Mon mari balance entre amour et incertitude, que faire ?

[MyZ]

Bonjour à tous,

Et énorme COUCOU a ceux qui avaient suivi ce fil et m’avait aidé de leur sages conseils.

(Elieza, kakahuet, Paige, Carrie, Patachou, Albane et j’en oublie surement). Je ne vous cite pas tous mais la reconnaissance reste sincère ) :-Heart

Je vadrouille de nouveau sur le site depuis quelques semaines, et j’ai eu envie aujourd’hui de relire mon parcours. Je ne l’avais jamais fait encore.

Purée, je n’en reviens pas de tout ce qu’il s’est passé depuis ma dernière visite il y a plus d’un an déjà. Et je me suis dis que donc tiens je pourrais donner des nouvelles.

Déjà en me relisant je note quand même que j’étais dans un sale état. Je le savais mais très franchement j’avais oubliée avoir été aussi « amochée », j’étais épuisée. Ce qui est dingue c’est qu’à cette époque j’avais eu tellement mal que je croyais que ça ne partirait jamais, quand je vois ou j’en suis maintenant ça me parait aberrant. :roll:

Bref venons-en aux nouvelles.

Pour tous ceux qui avaient suivi, vous vous souvenez (oui oui j’y crois :lol: ) on en était restés a l’étape : Alternance de l’Appart jusqu’à je puisse voir si oui Monsieur avaient vraiment envie de donner une chance à notre couple, ou jusqu’à ce que Mort s'en suive.... Moi j’avais commencé a faire mon deuil d’un éventuel sursaut de mon Flan de Mari et concrètement je n’y croyais pas vraiment mais j’avançais doucement en prenant les étapes comme elles arrivaient.

Et finalement comme c’était prévisible, il n’a pas fait grand-chose et même la routine une semaine a la maison/une semaine sur le Sofa du pote ne l'a pas fait tressaillir dans son slip non plus. Il est resté comme ça un bon moment. Et moi aussi je dois bien avouer.

Enfin « resté »…

Ça ne l’a pas empêché dêtre odieux le jour ou bloquée par la neige j'ai du rester dans notre appart (mais il avait envie d'etre tout seul, vous voyez si je pouvais sortir quand même et me taper le verglas j'aurais été bien urbaine).

Ça ne l'a pas empêché non de partir en WE à Istambul avec une greluche, avec qui je vous « juuuuure il n’a rien fait ». Et quand je l’ai découvert, il a tenté de mentir comme à son habitude même avec la preuve sous le nez.

Quand il a bien vu que je ne « croirais » plus ses conneries il est parti dans une colère irréelle en m’insultant de tous les noms, j’étais une merde totale, nulle a chier sur tous les plans et que c’est pour ça qu’il faisait ça.

C’est sûr de toute façon même quand il est la pire des ordures c’était jamais de sa faute. Au final je le méritais bien.

Ce soir là pour moi ça a été le déclic.

Je ne l’ai pas reconnu. Cet homme la plein de violence de haine je ne savais pas qui c’était. J’ai même pris vraiment peur. Je me suis dis que je ne le connaissais pas et surtout qu’il était capable de tout finalement.

Vraiment la violence dont il a fait preuve m’a littéralement séchée…

Ce soir là j’ai eu très mal. J’ai tellement douillé que j’ai cru que j’allais en crever, tellement la douleur était même devenue physique.

J’ai pris tellement peur que j’ai coupé tout contact à la suite de cet appel. Je l’ai bloqué de tous les moyens de communication possible et inimaginable. J’ai prévenu mon entourage proche (je n’avais rien dis jusque la) que s’il m’arrivait un truc chelou ça serait lui.

J’ai vraiment mais vraiment eu peur .

J’ai acté un mail très officiel pour la logistique (le peu que l’on avait) et j’ai fais un choix. Je ne reviendrais pas.

J’ai pleuré une semaine entière ma décision : La meilleure décision de toute ma Vie.

S’en ai suivi quelques épisodes ou il a de nouveau tenté la culpabilisation, les mails larmoyant ou j’étais la femme de sa vie et toutes ses autres techniques de Sioux mais rien n’a fonctionné. Parce que je m’en foutais là et surtout parce que finalement je l’ai trouvé le Loup-Garou ;)

Et a tous ceux qui se posent la question sur ce site et ailleurs.

Oui les exs reviennent et oui celui-là aussi est revenu. Alors qu’il a passé 10 ans de sa vie a dire qu’il n’était pas heureux, alors qu’il allait voir ailleurs. Alors que j’étais une grosse merde hein dixit plus haut. Mais a priori il ne le pensait pas :lol:

Enfin il est « revenu » comme il est revenu chaque fois. En me disant qu’il voulait qu’on recommence, qu’il s’était rendu compte avec le « travail » de sa psy qu’il avait merdé. Qu’il ferait si, ou ça, qu’il avait des idées pour que ça marche. Que j’avais raison, que finalement tout ce que j’avais proposé c’était des idées géniales. Il a même supplié, il a pleuré. Bref tout ce que je voulais voir quand j’ai écris la première fois ici.

Ben oui mais c’est trop tard. Et surtout être sans lui a été une libération.

Il s’est donc heurté a MOI. Non pas la nouvelle MOI, Moi tout court. Celle qui ne voulait plus de ce qu’il avait encore à offrir.

Avec lui j’étais pessimiste, angoissée, fainéante et j’étais persuadée que c’était MOI ça. Devinez quoi ? Je suis tout l’inverse.

Et lui il est : Toujours désolé, toujours seul, il a arrêté sa thérapie parce que ça ne servait a rien (en même tps il parlait de la pluie et du beau temps avec sa thérapeute) et il a perdu son Job. Celui qu’il n’aimait pas et qu’il ne quittait pas quand même. Là aussi quelqu’un a pris la décision pour lui, mais c’est pas de sa faute tu comprends la Boite a des soucis de trésorerie. Bien sûr.

Voilà j’ai eu envie en relisant mes premiers mots de donner des nouvelles de la personne qui écrivait ici il y a 2 ans. Et cette fille là malgré ce qu’elle considérait comme archi grave a l’époque elle va plutôt super.

La même année j’ai du changer de boulot, de voiture (j’ai cassé ma Twingo), trouver mon premier Appart à moi toute seule. Déménager en bourrant ma Twingo (elle était pas cassée encore) et être très fière de passer cette étape toute seule.

Alors j'ai des amis hein, d'ailleurs tout ça m'a permis de vraiment considérer a quel point je suis bien entourée. Mais j'ai eu envie de faire des choses moi, pour moi. Et j'ai appelé au secours aussi quand j'étais dans la cagasse :o

Ça a été une année de nouveautés, d’expériences, de dépassement, une de mes plus belles. Oui j’ose le dire. :-Party

Je vois toujours ma psy. Au bout de quelques séances on ne parlait plus de ma rupture, alors que c’était à la base la raison de ma visite (vu que je pensais faire une dépression). J’en ai appris et j’en apprends beaucoup sur moi grâce aux séances. Certaines choses ne sont pas « réglées » mais j'ai le sentiment d'être lucide avec moi et j’agis en conséquence.

Et ça c’est tellement nouveau. Et tellement génial…

Bon je suis ici donc vous vous doutez qu’il y a des raisons.

« Des » nouvelles relations. Oui DES. Alors que je pensais que je finirais vieille seule désespérée et dévorée par des chats. Ben ça je n’y crois plus du tout.

Des nouvelles relations oui et des ruptures aussi. Des moments plus compliqués que d’autres à gérer c’est certain parce que ça renvoie à plein de chose en nous et pas forcément à celui qui nous quitte ou que l'on quitte.

Bien entendu que j’aspire a une vie Amoureuse posée et heureuse. Mais je n’ai plus peur du délai. Plus peur que ça arrive tardivement et plus peur que ça n’arrive jamais.

J’étais persuadée de pleins de trucs en venant ici et en 2 ans la Vie m’a montré de bien des manières que je me plantais complètement.

Bref je suis oui un peu plus vieille, seule (et en fait même pas je suis juste célibataire ce qui n'est absolument pas la même chose), mais carrément pas désespérée !! :mrgreen:

Voilà pour les nouvelles. Peut être que je développerais ce qui m’amène à traîner de nouveau mes guêtres sur le forum. Mais rien de grave, rien d’insurmontable ;)

Juste des questions métaphysique sur qui on attire etc. Un vrai sujet. :?:

En attendant j’irais bien aider si je le peux ceux qui en ont besoin, du haut de ma si "Grande" Expérience ;)

J’embrasse de nouveau tous mes anciens conseillers et si mon bilan peut aider de nouveaux cœurs tristes c’est encore mieux.

Bises

Myz

[Elieza]

:bisou:

MyZ, je ne peux que te féliciter, déja, pour le chemin parcouru, et ensuite te remercier...la majorité des gens disparaissent des radars du forum après avoir pris ce qu'il y avait a prendre, et ca fait chaud au coeur de voir quelqu'un revenir donner des nouvelles.

[MyZ]

Ooooh nan je trouve ça normal.

D'autant que franchement l'aide m'a été nécessaire :)

Et je suis très contente de vous lire en plus. Des ENORMES bisous

[stewart7]

Félicitations pour ton avancée depuis 2 ans mais malheureusement ça confirme la tendance.. la majorité d'entre nous (après une relation longue) n'ont pas réussi à refaire leur vie amoureuse de façon stable et durable

Peut-être que je me trompe mais dans mon entourage très peu de gens ont réussi à retrouver "l'amour longue durée"

[Carrie007]

Quel plaisir de te lire Myz, et quel message rempli de joie et d'humour!

Bravo à toi !!

[MyZ]

Bonsoir Stewart,

Merci pour ton mot.

En revanche je ne comprends pas ton pessimisme :D

Elles sont sympas et pleines d’Espoir tes stats basées sur ton entourage. :lol:

Je suis jeune jolie pleine d’esprit, il s’est passé plein de choses en 2 ans dans ma vie amoureuse et j’ai aussi fait des choix qui font que je suis célibataire aujourd’hui.

Rien n’est subi tout est choisi.

Donc ce n’est pas « malheureusement » Ben au contraire !

Déjà ma vie n’est pas foutue merci bien :mrgreen: et l’Amour je le trouverais bien je n’ai aucun doute là dessus.

Je pense juste qu’il faut aussi après une relation comme la mienne (et pas que d’ailleurs) être certaine de ce qu’on veut ou pas de ce qu’on attend ou pas.

Et puis l’Amour c’est quoi? Parce que. J’ai cru que je l’avais connu Et j’en ai chié des ronds de chapeau.

Donc « en vrai » j’étais dans une relation amoureuse stable sur le papier hein.

J’étais en couple de longue durée à ça oui c’était stable... à quel prix.

Tu sais. Je parlais à ma psy la semaine dernière du fait que de voir que des amies à moi avançaient là vachement vite avec leurs compagnons. Que les projets s’enchaînaient que leurs hommes savaient ce qu’ils voulaient et je ne comprenais pas moi pourquoi je n’avais pas ca. Parce que zut y’a pas de raison !

Déjà je ne vis pas leur vie et rien de dit qu’elles soient finalement heureuses même si elles avancent « grave ».

Et puis la psy m’a demandé à juste titre ce que j’avais fait moi les 10 dernières années pendant que elles, galeraient de relations en relations.

Parce que c’était ça hein.

Sites de rencontres, mec en couple et j’en passe et des meilleures...

Ben moi j’étais en couple en fait hein !

Donc c’est pas pouf! Elles ont trouvé le prince charmant ;)

Elles ont eu leur chemin de Vie j’aurais le mien.

Mais je ne vois pas pourquoi tu me classes de suite dans le panier *n’aura pas de vie amoureuse stable* cimer j’ai 35 ans...

Si je devais penser ça je n’ai plus qu’à effectivement attendre de me faire bouffer par des chats...

Et ça franchement ça me dit rien :?

@Carrie

Quel plaisir de te voir ici !!! :roll:

Je suis ravie d’être repassée par ici :bisou:

[Albane06]

Hello Myz,

contente de lire un tel message!

Bonne continuation

[SNSmok]

Coucou par ici,

J'ai absolument pas suivi le sujet mais je trouve ça génial d'avoir des nouvelles quelques années plus tard, de voir l'évolution et que les gens soient enfin heureux, parlent de leur histoire avec beaucoup de recule et parfois d'humour.

Et oui, à 35 balai t'es franchement loin de ta retraite sentimentale !

Je te souhaite plein de bonheur même si on ne se connait pas.

[MyZ]

Oh Albanette!!!

Je suis contente de te voir par ici.

J’espère que tu vas bien

Gros bisous :bisou:

@Smok

Je te remercie pour ton petit mot.

Ça n’a vraiment pas été facile tous les jours mais je suis finalement contente du chemin parcouru.

Alors oui sûrement que j’aurais préféré que mon mariage ne foire pas mais je ne me serais jamais découverte sans ça. Donc je prends :)

J’ai moi même lu ton histoire il y’a quelques temps. Je n’ai pas osé mettre de mots car j’arrivais un peu la bataille mais je te trouve très courageuse et optimiste malgré les difficultés.

Ne change rien :)

Je te souhaite également bcp de bonheur ;)

[Albane06]

Ecoute pour moi cela va bien,

Je suis célibataire en ce moment et c'est sans doute encore l'état qui me convient le mieux vu que j'ai un radar à c...

Modifié le 14 décembre 2019 par Albane06

[MyZ]

:lol: :lol: :lol:

Et moi à dépressifs...

Je t’envoie un petit MP

:bisou:

[MyZ]

Bonjour les amis,

Alors me voilà :D

Je ne sais plus sur le poste de quel intervenant j’avais résumé ma dernière histoire, mais voici le détail ça me permettra aussi de voir le changement dans quelques mois. J’espère que ça ne sera pas trop long.

L’année dernière je rencontre un jeune homme avec qui je partage énormément de points communs, dont les histoires passées bien toxiques.

J’étais d’ailleurs persuadée que le fait que l’on soit tous les deux passés par là nous rapprocherait.

Moi cela va faire 2 ans quand je le rencontre que j’ai quitté mon mari, 2 ans aussi de psychoterapie, des petites histoires qui n’ont pas marché dont une très courte juste après mon mari qui m’avait mit ko.

Après 2 ans il me semble que je suis lucide sur ce que je veux, à savoir une histoire simple sans tulmute. Un truc sérieux mais qui ne dit pas vite vite installons nous.

On communique beaucoup. Il est aussi sur la même longueur d’ondes.

A passé 5 ans dont la moitié à distance (avant qu’elle ne vienne en France) avec une nana à gros problèmes (alcoolique, droguee, assez associable) avec un goût tres prononcé pour le chantage affectif, les dramas, les claquages de portes, les crises d’hystérie, les courses poursuite en pleine nuit etc.

À ce moment, Il est séparé de cette fille depuis 1 an et demi à fait quelques rencontres rien de fou.

La dernière en date une fille à distance (encore) là aussi mais en France. A qui il s’est apparement attaché tres vite.

Il lui aurait fait part de ses sentiments naissants pour qu’ils puissent se voir un peu plus souvent (elle montait un we par mois), mais à priori elle avait pas spécialement envie, il a compris qu’elle n’avait pas de sentiment il a donc rompu.

Au bout de 5 mois de relation.

A notre rencontre je lui avais d’ailleurs souligné que ça ne devait pas être simple de quitter quelqu’un dont on est pas amoureux

Il m’avait répondu « je ne dirais pas que j’étais amoureux »

(Je suis precise mais ça a son importance vous verrez)

Donc nous voilà tous les deux avec une envie de relation simple,hyper complice, mais engagée.

Tous les deux on veut un vrai truc

Une relation basée sur la communication et l’envie mutuelle d’avancer tranquillement.

Honnêtement tout pouvait y mener.

Sauf que.

Finalement il a de gros problèmes d’attachement depuis cette dernière histoire.

Il bloque.

Il a tres envie de retomber amoureux mais n’y arrive pas

Perso moi je suis plutot laissons le tps au temps.

Donc J’essaie de le rassurer à ce sujet

Notre relation évolue quand même on passe bcp de temps ensemble et des supers Moments mais je sens qu’il cogite qu’il cogite.

Toute façon on en parle beaucoup.

Et on parle beaucoup beaucoup de manière générale.

Après quelques mois où je commence à le sentir distant et terrorisée à l’idée de revivre une relation avec un mec qui « sait pas » je romps.

Ça c’était pile l’année dernière à la même époque.

J’ai douillé. Mais vraiment. Je savais que je prenais la bonne décision mais j’ai eu vraiment mal avec mon choix.

Comme si je rompais avec moi même en fait.

Parce que moi des sentiments j’étais persuadée qu’il en avait. Il savait pas les identifier mais il en avait.

Je le sentais je le voyais et quand il « réfléchissais pas » il avait vmt tout d’un homme amoureux.

Donc j’ai vécu avec le poids de mettre un terme à un truc qui aurait pu être joli.

Bref j’avance en boitant...

En cherchant des explications, avec des theories. Ouais tout le package. :roll:

Quelques mois après notre séparation j’ai eu des nouvelles (j’ai relancé comme une con oui je vous ai dit que ça avait été dur :lol: )

Après quelques échanges où il m’explique qu’il n’a pas fait le deuil de nous, il me dit qu’il aimerait bien me voir.

Mais il veut être honnête il a entamé une relation avec une fille encore en couple « mais pas complètement ».

Un truc pas clair Quoi.

Et la en fait ça a été une révélation.

Il disait vouloir arrêter les relations merdiques mais en fait il fait tout le contraire et va encore se foutre dans un truc branlant.

Ça a été le déclic pour couper tout et lâcher prise.

Il avait rien compris à la life en fait et pour moi ça a été salvateur.

Bien entendu c’est tjs comme ça :

En début d’année dernière il revient par le seul biais que je n’avais pas bloqué.

Il a fait de la merde.

Il a compris.

Il ne s’attache à aucune des filles qui viendront après moi il y arrive pas et il a pas envie.

Que limite les gestes d’affection le rebutent.

Il les compare tout le temps avec moi.

Il n’y retrouve plus la complicité, ni les échanges, ni ma sensualité.

En bref il me dit qu’il a tout perdu. Qu’il n’a pas non plus de sentiments avec les autres mais qu’il a également pas le reste.

Que c’était moi c’est tout.

Il a acquis des certitudes.

Après des semaines ou j’ai réfléchi et que lui ne lâchais pas l’affaire, passait des heures à me rassurer sur ses nouvelles convictions sans que rien ne se passe entre nous, qu’il était juste prêt à attendre : je nous ai laissé une chance.

Il sait que c’est moi. Il a pas supporté la vie sans moi.

Il est suivi par une psy.

Bref je me dis que cette fois ci ça peut marcher en fait

S’il sait

Et s’il bosse

Bon ben en vrai non...

Bien que la relation soit encore plus investie que la première.

Plein de projets, des présentations , des loisirs

Des gestes de tendresses et d’affection encore plus prononcés de sa part.

Ben non

Rebelotte il y arrive pas etc

Pareil je suis patiente, bienveillante, rassurante.

On parle bcp de son avancée psy.

Finalement son souci est plus profond que son blocage de l’an dernier.

Il ne sait même pas dire s’il a été amoureux un jour.

Il est plus lucide sur ce qu’il a vécu

Sur son ex toxique il dira même qu’il est parti en Erasmus avec l’envie terrible d’être amoureux et il est « tombé » sur elle.

Mais que c’est plus ça qu’il veut

Il veut un truc sain mais en même temps il sait pas aimer comme ça.

J’arrive à me dire qu’il faudra que je sois odieuse pour qu’il développe des sentiments

Je suis presque sure que ça aurait marché

Mais j’ai pas envie moi

C’est pas ça que je veux

Puis pourquoi c’est moi qui deviendrait médiocre?

Malgré ses soucis il en démord pas il veut pas qu’on se sépare

J’ai évoqué la possibilité de faire une pause il y a quelques semaines

Non c’était inconcevable il avait des problèmes mais ça change rien c’était moi puis voilà.

Et finalement ce WE:

PAF! Je reçois un pavé par sms ou il me dit qu’il y arrive pas. Qu’il dort plus la nuit (pauvre chat) à cause de cet entre-deux qu’il nous fait vivre.

Qu’il ne supporte plus de ne pas ressentir ce qu’il veut ressentir (wtf cette phrase) et que donc voilà salut garde la pêche !

J’avoue que j’ai été hyper surprise pcq cette fois j’ai rien vu venir.

Il était en déplacement, il m’a appelé tous les jours, il était content de rentrer pour me voir.

La violence du sms.

Parce que d’habitude je sentais juste ses prises de distance c’est comme ça que je savais qu’on était en phase « je réfléchis donc je ne ressens plus »

Donc surprise par la manière hein pas par la finalité.

Surprise par la virevolté de l’esprit.

Je pense ne jamais avoir été dans le déni.

J’ai pris note de sa décision.

Salué la classe de l’annonce par sms :lol:

Écris une superbe punchline (Ouais pcq je suis compréhensive faut pas deconner non plus)

Un truc classe mais avec le zeste de cinglant.

Bref une belle sortie à la Beyoncé avant de tout bloquer sans attendre de réponse.

Ya rien à répondre

Et là

Là j’ai pleuré mais pas de tristesse.

Jai pleuré de fierté.

J’étais fière d’avoir géré cette relation comme je l’ai fait.

Fière d’avoir écouté, d’avoir patienté, d’avoir pardonné.

Fière de nous être laissé une chance même si la fin n’est pas comme je l’espérais.

Je ne me reproche rien vmt, même pas d’y être retournée.

Il m’a larguée comme du n’importe quoi et pourtant j’ai le sentiment d’avoir passer la ligne d’arrivée gagnante.

Au final j’ai été libéré et j’ai pas mon propre choix à subir.

Il veut pas de moi. Très bien

J’ai été géniale.

J’ai été une copine géniale.

La preuve il est déjà revenu en pleurant une fois hein!

Il a envie de quelque chose de tumultueux.

Il se fait chier avec une nana gentille.

Il peut. C’est ok c’est comme ça.

En fait, je vous ai écris tout ça pcq je voulais aussi que les intervenants voient que l’on peut être larguée et pourtant pas perdante.

J’ai vraiment aucun regret sur aucun de mes choix.

Je suis persuadée en revanche que ça ne sera pas son cas

Mais c’est pas mon problème

Je lui en veux pas

En revanche j’ai été un peu blessée de la forme. Je me dis que mince quand même j’ai été super bienveillante alors que c’est pas facile de s’entendre dire qu’on est pas aimé.

MERDE il aurait quand même pu être un peu courageux. Il a vraiment pas été cool je trouve.

Le message ne l’était pas d’ailleurs

Alors que bon yavait pas de quoi être méchant.

Mais au final ça en dit plus sur lui quoi

Pareil.

J’ai appris 2 leçons

- Un homme indécis le sera toujours

(Mon ex Mari la toujours pas lache l’affaire alors que c’était quand même moi la raison de son malheur à la base hein)

- Une nouvelle relation avec un ex capotera tjs

En vrai tout ce qu’on apprend ici quoi...

Merci les gars j’avais pas bien lu :lol:

Enfin voilà

Je suis un peu triste quand même je vais pas mentir je m’en fous pas, pcq j’étais bien avc lui et je suis persuadée qu’on aurait pu s’aimer tranquille.

Mais je suis tellement plus fière que triste que Ben ça va en fait.

Je vais pouvoir avancer je suis plus bloquée.

J’aurais de nouvelles opportunités, de nouvelles histoires a raconter à mes copines qui s’emmerdent :lol:

On verra.

Pour le moment congé sabbatique des hommes.

J’ai clairement pas la foi.

Je suis vieille mais c’est comme ça :mrgreen:

Bon voilà pour l’histoire qui n’est plus du tout résumée. Mais ça faisait un moment que j’avais pas tout laché comme ça alors ça me fait du bien.

Et je pourrais relire tout ce merdier dans quelques mois.

Beh c’est la où j’ai besoin de votre aide.

Pas vraiment sur cette histoire, parce que j’attends plus rien de nous (bien que je ne suis pas persuadée qu’il refera pas la même).

Enfin on peut en parler quand même ça peut me mettre du baume au coeur.

Mais c’est plus pour ce qui suit :

Il est maintenant évident que je choisis toujours des hommes indécis, indisponibles émotionnellement.

(Enfin c’était pas le cas avant mon ex mari mais depuis lui (lui inclus) c’est que ça )

Je taffe sur le pourquoi avc la psy, y’a quand même bcp de progrès. Je le sais je le vois.

Je connais mes limites, je les applique, je les annonce. Je n’ai plus d’œillères (enfin je crois)

Je suis capable de quitter etc.

Mais ma question c’est.

Comment on évite d’entrée ce genre de mec?

Est ce qu’il y a des signes ?

Ma psy me dit « ben quand même vous le savez vite! »

Oui Alors certes yavait des red flags mais pour les voir faut déjà commencer un truc vous voyez.

C’est pas marqué dessus!

Moi je voudrais les éviter d’entrée.

Je sais que ceux là ils tirent sur mes névroses. Qu’une fois que j’y suis j’y reste même si c’est ARCHI BEAUCOUP MOINS LONGTEMPS qu’avant.

J’ai conscience que j’ai tendance à les garder même quand j’ai repéré le truc.

Mais je ne sais pas qu’est ce qui fait que je « tombe » sur eux?

C’est eux qui me choisissent?

Ça pourrait venir de moi le signal d’appel?

C’est ptet sur ma tronche à moi que c’est marqué...

C’est ça que je ne comprends pas

Comment je peux changer ça ?

J’aimerais bien avoir des pistes pour sortir COMPLÈTEMENT de ce schéma.

Est ce que certains d’entre vous avaient aussi ce schéma et ont réussi à s’en sortir?

Est ce que vous avez des techniques de sioux ?

Des trucs qui vous auraient aidé?

C’est peut être idiot comme questions mais je sais pas doit bien y avoir quelque chose...

Enfin voilà j’ai vmt besoin d’aide à ce sujet siouplait les copains.

Je suis celib c’est le moment de me poser cette question en fait

J’aimerais bien quand je serais prête à rencontrer quelqu’un de nouveau être encore plus Pimpée :lol:

Je vous embrasse :bisou:

[MyZ]

C’est archi long en fait

Je suis désolée :cry:

[Lorcki]

. Modifié le 6 février 2022 par Lorcki

[Selmasultane]

Hello MyZ,

Et contente de te lire .

J"avais lu avec plaisir l'intégralité de ton post il y'a un an, déjà parce que tu as une belle plume et beaucoup d'humour , et que j'y ai lu quelques trucs qui m'ont fait bien avancer moi aussi ( quand tu parlais de tes copines qui avançaient vite vite dans leur couple, avec un peu d'envie, mais qu'en y réfléchissant, pendant qu 'elles galeraient elle, tu avais été toi même en couple de longue durée ). Bref , l'idée que tous les chemins de vie sont différents, est une idée qui m'a beaucoup aidée, apaisée.

Bref :D

Revenons en à ce qui t'amène.

Dejà, oui , oui tu peux être fière, parce qu'effectivement tu as donné, tu t'es investie, avec sincérité , et je pense qu'on peut toujours être fière de ça ; là aussi c'est une idée qui m'a fait beaucoup avancer ( je veux dire après avoir passé un an à me flageller et me ronger et pleurer de tous les reproches de mon ex :mrgreen: - ) .: c'est super d'avoir en soi cette capacité à donner , à s'engager, cette générosité là, il ne faut jamais la regretter , qui qu'il arrive .

A part ça, oui , tu peux être fière de savoir ce qui te convient, ou pas, on te sent lucide sur ce qui n'allait pas.

Le tout constitue la bienveillance envers soi même , qui est vraiment essentielle .

Pour revenir à ta question, sur les ressemblances entre tes ex ( indéniables, oui , à la,lecture de ton post ). Je n'ai pas de réponse sur la façon d'éviter, etc...

Déjà, l'identifier , c'est super important . Plutot que passer toute target au scanner pour voir si ça ne va pas recommencer , je dirais qu'il faut savoir ce qui est bon pour toi ( sans réflexe de défense fondé sur ton expérience, et ce n'est pas facile ) . Et accepter de ne pas être en contrôle aussi. J'ai l'impression que tu joues souvent le rôle d'animatrice de la relation, un peu moteur, genre GO ( je peux me tromper ) Essaie de lâcher prise sur ce rôle là, laisse et vois venir, si tu ne veux pas être la psy de ton mec, et bien ne prends pas ce rôle ;)

Il ne s'agit pas d'être une garce froide et pleine de venin, mais peut être pas non plus le st Bernard toujours fidèle et à l'écoute à ausculter les moindres états d'âme.

Bonne soirée ;)