Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Albane06]

L'envie de sortir, d'être avec les amis, de profiter de la vie n'est plus la même envie dans cette situation Numéro 7...

 

CQFD Octavia, ça ne t'intéresse plus car tu ne les voyais pas pour de bonnes raisons.

Prends soin de toi, fais les choses pour toi!

[-Numéro 7]

De mon point de vue - et je pense du point de vue de quasi tous les intervenants - tu as une chance incroyable que cet homme t'aies quitté... vraiment... Je pense que tu le sais, Octavia... La douleur que tu ressens là - savoir qu'il est avec une autre, c'est une blessure d'égo... mais c'est une blessure quand même et je pense important de t'en occuper. Je te propose un exercice : lister toutes les choses qui t'insupportaient chez lui, toutes les choses que tu gagnes en étant sans lui, tout ce que tu peux faire en étant sans lui, tous les avantages que tu as à être sans lui...

[Octavia]

J'ai reçu un message de ma propriétaire un peu hasardeux. Du style "Je suis un peu mal à l'aise, M. X étant parti, il me demande la restitution de 50% de la caution, j'espère que vous pourriez voir ça tous les deux" .... Un truc dans le genre. Il va chercher la merde jusqu'au bout. J'ai appelé mes parents en larmes, qui m'ont rassuré un peu comme ils peuvent.

Oh que oui je sais que c'est une chance Numéro 7 ! Mon dieu que je le sais à quel point c'est bien mieux pour moi. Je sais pas pourquoi j'ai autant mal. Je vais essayer de faire ça ce soir alors. Merci de l'idée. Je crois que la vie s'acharne contre moi en ce moment. Je sais qu'il y a des choses biens plus graves qui puissent arriver dans la vie, mais j'ai l'impression de m'être reçu un tsunami de sentiments sur la tronche.

Quand il m'a quitté il y a deux ans, j'avais commencé à écrire une sorte de journal, ou je lui parlais, et ou j'exprimais tous mes ressentis du moment. Hier soir, je l'ai repris, et j'ai continué à écrire notre histoire dessus en m'adressant à lui. Il y a déjà une grosse évolution en deux ans. À l'époque, je n'écrivais que mon amour pour lui, je n'écrivais que les bons moments, je ne faisais allusion à aucune violence, je l'idéalisais tellement. Aujourd'hui, mon ressenti est différent, ce que j'écris est bien plus haineux, j'arrive à percevoir ses défauts, à extérioriser ma colère dans mes écrits. Ça fait du bien malgré tout. C'est quelque chose que je ne lui donnerais jamais, parce qu'il est même pas assez réfléchi pour comprendre ce que j'écris dedans, mais aussi parce que c'est bien trop personnel. Je déballe tout ce que je ressens, cette relation mère-fils qui est totalement dans l'excès, ses excès de colère, les mauvais moments. Je me suis sentie bien en me couchant hier soir.

En fait, je pense que j'attends qu'une chose, c'est que la roue tourne, que justice soit faite, et qu'il endure au moins un quart de toute la souffrance que j'endure actuellement.

[-Numéro 7]

Octavia, Albane te sera d'une grande aide sur tous les aspects juridique, n'hésite pas à lui demander des conseils... elle te l'a proposé d'ailleurs...

C'est une bonne idée ce journal, Octavia... ça soulage énormément d'exprimer ce qu'on a sur le coeur...

Tu sais, il est également important de pleurer pendant un chagrin, alors laisse toi aller quand tu as besoin... pleurer, écrire, venir échanger ici, tout ce qui te soulageras, Octavia...

[Albane06]

Coucou octavia

Tu vois que j'avais raison, et ce n'est pas fini ma belle.

Pour ton histoire de bail, le bail est à vos deux noms ou juste l'un des deux?

Y a t il cotitularite du bail?

Existe t il une clause de solidarité ou une clause de paiement conjoint ?

Alors faisons un point global pas de compte joint? De prêt co solidaire ? Bref quels sont vos liens financiers et contractuels persistants

[Octavia]

Merci à toutes Et à tous pour votre soutien je vous assure que ça me fait vraiment chaud au cœur. Ça fait un bien fou de se sentir épaulé de voir que l'on est pas toute seule et que certaines personnes peuvent comprendre la situation actuelle que je vis.

Le bail est à nos deux noms nous avons payer chacun la moitié de la caution. Donc oui nous sommes cotitulaires. Pour le reste je ne l'ai pas sous les yeux Albane je te dirai ça demain mais autrement rien ne nous lie. Nous avons des comptes séparés et nous ne sommes liés par aucune autre chose.

Ce soir je vais chez mon frère je ne supporte pas d'être toute seul la journée a été rude pour moi. Ma belle-sœur est très à l'écoute est très compréhensive ça fait énormément de bien

[Albane06]

Détends toi octavia et dis moi tout ça demain. ...

En cas de clause de solidarité et s'il persiste dis lui qu'il te fiche la paix et cesse de réclamer son prétendu fric car sinon tu cesses de payer le loyer et que comme co débiteur solidaire il sera tenu du règlement dans sa totalité ! Que s'il veut que tu passes le bail à ton seul nom il a intérêt à renoncer à tout par transaction ....

Tu es juriste sers toi en?

[Octavia]

Rien qu'en invoquant l'article 2276 du Code civil il peut rien faire... Si je le souhaite je peux parfaitement ne pas lui redonner un centime.

S'il me réclame la caution, je vais le lui redonner, c'est normal. Mais pour le reste, basta !

J'en ai marre de ces blablas incessants. Il faut qu'il dégage totalement de ma vie.. Sinon je ne pourrais jamais avancer. J'espère que le psy m'aidera un peu, je me rends compte que parler me fait un bien fou. Je me couche sereine ce soir, bonne nuit à vous tous !

[-Numéro 7]

La moitié de la caution ^^

Contente de te sentir reprendre du poil de la bête, Octavia

Douce Nuit à toi

[Chachmouth]

Oh que oui je sais que c'est une chance Numéro 7 ! Mon dieu que je le sais à quel point c'est bien mieux pour moi. Je sais pas pourquoi j'ai autant mal. Je vais essayer de faire ça ce soir alors. Merci de l'idée. Je crois que la vie s'acharne contre moi en ce moment. Je sais qu'il y a des choses biens plus graves qui puissent arriver dans la vie, mais j'ai l'impression de m'être reçu un tsunami de sentiments sur la tronche.

En fait, je pense que j'attends qu'une chose, c'est que la roue tourne, que justice soit faite, et qu'il endure au moins un quart de toute la souffrance que j'endure actuellement.

 

Coucou Octavia

Ton histoire me touche et je me permets d'intervenir comme un cheveu sur la soupe donc n'hésitez svp vraiment pas à me recadrer si je suis à côté de mes pompes.

Je pense que dans ce type de situation l'inconscient refuse de voir la vérité en face dans un premier temps et que la part "j'ai de la chance de m'en être sortie" n'est pas encore prépondérante car il est trop difficile d'admettre que l'on a accepté que l'autre détruise les frontières de notre écologie personnelle pour rien.

En effet je ne dois pas laisser quiconque avoir de violence physique et verbale à mon égard c'est un fait mais si parce-que j'ai des problèmes à régler ou pour quelconque raison j'ai laissé ces frontières etre franchies déjà je ne me sens pas bien fière de cela et en plus c'est inacceptable qu'après ces souffrances je sois en plus ou encore rejetée.

Tu vois c'est comme lorsque l'on se trompe de chemin mais que l'on va jusqu'au bout pour en être bien sûre après tout le bout de chemin qu'on a déjà parcouru car franchement si par miracle ce chemin peut être le bon alors j'aurais pas fait ça pour rien bien qu'une partie de soi soit consciente qu'il y a sûrement erreur.

Je ne sais pas si je suis bien claire. Mais je te expose là une piste de réflexion à travailler avec ta psychologue pour te sentir mieux.

Avec en finalité une blessure d'abandon.

Je me permets ces réflexions car j'ai vécu des violences verbales que j'ai acceptées car je ne voulais pas rebrousser chemin et me dire que j'avais accepté ça pour rien et qu inconsciemment j'avais peur de tout recommencer et de la solitude et que cette solitude soit durable à cause de mon manque de confiance en moi et l'idée que je ne retrouverai personne qui sera bien... Jusqu'à ce que je n'en puisse plus.

Je pense que tu es sûre la bonne voie de prise de conscience. De autant que tu passes par la phase de colère. Ce qui te fera réellement avancer c'est la phase où tu te pardonneras d'avoir accepté cela ou tu prendras l'engagement avec toi même de ne plus jamais laisser quelqu'un te traiter ainsi et que tu le respecteras car tu te respecteras. Arriver à se poser des limites et les respecter. Pour arriver à le respecter le travail avec la psy s'impose et ensuite c'est un cercle vertueux car je n'accepte plus de me faire traiter ainsi alors je gagne en fierté et estime de moi et je m'aime davantage et donc les autres me respectent davantage.

Donc en résumé peut être (car on est tous différents) que tu es aussi mal car tu dois accepter ton comportement à toi face à cette violence durant ces années.

En tous cas tu sembles bien entourée amis, belle sœur et tu es soutenues par les anges de ce site, alors je ne me fais pas de soucis pour toi.

Bon courage vraiment.

Au passage plein de bisous à tous les anges :)

[Octavia]

Coucou Chachmouth,

Merci pour ton message qui me fait plaisir.

C'est en effet une piste de réflexion que je pourrais aborder avec le psy.

Je pense que j'ai encore du mal à reconnaître cette 'chance'. Cela fait trois semaines aujourd'hui et la rupture est encore trop fraîche pour moi.

Tu as bien décrit la situation. C'est bel et bien une blessure d'abandon. J'ai trop donné et rien reçu en retour. Le manque de reconnaissance me pèse énormément. Toutes ces souffrances endurées, la peur, les larmes mêlées au sentiment d'amour m'ont énormément blessé. Mais l'amour semble prendre le dessus sur tout le reste, comme s'il était bien plus fort que tout.

C'est une forme de déni je pense. Je tends à être en colère contre lui au fur et à mesure du temps, mais j'ai encore beaucoup de mal. Je l'idéalise déjà beaucoup moins.

L'histoire que tu as vécu reflète totalement mon ressenti d'aujourd'hui... J'ai 23 ans, je suis encore jeune, mais j'ai l'impression d'avoir fait le tour du tourbillon de sentiments que peut faire ressentir l'amour. Haine, colère, passion, amour....

Je pense que mon comportement en effet est quelque chose que je n'accepte pas. Je me sens honteuse d'avoir tout accepté et d'entré rejetée. Le rejet est un sentiment que je ne supporte pas. Je suis quelqu'un qui a toujours eu beaucoup de complexes et qui déteste que l'on se moque de soi ou qu'on me rejette.

Alors quand il faisait ses crises, prenait ses affaires, me violentait, cassait une porte, je me rejetais constamment la faute en me disant que c'etait moi, que je m'étais mal comportée. Que j'étais en tort. Il arrivait toujours à me faire culpabiliser et à me rejeter la faute. Ce que j'acceptais à chaque fois. Comme si lui n'avait rien fait de mal et que je devais endurer tout ça car je le méritais. Il y avait là un énorme travail psychologique qu'il arrivait à faire sur moi. Je me faisais un peu endoctriné par le personnage. J'en prends conscience aujourd'hui. Mais le travail le plus dur qu'il me reste à faire est de ne plus jamais accepter tout cela. D'ouvrir les yeux. Et de me rendre compte que ce n'était pas une vie et que tout être humain doit être respecté...

Merci pour ton petit message,

Bonne journée à tous et à toutes !

[Chachmouth]

Super Octavia la prise de conscience de ton propre comportement et l'identification des "anomalies" c'est la clé c'est déjà une étape primordiale : avoir conscience de ses névroses. La suite c'est de les accepter sans se juger. Tu es humaine tu fais ce que tu peux et en plus tu es une bonne personne qui se remet en question pour s améliorer. Tu as trébuché sur le chemin ? Et alors ??? Tu vas en sortir grandie tellement. Quelle belle opportunité de s'améliorer et d'améliorer sa vie. C'est dans les épreuves de ce type que l'on grandit et tu peux être très fière de ce travail et d'en sortir la tête haute. Sois fière de toi de ce que tu entreprends maintenant car tu ne te complaisance plus dans un statut de victime. Et ensuite tu seras plus à même de rectifier le tir.

Petit apparte Oph la petite pousse bien merci :) c'est un petit cœur d'amour.

Je suis toujours en dents de scie mais ça ira mieux quand je changerai de boulot. Bisous j'espère que tu vas bien aussi

[Octavia]

De nouveau je replonge.

Je l'ai croisé en boite. Je faisais la soirée avec mes amies. Il est venu me parler pour m'insulter : "pauvre trimarde, t'es complètement défoncée ma pauvre fille, tu sers à rien". je n'ai pas répondu. Ensuite il est allé chercher l'embrouille à tous nos amis en commun en disant que j'avais rien à faire là et qu'il fallait que je dégage. Ensuite il a emballé' une fille devant moi. Et il m'a encore cherché en sortant de boite, en me disant que j'étais qu'une pauvre fille et en rigolant sous mon nez. J'ai pas pu me retenir, j'ai pleuré énormément devant lui et j'ai voulu lui taper dessus alors qu'il rigolait ouvertement de moi. C'est horrible. Je suis tellement mal. Je suis partie ensuite en ne disant rien pas un mot alors qu'il continuait à me provoquer dans la rue. Un véritable cauchemar.

[JaxTeller]

Elle met les nerfs ton histoire j'ai juste envie de le frapper méchamment histoire de lui apprendre le respect...

Et pourquoi tu porte pas plainte ? En plus d'avoir était violent physiquement il l'est aussi moralement !

[Albane06]

Tu es un chouette gars jax teller