Entre SR et Reconquête... s'accrocher à l'infime espoir.

[espoir75]

Bonjour à tous,

Après avoir lu les conseils d ela méthode JRME et vos histoires, c'est à moi de me lancer... !

J'ai 22 ans et j'ai eu une relation de 8 mois avec ma copine, où l'on a eu des sentiments très forts l'un pour l'autre, où l'on se voyait quasi tout le temps (ce qui est devenu problématique par la suite) ... jusqu'à ce qu'elle me quitte il y a 20 jours après un mois invivablede dispute. Elle sentait que la relation l'étouffait et que ces disputes avaient cassé la confiance en notre couple, et brisé ses sentiments.

Dans les 10 premiers jours, j'ai été pittoyable, rampant pour qu'elle revienne, ce qui n'a pas fonctionné évidemment, avant de découvrir ce site, et depuis les 10 derniers jours, je n'ai plus donné contact.

On s'est revu finalement hier en raison d'une soiée avec des amis en commun (nous sommes dans la même promo).

On était dans un bar tous ensemble et ça s'est bien passé. Je parlais seulement avec les autres évidemment.

Quand on devait rentrer, par coincidence les autres prenaient tous un chemin différent donc je me suis retrouvé qu'avec elle. Je lui ai proposé qu'on marche jusqu'à chez nous, ça met 30 min. On a parlé tranquillement de nos nouvelles etc. A la fin, on a parlé de nous aussi.

Toujours la même chose, elle me dit qu'elle n'éprouve plus les mêmes sentiments qu'avant pour qu'on ressorte ensemble, qu'elle n'éprouve pas en ce moment le besoin de notre couple. Mais on s'est dit ensemble que si ça revenait, on était d'accord pour saisir notre chance. Et que symboliquement, on ne se rend pas nos affaires encore...

Elle m'a dit que c'est à moi de décider si je veux couper les ponts ou qu'on continue à se voir. J'ai dit que c'était sûrement la 2ème option que je voulais choisir et qu'on verrait bien si jamais les sentiments reviennent ou non.

Puis un quart d'heure après nous être quitté, j'ai eu la surprise de recevoir un sms de sa part :"je suis contente qu'on ait parlé. ça compte bcp. fais moi signe s'ils recrutent à ton nouveau boulot petit veinard! bisous"

difficile à savoir ce qu'elle pense...

Cette soirée m'a permis de prendre conscience que c'était fini entre nous car 'jai du mal à reconnaître celle que j'aime qui ne m'aime plus ou presque plus, qui est distante physiquement. Et en même temps, je crois à la mission presqu'impossible qu'on se retrouve...

Je sais que s'ouvre une période peut-être propice pour ça. Tous ses amis sont partis hors de Paris et sa coloc part peut-être en août. Elle va se retrouver vraiment seule... et aura peut-être le temps de penser à nous deux. Elle me dit qu'en ce moment sa vie est monotone.

En fait, ça me décourage à l'avance déjà car ça me paraît tellement difficile pour que tout rentre dans l'ordre. Je me dis qu'il reste comme des braises, mais que ça demanderait beaucoup d'énergie pour les faire rallumer... Je pense que je vais continuer à la voir mais pas en étant toujours dispo, et paraître sous mon meilleur jour pour m'attirer à nouveau. En même temps, il faut pas qu'elle ait le sentiment que je lui suis acquis et qu'elle ait peur de me perdre. c'est ça qui est difficile.

Quelle attitude pensez-vous la meilleure à adopter ?

Faut-il que je la vois de temps en temps pour garder le contact et peut-être qu'elle se sente bien à nouveau avec moi ?

Comment la reconquérir ?

Merci beaucoup pour tous vos précieux conseils,

Modifié le 31 juillet 2009 par espoir75

[JRME]

Salut espoir75!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Hector]

Bonjour à tous,

...... où l'on se voyait quasi tout le temps (ce qui est devenu problématique par la suite) ... jusqu'à ce qu'elle me quitte il y a 20 jours après un mois invivablede dispute. Elle sentait que la relation l'étouffait et que ces disputes avaient cassé la confiance en notre couple, et brisé ses sentiments.....

 

Décidément cette erreur est souvent commise (par moi le premier).

Au début, vivre beaucoup ensemble fait certainement plaisir car on est amoureux, mais en définitive, c'est une vrai bombe a retardement. Cela débouche très souvent sur un sentiment d'étouffement.

Le fait de vivre trop rapidement sous le même toit est aussi un mauvais plan (sauf exception). Il me parait indispensable de prendre son temps pour se découvrir, s'apprécier, s'apprivoiser, avant de vivre ensemble.

Pour ton cas, bah je ne sais pas trop te conseiller. Mais il semble que ton amie n'a pas définitivement fermé la porte. Le fait de ne pas récupérer ses affaires est plutôt un bon signe;

Elle a l'air d'être un peu saturé par vos contacts trop proches, et à un sentiment d'étouffement. Cela veux dire qu'il faut la laisser respirer. Il faut lui foutre un peu la paix pour qu'elle fasse le point. Je ne pense pas qu'un silence radio strict soit nécessaire dans ton cas. Je pense que vous pouvez vous voir de temps en temps, faire une petite sortie, un ptit restau; mais en version light. Ne lui cours pas après, ne l'étouffe pas a nouveau.

Si la magie de l'amour s'est un peu effacé entre vous ! et bien c'est simple, tu n'as plus qu'à la séduire à nouveau (sans hâte); tu dois a nouveau la faire vibrer et te faire désirer d'elle.

C'est mon avis, mais peut être que d'autres auront un avis différent.

Au boulot et bon courage

[espoir75]

Merci pour tes précieux conseils et pour ton analyse très juste. Malheureusement, je viens juste de les lire, et j'ai passé une étape très mauvaise avec mon ex entre-temps...

Hier, j'ai proposé de passer chez elle après le boulot. Un peu hésitante, elle a accepté. Mais finalement, après maintes prétextes, j'ai mal agi : j'ai insisté lourdement jusqu'à l'usure pour qu'elle accepte que je reste dîner, puis que je reste dormir (dans un lit séparé d'elle), puis que l'on dorme ensemble... jusqu'à ce qu'elle refuse mon dernier souhait : que l'on fasse l'amour...

ça fait depuis 20 jours qu'on était plus ensemble et je n'arrivais plus à me contrôler. Chez elle, j'avais l'impression de revenir en arrière et qu'on était toujours ensemble, en pyjama, en se brossant les dents etc... les vieilles habitudes quoi !

du coup je lui ai fait mes crises typiques à l'usure, et c'est justement pour ça qu'elle m'avait quitté ! C'est trop bête car je lu iai fait ressentir à nouveau pour la première fois après la rupture, ce pour quoi elle ne veut pas être avec moi ! Elle a pleuré un moment tellement j'insistais lourdement pendant la soirée pour que l'on se remette ensemble... Je l'ai encore mise à bout...

Le matin, on s'est pris la tête car j'insistait pour qu'elle revienne sur sa décision de rupture... Puis à la fin, elle m'a tout déballé avec franchise et c'est très constructeur finalement : elle m'a dit qu'au début malgré mes rares crises, elle restait avec moi car elle m'aimait très fort. Puis à la fin c'était trop dur car ça se répétait, alors elle a fini par se détacher de moi, jusqu'à ne plus ressentir les mêmes sentiments maintenant. Elle dit qu'il lui reste forcémment un peu de sentiments... mais pas assez pour se remettre avec moi... car ils sont brisés et que pour l'instant elle a encore l'image de mes crises.

Je lui ai dit que j'allais continuer de consulter le psy (j'ai commencé après la rupture)... Elle m'a dit qu'elle sait que ce n'est pas moi pendant les crises, qu'elle ne me reconnait pas dans ces moments mais qu'à force, avec notre mois de crises exacerbé, l'image négative de moi a pris le pas. Elle me dit qu'elle ne peut pas savoir si ça peut changer, si l'image positive peut revenir, si ses sentiments peuvent revenir...

J'ai pas pu m'empêcher de pleurer quand je me suis rendu compte à quel point elle m'a aimé, et à quel point j'ai déconné. Elle m'a pris dans ces bras en me disant qu'elle sait que je suis formidable, que ça ce n'est pas moi. Puis elle m'a embrassé. (ça m'a complètement surpris)

Je suis rentré chez moi très confus.

3h après, elle m'envoit un sms :"comment ça va ? si tu vois un psy, c'est vraiment pour toi et pas dans l'espoir de nous remettre ensemble c'est important. Je ne veux pas te faire souffrir"

Je pense qu'elle a peur que je prenne trop espoir avec son baiser et que je souffre au cas où elle ne ressort pas avec moi.

Bref bref... toujours le même constat malgré tout ça : elle n'a plus assez de sentiments pour avoir envie de se remettre avec moi... elle doute que les sentiments reviennent mais n'exclut rien si ça arrive.

Le plus dur est donc de faire revenir ses sentiments...

[espoir75]

Je me sens tellement nul d'avoir gâché notre histoire à cause de mes crises obscessionelles... que j'aurais dû régler moi-même au lieu de déverser ça sur elle... Je m'en veux d'avoir pu faire souffrir celle que j'aimais. J'ai l'impression de ne même pas mériter tout l'amour qu'elle a eu pour moi, toutes ces crises qu'elle a enduré pour moi... Rien que ça prouve à quel point personne ne pourra m'aimer autant...

J'aimerais tant que la rédemption existe vraiment...

[Hector]

Oui, voila, je crois que tu a tout résumé.

La du coup je crois qu'elle est bien "gavé".

Je sais bien que lorsqu'on aime quelqu'un très fort, la tentation d'être encore plus proche d'elle est forte, mais c'est très mauvais. Moi aussi je m'en suis rendu compte trop tard.

Ce site devrait être obligatoire avant toute rupture :D

Il faudrait l'avis d'autres membres de ce site, mais il me semble que du coup tu dois vraiment la laisser souffler. Je ne suis toujours pas persuadé qu'un SR strict soit indispensable dans ton cas, mais après tout, pourquoi pas.

Si ce n'est pas un SR strict, essai de la voir, je ne sais pas moi, je dirais une fois par semaine.

Mais juste passer la voir pour boire un café, éventuellement manger ensemble (que le midi), mais pas de souper, pas de dodo, pas de galipettes, rien de tout ça; surtout pas.

Il faut lui laisser le temps de souffler et d'avoir envie de te revoir a nouveau; de lui laisser oublier un peu l'image de "collant" a laquelle elle t'a associé.

Mais si tu la vois de temps en temps, si vous reprenez une relation durable, il ne faut plus que tu aies cette habitude de l'étouffer. Et lorsque je dis ça, c'est pas que faire semblant; il faut vraiment que tu n'ai plus ce défaut.

Le problème c'est que ça ne part pas en quelques jours.

Tu suis une thérapie, c'est un bon plan. Je ne sais pas pourquoi tu la suit et je ne veux pas le savoir, cela ne me regarde pas. Mais je crois savoir que pour qu'une thérapie commence à porter ses fruits, il faut quelques mois, selon les cas !

En tout cas c'est peut être en premier a ton psy qu'il faudrais en parler !

Au fait, il pense quoi ton psy de reconquérir une ex ? Tiens je vais poser la question sur le forum !

Bon voila ce que cela m'inspire. Fout lui vraiment la paix, enlève les deux doigts que tu a dans la prise de courant, et keep cool. ;)

[espoir75]

J'ai conscience que je DOIS VRAIMENT faire ce que tu me dis. C'est très dur évidemment mais je vais essayer. Je veux avoir la force de réussir ça. Je relis jour et nuit le livre JRME pour que ça me rentre dans la tête, et j'ai cru que j'étais assez fort... Je me suis forcé à être fort pour la sortie avec des amis en commun (1er post) et ça s'était plutôt bien passé avec elle du coup. Mais il faut être réellement fort et pas devoir se forcer car du coup j'ai commis tous les interdits le jour suivant (2ème post).

Et après avoir passé la soirée et nuit chez elle, la revoir en pyjama, dormir avec elle etc... juste 20 jours après la rupture... je sens que tous mes efforts JRME sont à refaire !

Mon psy me dit que je souffre de dépendance affective en gros, ce qui provoque des crises obscesionnelles. Avec plein d'explications plus ou moins recherchées dans l'enfance etc. et qu'il faut que je construise ma vie centrée sur plusieurs choses plutôt que sur la personne aimée (comme la méthode JRME en fait !)

C'est vrai que la méthode est à lire avant de commencer toute relation en fait... Et en même temps je sais que mon ex avait quitté son ex (celui d'avant moi) parce qu'il était toujours trop occupé, indépendant etc...

et moi trop étouffant... pas évident de trouver le bon équilibre...

enfin, moi c'est pathologique aussi... c'est peut-être parce que c'est ma première vraie relation et que je me suis trop enflammé. Je crois toujours par exemple que c'est la fille de mes rêves... Il paraît que ces troubles obsctionels s'appellent "One itis". ça vous est déjà arrivé la même chose que moi ?

[Spirit]

Coucou espoir75,

Je partage l'avis du héros troyen plus haut. La remise en question sur ta dépendance, selon ton psy, il va falloir la faire quoi qu'il arrive si tu ne veux pas que ces situations se reproduisent ! Que ce soit maintenant ou plus tard. Mais même si Rome (ca commence à faire beaucoup de mythologie :lol: ) ne s'est pas bâtie en un jour, il semblerait que tu aies une chance malgré tout. Quelle chance ! Donc il va falloir être honnête, faire des efforts, jouer finement. Réfréner tes pulsions de lourdeur. Laisser les fleurs repousser là ou l'on a trop piétiné la terre. Ne pas croire que ca va marcher à tout prix, mais rien ne t'empêche de prendre ce but comme motivation à un rééquilibrage de ta vie (même si idéalement on doit le faire pour soi avant tout...), tout en gardant à l'esprit que l'issue ne saurait être certaine.

Que te retrouver dans une pseudo intimité du quotidien t'ai fait cet effet, rien de plus normal. Il y a de quoi retomber au plus bas, puisque tu retrouves brièvement sans le retrouver les apparences de l'objet de ton désir. Le manque qui suit est d'autant plus cruel.

Bon courage !

[espoir75]

Oui je sais qu'il me faudra énormément de patience, ce qui est bien mon défaut, mais ce sera comme un apprentissage...

Une des choses qui illustre bien ma dépendance obscesionelle : depuis que je connais son mot de passe au début de notre relation, j'ai toujours envie de surveiller ses emails et de savoir ce qu'elle fait quand elle n'est pas avec moi.

C'est encore pire depuis la rupture. Comme elle n'est pas sur facebook, je ne sais ce qu'elle fait que par la surveillance de son email.

Je me dis que je serai vraiment guéri le jour où je n'irai plus voir ses emails... mais je n'y arrive toujours pas.

[espoir75]

Finalement, comme je ne voulais pas qu'elle reste sur une image larmoyante de moi, hier je suis allé la chercher à la sortie de son job d'été. On a marché ensemble. C'était assez court (25 min) mais je pense avoir laissé une impression positive.

Pour la première fois, je n'ai pas parlé de nous. Sur le chemin elle m'a même montré des paires de chaussures qu'elle avait repéré en solde pour moi. C'était dans une boutique où justement il y a plusieurs mois je l'avais aidée à choisir sa derrière paire. J'avais l'impression qu'on agissait en couple à nouveau...

Je sais qu'en venant, alors que je l'ai vu les 2 derniers jours déjà, il y a l'impact négatif "collant" mais je pense avoir rattrapé ça en montrant mon attitue positive et surtout c'était court et je n'ai pas insisté pour rester avec elle, et je n'ai pas parlé e notre rupture.

Modifié le 26 juillet 2009 par espoir75

[espoir75]

Autre bonne nouvelle : je lui ai proposé aujourd'hui d'aller lire et bronzer dans un parc.

Elle a accepté et ça s'est très bien passé :

- elle s'est confié à moi sur ses projets d'avenir professionel (alors qu'à la fin on arrivait plus à communiquer dessus car je n'acceptais pas ses projets)

- quand on s'est couché l'un à côté de l'autre pour dormir un peu, elle s'est laissé caressé la nuque et massé la tête (même si au départ elle était un peu réticente)

- quand on s'est quitté, elle m'a dit merci de l'avoir proposé cette sortie + clin d'oeil complice qu'elle me faisait avant.

Je ne veux pas m'enflammer trop vite, mais je pense que dans mon cas, garder ce contact avec elle pour que l'image positive de moi reprenne place dans sa tête et que ma présence soit agréable est ce qu'il reste à faire.

Mais je ne dois pas tomber dans le piège de devenir son ami, d'être trop dispo etc.

Bref, après la phase "redevenir une présence agréable", je dois réussir la phase "redevenir attirant". Auriez-vous des conseils dessus ? (car je ne suis plus dans un cas classique JRME avec SR et reconquête...)

PS. Mon psy m'a conseillé un livre sur la dépendance affective. ça m'aide bcp à mieux comprendre ce qui est arrivé à mon couple et comment aller mieux et perdre l'attachement négatif qui étouffe l'autre (condition je crois pour la reconquérir mais aussi pour être bien avec soi-même)

[Spirit]

Coucou,

Bravo pour tes progrès et les efforts que tu ne manques pas de déployer.

Concernant l'espionnage des mails, tu es un grand garçon responsable, je ne vais donc pas te rappeler combien ces pratiques sont lamentables et se retournent immanquablement un jour contre celui qui y fait appel. Pour moi c'est se faire du mal inutilement.

 

- quand on s'est couché l'un à côté de l'autre pour dormir un peu, elle s'est laissé caressé la nuque et massé la tête (même si au départ elle était un peu réticente)

A mon sens, tu lui demanderais presque la permission de pouvoir lui faire du bien. C'est encore assez dépendant et quémandeur comme attitude ! Désolé pour l'emploi de ces termes, je sais que c'est une situation extrêmement dure et difficile à gérer. Sinon, content que vos sorties se soient bien passées. Sinon, j'aurais dit que ça faisait beaucoup de sorties proposées en pas longtemps, mais elle a l'air d'avoir apprécié, donc... y a pas deux cas pareils visiblement. ;)

Fais juste attention de modérer le nombre d'initiatives de manière à les garder dans une fourchette acceptable et à lui laisser du champ, car dans l'idéal je crois qu'il faudrait que les choses puissent venir d'elle aussi.

Bon courage !

[espoir75]

je vois ce que tu veux avec la citation. Je crois que j'éviterai les petites initiatives physiques car ça montre que je suis dépendant d'elle physiquement n'est-ce pas ?

Oui ces derniers jours, exceptionnellement je l'ai beaucoup vue, donc je vais plutôt attendre que ce soit elle qui propose désormais, tout en gardant un contact minimum (elle m'a envoyé un email ce soir, pour un service à me demander). J'espère qu'elle va me proposer une sortie en fin de semaine prochaine au-mois.

En attendant, je vais continuer à lire mon nouveau livre "De la dépendance amoureuse à la liberté d'aimer". Le titre veut tout dire.

[Spirit]

C'est cela, mais je ne suis pas gourou en la matière, donc je dirais : avant tout, fais comme tu le sens. Je partage juste un avis extérieur en essayant de te donner la distance qui te permettra peut-être une analyse critique. Après, tu restes le mieux placé pour savoir comment agir... c'est pas moi qui sort avec elle. :)

Bonne lecture !

[espoir75]

Héhé oui bien-sûr.

C'est pas moi qui sort avec elle non plus... enfin plus pour l'instant :)