Il m''a quitté, comment tenir jusqu''à la rentrée?

[Lilyamoureuse]

Coucou @sandstorm!

J'ai effectivement regardé des choses sur le silence et le fait que oui, beaucoup de professionnels expliquent qu'il s'agit d'une forme de violence psychologique. Et c'est ça, car par exemple en ne répondant pas à mon dernier message d'hier, j'ai encore été blessé comme une dernière gifle. Je me suis supprimée de Facebook dans la nuit et au matin, alors qu'en me couchant j'ai vérifié que son profil soit toujours là, il n'était plus là à midi. Lui aussi s'est supprimé. Je ne sais pas comment je dois le prendre et tu vois, ça rejoint ce que tu es entrain de m'écrire, je cherche encore à comprendre ses agissements. Mais je cherche encore à les comprendre car même s'il y a un gros aspect négatif, énorme, c'est toujours la même chose, je ne peux pas m'empêcher d'avoir le sentiment que nous sommes liés par quelque chose. Alors j'interprète, je me demande si le fait qu'il soit venu me voir hier matin c'était purement amical, si le repas, le dernier enlacement de la veille avaient été importants pour lui ou s'il voulait juste m'offrir un dernier geste d'attention sans pour autant me montrer de l'amour.

Il faut que je redevienne indépendante, c'est certain, mais comment me défaire de lui? Comment briser ce lien? Comment on passe à autre chose alors qu'on est convaincu que c'était lui? Comment finalement, on oublie la personne qu'on aime? Mon premier amour a été une rupture difficile mais je l'ai vite accepté, j'ai mis 2 ans à m'en remettre mais je savais qu'il n'était pas l'homme de ma vie. C'était pas possible, nous étions trop différents et nous ne voulions pas les mêmes choses.

Merci en tout cas de tes mots..

[Lilyamoureuse]

@lavieenrose123:

Parce que je ne voulais pas lui imposer ma religion alors que de base, il n'a jamais bu une goutte d'alcool et qu'il ne le fera jamais. De même, bien que je sois réceptive à l'idée de me convertir, il ne m'en a jamais parlé. C'est moi qui, dans une certaine mesure, lui a juste dit que je pourrais l'envisager. Mais il s'agit de mon choix et non du sien. Il me parlait de sa religion comme moi de la mienne. On restait chacun, sur ce plan, dans son environnement éducatif.

Je vois tout à fait ce que tu veux me dire mais me religion dans notre couple n'était ni tabou ni source de conflits. On s'accordait et de base, chacun devait garder sa religion. Nous devions à la fois aller à la Mosquée et à l'Eglise. On a toujours tablé sur nos différences, on en a beaucoup parlé. La seule chose qu'il ait pu me dire, c'est qu'il voulait que j'arrête de fumer. J'ai fait ma tête de mule, mais avec le recul je sais que j'aurais dû être plus attentive. C'est la seule chose que j'aurais bien voulu faire parce que bon, ma santé aurait aussi apprécié ahah.

[sandstorm]

Je me suis supprimée de Facebook dans la nuit et au matin, alors qu'en me couchant j'ai vérifié que son profil soit toujours là, il n'était plus là à midi. Lui aussi s'est supprimé. Je ne sais pas comment je dois le prendre et tu vois, ça rejoint ce que tu es entrain de m'écrire, je cherche encore à comprendre ses agissements.

ça confirme aussi l'idée qu'il fonctionne toujours dans le silence et n'a aucunement l'intention de changer de mode de fonctionnement.

alors certes vous êtes liés par votre relation mais ce lien va se défaire avec le temps et le fait de couper les ponts avec lui va beaucoup t'aider à y arriver.

pour avancer il faut que tu comprennes et intègres qu'il fonctionnera toujours dans le silence car c'est son mode de fonctionnement et tu ne peux pas le changer, donc la seuleoption que tu as c'est de faire le deuil de cette relation; et prendre cette relation comme une expérience qui t'a montré ce qui ne te convient pas dans les relations amoureuses à savoir le manque de communication, ce qui te permettra de mieux choisir ton compagnon futur.

 

Il faut que je redevienne indépendante, c'est certain, mais comment me défaire de lui? Comment briser ce lien? Comment on passe à autre chose alors qu'on est convaincu que c'était lui? Comment finalement, on oublie la personne qu'on aime?

 

je t'ai pourtant répondu avant: c'est ta conviction qu'il est fait pour toi qui t'empêche d'avancer. mais comment un homme qui te fait ressentir de l'abandon est un homme fait pour toi?

plus généralement il serait bon pour toi de t'interroger sur ta perception de l'amour: l'amour n'est pas souffrance, l'amour nous rend fort et indépendant, sûres de nous, etc.

 

Alors j'interprète, je me demande si le fait qu'il soit venu me voir hier matin c'était purement amical, si le repas, le dernier enlacement de la veille avaient été importants pour lui ou s'il voulait juste m'offrir un dernier geste d'attention sans pour autant me montrer de l'amour.

tu n'es pas dans sa tête tu ne peux pas le savoir

de façon générale au moment de la rupture les gens ont des comportements bizarres, ils savent pas trop comment gérer parce qu'une rupture est toujours quelque chose de difficile, toi aussi d'ailleurs tu es dans la confusion.

pour éviter de te poser des questions sans fin, pour éviter de rentrer dans le cercle vicieux de la sur-interprétation rappelles toi l'essentiel à savoir comment cet homme était pendant la relation càd quelqu'un qui par son silence causait en toi de l'insécurité, des interrogations, de la dépendance.

[Lilyamoureuse]

Merci pour tes mots sandstorm, c'est vrai, c'est le fait que je sois persuadée que c'était l'homme avec qui je voulais passer ma vie qui m'empêche d'avancer.

Il est dans le silence, et il va le rester. Peut-être aurais-je de ses nouvelles à la rentrée, ou avant. Il doit soutenir son projet début juillet, je ne sais pas si j'irais. D'un côté, on a formé un couple à 3 avec ce travail mais de l'autre, ce serait encore une fois une tentative qu'après deux mois passés seul et sans nouvelles de moi, il revienne.. je suis toujours dans cette spirale, c'est comme si malgré tous les défauts que tu soulignes et que je vois, le silence, l'absence de communication, la manipulation sous une certaine forme, je n'y pouvais rien, il m'a apporté beaucoup trop de choses à côté quand nous étions ensemble. En fait, on fonctionnait bien quand on était dans notre bulle, tous les deux. Avec ses amis aussi. Mes amis, eux, avaient du mal et ils ne s'entendaient pas car ils trouvaient que justement, il me faisait trop de mal.

À côté, j'aimerais vouloir tourner la page, mais l'idée que lui en fasse de même m'insupporte.. J'ai l'impression que je ne peux pas accepter d'être moi sans lui et lui sans moi, alors qu'il doit sûrement être avec des potes à l'heure actuelle et rigoler, comme si de rien n'était. Je sais qu'il se sent bien d'avoir pris cette décision et c'est là où le bas blesse car je n'ai jamais autant donné de mon amour à quelqu'un. Jamais. Alors comment revenir en arrière? J'ai l'impression que je me suis tellement éloignée de moi-même que je ne sais plus où me retrouver, rentrant en contradiction entre celle qui est avec lui et celle qui est sans lui. Je sais. Ça peut paraître futile et lourd, parce qu'après tout on pourrait bien se dire "mais elle voit pas qu'elle va dans le mur? Que c'est une relation où elle ne se retrouvera jamais? Où les silences ne lui conviennent pas?". Ben oui, mais non, parce qu'il m'a fait vibrer comme personne et que les moments qu'on a eu ont été sûrement les plus beaux que j'ai pu passer depuis très longtemps. Il m'a redonné goût à la vie alors que j'étais sur le fil du rasoir. Et il n'y a eu que lui. Il m'a ravivé quand personne ne savait ce qu'il m'arrivait ou que mon entourage ne savait pas comment faire. Juste en étant là, en m'aimant, et en essayant de me convaincre que j'étais "belle et brillante". Alors je fais quoi de tout ça? J'en fais quoi de mon amour? J'en fais quoi de cette douleur de l'imaginer être bien par cette décision alors que ça fait deux jours que je reste dans le lit, les volets fermés, et dans un silence complet parce que j'ai peur d'allumer la télévision et de voir un couple ou un couple avec des enfants qui viendraient me rappeler que moi, je le voulais mais je ne l'aurais pas avec celui que j'ai voulu. Ce n'est pas que j'ai idéalisé cette relation mais souvent voire toujours, j'ai fait le choix de ne prendre que les bons côtés. C'est ce que je fais constamment, je prends le bon côté des autres sans me soucier des défauts car je ne suis personne pour juger de la personnalité de quelqu'un. Il n'y a que lorsqu'on me touche sur des points particuliers que je renonce et disparais. Mais là, alors qu'il m'a fait beaucoup de mal, j'ai choisi de ne retenir que l'amour. Et moi même je ne le comprends pas réellement parce que oui, l'amour, mais non, pas de présence et des mots durs lors de la rupture.

Tu vois, toujours bien paumée...

[sandstorm]

malgré tous les défauts que tu soulignes et que je vois, le silence, l'absence de communication, la manipulation sous une certaine forme, je n'y pouvais rien, il m'a apporté beaucoup trop de choses à côté quand nous étions ensemble. En fait, on fonctionnait bien quand on était dans notre bulle, tous les deux. Avec ses amis aussi. Mes amis, eux, avaient du mal et ils ne s'entendaient pas car ils trouvaient que justement, il me faisait trop de mal.

forcément il y a eu aussi du bon dans l'histoire sinon il n'aurait pas pu te retenir. on ne peut pas traiter mal quelqu'un tout le temps sinon on le perd...

ses amis sont ses amis et ils prendront son parti.

les tiens par contre ont vu ce que tu ne voyais pas parce que les bons moments te brouillait la vue... parce que tes amis sont en dehors de l'histoire donc plus objectifs mais aussi ils veulent ton bien et ont vu ton mal etre et comment tu as changé pendant cette relation.

 

Peut-être aurais-je de ses nouvelles à la rentrée, ou avant.

 

ce serait encore une fois une tentative qu'après deux mois passés seul et sans nouvelles de moi, il revienne..

 

j'aimerais vouloir tourner la page, mais l'idée que lui en fasse de même m'insupporte..

 

 

J'ai l'impression que je ne peux pas accepter d'être moi sans lui et lui sans moi, alors qu'il doit sûrement être avec des potes à l'heure actuelle et rigoler, comme si de rien n'était. Je sais qu'il se sent bien d'avoir pris cette décision et c'est là où le bas blesse car je n'ai jamais autant donné de mon amour à quelqu'un.

 

dans les citations ci dessus je vois deux choses:

1)que tu cherches à trouver des signes d'intérêt de sa part, et cela pourrait fonctionner comme un signe de soulagement. Ce qui bien sur te plonge encore une fois dans cette relation et te bloque dans ta progression

2)on voit aussi la relation de dépendance et là c'est très clair.

 

parce qu'il m'a fait vibrer comme personne et que les moments qu'on a eu ont été sûrement les plus beaux que j'ai pu passer depuis très longtemps. Il m'a redonné goût à la vie alors que j'étais sur le fil du rasoir. Et il n'y a eu que lui. Il m'a ravivé quand personne ne savait ce qu'il m'arrivait ou que mon entourage ne savait pas comment faire. Juste en étant là, en m'aimant, et en essayant de me convaincre que j'étais "belle et brillante". Alors je fais quoi de tout ça? J'en fais quoi de mon amour?

encore une fois tu idéalises la relation et ton ex.

c'est visiblement la première fois que tu tombes réellement amoureuse d'un homme. Mais dans la vie ça n'arrive jamais qu'une fois. Fais confiance à la vie, elle fait les choses bien... ;)

[Kysses]

Bonjour,

 

Voilà, il m'a quitté définitivement hier, après deux ans de relation à la fois complexe mais fusionnelle, passionnelle. Nous avons parlé de mariage et d'enfants, de projets, je voulais porter son enfant et être sienne pour la vie. Je précise que je suis bien plus jeune que lui, nous avons 13 ans d'écart. Je suis étudiante en bac +4. Mais j'ai un passé très lourd qui m'a fait très vite mûrir, j'ai souvent été en décalage sans pour autant être forcement attirée par les personnes plus âgées.

 

Votre histoire semble (mais je peux me tromper) démarrer assez vite, non ?

Qu'est ce qui explique ton décalage (si tu veux bien l'exposer ici, ce qui n'est pas une obligation...) ? Car ce n'est peut-être pas par hasard que tu ais choisi un homme de 13 ans de plus, si ?

 

Lorsque je l'ai rencontré, il ne me plaisait pas initialement. J'ai été attirée par son charisme et ses yeux. Puis je suis tombée amoureuse au fil des mois. Religieux, il m'a vite parlé de mariage. L'étant également mais avec plus de réserves (je n'étais pas sûre de moi en 2mois), je lui ai demandé du temps. Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés.

 

Attirée par son charisme ? Sans faire de la psychologie de comptoir, quels genres de rapports avais-tu avec ton père ?

Aïe, on sent effectivement déjà le décalage entre lui qui te parle de mariage et toi qui n'es pas sûre de toi... Ce qui se comprend parfaitement, mais on sent ici le début des problèmes.

 

Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne. J'ai vécu ses silences durant des semaines, et ce comme un abandon. Il ne communique pas vraiment et selon lui, il est mieux de rester dans le silence que de s'emporter. Alors pour lui, garder le silence était un moyen de ne pas dire des mots qu'il aurait pu regretter. On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cacher notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs, sur nous' comme sur moi car quelques uns avaient'du mal à accepter que je sois avec lui en ayant donné plusieurs refus. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons car il y a cru, on ne se connaissait pas assez. Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter. Seulement il a continué ses silences, cette fois car il était en fin d'un projet pour lequel il a quitté sa famille (non natif français). Il avait beaucoup de pressions, et lui aussi de nature solitaire, il avait besoin d'être seul pour mener à terme ce projet. Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.

 

Mouais. Beaucoup de ruptures en peu de temps.

C'est tout à son honneur de ne pas s'emporter en te disant des choses qu'il ne penserait pas certes, mais un couple est constitué de deux personnes, il est donc normal d'avoir des discussions lorsque ça va ou ne va pas... On ne peut pas rester dans le silence indéfiniment; cela permet au début de prendre du recul mais ça ne doit pas durer.

 

Nous avons repris notre vie, les silences continuant pour son projet avec des moments où on parvenait à enfin se retrouver. Moi à côté, j'ai commencé à retrouver cette personne que j'étais et qui s'était éteinte pour laisser place à la peur d'un nouvel abandon. Je redevenais moi, et il en était heureux. Nous étions heureux, même malgré ces hauts et ces bas. Mais jamais rien n'a facilité cette relation, surtout par rapport à notre contexte professionnel. Tous les deux, nous voulions nous marier et il ne se voyait plus avec une autre. C'était moi. Jusqu'à ce nouveau silence il y a un mois et demi. Et il y a trois semaines, j'ai récividé mes appels et mes messages mais de manière encore plus virulente. Dès le lendemain je me suis excusée, mais je n'ai pas eu de nouvelles. Quelques messages sans réponse, je suis passée en SR, jusqu'à hier. Nous nous sommes vus après une première dispute où il refusait de me parler. Au final il m'a quitté, me disant qu'il avait besoin d'être seul, que ce n'était pas une question d'amour mais qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi. Nous avons pleuré, parlé, je lui ai expliqué mon regret et aussi toutes ces choses qui ont fait que malheureusement, je ne lui en ai voulu de ne pas être là sauf que j'ai été maladroite (pb perso où il n'a jamais été là puisque abs par son projet). Parfois c'était comme si malgré tout, il voulait que je reste. Il me parlait comme avant comme quand on était en couple, et il a essayé de me dissuader de partir de la ville où nous sommes en me présentant d'autres alternatives pour que je reste dans le même milieu que lui, sûrement pour qu'il soit sûr qu'à la rentrée de septembre, je sois là. Il serait revenu, après avoir passé l'été avec sa famille qu'il part retrouver, comme je l'ai fais au tout début de notre relation. Mais voilà, ce n'est qu'une déduction. Aujourd'hui je l'ai vu, forcément, et il a essayé de me parler mais j'étais encore trop mal de ma veille passée à pleurer. Je n'ai pas pu lui répondre. Puis il m'a vu partir tôt, et s'en était fini. Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer". Il est chez des amis, et je n'attends pas forcément de réponse bien que je n'ai envie que de lui, qu'il revienne. Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien. Il connaît tout de mon passé. Et surtout, avant lui, restant 6 ans célibataire après mon premier amour, je ne croyais plus en l'amour. Je suis amoureuse de l'amour, mais je suis encore maladroite.

Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.

Alors voilà, j'en appelle à vos conseils pour ceux qui auront le courage de lire ce pavé pour lequel je m'excuse d'avance. Aussi, si des hommes passent sur ce message et se reconnaissent comme étant peu communicatifs, j'aimerais avoir votre avis en toute sincérité.

Merci d'avance..

 

Dis-donc, je ne sais pas quel est son projet professionnel mais ça a l'air drôlement passionnant pour y passer autant de temps...

Es-tu sûre qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre derrière, qui voudrait s'engager et se marier avec lui, de même confession religieuse ?

Ton ex ne me semble pas très clair, dans le sens où j'ai le sentiment que tu sais peu de choses de lui, je me trompe ?

[Lavieenrose123]

Hello !

Si les religions n'étaient pas source de problème, tant mieux... je demeure cependant convaincue qu'il vaut mieux que chacun garde sa religion d'origine (sauf s'il y a plusieurs religions à la base chez une même personne, celle du père, de la mère, du grand-père, etc... cela arrive... dans ce cas, c'est différent, on peut faire un choix en effet).

Pour le reste, oui, c'était sans doute quelque part mal engagé, dès le début... alors, même si c'est difficile sur le moment, avec le recul, je pense que tu y verras plus clair et n'auras alors plus de regrets.

[sandstorm]

Dis-donc, je ne sais pas quel est son projet professionnel mais ça a l'air drôlement passionnant pour y passer autant de temps...

Es-tu sûre qu'il n'y a pas quelqu'un d'autre derrière, qui voudrait s'engager et se marier avec lui, de même confession religieuse ?

Ton ex ne me semble pas très clair, dans le sens où j'ai le sentiment que tu sais peu de choses de lui, je me trompe ?

:-1

moi aussi j'avais pensé à cette hypothèse (quelqu'un d'autre dans sa vie). Mais je me suis concentrée sur le reste. Et puis pour vérifier l'hypothèse faut aller chercher les infos sauf si Lily ressent qu'il y a quelque chose dans ce sens...

Une autre hypothèse c'est qu'il utilise son projet professionnel comme échappatoire/ excuse à chaque fois que ça va pas. Mais bon, dans ce cas là ça montre encore une fois l'aspect dysfonctionnel du couple.

[Lilyamoureuse]

Coucou sandstorm et Kysses (période d'examens désolée pour le temps de réponse):

@sandstorm: mes amis ont certes une vision plus objective que la mienne mais tout comme tu fais la remarque que les siens prendront toujours partie pour lui, les miens le feront également pour moi.. j'étais chez l'une de mes amies les plus proches hier soir et nous en avons' beaucoup discuté. Elle ne voit que la douleur qu'il m'a fait vivre mais à l'inverse, elle n'a pas vu les messages et mes excès lorsque je n'avais plus de nouvelles (je ne l'excuse pas pour le manque de nouvelles, tantion, mais il y a d'autres manières d'exprimer sa frustration qu'en cherchant à réellement le blesser et lui faire mal). Enfin bref, elle a conclu en me faisant remarquer que s'il devait revenir, je ne pourrais pas l'accepter rien que pour respect par mes amis. Car à côté, mon ex n'a jamais été très respectueux envers eux et ne les a presque jamais rencontrés. Mes amis sont aussi intervenus à deux reprises, une fois pour essayer de l'amener à réfléchir sur son comportement et une seconde fois pour s'interposer lorsque le ton est monté avant que l'on se sépare (il y a eu une phrase "publique" et une phrase privée le jeudi de la séparation). Tout ça regroupé = je dois l'oublier. Mais pour te repondre, ce n'est pas la première fois que je tombe amoureuse. Moi qui suis assez romantique ahah, j'ai déjà été amoureuse une première fois et la rupture n'avait pas été facile. Mais cette fois-ci, c'est le sentiment de l'homme d'une vie qui me bouscule. Je ne voulais ni enfant ni mariage, je me voyais vivre ma vie seule et basta. Jusqu'à lui. Alors peut-être que oui, il est possible de se dire que les projets sont bons mais que ce nˋetait juste pas la bonne personne. Seulement voilà, cˋest parce que cˋétait lui que jˋen ai eu envie.

En tout cas merci une nouvelle fois de me répondre et de mˋaider à ouvrir les yeux car oui, une certaine partie de moi doit idéaliser cette relation. Mais une autre fait un peu le point, regarde sa personnalité, ce quˋelle est et ce quˋelle veut être, et finalement ne sait pas si elle doit se résigner définitivement (sachant en plus le discours légitime de mes amis) ou attendre. :roll:

[Lilyamoureuse]

@Kysses: ton message m'a à la fois fait beaucoup réfléchir mais aussi assez rire sur sa dernière partie ahah (je ne sais pas si je devrais en rire m'enfin, c'est mieux que d'en pleurer!).

Tout d'abord, effectivement, notre histoire a démarré très rapidement. Si tu veux, nous avons commencé à nous tourner autour il y a plus de 2 ans, au mois de novembre 2015. On se regardait, c'était tout un moment à chaque fois que l'on se croisait. Puis finalement, début février, je l'ai vu passer et je me suis lancée. J'ai inventé une excuse pour avoir son adresse mail. Au final mon message est tombé dans les SPAMs, mais deux jours après avoir été le voir il m'attendait sur le parking dans sa voiture pour me proposer de venir boire un thé chez lui. Il a voulu m'embrasser dans la soirée et j'ai refusé. On a débuté une histoire un mois après, fin mars. Dès le début, et il me l'avait redis récemment, mais il m'a parlé d'un coup de cœur. Comme dans les films finalement ahah, mais aussi comme dans la vraie vie. Reste qu'il me l'a toujours dis, malgré tous les bas, il a gardé ce même discours depuis le début où "il savait".

Quant aux 13 ans, c'était une question de hasard. Je savais qu'il était plus âgé, mais je m'attendais plus à une question de 6-7 ans. Sur ce point, je comprends ta question et te répond sincèrement que j'ai un passif très lourd vis à vis de mon père mais pour lequel j'ai fais un long travail de 4 ans en psycho qui m'a permis de faire la paix avec tout ceci. Ce point de mon histoire n'a plus aucune influence sur mes relations aujourd'huin et mon ex était au courant de tout. Je ne lui ai jamais demandé d'être mon père de substitution ou quoi, il avait son rôle d'homme et moi de femme. Pas d'ambiguïté. Donc quand j'ai appris son âge, c'était plus un "ah d'accord" qu'une mauvaise surprise. Je ne fais moi-même pas du tout mon âge donc j'ai tendance à considérer qu'il s'agit plus d'un chiffre que d'un véritable indicateur (par contre j'ai quand même une limite hein ahah, déjà 13 ans il m'a fallu un peu de temps pour m'y faire).

Le silence, ça, pas d'excuse, ça rejoint notre discussion avec sandstorm. Et c'est ce qui a été le plus dur à vivre pour moi dans cette histoire.

Ahah (on en vient au point qui m'a fait rire mais en réalité c'est que ça m'a rappelé une discussion avec un ami qui lui aussi m'avait demandé s'il n'avait pas quelqu'un ailleurs) : j'ai eu un doute qui s'est vite dissimulé car en réalité oui, son projet a été un véritable essai de réflexion à faire. Il était en thèse. Autant la première année on a vécu beaucoup ensemble car il était en période de rédaction et n'avait pas une grande pression. Autant cette année, c'était la dernière année. Il devait tout conclure, tout finir, pour ce début avril. On est dans le même secteur, et je veux également faire une thèse, donc je sais ce que c'est comme travail. Il avait bien une amante mais c'était sa thèse ahah.

Après détrompes toi, je connais beaucoup de choses sur lui. Mais par respect pour lui, je n'en dévoiles pas énormément car je n'aimerai pas qu'il trouve ce forum et s'y reconnaisse (quasi impossible je sais mais on sait jamais avec lui car il aurait pu être tenté d'avoir aussi la démarche d'écrire sur un forum pour se tourner vers des personnes bien plus objectives). Mais après oui, je le connais, c'est notamment parce que je le connais que je sais qu'il y a de fortes chances qu'il revienne. Il me trouve bien sûr instable d'un point de vue psychologique, mais il sait aussi qu'on a ce même défaut. On se connaît par cœur, c'est d'ailleurs pour ça qu'il sait si bien me toucher et moi aussi. Chacun connaît les points faibles de l'autre. La seule chose malheureuse, c'est qu'on en soit arrivé au point de l'utiliser contre nous et non d'en faire une force.

[sandstorm]

Salut Lily

j'espère que tes examens se passent bien ;)

 

tout comme tu fais la remarque que les siens prendront toujours partie pour lui, les miens le feront également pour moi..

c'est vrai

mais aussi ses amis lui veulent du bien (et peuvent parfois faire passer son intérêt au dessus du tien) et tes ami(es) veulent ton bien (quitte à mettre de coté les intérêts de ton ex).

ce que je veux dire par là c'est que bien sur il y a une certaine partialité dans les affirmations des uns comme des autres mais c'est disons, pour la "bonne cause" c'est à dire pour ton bien (dans le cas de tes amis). Donc si tes amis oublient certaines choses c'est d'abord parce qu'ils ont très probablement conscience (mieux que toi) qu'en grande partie tes débordements sont la conséquence de la violence psychologique de ton ex sur toi et ensuite c'est parce qu'ils veulent ton bien et ton bien passe par ton éloignement

 

(je ne l'excuse pas pour le manque de nouvelles, tantion, mais il y a d'autres manières d'exprimer sa frustration qu'en cherchant à réellement le blesser et lui faire mal).

c'est très bien de comprendre ta part de responsabilité dans l'histoire. oui je suis bien d'accord avec toi que tu aurais pu réagir autrement. mais soit douce avec toi, ne rejette pas la faute sur toi et ne culpabilise pas, dans la vie on agit à chaque fois avec l'expérience que l'on a. au moment des faits tu n'avais pas d'expérience antérieure de violence psychologique dans le cadre d'une relation amoureuse et donc tu as agis aussi pour te défendre face à l'attaque. L'important est de tirer le positif de cette expérience, ce qui te permettra de réagir mieux la prochaine fois, si tu te trouves face à une situation similaire , plus encore avec l'expérience que tu as acquise tu sortiras plus vite de la relation parce que tu détectera plus vite la violence insidieuse avec moins de dégâts pour toi :)

 

Enfin bref, elle a conclu en me faisant remarquer que s'il devait revenir, je ne pourrais pas l'accepter rien que pour respect par mes amis. Car à côté, mon ex n'a jamais été très respectueux envers eux et ne les a presque jamais rencontrés. Mes amis sont aussi intervenus à deux reprises, une fois pour essayer de l'amener à réfléchir sur son comportement et une seconde fois pour s'interposer lorsque le ton est monté avant que l'on se sépare (il y a eu une phrase "publique" et une phrase privée le jeudi de la séparation).

alors par rapport à tes amis, je vois que tes amis ont bien compris la violence exercé, car ils étaient plus lucides sur les faits. ton ex a (consciemment ou inconsciemment) essayé de t'éloigner de tes amis. de façon général (c'est juste un conseil ) sois plus méfiante à l'égard des personnes qui cherchent à t'isoler de ton entourage. une personne isolée est plus fragile psychologiquement et plus facilement manipulable...

 

ce n'est pas la première fois que je tombe amoureuse. Moi qui suis assez romantique ahah, j'ai déjà été amoureuse une première fois et la rupture n'avait pas été facile. Mais cette fois-ci, c'est le sentiment de l'homme d'une vie qui me bouscule.

dans la vie on tombe plusieurs fois amoureux (c'est ce qui a de bon aussi ;) ) chaque personne nous l'aimons différemment parce que d'une part la personne n'est pas la même et aussi nous aussi on évolue au cours de notre vie. bref à chaque fois il s'agit d'une rencontre, d'une histoire, d'un amour ''uniques'' (uniques au pluriel ;) ! )

cet homme t'as donné envie de te marier, avoir des enfants. peut etre , tu n'en sais rien et moi non plus d'ailleurs que plus tard un autre te donnera la même envie, même plus forte....

 

En tout cas merci une nouvelle fois de me répondre et de mˋaider à ouvrir les yeux car oui, une certaine partie de moi doit idéaliser cette relation. Mais une autre fait un peu le point, regarde sa personnalité, ce quˋelle est et ce quˋelle veut être, et finalement ne sait pas si elle doit se résigner définitivement (sachant en plus le discours légitime de mes amis) ou attendre.

ce que je comprends parfaitement Lily

après une rupture on a toujours besoin d'un temps de repos. Je penses que tous les faits montrent que cet homme n'était pas ce qu'il te fallait, la violence psychologique en atteste. Donnes toi le temps de souffler, prendre tes distances afin de pouvoir regarder les choses en face.

Bref c'est un équilibre entre attente (pour "voir" plus objectivement) et résignation qui va te permettre d'aller de l'avant!

Bon courage à toi et je croise les doigts pour tes examens

Sand