Elle a choisi un autre, je tente le silence radio

[-Numéro 7]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

 

Le terme "chose" me dérange un peu, Numéro 7. Où est l'amour dans tout ça?

 

L'idée du trophée était évoqué, Eyeoftiger... je le reprenais juste en inscrivant " chose " à la place... quant à l'amour, il n'est pas empêché pour cette personne-trophée... il y a la blessure, et il y a, également l'amour, l'une n'empêche pas l'autre... mais il peut évidemment être absent...

[Carrie007]

je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle

Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum :mrgreen: !!!

[rebuild_now]

C'est surtout Caribou que maintenant on va vouloir des photos de vous...parce que si vous voulez que votre compagne soit parfaite, c'est que vous même, vous l'êtes, non?Personnellement, je trouve ça vraiment limite, ca fait vraiment trophée a vous entendre...En tous cas c'est bien que vous l'ayez compris, et j'ajouterai que si mon mec me faisait ce genre de réflexion, il serait bien reçu...

 

Euh...

J'ai jamais demandé à être avec une compagne parfaite ! Pour le maquillage je voulais la rassurer, peut être maladroitement, mais arrêtons sur cette histoire de perfection, je voulais qu'elle soit mieux dans sa peau, pas ma marionnette !

Je répète, pour la énième fois... J'aime l'autre avec ses défauts. J'ai les miens, j'aime aussi qu'on les accepte... et je suis prêt à faire des efforts pour être plus agréable.

Je pense être plus exigent avec moi qu'avec l'autre.

Elle disait vouloir perdre du poids :

- Tu n'as rien à perdre, je te trouve vraiment top comme tu es, mais si c'est ce que tu veux toi pour être mieux, on ira faire du sport ensemble pour se motiver !

Elle disait qu'elle était moche plus jeune :

- Même si tu plaisais moins aux autres qu'aujourd'hui, je vois déjà ce petit quelque chose qui me fait craquer... J'aurai aimé te rencontrer plus tôt :)

Qui était le trophée de l'autre ? Honnêtement je ne sais pas. Oui, sa beauté me rendait fier, je ne peux pas le nier... et peut être que c'est une des raisons qui me retient, mais surtout sa gentillesse m'attendrissait, ses blessures me donnait envie de l'aider à prendre confiance en elle. Elle n'a cessé de me dire qu'elle me trouvait inaccessible au début de la relation (va savoir pourquoi...). C'est elle qui est venue me chercher sans que je ne fasse le moindre effort au début. Je me suis laissé porter, je me suis attaché progressivement.

Elle m'a aussi fait un complexe d'infériorité en partant "Les gens admirent ton intelligence, je ne me sens pas à l'aise à côté car je ne suis pas aussi intelligente que toi"... "Mais de quoi tu parles ? Je suis fier de tout ce que tu fais, qu'est ce qui ne va pas ?".

Aujourd'hui, elle me parle de façon hautaine, je ne la reconnais pas du tout.

Modifié le 24 mars 2017 par rebuild_now

[Elieza]

Heu Rebuild, on peut aussi en rire? effectivement a l'écrit ca passe moins parce que je n'ai pas mis 10 smileys lol xptdr lmaof, mais mes deux premières phrases étaient des taquineries gentilles hein...

C'est intéressant ce que tu dis après en revanche, elle semble avoir un grand besoin d'être rassurée et de briller a travers l'autre, et elle a trouvé dans un autre ce regard qu'elle n'a peut être plus senti assez existant chez toi.

Ceci dit, j'en profite pour refaire passer le message qui a l'air d'être passé aux oubliettes de la 1ere page: ce ne sont pas tes 4 ruptures qui sont problématiques, mais le fait que tu sois dévasté a chaque fois....pourquoi?

[Elieza]

je lui expliquais que j'ai une copine limite top modèle

Chut Elieza, on a dit que tu ne parlais pas de moi sur le forum :mrgreen: !!!

 

PARDON :mrgreen: :mrgreen: jle referais plus madame!

Bisous!

[Caribou]

Point de superficialité non plus pour moi, ça rejoint juste " j'avais l'impression plus jeune de ne jamais assez bien faire aux yeux de mes parents et mes proches. " et avoir " quelque chose " de beau, de marrant, " quelque chose " que tout le monde aime, veux, désire, c'est un peu " j'ai moi, cette capacité d'avoir cette " chose "... " j'ai réussi "...

 

Exactement Numéro 7.

Tu vis une enfance où, malheureusement, tu es le seul de ta génération au niveau du cercle familial dont les parents peuvent être fiers...même s'ils ne te le disent jamais.

Tu dois toujours avoir d'excellentes notes à l'école, tu dois toujours faire bonne impression en étant sage, obéissant, intelligent. Mais tu l'es jamais assez, même si t'es toujours pris en exemple par tes parents quand ils disent devant collègues et amis à quel point leur fils est gentil.

Puis tes parents divorcent, tu te retrouves au milieu de leurs querelles, et c'est encore pire. T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait.

A l'adolescence, t'as pas de bol. T'es moche, et tu subis les brimades et moqueries pendant des années. Notamment de la gente féminine. T'as pas de copine, et t'es sûr que de toute façon, personne ne s'intéressera jamais à toi. Surtout pas ces jolies filles populaires qui se pavanent dans la cours de récré en ne te voyant même pas. Et quand exceptionnellement, une de ces filles s'intéresse à toi, t'y crois tellement pas que tu penses que c'est un coup monté et tu l'envoies paître...

Tu passes six ans comme ça. Six ans à penser que tu vaux rien, tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi.

Puis vient le miracle d'une puberté tardive, d'un changement d'environnement, d'une personnalité qui ose enfin s'affirmer... Tu rencontres ta première copine, tu sens que tu plais, c'est nouveau...Mais t'as pas envie de t'arrêter là.

T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie?

Puis tu l'obtiens, cette très belle fille. Après des années où t'as jamais cru y arriver, c'est enfin là... Mais comme toute part d'ombre, plus il y a de lumière, plus elle s'amplifie. Plus tu veux t'exposer, plus ce que tu cherches à combattre grandit. Et ce qui est magnifique ne te satisfait plus, il te faut la perfection. Mais elle n'existe pas, et tu perds cette très belle fille.

Bien sûr, tu cherches à savoir ce qui a foiré. Tu comprends. Et a la douleur du deuil, tu rajoutes un combat contre toi-même. Tu fais tout ce que tu peux (consulter, lire, écrire, écouter, partager, analyser,...), tu confrontes les personnes qui ont contribué à faire de toi ce que tu es. Tu recontactes ces ex que tu as blessé, même des années auparavant, pour t'excuser du fond de tes tripes du mal que tu leur as fais.

Et tu ne peux que constater que cette belle fille, même si t'étais peut être pas compatible avec sur le long terme, tu l'as quand même réellement aimée, ce qui ne fait qu'amplifier les regrets. Que tu lui as fait du mal et qu'elle ne te donnera sûrement jamais la chance de te rattraper. Et que non seulement toi, mais aussi ton fils, vous devrez vivre avec ça.

T'essaies de te reconstruire, en mieux. T'essaies de voir le positif à ta situation, de devenir une meilleure personne, mais en adoptant un équilibre précaire entre le développement salutaire et ne pas retomber dans l'exigence. Tu fais le deuil de ta relation, et tu sais que tu souffres toujours d'une blessure d'égo car y'a rien à faire, même si tu sais que ça ne devrait pas être le cas, la beauté de ton ex te manque. Tu culpabilises de ressentir ça.

Et puis un jour, on te dit que t'es superficiel, et que t'as sûrement jamais aimé cette personne.

Votre ami Caribou en est là aujourd'hui.

[rebuild_now]

Je suis quelqu'un qui aime construire, quand je choisis de me poser avec quelqu'un c'est que je veux que les pierres s'ajoutent et non se retirent.

Un reproche que l'on me fait beaucoup : trop parler de mes exs.

J'essaie d'en prendre conscience mais c'est plus fort que moi.

C'est quelque chose qui s'estompe avec le temps, plus la relation s'installe et plus les autres s'éloignent, mais il semblerait que le mal est fait... et que je n'ai pas droit à une seconde chance.

Aussi j'ai l'impression que c'est un moyen de parler de ses attentes en couple. Typiquement elle, en me disant ce qui la rendait malheureuse chez son ex (la jalousie, le fait qu'il la bride sur sa façon de s'habiller, qu'il refuse qu'elle sorte seule), elle m'a donné des éléments pour répondre à ses attentes... sur ces points là, elle a clairement été plus épanouie et elle le reconnait.

Alors oui, je pense beaucoup au passé, mes souvenirs ont souvent été partagés (10 ans de vie de couple... si on cumule), et ils font partie de moi. J'aimerai accumuler des souvenirs avec la même personne, pouvoir les partager avec elle, qu'ils deviennent prépondérant par rapport au passé... et ça prend du temps. Et si je me sépare, j'ai l'impression que ce temps est gâché.

C'est un peu comme si je voulais épuiser tous les recours, pour être sûr de n'abandonner que s'il n'y a rien à sauver.

Je suis un ultrafidèle (malgré mon image de mec volage du fait de mes périodes de célibat...).

Ps : Caribou, je viens de voir ton message, ... je crois qu'on a des points communs...

[-Numéro 7]

" T'essaies juste de faire ce qu'on t'a appris à faire pour les rendre content : être le gentil petit garçon parfait. "

" tout en essayant de rendre les gens de ton entourage fiers de toi. "

" T'es exigeant à l'excès avec toi-même, aucun échec n'est toléré. Plus question de redevenir ce looser, cette personne que tu as tant détesté. Tu vas réussir cette fois, mais pour toi, pas pour faire plaisir. D'une relation à l'autre, tu veux mieux. Mais pas mieux en terme d'épanouissement affectif, non, mais en terme de réalisation de soi. Et quoi de mieux qu'une très belle fille que tout le monde t'envie? "

Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ?

[Caribou]

Ta réalisation de toi me semble quand même énormément basée sur les goûts et couleurs des autres... et toi ? qu'aimes tu ? que veux tu ? si tu préfères aller élever des chèvres dans le Larzac alors que tout le monde te dit que trader à la City c'est mieux... où sera ta réussite ?

 

Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein :mrgreen: ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui.

[rebuild_now]

Oui, pour le début de ton post, tu as raison.

Ce que je veux, c'est pouvoir accepter, et m'accepter. Pouvoir renoncer à changer/contrôler ce sur quoi je n'ai pas prise. Etre en paix quoi.

J'ai un chouette boulot, des amis présents et un fils adorable. Je veux être une bonne personne, un bon père, et trouver une personne qui me convient et m'attire sans que ce soit forcément la plus belle (mais si elle l'est ça ne gâche rien hein :mrgreen: ).

Je veux terminer ce deuil, ne plus penser à mon ex tous les jours et redémarrer dans ma vie sur les bases que j'essaie de jeter aujourd'hui.

 

Un peu pareil sauf pour le fils adorable.

6 jours de SR.

J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...

J'ai voulu lui dire que je comprenais, mais que c'était pour un temps seulement... qu'évidemment ma priorité c'était elle et que j'avais depuis un moment hâte de lui le prouver, et que je culpabilisais d'être si indisponible.

N'ayant pas eu de réponse, j'ai finis par me résigner... elle veut me reprocher de ne pas l'avoir considérée... Soit je l'ai vraiment vexée et j'en paie le prix... Soit elle se fou vraiment de moi car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?

Bref, je dois continuer ce SR.

Samedi matin elle publiait sur FB son départ en WE dans une nouvelle ville d'Europe.

Elle disait avoir des pb d'argent sur la fin de notre relation, et dès qu'on se quitte elle enchaine les WE... Je sens qu'on m'a beaucoup menti, ça me gène, elle assumait pas ses désirs d'ailleurs, elle a voulu se cacher derrière des excuses bidons alors que je suis quelqu'un à qui on peut franchement tout dire...

Après, je suis content qu'elle profite, elle aurait du le faire pendant notre relation... Je pense qu'elle s'en privait, et que par conséquent elle associera cette privation à moi...

Sa vie est clairement plus cool maintenant... Je m'en réjouis pour elle, mais c'est très mauvais pour mon désir de reconquête.

Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.

[Caribou]

Désolé tout d'abord d'avoir fait "dévier" ton post avec mes histoires. Je vais te répondre et m'en tenir à toi.

 

6 jours de SR.

 

Et ce n'est qu'un début. :mrgreen:

 

J'ai envie de lui dire tellement de choses, de corriger ses mauvaises interprétations... ses derniers messages étaient que j'avais vraiment trop d'égo, et que ma seule priorité était mon engagement politique...

Je vois beaucoup de reproches...mais pas de remise en question de sa part. Or, dans l'échec d'une relation, on est toujours deux.

Quant à ce que tu as envie de lui dire, qu'est ce ça changera, fondamentalement? Pour toi je veux dire? Ta situation sera t'elle différente? Seras-tu en meilleure santé? Le soleil brillera t'il plus fort? Y'a toujours toute une série de choses qu'on rumine sous le coup de l'émotion, mais avec un peu de recul et de lâcher prise, on peut arriver à se dire qu'en fin de compte ça ne sert à rien.

Même si tu lui dis tout ce que tu veux dire, elle ne va pas te répondre "Oh mais oui je voyais pas les choses comme ça! Allez on se remet ensemble!".

 

car où est l'égo d'un mec qui revient passer le WE en mode tentative de reconquista avec ses petites fleurs, qui s'excuse, cherche des solutions, accepte de l'encourager dans ses relations qu'elle lui raconte juste parce qu'il la veut heureuse ?

 

Excellente question, où est ton égo?

Cherche le cet égo, et agrippe toi à lui. Il va beaucoup te servir en période de deuil. Car oui, tu dois faire ton deuil, et laisser tomber la reconquista. Car si remise en couple il y a (et vu de l'extérieur, je n'ai pas l'impression que cette fille soit appropriée pour toi), elle sera après le deuil.

Perso, j'ai suivi un peu le même chemin que toi au début. Les premières semaines, je n'espérais pas autre chose qu'un retour, même si j'avais peu de contacts avec elle. Mais quand j'en avais, je voulais savoir si je lui manquais, si elle ressentait encore quelque chose. J'essayais de m'expliquer, de me justifier sur mes actes, et j'étais le grand méchant coupable.

C'est mon orgueil, qui au bout d'un temps m'a sauvé. STOP!

Alors si comme tu le dis on a des points communs, tu as certainement cet orgueil toi aussi. Relève la tête et avance pour toi.

 

Bref, je dois continuer ce SR.

 

Absolument. Mais pas dans le but de la faire réagir.

 

Sa vie est clairement plus cool maintenant...

 

Oui

Non

Peut être

Tu ne sais pas. Là tu ne peux qu'interpréter. Tu n'as pas toutes les infos (pour ça faudrait être dans sa tête) et tu vas combler les blancs toi même. Ce qui n'est pas la meilleure chose à faire quand on est dans la douleur.

Je vais te partager un petit truc, que j'ai appris en méditation mindfulness et qui m'a beaucoup aidé. C'est le principe du triangle de la souffrance et du cercle vertueux.

Imagine un triangle, avec à chaque pointe une émotion génératrice de souffrance :

Illusion

Désir Rancoeur

On navigue de l'un à l'autre, souvent avec des liens.

Illusion : Ma vie serait tellement mieux avec cette nouvelle voiture...

Désir : Je veux cette nouvelle voiture!

Rancoeur : C'est pas juste, mon voisin a acheté cette nouvelle voiture avant moi!

On peut facilement transposer ça aux relations amoureuses, et notamment à la rupture... Où on passe facilement qu'il est vital de récupérer son ex (désir), en interprétant chaque signe (illusion) tout en la maudissant/se maudissant de ne pas y arriver (rancoeur).

Ça génère de la frustration, de la perte d'estime de soi, un besoin de contrôle...et on avance pas.

Au sein de ce triangle, dessine un cercle. Le point central de ce cercle (en plein milieu du triangle) est le point à atteindre, le bien être, le lâcher prise. Mais évidemment on est humains, donc on va tendre à retourner vers un des angles du triangle. C'est là que le cercle intervient. Il faut essayer, par la prise de conscience, de s'arrêter aux limites du cercle en opposant à l'émotion négative autre chose.

Illusion / Conscience : Je ne sais pas si cette nouvelle voiture va vraiment me combler

Désir / Détachement : Ce serait cool d'avoir cette nouvelle voiture, mais je n'en ai pas fondamentalement besoin

Rancoeur / Bienveillance : Tant mieux pour mon voisin qu'il ait cette voiture, je n'en ai de toute façon pas vraiment besoin et je ne sais pas si elle va me combler

Tu saisis le truc? Je me suis rendu compte qu'en période de deuil, de rupture, on passe d'un angle à l'autre à vitesse grand V et pratiquement en permanence.

 

Donc... continuer le SR... ça fera une semaine demain. Il faut tenir 5.

Ne te mets pas de plan, 5 semaines, 5 mois,...en espérant qu'après elle réagisse (désir). Si elle réagit, ou pas, tu vas interpréter (illusion), tu auras mal et tu n'avanceras pas (rancoeur).

En cet instant, tu fais un SR. Tu ne sais pas combien de temps il va durer et tu n'en as pas besoin car ce qui compte c'est ce que tu vas faire pour toi. Tu ne sais pas si ton ex va réagir, cogiter, réfléchir, et ce n'est pas non plus important car ce SR n'est pas pour elle. Et quoiqu'il se passe, tu avanceras pour toi dans l'optique d'être mieux dans ta vie, car elle ne dépend pas du retour de ton ex ou non.

Bon courage.

[rebuild_now]

Merci le Caribou,

Pas de soucis pour les déviations, je ne suis ni propriétaire d'internet, ni du forum.

Pour mon égo... j'avoue je m'en fou un peu. Je veux dire, je sais que je suis quelqu'un de bien, qui fait des erreurs comme tout le monde. J'ai pas peur de le mettre de côté si je suis amoureux... je suis entier, c'est comme ça.

Après, j'ai fait le nécessaire pour montrer qu'elle comptait, au moment où elle pouvait en douter.

Maintenant, qu'elle le nie, c'est uniquement pour m'être désagréable, donc effectivement rien à faire, rien à dire.

Effectivement, je suis dans ces oscillations, aujourd'hui c'est la colère. Pourquoi autant de mensonges ?

Oui, je mérite d'être mieux compris, mieux traité, quand bien même elle pouvait être aux petits soins, faire l'aller-retour toutes les semaines... l'amour que je cherche, c'est d'abord de la confiance, même si ce sont des choses qui ne s'exposent pas aux amis, qui ne se publient pas sur les réseaux sociaux.

Ce qui me gène, c'est l'impression de n'avoir personne d'autre qui puisse me faire vibrer...

J'ai mis tellement de temps, et tellement de nanas avant de me dire "Tiens, celle ci, je veux être avec elle" que ça me semble mission impossible.

Alors qu'elle me fait le coup de s'enflammer pour le premier venu, en 3 semaines où on est resté en contact elle m'a fait 3 portraits de mecs idéaux.

Je dois surtout me trouver des projets ! Des choses nouvelles...

Voyage en prévision pour dans 2 semaines (pour une semaine) - ça pour tenir un SR c'est top !

Après, il faudrait que je dégage du temps pour le permis moto... depuis le temps que ça me trotte dans la tête...

Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?

[Caribou]

Any other suggestions ? Pour occuper ce SR et le faire aller vers l'avant ?

 

Ben écoute moi de mon côté, je me suis aussi lancé dans...le permis moto :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

A côté de ça, j'ai commencé un bénévolat avec des enfants, 1 mercredi sur deux. C'est très chouette.

Sport évidemment, sorties, petit relooking,...

Pas mal de rencontres, platoniques ou pas. Ça change bien les idées, on découvre de nouvelles personnes, et on se rend compte que tout le monde traîne ses casseroles...et que parfois les nôtres ne sont que bien peu de choses.

J'en profite pour rebondir sur le fait de ta difficulté à trouver quelqu'un qui te fera vibrer. Je comprends parfaitement, je suis dans le même cas. Je ne pense pas retrouver un jour une personne qui m'a fait "décoller" comme mon ex l'avait fait les premiers temps. C'était juste...irréel. Et je ne connaîtrai plus jamais ça, mais je connaîtrai autre chose. D'autres satisfactions, d'autres sensations, peut être moins fortes, mais plus épanouissantes sur la durée.

Sinon, lecture développement personnel, écriture, visionnage de vidéos youtube sur diverses thématiques liées au célibat ou à la rupture,...

Mais comme je l'ai aussi mis dans un autre post, le SR et la période seule qui s'ensuit, c'est aussi le moment idéal pour redécouvrir un tas de petits plaisirs à s'octroyer au quotidien, et en prendre conscience. A toi de voir ce qui te parle.

Après, on passe par des périodes de up & down...ça faut gérer, et je suppose que ça passe avec le temps.

[rebuild_now]

7 jours de SR.

Elle vient de poster les photos de son WE avec ses amis... Elle est magnifique, c'est beau, ils ont visité des beaux endroits, elle est bien entourée.

J'ai envie de lui dire ; "Coucou, au top ton WE !" ; qu'elle sache que je me réjouis pour elle, que je ne veux pas être dans la rancune, que je trouve qu'elle aurait du profiter aussi pendant la relation...

Quand elle était avec moi, elle disait toujours que son ex était vraiment gentil, que c'est la gentillesse qu'elle appréciait le plus, et que moi, j'étais moins comme ça, beaucoup plus abrupt, plus cash...

Pourtant, une fois partie, elle m'a sortie "Je pensais que tu étais le plus gentil"...

Bon, c'est de la merde.

Néanmoins, j'ai envie de lui envoyer ça. En temps normal je l'aurai fait instantanément après avoir vu les photos.

Là, j'essaie de réfléchir avant.

Je poste ici.

C'est déjà pas mal, ça évite de faire en sorte qu'elle se sente épiée et que je lui tombe dessus dès qu'elle publie.

Je vais essayer de pas agir trop vite.

[rebuild_now]

Je sais pas faire les cookies ! 😅

Oui, j'essaie de me convaincre de ne plus la suivre, mais c'est... parce que j'ai peur de n'avoir aucune chance ! Alors je fais l'exercice du mieux que je peux !

J'aurai aimé être ami avec elle, la connaître autrement que dans cette relation "en apnée", qui montre finalement un visage particulier.

Je lui en veux pas pour ses envies, je lui en veux de me faire porter le chapeau, de créer ce climat de reproches. Je lui en veux de s'être enfermée dans notre relation et de me le reprocher ensuite, alors que je n'ai jamais voulu enfermer personne.

Je respecte ses envies, qu'à 23 ans elle ait eu envie d'une aventure, de mouvement... Je comprends. J'ai été jeune, j'ai vécu ça. C'est la vie. Ce qui me contrarie, c'est que j'ai l'impression qu'elle ne l'assume pas et veut me faire porter le chapeau. Elle a évidemment le droit de ne pas m'aimer !

Sincèrement, là, maintenant, j'ai pas envie d'être son mec. J'ai envie d'être proche d'elle, pour mieux la comprendre.

Avoir un échange léger, sans reproches... Oui, c'est quelque chose qui m’apaiserait.