Un an après, je revis mais mon ex hante toujours mes pensées!

[YesOhMyGod]

Il est intéressant ce sujet, trop peu abordé en effet.

 

Bonsoir, Nyko,

Je suis étonnée de voir quelqu'un ait eu le courage de poster un article comme le tien et jet'en remercie parce qu'il permet de lever le voile pour bien des gens sur des choses pas jolies jolies. Genre le fait que la personne avec qui on est n'est peut-être pas celle avec laquelle on pensait bien se remettre après une malheureuse expérience mais qu'on ne veut surtout pas appeler "relation-tampon" parce que ce serait trop horrible pour notre ego et notre estime de soi de voir que oui, nous sommes peut-être susceptibles d'utiliser la personne avec qui on sort après la rupture.

...

Je suis sortie 3 mois avec cet homme, il était certes adorable et objectivement "mieux" que mon ex (plus gentil, plus disponible, plus patient, etc.), mais il n'y avait pas ce piment, cette petite étincelle qui me faisait me projeter avec lui.

J'étais très mal de ne pas ressentir les mêmes sentiments que lui, le quitter a été terrible mais il le fallait, je lui mentais en lui disant les mêmes mots d'amour qu'il me disait pour ne pas avoir à revivre cette douleur de la rupture mais j'en ai eu assez et ca s'est fini entre nous.

Tu vois, je pense qu'il faut certes donner sa chance à quelqu'un quand on veut aller de l'avant mais il faut surtout savoir s' écouter avant de faire trop de dommages collatéraux.

Même son de cloche ici, après le départ de mon ex de notre chez nous j'ai voulu passer à autre chose, l'oublier, profiter de mon célibat, je suis pas mal sorti j'ai enchainé les rencards et fini au lit avec deux.

La deuxième était très bien en tout point, même si physiquement ce n'était pas vraiment mon type ça collait sur tout le reste et j'essayais de l'apprécier à sa juste valeur en me disant que si elle ne me rendait pas fou (dans le bon sens du terme) c'était simplement que je n'avais pas les idées claires à propos de mon ex et qu'elle n'était pas comme elle donc forcément moins bien dans ma tête mais pas objectivement.

J'ai décidé de me poser un peu avec elle parce que ça se passait bien, parce que marre des rencards 4x/semaine aussi, foireux pour la plupart.

Pendant 3 mois tout à roulé comme sur des roulements à billes huilés à fond, pendant 3 mois mon ex me contactait régulièrement alors que je voulais juste l'oublier et refaire ma vie tranquillement, c'était agaçant, lourd, flatteur aussi, je l'ai revue plusieurs fois mon ex, pour lui rendre des affaires, du courrier, à l'occasion d'une soirée et à chaque fois le sentiment que j'étais bien mieux maintenant.

L'été passe, ma relation se dégrade petit à petit, septembre/octobre ma compagne me fait la vie dure alors qu'on avait passé de super vacances, 4 mois super de relation sans accrocs, moi qui pensais être sur le chemin de la guérison, elle a 3 gros problèmes, je prends mon mal en patience le temps que la tempête passe mais à un moment l'idée de la quitter germe dans mon esprit, je ne le fais pas, me disant que c'est simplement une mauvaise période même si c'est trop tôt.

Je revois mon ex il y a 2 semaines, chez moi, elle n'est pas heureuse, elle me parle de sa vie, je me prends une claque, même si elle n'est pas heureuse au moins elle est libre, elle fait ce qu'elle veut et personne l'emmerde contrairement à moi bloqué dans cette relation que je n'ai pas forcément souhaité avec une chieuse qui aime créer des problèmes, c'est la remise en question totale, la rechute, la déprime je réalise que je n'ai pas oublié mon ex en fait, ni notre relation.

Que la mayonnaise ne prend pas de mon côté avec la nouvelle, au détour d'une nouvelle engueulade elle prend ses affaires furieuse, puis se calme j'en profite et lui dis que j'ai besoin de réfléchir à notre relation parce que mes sentiments on changé, en fait ils ne se sont jamais développés elle nous a créé beaucoup de soucis avant qu'ils en aient la chance, pour elle c'est le coup de massue, elle part en pleurant revient chez moi le lendemain et repart à nouveau en pleurant voyant que je ne suis pas arrivé au bout de ma réflexion d'un côté je veux la quitter de l'autre j'ai terriblement peur de passer à côté de quelque chose.

Ça lui a mit un méchant coup de pression, depuis elle redouble d'efforts, elle est redevenue comme au début, je suis encore moins sur de mon coup, j'avais pas prévu tout ça, jamais eut aucune intention de l'utiliser pour quoi que ce soit à part passer des moments sympas avec quelqu'un de sympa parce que je considère pas qu'on doive vivre une vie d'ermite parce qu'on souffre parce qu'on s'est fait larguer au contraire il faut sortir, aller vers les autres, s'amuser faire la fête,même si à l'intérieur tout est morne et triste il faut se faire violence et remettre un peu de joie dans sa vie.

Depuis je doute encore plus, comment quitter cette personne qui a réalisé ses erreurs et redouble d'efforts pour sauver notre relation ?

Pas simple, pas simple, est ce que la quitter me rendra plus heureux ? Je suis sur que non, le célibat, les soirées, les conquêtes, même si c'est plaisant et que j'adore ça, ça ne m'a jamais rendu heureux, au final je le sens juste encore plus seul.

J'ai demandé à mon ex qui a un peu cette vie là aujourd'hui "Dis moi, tu es heureuse toi?"

Réponse courte : non, réponse un peu plus développée, elle est en coloc, elle sort souvent, elle voit ses amis, elle est très entourée, mais incapable de rester seule plus d'une heure sinon elle replonge, et c'est la déprime totale.

Même sans être seule elle me dit qu'elle a des hauts, des bas, et que parfois elle se sent encore plus perdue qu'avant notre séparation.

J'hésite parce que je ne sais pas laquelle de ses deux vies mes conviendrait le mieux, ni l'une ni l'autre probablement, alors j'attends un peu, peut être que la réponse viendra.

9 mois de rupture aujourd'hui.

[Alx00]

Salut YOMG !

Je viens de lire ton message et il me donne envie d'intervenir !

Plus d'1 ans de séparation avec mon ex..

Et depuis pas de conquête, enfin j'ai essayé une fois de redémarrer quelque chose à quelqu'un est impossible pour moi, j'avais mon ex dans ma tête et mon cœur..

Plus d'1 ans ou niveau sentimental il ne ce passe rien dans ma vie..

Dans ma vie d'homme beaucoup de changements..

J'ai appris à cuisiner et à faire de la pâtisserie, tenir un appartement au fur et à mesure prochaine étape apprendre le repassage !

Et surtout une thérapie qui suit sont cours et du coup j'apprend a vivre avec mes casseroles du passé..

Niveau social, j'ai perdu quelques amis suite à ma séparation, les autres je les vois beaucoup moins par choix et nécessité.

Du coup beaucoup de moments seul, que ce soit les soirs et week-end alors qu'à l'origine j'avais une vie sociale ultra développée !

Dur, dur de passer à l'inverse..

Mais le positif et que j'apprend à me connaître au plus profond de moi..

La prochaine grosse étape et de couper les ponts avec mon ex de façon définitive..

Cela me fend le cœur et c'est une chose que je ne souhaite pas mais alors vraiment pas, mais pour avancer dans ma vie c'est une étape nécessaire si je veut reconstruire quelque chose avec quelqu'un de nouveau..

Tout ça pour te dire, que chacun prend des chemins différents mais la finalité et je pense la même..

Il faut savoir être heureux seul, pour être épanoui dans la vie en général et donc par la même occasion en couple..

[Eyeoftiger]

Salut, YOMG (ça faisait longtemps), Alx00, tout le monde,

Ca va bientôt faire un an de rupture pour moi et bien que je me sente vachement mieux qu'il y a un an, j'ai toujours la désagréable impression de vide. A chaque instant, il faut que je fasse quelque chose, n'importe quoi, quelque chose de bête même. Je ne me souviens plus trop en fait de comment c'était avec mon ex, enfin si j'ai des flash parfois très précis, mais parfois très très vagues. Je pense que j'essaie de m'occuper pour ne pas y repenser, parfois j'y arrive parfois non. C'était le cas quand j'étais avec l'homme dont j'ai parlé dans mon précédent message, il n'arrivait pas à me faire oublier cette sensation de vide. Pourtant, j'ai une vie qui ne me permet pas de beaucoup me reposer mais même ça, ça ne me suffit pas. J'avoue avoir un peu peur de ne pas pouvoir colmater ce vide ^^" je sais en tout cas qu'un homme ne le fera pas, du moins pas pour l'instant. C'est super triste quand j'y pense, d'être incapable de se suffire à soi-même à ce point...

Alx00, moi aussi, il faudrait que j'apprenne le repassage XD moi, ma vie sociale s'est presque réduite au point mort, je fréquente et ne parle à quasiment personne, je suis devenue un peu accro aux écrans -_- j'aimerais pouvoir évoluer vraiment, me secouer, rencontrer des gens, avoir la motivation pour, mais c'est vraiment pas facile ^^" en fait je me demande si je suis pas dans un état pire que celui de post-rupture, au moins à ce moment-là je ne faisais pas qu'attendre que le temps passe, je pleurais un peu certes, je souffrais beaucoup mais je me bougeais pour reconquérir mon ex, je faisais du sport, je devais garder la tête haute, c'était un combat qui me rendait vivante je pense... maintenant que le temps a passé, je crois que je me sens désœuvrée, sans savoir trop quoi faire à part "réussir ma vie" (et encore, qu'est-ce que ça veut dire réussir sa vie? Vous avez 4h XD). J'ai l'impression de me contenter de vivre, de rien faire de très bien voire de ne pas savoir quoi faire, de devoir me traîner chaque jour pour faire "oeuvre d'homme" comme dit Marc Aurèle.

Ca a l'air vraiment hyper déprimant ce que je raconte et c'est sûrement parce que je suis en plein examen blanc, qu'il fait froid et que je ne dors pas beaucoup, mais je crois que tout le monde a déjà une fois dans sa vie expérimenté ce genre de lassitude et de vide inexplicable... dans quelques mois je serais sûrement en train de "croquer-la-vie-à-pleines-dents-au-bras-d'un-mec-trop-mignon-parce-que-tu-comprends-la-vie-c'est-pas-se-morfondre-dans-son-lit-avec-un-paquet-de-chamallows-devant-Les-Anges"

Petit aparté : j'ai testé il y a peu la recette italienne (la VRAIE) des pâtes carbonara et croyez-moi, jetez-y un coup d'oeil sur internet ou dans un livre pour ceux qui ne connaissent, ça vaut vraiment quelque chose (et personnellement, c'est bien meilleur que la française avec la crème!)

[YesOhMyGod]

J'aimerais vous répondre un peu plus en détails mais demain je bosse, et ça fait deux mois que je ne dors plus, donc je vais essayer de grapiller un peu de sommeil, juste ceci m'a fait réagir:

 

C'est super triste quand j'y pense, d'être incapable de se suffire à soi-même à ce point...

« Nul homme n’est une île, un tout en soi; chaque homme est partie du continent, partie du large; si une parcelle de terre est emportée par les flots, pour l’Europe c’est une perte égale à celle d’un promontoire, autant qu’à celle d’un manoir de tes amis ou du tien. La mort de tout homme me diminue parce que je suis membre du genre humain. Aussi n'envoie jamais demander pour qui sonne le glas : il sonne pour toi. »

John Donne