Il m''a dit ne plus m''aimer après mes erreurs, que faire?

[Allys]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra :)

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

 

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

 

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

[Secretcaro]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra :)

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

 

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

 

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

 

Quand je parle de me pousser vers le haut c'est pour dire que je me sens bien avec lui. Mon ex avant lui j'étais bien trop malheureuse sans parler de mon comportement ou quoi. Quand je rentrais le soir j'étais stressé et c'était pour moi une relation toxique. Et le soucis en enchaînant les deux relations c'est que je n'ai pas eu le temps de poser et de vraiment conclure la relation vu qu'il était dans un autre pays. A son retour il a insisté pour me voir alors que je m'étais remise en couple. Avant de me sentir mal avec mon ex.b je n'avais pas ce comportement excessif. J'avais besoin d'être rassuree comme tout le monde mais je n'étais pas méchante. Mon ex.A quand on a parlé de mon comportement du fait qu'il me remette en place, j'ai complètement changé. Je m'en rendais compte mais étant donné que mon ex.b ne m'aurait pas quitté pour autant, la ca m'a fait bizarre. Je pense que le fait d'avoir une peur suite aux blessures du passé n'excuse pas tout. Je n'étais simplement pas prête. Mais ce n'est pas non plus pour autant que je ne me sens pas mieux aujourd'hui. Ce n'était pas le moment pour moi de me mettre en couple et c'est comme ça que je l'ai perdu. Malheureusement il m'avit dit qu'il pouvait attendre mais j'ai pas voulu lui faire subir ça. J'aurai mieux fait. A ne pas penser à moi j'ai pas pensé à mon couple.

Je m'exprime sûrement mal mais je me sais que la thérapie m'a fait du bien. Après je ne changerai pas mon caractère pour autant. Je suis impulsive il est vrai mais je dois surtout apprendre à gérer ça. Avec l'âge et quand je serai enfin posée ça ira mieux.

[Figasec]

Bonjour Caro,

Après avoir lu tes réponses ainsi que les celles des différents intervenants sur ce fil, voilà ce que j'en pense:

- Tes soucis d'ordre psychologiques sont plus profonds que ce que je pensais, mais tu me sembles en bonne voie pour les maitriser; je dis "maîtriser", et non pas "guérir", car comme le soulignent certains, tu n'en guériras peut-être pas, mais tu peux apprendre à vivre avec, grâce à la thérapie, et surtout, selon moi, grâce à ta volonté de faire mieux. Seulement, ça ne se fera pas du jour au lendemain et tu as encore du chemin à parcourir.

- Concernant les excuses que je te proposais de lui faire, et pour lesquelles tu signale avoir du mal en face à face, cela ne me semble pas un problème majeur. En effet, rien ne t'empêche de le faire par écrit. MAIS entendons-nous bien sur ce que j'entends par "excuses": tu n'as pas à t'excuser de tes problèmes, tu n'en n'es pas responsable. Tu n'es pas non plus responsable d'avoir voulu aller trop vite: ce n'est pas de ta faute si vous vous êtes "trouvés" trop tôt. Par contre, tu peux t'excuser de l'avoir blessé en n'ayant pas eu le déclic qui te fasse comprendre que tu devais "maîtriser" ton problème lorsqu'il t'en a parlé. Maintenant, tu n'as pas non plus à te comporter en carpette: si tu avais du mal à faire confiance, c'est surtout parce que tu n'avais pas confiance en toi-même, or, c'est aussi à l'autre, lorsqu'on est en couple, à nous donner confiance en nous. Là-dessus, je me dissocie un peu de la pensée d'Allys, car si je pense que l'autre n'est pas là pour jouer le rôle du psy, j'estime qu'un couple doit être complémentaire. Chacun doit s'apporter non pas de l'aide, mais un plus. Et le fait que ton ex te faisait te sentir femme n'est pas pour moi un problème; je dirais même qu'il ne l'a peut-être pas assez fait. Si tu décides de lui faire un courrier, je pense que c'est autour de ces axes que tu devrais t'exprimer.

- Néanmoins, je pense qu'une remise en couple immédiate ne serait pas une bonne idée. Il faut vous laisser le temps de panser vos blessures respectives, et à te laisser le temps à toi de faire encore quelques progrès sur la voie de la maîtrise de tes pulsions. Ce qui m'amène à dire que dans le cas d'un éventuel retour, une relation à distance ne serait pas une si mauvaise chose si tu penses pouvoir la supporter. MAIS attention, c'est une arme à double tranchant: d'un côté, ça permet d'avoir des moments forts pendant plus longtemps, puisqu'on se voit rarement, mais d'un autre côté, lors de ces moments, il ne faut pas que ressurgissent les doutes qui pourraient naître en toi lorsqu'il est absent (ce qui arrivera certainement tant que tu ne réussiras pas à maîtriser ton manque de confiance en toi). Parce que par exemple, si on imagine que vous ne vous voyez qu'une ou deux fois par semaine, et qu'un "clash" arrive à ce moment-là, ce sera destructeur.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Merci pour cette réponse ça m'aide énormément !

En soit oui je suis sur le bon chemin du maîtrise de moi même. Pour exemple il m'est arrivé de me fâcher avec une personne très proche de moi et hors mon habitude je n'ai pas répondu aux attaques ni était méchante envers lui mais j'ai expliqué les choses calmement et je me suis excusée de l'avoir offensé (ce qui n'était pas mon intension). Je suis beaucoup moins nerveuse. Je prends du temps pour moi et je me sens bien.

Je pense à lui tous les jours et ça me motive dans mon projet de vie. Il ne reviendra peur être pas mais je ne me suis jamais autant sentie indépendante.

Nous sommes tout les deux pareils et si différents en même temps. Après il a pas eu le temps de faire grand chose puisque la semaine il était à Marseille et il rentrait sur Nantes que le week end. C'est arrivé qu'il ne rentre pas deux week-end de suite. Mais il m'appelait toujours, il avait toujours les mots pou réconforter. Je n'ai pas su saisir ces moments. Je ne suis moi même pas prête pour qu'on se remette ensemble. J'ai besoin de temps pour moi. Si nous devons nous remettre ensemble la relation à distance sera sûrement que temporaire puisque j'aurai retrouvéun logement d'ici la et il viendra souvent me voir. Je dis bien si on se remet ensemble. Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?

Ce week end je l'ai vu, il est venu boire un verre dans ma famille à 30 min de la ou il était. Et j'ai cru comprendre qu'il était occupé. Il est venu et il reparti une heure après puisqu'il était attendu. Je ne sais quoi penser... j'attends que tout aille mieux. Je verrai après. Lui qui me dit "à plus tard" il passera sûrement...

[Figasec]

Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?

Bonjour Caro,

Effectivement, un SR d'une durée raisonnable me parait nécessaire pour plusieurs raisons:

- Tout d'abord pour panser les plaies (inutile d'espérer se remettre en couple tant que les erreurs passées ne sont pas oubliées).

- Ensuite pour modifier certains traits de ton caractère. Attention, je ne parle pas de changer de personnalité pour te soumettre aux désirs de quelqu'un d'autre, juste d'être moins abrupte. Parce que tu me dis que tu réussis à moins te fâcher, à ne plus répondre aux attaques, etc... C'est bien. Mais ce qui serait encore mieux, c'est de comprendre qu'on ne t'attaque pas forcément. Quelqu'un peut être critique envers toi, mais pour t'aider, pas pour t'agresser. Une fois que tu as compris ça, tu n'as plus de raison de t'énerver, et tu n'as donc plus besoin de te retenir de te fâcher.

- Enfin pour cesser d'être en attente. Là-dessus, tu as déjà fait quelques progrès: dans ton premier post, tu te demandais comment faire renaître l'intérêt et l'attraction, désormais, tu préfère attendre que ça aille mieux et voir par la suite. C'est très bien. MAIS (car il y a un "mais"), ce qu'il faut, c'est surtout éviter de se faire des "films". En effet, on a toujours tendance à imaginer ce qui pourrait se passer à la prochaine rencontre, comment on pourrait se comporter, ce qu'on pourrait dire, comment l'autre va réagir, etc... Or, l'expérience montre que ça ne se passe JAMAIS comme on l'avait imaginé. Donc évite de tirer des plans sur la comète en préparant cette rencontre. Concentre-toi d'abord sur toi. Deviens la "nouvelle Caro", celle que ton ex ne connait pas encore, et qui le surprendra. Ainsi, s'il passe un jour, même s'il n'a pas totalement oublié tes anciens problèmes, il ne focalisera plus dessus. Et peut-être (je dis bien peut-être) qu'il retombera sous le charme. Et peut-être même que toi, à ce moment-là, tu n'en auras plus rien à faire parce que tu seras passée à autre chose.

Pour résumer, continue à progresser, tu es sur la bonne voie, et dans quelque temps, tu pourras envisager de conquérir soit ton ex, soit les 3,53 milliards d'autres hommes sur terre. Ça te laisse le choix...

[Secretcaro]

D'accord merci.

Oui j'ai compris ça récemment et je demande à comprendre maintenant avant de répondre.

Je sais que je vais le revoir, de lui même il disait qu'il viendrai me voir la ou j'habite. Il vient même dans ma famille. Après si je lui parle il répond il n'y a plus trop de malaise pà message.. juste face à face pour le moment. Donc je continue à avancer et puis je le reverrai quand je serai prête. Du moins quand je ne me sentirai plus bloquée.

Oui peut être que je trouverai une autre personne après je ne suis pas le genre à vouloir pleins de relations... la je sais que c'est moi qui ai foiré la relation mais je sais que sans ça ça se passait très bien. Donc à voir ce que j'attends de lui plus tard et lui de moi, si il veut revenir. Parce que le soir ou ça s'est fini il m'a dit ne pas vouloir revenir en arrière. Mais bon on dit tous ça a un moment donné.

Je suis sur la bonne voie c'est le principal !

En tout cas merci

[Figasec]

Il n'y a pas de quoi. Mais n'hésite pas à venir donner des nouvelles, ou à venir papoter en cas de coup de blues, on est là pour ça aussi 😉

[Allys]

Oui j'ai compris ça récemment et je demande à comprendre maintenant avant de répondre

Et bien en fait, comme tu parles beaucoup de te protéger, etc... j'en déduis que tu as beaucoup été blessée. Donc ça ne m’étonne pas que tu vois un peu le mal partout quand quelqu'un te dit quelque chose...

Il n'est évidemment pas question de s'écraser, mais plutôt de s'affirmer avec assertivité, au lieu d'exploser comme une cocotte minute. pour que tu puisse y a rriver, il faut que tu arrive a identifier l'émotion, lié à la pensée négative, qui te fait partir au quart de tour.

Par exemple (peut-être que cet exemple va te parler, en tout cas il me parle à moi pour avoir agis de la sorte il y a longtemps). Ton copain est en retard, ça t'énerve, pas parce que tu as autre chose à faire que de l'attendre, mais parce que tu crois qu'il s'en fiche de toi, et donc ça te met en colère, en l'attendant tu imagines les pires scénarios, et ta cocotte minute commence à bouillir. Du coup quand il arrive, pof tu exploses... "Oui je t'attends depuis 10 minutes qu'est ce que tu foutais..." Ce que tu veux à ce moment c'est qu'il te rassure sur ses sentiments, et pas sur son retard forcement. Donc si il te dit "J'ai eu du monde sur la route", ça ne te satisfait pas parce que, ce que toi tu veux entendre, c'est qu'il t'aime, mais il ne peux le deviner...

Et voilà comment on en arrive à des disputes, pour rien. Joie et bonheurs de la communication inadéquate... alors que si tu prends le temps d'écouter ton émotion "Là j'ai peur, que son retard veuille dire qu'il s'en fiche de moi", tu peux trouver des raisons plus positives à son retard. Ce qui evite de faire bouillir la cocotte, ce qui n'empêche pas lorsqu'il arrive, de lui dire "Je me suis vraiment inquiétée de ton retard, pourrais-tu me prévenir la prochaine fois?" ainsi pas de drame.

 

Je sais que je vais le revoir, de lui même il disait qu'il viendrai me voir la ou j'habite. Il vient même dans ma famille.

Je ne peux que t'encourager, à lui signifier que le revoir, ou qu'il vienne dans ta famille, te fait trop souffrir pour le moment, et que tu souhaite mettre de la distance. Car sans parler d'envie de revenir avec toi, il ne se rends peut-être pas compte que ça te fait du mal...

 

Après si je lui parle il répond il n'y a plus trop de malaise pà message.. juste face à face pour le moment.

Les message ont cet avantage, de pouvoir "mentir". L'autre au bout ne s'en rends pas compte, parce que cacheé derrière son téléphone, on ne vois pas le visage le visage, on entends pas le timbre de la voix, tous ces éléments de la communication non verbale qui peuvent donner un sens à la même phrase...

Si je te dit par écrit "Oui ça va bien et toi?", ce n'est pas la même chose que si je te dis en face à face l'air dépité "Ca va bien... et toi?", ou l'air énervé, oui (soupir), ça va bien! et toi?

 

Donc je continue à avancer et puis je le reverrai quand je serai prête. Du moins quand je ne me sentirai plus bloquée.[/quoteAttention juste à ne pas te croire prête trop vite.

Souvent on se ment à soit même, on se crois prêt et ce n'est pas le cas, et on fiche en l'air des semaines de travail sur soit...

 

Oui peut être que je trouverai une autre personne après je ne suis pas le genre à vouloir pleins de relations...

Il n'est pas question de quantité, mais de qualité...

 

la je sais que c'est moi qui ai foiré la relation mais je sais que sans ça ça se passait très bien.

Désolée, de t'enlever la totale responsabilité de l'échec de votre couple, (et donc le pouvoir de recoller, par ta seule volonté et ton pouvoir, les morceaux).

Parce que dans un couple où "ça se passe bien", l'autre ne part pas pour une dispute. Si les sentiments son forts et présents, il y a des tentatives d'améliorer les choses et de comprendre l'autre par la communication... Or il ne l'a pas fait visiblement... C'est qu'il n'était pas si attaché à toi... Et aussi difficile que ça puisse être de le lire, il faut t'en rendre compte c'est important...

 

Donc à voir ce que j'attends de lui plus tard et lui de moi, si il veut revenir. Parce que le soir ou ça s'est fini il m'a dit ne pas vouloir revenir en arrière

Et bien étrangement on dit au moins aussi souvent l'inverse, sans que cela ne change rien au retour ou pas...

 

Je suis sur la bonne voie c'est le principal !

Certe et c'est une bonne chose, mais ne vas pas trop vite en besogne...

Courage

[Secretcaro]

Avec cet exemple je comprends mieux, merci.

Il a essayé de m'en parlé du moins un soir, il m'a appelé, il m'a envoyé plein de message sans réponse de ma part. J'étais en train de régler quelque chose et je n'étais pas bien du tout. Quand je lui ai répondu, il a essayé de comprendre, mais je n'ai pas voulu lui en parler. Il m'a dit que des que je voulais il m'appellerait que si j'avais besoin il était la pour moi. Une autre fois ça n'allait pas non plus et je lui ai dit que j'avais besoin de son aide, il m'a répondu qu'il pouvait me rassurer mais pas changer ce qui me gêne en moi. Je l'ai repoussé de A à Z ce pauvre garçon... après effectivement il n'est pas tout rose non plus et après avoir discuté de ce qui moi me gênait chez lui, il a fait en sorte de changer ça. J'ai voulu le quitter quand j'ai vu que je n'arrivais pas à gérer la relation, ça faisait un mois que nous étions ensemble et il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre qu'il était prêt a s'investir pour nous et qu'il m'aimait.

Avant de me quitté il a attendu deux semaines pour voir commun évolué la relation, je pensais que ça allait mieux puisqu'il recommencé les attentions envers moi mais comme j'ai déclenché la rupture et bien on en est resté la. Je pense qu'il aurait encore espéré quelque chose et que c'est pour ça qu'il attendait et pour ne pas me faire de mal surement. Quand on en a discuté je sentais bien que la situation l'agacé du moins que ça ait pris cette tournure. Je préfère largement que nous ne soyons plus ensemble et que je trouve stabilité, que je m'occupe de moi et mes projets pour une relation bien plus sereine plus tard avec lui ou un autre.

Pour en conclure je pense qu'il tenait à moi, je pense que il a prit un coup a son égo et sa fierté. Il me disait que dans son ancienne relation il était comme moi j'étais avec lui. Il partait au quart de tour et très nerveux...

Je pense que ce qui l'a fait fuir aussi c'est le fait que mon ex avant lui me parlait sans arret, il m'a fait la réflexion un jour et je n'ai pas su répondre du moins j'ai répondu que j'allais coupé les ponts et il m'a dit que ca faisait un mois que je lui disais ça.

Enfin je pense plus à me remettre a avec pour ne pas être dans l'attente ou quoi que ce soit puisque que je ne suis pas prête mais j'espere que par la suite ça va s'arranger, on verra !

[Secretcaro]

Bonjour,

Je donne quelques nouvelles concernant ma rupture. Mon ex et moi parlons toujours mais ça reste un message tout les trois jours etc. Je lui envoie un message (par exemple) il répond trois jours après... j'attends avant de lui répondre la journée ou plus et il me répond encore quelques jours après. Je ne sais pas trop comment prendre ce genre de chose. En début de semaine, j'ai supprimé nos messages parce que pour moi il n'allait pas revenir. Il ne me répondait pas donc je me suis dit que ça ne servait plus à rien. De la, le lendemain je reçois un message voir même deux. Il a répondu à ce que je lui ai demandé comme nouvelles et lui m'à demandé des nouvelles sur mon projet. Ce jour là nous avons échangé plusieurs fois et depuis rien... j'ai appris qu'ilavait réussi un examen et je lui ai envoyé un message en le félicitant et lui proposant d'aller boire un verre pour fêter nos bonnes nouvelles. J'attends une réponse.. mais comment dois je m'y prendre dans ces moments là. Trois jours sans réponse et la il revient...

Merci.

[Figasec]

Caro, Caro, Caro...

Il ne "revient" pas: il a seulement un peu plus de temps désormais que son examen est passé, donc il répond plus vite et un peu plus souvent, c'est tout. Cesse de t'imaginer tout et n'importe quoi, en lui proposant aussitôt un rendez-vous.

Bon, c'est fait, tant pis, mais ne reste pas dans l'attente, et évite de le relancer s'il ne répond pas: il est préférable de continuer le SR, pour qu'il remarque que tu n'es plus dépendante de son attention.

S'il accepte le rendez-vous, lorsque tu iras, essaie de te comporter comme s'il s'agissait d'un ex avec qui tu as rompu depuis de nombreuses années. Et surtout vas-y sans te faire de film à l'avance, ça ne sert à rien.

[Secretcaro]

Oui quand je dis il revient c'est une façon de parler pour dore qu'il me renvoit un message. J'ai longuement hésité à lui envoyer ce message. Ma tante qui travaille avec lui me l'a conseillé. J'ai pensé que ça ne me coûté rien étant donné que nous ne sommes pas fâché lui et moi. Pour ma part c'est purement amical, je pense pas forcément à me remettre avec lui des qu'on se revoit etc. Je l'ai plutôt le temps faire. Ces derniers temps je rêve constamment de lui c'est très fatiguant. J'aimerai tellement qu'il sorte de ma tête, au moins la nuit lol. Enfin je ne suis pas pressée.

[Secretcaro]

Je viens d'avoir une réponse et il a dit oui c'est déjà bien.

[Figasec]

Sauf que ce n'est pas comme ça qu'il va sortir de ta tête. Et malheureusement, s'il n'a pas l'intention de reconstruire quelque-chose de sérieux, ça va encore repousser ta guérison.

Je te souhaite tout de même bonne chance pour votre rendez-vous.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Je vais parler de quelque chose dont j'ai déjà la réponse. Je vois mon ex demain pour un rendez vous un peu à l'improviste. Nous avons discuté ces dernier jours et il m'a demandé si j'avais eu des relations sexuelles depuis notre rupture. J'ai été honnête et je lui ai dit non en lui retournant la question et surtout en lui demandant pourquoi cette question. Il affirme que lui non plus et que ça commence à lui manquer (j'ai bien compris le message). De plus il m'a posé la question car si ça avait été le cas il m'a dit ça ne vaut pas la peine. Mais la peine de quoi ? En fait de re coucher avec lui... je fais mine de ne pas tout comprendre, mais en disant les choses clairement, il a envie de s'amuser et que j'ai été la seule avec qui il s'est autant plu sexuellement parlant, puisque c'est le sujet ciblé. Je ne sais pas trop où ça peu mener mais pas bien loin à mon avis. J'ai été clair avec lui, je ne veux pas être en couple, je ne suis pas prête. Tant mieux pour lui car lui non plus ! Puis il dit si bien "ce n'est pas parce qu'on couche ensemble, qu'on va se remettre ensemble". Honnêtement je lui ai dit et j'ai très bien insisté, que même si je n'avais pas envie actuellement ça n'empêcherait pas mon avis de changer. Je ne ressens plus cette attraction pour lui mais sincèrement c'est un jeu dangereux. Je me dis il y a une part un moyen de se re-découvrir d'une autre manière et d'autre part de voit si l'autre à changer. J'ai mis des conditions si j'accepte. Il ne va pas voir ailleurs, et ce n'est pas qu'une question de sexe. Je lui ai dit que si j'avais envie de faire une activité ou quoi avec lui, qu'on la fera. Il est d'accord. C'est bien... mais je ne suis toujours pas sur d'accepter et je suis très très perplexe à ce sujet. Ça m'est arrivé une fois avec un ex et nous nous sommes remis ensemble. Avec lui je sens que c'est plus compliqué. Je le sens blessé dans la situation "couple" et je n'ai rien arrangé du tout... je ne sais pas si ça peut aussi être une majeure de ce camoufler par la suite. Il peut avoir n'importe quelle fille et il revient pour ça. C'est ridicule comme situation, je trouve. Même si il est sincère et que certe il ne veut pas être en couple, je préférerai qu'il me dise "on ne se remettra pas ensemble" mais que ce soit clair. Puisque quand j'en ai parlé il a esquivé le sujet. C'est délicat...

Des personnes ceux sont retrouvés dans cette situation ? Je suis curieuse de savoir comment ça s'est passé..

Si d'autres personnes ont des conseilles, je vous écoute.

Bonne soirée