Il m''a quitté après 10 mois, comment surmonter ça?

[tinette75]

Bonjour à tous :)

J'ai hésité quelques jours avant de poster mon histoire mais je pense en avoir besoin.

Voilà bientôt 10mois que j'étais avec mon copain (Enfin ex.. Encore un peu de mal à digérer de l'appeler comme ça..), sans vouloir lui donner d'excuse c'est un homme qui a été énormément affecté par des décès l'an passé et depuis c'est un homme assez renfermé. Sa famille et ses amis le disent, depuis cette période il parle plus, s'est renfermé sur lui même, un ours ! Il refuse de voir un professionnel car perte de temps.

Bref, notre histoire commence, tout beau tout rose, présentation des amis très vite et ils m'adorent, mon ex n'aurait connu que des psychosées par le passé et je serais selon eux ce qui lui est arrivé de mieux, qu'il était radieux depuis qu'on était ensemble.

Au début, j'avais de l'attention, et il voulait me voir assez souvent. Je lui ai dis je t'aime au bout d'un mois et demi (Sans réponse) et c'est un peu là que les merdouilles ont commencé.

Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.

A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait.

Jusqu'à ce mois d'aout ou ça a dégénéré. Il est parti en vacances voir un couple d'amis, devait revenir 2 jours pour repartir ensuite 1 semaine avant que l'on parte tous les 2 en vacances a l’étranger.

On s’était dit qu'on se verrait pendant ces 2 jours. Pas eu de nouvelle pendant ses vacances chez son couple d'ami, la veille de notre rdv je lui demande si c'est toujours ok, il semble avoir oublié et s'excuse car il a prévu de voir ses parents et pas de temps de libre.

Okkkk, je craque et lui dit que j'aimerais avoir plus de nouvelle et que ca me rend triste.

Il repart 1 semaine avec ses amis, je fais SR, il m'envoie un message gentil 3 jours apres. Je réponds et retourne en SR. On ne se sera pas vu pendant 2 semaines et demi.

On part ensuite en vacances, ca se "passe" tant bien que mal mais on sent qu'il y a un problème.

Il est froid, distant, je parle du problème dès le 1er soir, lui dit que j’aimerais être assurée de pas finir seule des notre retour quand même car ça commençait un peu à me foutre les jetons tous ça :mrgreen:

Il me dit que ce n'est jamais tout blanc ou tout noir, qu'il se sentait a l'ouest complet, que ça lui faisait mal d'être comme ça et qu'il ne comprenait pas, qu'il nous laissait du temps mais que ça n'allait pas en s'arrangeant etc..

Et à notre retour je reçois LE sms de rupture, dès le lendemain.

Comme quoi suite a nos conversations il pouvait enfin mettre des mots sur son mal être, que s'il ne m'apportait la tendresse que j'attends c'est qu'il n’était pas épanoui dans le couple et était incapable de ressentir la même chose que moi, qu'à cause de ça il n'arrivait pas à être lui même, que ça le bouffe, qu’aujourd’hui il en est sur il vaut mieux arrêter notre relation, que ça nous fait trop de mal a tout les 2, blablabla. Qu'il voulait me le dire en face mais avait trop peur d'oublier des choses.

J'ai répondu 24h plus tard (Après avoir vidé la boite de kleenex :mrgreen: ) que grand bien lui fasse et que tant de patience pour se faire quitter par texto, c’était classe (Après avoir été patiente, aux petits oignons pendant 10 mois, j'ai voulu faire un peu la vénère, gentille vénère mais vénère quand même :mrgreen: ).

Pas de réponse. Il ne m'a pas supprimé de Facebook alors qu'il n'a aucune ex dans ses amis.

Je suis donc en SR depuis Samedi, ses potes sont dégoutés mais bon, même s'ils lui en touchent 2 mots, ça ne changera pas grand chose à mon avis..

A savoir que c'est un mec un peu "spécial" mon petit ours, il lui faut toujours un moment avant de se remettre avec quelqu'un (tout le monde me la dit, pas seulement lui) car il a besoin de faire son deuil correctement après chaque histoire (donc a priori pas de next, ses amis sont formels, jamais il ne quitterait qui que ce soit pour une autre, de ce que j'ai su il veut juste être seul pour le moment) mais malheureusement il n'est jamais retournée avec aucune de ses ex..

Mon manque de confiance me dit que je ne vois pas pourquoi MOI je serai une exception s'il pense ne pas être amoureux...

Mon petit côté psy me dit que ses décès l'ont tellement secoué qu'il refoule tous sentiment par peur de l'abandon car il me la dit et la dit à tous le monde, je suis géniale, parfaite blablabla, j'ai du mal à croire qu'on puisse se forcer à rester avec quelqu'un et SUBIR son histoire presque un an sans rien ressentir..

Je suis une nana très patiente, très gaga avec mes chéris, mais quand quelque chose cloche (et ce, dès le début comme pour nous), tu le ressens rapidement et il m'est impossible de me forcer. Et je ne vois pas un mec comme lui, avec son carafon, se forcer et laisser passer du temps "juste pour voir", quand tu ne veux plus, tu ne veux plus. Tu es vite comme "dégouté" de la personne ..

J'ai besoin et envie d'y croire, besoin d'un peu d'aide et d'avis pour surmonter tout ça.. Je broie du noir depuis Vendredi, il me manque, je n'arrive pas à réaliser qu'il ne reviendra peut être jamais..

Ce forum a l'air tellement chouette pour redonner la pêche!

Merci d'avoir pris le temps de me lire, SR strict jusqu'à nouvel ordre, qui sait ce que l'avenir me réserve.. :)

[JRME]

Salut MarsAttack!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[tinette75]

Bonsoir Oph,

C'est vrai que vu comme ça.. Je devrais lui envoyer la facture pour toutes ces séances :mrgreen:

J'aurais surtout du lui rentrer dedans plus d'une fois justement au lieu de faire ma psy de comptoir avec lui :mrgreen:

A trop vouloir l'épauler, être gentille, présente, il a petit à petit pris une place de "dominant" ... Et une fois qu'on devient la chérie-douillette-qui-ne-partira-jamais-et-qui-ne-crie-jamais :mrgreen:, c'est difficile de renverser la vapeur, de s'imposer et de montrer qu'on se laisse pas forcément marcher dessus non plus .. C'est la carte que je compte jouer s'il était amené à venir (Bon OK s'il revient)

[Kakahuet]

Bonjour

Bon, je me mets à sa place à lui et voilà ce que je lis de ma petite fenêtre...

D'abord 10 mois, c'est peu pour une relation mais ça peut être aussi un des moments charnière...quand on se pose des questions sur la pérennité de la relation.

Si les choses se font naturellement, il n'y a aucune raison de se poser des questions.

 

sans vouloir lui donner d'excuse c'est un homme qui a été énormément affecté par des décès l'an passé et depuis c'est un homme assez renfermé. Sa famille et ses amis le disent, depuis cette période il parle plus, s'est renfermé sur lui même, un ours ! Il refuse de voir un professionnel car perte de temps.

Bien sûr que c'est une "excuse"... j'ai été TRES affecté par le décès d'un proche récemment et malgré ma nature solitaire, il ne m'est jamais venu à l'esprit d'en faire pâtir ma compagne... (tu vas me rétorquer que chacun régit selon ses moyens, mais bon).

 

Bref, notre histoire commence, tout beau tout rose, présentation des amis très vite et ils m'adorent, mon ex n'aurait connu que des psychosées par le passé et je serais selon eux ce qui lui est arrivé de mieux, qu'il était radieux depuis qu'on était ensemble..

Tu sais, même si je comprends que ça puisse te rassurer, ce que pensent les potes, on s'en tape la courgette un peu, non? c'est pas avec eux que tu as eu une relation, si ?

 

Au début, j'avais de l'attention, et il voulait me voir assez souvent. Je lui ai dis je t'aime au bout d'un mois et demi (Sans réponse) et c'est un peu là que les merdouilles ont commencé.

Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.

A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait. ..

Signe quand même qu'il y avait un réel dysfonctionnement dans votre relation, alors que c'est censé être basé sur l'équilibre...

un mec (voire même une fille) qui dit ce genre de chose, la plupart du temps, c'est juste pour ne pas faire trop de mal à l'autre... ni plus, ni moins.

 

Jusqu'à ce mois d'aout ou ça a dégénéré etc...etc...

ben pour lui, l'affaire était close, tu ne penses pas?

 

Pas de réponse. Il ne m'a pas supprimé de Facebook alors qu'il n'a aucune ex dans ses amis....

Argument à 3 billions, il est vrai....

 

Je suis donc en SR depuis Samedi, ses potes sont dégoutés mais bon, même s'ils lui en touchent 2 mots, ça ne changera pas grand chose à mon avis......

Et 4 billions pour celui là...

Juste pour mon info personnelle, vous avez quel âge (ceci pouvant expliquer peut être cela)??

Je ne commenterai pas ton "petit côté psy", ne voulant pas aller trop loin dans cette histoire, mais quand je lis 'mais quand quelque chose cloche (et ce, dès le début comme pour nous)" cela me fait un peu bondir :)

Bon courage à toi!

[Elieza]

"On m'a dit que, ses amis ont dit que", ca déja c'est du blabla. C'est de l'interprétation de base, sans aucun fondement.

Ensuite, "chérie-douillette-qui-ne-partira-jamais-et-qui-ne-crie-jamais", encore un pas et tu deviens sa mère quoi...

Pour tes prochaines relations, tu feras attention.

[Paige]

Bonjour marsattacks

En te lisant, je suis assez partagée (non pas sur ton histoire mais sur ta façon à toi de la vivre), d'un côté tu es très lucide (c'est fini il ne reviendra pas) et de l'autre, pas du tout (il m'a pas supprimé de FB blablab)

d'un côté tu as envie d'aller mieux (je broie du noir) et de l'autre tu n'en as pas envie (cf ta phrase "j'ai envie et besoin d'y croire")

et je note aussi le titre de ton fil "besoin d'une épaule pour chouiner"

ce n'est pas un détail, car si tu as besoin d'une épaule pour chouiner, il y a des participants ici qui sont tout à fait prêts à te prêter leur épaule, et qui font ça très bien, et si tu as besoin d'un avis objectif sur ton histoire, il y a des participants qui font ça aussi très bien, mais ce sont rarement les mêmes que les 1ers tu me suis?

je ne suis pas une bonne épaule pour chouiner, car je suis allergique au déni, ça me met moi, dans un état épouvantable, donc bien entendu je compatis au fait que tu sois malheureuse mais je serai incapable de te donner de "ma pauvre choupinette" sans essayer de te faire voir un peu la réalité (de mon point de vue bien sûr, et je peux me tromper bien sûr aussi)

Comme tu as été très honnête dans ton titre, je préfère te demander si tu es prête à entendre (çàd à en faire profit) des avis qui peuvent être piquants sur ton histoire et la façon dont tu la vis?

si non, je le respecterai tout à fait, mais comme ça, personne ne blesse personne :)

[tinette75]

Réponses à Kakahuet

 

Bien sûr que c'est une "excuse"... j'ai été TRES affecté par le décès d'un proche récemment et malgré ma nature solitaire, il ne m'est jamais venu à l'esprit d'en faire pâtir ma compagne... (tu vas me rétorquer que chacun régit selon ses moyens, mais bon).

 

Seulement, ce n'est pas qu'avec moi qu'il a changé à ce que j'ai pu comprendre, c'est avec tout le monde.. (A noter que ces evenements se sont déroulés avant que l'on se rencontre)

 

Tu sais, même si je comprends que ça puisse te rassurer, ce que pensent les potes, on s'en tape la courgette un peu, non? c'est pas avec eux que tu as eu une relation, si ?

 

Ah non mais je ne nie pas que c'est CARREMENT un moyen de me rassurer, quand je relie mon pavé ça crève les yeux d'ailleurs :mrgreen:

 

un mec (voire même une fille) qui dit ce genre de chose, la plupart du temps, c'est juste pour ne pas faire trop de mal à l'autre... ni plus, ni moins.

 

Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !

Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait ..

 

Juste pour mon info personnelle, vous avez quel âge (ceci pouvant expliquer peut être cela)??

 

Il a 28 ans et moi 29 !

[tinette75]

Réponse à Paige

 

En te lisant, je suis assez partagée (non pas sur ton histoire mais sur ta façon à toi de la vivre), d'un côté tu es très lucide (c'est fini il ne reviendra pas) et de l'autre, pas du tout (il m'a pas supprimé de FB blablab)

 

Et tu as raison.

En réalité, je suis parfaitement consciente de la rupture, c'est terminé. Je ne vois pas l’intérêt de lui écrire à part peut être le gonfler, le SR n'est pas spécialement compliqué pour moi.

Je suis consciente que ce mois d'Aout était particulièrement merd*que et je ne souhaite pas reprendre quoique ce soit avec cet homme dans ces mêmes conditions. Si ça doit reprendre c'est qu'il aura eu un déclic, qu'il s'est rendu compte qu'il s'était peut être voilé la face, à ce moment là il y aura peut etre une chance de reprendre quelque chose de chouette (en le faisant galérer un peu :twisted: ), sur de bonnes bases, mais certainement pas en l'état actuel des choses.

Je ne m'attends pas à ce qu'il revienne dans l'immédiat, bien sur que j'aimerais un coup de baguette magique mais cela n'existe pas. Le SR nous sera bénéfique à tout les deux, que ça reprenne ou non, et je suis consciente également d'être bien trop attachée à l'heure actuelle pour tenter de reprendre quoique ce soit, ce serait contre productif, il me faut du recul, travailler sur moi, ma confiance, mon estime.

Mais d'un autre côté, c'est encore tout frais (5 jours) et il m'est encore difficile de me dire que c'est terminé "Pour toujours". Que JAMAIS plus je ne lui ferai de calin, de bisou, découvrirais de nouvelles choses avec cet homme, déconnerait avec lui.. et surtout qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre et être heureux avec (Bon, ca, c'est de l’égoïsme pur, qu'on se le dise :mrgreen: ).

 

Comme tu as été très honnête dans ton titre, je préfère te demander si tu es prête à entendre (çàd à en faire profit) des avis qui peuvent être piquants sur ton histoire et la façon dont tu la vis?

 

Je suis prête à prendre des claques si cela peut m'aider à prendre du recul.

[Kakahuet]

Il a 28 ans et moi 29 !

Donc effectivement, vous êtes encore très jeunes.

Ce n'est ni une tare, ni une merveille, d'ailleurs ... c'est simplement un fait

Vous êtes beaucoup plus près de la sortie de l'enfance que de la sortie ...tout court ^^ (enfin je l'espère pour vous !!).

 

Seulement, ce n'est pas qu'avec moi qu'il a changé à ce que j'ai pu comprendre, c'est avec tout le monde.. (A noter que ces evenements se sont déroulés avant que l'on se rencontre))??

Et je trouve cela "entendable" ^^ ...

Lorsque j'étais plus jeune, j'ai évolué dans divers milieux qui ont fait qu' à un moment, je ne savais pas trop où me positionner en tant que "moi" ...

ça n'a rien à voir avec ton descriptif mais le résultat a été le même puisque sans "changer" (car on ne peut pas changer fondamentalement ce que l'on est), j'ai "exploré" plusieurs chemins internes, ce qui en ont pâti (Smith) ont été les gens proches que j'avais à l'époque.

Le fait "d'évoluer" , dans un sens ou un autre (et non de changer ^^) n'est pas lié généralement à une seule personne, un seul acte, un seul fait...ou alors il faut être bien fat pour le penser (ce que je ne pense pas venant de ta part).

 

Ah non mais je ne nie pas que c'est CARREMENT un moyen de me rassurer, quand je relie mon pavé ça crève les yeux d'ailleurs :mrgreen:

ça fait plaisir de voir quelqu'un qui semble comprendre certaines choses...

Maintenant que tu as la conséquence, travaille sur la/les cause(s) ..tu ne pourras pas te faire plus de tort (il s'est barré, hein).

 

Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !

Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait ..

il peut y avoir autant d'explication que de personne... on n'est pas dans sa tête mais je peux te donner quelques pistes...

Il t'apprécie mais ne souhaite pas aller plus loin, comment donc faire pour éviter que tu t'enfuies loin de lui ? il temporise... d'autres diront qu'il veut le beurre l'argent du beurre et peut être le cul d ela crémière....

S'il ne t'apporte pas d'explication, il n'y en a peut être pas besoin non plus... perso, au bout de la 1ere crise ça aurait clashé direct .

A partir du moment où l'on identifie un déséquilibre qui peut porter préjudice à la relation, on en parle et on argumente... on ne fait pas des "crises" ...ce qui est plutôt (le chien de Mickey) un signe d'immaturité certaine... plus une propension à ne pas te faire de mal consciemment, ou de ne pas culpabiliser de son côté, enfin c'est mon point de vue, qui vaut ce qu'il vaut.

[tinette75]

Réponse à Elieza

 

Pour tes prochaines relations, tu feras attention.

 

A l'avenir, j'ouvrirai déja un peu plus ma bouche au lieu de dire amen à tout. Fixer des limites.

A trop vouloir être la chérie aimante, bienveillante et à tout faire pour vouloir être la "chérie parfaite" pour ne pas être quittée, il a fuit. Personne ne peut être parfait.

Et dans son cas, un coup de pied au derch dès le départ n'aurait peut être pas été de trop. :lol:

[Carrie007]

Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !

Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait ..

 

en réponse à ton:

 

Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.

A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait.

 

Te rends-tu compte que tu as joué le rôle de maman/psy (ça oui apparemment :mrgreen: )/ bonne confidente/épaule sur laquelle venir chouiner? Pourquoi se serait-il ôté les doigts du cul puisque tu le faisais pour lui?

Oui c'est déroutant mais d'un côté ça t'arrangeait aussi, non? N'avais-tu pas l'impression d'avoir une sorte de pouvoir sur lui?

(et je précise que ce sont de vraies questions)

S'agissant du reste; en vrac:

- s'il ne veut pas voir de thérapeute car perte de temps selon lui, tu ne pourras pas le faire à sa place. On ne peut exiger que deux choses de son conjoint (mis à part quelques parties de jambes en l'air de temps en temps): qu'il soit fiable et heureux de vivre. L'est-il?

- 10 mois, c'est suffisamment long pour savoir ce que l'on veut mais suffisamment court pour retirer ses billes sans trop de dégâts.

- au vu de ce que tu racontes, sur le côté solaire que tu semblais lui apporter, il semblerait que ça lui est passé. De plus, et ça te servira dans ta prochaine relation, ne jamais être le centre de l'univers de quelqu'un car c'est très malsain, des deux côtés.

- quand tu parles des débuts idylliques, il s'agit vraiment des tous débuts puisqu'au bout de 1 mois et demi, ça a commencé à merdouiller... L'un peut être plus rapide que l'autre quant au développement des sentiments (ou l'autre est plus lent, question de point de vue) mais, dans l'ensemble, ça s'équilibre et, surtout, ça ne crée pas de tensions ou de gêne.

- ce mois d'août, avouons-le, bien calamiteux et merdique. Qu'il ne t'appelle pas tous les quatre matins quand il est avec ses potes ou en famille, pas de problème, il profite. Mais pas de nouvelles DU TOUT, ça craint (et c'est une nana qui n'est pas du tout téléphone qui te dit ça, à un moment, ça me ferait bien chier de n'avoir aucune nouvelle de mon mec).

 

A l'avenir, j'ouvrirai déja un peu plus ma bouche au lieu de dire amen à tout. Fixer des limites.

A trop vouloir être la chérie aimante, bienveillante et à tout faire pour vouloir être la "chérie parfaite" pour ne pas être quittée, il a fuit. Personne ne peut être parfait.

Et dans son cas, un coup de pied au derch dès le départ n'aurait peut être pas été de trop. :lol:

Et au tien, de cul, tu penses à y mettre un coup? :)

Tu as des pistes sérieuses de réflexion, là. Tu es lucide, ce qui est déjà un bon point.

[Paige]

Je suis prête à prendre des claques si cela peut m'aider à prendre du recul.

 

Ce n'était pas vraiment le sens de ma question, j'ai parlé "d'entendre" mais au sens "en faire ton profit", donner des claques pour donner des claques, je vois pas trop l'intérêt :mrgreen:

je parle plutôt d'essayer d'entendre les avis, sans répondre systématiquement "oui mais..." c'était ça que je voulais dire... ;)

 

Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.

 

Sur ce point par exemple, je rajouterai à l'analyse de Carrie, que pour moi, là, ce n'est pas lui que tu essayais de rassurer, mais toi ! parce que si quelqu'un me dit "euh je crois que je ne t'aime pas", je ne vais pas lui répondre "mais si, sois rassuré, bien sûr que si, tu m'aimes" :shock: :shock: tu vois ce que je veux dire?

Le mec, à distance, a peut-être essayé de te faire entendre qu'il n'était pas aussi impliqué que toi dans la relation et je pense que là, toi, tu aurais du ENTENDRE (encore le mot tu vas vu?^^) ce qu'il disait, au lieu de balayer d'un revers de main le truc ....

parce que tu dis que ça a duré 10 mois, mais quitter qqu'un pour qui on a de l'estime et de l'amitié, c'est pas facile, si toutes les fois où il a tenté une approche de largage, tu as nié ce qu'il ressentait, on peut facilement imaginer (puisque vous ne vivez pas ensemble) que petit à petit, on arrive à ces 10 mois...

Il faut écouter ce que nous disent les gens. Même si ça nous plait pas, même si on pense qu'ils se trompent, un ressenti EST un ressenti, et par définition, pour celui qui le ressent, c'est réel.

 

Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !

 

Comme cela a été dit, il y a plein de raisons possibles. Mais déjà entre "ne pas convenir" et "être parfaitement heureux" il y a tout le milieu...de l'extérieur, je n'ai pas l'impression que cet homme était "malheureux" avec toi, non, il n'était juste pas "heureux", et avec le deuil en plus, où clairement il avait d'autres chats à fouetter, il est resté dans une sorte de zone de confort où tu faisais partie des meubles, ...il ne "souffrait" pas avec toi, donc pourquoi se faire violence pour rompre? quand toi, en plus, te satisfait des miettes qu'il t'accorde?

Là, il a pris un peu de force, avec l'éloignement de son deuil, et il a donc la force de rompre, tout simplement. Tu parles de 10 mois, mais des gens peuvent rester 20 ans dans un couple comme ça: ni vraiment heureux, ni vraiment malheureux..et c'est souvent quand ces gens vont mieux, qu'ils ont enfin la force de quitter cette relation qui ne les satisfaisait pas entièrement. D'ailleurs il te l'a dit

 

il pouvait enfin mettre des mots sur son mal être, que s'il ne m'apportait la tendresse que j'attends c'est qu'il n’était pas épanoui dans le couple et était incapable de ressentir la même chose que moi, qu'à cause de ça il n'arrivait pas à être lui même, que ça le bouffe,

 

 

j'ai voulu faire un peu la vénère, gentille vénère mais vénère quand même

 

Essaie aussi de "faire" un peu moins et d'"être" un peu plus...on sent derrière tes écrits (cette ambivalence dont je t'ai parlé dès le début) que tu t'abrites derrière un peu d'humour, un peu d'égo, un peu de stratégie....sois sincère, sois toi-même...il n'y a pas à "faire" la vénère alors que tu es "juste" malheureuse comme une pierre, quel intérêt à brouiller les cartes?

[tinette75]

Carrie 007

 

tu as joué le rôle de maman/psy (ça oui apparemment :mrgreen: )

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Oui c'est déroutant mais d'un côté ça t'arrangeait aussi, non? N'avais-tu pas l'impression d'avoir une sorte de pouvoir sur lui?(et je précise que ce sont de vraies questions)

 

J'ai TOUJOURS flippé qu'il parte donc l'impression d'avoir une sorte de pouvoir, pas vraiment. Je me contentait de le pousser vers le haut, lui apporter de la positivité, sans jamais le supplier de rester avec moi hein faut pas déconner :mrgreen:

Mais j'imagine que ça lui redonnait confiance et lui gonflait son égo car ses crises ne comportaient aucun reproche envers moi, ce n'étaient pas des crises d’énervement, pas d'engueulade, mais plutot des remises en question, une tendance a se détester lui même d'être comme il est, être fataliste, Caliméro quoi. C'était réconfortant pour moi de voir que mes mots lui faisaient du bien, mais de là à parler de pouvoir...

 

s'il ne veut pas voir de thérapeute car perte de temps selon lui, tu ne pourras pas le faire à sa place. On ne peut exiger que deux choses de son conjoint (mis à part quelques parties de jambes en l'air de temps en temps): qu'il soit fiable et heureux de vivre. L'est-il?

 

Fiable, il peut l'être (bon, ok, il m'a quitté :mrgreen: ) mais dans d'autres circonstances, je serai très bien auprès de lui. Tout était parfait au début. Il est très sécurisant, à aucun moment il n'a douté de la nature de notre relation, tout était clair dès de départ.

.... Jusqu'à ce qu'il fasse sa diva avec ses crises :mrgreen:

Heureux de vivre (de "vivre" hein, on ne parle pas forcément du couple), je ne sais pas.. Lors d'une de nos dernières discussions, on parlait justement des psys, il me disait qu'il avait parlé à une connaissance dans le métier mais que ça marchait pas sur lui, "ça sert a rien" (MEC, quand on veut consulter, on va voir un psy QU'ON NE CONNAIT PAS et qui est neutre, pour commencer :lol: :lol: ), que si ça se trouve il était en dépression, il sait pas ce qu'il a, il comprend paaaaaas.

J'ignore si cela pourrait influer sur sa façon d'être mais il a été diagnostiqué surdoué étant ado et n'a jamais eu de suivi psy suite à ça. Il était tellement renfermé et solitaire que ces parents pensaient qu'il était Asperger...

S'il y a des JRMistes surdoués ici qui pourraient me donner leur point de vue :mrgreen: :mrgreen: (C'est pas seulement pour lui donner des excuses, mais pour mon info perso :mrgreen: )

 

ce mois d'août, avouons-le, bien calamiteux et merdique. Qu'il ne t'appelle pas tous les quatre matins quand il est avec ses potes ou en famille, pas de problème, il profite. Mais pas de nouvelles DU TOUT, ça craint (et c'est une nana qui n'est pas du tout téléphone qui te dit ça, à un moment, ça me ferait bien chier de n'avoir aucune nouvelle de mon mec).

 

A qui le dis tu !

Pourtant, on ne se donnait de nouvelle sans arrêt non plus mais il y a des limites, si peu de nouvelle juste avant de passer 7 jours H24 ensemble, c'était du suicide ...

[Paige]

Ce qui est merveilleux c'est que le terme "surdoué" a remplacé TOUS les syndromes associaux, c'est tellement pratique

c'est sûr que c'est drôlement plus classe de se penser surdoué que se penser malade....

bref, je ne dis pas ça pour ton ex en particulier, c'est un coup de gueule général chez moi...des surdoués j'en ai 10 par classe si j'écoute les parents, pourtant aucun d'entre eux n'est jamais devenu prix nobel ou médaille fields...Enstein, Mozart, Mandela (chacun dans leur genre) étaient des surdoués! les autres sont juste des névrosés...( comme nous tous)

[tinette75]

Réponse à Kakahuet

Grrr, j'avais répondu à toutes tes questions et ça n'a pas enregistré !! :evil:

 

Donc effectivement, vous êtes encore très jeunes.

Ce n'est ni une tare, ni une merveille, d'ailleurs ... c'est simplement un fait

 

Agréable à lire dans la mesure où les 30 ans arrivent à grand pas, les 20 ans semblent biennnn loin, les gamins qui t'appellent Madame, tout ça tout ça :mrgreen:

 

ce qui en ont pâti (Smith)

 

Toi, je t'aime bien :mrgreen:

 

Maintenant que tu as la conséquence, travaille sur la/les cause(s) ..tu ne pourras pas te faire plus de tort (il s'est barré, hein).

 

Les causes? Bien trop amoureuse, bien trop peur de le perdre donc bien trop peur d'affronter tout ce qu'il pouvait me dire. Il aura beau me dire que je n'y suis pour rien dans tout ça, c'était "bien trop".

Alors certes, je n'étais ni une grande jalouse, ni super étouffante à lui envoyer pleins de messages ou être omniprésente dans sa vie. Mais j'avais peur, et sans le vouloir j'ai peut être fermé le dialogue quand il aurait pu être ouvert..

 

A partir du moment où l'on identifie un déséquilibre qui peut porter préjudice à la relation, on en parle et on argumente... on ne fait pas des "crises"

 

Exactement, on en revient à ce que je disais plus haut..

Si on avait essayé d'argumenter sur son mal etre dès le départ, ça aurait pu aller bien mieux, on aurait pu s'équilibrer, tout comme on aurait pu rompre directement.

Mais on a laissé pourrir le truc, et j'ai ma part de responsabilité. Arf..

Tu penses que c'est rattrapable tout ça (Là, c'est l'instant "je dépressionne - du verbe dépréssionner - un peu" :mrgreen: )