Il m''a laissée après 2 mois : confusion ou désintérêt ?

[Noumea]

Bonsoir,

Ce soir, j'ai un petit peu du mal. Alors je viens ici pour trouver du réconfort (et c'est ce qui marche, en général). D'ailleurs, je vais vous raconter la boulette que j'ai faite hier soir, c'est peut être la seule chose dont j'arrive encore à rigoler. Je me préparais dans ma chambre hier soir, car j'allais boire un verre avec une amie. J'étais de bonne humeur, et je chantais a tue-tête, dans un anglais des plus pitoyables qui soit... (mon téléphone me servant de micro -on fait avec les moyens du bord-) Et là, je regarde mon écran et je vois que je suis en ligne depuis 16 secondes avec.... mon ex... Donc ça faisait 16 secondes que j'étais en train de chanter et que j'étais en ligne. Bref, j'ai immédiatement raccroché quand je me suis rendue compte de cette erreur (les joies du téléphone tactile...). Seulement voilà, il a rappelé directement et, je n'ai pas décroché parce que j'étais bien trop honteuse de ma prestation ahahha. Il a ensuite directement rappelé une seconde fois, et donc, hyper spontanément, sans me poser trop de questions, j'ai décroché en disant " Halo?" Il m'a demandé si j'avais essayé de l'appeler et j'ai répondu que non, que je n'avais pas fait exprès de l'appeler (ce qui est la stricte vérité, qui appellerait son ex en chantant sérieusement? haha, mais j'imagine qu'il n'a pas du me croire, pourtant, c'était bel et bien la vérité) bref, il m'a dit " ce n'est pas grave " (en rigolant un petit peu). Et j'ai donc répondu " Allez, SALUT !!!!!! " et en fait, quand j'ai voulu raccrocher, j'ai vu qu'il n'avait pas raccroché, et j'ai donc remis mon téléphone à l'oreille et il respirait juste, et puis au bout de 10 secondes il a dit, d'une voix ultra triste " ouais... " puis j'ai raccroché. Bref, je ne sais pas si il s'attendait à ce que je lui demande comment ça allait, prendre de ses nouvelles etc, mais bon, vu que je n'ai strictement rien à lui dire, je trouvais mon "Allez SALUT" plutôt bien placé. BREF, je me suis sentie extrêmement conne sur le moment même mais ça m'a quand même bien fait rire par après. J'ai voulu me justifier et lui envoyer un message pour dire que ce n'était vraiment pas fait exprès, mais après coup, je me suis dit que je m'en foutais et que ça ne servait à rien de se justifier, qu'il pense ce qu'il veut.

Note à moi même : ne plus jamais se servir de son téléphone en guise de micro.

J'espère qu'en me réveillant demain matin, mon moral sera un peu meilleur qu'actuellement.

Bonne nuit à tous et à toutes.

[Elieza]

Mouais...efface son n° surtout, ca évitera ce genre "d'erreurs"...

[Kakahuet]

Mouais...efface son n° surtout, ca évitera ce genre "d'erreurs"...

+10000 no more no less

[Paige]

Bonsoir Nouméa :)

Tu dois bien te douter qu'inconsciemment, tu l'a fait exprès n'est-ce pas? ;) donc oui, le supprimer totalement est ce qu'il y a de mieux à faire, il faut que la conscience se charge de dompter l'inconscient et non l'inverse ;)

[Noumea]

Bonsoir tout le monde!

Non, ce n'était vraiment pas exprès, je ne sais pas ce qu'il s'est passé avec le tactile mais comme il se trouvait dans mes derniers appels, ça l'a appelé lui (mais ça, ça m'est déjà arrivé avec ma maman et d'autres personnes avec qui j'ai des appels fréquents, je ne suis pas spécialement surprise). Enfin soit, c'était super gênant mais ça m'a plus fait rire qu'autre chose au final. Mais en effet, je n'étais aucunement obligé de répondre à son appel par la suite, ça c'est vrai. J'ai cependant bien supprimé son numéro pour ne plus faire de fausses manoeuvres.

Ces derniers jours, je vais un peu "mieux" (dans le sens où je retrouve de l'appétit, je remange normalement et ça, c'est un vrai p-l-a-i-s-i-r, je n'ai plus cette envie de vomir à chaque fois que j'y pense.) Cependant, hier, je suis partie fêter le 14 aout en Outremeuse avec une amie, qui flirte depuis quelques temps avec un garçon, qui était lui aussi accompagné d'un ami (à qui j'avais déjà parlé une fois, en septembre.) Nous nous sommes donc retrouvés à 4, et l'ami en question à commencer à me tourner autour, à passer ses mains dans mon dos,... ça ne me mettait vraiment pas à l'aise. Parce qu'à ce moment là, je ne pensais qu'à une seule chose : mon ex. Et je ne sais pas pourquoi je l'avais en tête car mon début de soirée se passait plutôt bien et je m'amusais bien. Mais le fait que ce garçon se rapproche de moi, et essaie de m'embrasser, ça a tout fait remonter à la surface et... je n'aurais pas su... J'arrivais à peine à le regarder dans les yeux, j'étais ailleurs. Très sincèrement je n'ai pas pour habitude de plomber l'ambiance, mais ça m'a mis les larmes aux yeux, j'ai du partir m'isoler dans une toilette avec une amie. Je suis finalement rentrée chez moi, en pleurant au volant, tout le long du trajet. J'imagine que c'est normal et qu'il me faudra du temps, que ça ne sert à rien de mettre la charrue avant les boeufs, mais ça m'a sincèrement rendue triste de voir à quel point ça m'affectait, j'avais l'impression d'être une pauvre gamine idiote. (Cela dit, le mec en question m'a dit que j'étais prude en me voyant ma réaction. Lol. Il a dit ça "en rigolant", mais je ne trouvais pas que c'était la blague de l'année.)

Ce matin au réveil, ça allait un peu mieux, mais j'espère ne pas réagir de cette façon, pendant des années, à chaque fois qu'un autre garçon osera s'approcher de moi. Mais je garde espoir et je laisse du temps au temps :-)

Bonne soirée à tous.

[Elieza]

Et tu as supprimé son numéro?

[Noumea]

Oui, il est maintenant supprimé. (Bon, je le connais encore par coeur, mais je ne ressens pas/plus le besoin de le contacter... pour quoi dire de toute façon?). Si il y a bien une chose dont je suis fière, c'est de l'avoir bloqué de snapchat, instagram, Facebook (et toutes ces applications sur lesquelles il exposait sa vie). Je pense que c'est déjà une bonne chose quand on veut aller mieux. Cependant, quand je sors boire un verre en ville, ou comme hier, à des endroits où je suis susceptible de le croiser, malgré tout, je sais qu'inconsciemment je le cherche quand même dans la foule... c'est mal, j'en suis bien consciente.

[Paige]

c'est mal, j'en suis bien consciente.

 

Non, ce n'est pas "mal", ça serait "mal" si tu rajoutais, "je le cherche car je sais qu'inconsciemment il veut que je le trouve", mais chercher son ex du regard, attendre qu'il passe par là, surveiller son tél malgré nous, ma foi, c'est juste humain...il faut essayer de ne pas se vautrer dedans bien sûr, mais inutile de rajouter la culpabilité au chagrin: tu as fait ce que tu pouvais dans les faits pour "couper" avec lui, ta pensée suivra, ne culpabilise pas... :)

[Noumea]

Bonsoir !


Petit retour après 3 petites semaines. Ces derniers temps, niveau moral, c’est vraiment pas le top, et encore moins ce soir. Du coup, je sors ma petite plume. Pendant ces 3 dernières semaines, je me suis occupée, je suis sortie, j’ai mangé énorméééémeeeeent (trop) de glaces entre amies, j’ai revu une amie que je n’avais plus vu depuis 5 ans, j’ai été au cinéma voir des films qui me donnaient envie de faire pipi au lit (annabelle, ça,…), j’ai été au restaurant un peu trop souvent, bref, mon porte-feuille pleure et mon ventre est au bord de l’explosion mais ça fait du bien!



D’ailleurs pour l’anecdote complément pourrie et pas drôle du tout, un soir, lorsque je buvais un verre entre amies en ville, des « amis » (pas amis proches mais bon) de mon ex sont venus nous saluer moi et mes amies. Ils se sont installés à notre table (nous les avions déjà rencontré lors d’une soirée) et l’un d’eux m’a dit, alors que je passais une bonne soirée et que je ne lui parlais même pas « Alors, ça va? On ne se fout pas trop de ta gueule que X t’aie trompé ? » tout en se marrant… Je n’ai rien répondu parce que je n’avais rien à répondre et je me suis dit que ça ne valait pas vraiment la peine d’y accorder de l’importance. Sur le moment même je me disais que j’en avais rien à f… d’une remarque venant de ce branquignol, mais j’avoue que sur le chemin du retour, dans ma voiture, j’y ai quand même repensé. C’est de la méchanceté gratuite. C’est de la connerie pure et dure. Enfin bref. Fin de l’anecdote.

Ces derniers temps je ne sais pas pourquoi je me sens triste et beaucoup de questions me taraudent. Je reprends les cours ici le 18 septembre. Et je n’ai aucune motivation, aucune envie alors que j’ai toujours adoré mes études… C’est peut être parce que je vois doucement le bout de mes études et je me dis «hé merde, toujours seule » , je n’en sais rien… absolument rien.

Aujourd’hui, une « amie » m’a envoyé un screenshot Facebook de mon ex annonçant l’obtention de son diplôme au grand public, se disant prêt pour un nouveau départ. Bref, mon amie ne pensait pas que ça allait me faire un petit pincement au coeur (elle n’est pas vraiment au courant de toute l’histoire en détail, elle ne sait pas que je morfle autant) bref, elle m’envoyait ça plus dans le but de se marrer en disant « regarde ce bouffon » mais bon... Mais je ne sais pas pourquoi, alors que ça devrait me faire ni chaud, ni froid, j’ai eu l’envie de lui adresser mes félicitations. Je ne l’ai bien entendu pas fait parce que ce serait ridicule et il ne mérite pas mes félicitations après tout ce qu’il m’a fait… Mais je ne comprends pas comment, malgré ma colère, j’arrive encore à avoir des pensées sympathiques pour lui. Ca me gave. En fait, il y a des moments où tout ce qu’il m’a fait me revient en tête et j’ai des frissons de dégout, je me met à le détester et a avoir envie de le brûler à vif, il y a d’autres moments ou je suis beaucoup plus lucide et où je me dis «Ce n’est qu’une blessure d’égo, je vais m’en remettre, je vaux bien mieux que ça, je n’aurais jamais été heureuse, la vie ne s’arrête pas là (encore heureux) » et où je me sens hyper bien, et puis, il y a d’autres moments (et dans ces moments là je trouve que je mérite des claques) où il me manque, enfin, où les bons moments me manquent (mais bon, en fait c’était de la merde puisqu’il me trompait déjà. Bref). C’est le bordel… Je ne vais donc pas lui adresser mes félicitations mais voilà, le fait que l’idée m’ait traversé l’esprit me prouve bien que je suis loin, bien loin d’avoir fait mon deuil… et j'ai l'impression de faire du surplace...

Belle soirée à tous/toutes.