Il m''a quitté, comment tenir jusqu''à la rentrée?

[Lilyamoureuse]

Bonjour à toutes et à tous,

Je ne suis pas habituellement quelqu'un qui exprime facilement ses émotions et qui parle de son passé mais malheureusement, je me trouve dans un tel état que même auprès de mes amis il n'y a rien qui parvienne à m'apaiser.

Voilà, il m'a quitté définitivement hier, après deux ans de relation à la fois complexe mais fusionnelle, passionnelle. Nous avons parlé de mariage et d'enfants, de projets, je voulais porter son enfant et être sienne pour la vie. Je précise que je suis bien plus jeune que lui, nous avons 13 ans d'écart. Je suis étudiante en bac +4. Mais j'ai un passé très lourd qui m'a fait très vite mûrir, j'ai souvent été en décalage sans pour autant être forcement attirée par les personnes plus âgées.

Lorsque je l'ai rencontré, il ne me plaisait pas initialement. J'ai été attirée par son charisme et ses yeux. Puis je suis tombée amoureuse au fil des mois. Religieux, il m'a vite parlé de mariage. L'étant également mais avec plus de réserves (je n'étais pas sûre de moi en 2mois), je lui ai demandé du temps. Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés.

Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne. J'ai vécu ses silences durant des semaines, et ce comme un abandon. Il ne communique pas vraiment et selon lui, il est mieux de rester dans le silence que de s'emporter. Alors pour lui, garder le silence était un moyen de ne pas dire des mots qu'il aurait pu regretter. On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cacher notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs, sur nous' comme sur moi car quelques uns avaient'du mal à accepter que je sois avec lui en ayant donné plusieurs refus. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons car il y a cru, on ne se connaissait pas assez. Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter. Seulement il a continué ses silences, cette fois car il était en fin d'un projet pour lequel il a quitté sa famille (non natif français). Il avait beaucoup de pressions, et lui aussi de nature solitaire, il avait besoin d'être seul pour mener à terme ce projet. Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.

Nous avons repris notre vie, les silences continuant pour son projet avec des moments où on parvenait à enfin se retrouver. Moi à côté, j'ai commencé à retrouver cette personne que j'étais et qui s'était éteinte pour laisser place à la peur d'un nouvel abandon. Je redevenais moi, et il en était heureux. Nous étions heureux, même malgré ces hauts et ces bas. Mais jamais rien n'a facilité cette relation, surtout par rapport à notre contexte professionnel. Tous les deux, nous voulions nous marier et il ne se voyait plus avec une autre. C'était moi. Jusqu'à ce nouveau silence il y a un mois et demi. Et il y a trois semaines, j'ai récividé mes appels et mes messages mais de manière encore plus virulente. Dès le lendemain je me suis excusée, mais je n'ai pas eu de nouvelles. Quelques messages sans réponse, je suis passée en SR, jusqu'à hier. Nous nous sommes vus après une première dispute où il refusait de me parler. Au final il m'a quitté, me disant qu'il avait besoin d'être seul, que ce n'était pas une question d'amour mais qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi. Nous avons pleuré, parlé, je lui ai expliqué mon regret et aussi toutes ces choses qui ont fait que malheureusement, je ne lui en ai voulu de ne pas être là sauf que j'ai été maladroite (pb perso où il n'a jamais été là puisque abs par son projet). Parfois c'était comme si malgré tout, il voulait que je reste. Il me parlait comme avant comme quand on était en couple, et il a essayé de me dissuader de partir de la ville où nous sommes en me présentant d'autres alternatives pour que je reste dans le même milieu que lui, sûrement pour qu'il soit sûr qu'à la rentrée de septembre, je sois là. Il serait revenu, après avoir passé l'été avec sa famille qu'il part retrouver, comme je l'ai fais au tout début de notre relation. Mais voilà, ce n'est qu'une déduction. Aujourd'hui je l'ai vu, forcément, et il a essayé de me parler mais j'étais encore trop mal de ma veille passée à pleurer. Je n'ai pas pu lui répondre. Puis il m'a vu partir tôt, et s'en était fini. Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer". Il est chez des amis, et je n'attends pas forcément de réponse bien que je n'ai envie que de lui, qu'il revienne. Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien. Il connaît tout de mon passé. Et surtout, avant lui, restant 6 ans célibataire après mon premier amour, je ne croyais plus en l'amour. Je suis amoureuse de l'amour, mais je suis encore maladroite.

Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.

Alors voilà, j'en appelle à vos conseils pour ceux qui auront le courage de lire ce pavé pour lequel je m'excuse d'avance. Aussi, si des hommes passent sur ce message et se reconnaissent comme étant peu communicatifs, j'aimerais avoir votre avis en toute sincérité.

Merci d'avance..

Modifié le 4 mai 2018 par Lilyamoureuse

[JRME]

Salut Lilyamoureuse!

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[sandstorm]

Bonsoir

 

Seulement très vite les premiers problemes sont arrivés. Il m'a quitté une première fois, puis une seconde fois, en hésitant sur moi, sur le fait que je sois la bonne personne.

 

dès le début donc cet homme n'était pas certain de ses sentiments.

la rupture est certes venue au bout de deux ans, mais les problèmes remontent au début de la relation.

tu as tendance à interpréter ses actes à ta manière: tu dis qu'il se justifiait de ses silences en disant que c'est mieux que de s'emporter. mais un couple équilibré est un couple qui communique. Et ça, ça montrait que votre couple n'avait pas les bases pour aller loin...

 

On a évolué dans un contexte où on a été obligé de cache rien notre relation dans le milieu professionnel mais il a très vite eu des rumeurs. Ces rumeurs ont été à l'origine de ces silences et du coup, de ces abandons.

Non ces rumeurs ne sont pas à l'origine de ses silences. C'est le problème de la communication dont j'ai parlé plus haut.

De ton coté tu as vécu toute cette situation comme un abandon. Mais tu continues à le justifier. pour pouvoir avancer, il faut que tu adoptes un point de vue plus objectif sur la situation.

 

Ça a eu pour conséquence que j'ai constamment eu peur de le perdre à nouveau, alors je suis devenue dépendante à lui. De nature indépendante, solitaire, j'en ai fais le centre de ma vie. On en parlait et j'assumais cette dépendance. Il ne me l'a jamais clairement reproché car à côté, je ne faisais pas de crise de jalousie ou autres. Je voulais simplement être avec lui et j'arrivais à me résigner et à me limiter.

Cette relation était source de souffrance pour toi. Et au lieu de partir tu es restée dans cette relation boiteuse. Plus tu étais prête à accepter des miettes plutôt que de partir.

Le silence est une grande violence psychologique et tu en as fais les frais. Le silence conduit la personne a se remettre systématiquement en cause, à penser qu'elle est coupable de quelque chose. Pourtant c'est ton ex amoureux qui était la source du problème avec son silence.

 

Mais je n'ai pas réussi à supporter les silences et un soir, rentrant d'une soirée un peu arrosée, je lui ai envoyé des messages et je lui ai laissé des messages vocaux en pleine nuit. Pas d'insultes, mais seulement des pics et des remarques sur son attitude. Il a profondément été blessé et m'a quitté. Puis on a pu parler, et il m'a pardonné.

Et puis un jour, la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Tu parles, tu t'exprimes et il se fâche!!! :shock:

Ce qui montre aussi que son silence n'est qu'un signe de son désintérêt pour toi. En couple on écoute l'autre, lui n'avait aucune intention de t'écouter ni de changer son attitude à ton égard.

il t'a pardonné de quoi? de t'exprimer? :shock:

et lors de votre deuxième rupture il a fait PAREIL!

qu'il avait trop souffert et par mes mots, il a pleuré devant moi.

c'est un peu du chantage affectif ce qu'il a fait. il est pas content de ce qu'il entend, et il te met la pression et rejette la faute sur toi.

 

Je lui ai envoyé un message ce soir pour m'excuser de l'absence de réponse de matin, puis un second en lui disant à nouveau que j'étais désolée pour les messages et que je l'aimerai toujours, en lui disant que c'était le dernier avant de "tout effacer".

 

toi tu es communicante, tu t'excuses. lui il te fait violence par le silence et pourtant c'est toi qui t'excuses...

pour faire ton deuil faudrait que tu arrêtes d'idéaliser la relation, et le bonhomme...

Il a été la première personne à m'accepter telle que je suis, sans artifice, celle que je suis au naturelle et au quotidien.

s'il t'acceptait telle que tu es, il aurait la bienséance et le respect pour t'écouter chose qu'il n'a jamais fait. :shock: il aurait aussi la maturité et la tolérance de parler et s'exprimer clairement

 

Alors voilà, je ne sais pas quoi faire. C'est mort? Dois-je me résigner? Comment avoir la patience d'un été? Que faire? Comment m'y prendre? Passer en SR en espérant qu'il revienne? Et s'il ne revient pas? Ça va peut-être paraître très cliché mais malgré les hauts et les bas, je suis convaincue qu'il est ma personne, mon âme sœur, l'homme de ma vie.

 

si tu penses que l'homme de ta vie est quelqu'un qui te fait souffrir, qui ne t'écoutes pas, qui se tait, alors vas y tu peux l'attendre....

[Lilyamoureuse]

@sandstorm:

Bonsoir!

Alors, déjà merci beaucoup de m'avoir lu et d'avoir pris le temps de décortiquer mon message. Ton avis est celui de mes amis, allant jusqu'à dire qu'il est question d'un "pervers narcissique". Je me méfie un peu de ces grands mots mais tous les points que tu soulèves, c'est effectivement ça. Je m'excuse beaucoup avec lui et je lui ai déjà fais la remarque que je me sentais seule dans ce couple. Seulement voilà, à chaque fois que je lui disais que je ne pensais pas qu'il m'aimait, qu'il ne savait pas aimer, qu'il n'était pas sincère, il me disait que c'était du n'importe quoi. J'ai aussi été en contact avec ses amis et qui me sortaient beaucoup de choses mais, oui, se sont ses amis.. au final j'ai toujours eu deux sons qui se tiennent car si effectivement il s'agit de m'excuser pour m'être exprimée, je crois qu'il y avait d'autres façons que de tenir d'une voix bourrée un discours en le comparant avec un ami plus attentionné, en lui disant qu'il était irrespectueux, qu'il se foutait de ma gueule, que j'en pouvais plus, que j'allais devenir célibataire. J'ai dis tout et son contraire, en essayant au possible de le toucher pour avoir une réaction.

Sur la communication, je lui ai fais cette remarque, c'est aussi la base pour moi. Seulement voilà, en réalité c'est un sensible qui n'assume pas ses sentiments car il veut toujours être dans le contrôle de lui-même. En deux ans, il m'a fait des déclarations, pas sous forme de tirade et de phrases à rallonge. Mais simplement, il me regardait et m'ouvrait son cœur le temps de quelques phrases. Le reste, il le gardait par pudeur et m'avait déjà expliqué que, vis à vis de sa religion, il ne me dévoilerait tout ceci qu'une fois mariés.

En réalité, je sais qu'il exerce une forte pression sur moi. Seulement je me sens perdue sans lui, dévastée, comme une vraie dépendante. À vrai dire, moi-même parfois je me perds car il peut s'avérer très paradoxal. La différence de culture joue aussi. Mais nous avons les mêmes attraits, le même caractère, et beaucoup de similitudes dans nos passés respectifs. Nous vivions d'amour et d'eau fraîche.

Alors voilà, je peux paraître aussi complètement paumée vis à vis de moi-même car cet amour s'avère complexe et je peux comprendre que mécaniquement, on puisse se dire que je suis une cause perdue.

[sandstorm]

Ton avis est celui de mes amis, allant jusqu'à dire qu'il est question d'un "pervers narcissique". Je me méfie un peu de ces grands mots mais tous les points que tu soulèves, c'est effectivement ça.

c'est toujours bien d'aller chercher des avis extérieurs, c'est d'ailleurs la fonction du forum.

des fois les amis essayent de ne pas blesser la personne, donc ils ont tendance à arrondir les coins. dans ton cas, fort heureusement pour toi, tes amis sont honnêtes!

si tout ton entourage te dit qu'il s'agit de quelqu'un de néfaste, il faut y penser sérieusement.

pour le qualificatif "pervers narcissique" c'est tout un débat, mais bon disons qu'en gros à mon avis, tu peux te cantonner au fait que cette relation était dysfonctionnelle pour TOI et que son mode de fonctionnement à lui n'est pas propice à TON bien être. Pas la peine d'aller jusqu'à le qualifier de "pervers narcissique".

 

Je m'excuse beaucoup avec lui et je lui ai déjà fais la remarque que je me sentais seule dans ce couple. Seulement voilà, à chaque fois que je lui disais que je ne pensais pas qu'il m'aimait, qu'il ne savait pas aimer, qu'il n'était pas sincère, il me disait que c'était du n'importe quoi.

ce qui ne fait que corroborer ce que je disais plus haut. tu te sentais abandonnée par son silence qui est une forme de violence psychologique (pas forcément consciente). tu lui l'exprimais en pensant qu'il allait changer mais il ne t'écoutait pas et en plus négligeait ton ressenti...

Sur la communication, je lui ai fais cette remarque, c'est aussi la base pour moi. Seulement voilà, en réalité c'est un sensible qui n'assume pas ses sentiments car il veut toujours être dans le contrôle de lui-même. [/quote

et voilà que tu cherches à lui trouver des excuses.

pourtant faut pas alller chercher bien loin. il ne communique pas, ne veut pas comprendre ne veut pas entendre, c'est pas le bon pour toi.

 

]En deux ans, il m'a fait des déclarations, pas sous forme de tirade et de phrases à rallonge. Mais simplement, il me regardait et m'ouvrait son cœur le temps de quelques phrases. Le reste, il le gardait par pudeur et m'avait déjà expliqué que, vis à vis de sa religion, il ne me dévoilerait tout ceci qu'une fois mariés.

du blabla

ce blabla était ce qui probablement te retenait dans cette relation. Mais ça ne pouvait pas faire le contrepoids des problèmes.

et puis plus fondamentalement dès le début il n'était aps certain de ses sentiments alors l'idée du mariage c'était juste la carotte pour te faire marcher.

 

En réalité, je sais qu'il exerce une forte pression sur moi. Seulement je me sens perdue sans lui, dévastée, comme une vraie dépendante.

un peu comme une drogue: c'est mauvais pour toi, mais tu veux pas partir. mais une fois que tu t'es désintoxiqué tu sais que tu as fais le bon choix et tu te sens libéré. alors sois patiente pour prendre tes distances et quitter une fois pour toute cette relation néfaste.

 

À vrai dire, moi-même parfois je me perds car il peut s'avérer très paradoxal. La différence de culture joue aussi. Mais nous avons les mêmes attraits, le même caractère, et beaucoup de similitudes dans nos passés respectifs. Nous vivions d'amour et d'eau fraîche.

pour le coté paradoxal: cf plus haut, de temps en temps il te jetait quelques miettes ce qui te poussait à rester dans la relation. mais si tu adoptes un point de vue objectif tu verras que dans les faits il n'y a rien de paradoxal dans son attitude. quelques miettes et le reste c'était de la maltraitance psychologique

la différence de culture? encore une fois tu essayes de le justifier! je connais des couples de culture différentes qui arrivent très bien à communiquer..

d'amour et d'eau fraiche? pas vraiment vu le nombre de fois où tu t'es sentie abandonnée.

allez courage faut que tu sortes de tout ça pour aller mieux!

[Celiaosteo]

Bonjour ,

Que je te comprend

Le mien aussi 9 ans d écart , un "introvertis" non communiquant , qui communique par ses silences egalement

Par des ruptures ( abandon) qui ne dure pas jusqu' au moment où nous devenons dépendante et la la rupture finale pour des doutes ou pour toutes excuses ...

Idem que toi , non présent dans des moments compliqués de notre vie car eux ont aussi leur pb .

Le pb c est que nous nous sommes toujours présentes quand ils ne vont pas bien et eux nous montre l inverse .

Nous nous excusons de choses qui sont logiques et normales pour les autres .

On se sent incomprise car nous leur trouvons toujours des excuses .

Il m a quitté il y a un mois et comme toi je suis dévastée je souffre .

Ils nous imposent leur silence radio alors que nous souhaitons juste comprendre qu ils nous écoutent .

Nous voulons qu ils reviennent

Mais au final , c est dur de me le dire également , mais on souhaite qu il revienne pour quoi ?

Pour être dans une demi relation ?

D être avec quelqu'un qui nous respect tellement peu qu il nous impose ses silences des que ça ne va pas ?

On aime pour deux et je suis pas sur mtn que je souhaite ça

Posons nous la question , nous voulons qu ils changent , qu ils communiquent , qu ils nous aiment et nous le montre autant que nous ?

Mais ce n' est pas eux ou du moins pas eux avec nous ....

Je médite sur ça également

Bon courage je te comprend tellement .

Le silence c est le pire pour moi entre espoir et torture

[Lilyamoureuse]

Bonjour Celiaosteo,

Ça me désole de lire que tu as ce même homme qui se mure dans les silences et qui brille par son absence.. Comme le dit effectivement sandstorm ci-dessus, le silence est une forme de violence psychologique qui est insupportable, qu'elle soit volontaire ou non.

Effectivement, c'est bien une "demi-relation" dont il s'agit, mais après.. est-ce que c'est vraiment à vie qu'il doit y avoir ce problème de communication? Est-ce que toujours, il y aura ça ou est-ce que c'est parce que le moment est trop tôt, je me demande parfois si nous ne sommes pas rencontrés trop tôt pour ma part car à côté je fais un travail psycho sur moi depuis quelques années et j'en vois bientôt la fin. Je ne sais pas si cette histoire de timing peut se jusxtaposer à ton histoire avec cet homme.

Après, je ne sais pas quoi en penser personnellement de cette juxtaposition entre "silence" et "manque de respect". Lorsque j'en parlais avec l'un de ses amis, il avait plutôt tendance à me dire qu'en faisant ça c'est un gamin, qu'il le lui disait souvent, qu'il fallait communiquer. Mais à côté pour mon amour, quand il m'a quitté, il m'a parlé d'insultes que je lui avais fait. Lui voit des insultes lorsque je vais lui dire que c'est une tête de mule ou qu'il n'est pas respectueux. Je ne sais pas, même si je lui ai fais beaucoup de mal, j'ai dû mal à justifier le fait qu'il me quitte car on s'est disputé et que j'ai déconné. Avec du recul, je pense qu'il voulait simplement être seul après avoir fini son projet qui a duré plus de 3 ans. Mais voilà, "seul, seul, seul"... et nous?

Moi aussi il refusait de me parler et de m'écouter, j'ai dû forcer le premier contact pour qu'ensuite il s'adoucisse et me laisse lui parler. Mais ce n'est pas une vie, aussi, c'est ce que je me dis..

Je ne sais pas combien de temps tu as passé avec cet homme et j'aurais aimé savoir s'il te parlait aussi de mariage, d'enfants, quel lien aviez vous..?

Je t'avoue que je suis assez perdue également, entre l'amour que je lui porte, cette sensation horrible dans le cœur, c'est insupportable. Je ne sais pas comment tourner la page, je ne sais pas quoi faire..

[bibi982]

J'ai déjà été dans une relation avec un homme faite de "on se voit, on ne se voit plus". C'est une spirale très négative.

L'important n'est-ce pas d'être heureuse? Une rupture est possible, les mal-entendus du début, les cicatrices du passé, tout ça. Mais quand une relation de 2 ans ne fait qu'être une succession de hauts et de bas, les bas étant toujours plus bas et les hauts toujours moins haut, alors pourquoi se torturer?

C'est la conclusion que j'ai eu après près de 3 ans de relation totalement instable. Ça laisse beaucoup de traces et tu dois penser à ton bonheur. Il y a des personnes qui nous font vibrer mais qui ne sont pas pour nous. Ils sont là, ils nous apprennent à nous connaître mais ils ne sont pas là pour construire une vie avec nous.

C'est un cheminement à faire personnel, mais pense avant tout à ton bonheur. Ne te voile pas la face et analyse ta relation: retourner avec lui te rendrait-il heureuse vraiment? Ou ce serait un énième rabibochage pour une ènième rupture?

Comme on vit dans une relation avec/plus avec, on sait toujours que l'autre va revenir. Mais pour quoi faire? J'ai fini par ne plus accepter les retours de mon ex (qui n'en était jamais vraiment un car il ne souhaitait jamais s'engager avec moi). On s'en remet mais c'est long. Bonne chance, je sais que c'est loin d'être facile.

[Lavieenrose123]

Hello Lilyamoureuse,

J'ai rapidement lu ce qui t'arrive, en suis désolée pour toi et en même temps, juste envie de te dire que finalement, cette rupture est une bonne chose pour toi, car cet homme était parti pour te faire souffrir toute ta vie.

Il n'est peut-être pas "pervers narcissique", mais sa façon de fonctionner avec toi et de te considérer ressemble à celle qu'utilisent sciemment les "pn" ; donc le résultat est le même...

Actuellement et c'est bien normal, tu es en grande souffrance puisque la dépendance affective à son égard, dont tu es consciente, ajoute grandement à cette souffrance ; mais tout passe, et tu verras, dans quelques temps, tu iras bien mieux, tu y verras plus clair et tu ne regretteras plus cette relation.

Je pense que la question de l'estime qu'on se porte est fondamentale... ce serait un point à travailler, pour que tu ailles mieux, surtout si tu as déjà, à la base "un vécu lourd".

Bon courage à toi !

PS : en ce qui concerne la religion dont tu parlais dans ton premier post, partagez-vous les mêmes convictions ou est-ce lui qui, plus ou moins, t'impose... ? (de toutes façons, les extrêmes sont souvent inquiétants, et parler trop vite de mariage pour des raisons religieuses me semble douteux... enfin, problématique...

[Lilyamoureuse]

Bonjour @bibi982, merci de ta réponse!

Comment tu t'es sortie de cette relation? De ces sentiments?

La vérité, c'est que les bas se sont faits de plus en plus bas parce qu'à la fin, c'est moi qui cherchait le conflit. J'ai eu beaucoup de mal à accepter de moins le voir car il était entrain de finaliser son projet. On ne pouvait pas habiter ensemble mais je l'ai déjà hebergé 1 mois chez moi et je passais souvent une ou deux semaines chez lui. Puis plus rien à cause du travail qu'il devait s'imposer pour mener à terme son projet. Ma dépendance a été toxique. À côté, les hauts se faisaient justement plus hauts car à côté, une fois son projet conclu, nous devions mettre en route nos projets et commencer notre vie à deux en s'éloignant du contexte pro où les rumeurs ont été source de conflits entre nous au tout début. La manière épisodique dont s'est déroulée cette relation est aussi dû au fait que nous devions totalement nous cacher, personne ne devait savoir car lui comme moi nous risquions beaucoup d'embûches.

Alors si nous devions retourner ensemble aujourd'hui, je crois que ça aurait pour le meilleur. Malheureusement, je sais que je ne peux pas me rattacher à cela. Il a été trop instable, et je crois aussi qu'au fur et à mesure, j'ai autant perdu confiance en moi qu'en lui car je ne comprenais pas où il voulait m'emmener. Et pourtant, il y a eu énormément d'amour, il ne se cachait pas devant ses amis, il m'a présenté partout alors que jamais personne n'avait vu une de ses ex. Il voulait que ce soit moi.

Oui, c'est vrai, au fond on sait toujours que l'autre peut revenir. Mais là, je ne sais pas, je ne sais pas s'il m'aime, s'il a besoin de prendre le large après ces 3 années qu'il a passé sur son projet et non sans difficultés car être étranger en France n'est pas toujours chose facile, loin de là, il a souffert d'un certain racisme.

Je t'avoue que je ne sais pas si je vais m'en remettre. Comme je le dis plus haut, avant lui, j'ai passé 5-6 ans célibataire. Je n'ai jamais de plan Q et je tombe très difficilement amoureuse. De même, lorsque je m'attache réellement à une personne, que ce soit en amitié comme en amour, elle possède toujours une place particulière qui ne cesse jamais de produire de l'affection. J'ai 4-5 visages qui continuent de m'accompagner dans ma vie, parce que lorsque j'ai aimé, j'ai aimé sincèrement et sans artifice. J'aime l'amour, je considère que c'est le plus beau des sentiments. Mais sans lui, tout s'en va. Je me retrouve détruite et je ne sais pas comment me reconstruire. Enfin.. désolée pour ce long message.

[Lilyamoureuse]

Coucou @lavieenrose123, quel joli pseudo!

Merci pour ton message et effectivement, je ne pense pas qu'il soit un pervers narcissique mais malheureusement, il en a les méthodes oui.

Sur le reste, tu peux lire le message que j'ai posté à l'instant en réponse à bibi982 car ils se rejoignent. En tout cas merci d'avoir pris du temps pour essayer de me donner l'espoir qu'un jour, on s'en sort..

Sur la question de la religion, il ne m'a jamais imposé quoique ce soit. Simplement, étant fumeuse, je ne fumais pas à côté de lui ou chez lui, pas d'alcool, et je respectais le fait qu'il fasse le ramadan. Sur le mariage en deux mois, ce n'est pas surprenant car étant chretienne, je ne suis pas surprise de cette démarche. Mes grands-parents se sont mariés rapidement et de même, ma mère s'est mariée jeune la 1ere fois. Puis, quand on en parlait, il me disait qu'il savait que c'était moi, qu'il me l'expliquerait le jour où on se marierait. Je n'aurais donc jamais de réelles explications sur le pourquoi, même si déjà, j'ai eu des mots de lui me laissant entrevoir la réponse..

Merci pour ton message, et j'espère que ta vie recouvrera sa couleur rose si tu es en pleine phase de rupture.

[Lavieenrose123]

Aïe, les différences de religion n'aident pas, en général (même s'il y a des exceptions, ou si les deux ne pratiquent pas du tout...).

Est-ce que lui envisageait de devenir chrétien ? Ou bien l'inverse, toi de te convertir ? Ou bien partiez-vous du principe que chacun conservait sa religion ?

[sandstorm]

juste une remarque : la méthode qu'il emploie (le silence) est une forme de violence psychologique reconnue par les psychologues et psychiatres.

donc "pervers narcissique" ou pas, peu importe. l'important c'est d'avoir reconnu ce qu'il fait, et surtout l'impact sur TOI.

pour tourner la page c'est sur toi,, ton ressenti et ton bien etre que tu dois te concentrer et non sur le comment et le pourquoi des agissements de ton ex. sinon tu va rentrer dans une spirale de questionnements où tu n'arriveras jamais à avoir des réponses claires pour la simple et bonne raison que tu ne peux pas rentrer dans la tête de ton ex. donc ses agissements auront toujours une part de mystère.

te concentrer sur toi te permettras de changer de regard, de ne plus analyser encore et encore les agissements de ton ex, essayer d'aller mieux, te faire du bien afin de prendre les distances nécessaires afin d'intégrer en toi que cette relation malgré ses bons moments était globalement plutôt néfaste pour toi. Tu le dis toi même tu étais de nature indépendante et tu t"es retrouvée dépendante de cet homme...

[Lilyamoureuse]

@lavieenrose123:

Le plus compliqué c'est pour l'alcool et la cigarette. Il y a aussi des différences quant à la manière de voir une intimité et un couple car c'est beaucoup de pudeur, de respect poussé à son maximum. Je suis de nature très pudique donc ça m'allait. Sur le respect, nous n'avons pas forcément la même conception. Lui, c'était plus une question de toujours l'appuyer et de le laisser justement être seul sans énervement ou quoi. Moi, c'est de l'attention et justement, un certain respect pour notre relation qui aurait dû faire qu'il se montrerait au moins communicatif en m'écrivant un message pour me dire qu'il était trop occupé. Après, moi j'envisageai de me convertir oui. La religion musulmane est une très belle religion qui, une fois dévêtue de toutes les idées préconçues pour finalement regarder les textes saints, s'avère proche de beaucoup de mes valeurs et de mes principes.

[Lavieenrose123]

Certes, Lilyamoureuse, mais pourquoi pas dans l'autre sens ? Pourquoi lui ne serait-il pas devenu soit chrétien, soit "religieusement neutre" ?

Je trouve toujours inquiétant, quelque part, d'adopter la religion de l'autre, même si ça s'est souvent fait et continue de se faire... mais cela induit tout de même l'idée que "la religion de l'autre est mieux que la mienne", enfin, quelque chose de cet ordre... et partant de là, c'est souvent considérer aussi que la façon de faire, de penser, de voir la vie, etc... de l'autre est "mieux que la mienne".

Ce qui, à mon avis, ne va pas dans le sens d'une relation équilibrée à la base, où chacun apporte, justement, sa différence et ses richesses, qu'on met dans le panier commun...

On peut trouver la religion de l'autre très bien, dans ce cas où on est dans le partage, et une vraie égalité de points de vue et de positionnement...

 

sans vouloir "taper sur les religions", mais les chrétiens évangéliques, par exemple, sont aussi du genre à exiger que l'autre se convertisse, mais bien sûr, c'est présenté d'une façon différente, style j'essaye de te convaincre l'air de rien, etc... ce n'est pas forcément frontal, pour plus d'efficacité...