Sexfriend ou pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...

[Sunshein]

_ Modifié le 14 mars 2017 par Sunshein

[JRME]

Salut Sunshein!

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[Paige]

Bonjour Sunshein,

Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque, je ne suis pas sûre d'avoir tout compris ;)

vous êtiez une sorte de plan Q amélioré, c'est ça? plan Q avec de l'amitié, mais pas d'engagements, pas de notion de "couple", c'est ça?

à partir de là, toi tu as envie d'avoir plus, tu le lui as dit, il t'a dit que "pas lui", et a préféré couper court en te proposant de rester "amis", ce à quoi tu as répondu "non" car tu es amoureuse de lui

bon jusque là (si j'ai compris), je te suis relativement bien et je pense que toi aussi, tu TE suis assez bien, çàd que tu es assez cohérente avec toi-même

même si je pense bien que bien sûr, tu espérais bien qu'en lui avouant tes sentiments ils seraient partagés, puis qu'en refusant son offre d'amitié, ben du coup, il te dirait "oui" pour + ;) je pense que c'est humain d'espérer ça ;)

malheureusement, si cet homme ne désire pas s'engager, tu peux faire ce que tu veux, il ne le fera pas. on ne "tombe" pas amoureux, on décide de se laisser aller à un sentiment, ou pas. Et si on décide de "ou pas", ben l'autre peut faire ce qu'il veut, au pire, si la pression est trop forte pour notre volonté on fuira

je reprends le fil des événements: à partir de là, tu "décides" de le garder juste en plan Q :o :o alors là je ne te suis plus DU TOUT: tu es amoureuse de ce garçon et tu penses que c'est vraiment une idée de génie, de te confronter jour après jour à son désamour à lui? avec en prime, en "bonus", la vague humiliation d'y sacrifier notre corps?

taratata moi je trouve vraiment pas ça une bonne idée ;)

le mieux que tu as à faire pour toi comme pour lui est d'arrêter les frais avec cette relation. Pars où tu dois partir, et si/quand tu reviens, alors, il sera temps peut-être de se reposer la question, et peut-être que la situation sera différente, en attendant, quoique tu fasses, la réalité ne changera pas: il ne veut pas de relation amoureuse et toi, tu es amoureuse de lui. A partir de là, tu dois "juste" t'occuper de te protéger. A mon avis :)

Courage

[Sunshein]

Merci beaucoup, Paige, pour ta réponse ! :)

Pour être plus claire, oui c'est bien ça, il s'agissait d'un "plan cul amélioré" (plus qu'une "amitié améliorée", d'ailleurs je trouve). Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ? Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir. C'est aussi pour ça que j'ai tenu à en parler au bout moment, plutôt que d'attendre que cet attachement se transforme en un truc plus fort (après oui, c'est trèèès fort possible qu'au fond j'attendais aussi qu'il me dise : ok, tentons de voir où ça peut nous amener :p).

D'ailleurs, des fois je me demande même si je me vois vraiment avec lui... (comme on a pas essayé je peux pas savoir lol). Mais du coup, je trouve qu'il manque quelque chose (et de temps!) pour avoir des sentiments amoureux, pour le moment. J'aime bien le voir et être avec lui, mais c'est pas non plus le truc qui me transporte au 15e ciel. Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments" (je me trompe peut-être) et ne rien espérer d'autre qu'un partage sexuel. Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire...

Oui le mieux sûrement c'est d'arrêter cette relation, quelle qu'elle soit et devienne.

Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?

[Agnès]

Je vois beaucoup de similitudes entre ton histoire et la mienne (vois mon post "différence d'âge"). Je crois qu'on s'est fait avoir toutes les deux, on s'est attachées, et pas eux. Et maintenant, il faut qu'on admette qu'ils ne nous aiment pas, qu'ils ne nous ont jamais aimées en fait. C'est dur. Je pense entamer un SR, j'ai déjà essayé une fois pendant une semaine, ça n'a pas eu d'effet. Je vais retenter, on verra. Peut-être que c'est la seule option qui nous reste.

[Paige]

Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ?

oui tout à fait ;) quand je lis ça:

 

Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance.

 

j'entends que les sentiments amoureux prennent le dessus

Je fais partie de ces gens qui pensent qu'il est tout à fait impossible d'avoir une relation Q sur la durée, (çàd autrement qu'un coup d'un soir) sans sentiments. On n'est pas des robots, on développe des sentiments avec notre facteur, notre boulanger, et on voudrait nous faire croire qu'on peut coucher régulièrement avec quelqu'un en n'ayant aucun sentiment pour cette personne? :shock:

je n'y crois personnellement pas une seule seconde

en revanche, ce que je crois, c'est qu'entre prendre l'autre pour une pierre posée là et vouloir faire un bout de chemin avec lui dans une relation amoureuse, il y a tout le milieu des "sentiments" ;)

et donc, toi, tu sentais bien que tes sentiments genre "affectueux" se transformaient en "amoureux" ;)

 

Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir.

M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...

genre, je suis mince, mais comme peut-être un jour, je pourrai devenir obèse, je perds déjà 3 kilos (alors que je suis en sous poids) c'est ça l'idée? ;) je te taquine, je te taquine :)

moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)

 

Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments"

idem ;)

je sens que je commence à t'aimer, donc continuons à baiser comme des lapins, avec un peu de chance, ça va me passer LOOOL

je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir

 

Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire...

ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi ;) tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan? ;)

je te taquine, j'espère que tu me pardonneras, c'est pour la bonne cause ;) tu me parais bien futée comme nana, et je suis sûre que tu n'es pas dupe de toi-même, au fond de toi ;)

 

Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?

 

je suis "pour" la sincérité, toujours. En plus tu as bien commencé, tu l'as été. Autant continuer. Donc si ce n'est déjà fait, lui dire qu'en effet, c'est mieux de couper les ponts un moment (sans préciser la longueur du moment^^)

et en pratique, tache de l'éviter, lui, au maximum

quand on veut éviter qqu'un on y arrive, quitte à en parler à nos amis communs, qui s'ils sont de vrais amis comprendront qu'on préfère ne pas venir s'il est là...

je bosse avec mon ex meilleure amie et j'arrive à ne pas la croiser pendant des mois ;)

Courage !

[sandstorm]

Bonjour!

dés la première fois qu'on a couché ensemble, il a posé les limites de la relation (sexfriend) étant donné que je serais bientôt partie d'ici (enfin, je crois que c'est ça la raison ? j'arrive à en douter !).

dès le début cet homme est clair: sex friend.

type de relation que tu acceptes.

 

C'est pas mon truc, mais j'ai accepté car à la base, je voulais juste profiter de ce qu'on allait avoir. Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance. J'ai préféré lui en parler et il m'a dit qu'il était mieux, dans ce cas, qu'on reste juste amis.

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

J'y ai réfléchis de mon côté, en me demandant si, alors, le mieux n'était pas tout simplement d'arrêter de le voir, car pour moi il n'y a pas d'amitié possible quand tu as envie d'autre chose avec cette personne et quand il y a, en plus, une attirance sexuelle (puis surtout quand tu as déjà commencé à t'attacher).

et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q

 

Après réflexion, j'ai trouvé que la meilleure alternative, pour moi, c'était de le garder en "plan cul" jusqu'à ce que je parte et d'essayer, alors, le sexfriend dans les règles de l'art, sans faire d'autres sorties, sans se contacter en dehors ou prendre des nouvelles

.

au final tu as accepté le type de relation qu'il te proposait. très bien.

et là ça commence à sentir le sapin:

 

Bref, il a refusé l'idée du plan cul (grand respect), car il préfère me garder en tant qu'amie et a du mal avec cette idée d'avoir que du sexe.

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

 

En même temps, je trouve ça bête de couper tout contact car on n'est pas d'accord sur les termes de la relation. Après, ça va peut-être se faire tout seul : il va plus me contacter, moi non plus, et puis voilà.

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

avant de faire quoi que ce soit, si j'étais à ta place j'attendrais, je ne ferais rien et je verrais en fonction de sa réaction. donc puisque tu demande des conseils: à mon avis, il faut faire un SR, voir s'il revient, voir aussi qu'est ce qui motive son "retour" et ensuite tu avises.

[Sunshein]

Merci beaucoup pour tous vos messages !

Agnès, je t'ai plus répondu sur ton histoire ;)

Paige, merci à toi, j'ai beaucoup ris en te lisant en fait, je l'ai pas du tout mal pris ! ^^ Mais je crois que finalement je préfère bien plus les relations avec les facteurs et les boulangers ahahah

 

M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...

 

Tu as peut-être raison, au final, pour cette histoire de mauvaise foi... Je ne sais pas trop quoi en penser. Peut-être, oui, que je suis/étais en train de tomber amoureuse de lui, un peu. Mais vraiment un peu. Car au fond, partir et ne plus le voir me ferait presque ni chaud ni froid (je crois...). C'est être ici, pas loin, et ne plus le voir qui me fait chier.

Après j'étais pas non plus SI bien dans cette relation comme je supportais plus la distance entre nous et l'impression qu'il y avait limite de l'hypocrisie dans cette relation (on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)

 

moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)

Sûrement oui... Mais en même temps, ça veut dire que j'ai quand même su développer des sentiments super vite, car on se voit pas depuis si longtemps que ça, on se connait pas sii bien que ça et on se voyait pas non plus tous les trois jours... Donc limite, je crois que je m'en veux un peu, en fait, d'avoir "déclaré" des "sentiments" si vite malgré tout ça, si c'est bien ce dont il est question...

 

je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir

J'adore :lol:

 

ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi ;) tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan? ;)

Peut-être que j'ai voulu me berner, un peu ^^ Juste parce que j'avais pas envie de perdre ces moments de partage avec lui, qui me faisaient du bien. J'en sais rien... (bon, d'accord, je me rends compte que le sexe est un moment de partage hihi, je viens de l'écrire lol je crois que j'ai bel et bien voulu me berner... :) :))

Sandstorm, bonjour et merci à toi pour ta réponse :)

 

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).

 

et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q

Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout.

 

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.

 

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...

Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...

[sandstorm]

mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui

tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).

je pense qu'il faut faire attention à bien distinguer ce qu'il dit (son discours) et ce qu'il fait concrètement (les faits)

il dit vouloir être ami avec toi, mais je ne le crois pas. en règle général ces histoires là quand un mec dit que il veut être ami c'est pour garder sous le coude. il y a quelques années j'étais un peu dans ton cas, je ne comprenais pas pourquoi il a changé, je me disais que peut être il veut vraiment devenir ami, ou changer la nature de notre relation. j'ai laissé le temps faire son travail, parce que je n'arrivais pas à comprendre quelles étaient ses intentions réelles, au delà du discours qu'il me sortait. et puis un beau jour en discutant il me sort "de toute façon maintenant que nous sommes amis, si un jour on couche ensemble de nouveau, ben c'est pas grave, on est adulte on peut gérer ça".

tu vois ce que je veux dire?

 

Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout

c'est ce qu'il te fais croire, mais est ce vraiment ça? cf plus haut.

 

alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.

Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.

là c'est une prise de tête pour des définitions, des concepts qui ne changent rien à l'affaire... il ne veut pas de relation trop froide parce que sinon il ne peut pas fonctionner sexuellement et plus généralement. la relation "amicale" ça aide à favoriser ses propres intérêts comme cet ex à moi qui m'a sorti en gros, si de temps en temps on couche ensemble c'est rien parce qu'à coté on est copain.

il y a une perversité dans cette conception des choses à mon avis; au sens où la relation étant "amicale" ça permet à l'autre d'avoir une bonne image de soi: il va, il revient pour un pti coup de temps en temps si l'envie lui vient et ça lui permet de penser en même temps qu'il ne fait rien de mal...parce qu'on est amis.

 

j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...

oui c'est inconscient!

 

Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...

il n'y a pas de raison que ça se passe mal. côtoyer quelqu'un ce n'est rien, si on a compris qu'on a pas les mêmes envies, les mêmes besoins et que chacun fait sa vie de son coté. ce qui suppose d'avoir pris du recul.

entre passer une soirée avec des copains (avec lui entre autre) et le contacter, répondre à ses appels, messages, mails etc/coucher avec/entretenir une relation (quelque soit la définition qu'on lui donne: "amicale", "sexuelle-amicale'' etc), il y a un grand écart. tu peux très bien le voir quand vous faites des sorties communes avec des copains, sans pour autant garder un lien avec lui.

[sandstorm]

(on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)

 

ah ben d'ailleurs ça, ça m'avais échapé (c'est ta réponse à Paige): tu le dit toi même: dans les FAITS vous aviez (et il veut toujours) avoir une relation "amicale" avec toi mais où à la fin vous finissez dans le même lit.

tu as tendance à trop focaliser sur la "définition" que cet homme donne à votre relation, sur son discours, mais dans les FAITS votre relation est simple: c'est sympa entre vous, vous êtes comme des potes, pas de prise de tête, et puis vous couchez ensemble. comme ça il a pas le sentiment de profiter de toi (surtout si tu développe des sentiments) c'est bon enfant hein...

par contre pour TOI cette relation ne te convient pas. et compte tenu du fait que cet homme a tout intérêt à continuer cette relation telle qu'elle est (au delà de la définition que tu ou il donne à celle ci) parce qu'elle lui convient parfaitement, c'est à toi qu'il revient de décider pour TOI, et compte tenu de tes propres envies et ressentis.

[Sunshein]

C'est pas faux, Sandstorm, ce que tu dis. Je pense vraiment, qu'en plus, il serait capable de faire ce coup là si on se retrouve tous les deux et qu'on se retrouve à en avoir tous les deux envie (mais je pense qu'il ferait aussi en sorte que ça n'arrive pas : qu'on se retrouve tous les deux dans un endroit privé). C'est là où il est réglo. Enfin il pourrait quand même potentiellement être amené à le proposer, c'est vrai et ça m'étonnerait pas trop.

Oui je me prends trop la tête à définir les faits... Mais c'est pour avoir quelque chose de concret sur lequel me "reposer". J'en aurais pas eu besoin si on avait pas eu à poser les mots dés le début et à définir les limites. Maintenant, j'ai vraiment besoin de les "définir", en vrai, pour savoir où j'en suis et comment faire avec. Mais tu as totalement raison sur le fait que ça peut lui donner une bonne image, excuser le truc, et peu importe les mots qu'on met, la réalité prend le dessus ou peut reprendre le dessus et au final, les choses peuvent être différents des mots qu'on met ou qu'on a mis, la preuve d'ailleurs... (je sais pas si je suis clair lol)

Non, en effet, cette relation ne me convient pas et je n'ai pas envie de me l'imposer. Je n'ai pas non plus envie qu'il ait l'impression de m'avoir sous le coude... Et puis quoi encore !

[sandstorm]

non tu ne te prends pas la tête à définir les faits, au contraire définir les faits est une bonne chose

c'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.

je pense aussi, qu'il ne faut pas regarder les choses d'un point de vue ''égoiste" (ne pas lui donner l'impression qu'il t'a sous le coude). ça ne t'avancera pas. d'ailleurs si tu décide de couper contact (au delà de sorties possibles entre groupe d'amis), il verra bien que tu n'est pas donnée.

l'enjeu, le point sur lequel tu dois te pencher c'est de bien définir tes propres besoins, au delà de ce que LUI veut. tu dis que cette relation ne te convient pas, tu ne veux pas te l'imposer. puisque tel est le cas, il faut agir en conséquence.

au pire s'il revient d'une façon ou d'une autre, tu peux lui dire clairement que cette relation ne te convient pas, et que tu souhaite interrompre tout contact au delà de vos copains communs. et il se doit de respecter ton choix comme toi tu as respecté son choix de ne pas vouloir de relation amoureuse "normale".

[Sunshein]

C'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.

En fait, oui, faut vraiment que je me rentre ça dans la tête ^^ Un coup, ça me parait super évident et simple voire naturel à faire, car en y pensant il ne m'a pas donné envie de le revoir. Mais un autre coup, j'ai cette frustration de ne pas pouvoir avoir ce que je veux vraiment (ça fait un peu petite fille, mais tant pis, c'est la vérité), de ne pas pouvoir profiter et prévoir de soirées avec lui parce que juste, malgré le fait qu'on s'apprécie (même si c'est pas de la même façon), on a pas les mêmes attentes. C'est un peu nul quoi. Donc tout ça pour dire que j'ai justement du mal à définir mes propres besoins... Je les définis plutôt en fonction de ce que je ne peux pas avoir (comme depuis le début de cette relation d'ailleurs), donc en fonction de lui, c'est vrai. Car depuis le début, en fait, je suis plus dans la négation de mes véritables besoins.

DONC (je me perds moi même dans ce que je dis...^^), au fond le mieux c'est de faire avec ce qui est le mieux pour moi et de ne plus le voir. Puis comme je le disais au début il y a même des chances que ça se fasse naturellement et qu'il ne revienne pas non plus vers moi.

Bref, on verra bien, c'est la vie ! Merci beaucoup pour tous ces conseils :)

(je me rends compte en disant tout ça que je me suis vraiment laissée berner en pensant que lui proposer un plan cul étant la bonne solution ^^)

[sandstorm]

pourtant Sunshein petit à petit au fil de cette discussion on voit que tu évolue dans ta prise de conscience et c'est une très bonne chose.

tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir. c'est effectivement l'impression que j'ai en te lisant. et c'est un peu la dynamique de votre relation dès le début. mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins.

tu t'es un pu laissée berner oui mais ça arrive quand l'autre a un comportement si confus. mais maintenant que tu y vois plus clair, si tu te laisse berner de nouveau ça sera de ta responsabilité.

une raison de plus pour vraiment bien t'écouter TOI, que ça plaise ou pas à cet homme, sachant qu'il ne veut pas et ne peut pas te donner ce dont tu as besoin.

[Paige]

Bonjour!

J'ai bcp de retard et je l'avoue je n'ai pas tout lu (honte sur moi)

je veux juste rebondir sur le fait de le voir ou pas.

Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué...