Sexfriend ou pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...

[Sunshein]

_ Modifié le 14 mars 2017 par Sunshein

[admin1760294668]

Salut Sunshein!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Sunshein,

Pardonne-moi si je suis à côté de la plaque, je ne suis pas sûre d'avoir tout compris ;)

vous êtiez une sorte de plan Q amélioré, c'est ça? plan Q avec de l'amitié, mais pas d'engagements, pas de notion de "couple", c'est ça?

à partir de là, toi tu as envie d'avoir plus, tu le lui as dit, il t'a dit que "pas lui", et a préféré couper court en te proposant de rester "amis", ce à quoi tu as répondu "non" car tu es amoureuse de lui

bon jusque là (si j'ai compris), je te suis relativement bien et je pense que toi aussi, tu TE suis assez bien, çàd que tu es assez cohérente avec toi-même

même si je pense bien que bien sûr, tu espérais bien qu'en lui avouant tes sentiments ils seraient partagés, puis qu'en refusant son offre d'amitié, ben du coup, il te dirait "oui" pour + ;) je pense que c'est humain d'espérer ça ;)

malheureusement, si cet homme ne désire pas s'engager, tu peux faire ce que tu veux, il ne le fera pas. on ne "tombe" pas amoureux, on décide de se laisser aller à un sentiment, ou pas. Et si on décide de "ou pas", ben l'autre peut faire ce qu'il veut, au pire, si la pression est trop forte pour notre volonté on fuira

je reprends le fil des événements: à partir de là, tu "décides" de le garder juste en plan Q :o :o alors là je ne te suis plus DU TOUT: tu es amoureuse de ce garçon et tu penses que c'est vraiment une idée de génie, de te confronter jour après jour à son désamour à lui? avec en prime, en "bonus", la vague humiliation d'y sacrifier notre corps?

taratata moi je trouve vraiment pas ça une bonne idée ;)

le mieux que tu as à faire pour toi comme pour lui est d'arrêter les frais avec cette relation. Pars où tu dois partir, et si/quand tu reviens, alors, il sera temps peut-être de se reposer la question, et peut-être que la situation sera différente, en attendant, quoique tu fasses, la réalité ne changera pas: il ne veut pas de relation amoureuse et toi, tu es amoureuse de lui. A partir de là, tu dois "juste" t'occuper de te protéger. A mon avis :)

Courage

[Sunshein]

Merci beaucoup, Paige, pour ta réponse ! :)

Pour être plus claire, oui c'est bien ça, il s'agissait d'un "plan cul amélioré" (plus qu'une "amitié améliorée", d'ailleurs je trouve). Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ? Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir. C'est aussi pour ça que j'ai tenu à en parler au bout moment, plutôt que d'attendre que cet attachement se transforme en un truc plus fort (après oui, c'est trèèès fort possible qu'au fond j'attendais aussi qu'il me dise : ok, tentons de voir où ça peut nous amener :p).
D'ailleurs, des fois je me demande même si je me vois vraiment avec lui... (comme on a pas essayé je peux pas savoir lol). Mais du coup, je trouve qu'il manque quelque chose (et de temps!) pour avoir des sentiments amoureux, pour le moment. J'aime bien le voir et être avec lui, mais c'est pas non plus le truc qui me transporte au 15e ciel. Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments" (je me trompe peut-être) et ne rien espérer d'autre qu'un partage sexuel. Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire...

Oui le mieux sûrement c'est d'arrêter cette relation, quelle qu'elle soit et devienne.

Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?

[Agnès]

Je vois beaucoup de similitudes entre ton histoire et la mienne (vois mon post "différence d'âge"). Je crois qu'on s'est fait avoir toutes les deux, on s'est attachées, et pas eux. Et maintenant, il faut qu'on admette qu'ils ne nous aiment pas, qu'ils ne nous ont jamais aimées en fait. C'est dur. Je pense entamer un SR, j'ai déjà essayé une fois pendant une semaine, ça n'a pas eu d'effet. Je vais retenter, on verra. Peut-être que c'est la seule option qui nous reste.

[Paige]

[quote]Par contre, je n'ai pas de sentiments amoureux à son égard. Pourquoi, je donne l'impression du contraire ? [/quote] oui tout à fait ;) quand je lis ça:
[quote]Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance.[/quote] j'entends que les sentiments amoureux prennent le dessus

Je fais partie de ces gens qui pensent qu'il est tout à fait impossible d'avoir une relation Q sur la durée, (çàd autrement qu'un coup d'un soir) sans sentiments. On n'est pas des robots, on développe des sentiments avec notre facteur, notre boulanger, et on voudrait nous faire croire qu'on peut coucher régulièrement avec quelqu'un en n'ayant aucun sentiment pour cette personne? :shock:

je n'y crois personnellement pas une seule seconde

en revanche, ce que je crois, c'est qu'entre prendre l'autre pour une pierre posée là et vouloir faire un bout de chemin avec lui dans une relation amoureuse, il y a tout le milieu des "sentiments" ;)

et donc, toi, tu sentais bien que tes sentiments genre "affectueux" se transformaient en "amoureux" ;)
[quote]Mais justement, avec le temps et en me laissant aller aux sentiments, comme tu le dis, je sens que j'aurais pu potentiellement en avoir.[/quote] M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...

genre, je suis mince, mais comme peut-être un jour, je pourrai devenir obèse, je perds déjà 3 kilos (alors que je suis en sous poids) c'est ça l'idée? ;) je te taquine, je te taquine :)

moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)
[quote]Voilà pourquoi l'idée du plan cul sans rien d'autre me plaisait : c'était l'opportunité de couper court à toute évolution des "sentiments"[/quote] idem ;)

je sens que je commence à t'aimer, donc continuons à baiser comme des lapins, avec un peu de chance, ça va me passer LOOOL

je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir
[quote] Car pour moi, le danger se situe vraiment dans l'idée de partager des trucs avec lui : je trouve ça plus dangereux d'être amie avec lui (évolution potentielle des sentiments) que d'avoir que du sexe avec lui sans rien d'autre (uniquement évolution d'une complicité, sans aucun espoir). Je sais pas si je suis claire... [/quote] ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi ;) tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan? ;)

je te taquine, j'espère que tu me pardonneras, c'est pour la bonne cause ;) tu me parais bien futée comme nana, et je suis sûre que tu n'es pas dupe de toi-même, au fond de toi ;)
[quote]Après, on va être amenés à se revoir... Comment réagir ? Couper court définitivement à tout contact / relation, faire comme si de rien n'était..?[/quote] je suis "pour" la sincérité, toujours. En plus tu as bien commencé, tu l'as été. Autant continuer. Donc si ce n'est déjà fait, lui dire qu'en effet, c'est mieux de couper les ponts un moment (sans préciser la longueur du moment^^)
et en pratique, tache de l'éviter, lui, au maximum

quand on veut éviter qqu'un on y arrive, quitte à en parler à nos amis communs, qui s'ils sont de vrais amis comprendront qu'on préfère ne pas venir s'il est là...

je bosse avec mon ex meilleure amie et j'arrive à ne pas la croiser pendant des mois ;)

Courage !

[sandstorm]

Bonjour! [quote]dés la première fois qu'on a couché ensemble, il a posé les limites de la relation (sexfriend) étant donné que je serais bientôt partie d'ici (enfin, je crois que c'est ça la raison ? j'arrive à en douter !). [/quote] dès le début cet homme est clair: sex friend.
type de relation que tu acceptes.
[quote]C'est pas mon truc, mais j'ai accepté car à la base, je voulais juste profiter de ce qu'on allait avoir. Mais au fil du temps, j'ai commencé à m'attacher un peu plus et à avoir du mal avec ces limites et avec sa distance. J'ai préféré lui en parler et il m'a dit qu'il était mieux, dans ce cas, qu'on reste juste amis. [/quote] mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui [quote]J'y ai réfléchis de mon côté, en me demandant si, alors, le mieux n'était pas tout simplement d'arrêter de le voir, car pour moi il n'y a pas d'amitié possible quand tu as envie d'autre chose avec cette personne et quand il y a, en plus, une attirance sexuelle (puis surtout quand tu as déjà commencé à t'attacher). [/quote] et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q

[quote]Après réflexion, j'ai trouvé que la meilleure alternative, pour moi, c'était de le garder en "plan cul" jusqu'à ce que je parte et d'essayer, alors, le sexfriend dans les règles de l'art, sans faire d'autres sorties, sans se contacter en dehors ou prendre des nouvelles[/quote].
au final tu as accepté le type de relation qu'il te proposait. très bien.

et là ça commence à sentir le sapin:
[quote]Bref, il a refusé l'idée du plan cul (grand respect), car il préfère me garder en tant qu'amie et a du mal avec cette idée d'avoir que du sexe. [/quote] alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas.


[quote]En même temps, je trouve ça bête de couper tout contact car on n'est pas d'accord sur les termes de la relation. Après, ça va peut-être se faire tout seul : il va plus me contacter, moi non plus, et puis voilà.[/quote] j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.

avant de faire quoi que ce soit, si j'étais à ta place j'attendrais, je ne ferais rien et je verrais en fonction de sa réaction. donc puisque tu demande des conseils: à mon avis, il faut faire un SR, voir s'il revient, voir aussi qu'est ce qui motive son "retour" et ensuite tu avises.

[Sunshein]

Merci beaucoup pour tous vos messages !

Agnès, je t'ai plus répondu sur ton histoire ;)

Paige, merci à toi, j'ai beaucoup ris en te lisant en fait, je l'ai pas du tout mal pris ! ^^ Mais je crois que finalement je préfère bien plus les relations avec les facteurs et les boulangers ahahah
[quote=Paige post_id=1233362 time=1489500959 user_id=24686]
M'enfin pardon mais je sens un peu la pointe de mauvaise foi (avec toi même^^)

genre tu es SUPER bien dans une relation mais comme tu sens que peut-être tu pourrais t'y trouver mal, tu prends les devants et tu sabordes le tout...?...[/quote] Tu as peut-être raison, au final, pour cette histoire de mauvaise foi... Je ne sais pas trop quoi en penser. Peut-être, oui, que je suis/étais en train de tomber amoureuse de lui, un peu. Mais vraiment un peu. Car au fond, partir et ne plus le voir me ferait presque ni chaud ni froid (je crois...). C'est être ici, pas loin, et ne plus le voir qui me fait chier.
Après j'étais pas non plus SI bien dans cette relation comme je supportais plus la distance entre nous et l'impression qu'il y avait limite de l'hypocrisie dans cette relation (on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)
[quote]moi je crois que tu étais déjà "passée" de l'autre côté, et que la relation en l'état, ne te convenait déjà plus parfaitement, voilà pourquoi tu lui as parlé (et tu as bien fait!!!)[/quote] Sûrement oui... Mais en même temps, ça veut dire que j'ai quand même su développer des sentiments super vite, car on se voit pas depuis si longtemps que ça, on se connait pas sii bien que ça et on se voyait pas non plus tous les trois jours... Donc limite, je crois que je m'en veux un peu, en fait, d'avoir "déclaré" des "sentiments" si vite malgré tout ça, si c'est bien ce dont il est question...
[quote]je commence à grossir, reprenons du Nutella, je vais sûrement maigrir[/quote]
J'adore :lol:
[quote] ben tu vois bien que tu n'es pas claire parce que tu vois bien que c'est n'importe quoi ;) tu trouves que le sexe ce n'est pas du "partage"?? ben personnellement, je partage bien plus en baisant qu'en achetant mon pain et je risque bien plus de développer des sentiments d'intimité avec un mec avec qui je baise qu'avec mon boulanger, nan? ;)[/quote] Peut-être que j'ai voulu me berner, un peu ^^ Juste parce que j'avais pas envie de perdre ces moments de partage avec lui, qui me faisaient du bien. J'en sais rien... (bon, d'accord, je me rends compte que le sexe est un moment de partage hihi, je viens de l'écrire lol je crois que j'ai bel et bien voulu me berner... :) :))

Sandstorm, bonjour et merci à toi pour ta réponse :)
[quote] mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui [/quote] tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).
[quote]et tu as eu le bon réfléxe! oui on ne peut pas être amis avec un plan Q[/quote] Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout.
[quote]alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas. [/quote] Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.
[quote]j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.[/quote] J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...

Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...

[sandstorm]

[quote=Sunshein post_id=1233392 time=1489514838 user_id=38725][quote] mouais, l'histoire du mec qui veut un plan Q et qui voit que la nana veut plus et qui lui sort la carte du "on reste amis" c'est un grand classique: on garde la nana sous le coude parce que comme elle a des sentiments (ou est en train d'en développer) elle ne va pas opter pour l'option "on coupe court à tout contact". tout bénéf pour lui [/quote] tu crois vraiment qu'il penserait ça ? ^^ Car du coup, il a quand même refusé d'être juste un plan cul avec moi... N'importe quel mec aurait dit oui sans réfléchir plus longtemps. Enfin je crois... A moins qu'il ait vraiment envie de me garder pour avoir de la compagnie (amicale).[/quote] je pense qu'il faut faire attention à bien distinguer ce qu'il dit (son discours) et ce qu'il fait concrètement (les faits)
il dit vouloir être ami avec toi, mais je ne le crois pas. en règle général ces histoires là quand un mec dit que il veut être ami c'est pour garder sous le coude. il y a quelques années j'étais un peu dans ton cas, je ne comprenais pas pourquoi il a changé, je me disais que peut être il veut vraiment devenir ami, ou changer la nature de notre relation. j'ai laissé le temps faire son travail, parce que je n'arrivais pas à comprendre quelles étaient ses intentions réelles, au delà du discours qu'il me sortait. et puis un beau jour en discutant il me sort "de toute façon maintenant que nous sommes amis, si un jour on couche ensemble de nouveau, ben c'est pas grave, on est adulte on peut gérer ça".
tu vois ce que je veux dire?

[quote]Merci ! Je suis donc loin d'être la seule à le penser, ça me rassure. Car lui ne pense pas ça du tout[/quote] c'est ce qu'il te fais croire, mais est ce vraiment ça? cf plus haut.
[quote][quote]alors qu'au début c'est lui qui voulait un plan cul, après il te sort qu'il n'en veut pas. [/quote]Dés le début, en fait, il m'avait bien dit qu'il ne voulait pas qu'un simple plan cul non plus. C'est pas son truc, il préfère qu'il y ait un minimum de, de quoi d'ailleurs ?! Que ce soit pas juste du sexe en fait (mais du coup je me pose la question, que ce soit quoi alors, au fond du fond ??). Il part vraiment du principe qu'amitié + sexe c'est possible (mais je peux pas m'empêcher de me demander quand même, c'est est-ce qu'il y croit vraiment au fond?). Enfin bref, il ne veut pas juste du sexe. C'est surement trop impersonnel pour lui, et je le comprends totalement. Même si, je le redis, pour moi, j'avais l'impression qu'on se voyait vraiment que pour le sexe et que le reste (les sorties) étaient une excuse à la relation sexuelle.[/quote] là c'est une prise de tête pour des définitions, des concepts qui ne changent rien à l'affaire... il ne veut pas de relation trop froide parce que sinon il ne peut pas fonctionner sexuellement et plus généralement. la relation "amicale" ça aide à favoriser ses propres intérêts comme cet ex à moi qui m'a sorti en gros, si de temps en temps on couche ensemble c'est rien parce qu'à coté on est copain.
il y a une perversité dans cette conception des choses à mon avis; au sens où la relation étant "amicale" ça permet à l'autre d'avoir une bonne image de soi: il va, il revient pour un pti coup de temps en temps si l'envie lui vient et ça lui permet de penser en même temps qu'il ne fait rien de mal...parce qu'on est amis.
[quote][quote]j'ai l'impression que cet homme joue un peu. et contrairement à ce que tu penses (que c'est toi qui impose un plan cul) je crois qu'en fait c'était bien ce qu'il voulait depuis le début, il a sorti la carte de l'amitié pour brouiller les pistes, puis celle du "je veux pas le plan cul" mais au fond c'est ça qu'il veut.[/quote]J'ai l'impression aussi. Mais je ne suis pas certaine que ce soit un jeu pour lui, il n'a vraiment pas un côté manipulateur / vicieux, pas du tout. C'est peut-être inconscient, j'en sais trop rien...[/quote][quote][/quote] oui c'est inconscient!
[quote]Merci à vous pour tous vos conseils qui me sont d'une aide précieuse et me permettent de prendre un peu de recul !! Je pense, du coup, que je vais arrêter de le voir / le contacter. Mais juste, que je vais quand même pas annuler ce qui était prévu avec lui et d'autres personnes. Ca me fait trop chier d'avoir cette impression de me défiler. Par contre j'ai pas l'intention de faire la fausse bonne pote non plus ^^ Si ça se passe mal ou si je le ressens mal, là je couperais vraiment tout contact et tous moyens de le voir...[/quote] il n'y a pas de raison que ça se passe mal. côtoyer quelqu'un ce n'est rien, si on a compris qu'on a pas les mêmes envies, les mêmes besoins et que chacun fait sa vie de son coté. ce qui suppose d'avoir pris du recul.
entre passer une soirée avec des copains (avec lui entre autre) et le contacter, répondre à ses appels, messages, mails etc/coucher avec/entretenir une relation (quelque soit la définition qu'on lui donne: "amicale", "sexuelle-amicale'' etc), il y a un grand écart. tu peux très bien le voir quand vous faites des sorties communes avec des copains, sans pour autant garder un lien avec lui.

[sandstorm]

[quote=Sunshein post_id=1233392 time=1489514838 user_id=38725]
(on se voit comme des "potes" mais à la fin, à chaque fois qu'on sort ensemble, on fini dans le même lit... Donc on se voit pourquoi, au fond, vraiment?? Je supportais plus cette manière détachée de voir les choses.)


[/quote] ah ben d'ailleurs ça, ça m'avais échapé (c'est ta réponse à Paige): tu le dit toi même: dans les FAITS vous aviez (et il veut toujours) avoir une relation "amicale" avec toi mais où à la fin vous finissez dans le même lit.
tu as tendance à trop focaliser sur la "définition" que cet homme donne à votre relation, sur son discours, mais dans les FAITS votre relation est simple: c'est sympa entre vous, vous êtes comme des potes, pas de prise de tête, et puis vous couchez ensemble. comme ça il a pas le sentiment de profiter de toi (surtout si tu développe des sentiments) c'est bon enfant hein...

par contre pour TOI cette relation ne te convient pas. et compte tenu du fait que cet homme a tout intérêt à continuer cette relation telle qu'elle est (au delà de la définition que tu ou il donne à celle ci) parce qu'elle lui convient parfaitement, c'est à toi qu'il revient de décider pour TOI, et compte tenu de tes propres envies et ressentis.

[Sunshein]

C'est pas faux, Sandstorm, ce que tu dis. Je pense vraiment, qu'en plus, il serait capable de faire ce coup là si on se retrouve tous les deux et qu'on se retrouve à en avoir tous les deux envie (mais je pense qu'il ferait aussi en sorte que ça n'arrive pas : qu'on se retrouve tous les deux dans un endroit privé). C'est là où il est réglo. Enfin il pourrait quand même potentiellement être amené à le proposer, c'est vrai et ça m'étonnerait pas trop.

Oui je me prends trop la tête à définir les faits... Mais c'est pour avoir quelque chose de concret sur lequel me "reposer". J'en aurais pas eu besoin si on avait pas eu à poser les mots dés le début et à définir les limites. Maintenant, j'ai vraiment besoin de les "définir", en vrai, pour savoir où j'en suis et comment faire avec. Mais tu as totalement raison sur le fait que ça peut lui donner une bonne image, excuser le truc, et peu importe les mots qu'on met, la réalité prend le dessus ou peut reprendre le dessus et au final, les choses peuvent être différents des mots qu'on met ou qu'on a mis, la preuve d'ailleurs... (je sais pas si je suis clair lol)

Non, en effet, cette relation ne me convient pas et je n'ai pas envie de me l'imposer. Je n'ai pas non plus envie qu'il ait l'impression de m'avoir sous le coude... Et puis quoi encore !

[sandstorm]

non tu ne te prends pas la tête à définir les faits, au contraire définir les faits est une bonne chose

c'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.

je pense aussi, qu'il ne faut pas regarder les choses d'un point de vue ''égoiste" (ne pas lui donner l'impression qu'il t'a sous le coude). ça ne t'avancera pas. d'ailleurs si tu décide de couper contact (au delà de sorties possibles entre groupe d'amis), il verra bien que tu n'est pas donnée.
l'enjeu, le point sur lequel tu dois te pencher c'est de bien définir tes propres besoins, au delà de ce que LUI veut. tu dis que cette relation ne te convient pas, tu ne veux pas te l'imposer. puisque tel est le cas, il faut agir en conséquence.
au pire s'il revient d'une façon ou d'une autre, tu peux lui dire clairement que cette relation ne te convient pas, et que tu souhaite interrompre tout contact au delà de vos copains communs. et il se doit de respecter ton choix comme toi tu as respecté son choix de ne pas vouloir de relation amoureuse "normale".

[Sunshein]

[quote=sandstorm post_id=1233406 time=1489519477 user_id=34883] C'est que tu as tendance à trop te focaliser sur ce qu'il dit, comment il définit la relation: amicale, etc, alors que l'enjeu de la relation est ailleurs: au delà de la façon de définir votre relation, cette relation ne te convient pas car tu trouve qu'il y a trop de distance, tu aimerais avoir une relation plus "soutenue" avec lui, mais lui ne peut pas t'offrir ce que tu veux.[/quote] En fait, oui, faut vraiment que je me rentre ça dans la tête ^^ Un coup, ça me parait super évident et simple voire naturel à faire, car en y pensant il ne m'a pas donné envie de le revoir. Mais un autre coup, j'ai cette frustration de ne pas pouvoir avoir ce que je veux vraiment (ça fait un peu petite fille, mais tant pis, c'est la vérité), de ne pas pouvoir profiter et prévoir de soirées avec lui parce que juste, malgré le fait qu'on s'apprécie (même si c'est pas de la même façon), on a pas les mêmes attentes. C'est un peu nul quoi. Donc tout ça pour dire que j'ai justement du mal à définir mes propres besoins... Je les définis plutôt en fonction de ce que je ne peux pas avoir (comme depuis le début de cette relation d'ailleurs), donc en fonction de lui, c'est vrai. Car depuis le début, en fait, je suis plus dans la négation de mes véritables besoins.
DONC (je me perds moi même dans ce que je dis...^^), au fond le mieux c'est de faire avec ce qui est le mieux pour moi et de ne plus le voir. Puis comme je le disais au début il y a même des chances que ça se fasse naturellement et qu'il ne revienne pas non plus vers moi.
Bref, on verra bien, c'est la vie ! Merci beaucoup pour tous ces conseils :)

(je me rends compte en disant tout ça que je me suis vraiment laissée berner en pensant que lui proposer un plan cul étant la bonne solution ^^)

[sandstorm]

pourtant Sunshein petit à petit au fil de cette discussion on voit que tu évolue dans ta prise de conscience et c'est une très bonne chose.
tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir. c'est effectivement l'impression que j'ai en te lisant. et c'est un peu la dynamique de votre relation dès le début. mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins.

tu t'es un pu laissée berner oui mais ça arrive quand l'autre a un comportement si confus. mais maintenant que tu y vois plus clair, si tu te laisse berner de nouveau ça sera de ta responsabilité.
une raison de plus pour vraiment bien t'écouter TOI, que ça plaise ou pas à cet homme, sachant qu'il ne veut pas et ne peut pas te donner ce dont tu as besoin.

[Paige]

Bonjour!

J'ai bcp de retard et je l'avoue je n'ai pas tout lu (honte sur moi)

je veux juste rebondir sur le fait de le voir ou pas.

Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué...

[Sunshein]

[quote=sandstorm post_id=1233444 time=1489528110 user_id=34883]
tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir.

mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins.[/quote] Je crois que je vais aller imprimer ça, l'encadrer et le mettre sur mon mur ! Ca m'a fait tilte quand j'ai lu ça, en fait, c'est même pas qu'avec lui que je suis comme ça, j'ai tendance à faire la même chose avec les gens en règle général. Je me mets toujours au second plan. Merci pour cette immense perspicacité d'esprit ! :p
[quote=Paige post_id=1233507 time=1489567505 user_id=24686] Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué... [/quote] Bonjour Paige, tu as sûrement raison. Je ne me suis pas encore décidée, donc je verrais bien. J'avoue que je ne sais pas comment je vais le prendre / comment je vais réagir, car dans ma tête, y'a vraiment plus d'espoir et j'ai même plus envie d'en avoir et de le voir (là, maintenant en tout cas lol). Je crois vraiment en tout cas, que même si je commençais à avoir des sentiments (quels qu'ils soient) pour lui, je n'ai pas non plus de sentiments suffisamment forts pour avoir à faire un deuil. Et cette situation ne me rend pas triste non plus. Déçue, toujours un peu frustrée, oui peut-être, mais triste et en souffrance, non. Ou du moins, je ne le suis plus, car c'est vrai que je commençais juste à l'être quand je lui ai dit quand je m'attachais.

Merci, merci, merci pour tous vos messages qui m'ont permis de voir plus clair sur moi-même ! Vous avez toute ma gratitude :)

[Sunshein]

[quote=Paige post_id=1233507 time=1489567505 user_id=24686] Pour moi, il est à peu près impossible de faire le deuil de qqu'un qu'on aime en l'ayant sous le nez. MEME si on sait qu'on ne peut rien en attendre. Donc sur le papier, "normaliser" vos rapports, c'est très bien. Dans les faits, dès que vous serez dans la même pièce, tu essaieras d'interpréter le moindre de ses gestes...donc personnellement, vraiment, je suis "pour" ne plus voir l'autre le temps que soi, on soit vraiment passer à autre chose

tu dis bientôt partir, donc ça ne devrait pas être trop compliqué... [/quote] Bonjour Paige, avec 24h de recul (oui, c'est pas grand chose, j'avoue...) je pense que tu avais un peu raison...

J'ai décidé de vraiment lui dire qu'il valait mieux qu'on arrête de se voir et en fait, je me surprend à trouver ça un peu dur. Ca signifie vraiment que je ne vois plus de possible et que je mets fin à cette "relation", peu importe ce qu'elle a été. Sous l'effet de rancoeur / frustration, j'avais beau me dire "j'ai pas envie de le voir, ça me fait rien", si, ça me fait quelque chose, une fois ces sentiments passés. C'est vraiment une situation étrange et désarçonnante quand j'y pense. Se refuser quelque chose qu'on souhaite voir continuer, qu'on apprécie de vivre, sous prétexte que l'autre ne le vit pas de la même façon et que ça nous fait de la peine.

[sandstorm]

[quote=Sunshein post_id=1233757 time=1489679871 user_id=38725] Se refuser quelque chose qu'on souhaite voir continuer, qu'on apprécie de vivre, sous prétexte que l'autre ne le vit pas de la même façon et que ça nous fait de la peine. [/quote] je vais répéter ce que j'avais dis plus haut : "tu dis définir tes besoins en fonction de ce que tu ne peux pas avoir. mais en cherchant à avoir ce que tu ne peux pas avoir, tu te perds et tu es dans la négation de tes véritables besoins" [quote=Sunshein post_id=1233757 time=1489679871 user_id=38725] J'ai décidé de vraiment lui dire qu'il valait mieux qu'on arrête de se voir et en fait, je me surprend à trouver ça un peu dur[/quote] inutile de lui le dire. tu peux le faire sans rien dire. il te relance, tu ne réponds pas, etc

[Sunshein]

Merci Sandstorm pour cette piqure de rappel ^^ Tellement tellement véridique aussi... (je l'ai toujours pas imprimé, je devrais !). Mais là où c'est frustrant c'est que mes envies sont différentes :( Envie de ce que je ne peux pas avoir, autre problème...!
[quote=sandstorm post_id=1233760 time=1489680203 user_id=34883] inutile de lui le dire. tu peux le faire sans rien dire. il te relance, tu ne réponds pas, etc [/quote] Oups, c'est trop tard ? x) Je voulais le dire de but en blanc pour être sincère et que les choses soient parfaitement claires...

[sandstorm]

pas grave Sunshein. tu lui l'a dit. par contre s'il te répond, ne lui répond pas: tu lui a dit ce que tu as jugé important de dire, et maintenant il faut t'y tenir, sinon tu perdra en crédibilité et surtout tu remets 2 euros dans la machine, tu relance le processus et il sera sans fin. il faut que ça s'arrête et ça tu l'a bien compris, alors aujourd'hui après ce message tu a mis le point final à l'histoire.
je sais c'est dur mais dorénavant si tu continues tu ne gagnera rien et tu perdras ton temps et ton énergie;

[Paige]

Pour une fois je ne suis pas d'accord tout à fait avec Sand ;)

moi je trouve que tu as bien fait de le lui dire. Sinon il n'aurait pas du tout compris ton changement d'attitude, et je trouve ça très difficile de ne pas répondre à un message REELLEMENT étonné "ben qu'est-ce que tu as? pourquoi tu réponds pas?"

il ne faut pas y revenir une fois que c'est dit (tu vas pas lui expliquer 10 fois la même chose on est d'accord), mais lui dire une fois, si, je trouve ça bien

comme tu dis, la sincérité n'a rien de mauvais, ni de dégradant

bravo tu as été courageuse, et oui c'est difficile, je suis bien d'accord...ce n'est pas définitif, tu vas partir puis revenir et à ton retour si tu as fait le deuil, vous pourrez peut-être alors être amis, tu verras dans quel état d'esprit tu es ;)

[Sunshein]

Merci beaucoup à tous les deux pour vos conseils et votre soutien, vraiment ! Ca m'a beaucoup apporté (et ça continue d'ailleurs, je sais pas pourquoi je parle au passé lol)

Non, je n'ai pas l'intention de lui répondre. Comme tu dis, Sandstorm, c'est le point final. Mais bon sang, ça fait pas de bien. Je ne sais même pas si ça lui fait de la peine, et je crois que ça aussi c'est vachement douloureux (mes besoins on a dit, mes besoins, ahah).

Je suis d'accord avec toi Paige, je n'avais pas envie d'être celle qui, d'un coup, coupe tout contact sans rien dire, comme si j'avais décidé de l'ignorer / lui faire la tête, ça va quand même plus loin qu'une simple ignorance (et puis surtout, ce n'était pas mon souhait le plus profond).
[quote=Paige post_id=1233767 time=1489681888 user_id=24686] bravo tu as été courageuse, et oui c'est difficile, je suis bien d'accord...ce n'est pas définitif, tu vas partir puis revenir et à ton retour si tu as fait le deuil, vous pourrez peut-être alors être amis, tu verras dans quel état d'esprit tu es ;) [/quote] Merci beaucoup ;) Malheureusement, je pars deux ans (eh oui ^^ on comprend donc sa distance, quand même) pour moi, c'était maintenant ou jamais. Il sera sûrement sorti de ma tête d'ici là. Enfin, c'est pas grave, ce sera donc jamais, ou peut-être dans une autre vie. Après, en effet, dans le long terme, rien n'empêche de garder contact malgré tout, enfin ça on le verra plus tard... lol

[Paige]

ohhhh 2 ans dans une vie, c'est rien !!


écoute, dis toi ce qui te fait le moins mal

soit

1°) pff dans 2 ans j'aurai oublié son prénom ;)
soit

2°) si j'ai envie dans 2 ans, je pourrai tjs le recontacter

les deux sont vrais :)

[Sunshein]

Ahah, en effet, c'est vrai :p Entre nous, j'espère que j'aurais oublié son prénom, son visage et qu'un autre mec aura su me donner plus qu'une moitié de truc, qui restera cette fois, bien plus ancré dans ma tête :D :roll:

[sandstorm]

Sunshein pour répondre à ton anxiété par rapport aux 2 ans, figure toi que récemment j'ai ouvert un thread pour demander l'avis des gens du forum pour un ex avec qui j'étais sorti un mois en Septembre 2014, avec qui on avait gardé un contact amical, et qui est revenu pour me dire maintenant (donc 2, 5 après!!!) qu'il voulait qu'on réessaye. Bref, tu ne sais jamais comment les choses évoluent. Mais dans ton cas, et en ce moment, il est impératif de prendre des distances pour digérer cette histoire, garder contact avec lui ne te fait pas de bien. Peut être que d'ici 2 ans t'aura oublié son prénom et qu'un autre mec sera dans ta vie, avec une belle relation épanouie et équilibrée, ou pas. On en sait RIEN, la vie est remplie de hauts et de bas, de surprises (bonnes ou mauvaises) et il est impossible de faire des prévisions... Il faut donc éviter de faire des scénarios dans sa tête parce que ça entretient un espoir, or en ce moment il faut faire le deuil. l'espoir repousse l'échéance à plus tard

allez courage!

[Sunshein]

Sandstorm, ah oui..?!! Oh c'est dingue ça ! (mais donc, ça existe bien). Enfin, en y réfléchissant, je pars vraiment du principe qu'une réelle amitié est difficilement possible (pour les deux ou l'une des deux personnes au moins) quand il y a eu une relation affective et/ou sexuelle différente de la relation amicale, que ce soit avant, après, pendant... (et il y a forcément quelques exceptions qui prouvent le contraire, mais de façon tout à fait personnelle, je sais que pour moi c'est difficilement possible en tout cas). Donc si vous aviez gardé un contact amical, dans un sens...ça ne m'étonne pas tant que ça ! ^^ Quelque chose qui a déjà existé dans un relationnel humain peut difficilement disparaitre de façon tout à fait définitive... (enfin je me comprends). En tout cas le sujet m'intéresse beaucoup, je vais aller fouiller un peu pour le dénicher !

Oui, pour le futur, on verra bien. C'est ça qu'est bien avec la vie, on est toujours surpris par ce qu'elle propose ;) et même si actuellement cette "histoire" m'a un peu déçue, je sais qu'au fond, elle n'est pas arrivée par hasard et qu'il y a forcément du positif à en tirer, il y en a toujours !
Je suis d'accord avec toi sur l'idée du scénario / espoir. Je ne m'en fais aucun vis à vis de ce garçon, sur la durée en tout cas (ben quoi, je peux pas nier qu'au fond du fond de ma petite tête, là où y'a plein de guimauve, de paillettes et de licornes, y'a ce petit espoir qui existe qu'il prenne son téléphone et me dise d'un coup, de but en blanc "pourquoi on testerait pas quelque chose de plus sérieux avant que tu partes" (allez, 15 baffes à la licorne)). Non je déconne, faut juste laisser un peu de temps pour digérer le truc, mais je me fais pas d'espoirs car je n'ai pas non plus l'intention ni de me gâcher mon quotidien, ni de gâcher mon départ à l'étranger en me trainant des valises en plus ;) Je sais qu'il n'y a absolument rien à espérer. Sinon on serait pas là aujourd'hui.

(Je suis bavarde ce soir !)

[Lys35]

Sunshein, tu te souviens, on avait parlé de nos SF sur un autre fil.

Le mien, me "largue" lâchement je crois... On avait rdv lundi soir, il a annulé le midi en disant qu'il m'expliquerait, et depuis silence radio. Je sais qu'il va bosser et est chez lui le soir. Rien de grave donc je suppose. Ou alors il va se repointer comme une fleur...

Je ne pense pas avoir de sentiments pour lui. Trop de trucs qui ne colleraient pas. J'ai de la tendresse pour lui, liée à l'intensité des moments passés ensemble. Là, ça m'agace car j'étais contente d'avoir un SF. Dur d'en retrouver un je pense, c'était bien la seule fois que je couchais sans sentiments... Y a eu un bon feeling et voilà. Bref, la question est : pourquoi j'ai envie d'avoir un SF plutôt que de rester tranquillement célibataire en attendant de faire une vraie rencontre ? Je sais pas. Toujours ce petit besoin d'affectation qui n'a jamais cessé d'être depuis mes premiers flirts... Je travaille sur ma confiance en moi et mon épanouissement personnel, mais y a encore du chemin... Modifié le 17 mars 2017 par Lys35

[Paige]

Je me demande (c'est un vrai questionnement que j'ai) si certains ne confondent pas "SF" çàd "peu de sentiments" avec "sans gêne", çàd "pas de politesse"

car on peut très bien ne pas être engagé avec quelqu'un (sur des bases communes comme tu le précises) et pour autant se conduire "poliment". Juste "poliment"

Annuler au dernier moment, et ne pas "y revenir", n'est pas "absence d'engagement", c'est juste ...grossier.

et comme tu n'es pas la 1ère à qui arrive ce genre de comportement, je me demande si le SF n'est pas une excuse pour certains, pour juste se comporter comme des connards (ou connasses)

Ensuite, je pense (mais je me trompe peut-être mais nous en avions déjà parlé sur le fil du SR) qu'une girafe reste girafe et éléphant, reste éléphant: plus que de sexe, tu as envie de tendresse, de câlins, et de partage, or si on fait tout ça avec quelqu'un bien sûr que des sentiments (sans parler de plein amour hein) naissent. on n'est pas des robots.

Or qqu'un qui ne veut pas s'engager (comme ton SF ou celui de Sunshein) va décider de ne pas alimenter ces sentiments pour qu'ils ne se déploient pas (cela est une décision inconsciente bien sûr) alors que quelqu'un comme toi, qui as envie de s'engager, tout aussi inconsciemment, va au contraire, les alimenter... d'où à la fin, nécessairement un "décalage"

après, pour ta question "pourquoi je préfère ça à rien?" est-ce qu'au fond de toi, même inconscient, même bien caché, n'y a-t-il pas toujours l'espoir que ça peut mener, au final, à quelque chose? l'idée que "sans essayer on ne peut pas savoir"? je ne sais pas hein, je propose ;)

Ensuite pour ta dernière phrase, pour une fois je vais prendre le contre-pied: avoir envie de tendresse et d'affection ne me semble pas être un signe de "névrose" ;) ou de mauvaise confiance en soi ;) ça me semble au contraire très très naturel !!! et moi je trouve plutôt (sans aucun jugement: chacun faisant comme il peut) que ce sont les gens qui multiplient les SF en prenant bien garde de ne JAMAIS s'engager dans une histoire d'amour, qui ont un souci de confiance en eux ;)

alors oui on est d'accord, il faut que cette "envie" de tendresse, ne nous "bouffe" pas, il faut la maitriser et qu'elle, à l'inverse, ne nous maîtrise pas. Mais mal gérer le comportement de ton SF là, me parait tout à fait "normal", c'est lui qui se comporte de façon grossière, je ne vois pas comment, à moins d'être COMME LUI, tu pourrais "bien" le prendre...

Je crois que la clé, consiste (comme souvent) à fuir au maximum les situations qu'on sent bien au fond de soi, souffrantes à court terme. Je pense que c'est plutôt là-dessus qu'il faut travailler, sortir du "je me fais du bien maintenant, après on verra"...parce qu'on peut décliner ça de toutes les façons: je prends 30 kilos maintenant, après on verra
je saute du 2ème étage sans parachute, et après on verra
je pars à poil au groenland parce que c'est rigolo et après on verra
etc...

je pense qu'il faut essayer, sans bien sûr, tout régenter et tout s'interdire, de se protéger en amont...comme le fait d'ailleurs sunshein ici, elle sent bien que tout ça va mal tourner, et donc à regret, elle coupe court tout de suite, elle se prive maintenant d'un "petit" plaisir pour s'assurer de se priver plus tard d'un "grand" chagrin...

c'est ma vision des choses, mais je ne dis pas que c'est la bonne ;)

[Sunshein]

Lys, mince... Oui je m'en souviens ! ;) Dans tous les cas c'est un manque de respect de faire ça à quelqu'un qu'on a prévu de voir, SF ou pas, pote ou pas, connaissance ou pas... Tu peux annuler mais tu fais pas l'autruche après.
A moins qu'il ait eu des doutes sur son affection à lui (tu penses qu'il en voudrait plus avec toi, ou ça lui convient ?) et qu'il s'est décidé à faire un petit SR l'air de rien, d'un seul coup. On comprendrait, du coup, ton étonnement ! (et on rejoint la conversation qu'on a eu hier sur l'étonnement que ça peut procurer ^^). Bref, je m'éloigne. Je vois que ça ou un manque total de respect pour ta personne, un je m'enfoutisme profond et pas agréable.
[quote=Lys35 post_id=1233804 time=1489700958 user_id=36813]Bref, la question est : pourquoi j'ai envie d'avoir un SF plutôt que de rester tranquillement célibataire en attendant de faire une vraie rencontre ? Je sais pas. Toujours ce petit besoin d'affectation qui n'a jamais cessé d'être depuis mes premiers flirts... Je travaille sur ma confiance en moi et mon épanouissement personnel, mais y a encore du chemin... [/quote] Je suis totalement d'accord avec ce que dit Paige à la suite de ton message.
Peut-être aussi que tu n'as pas envie de t'engager pour le moment (tu le dis toi même d'ailleurs), donc pourquoi attendre la vraie rencontre alors que tu n'en as pas envie ??
Et puis c'est humain de vouloir de l'affection, de l'attention, un contact humain, de sentir qu'on vaut quelque chose et qu'on est quelqu'un dans les yeux d'une autre personne, même s'il n'y a pas de sentiments amoureux et même si on n'a pas envie de nouer un autre lien plus fort avec cette personne. C'est carrément normal.
Tu crois que ce besoin d'affection que tu ressens(/tais) est trop important (?). Mais peut-être qu'à l'inverse, tu as davantage peur d'être vraiment avec quelqu'un, de nouer un lien avec quelqu'un, bien plus fort que l'affection qu'il peut t'apporter (et qui serait une partie seulement de votre relation). C'est normal, d'avoir besoin d'amour et d'affection. Moi aussi, je te l'ai dit je crois, j'en attends souvent trop des gens, j'ai l'impression que j'attends trop d'affection et de reconnaissance de leur part (et je pense que c'est parfois le cas ^^), et je comprends donc ce que tu dis vis à vis de la confiance en toi. Car en un sens, je me demande vraiment, moi aussi, si c'est pas parce que je manque un peu de confiance en moi et d'estime pour moi-même, que je recherche donc ça chez les autres.
MAIS, on peut aussi retourner le truc dans un autre sens : de 1, je pense qu'on a tous besoin d'affection et d'être reconnu aux yeux des autres. De 2, est-ce que justement, ce manque de confiance ne cacherait pas une immense peur de faire confiance à l'autre (comme on a pas trop confiance en soi-même), de se livrer entièrement à l'autre et d'avoir plus que son affection (même, d'avoir la possibilité, et la peur de perdre cette affection). Du coup, le problème d'avoir besoin de l'affection d'une autre personne, n'en serait pas vraiment un. Le véritable problème serait peut-être que tu as peur de donner la tienne et de te donner à 100%. Enfin je sais pas ?
J'y ai pas mal réfléchis de mon côté. Car moi aussi j'ai un peu les mêmes problématiques, et je remarque quand même que je me retrouve toujours avec des mecs qui veulent pas s'engager où avec qui je peux pas m'engager sur la durée parce que je pars je ne sais où. Et en même temps, cette affection je vais pas la chercher chez n'importe qui non plus. J'ai passé des années à être célibataire. Les seuls mecs que j'ai trouvé ça n'a pas durée longtemps, mais est-ce que ce n'est pas quelque chose que je recherche (le manque d'engagement, le manque d'affection, en fait), au lieu de cette fausse recherche d'affection ?? Quand j'y réfléchis vraiment, ces mecs me témoignent pas tant que ça d'affection, en plus. Ton SF non plus j'ai l'impression..?
Bref, c'est un peu décousu, je sais pas si je suis clair car ça doit pas trop l'être non plus dans ma tête, c'est plutôt en mode chantier pour le moment ^^ (tu tombais bien, en fait, car je suis en pleine réflexion de comment, moi qui ait tant de mal à faire confiance à quelqu'un, à m'ouvrir à quelqu'un, qui ait besoin d'affection, qui ait envie d'être aimée, COMMENT j'ai pu commencer à faire confiance à un mec qui ne veut pas de moi dans sa vie et qui me témoigne très peu d'affection, justement...grande question). Le problème est peut-être ailleurs pour toi aussi ;)

En fait, on a peut-être peur au fond de cette affection, dont on a pourtant réellement besoin...? ^^ Parce qu'on sait pas où ça va nous amener à la fin, ce que ça va vraiment nous faire, et quelle douleur serait de la perdre, se perdre nous-même...

Aussi bien je suis totalement à côté de la plaque pour ce qui est de ton cas, n'empêche, ça m'a permis de mettre mes questionnements actuels noir sur blanc :p

[Lys35]

Effectivement, son attitude n'est pas correcte.
Je lui laisse le bénéfice du doute, car il a toujours été respectueux et ponctuel, mais je ne manquerai pas de le lui faire remarquer s'il revient vers moi.

Je suis d'accord avec toutes vos autres remarques, même si je n'ai pas toutes les réponses. Je ne souffre pas de la situation le concernant (je suis dans la tendresse ou l'agacement tout au plus selon les moments), donc c'est l'essentiel.

Sunshein, faire confiance à quelqu'un qui ne te veut pas dans sa vie n'est pas forcément négatif. Personnellement, je n'ai rien à lui reprocher (hormis les évènements de cette semaine) car il a toujours été parfaitement clair avec moi sur ses intentions. Pour te répondre d'ailleurs, non tout est clair de son côté. Il dissocie parfaitement bien les choses.

Le besoin de "tendresse" ne me bouffe pas non, pas comme avant. Donc, j'ai évolué et je continue à évoluer dans le bon sens.

Merci les filles :)

[sandstorm]

Lys un homme qui était correct et ne l'ai plus c'est parce qu'il ne veut plus de toi. c'est dur à accepter mais c'est comme ça. et ça expllique le changement de comportement.

[Lys35]

[quote=sandstorm post_id=1233903 time=1489772341 user_id=34883] Lys un homme qui était correct et ne l'ai plus c'est parce qu'il ne veut plus de toi. c'est dur à accepter mais c'est comme ça. et ça expllique le changement de comportement. [/quote] Mouais. C'est quand même lui qui avait fixé le rdv. Et puis, non, pas forcément. Il y a des hommes qui ne veulent plus et qui le disent correctement, d'autres qui sont incorrects mais avec des raisons, etc. Bref, dans ce cas précis, oui c'est incorrect, mais non je n'ai pas encore le fin mot de l'histoire. Mais, je ne perdrai pas du temps à essayer de l'avoir, je te rassure.

[JaxTeller]

Ah désolé de m'inscruter dans la conversation mais j'aimerais rebondir sur quelque chose c'est question que je me suis posé il y'a pas longtemps sur le besoin d'affection de tendresse ou d'attention je me demandais si c'était normal que j'en ressente pas le besoin enfin il y'a des moments où j'ai envie de ça mais ils sont très rares voilà voilà désolé pour le dérangement

[Lys35]

A mon avis, c'est comme pour le fait d'en ressentir le besoin, si ça ne te bouffe pas, si tu n'en souffres pas, alors, où est le souci ? ;)

[Sunshein]

C'est le plus important Lys, que tu n'en souffres pas oui ;) Tiens nous au courant en tout cas quand tu auras eu des nouvelles ! [quote=Lys35 post_id=1233902 time=1489771968 user_id=36813] Sunshein, faire confiance à quelqu'un qui ne te veut pas dans sa vie n'est pas forcément négatif. Personnellement, je n'ai rien à lui reprocher (hormis les évènements de cette semaine) car il a toujours été parfaitement clair avec moi sur ses intentions. Pour te répondre d'ailleurs, non tout est clair de son côté. Il dissocie parfaitement bien les choses. [/quote] Ce n'est pas forcément négatif, mais pourquoi le faire, en fait ?! J'ai commencé à lui accorder ma confiance et ça ne m'a pas plu du tout. Mais j'aimais vraiment la façon dont il ne jugeait absolument rien ni personne, jamais. Bref, ouais, pourquoi je dis ça, je m'égare.

Bon tant mieux, si tout est parfaitement clair de tous les côtés ! Mais ça n'empêche que ce n'était pas cool comme comportement. Enfin, peut-être qu'il a une bonne raison ? J'espère en tout cas.
[quote=JaxTeller post_id=1233908 time=1489775485 user_id=37097] Ah désolé de m'inscruter dans la conversation mais j'aimerais rebondir sur quelque chose c'est question que je me suis posé il y'a pas longtemps sur le besoin d'affection de tendresse ou d'attention je me demandais si c'était normal que j'en ressente pas le besoin enfin il y'a des moments où j'ai envie de ça mais ils sont très rares voilà voilà désolé pour le dérangement [/quote] Ne t'excuse pas, tu es bienvenue ^^ (si j'ai supprimé le premier message c'est parce que j'ai un petit côté parano, au cas où quelqu'un que je connais tomberait sur la conversation et me reconnaitrait, chose qui a genre 0,0001% de chances d'arriver mais on sait jamais :lol: )
Bref, pour répondre à ta question, chacun a une sensibilité différente et chacun est différent. Comme dis Lys, non, tant que ça ne te fait pas souffrir, ce n'est absolument pas un "problème", bien sûr ! On ressent tous les choses différemment, sans compter qu'il y a des choses qui sont conscientes, mais d'autres qui sont inconscientes. Enfin si tu te poses la question, c'est que ça a du te "déranger" à un moment ou à un autre ? Ou la conversation t'a juste interpellée ?

[JaxTeller]

Je ne dirais pas déranger mais c'est juste que je me demandais si c'était normal de pas ressentir ce besoin le fait d'être pas à l'aise avec la tendresse ou l'affection genre me faire un câlin ça peut me faire crisper du coup je pense que ça sera un problème dans une éventuelle relation futur

[Sunshein]

Ah, ce sont deux choses différentes pour moi ça ! (l'affection physique vs l'affection en tant que ressenti, émotion). De façon personnelle par exemple, j'ai moi aussi beaucoup de difficultés à être à l'aise avec la tendresse et l'affection physique (en dehors du cercle amoureux, quand bien sur il y a une attirance physique, mais aussi quand il y a une certaine confiance :p). Enfin dans tous les cas, je ne suis pas très tactile, en revanche, j'ai vraiment besoin de cette affection comme ressenti / émotion ^^. Enfin je sais pas pourquoi je prends mon exemple car j'ai toujours été un peu paradoxale ahah.
Dans tous les cas, l'être humain est complexe, avec ses peurs, ses faiblesses et peut-être que tu as quelque chose sur lequel travailler de ton côté, pour être à l'aise avec toi-même (ton corps et/ou ce que tu peux ressentir, ce dont tu as besoin) et avec une autre personne qui pourrait te donner de l'amour. Il n'y a pas de normalité ou d'anormalité, à nouveau. Il faut juste que tu définisses, pour toi, ce qui semble être un problème ou une souffrance, si ça l'est. Quel âge as-tu par curiosité ? Tu as quand même réussi à être "à l'aise" dans une relation ?

[Lys35]

Je suis très tactile, très câline. Et je n'ai été qu'avec des homme qui l'étaient aussi (sans pour autant l'être en public hein, mon ex par exemple était très pudique sur ça, mais très tendre en privé). J'aurais du mal à fonctionner avec quelqu'un qui n'est pas comme ça. Mais, en effet, chacun son caractère sur ce plan. Mêmes questions que Sunshein du coup.

[Lyam92]

Hello,

Je m'incruste rapidement pour donner mon avis masculin.
J'ai très longtemps été comme toi, ne ressentant pas plus le besoin que ça de câliner ou d'être câliner jusqu'au jour où je me suis mis avec une de mes ex.
Celle-ci a su me faire apprécier ces moments câlins.
J'étais aussi peut être un peu plus amoureux et plus stable qu'à mes 20 ans...
En tout cas aujourd'hui que ce soit en plan cul ou sur des relations un peu plus sérieuse, cette dose de câlins et de tendresse est un vrai plaisir.
Pour moi, ca a donc été un simple déclic...

My 2 cents 😉

[JaxTeller]

J'ai 25 ans après je considère que c'est pas une souffrance pour moi mais ça peut-être problématique pour la fille si je me braque dès qu'elle veut me câliner.
Dans ma dernière relation oui je l'ai était un peu à l'aise.
Le soucis que j'ai c'est avec la tendresse et l'affection qu'on m'apporte bah ça m'apaise je me sens serein intérieurement alors je sais déjà ce que vous allez me dire où est le soucis ? C'est juste que j'ai pas l'habitude avec ça des événements dans ma vie on fait que j'ai grandis avec haine et colère en moi et violence donc ça fait que j'ai toujours bouillonner de l'intérieur jamais était serein ( sauf après avoir frapper dans un sac de boxe ou un mur..) et le fait qu'avec certaine filles tout ça dissipé je me sentais serein et calme et ça me faisait un peu peur c'était quelque chose que je connaissais pas et peur aussi de lui faire du mal un jour ( je précise j'ai jamais était violent envers une femme) mais cette idée m'angoissé alors j'ai souvent pris mes distances par peur de lui faire du mal.
Mais bon avec ma dernière relation j'ai compris une chose que mes "démons" je ne pourrais pas les chasser ils sont ancré en moi mais qu'en revanche je peux les maintenir à distance ou les maîtriser c'est vraiment je me sens apaisé je ne suis plus aussi impulsif et violent qu'avant mais bon inconsciemment j'ai encore cette idée en moi

[Lyam92]

Le gros problème c'est que dans une relation on est deux et si l'un des deux n'est pas épanoui la seule issue est la séparation.
Et je pense que dès lors que tu n'auras pas régler tesanciens problèmes, tu ne seras jamais serein dans une relation.
Contrairement à toi, je pense qu'on est tous capables de vaincre nos démons. Il faut simplement rencontrer les bonnes personnes au bon moment!
Courage en tout cas!

[Lys35]

Bon, ben... Comme quoi...
Il a une très bonne raison de ne pas m'avoir donné de nouvelles. Et va sans doute avoir besoin de temps avant de retrouver sa sex-friend, qui n'est nécessairement plus du tout sa priorité là.

J'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir débarqué avec un "Tu n'as rien à me dire ?"

[Paige]

[quote=Lys35 post_id=1233985 time=1489852995 user_id=36813] Bon, ben... Comme quoi...
Il a une très bonne raison de ne pas m'avoir donné de nouvelles. Et va sans doute avoir besoin de temps avant de retrouver sa sex-friend, qui n'est nécessairement plus du tout sa priorité là.

J'espère qu'il ne m'en voudra pas d'avoir débarqué avec un "Tu n'as rien à me dire ?" [/quote]
ça me fait penser à une histoire du forum ça...il avait disparu sans donner de nouvelles au pretexte qu'il avait un souci, "sucreblond" je crois....

pardonne moi mais à l'ère des sms, envoyer un sms peut se faire des WC pendant qu'on fait pipi, donc je ne vois pas bien quelle raison, même gravissime, peut expliquer qu'on ne prenne pas 10 secondes pour s'expliquer

la preuve, à ta relance, il l'a fait. il a trouvé ce temps

donc on est tout à fait d'accord qu'il a pu oublier, penser à autre chose et qu'on peut l'excuser (à qui n'est-ce pas arrivé?) mais ce n'est pas une raison pour que ça devienne toi la méchante quand tu t'en inquiètes

tu n'es pas voyante, tu ne peux pas deviner si on te dit rien hein...

[Lyam92]

L'objectif d'avoir un sexe friend c'est d'avoir la liberté de ne pas se justifier.
Tu ne crois pas que tu commences à t'attacher?

[-Numéro 7]

C'est la réponse que je t'avais faite Lys, sur l'autre fil...

Tu aurais réellement agis ainsi avec un ami, ou avec n'importe qui d'autre ? Parce que là, ton message sonne un peu comme un reproche, Lys... tu aurais pu demander s'il allait bien... s'il avait un souci... tu aurais pu lui dire que tu avais besoin de savoir la raison pour laquelle il ne te donnait plus de nouvelles... " Tu n'as rien à me dire ? " sonne comme un " tu me dois des comptes ! "

[Lys35]

Numéro 7, oui j'attendais une explication, car il m'avait dit : "Je t'expliquerai plus tard" !!!

J'ai ensuite dit que j'étais désolée, que je m'étais inquiétée pour lui, et des pensées pour le reste.
Paige, bien sûr, je pouvais pas deviner, et il est normal que plusieurs jours après je lui pose la question. Mais je ne lui en veux pas non (cf. suite).

Etant donné que ***, OUI très franchement je m'inquiète pour lui comme je le ferais pour un ami ou je ne sais qui, et l'attachement n'a rien à faire là-dedans. Bien sûr qu'il est plus qu'un ami, on couche ensemble !!! Et là, je suis triste de le savoir dans cette situation, surtout que ***. Modifié le 18 mars 2017 par Lys35

[-Numéro 7]

Est-ce qu'on peut t'aider en quelque chose, Lys ? je sais que ça peut être terrible d'être impuissant(e) alors... si tu as besoin de quelque chose...

[Paige]

[quote=Lyam92 post_id=1233989 time=1489853290 user_id=38404] L'objectif d'avoir un sexe friend c'est d'avoir la liberté de ne pas se justifier.
Tu ne crois pas que tu commences à t'attacher? [/quote]
C'est exactement la discussion qu'on a eue auparavant. Tu confirmes donc (c'est une vraie remarque hein, pas un jugement) que l'objectif d'un sex friend est de pouvoir considérer l'autre comme une "marchandise" qu'on prend et qu'on laisse à notre disposition?

moi je pensais que ça voulait dire: pas d'engagement, pas d'attachement

mais je pensais que ça n'excluait pas la politesse standard qui consiste à ne pas annuler un rdv au dernier moment et à tenir parole (à savoir expliquer si on a dit qu'on expliquerait)

pour moi un SF n'est pas une raison pour traiter l'autre comme on ne traiterait pas son garagiste...mais ta remarque me fait dire que, tu vois, Lys, nous avions vu juste ;)

Après oui je pense que Lys tu t'attaches trop, ça, on l'a déjà dit aussi ;) car autant je comprends que tu sois "fâchée" qu'il te traite mal, autant, tu ne "devrais" pas l'aimer pluss qu'un ami, tu devrais même l'aimer un peu moins.... :oops: je le crains....si tu ne veux pas souffrir...

ensuite, tout comme "sucreblond", oui c'est une "bonne" excuse, mais ça ne l'a pas empêché de se connecter sur ses sites favoris où tu l'as vu et où il aurait pu tenir parole et te tenir informée

ou alors te dire cash qu'il a autre chose à faire qu'à t'informer mais alors fallait pas qu'il te dise le contraire ;)

[Lys35]

Mais, je ne nie pas que je suis attachée à lui. Je ne suis pas amoureuse de lui, mais j'ai de l'affectation et de la tendresse pour lui, c'est certain. Sur l'échelle des sentiments, je n'ai aucune idée de où ça se situe. Ben oui, comme ça a été dit plus haut, coucher sans avoir la moindre émotion, moi perso, je sais pas faire. Et, on a pas partagé QUE du sexe non plus. Bref, tu as raison Paige, il devait me tenir au courant, mais bien sûr je ne lui en veux pas. Lyam, un minimum de comptes à rendre, si, en tout cas, dans la relation qu'on a, on s'en rend un minimum (du genre se dire si on drague ou on couche avec quelqu'un d'autre). Chacun le définit comme il veut.

Numéro 7, merci. Je crois qu'il n'y a rien à faire. Je vais me calmer. Et, puis, je serai là pour l'aider si je peux être utile, mais je pense que je ne le verrai pas avant longtemps, alors je vais me concentrer sur moi.

[Lyam92]

C'est là qu'on a pas la même définition du sexe friend en faites.
Perso le fait de coucher avec une personne autre qu'une officielle fait que je fais abstractions de tout sentiment. La fille restera donc dans la catégorie amie ou plan cul.
Ca reste une questionde sensibilité.
Par contre je comprends ta raison de tinquieter si c'est un ami.
Mais au départ tu lui demandais limité des comptes comme l'a dit Numéro 7.