Elle a besoin d'être seule pour se retrouver.

[Anonyme2017]

Bonjour,

Je viens récolter vos avis sur mon histoire, je vais tenter d'être clair...

Postulat de départ: jusqu'à il y a presque un mois, ça faisait presque 8 ans que j'étais avec ma copine. Elle a connu plusieurs mauvaises périodes (deuil, prise de poids, mauvais boulot, problème d'argent,...). J'étais toujours là pour la supporter, notre couple passait à travers tout ça. Cette année j'ai finis mes études, j'ai commencé au travailler dur pour lancer mon affaire pour nous offrir une vie meilleure. J'ai été probablement moins présent.

A force d'encouragement et de sport, ma copine a perdu environ 24kg en 10 mois. Pour l'aider à traverser la dépression, elle a pris des antidépresseurs depuis 8 mois. Depuis environ 6 mois, elle parle à un mec qu'elle connaissait d'avant notre rencontre. Elle me disait de ne pas m'en faire, qu'elle n'était pas du tout intéressée. Il y a environ 1 mois et demi, elle m'a annoncé avoir des sentiments pour lui...

Depuis un mois, elle a préféré mettre un terme à notre relation (une "pause"...) car elle ne sait pas où elle en est, elle préfère être seule pour se retrouver.

Pour moi il y a 4 fautifs:

- moi pour avoir été moins présent et être tombé' dans la routine et mes 2-3 gros défauts que j'essaie de corriger

- elle pour s'être laissée tenter par le mec

- le mec...

- les antidépresseurs (la note scientifique: les antidépresseurs détruisent la libido et permettent de se détacher plus facilement des personnes aimées. Je ne vais pas vous ennuyer avec les details techniques)

Depuis la situation est qu'elle fait ce qu'elle veut, elle est tout le temps partie, elle profite d'être seule.

Moi je suis obligé de vivre avec elle car nulle part où aller et mon lieu de travail est au domicile. J'essaie de lui laisser le plus de liberté possible. On s'entend à merveille. Je crois savoir qu'elle a encore des sentiments pour moi ( de mon point de vue, je me suis fait jeter d'un coup alors que j'avais l'illusion que tout allait bien). Je pense que pour l'instant, elle a une préférence pour l'autre surtout qu'habitant relativement loin, elle ne sait pas le voir vraiment donc ça crée le manque.

Moi, je suis passé par toutes les émotions: colère, tristesse, panique, j'ai fouillé son tel,... Pis je me suis repris, je me suis dit que mes chances de la reconquérir étaient d'être séduisant donc j'ai profité aussi, j'ai pris soin de moi. Et je termine 10 jours de SR (je garde la maison de la famille en vacance), intercalé par 4-5 appels de sa part pour me demander des trucs divers. Pour l'instant, elle se sent bien seule mais je sais que je reste super important pour elle.

J'essaie de la reconquérir de manière light pour l'instant. J'essaie juste de lui montrer mes changements, du moins je m'arrange pour qu'elle soit au courant. Je soigne mon apparence. On continue à jouer de temps en temps. Il y a encore une complicité. Et je dois dire que j'ai peur de faire des SR pour éviter qu'elle ne se rapproche trop de l'autre si je suis moins là.

J'ai bien peur qu'elle soit obligée d'aller faire un tour dans le pré d'à côté pour s'assurer que l'herbe n'est pas plus verte...

Je sais que c'est encore frais, il faut laisser le temps mais j'aimerais savoir ce que vous en penser où si vous avez vécu une histoire similaire.

[JRME]

Salut Anonyme2017!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Malerce]

Salut,

je me retrouve un peu dans tout ce que tu écris et je vais te livrer mon histoire vite fait.

J'ai quitté une fille superbe par peur de l'éloignement. puis lorsque je me suis réveillé (je résume rapide), elle avait un next. J'ai donc fait tous les interdits et puis elle m'a recontacté pour qu'on se revoit souvent, très souvent, hyper souvent malgré le next (à 600 kms).

J'ai souffert de tout cela car j'étais en attente constamment et elle soufflait le chaud et le froid bien évidemment. Et puis j'ai décidé de lui demander de choisir la semaine dernière .. elle a prit le WE pour réfléchir et m'a donné une réponse dimanche disant qu'elle était "nostalgique de nos moments" .. je me décide à crever l'abcès et a aller la voir lundi 12/6 .. et là, tout est différent car ses expressions, son ton ou ses mots sont plus doux et elle m'avoue ses sentiments .. bref elle est perdue je le vois.

Elle ne veut pas d'engagement avec le next, pas d'enfant avec lui ... et m'avoue qu'elle veut le quitter mais ne sais pas quand ..(elle est très loyal ..).

Bref, j'ai donc décidé un SR depuis le 13/6 et de me reconstruire .. j'en chie grave mais hier petit message instagram de sa part (auquel j'ai répondu : erreur..) qui m'a fait plaisir.

Tout cela pour te dire que tu peux être confiant dans la mesure où tu vois à son contact qu'elle reste sensible. De plus ton histoire d'herbe plus verte me parle car je vis la même chose mais ce n'est qu'une relation rebond .. le soufflé va retomber, c'est sûr !!

Fais comme tu as dit : vis des choses, accroche toi à ton SR, laisse là vivre ses bêtises (c'est horrible à dire car moi aussi je suis obligé de faire cela ..mais ça va payer, tout le monde le dit ici).

Elle est encore accro à toi, votre façon de jouer le prouve.

Je te souhaite du courage .. il va NOUS en falloir mec ;)

A plus

[Malerce]

J'aimerai bien échanger avec toi si tu veux Anonyme car ton histoire me touche :)

[Anonyme2017]

Salut merci pour ta réponse.

Je crois que ce qui me tue le plus, c'est le temps nécessaire et la solitude...

J'avoue qu'il nous faut bien du courage 😀 Ce forum m'a quand même bien aidé rien qu'en lisant les expériences de chacun.

Je viens de briser le SR aujourd'hui... Je me suis dis "fuck! Je l'aime, je vais la retrouver". Résultat, on a passé un agréable moment. J'essaie juste d'être agréable, marrant,... Tout le tralala sans être trop agressif niveau "drague". Je l'ai séduite une fois, je peux le refaire.

Cependant, j'ai un doute car je pense qu'elle a de la peine pour moi, même si je lui dis que je vais bien... Ca me stresse qu'elle se comporte comme elle le fait juste pour être gentille avec moi. D'un côté, ça me permet de passer la barrière "on n'est plus ensemble", elle baisse un peu sa garde.

Elle est partie, une petite attention (simple, pas trop orienté et rigolote...) pour quand elle reviendra et je repars.

L'air de rien, je gomme mes défauts. Avec le temps, j'espère que ca pourra réveiller quelque chose dans son cerveau. Point important, elle arrête petit au petit ses antidépresseurs mais je pense que les dégâts faits sont irréversibles. Il faudra que je les gomme d'une autre manière.

Malerce, je dois dire que dans ma situation, le SR n'a pas vraiment eu l'effet escompté. Je ne lui ai pas vraiment manqué, peut être parce qu'elle me téléphonait. L'effet a plutôt été de la laisser respirer.

[Elieza]

Le SR n'a pas eu "l'effet escompté", parce que tu n'as pas compris le sens d'un vrai SR, et tu l'as fait juste pour la faire réagir...

[patachou]

Bonjour Anonyme2017,

À la lecture de ton post, je me demande si tu nous dis bien tout ce qu'il y a à dire. Tu présentes la situation merveilleusement bien pour souligner le fait que tu n'as pas grand chose à te reprocher, et que ta relation n'était pas dysfonctionnelle. Néanmoins, j'ai l'impression que tu passes sous silence certains détails importants.

Plusieurs points m'interpellent pas mal, dans ta façon de le dire, et les mots choisis également.

 

J'étais toujours là pour la supporter, notre couple passait à travers tout ça.

 

Je ne sais pas si c'est de la maladresse ou quoi, mais le choix de ce mot interpelle pas mal. On croirait que tu parles d'un boulet plus que de ta compagne que tu aimes. Tu aurais pu dire que tu étais toujours là pour la soutenir, l'accompagner, ça aurait eu l'air un peu moins péjoratif.

Et comment ça, tout votre couple ne passait qu'à travers tout ça ? Tu veux dire de ses problèmes ? Signifies-tu que tu as pris le rôle d'un soignant envers elle, de son psy ? Dans un couple, certes, il est légitime et même assez bienvenu d'épauler son conjoint dans les difficultés et de le soutenir, mais attention à ne pas endosser un rôle qui ne t'appartient pas. Les rapports en sont forcément affectés, et l'image de toi qu'elle peut avoir aussi. De copain, tu risques fort de passer à la case psy, inconsciemment, et d'être relégué à une autre sphère que la sphère amoureuse. Je pense que cela est potentiellement dangereux.

Enfin, quand tu écris cela, j'ai l'impression que tu estimes qu'en conséquence de ta présence, elle t'est redevable de quelque chose. Or, ce n'est pas comme cela que les choses fonctionnent. Quand on donne, c'est gratuit, c'est parce qu'on a envie de donner, et il ne faut pas s'attendre à ce que l'autre ait une sorte de dette à te payer.

 

A force d'encouragement et de sport, ma copine a perdu environ 24kg en 10 mois.

 

Là encore, j'ai l'impression que sans toi, tu te dis que "rien de tout cela n'aurait été possible". Tu sais, je pense que ta copine était suffisamment déterminée pour y arriver seule. Et c'est d'ailleurs ce qu'elle a fait. Alors certes, tu étais là pour l'encourager (c'est déjà mieux que supporter, au passage), et cela l'a sûrement motivée tout au long de sa démarche, mais je ne pense pas que tes encouragements et sa détermination soient à mettre au même niveau. C'est vraiment donner une valeur de dingue à tes encouragements, et sous-estimer l'ampleur des efforts qu'elle a fourni. Et pardonne-moi, je trouve la formulation, une fois encore, assez prétentieuse.

 

Depuis environ 6 mois, elle parle à un mec qu'elle connaissait d'avant notre rencontre. Elle me disait de ne pas m'en faire, qu'elle n'était pas du tout intéressée. Il y a environ 1 mois et demi, elle m'a annoncé avoir des sentiments pour lui...

 

Alors, du jour au lendemain, elle se met à échanger, de manière soutenue j'imagine, à un mec qu'elle n'a pas vu depuis 8 ans, et qui vit à distance ? Ou bien, s'agit-il d'un changement surprenant dans sa façon d'échanger avec un ami qu'elle a gardé depuis tout ce temps ? Il débarque d'où ce gars ? Comment ont-ils repris contact ? Ça ne t'a pas paru suspect ? A quel moment comptiez-vous en parler entre adultes ? Parce que si je veux bien croire en l'amitié entre personnes du sexe opposé (et hétéro), moi-même ayant des très très bons amis du sexe opposé, je trouve tout de même que l'irruption de cette nouvelle personne, et la façon très soutenue de rester en contact, assez suspectes. Après ce n'est peut-être que mon fonctionnement, mais je peux te dire que mes amis mecs, qu'ils soient proches ou pas géographiquement, je n'ai pas besoin de les contacter tous les jours pour que le lien d'amitié perdure. Et ce d'autant que je les connais depuis des années. Alors oui, je pense que tu as eu raison d'y voir quelque chose de suspect, et je pense que vous auriez dû en parler, sérieusement, même si j'entends que pour avoir une conversation sérieuse, il faut être deux.

 

Pour moi il y a 4 fautifs:

- moi pour avoir été moins présent et être tombé' dans la routine et mes 2-3 gros défauts que j'essaie de corriger

- elle pour s'être laissée tenter par le mec

- le mec...

- les antidépresseurs (la note scientifique: les antidépresseurs détruisent la libido et permettent de se détacher plus facilement des personnes aimées. Je ne vais pas vous ennuyer avec les details techniques)

 

Alors là, franchement, ya de quoi dire !!

* Toi : et si tu nous parlais de tes 2/3 gros défauts ? Parce que pour le moment, tu te présentes surtout en compagnon parfait.

Tu sais, dans un couple qui dure, il y a forcément une routine qui s'installe. Alors certes, ça n'interdit pas de se bouger le cul de temps en temps pour marquer le coup à l'occasion, mais la routine n'est pas un motif de rupture dans un couple qui s'aime et qui fonctionne, avec deux personnes équilibrées qui aiment leur partenaire, et ont passé le stade de la recherche des papillons qui ne durent qu'un temps.

* Elle : certes. Mais ce mec, elle ne l'aurait pas laissé entrer dans sa vie si votre couple la comblait parfaitement. Un lien avec tes 2/3 gros défauts peut-être.

* Lui : sur ce point, je peux te dire sans sourciller qu'il n'y est absolument pour rien. Ce n'est pas lui le gardien de ton couple. Comme je te disais, il n'a pu entrer à une place privilégiée dans la vie de ta compagne que parce que justement votre couple allait mal. Quand tout va bien dans un couple, Georges Clooney ou Brad Pitt pourraient même lui avoir fait des avances qu'elle n'aurait pas flanché. Et là encore, je me dis que tu ne nous dis pas tout.

* Les antidépresseurs et la petite note scientifique qui va avec. Alors, là, desolée, mais c'est la grosse barre de rire ! J'ai envie de dire merci, merci de nous instruire ! Et encore tu nous épargnes des détails ! Trêve d'ironie, je suis assez surprise que tu mentionnes en première intention, la baisse de libido, et que tu enchaînes direct sur le "détachement des personnes aimées". Alors oui, si tu vas lire la notice, tu vas ptet trouver la baisse de libido. Que les molécules modernes..., je doute que ce soit si fréquent. A moins que ce ne soit la dépression elle-même qui n'entraîne une baisse de la libido ? Je sais pas, hein, moi, je dis ça, je dis rien. Figure-toi, que ces molécules ont même plutôt tendance à entraîner dans les premiers temps, avant d'arriver à l'équilibre, une levée d'inhibition. Se traduisant potentiellement par le contraire de ce que tu évoques. Quant au détachement de la personne aimée... Bah putain !, heureusement que ce n'est pas le cas, vu le nombre de personnes sous antidépresseurs dans nos sociétés de personnes favorisées (je précise que je ne doute pas une seule seconde, de l'intérêt de ces molécules, sur le plan médical). Alors, j'ai envie de dire : ils ont bon dos les antidépresseurs sur ce coup...

 

Depuis la situation est qu'elle fait ce qu'elle veut, elle est tout le temps partie, elle profite d'être seule.

 

Ah bah oui, ça par contre, c'est le but des antidépresseurs. Sauf que tu le présentes comme un truc hyper péjoratif. Ça ne te plaît pas que ta compagne se sente mieux ? Et si, simplement, elle avait juste retrouvé l'élan vital qu'elle avait perdu ?!

Pour le reste, tout relève de tes interprétations. Dans les faits et rien que les faits, ta copine t'a dit qu'elle préférait mettre un terme à votre relation, d'après ce que tu dis. Ce n'est pas une "pause" comme tu l'interprètes. Une pause, dans un couple de personnes adultes, ça n'existe pas. Dans les faits, elle ne t'aime plus assez ou plus de la manière que tu le souhaiterais, pour vouloir rester en couple avec toi.

Désormais, il va falloir que l'un comme l'autre, à commencer par la demoiselle pour le coup, vous conduisiez en adéquation avec cette réalité : vous avez rompu, on ne copine plus ensemble, on ne joue plus ensemble, mais chacun fait sa vie.

Oui, il y a des gros risques qu'elle se rapproche de l'autre type. Mais elle était déjà en train de le faire alors que vous étiez encore ensemble. Je ne pense donc pas qu'en restant à son contact, les mêmes causes produiront des effets différents. Quoi que tu fasses, je pense qu'elle se rapprochera de ce type. Je ne te cache pas que vu d'ici, cela semble aussi être probablement pour une durée somme toute assez limitée, vu comment ton ex semble un peu partir vite en besogne avec le risque de se faire rattraper à toute trombe par cette fuite en avant. Néanmoins, cela ne veut pas dire qu'elle reviendra vers toi après avoir fait cette expérience, car comme je te l'ai dit, ce mec n'a pu entrer dans sa vie que parce que votre couple ne la comblait plus. Et si aucun effort n'est fait, des deux côtés, pour identifier et rectifier ce qui clochait, ça ne pourra définitivement pas remarcher.

Au total, je pense que tu as une vision très biaisée de la situation, et qu'il va falloir avoir l'honnêteté de regarder les choses en face.

@Malerce : non, non, et non ! Non, vos histoires ne sont pas les mêmes. Non, tout le monde ne dit pas ici :

Fais comme tu as dit : vis des choses, accroche toi à ton SR, laisse là vivre ses bêtises (c'est horrible à dire car moi aussi je suis obligé de faire cela ..mais ça va payer, tout le monde le dit ici).

 

Re-non !

Et non, l'ex d'Anonyme n'est pas accro à lui. Tellement accro, qu'elle est gentiment en train de se rapprocher d'un autre mec, et qu'elle a décidé de mettre un terme à sa relation de 8 ans. Et elle ne l'a sûrement pas fait sur un coup de tête..., alors il faut arrêter de prendre vos ex pour des choses fragiles incapables de réfléchir.

Il faut regarder les choses en face...

[Anonyme2017]

Merci pour ton intervention, je vais essayer d'être plus clair.

Quand je dis "supporter", c'est effectivement soutenir quand elle a eu des moments difficiles. De manière générale, elle avait plus besoin de soutien que moi pour des problèmes de longue durée. Ca affectait notre relation mais on s'en sortait.

Pour l'histoire du sport et des encouragements, c'est formulé ainsi parce que c'est sorti de sa bouche ainsi. C'est moi qui l'air vraiment poussé à faire ce qu'il faut pour régler ses problèmes ensuite, c'est elle qui a fait les efforts.

Pour le mec, elle l'avait connu ado. Puis il avait subitement disparu. Tout au long de notre relation, il envoyait un message genre tous les ans pour prendre des nouvelles. Elle n'y prêtait pas attention. Puis quasi subitement, il y a quelques mois, elle s'est remise à lui parler. On en a discuté plusieurs fois, c'est mon ex qui me demandait si ca ne me dérangeait pas, le mec avait une copine, elle m'a assuré de ne pas m'inquiéter,... Elle est déjà super sociable et rentre en contact facilement avec les gens, elle est super amicale. Dans ma tete, je m'étais fais à l'idée que c'était un amis et que vu qu'elle était en train de maigrir, elle en profitait pour se refaire une vie sociale.

Alors les fautifs:

- moi: tu as raison, je me présente peut être en tant que petit copain parfait, de nouveau parce que tout au long de notre relation, c'est ce qu'elle me disait et c'est aussi ce que je pensais et pense toujours d'elle. On va dire que j'ai terminé mes études l'année dernière et que je travaille dur pour lancer mon activité, j'ai été moins présent ces derniers mois surtout. Je la considérais trop comme acquise donc je faisais de moins en moins d'efforts. Je ne suis pas assez sociable (je me suis déjà amélioré depuis que je suis avec elle). Je n'étais pas assez intentionné que ce soit en câlin ou en surprise.

- elle: oui je n'ai jamais le contraire mais ce n'est pas pour ça qu'elle n'a pas sa part de responsabilité. Elle ne voulait pas que ça arrive à la base.

- lui: il a aussi sa part de responsabilité dans l'histoire. Il avait une intention, c'est pour ça que je dis ca. J'imagine que je ne suis pas assez clair vu que je connais ma situation et que je ne donne pas assez de détails. Et bon d'accord que le mec, je ne suis pas son problème. Au lieu de dire fautif, j'aurais du dire protagoniste.

- pour les antidépresseurs: on va dire que je n'ai pas sorti ca de nulle part... La baisse de libido, elle ne l'avait pas avant de prendre ses médocs. On avait des relations. Elle les prend, on ne fait plus rien alors qu'elle est en train de maigrir, de retrouver son corps du début de notre relation,... On peut pas dire que je n'avais pas d'envies... Et je ne dis pas que ce n'est dû qu'à ça.

Et le détachement affectif, je ne sais pas trop comment l'appeler, je ne l'ai pas tiré de nulle part non plus. L'amour provoque un certain nombre de reactions chimiques dans le cerveau, liées à des neuromédiateurs, sur lesquels jouent la fluoxetine. J'ai trouvé ça notamment dans une étude de 2014 dont je n'ai plus la reference dans l'immédiat mais qui sort d'une base de données universitaire et pas d'un bête magasine psycho... Les conclusions de l'étude disaient qu'après plus de 6 mois de prise de fluoxetine, les partenaires traités acceptaient l'idée d'une rupture, chose qui était inacceptable auparavant, qu'ils'consideraient moins leur partenaire comme amour de leur vie. Je conçois que ca doit pas être le paramètre le plus facile à evaluer mais chacun sa branche, moi je préfère le medical. Si on essaie de comprendre les mécanismes, apparement il y a 3 neuromédiateurs/hormones principaux. La dopamine qui donne en gros une sorte d'addiction, qui fait qu'on cible une seule personne, plutôt lié à la passion du début. La testostérone qui stimule la recherche du rapport sexuel et l'ocytocine qui serait plutôt responsable d'un attachement à long terme. Bon c'est cru comme présentation de l'amour mais ce serait la version scientifique, l'amour ce n'est pas juste une idée qui flotte dans l'air quoi. La fluoxetine augmente la serotonine, ce qui donne une sensation de bien être et ce qui donne aussi un feed-back négatif sur la production de dopamine et donc diminue en quelque sorte l'addiction au partenaire, sans forcément enlever l'attachement. Je ne dis pas que c'est la cause de tout, je dis que ca a participé. D'ailleurs ma mère qui est avec un gros con depuis 8 ans aussi, elle prend des antidépresseurs, dans les 3-4 mois, elle arrive enfin à s'en détacher. Je ne dis pas que les antidépresseurs sont inutiles, je dis que ca a aussi un max d'effets secondaires. D'autant plus que mon ex ayant perdu beaucoup de poids et la posologie inchangée, la dose a fait x1.5 et elle avait de plus en plus d'effets secondaires du genre tremblement, surexcitation (je ne parle pas d'avoir plus d'énergie, je parle de ne plus savoir tenir en place, vraiment), agressivité parfois.

Bon j'imagine que ca n'intéresse pas grand monde sur ce forum.

Pour ce qui est de son nouvel élan vital. Je n'ai jamais dis que je n'étais pas content. Sauf qu'elle se sent mieux depuis quelques mois avec les antidépresseurs. Ce comportement que je décris, c'est depuis la rupture. Mais ca ne me dérange pas pour autant. Elle voulait être seule pour faire le point, elle peut un peu souffler. D'où le mot "pause" même si c'est équivalent à rupture.je trouve que ca a la nuance de vouloir dire qu'on est paumé et qu'on ne sait plus où on en est mais on exclut pas vraiment de se remettre ensemble non plus. Enfin soit, je pense surtout que le mot était moins violent que rupture... Elle voulait me l'annoncer de manière plus douce j'imagine.

Dans la pratique, c'est assez difficile pour nous de ne plus nous fréquenter. En fonction de nos finances et du fait que mes installations pro sont au domicile. Mais bon on ne fait quasi plus rien ensemble alors qu'avant, on faisait tout. On va dire que j'ai insisté pour découvrir ce qui n'allait pas chez moi car au début, le motif de rupture c'était "c'est moi, j'ai un problème". J'ai vraiment dû batailler pour qu'elle me dise ce qu'elle me reprochait et j'y remédie déjà. C'est d'ailleurs le moment de faire de gros changements, je suis hypermotivé. Je sais bien que je vais encore me prendre quelques claques mais je suis de nature optimiste, à condition que je me donne les moyens de réussir.

Ceci dit, je ne sais plus où j'en suis après avoir écrit tout ca.

Ce que je sais, c'est qu'elle m'a dit qu'elle m'aime encore (mais plus assez fort ok) et que je suis super important pour elle. Et elle veut juste être toute seule pour l'instant.

Enfin merci pour le temps que tu as passé à me répondre. Le ton était parfois un peu au jugement mais bon, ce n'est pas toujours facile de se comprendre par écrit, il n'y a pas le côté non verbal de la communication.

[patachou]

Anonyme2017,

Oui, je suis tout à fait consciente que le ton employé dans ma réponse précédente est loin de pouvoir être qualifié de sympa. Et même si il est tout à fait possible que l'écrit ait mal transmis le sens de ton post initial, la façon dont tu rapportes les choses m'a néanmoins interpellée de façon mitigée, dirons-nous.

Pour te répondre à nouveau, je comprends que tu cherches à rationaliser les raisons de l'éloignement de ta compagne. Rien de plus rassurant, une rupture pouvant se rationaliser laisse entrevoir plus aisément la possibilité de retrouvailles par le biais de mesures répondant aux causes rationnelles supposées. Cependant, rien de mieux également pour se maintenir dans le déni de la réalité, que tout ne s'explique pas forcément, et que la situation est ainsi.

Tu parlais de 2/3 gros défauts. A vrai dire, je dois avouer que, pour le coup, ce que tu décris ne me semble pas mériter d'être qualifié aussi sévèrement. Tu dis ne pas être assez sociable, ne pas être assez démonstratif. Cela peut effectivement être perçu comme un défaut pour certain(e)s personnes, en fonction de leur sensibilité et de leurs attentes. Néanmoins, j'ai plus l'impression qu'il s'agit là de ta nature, de ce que tu es. En ce sens, chercher à t'améliorer peut vraisemblablement être positif, mais je crains que tu ne te fourvoies dans la possibilité de changer de façon un peu trop éloignée de ta façon d'être. Tu ne pourras pas changer qui tu es de façon extrême, et même si tu peux toujours essayer, tu finiras par en subir les désagréments, et par ne pas te sentir épanoui, pas totalement toi. C'est ta personnalité, elle est comme ça. Ton entourage doit t'accepter ainsi, et si cela ne leur est pas possible, je crois qu'il vaut mieux dans ce cas passer son chemin. Et je t'assure, que des personnes capables de t'accepter comme tu es, ça existe.

Après je comprends que du fait de ta progression professionnelle actuelle, tu aies été moins présent pour elle ces derniers temps. Cela arrive et fait aussi partie de la vie. Et si pour ta partenaire, cet état lui semblait durer trop longtemps pour qu'elle puisse continuer à se montrer compréhensive, je crois que tout cela peut se résoudre simplement par le dialogue, et ne me semble pas constituer un motif de rupture en soi.

Je me demande surtout si ton ex n'aurait tout simplement pas un important manque de confiance en elle, et chercherait en toi (ou autrui) la réassurance qu'elle n'est pas capable de se donner elle-même. Si je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est aussi le rôle du compagnon d'épauler son partenaire, je pense qu'il y a une juste mesure à adopter. Ce n'est pas ton rôle de devoir combler les lacunes de confiance et de self-estime de ta compagne. Tant bien même tu t'y évertuerais à fond, cet état d'esprit, c'est à elle de parvenir à y accéder, seule. Et on en revient au point de départ, que cela te coûterait peut-être aussi au passage un travestissement plus ou moins important de ta personnalité, et de ton bien-être.

Excuse-moi pour ton nouveau petit laïus sur les antidépresseurs, mais je vais de nouveau me montrer un peu peau de vache, car je te trouve particulièrement pédant. Figure-toi que si je me permets d'en parler, ce n'est pas parce que j'aurais moi-même testé toutes les molécules de la terre, mais bien parce que je m'y connais un peu (enfin, j'ose espérer). Donc, non, ce n'est pas difficile à comprendre pour moi comme tu peux l'émettre comme hypothèse. Je ne vais pas rentrer dans les détails car mon but n'est pas de te contraindre par le raisonnement d'adhérer à mon point de vue (qui néanmoins, j'ose espérer encore, est loin d'être isolé). Sache tout simplement que la dépression est une maladie, une vraie. Et que les antidépresseurs sont des médicaments, qui soignent, pour de vrai. Les molécules modernes sont très sélectives justement pour éviter les effets indésirables non seulement physiques mais aussi psychiques. C'est le cas de la fluoxétine. Alors, je ne sais pas dans quel cadre se situe ton étude (et là aussi, je peux te dire que je m'y connais un peu en recherche clinique), mais il semble que tu parles de situations où les personnes souffrent déjà de façon anormale/inadaptée d'une relation, ou d'une rupture. Les antidépresseurs permettent justement de restaurer une capacité d'analyse appropriée à la situation. En effet, si tu souffres d'une relation ou d'une rupture, il va de soi que la meilleure des solutions est de se détacher de la personne qui entretient cet état de souffrance. En cela, les antidépresseurs n'aident pas à se détacher de la personne soit disant aimée, mais surtout à se détacher d'une situation toxique, délétère pour le bien-être de la personne. Donc, je pense que tu interprètes fort mal les conclusions de cette étude, et que tu ne t'appuies dessus de façon assez déraisonnable pour te maintenir dans ta tentative de rationalisation des choses, et dans le déni. Je m'en tiendrai là. Mais il y aurait encore beaucoup à dire, en particulier sur les conséquences somatiques et mentales de la perte de poids de ton ex, mais là n'est pas le propos.

J'insiste, et je sais que ce n'est pas agréable de se le faire dire, mais quand ton ex te dit qu'elle t'aime encore, je ne doute pas un seul instant qu'elle soit sincère. Evidemment qu'au bout de 8 ans de relation et de moments partagés, elle ne te déteste pas. Vous garderez toujours un lien/souvenir particulier. Néanmoins, je pense que lorsqu'elle te dit ça, il ne s'agit plus d'un amour amoureux, mais d'un attachement particulier, un attachement nostalgique, eu égard à la relation que vous avez eu ensemble. S'il s'agissait vraiment de l'amour que tu souhaiterais, elle serait toujours là, à tes côtés. Et ne perds pas aussi de vue, qu'elle fait sûrement comme elle peut, que ce ne doit pas non plus l'amuser de te blesser, de passer de surcroît pour la méchante (elle qui semble avoir une estime d'elle-même un peu émoussée), et que cela peut tout simplement être pour elle une façon de faire les choses en douceur, en limitant la culpabilité de prendre cette décision importante.

Je pense que tu devrais rapidement réfléchir à une séparation également physique, pour pouvoir mettre une réelle distance entre vous deux. Car cette situation ne va entretenir chez toi qu'illusion, souffrance, et perte de temps. Elle, elle a tout intérêt à maintenir la situation telle qu'elle est, mais pas toi. Il faut que tu penses à toi, et que tu te concentres essentiellement sur les mesures qui te feront du bien et te protégeront, toi.

Bon courage à toi.

[Allys]

Anonyme2017,

Oui, je suis tout à fait consciente que le ton employé dans ma réponse précédente est loin de pouvoir être qualifié de sympa. Et même si il est tout à fait possible que l'écrit ait mal transmis le sens de ton post initial, la façon dont tu rapportes les choses m'a néanmoins interpellée de façon mitigée, dirons-nous.

Pour te répondre à nouveau, je comprends que tu cherches à rationaliser les raisons de l'éloignement de ta compagne. Rien de plus rassurant, une rupture pouvant se rationaliser laisse entrevoir plus aisément la possibilité de retrouvailles par le biais de mesures répondant aux causes rationnelles supposées. Cependant, rien de mieux également pour se maintenir dans le déni de la réalité, que tout ne s'explique pas forcément, et que la situation est ainsi.

Tu parlais de 2/3 gros défauts. A vrai dire, je dois avouer que, pour le coup, ce que tu décris ne me semble pas mériter d'être qualifié aussi sévèrement. Tu dis ne pas être assez sociable, ne pas être assez démonstratif. Cela peut effectivement être perçu comme un défaut pour certain(e)s personnes, en fonction de leur sensibilité et de leurs attentes. Néanmoins, j'ai plus l'impression qu'il s'agit là de ta nature, de ce que tu es. En ce sens, chercher à t'améliorer peut vraisemblablement être positif, mais je crains que tu ne te fourvoies dans la possibilité de changer de façon un peu trop éloignée de ta façon d'être. Tu ne pourras pas changer qui tu es de façon extrême, et même si tu peux toujours essayer, tu finiras par en subir les désagréments, et par ne pas te sentir épanoui, pas totalement toi. C'est ta personnalité, elle est comme ça. Ton entourage doit t'accepter ainsi, et si cela ne leur est pas possible, je crois qu'il vaut mieux dans ce cas passer son chemin. Et je t'assure, que des personnes capables de t'accepter comme tu es, ça existe.

Après je comprends que du fait de ta progression professionnelle actuelle, tu aies été moins présent pour elle ces derniers temps. Cela arrive et fait aussi partie de la vie. Et si pour ta partenaire, cet état lui semblait durer trop longtemps pour qu'elle puisse continuer à se montrer compréhensive, je crois que tout cela peut se résoudre simplement par le dialogue, et ne me semble pas constituer un motif de rupture en soi.

Je me demande surtout si ton ex n'aurait tout simplement pas un important manque de confiance en elle, et chercherait en toi (ou autrui) la réassurance qu'elle n'est pas capable de se donner elle-même. Si je suis tout à fait d'accord pour dire que c'est aussi le rôle du compagnon d'épauler son partenaire, je pense qu'il y a une juste mesure à adopter. Ce n'est pas ton rôle de devoir combler les lacunes de confiance et de self-estime de ta compagne. Tant bien même tu t'y évertuerais à fond, cet état d'esprit, c'est à elle de parvenir à y accéder, seule. Et on en revient au point de départ, que cela te coûterait peut-être aussi au passage un travestissement plus ou moins important de ta personnalité, et de ton bien-être.

Excuse-moi pour ton nouveau petit laïus sur les antidépresseurs, mais je vais de nouveau me montrer un peu peau de vache, car je te trouve particulièrement pédant. Figure-toi que si je me permets d'en parler, ce n'est pas parce que j'aurais moi-même testé toutes les molécules de la terre, mais bien parce que je m'y connais un peu (enfin, j'ose espérer). Donc, non, ce n'est pas difficile à comprendre pour moi comme tu peux l'émettre comme hypothèse. Je ne vais pas rentrer dans les détails car mon but n'est pas de te contraindre par le raisonnement d'adhérer à mon point de vue (qui néanmoins, j'ose espérer encore, est loin d'être isolé). Sache tout simplement que la dépression est une maladie, une vraie. Et que les antidépresseurs sont des médicaments, qui soignent, pour de vrai. Les molécules modernes sont très sélectives justement pour éviter les effets indésirables non seulement physiques mais aussi psychiques. C'est le cas de la fluoxétine. Alors, je ne sais pas dans quel cadre se situe ton étude (et là aussi, je peux te dire que je m'y connais un peu en recherche clinique), mais il semble que tu parles de situations où les personnes souffrent déjà de façon anormale/inadaptée d'une relation, ou d'une rupture. Les antidépresseurs permettent justement de restaurer une capacité d'analyse appropriée à la situation. En effet, si tu souffres d'une relation ou d'une rupture, il va de soi que la meilleure des solutions est de se détacher de la personne qui entretient cet état de souffrance. En cela, les antidépresseurs n'aident pas à se détacher de la personne soit disant aimée, mais surtout à se détacher d'une situation toxique, délétère pour le bien-être de la personne. Donc, je pense que tu interprètes fort mal les conclusions de cette étude, et que tu ne t'appuies dessus de façon assez déraisonnable pour te maintenir dans ta tentative de rationalisation des choses, et dans le déni. Je m'en tiendrai là. Mais il y aurait encore beaucoup à dire, en particulier sur les conséquences somatiques et mentales de la perte de poids de ton ex, mais là n'est pas le propos.

J'insiste, et je sais que ce n'est pas agréable de se le faire dire, mais quand ton ex te dit qu'elle t'aime encore, je ne doute pas un seul instant qu'elle soit sincère. Evidemment qu'au bout de 8 ans de relation et de moments partagés, elle ne te déteste pas. Vous garderez toujours un lien/souvenir particulier. Néanmoins, je pense que lorsqu'elle te dit ça, il ne s'agit plus d'un amour amoureux, mais d'un attachement particulier, un attachement nostalgique, eu égard à la relation que vous avez eu ensemble. S'il s'agissait vraiment de l'amour que tu souhaiterais, elle serait toujours là, à tes côtés. Et ne perds pas aussi de vue, qu'elle fait sûrement comme elle peut, que ce ne doit pas non plus l'amuser de te blesser, de passer de surcroît pour la méchante (elle qui semble avoir une estime d'elle-même un peu émoussée), et que cela peut tout simplement être pour elle une façon de faire les choses en douceur, en limitant la culpabilité de prendre cette décision importante.

Je pense que tu devrais rapidement réfléchir à une séparation également physique, pour pouvoir mettre une réelle distance entre vous deux. Car cette situation ne va entretenir chez toi qu'illusion, souffrance, et perte de temps. Elle, elle a tout intérêt à maintenir la situation telle qu'elle est, mais pas toi. Il faut que tu penses à toi, et que tu te concentres essentiellement sur les mesures qui te feront du bien et te protégeront, toi.

Bon courage à toi.

+1

Exactement

[Anonyme2017]

Re-merci pour ta réponse Patachou.

J'en ai discuté un peu avec elle.

J'ai bien compris que les AD étaient vraiment utiles, histoire de se mettre dans un était d'esprit pour résoudre ses problèmes. Elle a vraiment un problème d'estime d'elle même. Elle m'a dit qu'elle ne saurait pas être bien avec quelqu'un si elle ne s'aime pas elle même. Je vais essayer de la stimuler à consulter parce que je ne sais pas trop comment elle en est arrivée là, elle non plus d'ailleurs. Elle me dit qu'elle veut se débrouiller seule, qu'elle veut morfler pour s'en sortir toute seule dans la vie. J'arrête de l'aider mais faut pas non mais plus qu'elle se tue à la tâche pour essayer de faire seule ce qu'on faisait au 2... C'est bizarre.

J'essaie de mettre autant de distance que je peux, elle y participe d'ailleurs aussi. Le fait est que j'ai toujours été un grand amoureux, il ne me fallait pas beaucoup de stimulation pour entretenir... Du coup, si elle veut vraiment plus tard que je passe à autre chose, il va falloir qu'elle me supprime définitivement de sa vie alors qu'elle me qualifie de "personne la plus importante" pour elle. J'avoue que j'essaie de m'y retrouver mais pas facile. Je ne vois pas trop la séparation entre le déni et l'espoir. Je me suis mis en tete qu'on était plus ensemble mais je garde espoir sinon comment pourrais je la reconquérir? Quel genre de mec je serais si je ne faisais pas ca après 8 ans. J'essaie juste de ne pas me faire mener par mes émotions pour agir de la bonne manière.

Merci pour les conseils. Je vais réfléchir au tout ca.

[patachou]

Salut Anonyme2017.

Je suis désolée de te secouer pour que tu prennes conscience de la réalité de cette situation, ô loin d'être réjouissante, je le comprends.

Tu sais, je pense que tout cela se joue majoritairement entre elle et elle. Et je te conseille vivement de t'éloigner le plus fortement possible d'elle et de ses potentiels états d'âme. Afin de ne pas continuer d'endosser un rôle qui ne t'appartient pas, celui de conseiller/thérapeute, etc...

Elle a tout à fait raison lorsqu'elle dit qu'elle doit s'en sortir seule. Encore faut-il qu'elle l'assume, et qu'elle ait une certaine continuité dans les idées. Car actuellement, certains points de sa démarche, le fait de se rapprocher d'un nouvel homme notamment, permet de douter de la sincérité totale de cette déclaration (consciemment ou pas d'ailleurs).

En ce qui te concerne, elle a décidé de te quitter pour s'en sortir seule. Elle doit donc en assumer toutes les conséquences. C'est-à-dire que le gentil Anonyme ne sera plus disponible pour elle, pour la conseiller, l'écouter, la consoler, etc... Parce que tu as actuellement mieux à faire, à savoir, prendre soin de toi, panser ta peine, et ce n'est pas en la gardant dans ton sillage que cela va t'aider.

J'insiste, tu n'es pas son sauveur, pas son psy. Sors de ce rôle, il ne te rend pas service à toi, dans aucune mesure. Tu n'as à la stimuler en rien, et ton aide serait à mon sens bien plus bizarre que ton absence d'aide, dans cette configuration. Tu ne peux pas l'aider de toute façon, j'ai envie de te dire.

Quel genre de mec serais-tu si tu ne faisais pas ça au bout de 8 ans ?! Et elle, quelle genre de femme est-elle alors ? C'est son choix à elle. C'est son droit, mais parti de là, il n'y a aucune question à se poser en ce qui te concerne. Le jugement de qui que ce soit ne t'importe pas, encore moins le sien. Pense à toi, vraiment. C'est le moment.

Enfin, j'en remets encore une couche, mais il me semblerait bien plus sain, quel que soit le renoncement à un certain confort que cela implique, que l'un d'entre vous déménage. Et le plus tôt serait le mieux. Tu cherches à garder un lien qui ne te rend pas service de la sorte. N'attends pas qu'elle se décide à aller plus loin avec son next et à t'y trouver confronter. J'exagère volontairement, mais c'est pour te faire prendre conscience à quel type de difficultés tu t'exposes potentiellement, en restant sous le même toit.

C'est toi le maître principal de ta propre vie. N'attends plus qu'elle agisse dans un sens ou dans l'autre pour te définir. Je dis cela en référence au fait que ce serait à elle de te bloquer et pas l'inverse, notamment. Rien ne t'empêche de prendre les devants, quand tu auras compris que cela n'est que pour t'aider à avancer plus efficacement.

Prends le temps de réfléchir, et surtout de te recentrer honnêtement sur toi.

[Anonyme2017]

Voilà où en est la situation. Je l'ai réveillée en pleine nuit pour avoir des réponses claires... j'arrivais pas nuance dormir. J'ai senti qu'elle avait trop envie d'aller à la rencontre du Next, alors je l'y ai envoyée. Je ne sais pas si c'est bien ou pas mais c'était inévitable alors je lui ai demandé d'arrêter de se retenir pour moi. Forcément pour moi, ca craint. Mais dans ma tête, plus tôt c'est fait, plus tôt ça peut foirer... ou pas.

S'en est suivi une nuit blanche à discuter, je crois le moment le plus agréable qu'on ait vécu depuis des mois. On a rigolé, je me suis gentiment moqué du next, j'ai joué avec elle,...

En attendant, j'essaie de ne pas devenir fou (je deviens un peu bipolaire avec tout ça, je change d'état d'esprit 5 fois par jour), je me concentre sur mon boulot, le sport et on verra ce qui se passe.

[Anonyme2017]

Update de mon histoire.

Voilà 5-6 semaines qu'elle vit une relation next.

J'ai tenté de prendre un peu de distance mais je reste quand même dans les parages. Ca a tout de même eu son effet.

J'ai fait d'énormes efforts et elle l'a remarqué.

Depuis une semaine, elle a changé avec moi. Elle baisse un peu sa garde, elle redevient un peu plus chaleureuse. Son regard a changé. Je sais qu'elle m'aime encore. Toute cette situation commence à légèrement tourner en ma faveur. Pour la première fois en 2 mois, je me sens en position de force. On est plutôt très proches pour des ex. je sens que l'euphorie de la relation avec son next commence déjà à s'étioler.

Alors courage à tous ceux qui sont dans une situation semblable, parfois les efforts portent leurs fruits!

[Elieza]

Oui, tu es le deuxième choix, mais le deuxième choix dans les parages quoi.

Bon courage a toi, surtout.