Mon homme veut rompre : que faire après 3 ans?

[Eva1]

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 27 ans qui était en couple depuis 3 ans et demi. La fameuse discussion a eu lieu dimanche soir. Nous avons discuté depuis mais je ne sais pas où il en est, ni, si après notre discussion, il souhaite toujours arrêter avec moi. Je ne suis même pas sûre qu'il sache lui-même :(

Beaucoup de choses m'interpellent dont celle-ci : Je vois souvent parler de Silence Radio mais est-ce vraiment une bonne idée quand le conjoint nous reprochait de ne pas faire suffisamment attention à lui? N'est-ce pas prendre le risque de confirmer ses peurs?

Il vient quelques fois poser sa tête sur mes jambes (ce qu'il ne faisait plus depuis longtemps! Et oui, après m'avoir dit ne plus vouloir continuer avec moi) mais semble encore distant quelques fois (câlins,...). Peut être que le fait qu'il n'ait pas envie d'aller travailler n'aide pas non plus. J'ai pris en considération toutes les remarques (qui sont justifiées) dont il m'a fait part, il semblait avoir peur que je ne change pas (le premier jour, il m'a demandé si j'allais vraiment changer. Il me disait que de faire tout le temps des efforts risquait d'être trop lourd à porter pour moi, comme ça a été le cas pour lui avec la cigarette, ce à quoi j'ai répondu que, de toutes façons, je ne voulais pas rester avec ces défauts et que j'aurais à les travailler, que je ne voulais pas rester comme ça) et je travaille dur sur moi pour le lui prouver. Je l'ai écouté et ai admis mes torts, je ne suis pas rentrée dans le conflit et n'ai pas cherché à avoir raison puisque de toutes façons, il était dans le vrai. Il est sorti après la discussion, j'ai respecté son besoin d'être seul même si cela me coûtait, lorsqu'il est revenu, il a complété ses explications. De mon côté, j'ai profité de ces heures seules pour réfléchir à ce que j'avais mal fait et j'ai reconnu tout ce que j'ai fais ou n'ai pas fait alors que j'aurais dû. Je sais sur quoi travailler, j'ai déjà effectué plusieurs changements qu'il a pu constater (avant hier, lorsqu'il est rentré, il a vu l'un de ces changements et l'a souligné d'un "tu as mis un nouveau haut? tu fais des efforts, c'est bien, tu ne l'avais jamais mis celui là?").

Le jour où il m'a annoncé vouloir arrêter avec moi, j'ai pleuré et lui ai demandé de me laisser une autre chance, je n'aurais certainement pas dû mais je n'avais pas lu tout ça avant...

Pour apporter quelques précisions, il avait arrêté de fumer pour moi il y a environ 3 ans et c'était pour lui une vraie torture. Je n'en savais rien, il ne m'en a fais part qu'il y a 4 jours. Il n'en pouvait plus et c'était de trop pour lui. Il m'a dit que ça faisait plus d'un an que ça le travaillait et a reconnu que je ne pouvais pas le savoir, vu qu'il ne m'en avait pas parlé. Il a reprit la cigarette, et m'a même rassurée ce jour là en me disant qu'il alternerait avec les gommes à mâcher et autres "tu vois, je ne fume pas si souvent que ça", il a même pensé à prendre son parfum le matin ce jour là pour m'éviter les odeurs quand il rentrerait dans ma voiture, il semblait un peu fier de me faire remarquer qu'il y avait pensé au matin rien que pour m'éviter de subir les odeurs). De mon côté, je lui montre que j'accepte son choix de reprendre la cigarette (pas de remarque, pas de regard triste ou déçu, "j'ai accepté et suis ok avec ça et je ne t'imposerais pas d'arrêter" voilà ce que je laisse transparaître dans mon attitude), je lui ai trop mis la pression auparavant et je ne veux plus le faire souffrir. J'ai, par contre, beaucoup de mal à ne pas lui demander de câlins, notamment pour les raisons évoquées plus haut (j'en ai moins demandé aujourd'hui mais c'est plus fort que moi). Il me dit que ça ne le dérange pas mais ça ne lui fait pas plus d'effets que ça. Il n'a "rien envie de spécial" ces derniers jours. Mais encore une fois, sachant que le manque d'attention faisait partie des reproches qu'il émettait à mon égard, je souhaite lui montrer que j'ai bien compris mes erreurs et que je suis en application des solutions. Autre précision : Lorsqu'il m'a dit ne plus vouloir continuer avec moi, il n'avait pas encore repris la cigarette mais il n'avait pas émit le souhait de me voir quitter notre logement, au contraire. Il m'a dit qu'il continuerait à faire comme avant, est-ce bon signe? (Lui qui n'était pas du genre à garder contact avec ses ex).

C'est encore frais (4ème jour), j'aimerais avoir une idée de ce que je peux penser de tout ça. Dois-je lui proposer des activités sachant que ça fait partie des choses que je ne faisais pas (j'aurais dû pourtant...)? Pour ma tenue, j'ai commencé le changement en douceur pour introduire les changements sans trop le brusquer, bonne ou mauvaise approche?

D'autres idées?

Je vous remercie par avance du fond du coeur pour votre réponse, je suis un peu perdue et, même si je remonte la pente (merci le développement personnel que j'effectue depuis quelques années maintenant) ça reste dur pour moi.

Désolée pour le pavé :roll:

Vous souhaitant une bonne journée.

[JRME]

Salut Eva1!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carrie007]

Bonjour Eva,

Tu parles de changement, de choses qu'il te reproche, peux-tu en dire davantage? C'est à dire que te reproche-t-il? Car s'il te demande de changer par rapport à quelque chose de fondamental chez toi (par exemple, si tu es de nature anxieuse, te demander d'arrêter d'angoisser), et bien c'est impossible. On ne change pas fondamentalement qui on est, on peut évoluer, s'améliorer mais on ne change pas.

Par contre on peut modifier des comportements, donc vraiment, sur quoi porte ses reproches?

 

Je vois souvent parler de Silence Radio mais est-ce vraiment une bonne idée quand le conjoint nous reprochait de ne pas faire suffisamment attention à lui? N'est-ce pas prendre le risque de confirmer ses peurs?

Idem, qu'entends-tu par "je ne faisais pas assez attention à lui"?

Ta question est néanmoins intéressante. Mais je t'en repose une en retour: à quoi sert le silence radio d'après toi?

Et si j'ai bien tout suivi, vous n'êtes pas réellement séparés. Si j'ai bien compris, cet entre-deux est tout sauf confortable.

 

De mon côté, j'ai profité de ces heures seules pour réfléchir à ce que j'avais mal fait et j'ai reconnu tout ce que j'ai fais ou n'ai pas fait alors que j'aurais dû.

Si on part sur ce terrain-là, n'as-tu pas toi aussi des choses à lui reprocher?

(Mis à part la cigarette, qui est d'ailleurs un drôle d'exemple je trouve (et tu insistes beaucoup là-dessus), le rapport d'une personne par rapport à la cigarette étant avant tout un rapport entre lui et ... la cigarette! Et je parle en connaissance de cause: j'ai été fumeuse, il y fort longtemps, et j'ai arrêté car ça m'emmerdait de fumer; mon mec fume, il ne me viendrait pas à l'idée de l'obliger à arrêter. S'il arrête, ce sera parce que lui l'a décidé).

 

Le jour où il m'a annoncé vouloir arrêter avec moi, j'ai pleuré et lui ai demandé de me laisser une autre chance, je n'aurais certainement pas dû mais je n'avais pas lu tout ça avant...

Tu parles des interdits, là :) ?

Que celui qui n'en a jamais commis te jette la première pierre!

Franchement, ce n'est pas ça qui freinera votre remise en couple si remise en couple il y a... Et tu auras compris aussi qu'aucune stratégie ne fait revenir quelqu'un qui n'a pas envie de revenir et/ou qui n'a plus de sentiments.

 

Il me dit que ça ne le dérange pas mais ça ne lui fait pas plus d'effets que ça.

Il te prépare quand même à la rupture ... en douceur.

 

Autre précision : Lorsqu'il m'a dit ne plus vouloir continuer avec moi, il n'avait pas encore repris la cigarette mais il n'avait pas émit le souhait de me voir quitter notre logement, au contraire. Il m'a dit qu'il continuerait à faire comme avant, est-ce bon signe? (Lui qui n'était pas du genre à garder contact avec ses ex).

Le logement est-il à vos deux noms?

Je pense qu'une séparation de corps vous serait profitable, pour voir l'un comme l'autre comment envisager l'avenir.

 

C'est encore frais (4ème jour), j'aimerais avoir une idée de ce que je peux penser de tout ça.

Ce n'est qu'un avis mais ne penses-tu pas que tu effectues ces changement trop tard?

T'avait-il déjà dit tout ça? Que tu manquais d'attentions par exemple

Parce que si changement il doit avoir, il faut le faire durant la relation, pas après (ou alors pour apprendre de ses erreurs et ne pas le répéter dans la prochaine).

Je pense que tout est encore un peu confus dans ta tête. Et qu'un peu d'éloignement te ferait du bien. Est-ce possible?

[tinette75]

Bonjour Eva !

 

Je sais sur quoi travailler, j'ai déjà effectué plusieurs changements qu'il a pu constater (avant hier, lorsqu'il est rentré, il a vu l'un de ces changements et l'a souligné d'un "tu as mis un nouveau haut? tu fais des efforts, c'est bien, tu ne l'avais jamais mis celui là?").

 

Tu dis qu'il veut arrêter par manque d'attention de ta part, mais quel genre de manque d'attention?

Tu n'es pas expressive envers lui? Tu ne fais pas d'effort "physique" pour lui plaire?

Est ce qu'il t'en avait déjà parlé avant, ou est ce la première fois?

 

Le jour où il m'a annoncé vouloir arrêter avec moi, j'ai pleuré et lui ai demandé de me laisser une autre chance, je n'aurais certainement pas dû mais je n'avais pas lu tout ça avant...

 

C'est pas très grave ça, on a tous fait des interdits, surtout au moment de la rupture.

Et ce n'est pas ce que tu auras pu lui dire qui l’empêchera de revenir s'il le souhaite, lui.

Je me souviens de ma rupture "en face à face" avec mon premier amour au bout de 3-4 ans, il m'avait invité au resto pour me dire "il faut qu'on parle.....", ma première réaction fut de répéter "Non, faut pas qu'on parle, non non faut pas qu'on parle, il est bon ton steack?" alors que lui me répétait "Mais si, faut qu'on parle...." :mrgreen: :mrgreen:

 

Pour apporter quelques précisions, il avait arrêté de fumer pour moi il y a environ 3 ans et c'était pour lui une vraie torture. Je n'en savais rien, il ne m'en a fais part qu'il y a 4 jours. Il n'en pouvait plus et c'était de trop pour lui. Il m'a dit que ça faisait plus d'un an que ça le travaillait et a reconnu que je ne pouvais pas le savoir, vu qu'il ne m'en avait pas parlé. Il a reprit la cigarette, et m'a même rassurée ce jour là en me disant qu'il alternerait avec les gommes à mâcher et autres "tu vois, je ne fume pas si souvent que ça", il a même pensé à prendre son parfum le matin ce jour là pour m'éviter les odeurs quand il rentrerait dans ma voiture, il semblait un peu fier de me faire remarquer qu'il y avait pensé au matin rien que pour m'éviter de subir les odeurs). De mon côté, je lui montre que j'accepte son choix de reprendre la cigarette (pas de remarque, pas de regard triste ou déçu, "j'ai accepté et suis ok avec ça et je ne t'imposerais pas d'arrêter" voilà ce que je laisse transparaître dans mon attitude), je lui ai trop mis la pression auparavant et je ne veux plus le faire souffrir.

 

Aloooooors, à ce niveau, j'ai pas mal de chose à dire.

Pour avoir été moi même une grosse fumeuse, j'ai arrêté de fumer "pour mon ex", je mets ça entre guillemets car l'idée me trottait déjà en tête depuis un moment mais je n'avais pas le "déclic", il l'a été, car je refusais de fumer devant lui, sachant qu'il détestait l'odeur, du coup ça m'a saoulé d'écourter tout nos premiers rencarts car "j'avais besoin de fumer" (je prétextais des trucs cons pour m'échapper au bout de 2h et vite courir à ma voiture pour vite pouvoir allumer ma clope, c'était ridicule, je voulais pas lui avouer que c'était pour ça, même s'il savait que j'étais fumeuse) ...

J'étais extrêmement fière d'avoir arrêté (je le suis toujours car pas repris, même après la rupture, ça fait presque 1 an et demi 8-) ), il était au courant, m'encourageait et était content pour moi, sans en faire des caisses, donc zero pression de mon côté.

Mais à aucun moment il m'a fait comprendre que "que tu fumes ou pas, je m'en fous", si ça avait été le cas, j'aurais trouvé cela insultant par rapport à la difficulté de l’arrêt... Bien que je comprennes l'idée du "je t'aime que tu fumes ou pas".

Il ne fait que te souligner qu'il prend son parfum pour ne pas sentir (lui as tu fait une réflexion du style "tu pues la clope" ou "Bordel ça puuuuue" en passant à coté de quelqu'un qui fume, un jour?), qu'il prend des gommes à mâcher en parallèle et "regarde j'ai pas beaucoup clopé aujourd’hui", le gars il va à la pêche aux encouragements et toi tu lui montres que ça te fait ni chaud ni froid ...

Petit conseil qui n'a rien à avoir avec ton topic : la cigarette électronique!! Ça a marché du tonnerre sur moi et sur certains de mes amis, tu peux lui en parler à l'occasion :)

Et si un jour il se décide, zero réflexion sur le fait qu'il vapote, montre toi curieuse, mon ex qui était pourtant anti clope, s'amusait des fois à jouer avec pour faire de la fumée car il trouvait ça rigolo :mrgreen: (bon, c'est pas un jouet hein mais c'était sa façon à lui de me montrer qu'il acceptait).

Ne pas se sentir soutenu, ça peut être parfois très frustrant et décourageant..

 

J'ai, par contre, beaucoup de mal à ne pas lui demander de câlins, notamment pour les raisons évoquées plus haut (j'en ai moins demandé aujourd'hui mais c'est plus fort que moi). Il me dit que ça ne le dérange pas mais ça ne lui fait pas plus d'effets que ça. Il n'a "rien envie de spécial"

 

Je répète ce qu'à dit Carrie plus haut, il a l'air de te préparer à la rupture en douceur..

 

Autre précision : Lorsqu'il m'a dit ne plus vouloir continuer avec moi, il n'avait pas encore repris la cigarette

 

Ça, tu n'en sais rien. Quand on veut cacher ça, on peut être très doué !

 

mais il n'avait pas émit le souhait de me voir quitter notre logement, au contraire. Il m'a dit qu'il continuerait à faire comme avant, est-ce bon signe? (Lui qui n'était pas du genre à garder contact avec ses ex).

 

Parce que vous êtes dans un "entre deux", la rupture n'est pas encore actée.

Il se laisse juste un peu de temps pour réfléchir.

Cependant, je suis d'accord avec Carrie quant à la "rupture physique" pour créer le manque, prendre du recul, plutôt que de faire "comme si de rien était".

Courage, tiens nous au courant !

[Eva1]

Bonjour,

Tout d'abord, merci pour vos réponses.

N'y a-t-il donc aucun espoir pour moi? :(

Je ne prenais plus suffisamment soin de moi, je ne lui accordais pas assez de temps :( Il m'en avais parlé quelques jours avant :'(

Pour la cigarette, au début de notre relation, il m'avait dit "pour toi, j'arrêterais de fumer" mais je ne savais pas qu'il avait encore du mal aujourd'hui, il ne me le disait pas :( et non, il ne fumait pas en cachette, je n'ai aucun doute là dessus ^^

J'aurais dû lui dire que j'étais contente qu'il alterne les 2 c'est ça? Je pensais que je ne devais pas me montrer trop "collante" (SR). Comment puis-je me rattraper? :(

Donc s'il se laisse du temps pour réfléchir, j'ai encore une chance? Que dois-je faire? :( J'ai vu un film qui lui plairait au cinéma, je l'invite ou pas?

J'ai l'impression qu'il a moins de mal à me regarder en face, même quand je le prend dans mes bras.

Carrie007, je lui mettais trop la pression (avec la cigarette, par exemple, mais j'ignorais que c'était le cas), que je ne faisais plus d'efforts sur mon apparence pour lui, que je ne lui accordais pas assez de temps.

À créer le manque chez quelqu'un? Mais j'ai peur que ça le conforte dans sa décision plus qu'autre chose :'(

À part qu'il ne m'ait pas parlé de son mal être par rapport à la cigarette avant, non.

J'ai tout à fait accepté le fait qu'il fume, dois-je lui en faire part?

Non, le logement est à son nom. Aussi, il n'a pas enlevé ma photo de fond d'écran de son portable, ni quoi que ce soit d'autre, bon signe?

Si, j'ai admis ça aussi, il m'a demandé "mais est-ce que tu vas vraiment changer?" et j'ai effectué les changements dès ce jour là pour lui montrer que oui. Certaines personnes ont réussi à récupérer leur ex en lui prouvant de cette façon, non? :(

Je ne sais pas s'il souhaite toujours me quitter ou non, je n'ai pas osé lui redemander :(

[Elieza]

Bonjour!

Alors autant je peux comprendre que la cigarette te dérange, autant je ne comprends pas qu'on demande a son conjoint d’arrêter...on prend les gens comme ils sont, ou on ne les prend pas. Car on ne change pas les gens, et si lui n'a pas décidé d’arrêter, (c'est pareil pour les alcooliques), c'est normal qu'il se sente pris au piège. La décision d’arrêter, elle doit venir de lui, sinon déja d'une ca ne marchera pas, et de deux, ben voilà le résultat...

Ensuite, tu dis "j'accepte le fait qu'il fume"...si tu ne l'as pas accepté au début, c'est qu'il y avait une raison, donc là clairement tu te forces a accepter dans l'espoir de ne pas le perdre. C'est une drôle de manière de se tenir a ses principes.

Je vais te donner mon exemple (deux, en fait): mon ex, musulman, n'aimait pas que je boive de l'alcool. Très bien, il n'y avait jamais d'alcool à la maison, et de toutes façons je ne suis pas une soularde, donc même quand il m'arrivait de boire un verre avec mes amis je ne rentrais jamais ivre morte. Lui par contre, fumait des joints. je n'en fume pas, je n'aime pas spécialement ça, mais jamais il ne me serait venu a l'idée de lui demander d’arrêter, tant que ca n'influait pas sur notre vie (il bossait, on avait une vie sociale, blabla). Dans l'histoire, c'est moi et moi seule qui ait fait des compromis, et au final, ben je n'aurais pas du.

Mon amoureux actuel, lui, fumait pas mal de joints avant de me rencontrer, et quelques uns au début de notre relation. Je lui ai toujours dit que ca ne me dérangeait pas tant que ça n'impactait pas notre vie (le mec stone qui passe ses week ends sur la canap a fumer en matant la télé, MERCI)....ben résultat, il s'est arrêté de lui même et sans douleur parce que c'était lui qui se sentait "mal" d'être défoncé alors que moi j'étais "sobre". Et au final il est super content d'avoir arrêté!

C'est comme si quelqu'un de très sportif se mettait a reprocher a sa copine fumeuse et buveuse son hygiène de vie: il était au courant dès le début, si ça le dérangeait tant que ça, il ne fallait pas commencer une relation avec elle....

[Eva1]

Je ne lui ai pas demandé au début, il m'a dit de lui même qu'il arrêterait pour moi et comme je voulais qu'il reste en bonne santé, je lui ai dis que j'aimerais bien qu'il arrête. Je connais mes torts, et pour mon "changement d'avis calculé", tu n'y es pas du tout! Je suis de celles qui n'ont pas peur de changer leur point de vue et c'est le cas ici. "Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis", comme certains disent, si tu relis bien mon message, je suis en constante recherche d'évolution.

Pas besoin de passer tes nerfs sur moi, je ne suis pas ton ex, j'ai reconnu mes tort et travaille activement dessus, je ne suis pas venue ici pour me prendre un procès! Donc les messages plein de reproches ne sont pas nécessaires. J'ai été correcte et respectueuse avec vous et ne suis pas de mauvaise volonté.

Bonne soirée à toi, même si tu ne dois pas me souhaiter la même chose de ton côté...

[Elieza]

Je ne lui ai pas demandé au début, il m'a dit de lui même qu'il arrêterait pour moi et comme je voulais qu'il reste en bonne santé, je lui ai dis que j'aimerais bien qu'il arrête. Je connais mes torts, et pour mon "changement d'avis calculé", tu n'y es pas du tout! Je suis de celles qui n'ont pas peur de changer leur point de vue et c'est le cas ici. "Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis", comme certains disent, si tu relis bien mon message, je suis en constante recherche d'évolution.

Pas besoin de passer tes nerfs sur moi, je ne suis pas ton ex, j'ai reconnu mes tort et travaille activement dessus, je ne suis pas venue ici pour me prendre un procès! Donc les messages plein de reproches ne sont pas nécessaires. J'ai été correcte et respectueuse avec vous et ne suis pas de mauvaise volonté.

Bonne soirée à toi, même si tu ne dois pas me souhaiter la même chose de ton côté...

 

Alors je ne vois vraiment où je passe mes nerfs sur toi, je n'ai été ni agressive ni irrespectueuse, je te fesais un retour d'expérience, c'est tout. Mon ex, en l'occurrence, c'est du passé, ce que je te racontais ca s'appelle une anecdote (ca sert a appuyer un propos si tu préfères).

Pour le "procès", nullement non plus, si tu veux uniquement être brossée dans le sens du poil, ben grand bien te fasse.

Je lis attentivement tous les messages auxquels je réponds, quand a me prêter des intentions telles que "ne pas te souhaiter la même chose", heu comment te dire...faut se relaxer un peu, non?

[Elieza]

Et ça ne change rien au fond de mon 1er message, ca parlait de changement consenti vs consentement "imposé" (ou ressenti comme tel).

[Eva1]

Oui, je suis d'accord avec ce principe :) Je n'ai pas vu qu'il n'en avais pas vraiment envie quand il m'a proposé ça de lui même, et crois moi que je m'en veux. Je ne veux pas rester comme j'ai été et je ne le resterais pas, ça c'est sûr! L'acceptation, je la ressens très clairement, je sais que j'ai franchis cet obstacle que je m'étais fixée toute seule. Ma problématique, c'est de lui montrer qu'il n'a pas d'inquiétudes à avoir.

[Elieza]

Oui, je suis d'accord avec ce principe :) Je n'ai pas vu qu'il n'en avais pas vraiment envie quand il m'a proposé ça de lui même, et crois moi que je m'en veux. Je ne veux pas rester comme j'ai été et je ne le resterais pas, ça c'est sûr! L'acceptation, je la ressens très clairement, je sais que j'ai franchis cet obstacle que je m'étais fixée toute seule. Ma problématique, c'est de lui montrer qu'il n'a pas d'inquiétudes à avoir.

 

C'est très bien et je t'en félicite.

Mais fais quand même attention a ne pas renier qui tu es réellement pour plaire a quelqu'un.

Tu as le droit, par exemple (puisque c'est une grosse partie de ta problématique), de ne pas vouloir que ton conjoint fume.

Mais il ne faut pas que ca touche a ce que tu es, ce qui fait ton essence. Parce que de toutes façons, une relation où l'on se "force" a être quelqu'un, ou où l'on renie ses valeurs/principes, est vouée à l'échec!

Courage en tous cas (et bonne soirée ;) )

[Albane06]

bonjour Eva,

je vais te dire les choses comme je les pense, même si cela risque de ne pas te faire plaisir.

donc il a arrêté la clope pour toi alors qu'il ne le voulait pas et toi tu ne faisais plus l'effort de prendre soin de toi...

donc pour le récupérer tu as décidé d'accepter qu'il fume, et tu as décidé de prendre un peu plus soin de toi...

et bien à mon avis la clope ça va te pomper à terme, parce que ça pue et que il peut faire tout ce qu'il veut embrasser un mec qui fume c'est juste très dur pour un nom fumeur... et je ne te parle pas de l'haleine de chacal au réveil...

(et c'est quelqu'un qui fumait un bon gros paquet par jour qui te le dit ... tu ne vas pas supporter surtout que lui va passer rapidement à plus de clope et moins de gommes.

toi de ton côté tu vas recommencer à ne plus prendre soin de toi puisque tu le fais pour lui, et pas pour toi, pas pour te plaire à toi...

Je pense que même si vous poursuivez votre histoire, dans 6 mois ou 1 an vous en serez au même point.

il faut vraiment que vous discutiez et que les compromis à faire ne portent pas sur ce que vous êtes intrinsèquement...et là j'ai le sentiment que c'est le cas.

Et tu sais moi aussi comme dans la chanson je "me suis laissée aller"... et bien curieusement... dès que tu relaches un peu le niveau l'autre se demande si tu vas de nouveau te laisser aller...et comme tu NE PEUX PAS être en représentation en permanence... du coup ça foire...

bonne soirée et bonne réflexion

[Eva1]

Bonjour et merci pour ton retour :)

Ton avis tient la route mais comme je l'expliquais plus haut, évoluer fait partie de mes objectifs de vie. Donc très clairement, quand j'ai arrêté de prendre soin de moi, ben... j'en étais pas très fière et ça me travaillait l'air de rien ^^" J'avais honte quand même, mais je ne m'accordais pas de temps pour moi non plus au final (toujours l'impression d'avoir 1000 choses à faire qui n'ont jamais de fin, une bonne réorganisation de mon emploi du temps s'impose!). Donc je ne pense pas qu'il soit dans mon intérêt non plus que je retourne à mon laisser aller ^^"

Pour l'odeur de la clope, ce n'était pas ça mon plus gros problème vis à vis de la cigarette, c'est surtout l'aspect "pas bon pour la santé" mais vu que le stress et l'anxiété que l'absence de cigarette générait chez lui, c'est pas mieux... ^^" Et je suis optimiste, je sais qu'il y a toujours des solutions aux problèmes :)

Merci pour ces pistes de réflexion, bonne soirée!

[Eva1]

Oui, je suis d'accord avec ce principe :) Je n'ai pas vu qu'il n'en avais pas vraiment envie quand il m'a proposé ça de lui même, et crois moi que je m'en veux. Je ne veux pas rester comme j'ai été et je ne le resterais pas, ça c'est sûr! L'acceptation, je la ressens très clairement, je sais que j'ai franchis cet obstacle que je m'étais fixée toute seule. Ma problématique, c'est de lui montrer qu'il n'a pas d'inquiétudes à avoir.

 

C'est très bien et je t'en félicite.

Mais fais quand même attention a ne pas renier qui tu es réellement pour plaire a quelqu'un.

Tu as le droit, par exemple (puisque c'est une grosse partie de ta problématique), de ne pas vouloir que ton conjoint fume.

Mais il ne faut pas que ca touche a ce que tu es, ce qui fait ton essence. Parce que de toutes façons, une relation où l'on se "force" a être quelqu'un, ou où l'on renie ses valeurs/principes, est vouée à l'échec!

Courage en tous cas (et bonne soirée ;) )

 

Pas de problème de ce côté là, je ne renie pas celle que je suis, je renie celle que je ne veux plus être :)

Merci! Bonne soirée à toi aussi!

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne peux qu'abonder dans le sens de mes petits camarades qui ont eu des réponses très pertinentes.

Il y a quelques petits points quand même que j'aurai souhaité soulever à la lecture de ton histoire... (pas d'inquiétude, je vais faire court^^)

 

Pour apporter quelques précisions, il avait arrêté de fumer pour moi il y a environ 3 ans et c'était pour lui une vraie torture. Je n'en savais rien, il ne m'en a fais part qu'il y a 4 jours..

Comment, après plus de 3 ans de relation, on ne peut pas communiquer sur ce genre de point?

Etant fumeur, je ne peux pas comprendre cela. Quand tu es avec la personne que tu aimes, c'est un sujet de conversation assez facile à aborder... et peu importe qu'il arrête ou pas c'est son problème à lui et non le tien, mais on en discute!

Mettre la pression sur un "vrai" fumeur, c'est l'assurance "cocotte-minute", à un moment ça explose.

Dans ce genre de cas, soit on accepte la personne telle qu'elle est (comme l'on souligné tous les intervenants) soit on la stoppe parce que ça nous convient pas.

Tu dis aussi effectuer du développement personnel depuis des années, et c'est une super chose, mais sais -tu que ce genre de pratique doit être aussi orientée vers les autres?

Et surtout qu'est ce que ça t'as apporté jusque là de concret?(c'est une vraie question)

Je dis ça car, à la lecture de tes écrits (et donc je me trompe peut être) tu centres tout sur ton ressenti et non le sien.

Si tu es réellement en recherche constante d'évolution , ce qui n'a rien à voir avec le changement, on est d'accord, hein? (l'un est voulu, l'autre subi la plupart du temps)..

Tu te serais rendue compte depuis longtemps de ton manque d'empathie à son égard (on est bien d'accord , je ne le défends absolument pas, je fais juste un constat par rapport à ma lecture) eu rapport à ses réflexions sur le "Je ne prenais plus suffisamment soin de moi, je ne lui accordais pas assez de temps "

J'ai l'impression que votre communication de couple n'était pas très aisée

Après rien ne dit que votre couple perdurera ou non mais si cela repart, je te conseille de revoir le niveau de tes curseurs d'ajustement... un couple c'est un équilibre fragile ..

Bonne chance à toi !