Elle s''éloigne après un mois intense, pourquoi ?

[Zîm]

Salut tout le monde,

A part ma gueule de bois et ma super soirée d'hier, je me porte plutôt bien. Je dis plutôt évidemment parce que j'ai un peu cogité sur cette histoire et ça me travaille quand même...

Je pense avoir saisi le problème de fond et j'aimerais des conseils pour essayer d'inverser la vapeur.

J'ai reçu un MP dans ce sens, mais j'y pensais aussi et à mon avis on est en plein dedans.

En réfléchissant à tout ça, je pense que le principal problème était le trop-plein de tout.

On a clairement brûlé les étapes comme un faux départ, je l'ai suivi dans ce délire car moi aussi je me suis ouvert en réponse à ses "je me suis jamais sentie aussi bien, ça me fait vraiment bizarre", "j'espère que tu ne me lâcheras pas" ou encore "je pense que ça pourra mener quelque part tout ça, en tout cas si t'es prêt à me supporter encore un peu ahah".

Elle a du me sentir acquis et ça a tué toute attraction, on parlait déjà de projection l'un et l'autre au lieu de vivre le moment présent.

Lully qui m'a fait parvenir ce MP m'exprime que j'aurais du lâcher prise par rapport à elle, moins miser sur la notion de "couple" (et là c'est clairement moi le fautif de nous avoir mis cette étiquette aussi rapidement) et lâcher du lest concernant les messages que l'on s'envoyait.

D'un autre côté, je me dis aussi que le feeling était vraiment bien passé, cela méritait quelques ajustements, et j'aimerais mettre toutes les chances de mon côté et repartir sur de bien meilleurs bases.

[Zîm]

En sachant qu'elle a pris ses distances quand tu as espacé tes réponses textos a ton avis a quel point cette théorie est la bonne ?

On est d accord que vous avez brûlé les étapes mais si tu avais mis des barrières des le départ ça aurait échoué direct avec celle ci parce que ce qu'elle voulait c'est être rassurée.

Donc oui ajuste toi, mais ça fera toujours fuir ce genre la. Ça servira avec une plus stable qui veut construire et non pas être sauvée. Avec celle ci ça ne servira jamais.

 

A deux reprises et ne voyant pas de réponse de sa part, je l'ai relancé, pas méchamment hein.

Il y a deux semaine, un soir alors qu'elle avait laissé son téléphone chez une amie, ne voyant pas de réponse de sa part j'ai fini par aller me coucher et lui répondre "Bonne nuit, tu me diras si je monte demain que je suis m'organiser. Passe une bonne soirée avec tes amis.". Elle m'a répété qu'elle était désolée et que c'était bon pour que je vienne la voir le lendemain et qu'elle est espérait me voir vite.

Je lui avait répondu gentiment après coup, et elle me relançait le lendemain matin.

La semaine dernière, je vous ai dit qu'elle m'avait envoyé un premier message sans réponse de ma part et un second pour annuler sa venue, et me dire "qu'elle était beaucoup trop crevée, qu'elle souhaitait rester chez elle et se coucher tôt pour rattraper sa nuit et être en forme pour son premier jour de boulot".

Là, je lui ai répondu assez sèchement "pas de souci repose-toi bien et bon courage pour demain, on se verra plus tard" avant de lui envoyer un autre message via Facebook et un échange avec elle dont "je t'avoue que je suis fatigué aussi, dans tous les cas je vais me reposer ce soir. En semaine on sera plus sérieux dorénavant".

Je ne lui ai jamais fait de reproche, mais je pense avoir été assez intrusif et en demande à ces moments-là.

Sinon, tu ne penses quand même pas que je lui ai servi à rebooster son égo? Ton message laisse à penser ça, qu'elle était en demande d'être rassurée, qu'une histoire avec un mec plus âgé et stable devait la faire rêver après le passé tumultueux qu'elle a eu.

[Elieza]

En même temps, que de retournage de cerveau pour une histoire d'un mois...je veux dire, si a ce stade là, très précoce, ça ne le fait pas, y'a pas vraiment de raisons d'insister. Vous étiez censés être en pleine "lune de miel", et ca foire déja?

Epargne toi la prise de tête, passe a autre chose.

[Zîm]

En même temps, que de retournage de cerveau pour une histoire d'un mois...je veux dire, si a ce stade là, très précoce, ça ne le fait pas, y'a pas vraiment de raisons d'insister. Vous étiez censés être en pleine "lune de miel", et ca foire déja?

Epargne toi la prise de tête, passe a autre chose.

 

Salut Elieza78,

Je comprends bien tout ce que tu me dis, donc je fais quoi, une restauration de mon cerveau un mois en arrière et puis c'est tout? C'est quand même dommage dans le fond que ça se soit fini comme ça. De mon côté ça faisait longtemps que je m'étais pas senti aussi bien, j'ai eu une rupture très difficile un an en arrière, des filles j'en ai côtoyé depuis et ce n'est pas ce qui manque, mais je me sentais vraiment attiré par elle (et d'après ses dires c'était réciproque).

Ce sont la peur et le sentiment d'être étouffé qui a mon sens ont mis fin à cette "lune de miel" ou alors j'ai complètement faux et elle s'est fait une énorme illusion qui l'a rattrapé ensuite...

Même moi j'ai senti que c'était beaucoup trop, et après un we entier ensemble j'avais juste envie de me retrouver moi-même.

[Zîm]

Fais un point sur vos rôles respectifs dans la relation, soit elle était insecure et en demande soit tu étais intrusif, mais ça devient difficile de donner un avis.

 

Pour faire simple, avant le retournement de situation, on avait des échanges équilibrés, chacun en demande de se voir, de prendre des nouvelles, on s'envoyait de longs messages.

Quand on était ensemble, elle s'était ouverte à moi. Elle m'avait fait part de son passé, des insécurités et du mal que ça lui avait fait.

Je lui avait simplement dit qu'avec le fait qu'elle me dise elle-même se sentir en confiance avec moi que ça s'améliorerait avec le temps.

Maintenant, si on parle d'avoir été en demande alors oui je l'ai été :

Dans un premier temps comme quelqu'un heureux de découvrir une nouvelle personne avec qui je me sentais bien et avec qui j'ai passé de très bons moments.

Dans un second temps, quand j'ai compris directement qu'elle prenait ses distances, qu'elle annulait peu à peu ce qu'on avait prévu.

Mais j'ai essayé à chaque fois de respecter son espace, d'espacer mes prises de contact et je ne pense pas m'être imposé.

Modifié le 21 mai 2017 par Zîm

[Zîm]

Alors quand as tu été intrusif ?

 

Ben j'ai peut-être fait quelques maladresses, comme expliqué plus haut à deux reprises.

Quand elle a laissé son portable chez sa pote, que je me suis couché en lui laissant un message assez sec. Elle s'est excusée à plusieurs reprises dans un long message, que j'ai dédramatisé de suite.

Quand elle a annulé notre soirée chez moi et que je lui ai de nouveau répondu de manière assez sec, tout en l'ayant regretté derrière et relancé quelques heures après.

En vérité, j'étais tout content de passer du temps avec elle ce soir la et j'ai peut-être mal réagi. J'avais surtout prévu qu'on se repose et lui en avait fait part avant de la quitter le matin même.

Elle me disait qu'elle était sûre que ça se passerait totalement différemment avec moi, qu'elle se sentait en confiance et de mon côté à l'écoute de son histoire et rassurant là-dessus.

Je ne l'ai pas harcelé, je me suis placé à son niveau, j'ai avancé petit à petit en fonction d'elle, quand bien même sur le plan sexuel.

[Zîm]

Donc 2 messages secs + les 2h d attente de réponse à ses sms te paraissent dans un cas où l autre une raison concrète de rupture ?

 

Clairement pas... Et à moi d'ajouter que son message en mode "tu mérites tellement de trouver quelqu'un qui te correspond, tu es une belle personne, quelqu'un de super gentil" me fait juste penser que ce sont des phrases d'usage courantes que l'on ressort à chaque rupture. "Ce n'est pas toi c'est moi", alors qu'en fait c'est juste pour ne pas se sentir coupable et parce que quelque chose ne nous convient pas, l'autre personne par exemple?

D'où le fait d'avoir été sur un joli nuage, de s'être senti pousser des ailes, et bercé d'illusions.

J'ai juste?

[Zîm]

Oh elle peut tout à fait le penser mais elle n admet juste pas que c'est simplement qu'elle est pas prête. De façon générale ou avec toi spécifiquement. Si tu avais fait des trucs vraiment redhibitoires je pense pas qu'elle t aurait dit ça cela dit mais bon moi je m étonne plus de rien. C'est plus probable qu'elle se soit emballée toute seule avant de comprendre que finalement une relation ben c'est un risque du temps de l investissement c'est pas juste les papillons qui font du bien. A un moment tu as du arrêter de faire du bien et dans ce cadre la ben elle a rien à donner (en général ou a toi ça on peut pas savoir).

Il y a rien à regretter c'était sympa mais rien permettant de construire sur la durée.

 

Ben écoute si elle n'est pas prête, peut-être que nos chemins se recroiseront dans le futur.

Ou pas d'ailleurs, peut-être que je serais passé à autre chose on en sait rien.

Je ne regrette absolument pas les bons moments passés ensemble, c'était génial, c'est une personne pleine d'énergie et ça me plaisait vraiment.

Après si elle n'est vraiment pas prête pour une relation et qu'elle a envie de plus de légèreté qu'est-ce qu'on peut y faire? Je vais pas lui faire du rentre dedans et la harceler pour l'y obliger.

Je n'ai pas a regretter mon comportement, je suis resté moi-même. Je n'aime pas calculer et lui en avait fait part, je préfère de loin la spontanéité. C'est dommage parce qu'elle m'a donné l'impression d'être une belle personne, peut-être un peu mal entourée mais ça reste mon point de vue, et qui n'a pas vraiment eu de chance ces trois dernières années.

Je pense que les choses risquent de se bousculer quelques jours dans ma tête, à cause du choc, mais dès demain je repars sur une nouvelle semaine de boulot, j'ai passé un week-end de dingue et j'essaye de voir le verre à moitié plein en toute circonstance!

[Zîm]

Voilà il faut avancer. Et ces dernieres années ce n'est pas une question de malchance c'est une question de choix y compris si elle choisit de mal s entourer. Ça devrait donc te rassurer qu'elle ne te choisisse pas.

 

C'est méchant de dire ça quand même, si je prends l'exemple de ma mère qui a eu le plus grand des mal à sortir d'une relation avec un pervers narcissique, c'est loin d'être si simple. Mais on s'écarte un peu du sujet là.

Sinon quid des réseaux sociaux et autres joyeuseté? Je ne pense pas que ça me ferait du mal de la garder dessus, je ne suis pas non plus à l'agonie, mais comment gérez-vous ça de votre côté?

J'ai lu que certains conseillent de tout virer/bloquer pour ne pas être tenté de s'y plonger, ou encore créer du manque. D'autres encore conseillent de ne rien faire, de s'en servir au contraire pour montrer qu'on continue d'avancer et limite en jouer. C'est pas un peu de la branlette intellectuelle tout ça?

[Zîm]

C'est méchant de dire ça quand même, si je prends l'exemple de ma mère qui a eu le plus grand des mal à sortir d'une relation avec un pervers narcissique, c'est loin d'être si simple.

 

Non ce n'est pas méchant, c'est une simple réalité. Qui fait juste mal à entendre a ceux qui vivent dans le déni. Toi même tu pourrais réfléchir à ce choix spécifique de partenaire quand elle a un passé semblable à celui de ta mère. Mais la on rentre dans de la psychanalyse qui fait mal.

Réseaux sociaux moi je dis vire tout mais bon tourner la page c'est un choix si tu le souhaites tu fais ce qu'il faut.

 

Wait what? Quand je rencontre quelqu'un qui a un passé tumultueux, c'est pas écrit sur son front. Et quand cette personne me plaît, je ne vais pas lui dire "excuse-moi, mais comme tu as été étranglée par ton ex, ça ne va pas être possible entre nous. Tu aurais dû choisir de ne pas vivre ce genre de choses pendant plusieurs années." J'ai subi ce genre de choses il y a longtemps, et je n'ai pas demandé à ce que ça m'arrive, et avec le temps et de l'aide j'ai pu avancer.

Maintenant j'y penserai, dès que je rencontre une fille, je lui demande son CV sentimental et familial.

J'ai été avec des filles qui n'ont jamais vécu de problèmes personnels ou encore familiaux et d'autres pour lesquelles ça a été le cas, c'est comme ça, tant que ça te fait pas plonger et que ça ne joue pas sur ta relation, je ne vois pas où est le souci...

Modifié le 21 mai 2017 par Zîm

[Zîm]

Je vais pas polémiquer avec toi ce débat on l a toutes les 5min sur ce forum ;)

 

Sauf que j'ai moi-même vécu des choses très dures dans mon enfance et n'ai pas demandé à ce que ça m'arrive. Maintenant qu'on soit vissé à rencontrer des partenaires ayant le même vécu je n'y crois pas deux secondes et je n'ai jamais cherché à retrouver l'image de ma mère puisque tu as rebondis là-dessus, loin de là.

J'ai peut-être une meilleure compréhension mais ça s'arrête là et dans le cas présent elle m'a fait confiance sur des choses intimes qu'elle a pu vivre, parce que je comprenais sûrement plus facilement ce que ça fait.

[Zîm]

A l occasion lis les autres histoires du forum. Tu verras qu'on est beaucoup a avoir vécu des choses dures dans l enfance. Et immanquablement ça se répercute sur notre vie d adulte. Dans nos choix, nos failles, nos incapacités à nous protéger correctement parce que comme dit albane, la névrose on y revient toujours.

 

A part avoir une certaine sensibilité et un dégoût pour l'injustice et la violence, ce sont les seules choses qui se répercutent dans ma vie d'adulte dieu merci. Alors ok on ne doit pas porter le poids du monde, mais je ne pense pas non plus qu'elle attendait d'être sauvée.

J'irai jeter un oeil à d'autres histoires, je l'ai déjà fait mais la plupart correspondent à des histoires malheureusement finies après plusieurs années.

[arnold40]

Bonsoir Zim

Ne te brusque pas sur les propos d'Oph, qui ne sont pas agressifs ni méchants...

Cela étant dit, je te rejoins sur le fait que lorsque l'on rencontre quelqu'un, au tout début, on ne connaît pas son passé sentimental. Cela se fait au fur et à mesure si la relation continue. Et même si le passé peut parfois peser dans une nouvelle histoire, il faut savoir communiquer (au moins essayer) pour justement pérenniser cette histoire... Mais même si la personne avec qui on commence à vivre une belle histoire a un lourd passé sentimental et quelques casseroles ça n'est pas pour autant que ça partira en vrille... Chaque histoire est différente...

Et l'autre point où je te rejoins, c'est de rester spontané et naturel... Et même si moi j'ai mis plusieurs années à comprendre cela, ça ne sert à rien de mettre un masque, de surjouer ou d'essayer d'être l'idéal de l'autre... Certes, ça demande de se dévoiler mais au moins l'autre sait où il met les pieds... Par contre, il est évident que l'on va se prendre des gamelles...

Après, pour tout ce qui est réseaux sociaux, d'accord avec Oph, mieux vaut tout virer. Mais chacun fait comme il veut...

Bon courage

[Zîm]

Salut Arnold40,

Merci de ton message! Je n'ai rien contre Oph, rassure-toi, mais c'était un virage un peu facile de dire que je fais un "choix spécifique de partenaire avec un passé semblable à ma mère" alors que pas du tout. J'en ai pris plein la gueule à 11 ans, mon ex beau-père a tenté de m'étrangler et m'a battu et pourtant je ne reproduis pas ce schéma, j'ai été dégoûté par la violence. Et le cordon maternel a été coupé depuis un moment, j'ai 26 ans et ça fait 6 ans que j'ai pris mon indépendance totale.

Ah, quelqu'un qui partage le même sentiment que moi! Ça ne m'empêche pas de jouer sur la séduction et l'humour, mais je n'ai jamais eu besoin de jouer un rôle, les deux points précédents suffisent ahah

Pour les RS, je vais attendre, si je juge que ça m'atteint je ceinturerai le tout, mais je sens que je vais continuer d'être aspiré par mon quotidien!

[Zîm]

c'était un virage un peu facile

 

Un virage très facile oui, c'est difficile de pas le prendre quand il est si beau :lol: j'ai essayé de me contrôler mais c'était tellement énorme ^^

Ça ne te rend pas plus compréhensif ça te rend plus indulgent. Ainsi tu la vois comme la victime d un bourreau sans comprendre qu'elle est avant tout son propre bourreau parce qu'on accepte pas tous de vivre ça sans être capable de se défendre ou s'en defaire (et je parle pas du viol ou de l acte de violence, mais de la relation). Une fois adulte s entend. Ton problème c'est surtout que tu crois que je parle a la légère sans savoir.

Je t invite à lire l histoire d octavia pour plus de compréhension de mes propos.

 

Désolé si je suis parti au quart de tour.

En y réfléchissant, il est vrai que lorsqu'elle me disait "je sais que ça sera totalement différent avec toi", j'ai quand même voulu lui montrer que ça serait le cas. Je n'ai vraiment pas exagéré hein, mais je me disais quand même qu'elle méritait mieux que trois années chaotiques.

J'avais pas forcément fait attention à ça non plus, mais en l'espace de deux semaines, on avait quand même prévu de se voir un paquet de fois :

Samedi/Dimanche, le Mercredi suivant, le Jeudi suivant (annulé), le Dimanche d'après, le Lundi après (annulé) et à la base le Mardi d'après (complètement esquivé), j'ose imaginer qu'en y réfléchissant de son côté elle a du freiner des quatre fers et ça faisait quand même beaucoup d'un coup!