Il craint de ne plus pouvoir aimer, que dois-je faire ?

[Katycat]

Bonjour,

Je viens demander vos avis sur ma situation.

J'ai rencontré un homme fin novembre, un de ces vieux garçons qui a toujours habité seul. Moi-même maman célibataire depuis bientôt 16 ans et n'ayant jamais souhaité refaire ma vie dans le sens habiter en couple. J'ai connu des hommes mais jamais eu l'envie de les inclure dans ma vie familiale.

Ce monsieur a la quarantaine comme moi et après une déception sentimentale qui remonte à plus de 15 ans où il a été trahi il s'est consacré à sa vie pro et amicale.

Il a essayé il y a quelques années de se stabiliser avec une femme pour avoir un enfant mais l'histoire a durée 6 mois (énorme pour lui !!), ils habitaient chacun chez soi, il s'est senti oppressé et s'est rendu compte qu'il ne l'aimait pas et a mis fin à la relation. Elle l'a très mal vécu et lui a reproché pendant très longtemps de lui avoir donné des espoirs pour rien. Lui vit assez mal cet échec, d'une parce qu'il désire vraiment être père et parce qu'il ne souhaite pas faire de mal aux gens.

Pour en arriver à nous. Nous passons des rendez-vous toujours très intenses. Notre indépendance nous fais des fois ne pas nous contacter pendant plusieurs jours.

L'autre fois il m'a dit qu'il était bien avec moi, qu'il ne se sentait pas oppressé, a priori ses rencontres lui parle toujours de couple et de projets rapidement. Qu'on était pareil, qu'on n'avait besoin de personnes dans nos vies et que si on se voyait c'était par envie et non besoin. Allant même jusqu'à dire qu'il ne savait pas s'il pourrait aimer à nouveau et qu'il a conscience que c'est contradictoire avec ses envies d'être père.

Je pense qu'il est habitué à sa petite vie de célibataire et que pour lui aimer serait comme une prison où il perdrait cette liberté et où il risquerait d'être de nouveau blessé. Les couples autour de lui se déchirent.

De mon côté j'ai des sentiments même si je ne suis pas dans les projets de vie. Mais je me dis qu'il pourrait être celui qui me donnerais l'envie d'une vie de couple où je ne me sentirais pas étouffée.

Ce qui me fait peur c'est sa soit disant incapacité à aimer... Est-elle réelle ou est-ce juste des barrières qui peuvent s'ouvrir ?

On échange beaucoup, il se dit blessé par la vie... Il m'a demandé si maintenant que ma fille est ado je pensais à refaire ma vie pour ne pas être seule quand elle partira de la maison.

Je suis un peu perdue face à son discours.

Vos avis seraient les bienvenues.

Merci d'avance.

[JRME]

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[Kakahuet]

Bonjour

Bon, déjà j'aime pas trop le terme de "vieux garçon" c'est surrané et cela ne correspond plus à grand chose de nos jours, tout comme les termes "vieille fille" ou "bigottte"... bref, on peut argumenter pendant des heures sur le sujet ...

​Je n'ai aucun remède "miracle" à te proposer, juste à soulkigner quelques points:

"Ce monsieur a la quarantaine comme moi et après une déception sentimentale qui remonte à plus de 15 ans où il a été trahi il s'est consacré à sa vie pro et amicale."<== il a apparemment du mal à passer certaines étapes de la vie. parce que la vie, c'est une succession d'échecs et de réussite...

"Il a essayé ...(sic) .... Lui vit assez mal cet échec, d'une parce qu'il désire vraiment être père et parce qu'il ne souhaite pas faire de mal aux gens." <== il souhaite être père mais n'arrive pas à faire un deuil vieux de + de 15 ans... déjà cela risque poser problème.

"Je pense qu'il est habitué à sa petite vie de célibataire et que pour lui aimer serait comme une prison où il perdrait cette liberté "... <== pas faux, selon les circonstances, on ne quitte pas un nid duillet sans y réfléchir à deux fois.

"Ce qui me fait peur c'est sa soit disant incapacité à aimer... Est-elle réelle ou est-ce juste des barrières qui peuvent s'ouvrir ? " <== AUcune idée, tout dépend de sa structure psychologique... ceci étant dit, c'est un peu la réponse facile pour éviter tout conflit non ?

" Il m'a demandé si maintenant que ma fille est ado je pensais à refaire ma vie pour ne pas être seule quand elle partira de la maison. " <= et que lui as tu répondu ? est ce que tu en as envie, TOI ?

Est ce qu'il n'attendrais pas un coup de pied au Q pour se lancer? ou pas?

la vie à deux, à fortiori lorsqu'on a passé une partie de son existence seul et que l'on aime notre indépendance, n'est pas facile, cela implique d'y aller doucement mais sur de sbases établies et pas au hasard, la fleur au fusil....

[Katycat]

Déjà merci pour ta réponse

J'avoue vieux garçon c'est vieillot mais çà correspond bien...

Je n'ai pas su quoi répondre sur le coup... Mais il est vrai que ma fille ayant été abandonnée par son père mon refus de refaire ma vie est lié... Je n'ai pas voulu inclure un homme dans nos vies pour qu'elle s'attache à lui et qu'en cas de séparation elle souffre d'un autre abandon. Surtout si j'avais eu un enfant de cet autre homme hypothétique qu'il aurait continué à voir.

La peur de l'échec clairement.

Maintenant qu'elle est grande les choses sont différentes et je ne m'étais pas posé la question jusqu'à ce que lui me la poses.

Ce que je ne comprend pas c'est sa volonté de bien préciser qu'il se suffit à lui-même, qu'il ne sait pas s'il peux aimer à nouveau alors qu'il a devant lui une femme qui n'a pas d'attentes et qui justement l'apprécie pour ça.

Il dit que c'est pour parler mais comme tu dis il attend peut être une réaction de ma part. Mais laquelle ?

Que je le rassure encore et encore sur le fait que je vis les choses comme elles sont et que ça me va bien pour le moment ? Ou que je lui dise qu'il pourrait être la personne qui me donne envie de plus ? Je pourrais lui dire mais je n'en sais rien moi-même, c'est trop tôt surtout que son discours ne donne pas envie de m'ouvrir. Il me fait me poser des questions que je ne me posais pas.

Je crois qu'en fait je suis plus sereine que lui mais il me file ses angoisses..

[Katycat]

Par exemple l'autre fois j'ai du emprunter sa salle de bain en arrivant (j'ai un boulot assez cracra)... Bref mauvaise logistique de mon heure de débauche, pas eu le temps de repasser chez moi... Il me dit avec un grand sourire :"tu vois tu as des attentes !!".

Il m'avait déjà fait le coup où j'avais demandé du beurre à table...

Il fait les comptes ou quoi ? Dans quel but le faire remarquer ?

[Kakahuet]

Je suppose, même si cela semble difficile, que le mieux serait d'avoir une conversation sérieuse sur vos attentes respectives, mais une vraie conversation, pas celle qui tourne autour du "je me sens bien seul", "je ne peux aimer à nouveau"... mais vraiment dans la construction...

Tes attentes, les mettre sur le tapis...

Ses attentes profondes aussi, et dans le cas ou son désir de devenir père est plus fort que tout et que tu n'ais pas envie d'enfants, il faut trouver un compromis.

Soit il abdique et abonde en ton sens, soit ce sera toi qui le fera... Mais avant cela, il faut vraiment que toi tu saches ce que tu veux vraiment avant ce genre de conversation ...

Pour ce qui est de ses réparties, soit tu le connais et tu sais si c'est de l'humour ou non.. soit tu ne le connais pas et le mieux est d'apprnedre à le connaitre non? cela fait 3 mois que vous vous fréquentez, ce serait peut être une bonne chose de comprendre le mode de fonctionnement de chacun, surtout que vous n'êtes plus des gamins ^^.

Après ce n'est que mon avis, pas sûr qu'il soit partagé par tout le monde.

[Katycat]

Ses reparties c'était sur le ton de l'humour avec un grand sourire du style : madame l'indépendante a besoin de ma salle de bain... Je pense dans le but de le placer quand même mais c'était une blague

En fait de base moi j'ai pas d'attentes précises. Ça me va très bien ce qu'on vit. Ce qui me dérange c'est qu'alors qu'à priori lui aussi, il commence à me dire qu'il ne sait pas s'il peux aimer à nouveau et s'il peux envisager une vie de couple avec une femme. Qu''il apprécie que je n'ai pas d'attentes mais me demande comment je vois mon avenir.

Moi dans ma tête je me dis : Eh gars moi je t'ai rien demandé... Détents toi du slip... Au bout de 3 mois justement tu te fous la pression tout seul !

Alors oui lui parler.. Mais pour lui dire quoi ? Que notre discussion m'a fait prendre conscience que mes problématiques d'engagement liés à ma fille s'effacent avec le temps et que oui si je devais refaire ma vie il aurait le "profil" idéal ? Sauf que je ne le connais pas assez pour en être sûre.

Et dans l'hypothèse où il me parle de ça juste pour se rassurer que je n'ai pas d'attentes ce qui est le cas actuellement, je me poignarde pas toute seule ??

[Kakahuet]

Bah, ça fait 3 mois, donc vous en êtes qu'au début...si vous commencez à vous sauter à la gorge ...z'êtes pas sortis de l'auberge (rouge).

"​il commence à me dire qu'il ne sait pas s'il peux aimer à nouveau et s'il peux envisager une vie de couple avec une femme."<== tu lui as demandé la signification EXACTE de ce qu'il veut dire? parce que pour moi c en'est pas clair...

On peut très bien être en couple et chacun chez soi avec ses propres activités sans que ça empiète sur la relation....

"​Qu''il apprécie que je n'ai pas d'attentes mais me demande comment je vois mon avenir." <== et tu lui as dit que c'était un peu prématuré et que tu voulais, pour l'instant, apprécier la relation pour ce qu'elle est et non ce qu'elle peut devenir?

Pour l'instant, il n'y a guère de problème de fond à aborder tant que vous ne savez pas encore vers quoi tendre tous les deux, non ?

[Katycat]

Il ne sait pas s'il pourrait envisager le quotidien avec une personne, ne supporterai pas d'avoir des comptes à rendre sur ses activités, ses sorties avec ses potes.. Là dessus je suis comme lui.

Effectivement chacun chez soi surtout à nos âges après des années de vie seule me convient.

Je ne sais pas si je dois continuer en faisant l'impasse sur son "non" amour et son regret de ne pas être père en me disant que ça ne l'empêche pas d'être adorable et que le principal c'est de vivre bien nos moments ensemble et que ça peux venir avec le temps ou pas on verra rien n'est écrit. C'est le jeu... Pour l'instant ça me va.

Ou si je dois en reparler clairement vu que c'est une problématique pour lui.

[Katycat]

Quand je dis que c'est problématique c'est lui-même qu'il le dit. Envisager d'avoir un enfant sans vie de couple à part adopter ou faire appel à une mère porteuse... Pourquoi insister auprès de moi à en parler ?

[Kakahuet]

Il ne sait pas s'il pourrait envisager le quotidien avec une personne, ne supporterai pas d'avoir des comptes à rendre sur ses activités, ses sorties avec ses potes.. Là dessus je suis comme lui.

 

On peut très bien vivre en couple et n'avoir aucun compte à rendre en terme d'activité, à partir du moment où l'on a confiance en l'autre (en soi et en le couple aussi).

Il suffit de dire "chéri(e), j'ai prévu une bouffe avec mes ami(e)s mais c'est entre filles(garçons)"

Où est le soucis???? Je grossis le trait mais l'idée générale est là.

Pour ce qui est de l'enfant, c'est une problématique propre à chacun et peut-être qu'il a certaines idées là dessus, mais justement pouruqoi ne pas lui poser la question?