Elle m''a quitté après 3 ans entre amour et crises

[Alexauss]

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 31 ans, et j'ai rompu il y a un mois et demi avec une femme de 29 avec laquelle je suis resté plus de 3 ans.

L'histoire est la suivante : on s’est rencontré au travail. On a quitté nos partenaires respectifs et on s’est mis ensemble (je sais vraiment pas terrible avec du recul…). Tout va très vite on est extrêmement passionné et amoureux. Elle est magnifique (plus belle que je le suis à vrai dire).

On se met ensemble et on vit presque tout de suite ensemble.

D’un côté je vis avec Dr Jekyll, qui est adorable aimante, attentionnée, intelligente, belle etc… Dans ces moments on s’entend parfaitement et tout va bien.

Et de l’autre j’ai Mr Hyde avec des crises énormes ou le couple est mis en jeu à chaque fois. Et je dois ramer pour rétablir la situation. Il faut savoir qu’elle a eu une enfance difficile (père absent et dépressif et mère un peu tyran, même avec son nouveau compagnon). Elle n’a connu des relations que de 1 an ou 2 grand max. Son dernier ex a fini trompé et avec un ulcère à l’estomac à cause de son comportement (après avec lui c’était plus du détachement et du manque d’empathie que des clashs comme avec moi).

Exemples de crises, j’ai sélectionné les pires anecdotes je pense :

- Plus d’eau chaude un matin car je n’ai pas bien jaugé elle part de l’appart en hurlant.

- Dispute pour un « bonjour » à l’hôtesse d’accueil de notre boulot.

- crise car cela va pas bien pour moi au boulot et elle ne veut pas que mon mal-être la contamine…(plus tard ce sera l’inverse, je l’aiderai pourtant mais elle me mettra tout sur le dos…)

- Elle a aussi créé une dispute car elle a vu une photo de moi sur facebook ou je souriais car je retrouvais des potes que j’avais pas vu depuis lgtps. Soi-disant je ne souriais pas comme ça en couple…

- J’ai eu une crise au Portugal si je me souviens bien donc au bout de 1 ou 2 ans de relations je sais plus, parce que mon ex avait avorté. Elle aurait voulu être la première à être enceinte de moi.

- Elle m’a fait une crise de plusieurs heures, car ma nièce a le prénom de mon ex …

- Etc…Etc…

Cela finit toujours par des embrouilles, des engueulades des pleurs, ca dure des heures c’est insupportable. Et le pire c’est que j’m’y habituais et j’réagissai de moins en moins.

En général elle m’opresse, je dois faire attention à tout et sa jalousie me fait m’isoler un peu je vois moins mes potes. Le pire étant quand elle rentre de voyage d’affaire, de 3 jours en moyenne, ou elle me reproche de pas avoir été assez attentionné (alors qu’on s’envoi beaucoup de messages), et de pas sauté de joie dès qu’elle rentre.

Je pense que le fait qu’elle soit dépendante affective comme ça la rend malade, elle a des maux de ventre terrible, et des constipations (jusqu’à 2 semaines).

Après ce qui empire la situation, c'est que je ne suis aussi pas d’un naturel très expansif et très attentionné. En plus, elle est très égocentrique tout doit tourner autour d’elle en permanence, elle parle tout le temps et tout le temps d’elle… cela m’énerve et je me mets à l’ignorer par moment.

A côté de ça on est tellement amoureux que l’on reste ensemble (j’ai aussi passé les bons côtés car moins intéressants mais au final ils compensent les mauvais). Les choses s’améliorent au fil des mois tout de même, c’est de moins en moins opressant.

Par contre je vais me rendre compte qu’elle entretient une sorte de liaison amicale avec l’osthéo en face de chez moi (il faut savoir qu’on s’espionnait beaucoup). Rien d’amoureux, et le gars est pas terrible mais le fait qu’elle se confie à un inconnu et le voit sans me le dire me fait péter un cable. Elle me dit que c’est à cause de moi, je suis trop jaloux etc…c’est pour ca qu’elle me l’a pas dit. Elle va faire pareil avec un collègue, elle partira en vacances toute seule (j’avais pas de congés à cette époque) et le retrouvera plusieurs jours sans me le dire également. Après je l’espionne tellement que je sais tout de ce qu’elle fait. Là pareil, relation amicale et mec pas terrible mais bon… Au début j’espionnais pas, mais à force qu’elle me cache des trucs, je m’y suis mis.

C’est juste qu’elle s’autorise absolument tout (excepté la tromperie pour le moment) et moi elle m’autorise rien en fait c’est ça qui me rend fou. Et je vais commencer à draguer des meufs, à en emballer 2… Elle tombera sur un message de l’une d’elle, assez anodin mais elle pètera un cable.

Après on se dit qu’on repart de 0, on passe un bel été assez paisible. En Septembre on décide même d’acheter ensemble, on fait plein de visite on cherche un F3… Elle pleure parce qu’on en a pas eu un etc…

Et puis, en quelques jours une crise ou 2, pour le coup la raison était pas ridicule non plus (à ce moment je la considérai un peu comme acquise et je n’étais pas attentionné). Après, elle a commencé à se poser plein de questions, et 1 semaine après elle m’annonce un break. Pendant le break on continue à se voir et s’embrasser, elle est toujours amoureuse. Au fur et à mesure ça se complique et se transforme en rupture totale.

Elle vient chez moi 2 fois récupérer des affaires et elle paraît encore amoureuse, et elle est déterminé sur la rupture mais a peur et a quelques regrets elle a une sale tête, c’est bizarre, comme si elle pouvait pas faire marche arrière. Et au final je comprends mieux car elle me dit après qu’elle avait pris un verre avec un mec juste avant le break… Cela concorde d’ailleurs avec son comportement de cette semaine vraiment bizarre, elle était effacée. Et maintenant elle est avec...Elle aurait attendu la rupture pour aller plus loin mais j’en suis pas certain non plus, surtout que je l’espionnai plus à ce moment là.

En tout cas, je pète un câble l’insulte de tous les mots etc… Je lui raconte les 2 meufs que j’ai emballé et plein d’autres horreurs. On continue tout de même à s’échanger des messages pendant 3 semaines après la rupture. Puis je décide de couper et elle me contacte plus non plus. Ca fait 1 semaine là.

Je suis un peu mieux mais je suis parti de très bas j’étais dévasté, et j’ai grave perdu confiance en moi. J’ai presque 32 ans et je flippe de pas trouver quelqu’un de bien. Je suis tellement au fond que je suis prêt à revenir avec elle (sans pour autant ramper mais j’ai un infime espoir au fond de moi qu’on se remette ensemble et que tout aille bien).

Voilà si vous avez des remarques/conseils je suis preneur, ou si vous avez connu des filles similaires, des femmes parfaites au premier abord et quand tu grattes tu flippes...

[JRME]

Salut Alexauss!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Alexauss,

De mon fauteuil (bien pratique) je vois surtout deux jeunes gens (vous) qui êtes tombés amoureux de l'amour, plus que des personnes

tu décris de la passion, beaucoup de passion! mais la passion n'est pas l'amour, la passion, inévitablement passe, et soit on accepte cela et le sentiment se transforme en amour, soit la passion passée , il reste le vide, le néant, pas d'amour et alors on quitte la personne, soit on entretient les psychodrames incessants pour alimenter la passion. Pour rester toujours "en pression", en insécurité, et donc passionnés.

Et si un partenaire finit par se lasser de ce traitement, pas de soucis on en trouve un autre où on reproduira le schéma

je pense que ton ex fonctionne comme ça. Ce que tu appelles "être parfaite" est "juste" être parfaitement séductrice pour accrocher l'objet de sa passion actuelle, une fois ferrée, le cinéma commence, et elle vit de ça, tant que tu joues, elle joue, si tu refuses de jouer, elle joue avec un autre

et toi? je pense qu'au début ce jeu t'a convenu, soit parce que tu étais flatté qu'une si belle femme s'attache à toi , (c'est bizarre d'ailleurs cette remarque sur son physique, on voit que c'est important pour toi, je veux dire c'est important de le faire savoir), soit que tu t'ennuyais tellement dans ton couple passé, que tu as été attiré par la tornade qu'elle est, mais maintenant, à toi, ça te convient? de faire la girouette et de supporter ses humeurs? si oui, continue, si non, il n'y a pas d'autres solutions que de couper les liens.

Je constate que ça t'a bien convenu un moment puisque toi même tu as "joué", maintenant il te reste à décider ce que tu veux pour ton avenir :) sans jugement aucun :)

mais cette dame ne deviendra jamais une personne rangée, et tranquille à la maison, ce n'est pas ce qu'elle a envie de vivre. On ne transforme pas un éléphant en girafe ...

je ne suis pas sûre que ce soit ton cas, je crois que tu as été attiré et "soulé" (au sens, tête qui tourne) par cette vie passionnée, mais je crois que tu aspirerais à un amour plus zen et serein, je me trompe?

tu as quitté sans doute une situation où il n'y avait plus d'amour et où tu t'ennuyais à 100 sous de l'heure, pour l'extrême inverse. Peut-être que maintenant que tu as fait le tour des extrêmes, tu peux songer à construire quelque chose de solide MAIS sain, avec une femme :)

Courage à toi!

[Alexauss]

Oui j'ai parlé de son physique car je suis tombé amoureux en grande partie de son physique je crois. C'était très tactile et physique entre nous, chimique presque. Ce qui explique aussi qu'elle arrive à être froide par texto mais pas quand on se voit.

Sinon tu as raison sur toute la ligne je crois, tu as tout compris et ton message est très intéressant. Je crois que cette insécurité permettait d'une certaine manière d'entretenir la passion avec des mélodrames, et que la sécurité et le côté rationnel (que j'apprécie comme tu l'as bien dit) l'ennuyait. Mais comme tu dis j'ai été happé par une tornade oui. J'ai effectivement connu les deux extrêmes inverses dans mes deux dernières grandes relations...

[Paige]

Oui ce que je veux dire, c'est que, s'il n'y a aucun mal d'être attiré et d'aimer le physique de quelqu'un, je pense que tu seras d'accord pour dire que c'est très insuffisant pour construire une histoire d'amour...comme on dit vulgairement "la beauté ne se mange pas en salade"

Courage!

[Alexauss]

Il n'y avait pas que cela non plus c'était une belle histoire mais gâchée par des crises régulières qui n'avaient aucun sens.

J'aimerai juste au moins avoir le choix, rééquilibrer le rapport de force et ne pas trop subir la rupture, voir pourquoi pas avoir le choix.

J'ai coupé 1 semaine les contacts après le grand déballage suite à la rupture, et malgré les horreurs que je lui ai dit 1 semaine après elle m'a envoyé un message pour me demandait comment ça allait, me parler de notre dernier voyage que c'était un beau voyage etc... J'ai répondu le lendemain en disant que j'étais occupé, et que c'était un beau voyage effectivement elle m'a dit qu'on pouvait prendre un café ensemble si je voulais. J'ai dit pourquoi pas poliment sans être needy du tout.

Puis un peu plus tard elle m'a remercié car je lui ai rendu une affaire dans sa boîte au lettre j'ai pas répondu je suis retourné en SR direct. Elle m'a pas recontacté depuis ce message il y a 5 jours.

Je sais pas trop quoi penser de tout ça... Mon but ce serait de continuer le SR une semaine ou 2 encore au minimum. Si je vois qu'elle a vraiment envie de me voir et que c'est pas de la culpabilité, de la pitié ou autre, j'accepterai je pense quitte à réveiller des sentiments...

J'ai envie de voir comment elle se comporterait en rdv sachant qu'elle a tjrs eu du mal à contenir ses émotions en face de moi, je verrai vite son état d'esprit.

Moi je pense pouvoir cacher mon jeu sauf si elle me parle de quelqu'un où là je vais vriller.

Après par contre c'est possible que j'ai un retour de bâton mais c'est le jeu.

Vous en pensez quoi?

[Paige]

J'aimerai juste au moins avoir le choix,

 

Et oui, mais c'est le principe même d'une rupture, vois-tu, c'est de ne pas te laisser le choix :/

mais c'est le jeu.

Non, ce n'est pas un jeu, ce sont des relations humaines, affectives, ça n'a rien d'un jeu...

tu sais, (re)mettre dans son lit un ex ou qqu'un d'autre, n'a rien de franchement difficile: la chair est faible...

rendre amoureux quelqu'un, c'est une autre paire de manches

D'autre part, tu éludes la partie la plus importante: tu veux de cette vie? faite de montagnes russes émotionnelles?

[Alexauss]

Oui mais se faire jeter comme une merde alors que j'ai été sa plus longue relation de loin, qu'elle regrettait juste après la rupture de pas savoir à quoi aurait ressemblé nos enfants, qu'elle s'était rendu compte avec moi qu'elle avait pas aimé son ex qu'elle pensait avoir aimé mais qu'elle avait été folle amoureuse de moi etc... Tout ça sans pouvoir contenir ses émotions... Et des preuves d'amour j'en ai eu des tonnes en 3 ans. Mais effectivement, c'était plus de la passion car elle me reprochait mes traits de personnalité...

Le sentiment que j'ai c'est qu'elle est resté avec moi car c'était plus fort qu'elle mais que rationnellement elle a toujours voulu partir. D'où les montagnes russes, elle dit qu'on est incompatible mais j'ai des doutes que ce soit cela, c'était surtout un problème de confiance et de maturité, d'elle, et de ma part aussi probablement.

C'est ça qui me frustre en fait aussi, mais elle changera probablement jamais. Et effectivement, le couple tel qu'il était c'était pas viable pour nous 2. Mais je me dis que si ça se trouve elle va changer et moi j'ai compris quelques trucs aussi donc c'était peut être juste un problème de timing dans la rencontre :/

Et en plus de cela, le temps efface les défauts, et le positif reprend le dessus. Les seuls fois ou j'oublie totalement c'est pété en soirée. Et je me demande comment elle fait pour enchaîner tout de suite, moi j'ai le début d'un embryon de relation actuellement et j'ai du mal à me focus, après presque 2 mois...

Ou alors c'est qu'elle a commencé quand on était encore ensemble et qu'elle ne m'l'a pas dit, mais ca m'étonnerait beaucoup, ou alors 2, 3 semaines avant la rupture mais pas plus.

Bon après, mon état s'améliore quand même un petit peu de jour en jour (et c'est pas dû à des messages de sa part comme au début de la rupture mais à moi même).

[Paige]

Bonjour

 

. Mais effectivement, c'était plus de la passion car elle me reprochait mes traits de personnalité...

 

 

Voilà, tu le dis toi-même, c'est de la passion, pas de l'amour...

 

c'était surtout un problème de confiance et de maturité, d'elle, et de ma part aussi probablement.

 

Peut-être, je ne sais pas, certaines personnes en effet, un jour "changent" ce mode de comportement (je le raconte souvent mais mon père a fait partie de ces gens, et un jour il a décidé de se "poser" dans une histoire solide, mais ce n'était alors pas, avec celle qui avait partagé ses montagnes russes. Parce que pour faire un scrabble, on ne choisit pas celui qui ne sait pas lire, ou pour faire un marathon, on ne choisit pas quelqu'un qui ne tient pas la route...)

et d'autres passent leur vie dans ce genre de comportement (l'ex de mon père précisément. Elle a 84 ans maintenant, et ne s'est jamais posée, de toute sa vie. )C'est une question de choix. L'important est juste de comprendre, que ce n'est pas une fatalité mais un choix

 

Mais je me dis que si ça se trouve elle va changer et moi j'ai compris quelques trucs aussi donc c'était peut être juste un problème de timing dans la rencontre :/

 

Comme je dis au-dessus, une girafe ne devient pas éléphant, et ce, même si tu attends très longtemps...les gens évoluent, à la marge, ils ne changent pas de tout au tout, et si ça arrive, si l'évolution est telle que leur vie est transformé, et bien ils choisissent un éléphant et pas une girafe

et le pbme c'est que vous deux, vous vous êtes connus en tant que girafe, c'est l'identification que vous avez l'un de l'autre, je ne pense pas qu'il soit possible que vous deveniez l'éléphant de l'autre. l'éléphant d'UN autre, peut-être, un jour, mais pas dans "ce"couple: car les rôles sont établis et qu'il est très difficile d'en sortir (par exemple, l'homme volage qui devient fidèle, c'est dans les films, dans la réalité, les bonnes résolutions durent qques mois tout au plus)

je me demande comment elle fait pour enchaîner tout de suite,

 

Comme je te disais dans mon 1er message, c'est son mode de fonctionnement: la passion. Ainsi, une passion en chasse une autre. Tout simplement

Courage

[Alexauss]

C'est toujours intéressant ce que tu dis je trouve.

Je pense que je ne serai pas loin de ton avis si ce n'était pas de ma relation dont je parlais :) (on est jamais très objectif pour soi-même).

Je lui ai quand même envoyé un bon gros pavé par mail hier après 8 jours de no contact, assez bien écrit, et assez léger sur des anciens souvenirs que j'avais ressassés la veille, sur les premiers mois de notre relation notamment qui étaient incroyables en terme de passion (vraiment, j'ai des anecdotes folles...).

Elle m'a vite contacté sur whatsapp et on a discuté un peu. On s'est dit que l'on revivrait surement jamais la passion qu'on a eu à ce moment avec quelqu'un d'autre, que ça fait de beaux souvenirs, elle m'a dit qu'elle pensait à nous aussi, que c'était dommage etc... mais que nos caractères clashaient trop (ça a toujours été son grand truc de mettre tout sur le dos de nos caractères qui seraient incompatibles, c'est plus facile à accepter qu'une réelle remise en question).

J'ai esquivé les questions sur mes rencontres car je voulais pas que ça dérive sur son mec, si elle en a un, je sais pas vraiment au final, je pense qu'elle a, ou a eu, une relation pansement, mais ça m'étonnerait que ce soit très sérieux. Et elle a beau enchaîner facilement, après une relation aussi intense et usante je vois pas comment c'est possible tout de suite. Et puis aucun like d'un mec susceptible d'être avec elle sur son profil FB, elle me dit qu'elle voit surtout ses amies, un recruteur l'a contacté pour un poste en Asie et elle considère l'opportunité...

Mais en tout cas, les quelques contacts que j'ai avec elle me laissent penser qu'elle est dans le cas de l'ex de ton père de 84 ans qui changera jamais... La seule remise en question de sa part c'était après la rupture ou elle m'a dit qu'il fallait qu'elle se calme et qu'elle allait faire de la méditation...En mode "résolution du nouvel an qu'on oublie 3 jours après"...

Enfin, je suis tiraillé entre le bonheur d'être libre et plus enfermé dans ce couple et ses crises, de pouvoir sortir et voir qui je veux quand je veux, et les sentiments que j'éprouve pour elle qui resteront gravés à jamais je pense. J'ai presque de la peine pour elle en fait car elle vit dans le déni.

Enfin, pour rassurer ceux qui viennent de se faire larguer, même après une relation très forte et longue, on s'en remet, en prenant du recul et avec du temps ! Perso, après presque 2 mois je suis beaucoup moins triste et anxieux (même si je ne l'oublie pas).

[Paige]

Merci beaucoup :)

 

Enfin, je suis tiraillé entre le bonheur d'être libre et plus enfermé dans ce couple et ses crises, de pouvoir sortir et voir qui je veux quand je veux, et les sentiments que j'éprouve pour elle qui resteront gravés à jamais je pense

 

Il ne "faut" pas être tiraillé ;) il faut accepter d'avoir ses deux sentiments en soi, qui me semblent être le propre de toute situation d'addiction, souffrante, qu'on quitte...enfin...

celui qui se prive de frites pendant 6 mois pour perdre du poids pour raisons de santé, a lui aussi le bonheur d'être enfin en meilleure santé et le chagrin d'être privé de frites qu'il aime tant

je pense que "l'erreur" est de vouloir absolument "choisir" un camp, afin de ne plus être tiraillé précisément. Non, tu es ces 2 émotions, légitimes, en même temps

bien sûr que tu te rappelleras toujours d'elle et de tes sentiments, mais tu as aimé avant, et tu aimeras après. Différemment bien sûr, on n'aime pas 2 personnes de la même façon, mais ça arrivera bien sûr ! mais il faut accepter qu'il faille du temps, il faut accepter qu'on peut avoir du chagrin tout en étant tout à fait convaincu que "c'est mieux pour soi"...

Je pense que tu sais qu'il faut maintenant éviter les contacts au maximum, mais il est vrai aussi qu'on arrive rarement à "clore" une histoire comme ça, d'un coup, il y a toujours des atermoiements, qui ne font pas du tout avancer le shmilblick (comme tu dis, tu n'es pas plus avancé après ces échanges avec elle qu'avant) , mais qui semblent de fait, nécessaires pour avancer. Peut-être une réalité qu'on n'arrive pas à intégrer et à laquelle on a besoin d'être confronté encore et encore pour y "croire"...encore une fois, comme lors d'un deuil, où se recueillir sur la dépouille, passer qques jours à veiller la dépouille, sont des étapes qu'on a depuis longtemps, pointé comme "nécessaires" pour faire son deuil...

le point qui me semble le plus difficile là pour toi, c'est arriver à être convaincu que cette relation est mortifère, qu'elle n'avait pas d'avenir :/ c'est ça qui est difficile à accepter

Courage à toi