Elle m''a quitté, j''ai compris mes erreurs et je change

[Eik]

Faut arrêter avec le gentil, le méchant, y'a rien de méchant à rompre si la relation ne te conviens pas, oui elle souffrira, comme tout le monde quand il y a rupture, mais tu peux adoucir la chose en étant très honnête et clair, après tout ce n'est en rien sa faute si elle ne te conviens pas.

[Kat09]

Salut les gars ..J’espère Que vous allez bien surtout toi Yomg!! En te lisant je m’aperçois que tu ne t’ai pas poser 5 min en fait .. entre les deux relations .. Si je devais te donner un conseil à chaud : laisse tomber les 2 ... ta nouvelle ...et ton ex ... arrête de garder contact .. juste continue .. trace ta vie ... elles sont le passé et tu as un avenir .. Tu connais le dicton « les ex c’est comme la prison .... si tu y retournes c’est Que tu n’as pas compris la leçon .. » Je le suis sentie mieux ...j’ai commencer à faire des bonnes rencontres..à mettre mes projets en place quand j’ai arrêter le contact avec mon ex ..qui redevenait plutôt bon en plus ... juste prendre du temps pour moi ... prend soin de toi mon ami .. vaste et l’océan et très nombreux sont les poissons .. ps: j’aime tellement Marsault !!!!!!

[YesOhMyGod]

Je sais mec, j'ai recontacté mon ex pour qu'on se voit la dernière fois dans un moment de faiblesse parce que ça n'allait pas avec l'actuelle et que c'était rassurant de se raccrocher à quelque chose du passé en l'occurrence mon ex bienveillante et cool, le contraire de ma meuf quoi, sur le moment j'ai apprécié la revoir les jours qui ont suivis étaient dur.

Pour des raisons que j'ai déjà expliqué ici je ne souhaite aucunement me remettre avec elle, je sais d'avance que la relation sera vouée à l'échec tant par sa faute que par la mienne, comme je me disais aussi sur un autre sujet ici, ça n'empêche la nostalgie et la tristesse même si ça va mieux et que je pense à l'avenir c'est normal de regretter ce qui s'est passé, souhaitable même, sans remords, pas de remise en question, pas d'évolution, pas de progression.

D'ailleurs en parlant d'elle, hier j'étais déguisé en licorne, upload d'une photo de groupe sur fb, même pas une minute après je recevais un sms de mon ex "Depuis quand tu as un déguisement de licorne????", la fille au taquet de fou, et de l'avis de tout le monde elle m'aime encore, c'est triste, c'est dommage, c'est comme ça.

Tu prêches un convaincu, à ce propos j'attends avec impatience que la p'tite rencontrée hier qui me trouve "trop beau" et qui veut absolument me revoir accepte mon invitation sur fb, grrrrr, j'aurais du prendre son numéro aussi.

C'était une super soirée, j'ai fait plein de rencontres cool et je me suis bien amusé, tu vois il est pas là le souci, j'ai juste peur de prendre la mauvaise décision et de le regretter ensuite, pas de rester seul.

Ça et la culpabilité, je me sentais comme une merde hier dans mon taxi du retour, ça passera je pense.

Je connais le dicton, j'en suis pas fan parce que ça prône une vision du monde hyper binaire alors que tout est nuance de gris, la relativité s'applique aussi dans les relations et on est tous le mets-ce-que-tu-veux-ici de quelqu'un, comme on le dit ici reprendre une relation saine et réussie avec son ex suppose que chacun a compris sa responsabilité dans la rupture, pris les mesures adéquates et donc évolué pour devenir une meilleure personne, bien sur ça n'arrive pas tout le temps et ils faut que les conditions soient réunies, c'est rare, mais pas impossible, ni même improbable.

Les gens changent, ça prend du temps et des claques de la vie, mais ils changent, même quand on croyait que c'était impossible, ma mère par exemple que la retraite a complètement changé qui me disait l'autre jour qu'elle n'était pas à plaindre vu le montant de sa retraite par rapport à d'autres.

J'ai juste halluciné quoi, ma mère que j'ai toujours connue près de ses sous, petite bourgeoise acariâtre en croisade permanente contre le fisc, les socialistes et la terre entière qui en veut à son porte monnaie.

Ma mère qui avait écrit un pamphlet dans le livre d'or de Leclerc contre les sacs de supermarché non jetables à 20ct "Un moyen de se faire encore plus d'argent !" selon elle, cette femme là me dit aujourd'hui qu'elle n'est pas à plaindre, ça c'est du jamais vu, inédit, incroyable, impossible ! Et pourtant, elle l'a dit.

[voilivoilou]

cette femme là me dit aujourd'hui qu'elle n'est pas à plaindre, ça c'est du jamais vu, inédit, incroyable, impossible ! Et pourtant, elle l'a dit.

 

Alors la merci beaucoup d avoir partagé cette anecdote avec nous parce que ça me parle et me donne espoir que des bonnes choses finissent tjrs par arriver même si ce n est pas forcément celles qu' on attendait.

[YesOhMyGod]

cette femme là me dit aujourd'hui qu'elle n'est pas à plaindre, ça c'est du jamais vu, inédit, incroyable, impossible ! Et pourtant, elle l'a dit.

 

Alors la merci beaucoup d avoir partagé cette anecdote avec nous parce que ça me parle et me donne espoir que des bonnes choses finissent tjrs par arriver même si ce n est pas forcément celles qu' on attendait.

Y'a pas de souci, c'est gratuit :)

[YesOhMyGod]

Pardonnez moi mes frères (et soeurs) parce que j'ai merdé....

Samedi je m'engueule avec ma meuf (ma faute), je m'excuse, elle pète une pile, je lui dis que j'ai besoin de réfléchir, elle part en pleurant, revient le lendemain, et repart à nouveau en pleurant car oui en 24h je n'y voyais pas plus clair.

Complètement paumé ça n'a pas loupé, dimanche soir impossible de dormir à qui j'envoie un sms? Vous avez deviné...

Je lui explique que ça va pas, elle est là pour moi ça me touche, je lui demande si elle est heureuse, après tout elle a l'air de s'amuser dans sa vie elle, pas de mec, des plans culs, une coloc de gens comme elle, des sorties et des potes à foison.

Peut être est ce ça qui me rendra heureux aussi?

Elle me répond que c'est une bonne question, qu'elle n'en sait rien, elle a des hauts, des bas, ça l'aide d'être aussi entourée, mais dès qu'elle est seule (c'est rare) elle se sent encore plus perdue qu'avant. Ok, j'en conclus qu'elle est malheureuse et qu'elle noie son mal être dans ses potes, ses soirées, ses plan culs.

Oui ça me fait plaisir, enfin non ce n'est pas le bon mot, ça m'a rassuré, voilà.

Il est tard, elle me propose qu'on se voit pour en parler, j'accepte, et le lendemain je propose, mardi...

Idée stupide, stupide, stupide, je le sais en plus, mais je n'ai pas envie de l'annuler, je sais qu'elle a envie de me voir, et elle a tellement été présente la semaine dernière pour moi quand ça n'allait pas alors qu'elle était absolument pas obligée, je peux pas lui faire ça.

En plus jeudi, au détour d'une conversation, elle me disait que ça l'avait remuée de me revoir, qu'elle était nostalgique depuis, qu'elle avait l'impression de ne pas m'avoir assez vu et qu'elle voulait me revoir.

On s'est donc vus Mardi, on a encore plus parlé que la dernière fois, on a ri, et on a parlé de notre relation bien entendu de nos sentiments.

Je lui ai dis que je n'étais plus amoureux d'elle, mais que j'avais encore des sentiments pour elle forcément.

De son côté même discours "on est amis, je ne t'aime plus j'ai digéré la rupture ça va très bien" alors que 2j avant elle me disait que non hein et que pour le reste tout son comportement démontre le contraire...

Je sais pas ce que j'espérais, je veux même pas me remettre avec, je crois que je me raccroche trop à notre ancienne relation, mon ancienne vie.

On a parlé succinctement de ses fréquentations, c'était libérateur quelque part, mais ça fait mal, moins que si j'étais encore fou amoureux d'elle, mais mal quand même, de toutes façons, fallait bien que ça arrive non? Puis moi aussi j'en ai vu d'autres depuis elle....

Je ne comprends juste pas pourquoi elle les fréquente, ce n'est pas comme si elle m'avait dit qu'elle les trouvait beaux, intelligents, élégants enfin je sais pas n'importe quoi, au contraire elle a un plan cul depuis 6 mois qu'elle qualifie un peu de "shlag" (bouffon/clodo pour ceux qui parlent pas le djeunz).

Et un mec qu'elle a fréquenté deux semaines, avec qui elle veut être, mais lui ne veut pas être en couple avec elle, elle l'a mauvaise, "Pourquoi? Tu es amoureuse?" même pas, elle en a rien à battre de ce mec (ce sont ses propres mots), elle me dit qu'il peut coucher avec d'autres, elle s'en fout complètement tout ce qu'elle veut c'est un "CDD de deux mois" mais diable ma fille pourquoi tu veux te mettre en couple avec un gars dont tu dis te foutre comme de ta première paire de chaussettes trouées? Et pour seulement deux mois en plus? Ça me dépasse....

Une amie pense qu'elle cherche juste à m'oublier avec, c'est vrai que quand elle en parlait, j'ai senti que ça pouvait bien être n'importe qui du moment qu'il y avait quelqu'un.

Bref, j'évite d'y penser, ça fait mal.

Elle me dit d'ailleurs qu'elle s'en tape que j'ai une copine, que ça ne lui fait ni chaud ni froid, ben tiens, elle m'a fait la gueule pendant une semaine après que je lui ai dis, tu parles Charles qu'elle s'en tape, je sais qu'elle n'est pas jalouse, mais elle l'est à minima, comme tout le monde.

Moi j'ai été honnête avec elle, mes sentiments, ma relation actuelle, que ça me faisait mal qu'elle vive sa vie sans moi, elle s'est excusée, il n'y avait pas besoin elle a le droit heureusement.

Elle m'a dit qu'elle avait envie de me parler, tous les jours, que c'était dur mon absence au quotidien, que certes, elle avait ses colocs et ses amis, mais qu'il y a des choses qu'elle ne voulait dire qu'à moi, comme les petites choses du quotidien, le genre de choses qu'on raconte à son mec quoi.

Mais t'inquiète mon pote, elle ne m'aime plus, elle a digéré la rupture et elle me voit comme un ami, meuuuuuuuh oui.

J'en ai eu des exs qui avaient digéré la rupture et qui m'aimaient plus, ben j'peux te dire que ça se passait pas comme ça.

Elle picole (même en semaine, elle trouve ça normal d'être torchée un lundi soir) et prend du Xanax pour arriver à dormir, et elle vit chaque soirée passée seule comme un enfer, mais ça va très bien mon copain elle a carrément digéré la rupture TOUT va bien j'te dis, tiens d'ailleurs c'est pour ça que dans sa vie ultra méga fun où c'est trop drôle de sortir tout le temps prendre tout un tas de drogues et finir dans des états pas possibles elle pense encore à moi, me contacte, me dit que c'est dur sans moi, parle visiblement beaucoup de moi à ses colocs et ses amis alors qu'elle n'est genre jamais seule.

Putain même moi j'suis dans un meilleur état que ça....

Si tu me lis mon copain (ou ma copine), si ton ex t'a largué en te disant qu'il ne t'aimait plus, et qu'il est cohérent avec ça, qu'elle ne t'appelle pas, ne t'envoie pas de messages, ne te dit pas que tu lui manques, qu'elle veut te voir, que la vie est dure sans toi à ses côtés, ne montre pas d'intérêt particulier à te voir ou te parler, même si tu aimerais entendre ça et que tu as l'impression de n'avoir jamais compté à ses yeux, et bien sois en heureux, parce qu'une personne qui dit des choses et fait (ou dit) tout son contraire comme mon ex ça te retourne la tête ça te fait te poser des questions mon copain.

Bref, je l'ai revue, deux fois en deux semaines et à chaque fois ça m'a fait plaisir, à chaque fois ça s'est très bien passé, à chaque fois on a bu mangé rit, elle m'a même prit dans ses bras, à chaque fois j'étais déçu qu'elle doive s'en aller et à chaque fois je me suis senti mal derrière...

Elle m'a proposé qu'on passe Noël ensemble, qu'on aille au restau ensemble, elle me dit que je suis un ami, c'est bizarre pourquoi fait ton les choses à deux uniquement alors? Pourquoi j'ai l'impression d'être une sorte "d'ami" spécial qu'elle voit seule alors qu'on a plein d'amis en communs?

Parce qu'elle ne me voit pas vraiment comme un ami, c'est tout, et après quoi?

Je sais pas ce que j'espérais en même temps, elle nie ses sentiments évidents pour moi (le doute n'est plus permis), et moi je ne veux pas me remettre avec parce que je ne serais pas serein, qu'il y a eut trop de souffrances, qu'on a franchi le point de non-retour.

Peut être du réconfort? Va savoir mon gars, c'était débile en tout cas, on reste chacun sur notre idée d'avancer bille en tête, faire notre vie l'un sans l'autre, alors à quoi bon se voir, à quoi ça mène? Puisque je ne la verrais jamais comme une amie?

A rien, donc j'ai pris mes distances avec elle à nouveau, je n'ai pas répondu à son dernier message, je ne la contacte plus, je refuserai de la voir à nouveau sauf pour lui rendre les affaires qu'elle voulait embarquer mais que je ne pouvais pas lui laisser car sinon je me serais fait griller par ma meuf.

Je passerai Noël tout seul, tant pis, ça sera ni le premier, ni le dernier.

Voilà, c'était une grosse rechute, et je pense que quelque part c'était nécessaire car on ne se relève pas en une fois on est pas parfaits, et faut savoir que le chemin vers la réussite est parsemé de petits échecs, c'est ça la sagesse, c'est en être conscient et l'accepter je pense.

Quant à ma meuf, RAS depuis Lundi, elle fait de gros efforts, c'est sa dernière chance, la der des der comme disaient les anciens.

Bisous sur vos culs

[YesOhMyGod]

Bon, j'avais envoyé un message à mon ex hier pour lui dire que j'avais parlé à ma copine des affaires qu'elle voulait récupérer, les 3 dernières bricoles qui lui appartiennent, qu'on soit enfin débarrassé, enfin que JE sois enfin débarrassé, ma meuf a raison, vous avez raison, ces histoires d'affaires, de chat, c'est des prétextes, là ces trucs de cuisine, si ça lui a pas manqué en 7 mois c'est qu'elle en a pas vraiment besoin chez elle.

Je n'ai pas eu de réponse, et vu qu'elle me répond tout le temps (en particulier quand il s'agit de se voir) je suppose qu'elle me fait la gueule à nouveau, je ne sais pas ce que j'ai pu dire qui l'a blessé car elle ne m'a rien dit et comme d'habitude elle fait semblant de s'en foutre.

Peut être qu'elle a gambergé à notre discussion plus tard, peut être le fait que j'ai rencontré quelqu'un qui m'intéressait (pas ma copine, encore quelqu'un d'autre mais calmez vous d'avance il ne s'est rien passé et rien ne se passera).

Bref je ne vais pas la relancer, j'ai besoin de distance je vais un peu mieux, mais parfois c'est dur, j'ai fini par comprendre qui était le mec avec qui elle voulait se mettre (merci Fb), un gars dont elle parle souvent "un pote" bon je l'avais déjà à moitié compris sans fb, ça aussi c'est dur, je me raisonne et je me souviens que la dernière année je ne la désirais même plus de toutes façons, et puis j'en ai vu d'autres depuis elle encore une fois, et j'ai une copine.

Alors pour le coup c'est une blessure 100% narcissique, c'est comme pour tout le monde quoi, personne n'aime être remplacé, encore moins dans la vie (ou le lit) de son ex pour qui on a encore des sentiments forts, c'est complètement débile, parce que je ne suis plus vraiment attiré par elle, bien sur je la trouve toujours belle avec ses jolis yeux bleus qui pétillent, elle a même perdu pas mal de poids, mais bon c'est toujours moins attirant que la nouveauté on va pas se mentir, donc j'ai pas vraiment envie d'elle comme on peut avoir envie de sa nouvelle conquête par exemple, ou de ma copine.

Bref, j'essaie de me souvenir de ça, et ça va mieux, mais c'est pas simple tous les jours, j'espère m'en souvenir la prochaine fois que j'ai l'idée stupide de la contacter et d'accepter qu'on passe une soirée ensemble à sa demande.

[YesOhMyGod]

Aller hop insomnie, c'est pas que je déprime non franchement pas là ce soir, c'est que ça bouillonne dans ma tête.

J'ai déjà pris une grande décision l'autre jour, j'en ai pris une autre hier et une autre là ce soir qui remettent beaucoup de choses en question.

Celle de l'autre jour donc, c'est d'arrêter avec mon ex (les messages, les apéros, les discussions etc).

Celle d'hier c'est grâce à la cousine de ma nana qui m'a dit "Mais enfin YOMG, tu peux pas continuer comme ça à vivre en fonction de ton ex, à éviter les soirées où elle est susceptible d'aller, à lui écrire pour savoir si elle va à telle soirée où tu as envie d'aller et faire en fonction de ça", c'est vrai la Dame a raison.

C'est pas compliqué il y avait une soirée hier soir, organisée par un collectif que j'aime beaucoup pour leurs soirées toujours originales, cette fois c'était dans un musée (classe quand même), je n'y suis pas allé parce que je connaissais pas le mec qui jouait, première erreur, après cette rupture je m'étais promis de vivre des choses, de sortir, de bouger, de faire plein de rencontres, faire des trucs nouveaux, passer enfin mon permis, voyager et compagnie.

Je me suis un peu (beaucoup) perdu en route, la preuve, ne pas aller à une soirée parce que je connais pas le mec qui joue, c'est nul, c'est pas en adéquation avec ma promesse.

Et surtout je n'y suis pas allé parce que mon ex risquait d'y aller, et a en croire son Facebook elle y était, et alors? Je le dis moi même, la voir ne me fait pas plus d'effet que ça, ce sont les jours d'après qui sont durs, parce que ça me rend nostalgique et alors donc? Je croise mon ex à une soirée et puis quoi?

C'est aussi ça d'être sorti avec quelqu'un qui aime les mêmes soirées que moi pour l'y avoir rencontrée, je l'ai toujours su que c'était un inconvénient et j'avais toujours appréhendé l'après rupture (car je me doutais bien qu'il y en aurait une un jour), pour d'autres leur ex c'est un collègue et c'est autrement plus problématique...

Au final, ça avait l'air très cool, le cadre était magnifique et je m'en mords les doigts de ne pas y être allé.

Ce qui me faisait peur? La voir se foutre la tête à l'envers, s'amuser et prendre un pied de ouf (sans moi), et alors?

J'ai vu quelqu'un du forum ce soir qui est devenu un ami avec le temps, il m'a beaucoup aidé à relativiser "Elle a un plan cul? Et alors? C'est rien de sérieux, toi t'as une meuf, et t'as couché avec d'autres aussi, toi aussi t'as fait des trucs, toi aussi tu vis ta vie, toi aussi tu sors", c'est vrai et alors?

Au final je fais une montagne de rien que mon ex vive sa vie sans moi, alors que je vis bien la mienne sans elle, évidemment moins qu'elle en ce moment.

Comme je disais j'en ai marre d'être raisonnable, je sors de 3 mois d'hibernation (merci les impôts), j'ai qu'une envie c'est de m'amuser merde, de profiter, j'ai une gonzesse et ça m'a rendu feignant, je me suis reposé sur mes lauriers, j'ai négligé ma vie sociale, les sorties et je me réveille 5 mois plus tard avec une très grosse envie de sorties et très frustré.

Clairement c'est pas comme ça que j'espérais passer les mois qui suivent la rupture.

Faut que j'arrête de trop compter sur ma gonzesse aussi, j'avais réussi à chopper des places pour la soirée où je voulais aller Lundi (mais un autre Lundi je sais pas si vous suivez) pour elle et moi, elle était trop crevée elle a pas voulu y aller, on est restés à la maison, pourquoi j'y suis pas allé sans elle?

Donc voilà, samedi je vais à une soirée, c'est juste a côté de chez elle, elle y sera très certainement, je m'en fous, il y aura du monde que je connais, j'ai envie de m'amuser, danser, faire des rencontres et c'est surement le truc le plus cool du week-end sur Paris, je vais pas me priver pour juste parce que je risque de la croiser hein...

L'autre truc qui m'a décidé c'est que ce soir j'ai bien stalké son profil fb (pas bien, mais si en fait bien), et ça m'a fait réaliser qu'au final je me fais toujours des films sur la vie de mon ex, avec les bribes de ce qu'elle me raconte je m'imagine à chaque fois que sa vie elle est trop bien super top, j'enjolive tellement la réalité (y compris les trucs où j'étais présent), un peu comme dit Geckette dans le post sur le SR, quand on s'imagine que son ex est sur une plage avec Megan Fox (ou Brad Pitt mettons) à vivre des moments merveilleux en s'en battant royalement les steaks de vous, alors que c'est pas du tout le cas.

Au final mon ex et moi on est dans la même situation, c'est dur pour nous deux, elle aussi en souffre, elle aussi est perdue, elle aussi a besoin de sortir de rencontrer du monde pour se changer les idées, et je me dis que si après 9 mois de rupture, 7 mois hors de chez nous, avec sa vie trépidante aux 1000 soirées et ses plans culs, elle ne m'a pas zappé c'est rassurant, ça fait du bien de savoir ça qu'elle ne m'oublie pas comme ça, parce qu'avec une vie comme ça si vraiment elle m'avait oublié ça fait bien longtemps que je n'aurais plus de ses nouvelles.

Et je me sens fort parce que moi j'ai pas fait la moitié des soirées qu'elle a fait, j'ai pas la moitié de ses potes, en fait la connaissant je me dis qu'à ma place elle se serait surement pendue, elle a eu une période quand on était ensemble, ni boulot, ni études, elle était seule, à la maison, ne voyait personne en plein hiver ça a duré un mois ou deux, et un jour elle a voulu s'ouvrir les veines parce qu'en plus on se prenait beaucoup la tête, elle m'a avoué par la suite qu'elle s'était brûlé les cuisses avec son fer à lisser (volontairement).

Alors imaginez là à ma place, seule la moitié du temps dans cet appart...

Du coup je risque quoi? De sortir, de la croiser, de m'amuser, de la voir bourrée/défoncée, au pire chopper un mec? J'ose espérer qu'elle aura la décence de ne pas le faire car aujourd'hui j'ai à nouveau risqué la crise diplomatique avec ma meuf en lui demandant, sachant que mon ex sera surement là samedi si on pouvait éviter de s'afficher, genre se lécher la pomme comme deux adolescents boutonneux sous son nez.

Au pire elle le fait, et alors qu'est ce que ça change?

Ça fait mal c'est sur, mais ce sera très probablement pas le premier depuis moi, et surement pas le dernier, je pense que c'est quand même bien de souffrir, de se prendre des claques comme ça dans une rupture ça permet d'avancer au lieu de faire du sur place a ressasser des trucs abstraits, des possibilités, des ouï-dire, des rumeurs, nos propres fantasmes ben là on se retrouve avec du concret et on sait quoi en faire, même si ça nous met au 36e dessous, je pense qu'à un moment donné le mode survie du cerveau s'active pour dire "bon ça suffit les conneries là", ça permet de se dire "putain c'est fini là, elle vit sa vie, faut que j'avance et que je vive la mienne moi aussi".

J'veux dire à un moment j'peux pas me mettre en PLS tous les 4 matins parce que j'ai vu mon ex...

Ça m'est arrivé quand j'étais ado, une meuf dont je m'étais entiché, loin d'être la plus jolie mais bon le cœur a ses raisons, qui prenait un malin plaisir à chaque soirée à se chopper le même mec moche devant moi, j'en ai beaucoup souffert à l'époque et aujourd'hui j'ai honte de m'être mit dans des états pareils pour cette meuf qui n'a vraiment rien pour elle en plus.

Au final j'en suis pas mort, depuis j'ai eu plein d'histoires et j'ai vécu plein de trucs, les losers d'hier sont les vainqueurs de demain.

Parce que là voilà ça faisait 3 semaines que je faisais du sur place à déprimer de ma vie plan plan de ces derniers mois pendant que c'était la grosse éclate pour elle, et alors?

Déjà c'était pas tant l'éclate que ça, ensuite j'ai mis ça sur le dos de mon couple alors que c'est juste moi qui suis devenu feignant parce que ma meuf me suffisait tant que ça allait bien, mais voilà à un moment donné ça n'allait plus tellement bien que j'ai eu un gros besoin de sortir et de me changer les idées.

J'avais lu un article comme quoi être en couple donnait plus d'énergie, au final je suis vraiment pas convaincu, quand je suis en couple j'ai tendance à me replier dessus, à lâcher les potes, les sorties etc parce que c'est plus simple, ça me rend feignant, quand je suis célibataire je peux juste pas rester chez moi entre 4 murs à matter des séries, faut que je sorte, que je parle à des gens, que je me marre, que je fasse des rencontres cools, dans des lieux sympas, j'en ai besoin.

Et là j'en ai envie, alors que je suis en couple, pas obligé de quitter ma meuf pour faire ça, et vu qu'elle n'a clairement pas l'intention de me suivre partout ça me forcera à faire plus de rencontres, ce point là est réglé.

La dernière décision que j'ai pris aujourd'hui c'est de déménager, ça fait 7 mois que mon ex est partie, et 7 mois que je me trouve toutes les excuses du monde pour rester ici, que j'ai pas l'argent (bon ok celle ci est valable mais ce sera vite réglé), que j'ai pas envie de me séparer de ce qu'il y a sur ma terrasse, ces choses dans lesquelles j'ai investi beaucoup de temps et de l'argent.

Que j'ai pas envie de me séparer de mon chat car pour trouver un appart abordable dans Paris avec terrasse faut y aller, et mon chat est trop habitué à sortir pour rester enfermé il sera malheureux.

Que j'ai pas le permis et trop de meubles etc

7 mois que je traîne dans cet appart qui me rappelle constamment notre vie à deux, avec l'ardoise dans l'entrée où il est encore écrit "Bonne journée, je t'aime <3" de sa part, la bouteille de champagne qu'on avait ouvert pour nos 1 an (cul cul hein?).

Les étagères moches qu'elle m'avait fait fabriquer, vides depuis son départ, toujours accrochées au mur etc

Ce qui m'a convaincu, c'est ma meuf encore qui m'a dit "Ce chat tu l'aimes, mais à un moment donné tu ne peux pas rester dans cet appart si ça te rend malheureux juste pour garder ce chat dont tu ne voulais même pas à la base", la Dame a raison.

Il y a une solution pour tout, je vais me chercher une bonne coloc, un truc cool, avec de l'ambiance et de la convivialité, ça sera pas facile, mais j'y arriverais, et ça va m'occuper.

Pour les meubles, les outils et compagnie, j'en vendrais une bonne partie sur LBC, je suis sur que mes voisins seront ravis de récupérer gratos des tas de trucs de ma terrasse, ce sera un peu le mode camping pendant quelques temps mais c'est pas bien grave !

Et pour le chat, mon ex m'a très subtilement indiqué qu'elle et ses colocs avaient envie d'un chat et qu'elle voulait l'accueillir chez elle, je lui laisserai la garde, peut être temporairement, après tout c'est elle qui l'a voulu à la base, qu'elle l'assume, même si j'aime tellement ce petit con.

Pour le transport ma meuf a le permis, mes amis les plus fiables et proches l'ont aussi, et ma mère avec qui je suis en bons termes en ce moment aussi (et je suis sur qu'elle voudra bien conduire un camtar d'un point A à un point B) et au pire il y a les déménageurs.

Et au pire, du pire, mon ex sera plus que ravie de m'aider à déménager (elle me l'a proposé 5x au moins).

Au final, je pense que je me raccrochais à tous ces objets qui me servaient d'excuse pour ne pas déménager, que je ne voulais pas perdre parce qu'inconsciemment je n'arrivais pas à accepter que c'était terminé nous deux, et qu'ils représentaient tout ce qu'on avait construit avec mon ex.

S'en débarrasser et partir sera déjà un grand pas en avant et j'arrêterai de tourner en rond dans cet appart où j'ai tant de souvenirs.

Finalement, je pense que c'est beaucoup plus sain de jeter cette ardoise qui me rappelle qu'elle m'a aimé, et de juste se souvenir qu'un jour en partant au boulot mon amour m'a écrit qu'elle m'aimait sur cette ardoise pour que j'ai le sourire en me levant.

[Caribou]

Hello YOMG,

Tu sais que j'ai grosso modo suivi ton histoire, et je t'avoue que quand tu as commencé ta relation avec ton actuelle, je me suis dit "il va se prendre le retour de manivelle, c'est trop tôt". Et voilà c'est arrivé (et je ne m'en réjouis pas hein).

Vis à vis de ton ex, la fin de tes derniers messages me rassure : on y sent la volonté de laisser ça derrière toi, de réellement passer à autre chose...c'est dur, et ta relation actuelle t'a surement un peu anesthésié, mais tout ce temps tu as reculé le moment du grand plongeon. Là on y est.

Quant à ton actuelle, perso je ne sens pas énormément d'affection pour elle à travers tes écrits...ça me donne l'impression que t'es bien là dans une relation pansement. Chouette peut être, mais à priori pas viable sur le long terme. Tu y trouves un certain confort, peut être un peu trop, et tu n'as pas avancé comme tu le voulais.

Tu as en tout cas maintenant des projets devant toi, et je te souhaite vraiment de les mener à bien...

Bon courage.

[YesOhMyGod]

Oui, j'ai rechuté, je pense qu'il y a plusieurs étapes dans une rupture d'abord l'autre se barre, vous ne vous parlez plus tous les jours, ni ne vous voyez plus, plus de baise, plus de câlins, plus d'affection, ça c'est déjà dur en soit.

Et puis il y a l'autre après, l'après où on apprend que son ex baise avec d'autres, qu'elle a des petites relations qui ne fonctionnent pas par ci par là, seconde claque, dur, c'est là qu'on réalise qu'elle est vraiment plus rien qu'à nous.

Moi, ça m'a rendu malade pendant deux semaines, je savais que ça arriverait, mais savoir que ça a forcément du arriver, et savoir que c'est arrivé sont deux choses différentes.

J'ai été faible, j'ai laissé mon ex s'immiscer dans ma vie à la faveur d'un trou d'air avec ma meuf, je me suis tourné vers mon passé, mon amour, pour chercher du réconfort, juste comme ça au début, et la revoir dans ce contexte m'a chamboulé, m'a rendu nostalgique, plein de regrets, m'a fait réaliser à la faveur de ce qu'elle me disait de sa vie que je l'aimais toujours enfin peut être j'en sais rien, et elle aussi surement mais peu importe....

Ça n'arrivera plus.

Mon actuelle, ben faut dire qu'une meuf qui se comporte comme ça pendant deux mois non je n'ai pas trop d'affection pour elle, la situation a changé, ça fait 3 semaines qu'elle se comporte de façon exemplaire, et j'ai même pu aborder le sujet de mon mal être du moment, je ne lui cache rien (sauf les 3 entrevues que j'ai eut avec mon ex), je lui parle des messages que mon ex m'envoie, ce qu'elle me dit.

Le fait que je lui dise que j'avais besoin de réfléchir, ça l'a bien mise à l'amende et depuis, elle est exemplaire c'est magnifique.

Elle est persuadée que mon ex m'aime encore et que c'est pour ça qu'elle veut pas me lâcher, c'est a dire qu'elle a souvent eut raison la p'tite, quand elle me disait que mon ex se servait du chat comme prétexte pour me voir, des affaires etc, et j'ai jamais voulu l'écouter parce que pour moi, mon ex qui me dit "Je ne t'aime plus je ne te vois que comme un ami" aucune raison de pas la croire, si elle me dit qu'elle veut voir le chat c'est qu'elle veut voir le chat et peu importe si elle me relance la moitié du temps en omettant complètement le chat, peu importe si de temps en temps elle me lâche un surnom affectueux "qui sort tout seul" pour reprendre ses termes, si elle m'envoie un message directement après que j'ai publié une photo sur fb à propos de la dite photo, naïf que je suis.

Je lui ai dis à ma meuf que son comportement avait semé le trouble dans mon esprit, me dire que je lui manquais, qu'elle était nostalgique, qu'elle n'était pas heureuse dans sa vie, me redonner des surnoms affectueux mais qu'elle ne m'aimait vraiment plus que c'était sur à 100% et qu'elle ne regrettait rien, à souffler le chaud et le froid.

Ma copine déteste me voir comme ça, elle est remontée comme un coucou suisse contre mon ex.

Mardi dernier j'ai craqué, j'ai avoué à mon ex que j'en pouvais plus, qu'elle me manquait horriblement, que c'était les montagnes russes, que je voulais qu'elle ne soit qu'à moi, que j'étais dégouté qu'elle vive sa vie sans moi, fasse de nouvelles expériences, sans moi, même si c'était normal, c'était stupide.

Ma meuf a débarqué, impossible de répondre à mon ex pendant 1h après ça, elle m'a envoyé une chiée de messages, folle d'inquiétude, comme quoi elle m'aimait, mais que ce n'était que de l'amour "amical", comme quoi elle avait peur de me perdre, qu'elle était persuadée qu'on pouvait passer à autre chose en restant proches, comme quoi notre relation était merveilleuse mais qu'on peut pas se remettre ensemble car elle n'est plus amoureuse même si mes messages l'ont fait pleurer, enfin ce genre de merdes.

Puis des messages plein d'inquiétude en 1/2h "Réponds moi s'il te plais minou, je m'inquiète" "Je suis désolée d'avoir mis du temps à répondre, je me sens mal, réponds stp", "Fais moi un signe minou" etc etc

Au final j'ai lu et relu ses sms, à propos de "l'amour amical" qu'elle me porte, j'me suis dis "Nique mon gars ça sert à rien tu perds ton temps", j'ai vu ma psy le surlendemain, je lui ai raconté ça, elle me dit qu'elle m'aime, mais qu'elle est fixée sur son idée qu'elle n'est pas faite pour être en couple, je lui dis que je vais couper court aux conneries, elle me conseille de ne pas être si tranché "vous verrez bien", pfff c'est tout vu.

Vendredi, je lui envoie un long message mais je lui parle de ses sentiments à elle, je lui parle de sa colère et de sa déception que je perçois, je lui parle du fait que je vois qu'elle a envie d'être importante pour moi et que je ne comprends pas où est son intérêt là dedans.

Elle me répond qu'elle est sous l'eau au travail et qu'elle organise un anniv, qu'elle a besoin d'y réfléchir et me répondra le lendemain, je ne m'attendais même pas à avoir une réponse.

J'en parle à ma meuf qui explose littéralement "non mais elle est débile où quoi? Depuis quand il y a besoin de réfléchir pour répondre à un sms comme ça? Elle te manque beaucoup trop de respect", samedi je vais à un truc près de chez elle, en rentrant je passe dans sa rue, c'était la première fois, j'avais même pas capté que c'était sa rue au début alors j'ai pensé à elle et à sa parole de répondre à mon message, je la relance elle me dit "ha tu aurais du me dire que tu es passé près de chez moi tu aurais pu monter", je réponds que j'étais avec ma meuf, donc pas possible, elle me dit que c'est toujours la fête chez elle, donc elle me répondra dimanche, ok.

Finalement, pendant ma soirée à moi, j'ai repensé à sa proposition, je lui envoie des sms à 6/7h du mat, pour aller chez elle, en after, je sais c'était une idée de merde, mais j'avais envie de la voir en fait puis comme elle proposait, elle répondait pas alors je l'ai appelé en me disant qu'elle avait peut être pas senti son tel vibrer, et que elle de toutes façons ne s'est jamais gênée pour m'appeler et insister quand elle avait envie de me voir peut importe l'heure.

Je reçois un message hautain comme quoi ça sert à rien de l'appeler à cette heure là qu'elle sait que je vais mal, mais que c'est pas une solution de l'appeler et que je vais me faire plus de mal qu'autre chose.

En fait ça allait très bien, jusqu'à ce que je reçoive ce message de merde, PUTE, PUTE, PUTE, SALOPE, j'ai pensé, mais espèce de grosse morue, la veille c'est toi qui m'invite à passer à ta soirée, et le lendemain tu me dégages parce que finalement j'accepte ta proposition? Putain, mais jette toi va.....

En fait il se trouve que cette CONNE, m'avait invité à passer alors qu'il y avait chez elle sa petite relation de 2 semaines d'il y a quelques mois, ainsi que son nouveau mec avec qui elle est depuis deux semaines, non mais en fait, vraiment, y'a rien à faire elle est définitivement trop teubée....

Donc, lundi je vais en soirée, je sais qu'elle risque très fort d'y être mais je m'en tape voilà, j'vais pas me priver pour sa face, l'heure avance, l'entrée de la soirée se referme, je ne la vois pas, je suis un peu déçu mais au moins je serais tranquille, ERREUR !

Je débarque au fumoir pour taxer des clopes, elle était assise sur un canapé, juste en face, elle me voit directement et je l'entends dire "Ha ben voilà justement" à ses potes, ha oui donc elle était en train de parler de moi, avec tout ce qu'elle me dit plus ça, j'ai l'impression d'être son sujet de discussion principal avec ses amis et ses colocs.

Elle se lève directement et vient vers moi, je suis encore chaud vnr de son message hautain de la veille je lui mets un vent énorme, je repasse devant elle, elle m'attrape le bras "Ben tu veux pas me parler?" ben non connasse, j'veux pas. Et de rajouter d'un ton moqueur "Ha j'ai compris, tu veux pas me parler parce que ta meuf est là? Ha ha", c'est ça fais la rageuse.

Je lui ai dis qu'on ne jouait pas avec les gens comme ça, que c'était pas bien, qu'elle pouvait pas se comporter comme ça avec moi, finalement on s'est expliqués rapidement, on a passé la soirée ensemble, elle était distante, froide, ça m'a mit mal à l'aise d'être traité comme une vague connaissance après ces 3 ans d'amour, mais c'est normal, je suppose.

Et donc hier, je lui ai demandé si au moins samedi sa proposition était sincère, elle m'a baladé, j'ai fini par m'énerver, je pensais mériter mieux de sa part, elle m'a appelé, je lui ai posé des questions, donc:

je ne lui manque pas, je ne l'attire pas, elle ne m'aime plus, ok c'est noté.

Oui elle avait vraiment envie de me voir, mais elle a pas réfléchi aux conséquences, elle était bourrée, d'où son revirement, ça lui ressemble bien.

Elle me dit qu'elle était déçue que je ne parle pas d'elle à ma psy, parce qu'elle veut être importante pour moi, parce que comme moi, elle se sent comme une merde de ne pas avoir l'impression d'être assez importante pour moi, ok, je vais même pas essayer de savoir ce qu'il y a derrière ça.

Ça fait une 10 aine de jours qu'elle est devenue froide comme la banquise, après s'être montré fort chaleureuse, je cherchais à comprendre "T'as un nouveau mec donc t'as plus besoin de moi c'est ça l'idée?" oui, c'est ça l'idée, elle a à nouveau quelqu'un depuis 2 semaines comme je vous le disais avant (je ne le savais pas quand elle m'a invité chez elle).

Ok c'est noté, elle me dit qu'elle veut pas me perdre, qu'elle veut qu'on soit amis, bla bla bla bla.

Moi je peux pas, ça me rend dingue cette situation, je veux pas être son ami, j'ai mis un doigt dans l'engrenage avec nos entrevues, ce qu'elle me disait, ses propositions, j'ai commencé à avoir envie de connaitre sa nouvelle vie, d'en faire partie (et pas qu'un peu), et bam elle se trouve un autre mec à nouveau et s'éloigne.

Ben tu sais quoi cocotte? On va arrêter les conneries là tout de suite, moi j'ai une meuf qui m'aime de fou, qui prend bien soin de moi en ce moment, avec qui je me sens bien( c'était pourtant pas gagné), et à qui je tiens beaucoup même si je ne suis pas amoureux, j'ai pas envie de gâcher ça.

Donc je lui ai envoyé un long message après son appel:

"Merci de m'avoir appelé bla bla, tu as quelqu'un je suis content pour toi bla bla bla, mais je ne veux pas être ton ami, je ne vois pas quelle peut bien être ma place dans ta vie et ça me fait beaucoup de mal.

Cette situation ne mène à rien, je vais te rendre le chat, je vais te donner les clés de l'appartement que je vais vider courant décembre, après ça tu pourras y venir pour essayer de vendre la cuisine.

Mais une fois que je t'aurais rendu le chat et tes dernières affaires nous n'aurons plus aucune raison de nous revoir ni de nous parler, on va forcément se croiser en soirée, on peut se dire bonjour, mais ça s'arrête là."

Un peu agacé quand même qu'elle s'imagine qu'elle n'a jamais été importante pour moi (faut vraiment être conne j'vous jure) je lui ai dis de se rappeler à quel point je l'avais aimé quand elle avait un doute.

Et là, réponse ultra prévisible elle insiste et essaie de négocier "Oui pour les détails administratifs on verra", "Je sais que ça va être compliqué d'être amis mais....", "Ne prenons pas de décision hâtive", "On ne sait pas ce qui peut se passer à l'avenir", comme d'habitude parle à mon cul...

Non mais MEUF, t'as pas pigé là ! Je te rends le chat, et je ne veux plus te voir! Je te donne les clés pour que tu te démerdes avec ta cuisine à la con parce que moi je m'en tape j'ai pas envie de te revoir pour ça et c'est tout ça s'arrête là, c'est tout vu pour l'administratif, j'ai un plan, j'ai décidé, tu t'y conformes.

Ce n'est pas TA décision, c'est la mienne, tu n'as PAS le choix bordel.

Et bordel de merde encore une fois, pourquoi alors que tu sais toi même que c'est mal ce que tu fais, que tous tes amis et tes colocs te disent que ce n'est pas bien ce que tu fais avec moi, tu as tant de mal que ça à me lâcher la grappe si tu ne m'aimes pas? C'est dingue ça on est soit disant amis mais je suis le seul "ami" qu'elle ne veut pas lâcher comme ça.

Fuck à la fin, bref, j'avais oublié que mon ex était très comme ça, parle à mon cul ma tête est malade, seul ce qu'ELLE veut lui importe au final, très fuis moi je te suis, ma meuf met sa tête à couper que dans 6 mois elle revient en rampant.

Ben j'parie bien là dessus aussi parce que je me souviens qu'avant même qu'on commence à coucher ensemble c'était le fait que je l'ai royalement ignorée à une soirée qui a fait qu'elle m'était tombée dessus au bar pour me rouler une grosse pelle par surprise alors même qu'elle avait refusé que je l'embrasse 1h avant sous prétexte qu'elle était accompagnée (et là ça l'a pas empêché de le faire sous les yeux du mec).

Mon ex quand on l'ignore, elle rampe, je m'en veux parce que depuis la rupture j'ai toujours été gentil, arrangeant, je l'ai un peu fait galérer parfois, mais j'ai toujours été là même pour répondre à ses questions débiles, parce que je voulais lui prouver qu'après l'avoir traité comme une grosse merde pendant la moitié de notre relation j'avais réalisé mon erreur et que je pouvais être gentil avec elle même si je souffrais beaucoup de la rupture parce que je savais bien que je n'avais que ce que je méritais.

Et là elle sent qu'elle a repris le pouvoir, elle se sent plus, elle devient hautaine un peu, elle me manque de respect, elle n'hésite pas à me balader pour une réponse à un simple sms alors qu'il aurait été plus simple de dire "je ne veux pas répondre", elle me rejette sous prétexte de savoir ce qui est le mieux pour moi alors qu'elle sait très bien qu'elle me fait du mal et que ça la dérange pas plus que ça, j'suis quoi moi?

Le pire c'est qu'elle pensait encore après ce message que j'allais la suivre chez elle le soir où c'est prévu que je lui rende le chat ! T'as tout compris ma fille change rien....

Bref, fin du game, je vide cet appart, j'lui rend le chat, j'vais crecher chez ma meuf le temps de trouver une coloc, et mon ex j'veux plus en entendre parler, maintenant elle n'aura plus aucune excuse valable pour me contacter ou tenter de me voir, j'aurais donc aucun doute sur ses intentions et aucun scrupule à l'ignorer car plus aucune excuse non plus de mon côté pour lui répondre.

Clairement j'ai vu ce que ça donnait quand elle "revient" moi j'ai trop à perdre, ça ne donne rien, ça ne mène a rien, dans 1 mois il n'y aura plus rien qui nous liera et j'en serais débarrassé pour de bon.

[YesOhMyGod]

Salut les enfants, petite pause JRMiste entre les cartons, ça y est c'est lancé, j'ai pas encore écrit ma lettre de résiliation, ce sera fait demain, en attendant je prends de l'avance, je trie, je trie, c'est fou les merdes qu'on peut accumuler en 3 ans tout de même !

Je vais aller vivre temporairement chez ma gonzesse, un échange de bons procédés, moi ça me permet de partir rapidement d'ici (et éviter de payer la taxe d'habitation 2018), et elle ça lui permettra de se redresser financièrement (je vais payer la moitié de tout).

Du coup depuis mardi je rentre chez moi le soir, je rempli un peu un carton, un peu un autre, je fais plusieurs aller-retours au local poubelle, j'en jette j'en jette c'est incroyable !

Il y a tellement à faire que je ne sais pas par où commencer, du coup je fais un peu de tout en même temps.

Je me débarrasse de tout et ça fait du bien franchement, l'impression d'enfin avancer et d'aller vers une vie meilleure en laissant tout ça derrière moi, c'est libérateur mais ça fait beaucoup penser à elle même pour des objets insignifiants type les shampoings qu'elle a laissé sur le rebord de la baignoire, la crème solaire qu'elle avait acheté etc

Au passage j'en profite pour faire le tri entre ses affaires, les miennes, ce que je garde, ce que je jette, elle avait encore plein d'affaires ici, notamment pour la cuisine, j'ai tout préparé, ses affaires sont dans l'entrée, prêtes à partir, je sais très bien qu'elle n'embarquera pas tout d'un coup, d'où l'importance de lui laisser les clés de l'appart qu'elle puisse venir récupérer ses dernières affaires en mon absence.

Elle aura jusqu'à l'état des lieux pour le faire, après ça tout part à la poubelle rien à foutre.

Je pense que ça va être dur pour elle, elle voulait qu'on aille au restau avec la box que ses grands parents nous avaient offert à un Noël, on l'avait jamais fait, je vais la lui rendre elle ira avec son nouveau mec, ou un autre, comme je l'ai dis on va arrêter les conneries, en parlant de Noël je vais évidemment pas donner suite à sa proposition qu'on passe Noël ensemble (je sais pas si je vous en avais parlé de ça).

J'pense que ça va bien lui trouer le cul parce qu'au final entre tout ce flot d'informations que je perçois d'elle, je sens quand même qu'elle a pas envie que j'avance, qu'elle a envie que je reste au même point, parce que ça la rassure que je sois là toujours au même endroit, dans l'appart qu'on avait, à sa disposition disons ça lui fait un point fixe auquel se raccrocher quand ça ne va pas, je me débarrasse de tout, j'avance et je change de vie et même si elle m'y encourage ben je pense quand même que ça va lui faire tout drôle de se rendre compte que plus rien ne nous lie tous les deux ou notre ancienne vie une fois que je serais parti.

J'en parlais hier avec une amie qui pense que c'est exactement ça qui va se passer, du coup ma grande crainte du moment est qu'elle ne vienne pas Mardi récupérer le chat histoire de temporiser, de me maintenir dans cet état de stase, j'aurais peut être du m'abstenir de lui dire qu'après ça on aurait plus aucune raison de se voir.

Au final peu importe, si elle essaie de me coller une douille je mets un ultimatum et si elle comprend pas je donnerait le chat à quelqu'un d'autre même si je préfererais pas.

Mais bref ça ne sert à rien d'anticiper, moralement ça va pas trop mal aujourd'hui, hier c'était pas évident, c'est toujours les montagnes russes, mais ça passera, ça dépend des jours.

Physiquement c'est dur, entre les aller-retours boulot - chez moi - chez ma meuf, les affaires à jeter, les cartons à remplir, les trous à reboucher/poncer, plus le manque de sommeil (j'ai dormi 5h cette nuit), sans oublier les sorties.

Je pourrais arrêter de sortir, en plus mon compte en banque ressemble a film d'horreur (merci le trésor public) mais pour aller bien là j'ai besoin d'un but, j'ai besoin d'être en mouvement perpétuel quitte à m'épuiser, j'ai besoin de sortir m'amuser, besoin de partir d'ici, d'atterrir ailleurs, de changer complètement de vie, me faire de nouveaux potes, besoin de ma meuf aussi qui est adorable en ce moment et me soutient beaucoup.

Au final je pense qu'après une rupture, déménager de l'appart où on vivait avec son ex c'est un point obligé, mon ex justement qui me donne l'impression d'avoir toujours un coup d'avance sur moi.

En fait c'est simplement qu'on oublie trop souvent que celui qui quitte a déjà fait ce cheminement avec 6 mois d'avance, pour sa part c'était l'été 2016, elle pensait déjà à me quitter, elle avait proposé une coloc a son meilleur pote juste après nos vacances d'ailleurs, ça lui trottait dans un coin de la tête, pas encore sure de sa décision elle a quand même fait des efforts pour sauver notre couple (évidemment je n'en tenais pas compte, qu'est ce qu'elle me veut celle là avec ses propositions? Lâche moi!) comme j'ai fait des efforts les premiers mois après la rupture.

Et puis il y a eu cette grosse dispute à son anniversaire le déclic, la machine était déjà prête à être lancée et moi il m'a fallu 6/7 mois pour faire ce cheminement également.

Outre me barrer d'ici, le plus important reste de mettre de la distance, y compris dans ma tête entre elle et moi, ne pas céder à la tentation de croire qu'en exprimant ses sentiments, en la voyant, en étant sympa ça servirait à quelque chose, ne penser qu'à l'avenir, à la vie que je veux sans elle et à rien d'autre.

Ce qui m'aide pas mal en ce moment c'est le coup qu'elle m'a fait le week-end dernier que je ne digère toujours pas, "Ho ben je pensais que t'allais pas bien du coup je t'ai envoyé chier sur un ton condescendant" super meuf t'as tout compris à la vie, enfin voilà c'est comme d'hab quand Madame claque des doigts faut se mettre au garde à vous sinon c'est "méchant" (oin oin Calimérotte) par contre toi si elle a pas envie, tu peux toujours crever, bizarre pour quelqu'un ne supportant pas le rejet de n'avoir aucun scrupule à rejeter les autres sans ménagement.

Quelque part elle a raison c'est moi qui suis un peu con surement de faire des efforts en m'asseyant parfois (pas tout le temps heureusement) sur ce que je veux ou ne veux pas.

Aller bisous, j'ai des trous à boucher.

[YesOhMyGod]

J'ai vu un JRMiste jeudi ou vendredi dernier je sais plus (coucou à toi mon pote si tu me lis), il m'a dit "Et ton ex, tu la touches?", non, je la touche pas, j'évite de la regarder.

"Ben ouais mais c'est n'importe quoi", c'est vrai c'est n'importe quoi, j'avais tellement peur de me faire rejeter encore...

Elle est venue ce soir, ça y est elle a prit encore un peu de ses affaires, et le chat, mon p'ti chat, putain ce qu'il va me manquer....

Elle n'a pas tergiversé pour les clés de l'appart, je m'étais trompé, enfin bien sur elle a essayé de s'assurer qu'on continuerai à se parler et à s'envoyer des messages, et se voir, je lui ai dis "Non t'as pas besoin de m'envoyer de message, tu as les clés, tu viens ici récupérer tes affaires quand tu veux on a pas besoin de ce contacter, tu peux aussi récupérer ça, et ça, et ça si tu veux, je te laisse jusqu'au 20 décembre et après je balance tout ce que tu n'as pas récupéré, ça va?".

Premier aller à sa voiture, j'étais triste putain, mon chat, mon fils ma bataille "Ben qu'est ce qu'il y a? Tu fais une tête d'enterrement !", "Ben, je te rends le chat".

Une fois à l'intérieur j'ai craqué, je voulais la prendre dans mes bras une dernière fois, je l'ai regardé j'ai pas réussi à faire le mec joyeux ni même neutre j'étais juste triste, je me suis jeté sur elle et je l'ai serrée fort dans mes bras, je lui ai dis que je l'aimais, qu'elle me manquait, que ça me tuait qu'elle ait quelqu'un, elle m'a dit "Désolée, je suis désolée", j'ai terminé en lui disant "Je sais que tu m'aimes toi aussi, j'en suis sur, je le sens", elle n'a rien répondu, mais elle n'a pas nié pour autant, j'évite de voir ça comme un signe, peut être qu'avec le temps et le SR l'idée fera son chemin dans sa tête et dévoilera ses sentiments.

Cela dit en ce moment, je suis de moins en moins sur que ce soit le cas, peut être a cause de sa toute nouvelle relation, avec son nouveau mec, "Ça va pas durer cette histoire" qu'elle me dit, "Encore quelqu'un qui ne va pas bien", ha bon d'accord, je suppose que c'est bon pour moi, l'idée étant de me tenir en SR et de surtout ne pas être là pour elle le jour où sa relation périclite, ce serait trop facile, forcément.

Moi aussi j'en avais rien à taper d'elle quand j'ai rencontré mon actuelle, c'est normal qu'en ce moment ce soit plus simple pour elle de me mettre au second rang.

En tout cas le fait qu'elle évite de me regarder me montre qu'elle a des sentiments mais qu'elle essaie de les réprimer, je le sais, j'ai fait pareil pendant longtemps, elle a vraiment envie de passer à autre chose malgré ses sentiments, moi aussi cela dit, si elle revenait demain, ce qui n'arrivera pas je ne saurais pas quoi faire et probablement que je refuserais, j'ai besoin de vivre encore d'autres choses.

Mais je suis content que ce soit fait, maintenant, plus besoin de la revoir, en plus elle est arrivée un peu pimpée, les talons, la p'tite robe très courte, les collants etc

Je pense qu'elle a envie de me montrer ce que j'ai perdu classique, je l'ai fait aussi hier j'ai débarqué au restau où elle était avec une amie à elle parce que j'avais besoin de sa signature de toute urgence sur la lettre de résiliation du bail, elle était très nerveuse, ses mains tremblaient beaucoup, elle avait la voix qui déraillait, je suis arrivé en mode speed de chez speed j'ai pas le temps, avec les jolies chaussures, le beau manteau etc

Elle qui me reprochait souvent de me laisser aller en terme de fringues les derniers temps de notre relation, je pense que ça lui fout les nerfs que je fasse attention à moi maintenant, comme ça foutrait les nerfs à tout le monde, elle m'avait déjà fait la remarque sur mes chaussures une fois précédente.

Donc hier je lui tends la lettre, elle la prend avec ses mains tremblantes, je pense que ça lui a fait un choc de voir que je plaisantais pas, vu que mon ex ne m'accorde aucun crédit ou presque, voir que je faisais ce que je disais, que j'allais avancer dans ma vie, ça l'a surement déstabilisé, elle m'a dit "Merde, j'ai pas de stylo, putain j'ai pas de stylo" tout en fouillant nerveusement dans son sac.

La dernière fois que je l'ai vue aussi nerveuse c'est quand on s'était fait contrôler par les flics alors qu'on avait des trucs illégaux sur nous !

Par contre aujourd'hui elle était beaucoup moins tendue, peut être qu'elle s'est motivée avant de venir ha ha.

En tout cas voilà une bonne chose de faite, comme le dit souvent quelqu'un du forum, du de faire un régime avec un placard rempli de friandises, ben là pareille, habillée comme elle était, toute belle, j'avais qu'une envie, c'était de lui sauter dessus, de lui faire l'amour, c'est dur...

Un dernier câlin avant de partir, j'ai tourné la tête, je ne sais pas pourquoi, elle a tourné la tête en évitant soigneusement ma bouche, dommage, j'en avais pas vraiment envie mais je me suis dis que ça aurait pu être bien.

Et malgré l'amour qu'elle semble ressentir, je perçois aussi un peu de pitié parfois quand elle voit que je suis mal, je déteste ça évidemment, c'est là que ça va me faire du bien le SR, ne plus voir la peine dans ses yeux parce que je suis triste, ça me mine l'estime de moi.

En tout cas ce soir ça va, c'est une bonne chose de faire et un pas de plus vers la reconstruction ;)

Je vous laisse, j'ai beaucoup de choses encore à mettre sur le trottoir !

[YesOhMyGod]

Bon, il y a eut du changement, mon déménagement sera retardé, samedi j'étais bien fatigué pour avoir été en soirée la veille, pour avoir aidé de 9 à 16 lendemain une pote de mon actuelle a déménager, j'ai du repasser chez moi pour donner des meubles à mes voisins qui m'ont invité à prendre l'apéro du coup je suis revenu chez mon actuelle sur les coups de 22h, elle était sous son plaid derrière sa télé, j'étais tout content de venir, elle m'a toisé sale, du coup au final je me suis dis que j'aurais peut être du rester chez mes voisins.

Après j'ai eu une pote au téléphone pendant qu'elle dormait elle s'est relevée et m'a à nouveau mal regardé, j'ai fini par aller me coucher, et là elle s'est réveillée et je me suis fait pourrir pendant une heure, comme quoi je l'avais réveillée, que je l'avais laissée s'endormir sur le canapé et que j'étais parti dans la cuisine qu'elle s'était réveillée perdue sans savoir où elle était (drama queen), et un tas d'autres conneries, bref, ça s'est envenimé, on a fini par se foutre sur la gueule parce que je voulais partir de chez elle avant que ça dégénère et qu'elle m'a barré la route et m'a poussé sur le lit.

Un mois qu'elle était adorable et que j'avais rien à lui reprocher après le coup de pression de début Novembre, mais chassez le naturel il revient au galop.

Du coup j'ai fait un gros craquage et je l'ai largué en lui lâchant tout ce que j'avais sur le cœur, des mois qu'elle tire sur la corde aussi j'ai pas la patience d'un saint, avec en plus mon état actuel "a cause" de mon ex ben ça a pas loupé et elle qui me dit sous le coup de la colère "de toutes façons t'es qu'une merde, personne ne t'aime" bon, voilà.

Du coup elle va très mal, elle me déteste, elle est en arrêt pour une semaine et apparemment sous anti-dépresseurs, j'ai du la harceler toute la journée pour savoir si, et quand je pourrais aller récupérer quasi toutes mes fringues qui sont chez elle.

Forcément je me sens mal pour elle, bon c'est sur que c'est chiant de redevenir célibataire mais bon comme j'étais pas amoureux forcément c'est surtout de la culpabilité que je ressens même si elle me manque un peu, pour autant je ne regrette absolument pas et je suis content que ce soit arrivé maintenant plutôt qu'une fois chez elle.

Par chance mon proprio a été assez arrangeant pour annuler mon préavis, donc tout va bien je suis pas à la rue (juste que je vais devoir payer la taxe d'habitation 2018 :evil:).

Le point positif c'est qu'avec ça mon ex passe un peu au second plan en ce moment, j'ai pas répondu à son dernier message d'il y a une semaine, elle m'en a pas renvoyé (forcément elle a un nouveau mec donc elle s'en fout un peu de moi en ce moment), ça aide aussi.

J'espère juste que mon actuelle voudra bien me revoir un jour pour qu'on mette les choses à plat et qu'on reste en bons termes sans forcément être amis, malgré ses défauts, c'est une fille cool quand elle veut.

[louise75]

Ouf! Depuis le temps qu’on lisait tes aventures et que je me disais à chacun de tes messages « son actuelle, la pauvre !! Juste là pour chauffer son lit pendant qu’il ressasse son histoire et ses sentiments pour son ex » (même s’il n’arrête pas de répéter que son ex l’aime toujours et lui pas du tout, non non, il aurait même plutôt pitié d’elle, en grand seigneur qu’il est... macache, comme on disait quand j’étais enfant).

Bref, c’est plutôt bien pour toi et surtout ton ex-actuelle, cette rupture ! Peut-être qu’elle trouvera quelqu’un qui ne l’utilisera pas et qui l’aimera vraiment... de ma fenêtre, j’aurais tendance à me demander si elle n’était pas aussi chiante que tu le décris parce qu’elle sentait ton manque d’enthousiasme à son égard. Je n’en sais rien, hein, mais ça arrive. En tout cas, à toi l’occasion de te poser enfin, en célibataire (puisque te mettre en couple n’a été qu’une fuite, comme beaucoup te l’ont dit, je crois, sur ce forum). Courage !

[YesOhMyGod]

Ouf! Depuis le temps qu’on lisait tes aventures et que je me disais à chacun de tes messages « son actuelle, la pauvre !! Juste là pour chauffer son lit pendant qu’il ressasse son histoire et ses sentiments pour son ex » (même s’il n’arrête pas de répéter que son ex l’aime toujours et lui pas du tout, non non, il aurait même plutôt pitié d’elle, en grand seigneur qu’il est... macache, comme on disait quand j’étais enfant).

Bref, c’est plutôt bien pour toi et surtout ton ex-actuelle, cette rupture ! Peut-être qu’elle trouvera quelqu’un qui ne l’utilisera pas et qui l’aimera vraiment... de ma fenêtre, j’aurais tendance à me demander si elle n’était pas aussi chiante que tu le décris parce qu’elle sentait ton manque d’enthousiasme à son égard. Je n’en sais rien, hein, mais ça arrive. En tout cas, à toi l’occasion de te poser enfin, en célibataire (puisque te mettre en couple n’a été qu’une fuite, comme beaucoup te l’ont dit, je crois, sur ce forum). Courage !

Ben détrompe toi ma p'tite, oui c'était de la fuite, mais quand j'ai rencontré cette fille je souhaitais vraiment tourner la page avec mon ex, j'ai sincèrement espéré que ça fonctionne et j'aurais 1000x préféré tomber amoureux d'elle et oublier totalement mon ex plutôt que de me prendre un violent retour de manivelle.

Tellement persuadé que mon ex m'aime toujours que de Mai à Octobre j'arrêtais pas de répéter à "l'autre" (désolé je sais pas comment le dire autrement) qu'elle ne m'aimait plus, c'est juste en fait tout mon entourage qui a fini par m'en convaincre au vu de tout ce que je leur racontais de ce qu'elle faisait, j'étais sur que "l'autre" était simplement jalouse et paranoïaque quand elle me disait que le chat n'était qu'un prétexte utilisé par mon ex pour me voir, ou d'autres choses, au final je me suis rendu compte qu'elle n'avait pas forcément tort.

Je pense que tu prends le problème à l'envers, moi je pense qu'au contraire elle a fait des efforts pour se montrer sous son meilleur jour pendant 2/3 mois, puis qu'elle a révélé sa vraie nature une fois qu'elle a senti que je commençais à m'attacher puisque c'est arrivé pile à ce moment là (ce n'est pas une coïncidence), cette fille a de profondes insécurités, manque de confiance, peur de l'abandon, peu importe mon attitude ce n'était jamais la bonne, elle n'était jamais satisfaite, pourtant contrairement à ton "accusation" elle était pas juste là pour chauffer mon lit.

Je me suis bien occupé d'elle, on est partis en vacances ensemble, j'étais gentil, à son écoute j'ai fait le psy pendant deux mois h24), affectueux, je lui ai offert des cadeaux plus qu'à mon ex parce que j'en avais envie et qu'elle le valait bien (et que j'avais l'argent aussi), tu crois vraiment que quelqu'un fait ça avec la première gourde venue qu'il trouve pour chauffer son lit? J'ai jamais eu besoin de faire tout ça pour une meuf juste pour la sauter.

J'ai rencontré toute sa famille au bout de 2 mois avec plaisir, j'ai fait des tas de choses pour elle qui rendraient mon ex folle rage parce que j'en ai peut être pas fait autant pour elle, parce que j'ai appris de mes erreurs avec mon ex et que je voulais que ça marche.

La vérité c'est simplement que cette fille n'en a jamais assez, toujours plus, toujours plus, moi j'ai besoin de ma liberté, j'ai besoin de pouvoir faire ce que je veux quand je veux, passer tous mes soirs à la maison avec elle derrière la télé c'est juste pas mon délire, c'est pas ma vie, je peux pas m'y forcer c'est comme ça on ne change pas qui on est c'est pas moi c'est tout, elle a pas pu faire avec, tant pis.

En bref, je m'ennuyais avec elle, elle s'ennuyait à me suivre, on avait pas le même style de vie, au début je pensais que c'était cool et elle aussi, au final je me rends compte que c'était baisé d'avance.