Il demande un break, vais-je le perdre ?

[Kitab]

Bonjour à tous,

Encore un message écrit par une personne esseulée et désespérée ; je sais qu'il est difficile de juger sans connaître précisément la situation, mais je sais aussi que ce forum peut procurer de l'aide et du réconfort, et je vous en remrcie à l'avance !

Je ne vis pas dans la même ville que mon petit ami et étais venue lui rendre visite ce week-end, comme nous avons coutume de le faire/ Le week-end a été catastrophique, en grande partie à cause de mon comportement irritable (je me mets beaucoup de pression au travail et ce stress rejaillit sur mon couple) , j'ai manqué de respect à mon copain sans m'apercevoir que mes paroles étaient blessantes, nous nous sommes disputés en boucle du samedi matin au dimanche soir, j'ai beaucoup pleuré - je me crois vraiment en dépression - et au moment de repartir, lui-même a fondu en larmes en me disant qu'il ne m'accompagnait pas à la gare, qu'il préférait rester seul.

Le lendemain, j'ai reçu un message de lui me disant qu'il avait besoin d'être tranquille, de "se reposer" car je lui avais fait mal. or, je crains que cette phase dure et qu'il en vienne finalement à la conclusion que je ne lui manque pas et qu'il serait bien mieux sans moi ; je ne supporte pas l'éventualité de cette rupture car il est mon tout premier amour (et ma plus longue relation - 2 ans et demi ) et je pense que je m'en voudrai encore longtemps de ne pas avoir su calmer mes nerfs ce week-end. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même.

Hier soir, il s'est confié à sa meilleure amie en parlant de nos problèmes (ponctués de période d'accalmie, ils durent depuis avril) et disant qu'il s'inquiète pour moi car je parle de démissionner et ne veux plus retourner dans la région où je travaille. D'un côté, je pense qu'il m'aime encore et que ce n'est pas un "break" définitif (je ne sais même pas ce que c'est, en fait...); mais de l'autre, son comportement indifférent m'incite à penser que la coupe est pleine et qu'il envisage déjà de se séparer.

Bien sûr, mes messages ne sont pas les bienvenus, il me l'a fait clairement comprendre ; je pense , par contre, venir le voir vendredi pour avoir une conversation claire avec lui, lui manifester ma volonté de changer et lui demander également certains changements (il est très taciturne et préfère se murer dans le silence que d'affronter les problèmes - mieux vaudrait pourtant une véritable dispute...)

Avez-vous déjà connu pareille situation ?

Merci à tous pour vos contributions !

[JRME]

Salut Kitab!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour

Je ne pense pas être d'une grande aide sur ton histoire mais je donnerai quand même mon avis, qui est personnel et donc qui vaut ce qu'il vaut.

Je crois, avant toute chose, qu'il va te falloir travailler non pas sur ton couple, mais sur toi et ta propension à ne pas savoir gérer ton stress.

il existe plein de méthodes pour cela, à toi de trouver la tienne.

Ce n'est qu'une fois que ce soucis sera réglé que tu pourras envisager de "reprendre contacte" éventuellement, sinon ce ne sera que reculer pour mieux sauter (dans le trou).

Ceci étant dit, je comprends tout à fait sa réaction face à ton comportement...

"j'ai manqué de respect à mon copain sans m'apercevoir que mes paroles étaient blessantes"

Cela me choque, vraiment... car même en supra-colère, je ne peux envisager de blesser quelqu'un que je suis censé aimer... au contraire, je m'ouvrirai pour trouver un peu d'aide.

"je ne supporte pas l'éventualité de cette rupture"

Et pourtant, si rien n'est fait, tu peux déjà l'envisager...

"...parlant de nos problèmes ... ils durent depuis avril"

Donc ce n'est pas un épiphénomène... et qu'est ce que vous avez cherché comme solution pour en sortir ?

"je pense qu'il m'aime encore et que ce n'est pas un "break" définitif "

Un break est toujours l'antichambre de la rupture... et cela n'a rien à voir avec le sentiment amoureux, cela ne fait pas tout.

"je pense , par contre, venir le voir vendredi pour avoir une conversation claire avec lui"

Et des mauvaises idées comme celle là, tu en as d'autres? parce que cela risque de précipiter les choses ...

"lui manifester ma volonté de changer et lui demander également certains changements"

Non, on ne "manifeste" pas...on fait ! et ENSUITE on en tire les bénéfices...

Ce sont des paroles en l'air...

Quant à lui demander d'évoluer, je pense que tu vas te prendre un mur bien comme il faut.

Tu n'es pas dans la position d'exiger quelque chose pour l'instant.

[Kitab]

Okay..alors, si c'était pour se faire rembarrer de la sorte, j'aurais pu me passer de votre réponse désagréable : il y a une façon de dire les choses ("et des idées comme ça, tu en as d'autres?" > eh bien oui, petite, passer le voir à l'improviste et mettre les choses à plat a toujours très bien marché ; alors quand on ne sait rien, on évite de passer pour une imbécile et on se tait)

Ce n'est pas la première fois que je constate à quel point vous êtes désagréable sur ce site. Ecrire "je ne pense pas que ce soit une bonne idée" aurait été une façon bien plus diplomatique et sensée d'exprimer votre opinion.

Les gens viennent ici chercher des conseils, pas à se prendre des coups supplémentaires. Votre vie doit être bien triste si vous vous en prennez à des inconnus sur un site Internet. Pathétique.

[Allys]

Bonjour Kitab,

Je plussoie KKH sur les remarques qu'il t'as faite et sur sa conclusion et je voudrais évoquer d'autres points

 

Je ne vis pas dans la même ville que mon petit ami et étais venue lui rendre visite ce week-end, comme nous avons coutume de le faire/ Le week-end a été catastrophique, en grande partie à cause de mon comportement irritable (je me mets beaucoup de pression au travail et ce stress rejaillit sur mon couple) , j'ai manqué de respect à mon copain sans m'apercevoir que mes paroles étaient blessantes, nous nous sommes disputés en boucle du samedi matin au dimanche soir, j'ai beaucoup pleuré - je me crois vraiment en dépression - et au moment de repartir, lui-même a fondu en larmes en me disant qu'il ne m'accompagnait pas à la gare, qu'il préférait rester seul

Tu te pense en dépression depuis longtemps ou parce que depuis ce weekend, tu es triste tu te crois en dépression?

Si tu te pense en dépression, la première chose à faire est de faire poser un diagnostic par un médecin, afin d'avoir une bonne prise en charge et de t'en sortir- sans prise en charge de ta dépression (si dépression il y a véritablement) rien ne pourra évoluer positivement entre toi et ton petit ami.

 

Le lendemain, j'ai reçu un message de lui me disant qu'il avait besoin d'être tranquille, de "se reposer" car je lui avais fait mal. or, je crains que cette phase dure et qu'il en vienne finalement à la conclusion que je ne lui manque pas et qu'il serait bien mieux sans moi ; je ne supporte pas l'éventualité de cette rupture car il est mon tout premier amour (et ma plus longue relation - 2 ans et demi ) et je pense que je m'en voudrai encore longtemps de ne pas avoir su calmer mes nerfs ce week-end. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même.

S'il en viens à cette conclusion, c'est qu'il ne t'aime plus, et que donc votre histoire est arrivé au bout...

Un couple qui va bien d'une part ne se sépare pas pour un désaccord, mais un couple qui va mal si.

De plus, on ne peut effacer les conséquences de ses actes, rien qu'en les regrettant. Nos actes ont toujours des conséquences, on ne blesse pas la personne que l'on dit aimer, en espérant qu'il va passer l'éponge. En ce sens oui tu ne peux t'en prendre qu'a toi même.

Maintenant la question n'est pas "Comment vas-tu te faire pardonner?" mais plutôt "Que vas-tu faire pour apprendre à gérer ton stress?"

 

Hier soir, il s'est confié à sa meilleure amie en parlant de nos problèmes (ponctués de période d'accalmie, ils durent depuis avril) et disant qu'il s'inquiète pour moi car je parle de démissionner et ne veux plus retourner dans la région où je travaille. D'un côté, je pense qu'il m'aime encore et que ce n'est pas un "break" définitif (je ne sais même pas ce que c'est, en fait...); mais de l'autre, son comportement indifférent m'incite à penser que la coupe est pleine et qu'il envisage déjà de se séparer

Et qui t'as raconté ça? Sa meilleure amie?

Moi ma meilleure amie raconte ce que je lui dit sur mon mec à mon mec, elle dégage illico presto... Question de confiance...

 

Bien sûr, mes messages ne sont pas les bienvenus, il me l'a fait clairement comprendre ; je pense , par contre, venir le voir vendredi pour avoir une conversation claire avec lui, lui manifester ma volonté de changer et lui demander également certains changements (il est très taciturne et préfère se murer dans le silence que d'affronter les problèmes - mieux vaudrait pourtant une véritable dispute...)

On ne fait pas pousser une fleur en tirant dessus... ce qui veut dire que tu n'obtiendra rien par la force (et vouloir lui imposer un rdv, c'est utiliser la force).

Tu n'as pas 50 solutions à la situation. Tu peux lui envoyer un message du genre "Bonjour machin (son prénom, pas de petit surnom mignon), nous nous sommes disputés tout le weekend et j'en suis désolée, mes paroles ont dépassé ma pensée, et je te demande de m'excuser. Depuis tu m'a fait part de ton envie de te reposer loin de moi, je respecte donc ta décision, et te laisserai l'initiative de la reprise de contact. Pour ma part je vais également prendre du recul, et réfléchir sur la pérennité de notre couple."

Ainsi tu ne lui met pas la pression, tu lui laisse le choix, l'espace et le temps mais tu lui dit aussi "hé oh mon coco je vais pas t'attendre advitam eternam...

Et donc tu reprends le pouvoir.

[patachou]

Bonjour Kitab.

Comme le dit KKH, mais je pense qu'il prendra le temps de te répondre à nouveau, puisque son avis t'a déplu, les avis qui te seront donnés ici seront tous personnels et ne vaudront tous que ce qu'ils valent à ce titre.

Malheureusement, je suis dans l'ensemble du même avis que lui, et il semble difficile objectivement qu'il en soit autrement. Je comprends que tu sois très affectée par cette situation. Néanmoins, et malheureusement, les circonstances que tu présentes sont difficiles à considérer comme étant atténuantes, de ce que tu en dis en tous les cas. En effet, apprendre à gérer ton stress et à acquérir en self-control, que ce soit dans tes relations amoureuses, amicales, professionnelles, ..., ou tout simplement sur un forum, apparait être une piste primordiale qui te serait plus que profitable à considérer, car, manifestement, cela te cause du tort.

Aussi, je rejoins KKH lorsqu'il te dit, à sa manière certes, qu'il ne pense pas que ce soit une bonne idée de débarquer à l'improviste (ou pas d'ailleurs) au contact de ton "ex" pour lui manifester ta volonté de changer. Même si cela te semble difficile, peut-être qu'un premier pas pour acter déjà cette volonté de changer serait de commencer par le laisser respirer un peu, comme il te l'a clairement énoncé. Je ne pense pas qu'il soit impossible qu'il accepte une rencontre, seulement, il pourrait se sentir amené à le faire sous la "contrainte", tant bien même qu'il se l'exercerait à lui-même, et si cette situation lui est vraiment inconfortable, cette rencontre précipitée pourrait accélérer la formalisation de votre rupture menaçante.

Cela te ferait aussi peut-être du bien dans le même temps, de relâcher cette pression, et de le laisser peut-être revenir piano vers toi.

Par ailleurs, il est très difficile et présomptueux de pouvoir l'affirmer avec certitude, mais ta démarche générale, et la colère que tu exprimes, ne me font pas penser que tu sois "en dépression". Je pense plutôt que tu es "sous pression", une pression que tu t'appliques toi-même, seule, mais qui par le même coup, peux atténuer également en acceptant de laisser agir un peu plus le temps, en le considérant d'avantage comme un allié, que comme un acteur potentiellement néfaste.

Bon courage.

Modifié le 6 décembre 2017 par patachou

[Candles]

Salut Kitab!

Ne sois pas énervée contre les dires de Kakahuet, il/elle ne dit pas ça pour t'insulter mais pour te faire réagir.

Si on découpe quelques parties de tes phrases, on peut sentir une sorte de manque de communication entre toi et lui (mais après, cela reste difficile d'en juger sur internet).

Ayant, moi aussi, des problèmes de stress chronique, je ne peux que comprendre ce que tu vis. Oui, ça peut arriver d'être une boule de nerfs. Mais comme tu peux le constater, cela ne doit pas se répercuter sur nos proches en aucun cas.

Il faut que tu essayes de trouver des alternatives -méditations, sport- peu importe.

Car ce que tu lui as fait "subir" ne doit pas se reproduire. Il n'y est pour rien. Et ça vous fait mal mutuellement.

Je rejoins l'avis de Kakahuet, un "break" ça se finit (très souvent) en rupture.

Je pense que cette situation est "idéal" (façon de parler) pour te faire réagir et de prendre le taureau par les cornes.

Bien sur, ça arrive les coups de mou. Mais peut-être que pour lui, c'est un poids. Tu as même préciser que vous êtes en "conflit" depuis des mois. Il faut que tu te remettes en question, et certainement lui aussi.

Ne déprime pas, même si c'est si facile à dire. Prends du temps pour toi et sors avec des amis. Occupes toi l'esprit. Mais ne ressasse pas ce qu'il s'est passé. Ce qui est fait a été fait. Concentre toi sur ton présent.

Bon courage!!

[Kakahuet]

Re bonjour

Okay..alors, si c'était pour se faire rembarrer de la sorte, j'aurais pu me passer de votre réponse désagréable : il y a une façon de dire les choses ("et des idées comme ça, tu en as d'autres?" > eh bien oui, petite, passer le voir à l'improviste et mettre les choses à plat a toujours très bien marché ; alors quand on ne sait rien, on évite de passer pour une imbécile et on se tait)

 

Je n'ai "rembarré" personne sinon je pense que j'aurais été bien plus virulent, ceci dit, si c'est ton dada, je peux le faire, si ça peut t'aider... :roll:

Ma réponse, que j'ai pris un minimum de temps à "élaborer" (entre parenthèse) n'était pas vraiment désagréable (là encore si tu as le syndrome SM, je changerai mon fusil d'épaule, ne me remercie pas, c'est pour ton bien)

Que tu m'appelle "petite" me fais très plaisir, sisi, promis, mais comme dirais un grand sage "quand on ne sait rien, on évite de passer pour une imbécile et on se tait"

 

Ce n'est pas la première fois que je constate à quel point vous êtes désagréable sur ce site. Ecrire "je ne pense pas que ce soit une bonne idée" aurait été une façon bien plus diplomatique et sensée d'exprimer votre opinion.

 

Si tu as fais ce constat et que tu vient t'engluer en parfaite connaissance des choses, j'ai un doute sur le fait qu'il n'y ait pas quelque chose de psychorigide dans ta perception des choses....

Et quoiqu'il en soit, n'étant pas ambassadeur, je fais un peu fi des considérations diplomatiques...

Je n'ai pas non plus l'habitude de brosser dans le sens du poil, c'est toujours contre-productif.

Et je n'aborde même pas la notion de "sens" ou "non sens" que tu ébauches, et d'ailleurs je serais très curieux (et non curieuse hein ^^) d'en connaître le sens (ou le non-sens ...oui je suis taquin, je sais) que tu donnes à ce terme...

Pour moi, ma façon de dire les choses et directe et sans ambiguïté.... tu aurais voulu un shamallow ou un kinder bueno (c'est kinder et c'est bueno?) voyons... parlons entre adultes ce ne serait pas mieux?

 

Les gens viennent ici chercher des conseils, pas à se prendre des coups supplémentaires. Votre vie doit être bien triste si vous vous en prennez à des inconnus sur un site Internet. Pathétique.

ben ce que je donnais (gratuitement t'as du bol!) ce sont des conseils et non des coups de pied au Q...(par contre si tu en veux vraiment, je suis à ta disposition)

Et pour ta gouverne, ma vie est loin d'être triste (surtout quand je passe ici et lis certains messages^^), que je ne m'en prend à personne en particulier, je suis sur un forum et sur un forum chacun donne son avis ...je ne pense pas avoir employé des mots grossiers et vulgaires?

Maintenant que la forme est expliquée, il va falloir que tu t'occupes du fond...parce que si tu dégoupilles à une telle allure à un commentaire qui appelait réflexion, je me fais du soucis pour toi dans la vraie vie...

Je comprends mieux ce passage de ton histoire.... :

"j'ai manqué de respect à mon copain sans m'apercevoir que mes paroles étaient blessantes"

Ben il va falloir y bosser parce que si tu fais ça avec tout le monde et n'importe qui (en l'occurrence moi ^^ ) ça va pas te mener bien loin... un peu de réflexion, peut être, de mise en perspective?

Tu sais, je n'ai rien à "gagner" à répondre à des messages ici... et si je le fais c'est pour que les gens se rendent compte que ce qu'ils pensent est la plupart du temps une illusion...

C'est humain on y est TOUS passé (même moi je te rassure et de manière plutôt violente...enfin du moins bien plus que la tienne) et moins on passe de temps dans cette période où l'on a le cul entre deux chaises, mieux c'est !

Après tu fais ce que tu veux...

Tu peux dire (dans la limite du raisonnable) ce que tu veux aussi

Si ça te permet d'évacuer, alors tant mieux.

Je te suggère, néanmoins, de revenir lire les quelques lignes de ton histoire dans disons.... 2 mois et tu nous diras ce que tu ne penses

Et tu verras que quand on gagne ne maturité et en âge, on ne se pose plus ces questions que l'on estime "fondamentales" à un instant "T"

bon courage à toi et keep cool, get relax...

[Allys]

On ne fait pas pousser une fleur en tirant dessus...

 

Grave j'adore cette citation de Paige, c'est vraiment une vilaine manie qu'on a tous je sais pas pourquoi.

Ah je ne savais pas qu'elle était de Paige ;) Merci de cette précision

[Kakahuet]

Pour une petite précision et quitte à rendre à Caesar ce qui lui appartient, cet extrait de citation est tirée d'un proverbe africain...

[Kakahuet]

ah ah ah ... oops pardon je crois que le sujet dérive un petit peu ...

Je demanderai donc que cela reste "dans les clous" (et promis je vais m'y tenir, enfin essayer du moins).

[Kitab]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses ! oui, elles sont toutes bienvenues : je n'attends pas que l'on abonde dans mon sens (loin de là), je préfère des réponses franches et non hypocrites plutôt que "d'agréables" mensonges ; seul le ton cassant et sarcastique à l'excès de Kakahuet m'a refroidie (je suis même tout à fait d'accord avec toi lorsque tu affirmes que je dois savoir gérer mon stress)

Vous avez bien raison et je me remets beaucoup en question depuis dimanche : si je le retrouve vraiment, je changerai pour mon copain - surtout au niveau des actes - et travaille déjà sur la gestion de ce stress chronique qui affecte tous les domaines de ma vie. Je me suis beaucoup réfugiée dans le travail depuis (paradoxalement..) et ai laissé mon copain tranquille, comme il me l'avait demandé (et sans plus aucun ressentiment, même si c'était douloureux hier encore) . Je suis également sortie et compte me mettre à la musculation (le sport détend...)

Je vous donne un peu des nouvelles toutes fraîches : mon copain m'a contactée ce matin pour me dire que je commençais à lui manquer et pour (enfin! ) me dire clairement ce qu'il me reprochait. On verra bien ce que ça donne, mais j'essaie de positiver et de ne surtout pas (re-)plonger dans la déprime.

Pour ceux qui me posaient la question : je n'ai pas été diagnostiquée dépressive, c'est mon état qui me le suggérait, mais peut-être était-ce une grosse déprime, je ne suis pas médecin, après tout.

Merci à tous de m'avoir donné des conseils et partagé votre opinion (oui, même toi, Kakahuet, malgré ton ironie..)

Kitab

[Kakahuet]

Bonjour

Désolé si tu as trouvé mon ton "cassant et sarcastique",

Il est vrai qu'à l'écrit les choses ne passent pas très bien, et que même des fois on voit du foutage de gueule là où il n'y a que du vent, en fait (mais bon rien à voir avec ton histoire).

Ceci dit, je préfère dire les choses telles que je les pense plutôt que de brosser dans le sens du poil.

la manière n'y est peut être pas, je n'ai pas la prose de certains grands artistes ici, à mon grand regret d'ailleurs, mais le fond a un but plutôt direct ... éviter de s'embourber plus que nécessaire dans des choses qui font perdre du temps.

L'important, (de mon point de vue exclusivement) et de savoir comment gérer ton stress pour éviter de réitérer ces situations.

Il existe plein de moyens, adaptés à chacun, pour cela, à toi de trouver le tien, ce qui est bon pour l'un ne l'est pas nécessairement pour l'autre.

Ceci étant dit, tu vois bien quand même que le fait de le laisser respirer (et donc d'éviter d'aller le voir ^^) a déclenché un processus plus positif ? enfin c'est du moins ce qu'il me semble d'après tes écrits, non?

Nb: pour le côté déprime, c'est "normal" et surtout ce n'est pas la bonne saison pour faire de pirouettes sur les doigts de pied ... le temps n'aide pas et la situation va faire que tu auras encore des hauts et des bas, donc autant t'y préparer si tu le peux.

bon je le souligne encore, ce n'est que mon avis, et ça vaut ce que ça vaut.

[petitpandaroux]

Je comprends tout a fait ce que tu vis, à mon avis si tu penses que c'est le bon donnes toi à fond pour lui pour le reconquérir car tu n'auras pas de regrets plus tard tu auras fais de ton mieux pour sauver ton couple. Pour aller le voir je pense aussi que c'est une bonne idée, ça dépend de sa personnalité ça pourra apaiser les tensions entre vous deux mais s'il est renfermé et énervé ça va etre un peu difficile. Rédiges une liste de toutes les choses que vous avez vécu ensemble (j'ai fais ça quand je suis allé voir mon ex il 'ya quelques jours) et ça a presque marché. ça va l'attendrir tu aviseras au moment venu