

Finalement, la seule vraie question que je me pose c'est: comment peut on être heureux (lui) quand on a gommé, effacé, détruit et méticuleusement réduit en miettes en quelques semaines, relation père-fils comprise, ce qu'on a mis plus de 15 ans à batir...? Il savait en partant qu'il perdait tout, il a pleuré en réalisant qu'il décevrait mes parents: "Ils sont ma seule famille" a-t-il dit, et en comprenant qu'il ne reverrait plus mon frère dont il était super proche...tout ça pour ça ai je envie de dire...est ce que ça vaut vraiment le coup?

[Carambole]

Mon père a fait exactement le même coup à ma mère lorsque j'étais adolescente. Je peux t'en parler de la perspective d'une fille de 15 ans. Il a été complètement lâche, a mis fin à 20 ans de mariage par courrier électronique pour une maîtresse plus jeune (il a envoyé le email à ma mère et à toute sa famille en même temps, tout le monde en CC, le soir du Nouvel An et il est disparu). Il avait décidé de bousiller toute sa vie d'un coup et de repartir à zéro, je crois. C'était comme un saut en parachute.

J'ai perdu tout le respect que j'avais pour ce grand "héros". Mais l'erreur de ma mère a été de nous prendre ma soeur et moi pour confidente, et ç'a m'a aspiré dans une spirale de détresse. Je voulais protéger ma mère, je détestais mon père. Je n'arrivais pas à comprendre pourquoi il avait tout détruit d'un seul coup. Aujourd'hui, j'ai 40 ans et je ne suis attirée que par des hommes qui sont indifférents et évitants, exactement comme mon père, et qui me laissent après des relations courtes parce qu'ils ne m'aiment pas vraiment. Alors c'est pourquoi je te mets en garde de protéger ton fils: il risque d'être perturbé pour plusieurs années si les choses ne sont pas bien gérées. Il va vivre un grand deuil, lui aussi, et se promener entre la colère et la tristesse.

Pour la fin de l'histoire, mon père est revenu un an après avoir laissé ma mère, sans s'annoncer, sans s'expliquer, sans même manifester le moindre remords. Il a repris sa place dans la famille dans le plus grand tabou. Ma mère n'a rien dit et l'a laissé revenir. J'ai perdu le respect de ma mère aussi. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment une personne peut avoir aussi peu d'estime d'elle-même pour refuser de reconstruire sa vie et de laisser un lâche la traiter comme un Plan B. Aux dernières nouvelles, il n'a jamais cessé de garder contact avec sa maîtresse et ça fait plus de 20 ans.

C'est pour ça que mon conseil, c'est de te reconstruire, ma mère est tellement une personne pathétique, à mes yeux. Je te souhaite d'être forte et de retrouver le bonheur avec quelqu'un d'autre. Je suis certaine que tu seras plus heureuse que lui, parce que tu n'auras pas à porter l'odieux et la culpabilité, si tu réussis à t'en sortir avec grâce.

[Caféine1760297344]

*** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine

[Mims1760297334]

Bonjour à toi,

Je vais réagir à tout ce qui a été dit et au vu de ma situation personnelle.

Mes parents se sont également séparés lorsque j'étais ado car mon père est parti avec une autre. J'ai vu ma maman sombrer dans la détresse, médicaments, elle ne se nourrissait plus et nous prenait à partie mon petit frère et moi. Nous faisions en sorte qu'elle ne soit jamais seule.

J'ai du demander à mon père de partir, parce qu'il revenait de temps en temps nous voir à la maison.

Ce que je peux te dire c'est bravo parce que tu as su rester digne dans cette situation et que tu as fait, je pense, exactement ce qu'il fallait.

Pour rebondir siur le message précédent, je pense que lorsqu'on est parent on fait comme on peut et non comme on veut. Je n'en ai jamais voulu à ma mère de craquer devant nous ni de nous prendre à partie, j'ai eu terriblement mal pour elle pendant plusieurs mois. Elle a rebondi en partant vivre au Congo pendant un an avec mon petit frère qui a passé son bac là bas. Elle a rencontré un homme qui lui a fait vivre une très jolie histoire légère. Et depuis quelques années elle a retrouvé un amour de jeunesse avec lequel elle est épanouie et qui lui apporte amour, confiance et liberté.

Concernant mon père, il n'a plus vraiment de relation sincère ni proche avec nous. Il fait preuve de présence quand il le désire mais nous ne comptons pas sur lui. Il a quitté la suivante et s'est ensuite mis avec une copine à elle... niveau exemplarité, mon petit frère a toujours eu peur de lui ressembler.

Courage, tu es présente pour ton fils et il t'en sera reconnaissante. Concernant son père j'espère qu'il ne s'éloignera pas trop de son fils mais malheureusement toi tu n'y pourra rien.

Prend soin de toi, prend le temps de digérer puis ressouri à la vie...

[Caféine1760297344]

Merci Mim's :-)

C'est donc une histoire bien banale...celle d'une crise de la quarantaine qui tourne mal sans doute.

La seule chose qui me chiffonne, car après tout il a le droit fondamental de ne plus m'aimer, c'est qu'il ne se batte pas plus que ça pour son fils. Sur ce point, je le reconnais encore moins que sur tout le reste. Quand je vois des hommes s'attacher à des grues quand on les prive de leurs mômes, je ne pige pas que d'autres acceptent de briser les liens à la moindre contrariété, je ne comprends pas, mon ventre de mère réfute en bloc ce comportement, il me dépasse...

[Lavieenrose123]

Bonsoir Caféine,

J'ai juste lu ton histoire, pas encore les réactions des autres intervenant(e)s.

En tous cas, deux choses : non, tu ne l'as pas poussé dans les bras de cette fille, il y serait allé de toutes façons.

Ensuite, je dirais qu'au moins, il culpabilise, sans en plus te reprocher ses torts et te pourrir la vie, comme c'est trop fréquemment le cas. Donc ceci est une bonne chose, en soi.

J'ajoute un 3ème point : au moins, ton fils est lucide, car en plus pareil : il y en a qui, en plus, quand l'enfant est petit, le montent contre le parent qu'ils sont en train de détruire.

De tout ceci, je te dirais : oui, il est passif. Oui, je pense qu'il cherche à fuir un quotidien qu'il n'aime sans doute pas. Oui, je pense qu'il le regrettera. Et que ses problèmes dentaires ne sont que le début de ce qui l'attend (je dis ça, j'en ai plein, des problèmes de dents... sans faire de mal autour de moi...).

Enfin bref, que dire... si ce n'est qu'il risque de revenir sans doute un jour, mais je ne vois pas pourquoi tu devrais "le reprendre", et d'ailleurs, ce n'est sans doute pas ce que tu veux ? Mais en tous cas, dans le cas de rupture avec trahison, tu n'as pas le pire numéro, c'est déjà ça, si ça peut aider...

Voilà, je ne sais qu'ajouter, si ce n'est un grand courage à toi. Vraiment ! Et une bise ! :bisou:

[Mims1760297334]

Il y a quelques temps je parlais avec la tante du père de mes enfants et elle m'a dit quelque chose de très juste : pour certains hommes la femme et les enfants ne sont qu'un tout, si ils quittent ou sont quittés par la mère de leurs enfants ils tournent le dos à tout...

Le père de mes fils est parti vivre à plus de 600 km d'eux et ne les voit quasiment pas, il s'est remarié et a eu une petite fille... certains hommes préfèrent s'éloigner de tout parce qu'ils n'avaient l'instinct paternel qu'auprès de la maman.

J'espère pour ton fils que son père ouvrira les yeux et qu'il s'apercevra qu'il rate de bons moments de complicité.

Je comprends entièrement ce que tu ressens mais dis toi que tu as le mérite d'être présente au quotidien pour ton enfant et qu'il réussira à se construire grâce à toi et à ta force. Tu ne te laisses pas aller j'ai l'impression et ça c'est assez exemplaire. Il verra que sa maman a tenu bon.

Aujourd'hui mon frère et moi sommes très très proches de notre maman parce qu'elle ne nous a pas laissé tomber et qu'elle a toujours été présenté pour nous malgré sa nouvelle histoire.

Courage, tu en sortira plus forte

[Lavieenrose123]

J'espère pour ton fils que son père ouvrira les yeux et qu'il s'apercevra qu'il rate de bons moments de complicité.

 

Heu... franchement, s'il contacte son fils dans une optique qui le concerne LUI et non son fils (= parce que "lui" raterait des bons moments... !?!), il vaut mieux qu'il poursuive sur sa lancée, et qu'il ait au moins la dignité de le prendre suffisamment en compte pour lui foutre la paix.

Un père, une mère, un parent quoi, ne doit surtout pas considérer ses enfants comme des jouets à disposition, pour passer des bons moments. La plupart ne le sont pas, que ce soit en termes de logistique ou d'éducation, on le sait tous. Le vrai but, c'est d'assumer et de prendre en considération les besoins de ses enfants (pas les envies, hein...). Ce que cet homme n'est pas capable de faire, c'est évident...

Donc : mieux vaut que son fils le voie le moins possible, car à ce stade, c'est carrément destructeur pour lui. C'est mon avis.

Quant au fait de s'attacher à une grue, c'est souvent plus pour "revendiquer des droits" que par réel amour pour l'enfant, qui passe bien après toutes sortes d'enjeux autres. J'ajoute même qu'en général, l'enfant est un moyen, pour une pas dire "une chose" pour beaucoup, afin d'attaquer le conjoint, etc...

Moche à dire mais c'est ainsi : une réalité qu'on peut constater très, trop souvent...

[Mims1760297334]

Je ne vois pas en quoi rater des moments de complicité avec son fils a fait mouche ? La complicité c'est partager avec son enfant je crois... personnellement je suis complice avec mes fils au quotidien, que ce soit dans l'éducation parce qu'ils connaissent les limites ou dans les moments de jeux, dans nos discussions... donc je ne comprends pas bien la reprise de ce que j'ai dit...

[Lavieenrose123]

Oui, j'ai dû mal m'exprimer, peut-être : c'est l'idée que ce type fiche le camp de son foyer, en se contrefoutant (malgré sa "culpabilité") totalement des implications que cela a sur son fils, sur sa construction, sur son état moral, etc...

Ce qui veut dire que cet homme n'est pas capable de prendre son fils en compte, mais seulement lui-même ! Son fils lui en veut, à juste titre. Quelle "complicité" voudrait-il établir ? Un truc faux, pour se faire plaisir à lui-même ?

Sinon, évidemment que dans un contexte sain, il y a de beaux moments aussi avec les enfants (mais ce n'est pas une dominante quand on les élève H24).

 

Je me souviens d'un truc qui m'avait choquée, il y a longtemps : pendant des mois, après l'accouchement, j'ai eu des problèmes de dos et ne pouvais porter mon enfant normalement. Le pédiatre m'a dit un jour, bien intentionné : "Oh, c'est dommage... vous ne pouvez pas "profiter" de votre bébé !". Et ça m'a choquée, car la question que je me posais n'était pas "moi", mais mon bébé : est-ce que le fait que je ne puisse pas porter mon enfant pouvait être un problème ? Risquait-elle d'en souffrir et comment faire pour remédier ? La jeune fille qui venait de temps en temps la garder pouvait au moins, compenser cela... un peu... ? En la portant ?

Voilà, c'était mon souci ; mais pas de "ne pas profiter" ; c'était "comment mon bébé le vit cela ?"

[Dawn]

Bonjour,

Je ne suis pas sûr de comprendre pourquoi tu as l'impression qu'il abandonne son fils.

L'exemple de "tu regardes le foot ?", montre qu'il tente de maintenir un lien il me semble. C'est totalement à côté de la plaque mais si il ne t'avait pas quitté, qu'il était encore à la maison aurait-il dit quelque chose de plus profond et de moins superficiel ?

Et ton fils ne lui répond pas parce que c'est inepte ou parce qu'il lui en veut ?

Dans le cas où il vivrait encore chez vous, si il avait dit exactement la même chose tu penses que ton fils ne lui aurait pas répondu non plus ou il aurait parlé foot avec son père ?

Il me semble qu'un père n'a pas forcément besoin de quitter le foyer familial pour être émotionnellement à côté de la plaque avec ses enfants. A mon sens ça n'a aucun lien de cause à effet.

[Caféine1760297344]

*** Modifié le 25 juin 2018 par Caféine