Mon copain a besoin de souffler : que faire ?

[Cbjf3]

Bonjour à tous,

Voilà je décide enfin d’écrire un peu mon histoire, après avoir lu pas mal des votres. Je cherchais un point commun, qqchose qui pouvait ressembler à mon expérience, j’en ai trouvé et lire certaines réponses m’aide.

Je ne sais pas trop ce que je recherche ici, peut être un peu de soutient et de la lucidité puisque vous êtes complètement objectif, mais aussi un peu d’éclaircissement car je suis perdue..

Je vais essayer d’être concise mais ça va être dure, jai toujours tendance à raconter tous les détails et je n’arrive pas à être synthétique.

J’ai un peu plus de la 30aine, mon « copain » lui 29 ans. Je n’arrive pas à dire ex..

Cela fait 10 mois que nous sommes ensemble, nous nous entendions très bien les premiers mois et sommes amoureux l’un de l’autre. Nous n’habitions pas ensemble mais c’était tout comme puisque je passais toutes mes soirées et week end chez lui. J’ai passé de très bons moment avec lui malgré quelques disputes (jalousie principalement). Je suis très attaché à lui et je l’aime vraiment, tout comme lui (je crois), et je le voyais comme le futur père de mes enfants.

Il faut savoir que j’ai une grande dépendance affective qui me pourri la vie du coup j’ai commencé à me « transformé » ces derniers mois.. ce qui n’aide pas c’est que ma vie sociale dans la ville où je suis est pratiquement de 0 donc il était mon monde. Je commençais donc à lui faire des reproches, des piques et être sarcastique (ma grande spécialité), et l’on s’est plusieurs fois disputés pour cela. Quand qqchose ne m’es plaît pas j’ai tendance à trop rien dire sur le moment puis a faire la gueule, ne pas dire pourquoi puis à exploser..

Il y’a 3 semaines, nous nous sommes disputé au téléphone et il m’a dit en avoir marre et qu’il ne voulait pas me voir ce soir là. Il est déjà arrivé que l’on se dispute et c’est qqun qui prend 1 jour pour redescendre donc je ne me suis pas trop inquiétée quand le lendemain et le surlendemain il était très froid par message même à ne pas me répondre..

Je l’apelle finalement 3 jours après (mercredi) pour lui demander si ça allait, s’il me faisant encore la tête etc.. il me répond que ça paraissait évident que depuis notre dispute il avait besoin de souffler, de se retrouver avec lui même de vivre à son rythme.. qu’il en a eu ras le bol, je lui faisais trop de reproches et ça depuis le début de notre relation etc.. il termine par me dire mais t’inquiète pas on va se voir, pas ce soir mais plus tard.. je suis un peu choquée mais je ne dit trop rien, je lui demande juste si on fait un break il me dit que non c’est juste qu’il a besoin de souffler..

Les jours suivant nous échangeons un peu par message, rien de fou des banalités et des images (on a l’habitude de s’envoyer des photos de choses et d’autres) puis vient le vendredi, moi je suis perdue je ne comprend pas qu’il ait besoin de souffler autant, nous nous envoyons plus de messages mignons ça me perturbe alors je l’appelle encore une fois et lui demande ce qu’il en est, si on est ensemble ou pas, bref je lui demande ce qu’il se passe. La discussion s’envenime un peu, il me redit pour mes reproches, qu’il a besoin de souffler, d’être seule. Il me dit de « faire ma vie et qu’il fait la sienne » que ça ne veut pas dire qu’on n’est plus ensemble mais voilà.. il me dit « je te dit pas d’aller voir d’autres mecs mais fait ta vie et je fais la mienne » me répète il. « C’est clair comme ça? » (Il me dit ça suite à mon incompréhension et ma demande d’etre plus clair). On raccroche, le soir même je lui envoi un message pour lui dire que je ne lui redemanderai pas, que c’est clair. Il m’envoie un bonne nui avec un smiley coeur (chose qu’il n’a pas faite depuis 1semaine).

Suite à cela je pars en week end dans une autre ville (week end prévu à l’avance pour aller voir un ami qui revenait de l’étranger). Nous échangeons qq sms, puis plus rien pendant 2 jours (il ne répond pas à ma dernière question).

A mon retour, j’attends un peu puis je relance la conversation, il me répond et nous échangeons encore un peu. Je prends mon mal en patience, je fais « comme si de rien était » je répond à ses messages, lui aux miens mais rien : il demande pas à se voir. A ce moment là j’étais vraiment dans l’incompréhension, la frustration.. il me fallait une réponse des mots, je ruminais! Je décide de l’appeler le samedi, donc 1 semaine après mon week-end pour lui dire mon mal être et lui demander où on en était il ne voulait pas trop parler au téléphone et me dit qu’on se voit le lendemain pour en parler. Je lui demande si je lui manque, si il tient à moi et si il m’aime et me répond que oui.

Nous nous voyons donc le lendemain (donc nous sommes 2 semaines après notre dispute au téléphone) j’avais tellement préparé mon « discours » que je pense ne pas avoir dit le quart de ce que je voulais dire. Bref je lui demande où on en est, si on est ensemble.. il me répond qu’il ne sait pas..je commence à être anéanti. Il me dit qu’on ne s’entend pas, qu’on est pas d’accord, que je fais tout le temps la gueule des reproches et que lui ne pouvait plus.. j’étais vraiment mal à ce moment là, je lui disais que je regrettais mon comportement et que j’aurais vraiment modifié cela si j’avais su que c’était à ce point, mais qu’il ne m’avait rien dit et que je tombait de haut. Je lui ai dit que je l’aimais je voulais pas le perdre que si on s’aime vraiment et qu’on a l’envie d’avancer, on peut trouver des solutions et arranger les choses... j’étais désespérée j’ai commencé à pleurer et lui dire que je ne comprenais pas.. mais lui me disait qu’il ne se voyait pas en couple avec moi pour le moment, que ce n’est pas parcequ’on est amoureux qu’on peut pas se séparer d’une personne.. que les gens ne changent pas. Je pleurais tellement.. il m’a pris dans ses bras. Il m’a dit qu’il était très mal lui aussi.

Au moment de partir (nous étions chez lui) il m’a prise dans ses bras, moi je pleurais tellement fort et je lui disait que j’avais l’impression que c’était la dernière fois que je le voyais.. il m’a répondu « mais ne dis pas ça c’est pas vrai.. » puis je lui ai fait un bisou et pareil je lui ai dit que j’avais l’impression que c’était le dernier et il m’a répondu de la même manière.

Il m’envoie ensuite un message pour me dit que ça lui fait beaucoup de mal et qu’il a les boules je cite. Je lui dit que je ne veux pas le perdre et il me répond que lui non plus.

Toute la semaine qui a suivi il m’envoyait des messages et des images. Un soir me dit qu’il pense à moi, tous les soirs me souhaite bonne nuit avec des smiley coeur.. bref je n’avais rien demandé mais il me donne espoir..

Voilà jusqu’à vendredi soir ou là il m’envoie simplement des images de temps en temps et commente les miennes. On en est là. Ce week end cela fait 3 semaines (nous nous sommes vu 1 seule fois, le jour de l’explication), et nous restons en « contact ».

Je suis perdue même si il m’a dit qu’il ne voulait pas être en couple avec moi « pour le moment ».. je ne sais plus quoi penser et comment réagir.. enfaite j’aimerai juste un peu de soutient et d’explications.. je veux bien sûr que ça s’arrange mais je ne sais pas comment m’y prendre, quoi faire. Continuer à garder ce contact? Ça me rend malade..

Merci à celles et ceux qui ont eu le courage de tout lire, en plus je ne suis pas très forte pour raconter les choses donc merci :)

[JRME]

Salut Cbjf3!

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[Cbjf3]

Coucou, que pensez vous de ça? Qu’est ce que cela vous inspire?

Pour être franche, je suis vraiment très peinée et je souhaites tellement recréer une histoire avec lui.. mais je ne sais pas quoi penser ni quoi faire.. au final je ne sais même pas si nous sommes seulement en gros break ou plus ensemble du tout, je ne sais pas si il y’a de l’espoir mais je m’accroche à ça..

[Casualou]

Bonjour à toi,

Il est certain que les choses ne sont pas clairs entre vous actuellement.

Et c'est normal que tu sois mal, il y a d'un côté toi qui souhaite votre pleinement une relation avec lui, réessayez, et lui, qui dit ne plus vouloir être en couple avec toi et ce contente de la situation.

Il est clair qu'il y a eu un manque de communication dans votre couple de base.

Je pense qu'il faut que vous preniez une réel décision. Soit tu continues ainsi et tu risques de souffrir encore longtemps de la situation, soit tu lui dis clairement que toi tu as réellement mal et que tu préfères prendre tes distances pour te reconstruire et allez mieux. Si il veut te voir heureuse, il te laissera alors faire, et si il tient réellement à toi, suite à un silence radio de ta part afin d'allez mieux et de prendre du recul, il pourrait te recontacter pour à nouveau construire quelque chose avec toi qui sait !

Mais une chose est sûr, c'est que tu ne peux pas continuer comme ça ! Si tu veux le récupérer, tu n'y arriveras pas en continuant comme ça car pour le moment lui il sait que tu es encore là donc c'est lui qui a le dessus sur toi. C'est à toi de prendre le dessus et de lui montrer que si il se décide pas à revenir avec toi, il risque de te perdre!

Bon courage !

[Cbjf3]

Bonjour casualou,

Merci beaucoup d’avoir répondu!

Oui je suis vraiment très mal et surtout dans le doute, l’incompréhension..

ça me fait mal effectivement cette situation et je garde espoir. J’ai peur de perdre ce contact que l’on a et qu’il m’oublie.

Je sais que tu as raison quand tu dis qu’il faut prendre une décision mais j’ai très peur qu’il me laisse partir.. j’ai envie de retenter une discussion avec lui mais je ne sais même pas dans quel état d’esprit lui est. Aujourd’hui encore il ma envoyé un message avec un coeur pour me dire bon appétit auquel j’ai répondu tellement j’ai peur de ne pas répondre et qu’il m’oublie.. c’est horrible ce que je ressens je suis dans une peine très bizzare.. je n’ai jamais ressentie ca..

[Cbjf3]

Je ne pensais pas que cette relation pouvait se terminer ainsi, moi qui crois à l’amour et à l’envie d’avancer à 2. Je suis déçue qu’il ne veuille pas se battre pour moi...

Merci en tout cas de tes encouragement

[Casualou]

Tu sais moi aussi j'ai vécu une rupture vraiment douloureuse il y a encore 2 mois. Peur également de perdre la personne, qu'elle m'oublie.

Mais ce qui est sûr c'est que tu n'oublies jamais réellement une personne que tu as vraiment aimé, les souvenirs restent mais avec le temps on y pense moins.

Pour ma part j'ai décidé d'arrêté de lui donner des nouvelles, car je savais que c'était la meilleure solution pour ma part pour allez mieux, même si j'avais vraiment envie de me remettre avec elle. Aujourd'hui cela fait un mois que je n'ai pas eu de nouvelle et je me suis jamais senti aussi mieux. Entre temps j'ai repris le sport et rencontré de nouvelles personnes !

Pour le moment ai une vrai discussion avec lui, face à face, ou par téléphone, si tu en es capable. Il faut que lui sache ce qu'il veut vraiment. Il peut pas te dire qu'il ne veut plus être avec toi et à coté te montrer de l'affection par message, cela pourrait te faire espérer pour rien !

[snifsnif]

jai limpression quil ait un peu perdu et que de forcer une discussion aveclui ne va rien arranger.. essaie de te recentrer sur TOI et rien que toi et acceptes de perdre le contrôle..Plus tu feras pression plus il fuira.. Prends soin de toi et essaie de cnsulter pour ta dépendance affective

bo courage a toi

[Carrie007]

Bonjour,

Perso, de ma fenêtre, je ne vois pas un homme perdu mais un homme saoulé.

Apparemment, si j'ai bien compris, votre relation s'est détériorée au fil des mois à cause principalement de ta jalousie, tes crises et piques répétées. Il a tenu, tenu, tenu jusqu'au moment où ça a lâché et il te demande de l'espace pour souffler.

Et que fais-tu? Tu continues à lui demander "mais où on en est tous les deux"? Alors, au bout de la énième demande, il n'a pu te répondre que "stop, on arrête".

Je comprends bien que tu te sentes mal et que tu avais besoin de réponses mais à force de tirer sur la corde, elle finit par rompre.

Je ne doute pas des sentiments de cet homme à ton égard mais il a raison, ça ne suffit pas.

Et je ne dis pas non plus qu'il aura envie de repartir dans une relation avec toi. En tout cas, pas pour le moment.

Si tu veux vraiment avoir une chance, je te conseillerais de le laisser souffler, comme il te le demande. Mais de le laisser VRAIMENT souffler :) , c'est à dire pas de messages, d'appels ou autres. Tu te fais oublier pour que peut-être (j'insiste) lui ait envie de te recontacter.

Et tu en profites pour travailler sur ta jalousie et ta dépendance affective. Avec un professionnel de santé si nécessaire

Tu expliques aussi que tu n'as pas de vie sociale. Travailles-tu? Si oui, n'est-il pas possible de te lier avec des collègues pour sortir de temps en temps?

Tu peux aussi faire des activités pour rencontrer des gens et commencer à avoir une vie sociale.

J'ai des collègues qui ne sont pas de la région et qui ont réussi à acquérir une vie sociale épanouissante (en faisant des activités et donc en rencontrant des gens et en se faisant un nouveau cercles d'amis; on sort aussi entre collègues de temps en temps).

Si je te dis ça c'est parce qu'il est important d'avoir une vie en dehors de son couple (en faisant des activités seul ou avec d'autres personnes). Plus tu feras des efforts pour rendre ta vie intéressante, plus elle sera remplie et moins tu ressentiras de manque quand il n'est pas là et ton couple ne pourra que mieux se porter.

 

Je ne pensais pas que cette relation pouvait se terminer ainsi, moi qui crois à l’amour et à l’envie d’avancer à 2. Je suis déçue qu’il ne veuille pas se battre pour moi...

 

Mais l'amour n'est pas un combat. Une relation doit porter plutôt que détruire. Les disputes dans un couple ne sont pas synonymes d'entente parfaite et de complicité, au contraire.

Quand on n'est pas d'accord, on le dit et on écoute aussi l'autre. Cela s'appelle de la communication.

Pourquoi devrait-il se battre pour toi? Pourquoi poursuivre une relation dans laquelle, s'il n'est pas fondamentalement malheureux, il n'est en tout cas pas épanoui?

Vraiment, pose-toi avant tout des questions sur toi et ton comportement plutôt que de pointer du doigt ses faiblesses. Désolée si je te parais un peu abrupte mais parfois il est nécessaire de remettre l'église au centre du village :) .

Que penses-tu de ce que je t'écris?

[Kakahuet]

J'aurais pas dit mieux ! :)

 

Oui je suis vraiment très mal et surtout dans le doute, l’incompréhension..

Si tu prends le temps d'avoir le recul nécessaire, cette incompréhension sera vite résolue...

 

ça me fait mal effectivement cette situation et je garde espoir. J’ai peur de perdre ce contact que l’on a et qu’il m’oublie.

Ben oui, ça fait mal...comme quand on tombe et qu'on se blesse aux genoux (hiboux, cailloux, papoux) et on se relève...toujoursµ.

Quant à "oublier", sauf amnésie subite, cela ne peut pas être le cas, et je te crois assez intelligente pour le savoir.. au final, tu te caches derrière ces états de fait...

 

Je sais que tu as raison quand tu dis qu’il faut prendre une décision mais j’ai très peur qu’il me laisse partir..

Ben s'il te laisse partir c'est qu'il aura de bonnes (ou pas) raisons de le faire et qu'en tous cas, il n'est pas de relation possible ...

 

j’ai envie de retenter une discussion avec lui mais je ne sais même pas dans quel état d’esprit lui est.

Et ça t'avancerait à quoi, concrètement? à pas grand chose il me semble...

tant que tu n'as pas de recul sur les choses, je pense qu'il est inutile de parler de "conversation à avoir.".

[Dawn]

Bonjour,

La première question que j'ai envie de te poser c'est : consultes-tu un professionnel ?

C'est, je pense, une des premières choses à faire quand les relations sociales sont source de stress (la jalousie ou la dépendance affective dont tu parles), ou d'incompréhension.

A te lire par exemple tu sembles penser qu'il est normal de passer son temps à batailler pour faire changer l'autre. Ce n'est pas le cas. Je t'accorde que beaucoup (trop) de couples fonctionnent ainsi, mais ce n'est ni sain, ni épanouissant.

Cet homme est comme il est, tu l'aimes et l'acceptes comme il est ou tu passes ton chemin. Les reproches ne sont pas une façon viable de vivre une relation. Si quelque chose ne te convient pas à toi, il faut apprendre à le communiquer calmement, et si l'autre ne peut s'adapter en fonction de tes limites ou besoins, il est inutile de revenir sur ce reproche éternellement. Tu actes que c'est une limite ou un besoin qui ne sera pas entendu et soit tu peux l'accepter, soit non. Si c'est non c'est à toi d'arrêter la relation, pas à l'autre quand il sera usé par tes attentes.

La jalousie est un bon exemple. Si tu ne te sens pas sécurisée, demande-toi si ça serait comme ça avec tous, ou si c'est avec lui en particulier que tu ressens ça. Si c'est avec tous, c'est à toi de travailler dessus. Si c'est avec lui en particulier c'est certainement qu'il ne te met pas en confiance et donc que vous n'êtes pas compatibles. Mais dans les deux cas les crises perpétuelles ne changeront rien, ni à ton insécurité, ni à son attitude.

Ceci étant précisé, je vais te dire ce que ma psy m'a dit il y a peu quand je me suis retrouvé un peu dans ce cas de figure, d'un homme qui assez brutalement s'est mis à douter de la relation. Au bout de 2 jours d'attente à ne pas avoir de réponse (moi je le laissais réfléchir), j'ai moi-même mis un terme à la relation, et ce qui me torturait c'était cette question : "Avais-je été trop impatiente ?".

Or avant même d'avoir posé la question à ma psy, alors que je lui racontais l'indécision de cet homme qui pendant 2 jours me laissait dans l'attente en mode : "Je reviendrais vers vous lorsque ma décision aura été prise, bien à vous, tendrement", j'ai vu à son regard que son comportement à lui était inapproprié. Et parfois quand on ne sait pas soi-même quels sont les comportements appropriés pour soi-même et les autres, un regard extérieur neutre et objectif (professionnel donc, pas quelqu'un qui te répondra en fonction de ses névroses à lui), c'est tout ce dont on a besoin.

J'ai quand même terminé ma phrase et posé ma question, et elle m'a dit : "Ah ben là quand même votre angoisse me semble légitime".

J'ai donc envie de te dire pareil. C'est très violent de dire à quelqu'un : "Je réfléchis, je ne sais plus où j'en suis, ou j'ai besoin de souffler".

Soyons clair, certains sauront gérer cette attente, 6 mois ou plus, laisser l'autre prendre tout le recul dont il a besoin et dans ce cas tout va bien. Mais ce n'est pas la majorité. En ce qui me concerne je suis plutôt radicale (si tu as besoin de réfléchir si tu veux être avec moi c'est déjà de trop), mais dans ton cas je pense que le fond du problème c'est surtout que tu ne t'écoutes pas du tout. Tu angoisses et pourtant tu restes sous le pouvoir de l'autre à attendre sa décision. Et comme tu ne peux pas attendre tu le harcèles. Tu fais donc peser sur lui ton angoisse, qui te concerne. Et ça c'est le même procédé que vouloir faire changer l'autre. La boucle est bouclée.

Commence déjà par te connaître. Par apprendre ce que tu peux ou non tolérer. Et ce que tu ne peux pas tolérer ne te l'imposes pas. Parce que c'est comme ça qu'on devient un "bourreau" pour soi-même et pour les autres.

[Carrie007]

Re,

L'éclairage de Dawn est intéressant car, en effet, il faut aussi que tu apprennes à connaître tes limites: qu'es-tu capable de supporter et qu'est-ce qui est pour toi en-dehors de tes limites?

Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, c'est très personnel.

Il faut aussi que tu comprennes qu'on ne peut agir que sur soi. S'il y a des choses dans ton comportement qui te dérangent et que tu souhaites modifier, n'hésite pas à consulter (ta jalousie par exemple, si cela est un réel problème pour toi).

Tu vois, moi (ce qui montre que chaque personne réagit différemment selon une situation donnée), je comprends très bien la mise à distance imposée par ton ex. Je l'avais fait à une époque avec un ex qui m'oppressait et mon psy avait dit que j'avais bien réagi (car il me connaissait moi et mes limites, ce que j'étais en capacité de supporter).

Mais par contre, si cela est trop difficile pour toi, rien ne t'oblige à l'accepter. Cela ne signifie pas que tu doives le harceler, au contraire, mais que tu peux décider de mettre fin à une situation qui ne te convient pas mais t'angoisse.

Apprends à connaître tes limites, un des aspects du fameux "connais toi toi-même".

Modifié le 5 juin 2018 par Carrie007

[Dawn]

Je l'avais fait à une époque avec un ex qui m'oppressait et mon psy avait dit que j'avais bien réagi (car il me connaissait moi et mes limites, ce que j'étais en capacité de supporter).

Mais par contre, si cela est trop difficile pour toi, rien ne t'oblige à l'accepter.

 

Je suis tout à fait d'accord, il est parfaitement normal qu'il fasse respecter ses limites, à toi également d'écouter les tiennes.

[Carrie007]

Et aussi, n'oublie pas que toi seule es en mesure de porter tes propres besoins, tu n'as pas à les faire porter aux autres, ton conjoint inclus.

Nous agissons toutes et tous en fonction de nous, d'où pas mal d'incompréhensions. Pour qu'un couple ait une chance de durer, il faut, on ne le répètera jamais suffisamment, communiquer (et il ne faut pas garder en mémoire que les deux dernières syllabes ;) ). Si quelque chose te déplaît, dis-le lui. Et attends la même chose en retour (ce qui peut vouloir dire aussi être en capacité d'entendre des choses qui ne fassent pas plaisir).

Si trop de choses séparent, par contre, il faut aussi se poser la question de la viabilité de la relation. Et là ton "copain" en est à ce stade je crois.

Je réitère mon conseil: laisse-le tranquille, ne cherche pas à le contacter, laisse-lui de l'air. Et toi, profites-en pour ressentir réellement ce que cette distance te fait ,en d'autres termes: es-tu en capacité d'attendre qu'il te contacte ou pas? Et il faudra aviser en fonction de ta réponse.