Elle m''a quitté après un mois : comment la reconquérir ?

[soledad333]

Bonjour à vous deux.

Sauf que l'autre, s'il agit comme ça (à moins d'être psychopate) cela veut dire qu'il a souffert d'une relation qui ne lui convenait pas et que la seuls extrémité à laquelle l'histoire pouvait arriver c'est la rupture, pure et simple, sans fioritude.

 

A mon avis, c'est surtout qu'elle a eu une approche plutôt égoïste. Elle voulait un plan cul pour X ou Y raison. J'étais pas forcément la dedans. Elle me l'a quelque peu caché et m'a fait miroiter une relation, plus pour se faire plaisir à elle. Quand ca se passait moins bien peut être niveau sexe ou pour une autre raison que j'ignore, elle est parti ni une ni deux. Peut être elle sentait je commencais à m'attacher ou à vouloir quelque chose de plus, et qu'elle avait peur de s'engager. Ou bien elle a rencontré quelqu'un au même moment, ou son ex est revenu ou autre Ci joint son message de rupture :

" Ca ne marchera pas. Je ne vais pas pouvoir m'investir dans notre relation.Ne m'en veux pas, désolé ! Je t'apprécie mais c'est pas le bon moment et je ne veux pas que tu attendes ce que je ne peux pas donner. J'espère qu'on restera en contact car je t'apprécie beaucoup"

 

Que ça te chagrines, c'est normal mais l'arrêt n'a été brutal que pour toi parce que tu ne l'as pas senti venir et pourtant je suis certain que tu as eu des signes avant coureurs que tu n'as pas su décrypter.La position de "victime" c'est toi qui te la fais, uniquement.Après, il est vrai que la communication est une nécessité dans une relation...sans cela, point de salut... et lorsqu'on communique vraiment, on sait lorsque les choses ne vont pas et on trouve des solutions ensemble, et dans les cas où m'on en trouve pas , on se sépare, oui mais sans trop de regrets...

C'est justement ce que je lui reproche, cette absence de communication ou bien peut être surtout un manque de franchise de sa part. Au final, elle a voulu me donner une image très princière, la fille avec des grandes et belles valeurs, de respect, d'humanité, de bienvaillance. Et elle a agit sur a rupture sans vouloir discuter, communiquer. Ca a été expéditif. Ou ca la dérangeait et madame ne voulait pas s'embarraser avec cela, elle voulait faire ce qu'elle voulait, l'autre semble ne pas beaucoup exister. Hors, j'ai été plutôt très cool avec elle jusqu'à la fin ou ca s'est mal passé et je trouve ca pas correct.. Ca me chagrine d'autant plus car je suis plutot mefiant et elle m'a fait miroiter une belle image et après je trouve qu'elle s'est mal comporter. Je vois pas en quoi en discuter un peu aurait été mauvais en soi. Ca m'aurait surtout permis d'apaiser car l'incompréhension n'est pas le mieux.

Je lui reproche aussi de ne pas avoir laisser sa chance à la relation quand bien même elle souhaitait me faire croire que j'étais un mec qu'elle trouvait super et avec qui "elle se sentait bien", la semaine dernière avant la rupture. Ah oui pour donner un détail, je lui ai caché mon vrai métier car je voulais pas mélanger ma vie pro et vie perso et elle a pas accepté que je lui fasse pas confiance. Je lui ai juste dit mon domaine et j'en ai pas plus parler que cela ( j'ai monté une start up et je n'en parle pas comme cela). Elle voulait absolument savoir et n'arrêtait pas de me questionner. Je lui ai dit que je lui dirai en temps et en heure (donc quand j'aurai un peu plus confiance en elle et quand je lui ferai confiance). Le moment ou je lui ai dit, elle est partie de chez moi et m'annonce la rupture deux semaines après... Bon je sais pas si c'est un détail, j'ai pas compris l'incidence de cela non plus..

 

Je lui demande si elle m'est fidèle​Trouves tu que c'est une question à poser ? Discuter pour savoir si on est exclusif pourquoi pas, mais cette question là personnellement m'aurait déplu. Pourquoi aurait-elle du l'être par ailleurs si vous n'aviez pas encore discuté de votre exclusivité respective ? Si vous en aviez discuté et que c'était entendu alors cette question ne se pose d'autant plus pas.

​Je suis d'accord, c'est maladroit. Il se trouve que parfois on peut se lacher outre mesure, dans la complicité, demander à être rassurer.. C'est certain que je trouve cela maladroit mais pour moi la parole et la sincérité ont beaucoup d'importance même si ce n'est pas tjs approprié.

 

soledad333 a écrit : ↑26 févr. 2017, 22:22j'en profite pour l'insulter pour bien clore la relation. Elle me repond qu'elle accepte pas que je l'insulte et que pour elle ca c'est adieu.​Elle a été gentille je trouve. C'est ce qu'on appelle dépasser les limites.

 

Faut d'avoir pu communiquer avec elle.. Au final, ca semble assez logique. Pourquoi crois tu qu'il y a de la violence? Il y a deux choix relatifs : ou la personne est folle et donc violente, ou la situation lui amène à devenir violente. Clairement, j'ai encaissé tous ces "déshonneurs" ( me faire larguer, me faire annuler des rdv par madame plusieurs fois de suite sans que je lui demande d'ailleurs qu'on se voit...) et à un moment donné, son indifférence m'a agacé. Je voulais la faire réagir. Quand on manque de respect aux gens, il ne faut pas s'étonner qu'ils en manque à leur tour. Comme je lui ai répondu : "tu as été aussi insultante dans tes attitudes".

​

soledad333 a écrit : ↑26 févr. 2017, 22:22c'est le minimum d'avoir un contact, sinon les choses sont impossibles.​C'est un minimum de ne plus en avoir, pour passer à autre chose.​

 

C'est vrai ;-)

 

soledad333 a écrit : ↑26 févr. 2017, 22:22deja elle serait bien trop gratifié par cela​Ou inquiète, au choix. Après les insultes, le harcèlement, l'espionnage et la première visite.

 

Je suis d'accord. C'est aussi pour cela que je ne le fais pas. C'est facile de mal interpréter les choses, je le sais. Il se trouve juste que je suis malheureux à ne pas la voir et aurait eu souhaiter garder le contact. Car c'était important pour moi, car je voulais aussi pouvoir décider un peu plutot que me faire malmener.. car dans la relation ou dans une rupture on est aussi deux et c'est pas parce qu'un dit non, qu'on doit l'accépter tout de suite. On peut aussi vouloir la faire changer. Mais c'est sur qu'au final, on va voir cela, le comportement borderline. alors que c'est que de l'amour j'ai envie de dire, pour parler légèrement.

​

soledad333 a écrit : ↑26 févr. 2017, 22:22elle a botté en touche : ca ne te regarde pas.​Elle n'a pas botté en touche, elle t'a dit la vérité : ça ne te regarde pas. As tu conscience d'être oppressant ?

La dessus je suis pas d'accord. Pourquoi ne pas vouloir répondre? La simplicité ca fait du bien aussi. Moi ca m'aurait permis de comprendre ce qui s'est passé. Si elle a rencontré quelqu'un d'autre​, j'aurai pas été bien mais je me serai dit que voila c'est bête pour moi. Donc si je résume ce que tu me dis : on a le droit de quitter quelqu'un un peu comme on veut mais sans trop donner d'explications, partir sans dire au revoir, ne pas vouloir en discuter, laisser l'autre mal.. En plus de faire du mal à l'autre avec des comportements pareils, au final, je me dis que c'est des gens qui manque d'équilibre. Comment en arriver à se comporter pareillement avec des gens avec qui tu as été intime? C'est sur, tout le monde est libre de faire ce qu'il veut, comme il veut. Si on est concerné, on a aussi le droit de pas être d'accord. Ou est le respect de qui et de quoi ? La ca reste subjectif des deux côtés. Donc Je ne dirai pas que je suis oppressant nécessairement.

 

soledad333 a écrit : ↑26 févr. 2017, 22:22La ca fait déjà un an qu'on est sorti ensemble, le temps passe à une vitesse. et j'ai l'impression d'avoir vraiment été nul à perdre tout ce temps et à m'attacher, mais rien n' y fait les sentiments perdurent..​As tu sincèrement l'impression d'essayer de passer à autre chose ?Je suis désolée d'être un peu dure dans mes propos mais je ne sais pas si quelqu'un t'a déjà dit ce que ton comportement peut avoir d'angoissant. Si un jour tu le vis toi même (une femme qui t'insulte et te harcèle parce que tu ne veux plus d'elle), tu le comprendras peut être. Je ne te le souhaite pas.

 

J'ai reçu une lettre d'insulte à propos d'une fille que j'avais pas aimé quand j'avais 5 ans par sa soeur qui me l'a montré en pleine face ;-). je me souviens que ca ne m'a pas fait plaisir.

Je te remercie pour ta réponse. Effectivement, cela peut paraitre angoissant comme tu le dis. C'est souvent comme cela quand les choses se passent mal, la communication n'est plus la alors du coup il peut se passer des choses mal interprété, des actes que l'on fait qu'on aurait surement pas fait en temps normal, un envie de vouloir se dire qu'on a tout essayer...

Si un jour cela m'arrivait. Je pense que je ne réagirai absolument pas comme elle. Ou bien je serai assez sec mais je pense aussi que je laisserai à l'autre personne le besoin de communiquer un petit peu si elle le souhaitait. Je me poserai avec elle autour d'un verre et je lui dirai que je souhaite pas continuer, que j'en suis désolé mais que je peux pas faire plus.

Tu sais à quoi me fait penser son attitude ? Une abeille qui butine et ne se pose jamais.

C'est l'effet que ca m'a fait. Je n'ai jamais souhaité me retrouver dans la situation de l'opressant, je suis plutot quelqu'un de calme et bien éduqué, de gentil. Des fois, il y a bien des situations qui peuvent te rendre un peu fou.

Au final, c'est un peu facile : je fais ce que je veux comme je veux et je ne te dois rien. Moi je trouve il y a deux personnes dans une relation, si l'un agit comme il veut, l'autre peut le faire également..

Après, je te cache pas, j'ai toujours cette obession mais je suis déjà passé à autre chose et heureusement. Je pense je l'idéalise totalement. La dernière fois je l'ai vu, elle m'a paru pas si terrible que ca. Et puis aussi clairement, je lui en veux un peu et j'ai un peu aussi envie de lui faire payer " tu ne te débarasse pas des gens comme cela et encore moins moi même".

Voila, mes propos sont comme tu le vois très sincère et pénétrant, ce que je souhaite car au final, nous avons tous une dualité en nous avec des intensités. C'est ce qui doit faire la beauté de la vie et de l'homme. Moi j'aurai préféré être heureux en amour ou alors vivre une belle relation avec elle. Mais pas me faire larguer et tomber amoureux d'une fille qui s'en fiche. Au final, j'ai l'impression de souvent reproduire cela, ce schéma malheureux. Après je sais pas comment on en sors.

Après, j'ai pleinement conscience d'avoir dépasser les bornes. C'est cette raison en partie qui font que je ne la contacte plus depuis déjà 4 mois. Car je veux pas qu'elle est une mauvaise image de moi et je sais c'est le pire si un jour, je peux la récupérer. C'est au final toute la subtilité de pouvoir reconquérir quelqu'un : s'affranchir de son rôle de malheureux largué et jouer un rôle de la personne légère et non affecté, heureuse sans. La je pense que le mal est fait concernant mon image, je sais pas si je pourrai la changer un jour peut être. J'aime garder les gens que j'aime ou je connais, garder des contacts même si parfois ca ne se fait pas, c'est un de mes souhaits qui revient souvent

[Elieza]

Au moment ou je commence à m'attacher, la belle part.

Message de rupture : c'est pas le bon moment - j'espère qu'on restera en contact je t'apprécie beaucoup. Un ami d'un ami m'a fait rencontrer quelqu'un .. (enfin elle a dit quelque chose comme cela par téléphone, mais c'était très flou)

(...)

Je m'impatiente, j'ai envie d'en finir avec cette histoire du moins dans ma tete alors je décide de lacher mon sac par texto et j'en profite pour l'insulter pour bien clore la relation. Elle me repond qu'elle accepte pas que je l'insulte et que pour elle ca c'est adieu.

Le lendemain, après une gueule de bois, je me rend compte que j'ai fait une erreur et que je tenais à elle. J'envoie un message d'excuse pas de reponse. Je fais un silence radio de deux mois et je lui envoie que deux messages en deux mois. elle ne repond pas.

Je suis triste, elle est indifférente. Je sais qu'il n'y a plus moyen de la revoir : elle ne répond plus, et on a aucun ami, aucune activité en commun.

je suis curieux de savoir ce qui se passe pour elle. Alors je me dis que la meilleure manière c'est de trainer dans son quartier et peut etre un jour je tomberai sur elle.C'est pathétique, mais je suis tellement mal de n'avoir plus de nouvelles d'elle... Ca arrive un dimanche. Elle me voit et me demande ce que je fais la. La comme un imbecile je lui dis que j'ai sport et que je flanais. Elle me pose pleins de questions pour vérifier puis coupe court a la discut et rentre chez elle en me claquant la porte ou presque. Je m'excuse pour les insultes et autre lui disant que j'avais bu mais elle me dit que pour elle c'est important et qu'on lui a jamais fait ca...

Je suis triste peut etre encore plus et l'impression d'avoir été un gros nigaud.

Je me met à l'espionner. Je me sens pas bien, j'ai un grand manque et je veux le combler. Je n'arrive pas à l'vacuer. Elle habite au rez de chaussée et je peux vois chez elle quand je passe dans la rue. Je pense j'atteins le max de souffrance a ce moment quand je passe mon temps a aller voir si elle est chez elle ou pas, si la lumiere est allumée. J'ai l'impression que mon amour est tjs vivant, que je n'ai pas fantasmé cette relation.

La belle est froide pour ne pas dire très froide et sèche apres la rupture, alors qu'ensemble, elle était brulante, douce et chaleureuse, un vrai rayon de soleil..

Un jour je décide de prendre mon courage a deux mains et d'aller taper à sa porte. Je le fais, je tremble. Je m'attend à me faire jeter comme un malpropre.. Je suis bien recu et on discute 20mn. MAis on discute pas de l'essentiel, j'essaie d'être léger. Je lui achète meme un cadeau pour me faire pardonner qu'elle n'ouvrira que quand je pars. Je décide vu que c'était pas prévu de partir vite. Son "meilleur ami" en plus doit arriver et je voulais pas me mettre dans une situation compromettante. On se quitte, je lui dis prend soin de toi, elle me répond "toi aussi".

Deux semaines plus tard, je tente de la recontacter, j'atteris sur sa boite vocale. Je lui propose d'aller boire un verre et elle refuse (avant j'avais envoyer deux messages droles mais pathétique pour lui dire que j'étais quelqu'un de sympa). Je la "harcèle" par texto pour lui demander pourquoi etc.. je lui livre mes sentiments, mais 0 retour.. l'indifférence. Pas de merci pour le cadeau non plus, même si j'apprend plus tard qu'elle s'en est servie...

 

 

Punaise mais relis toi.

Elle a été claire dès le début, c'est TOI qui ne veut pas comprendre, et continue tes actions pathétiques.

Elle ne te doit rien du tout.

Et je vais te dire, si tu continues comme ça, ne t'étonnes pas de prendre une plainte pour harcèlement...

[soledad333]

Punaise mais relis toi.Elle a été claire dès le début, c'est TOI qui ne veut pas comprendre, et continue tes actions pathétiques.Elle ne te doit rien du tout.Et je vais te dire, si tu continues comme ça, ne t'étonnes pas de prendre une plainte pour harcèlement...

 

comme je l'ai écrit dans mon dernier post, deux poids, deux mesures. Je t'invite à relire mon dernier post. C'est tellement facile aussi de faire passer cela pour du harcèlement, je ne suis pas d'accord la dessus. T'as des gens qui ont besoin de communiquer, d'autres qui ne parle jamais. Personnelement, je trouve son attitude lamentable. encore une fois, j'explique tout ca dans mon dernier post, relis le avant de me juger, merci

je vois pas en quoi demander à discuter avec quelqu'un avec qui tu as été peut etre vu comme quelque chose de malsain.... si elle refuse, c'est son choix, tu as le droit de pas l'accepter et de le redemander.

Certes, c'est pas terrible d'insister ou bien d'harceler comme tu dis, mais ca l'est pas non plus de jouer avec les sentiments des autres et de s'en moquer.

[Elieza]

Non, justement, si elle refuse, TU n'as PAS d'autre choix que de l'accepter. C'est là que se situe la limite.

Elle ne joue pas avec tes sentiments, elle passe a autre chose et tu devrais faire pareil.

[soledad333]

Non, justement, si elle refuse, TU n'as PAS d'autre choix que de l'accepter. C'est là que se situe la limite.

Elle ne joue pas avec tes sentiments, elle passe a autre chose et tu devrais faire pareil.

 

Refuser ou accepter quoi ?

Notamment le fait qu'elle etait ok pour qu'on se revoit les 3 premiers mois apres la rupture , 0as pour donner des explicqtions. Elle a refuser apres elle etait vexé, c'est normal je me suis enervé, on s'est engueule et je l'aîinsulter. ca arrive de s'engueuler.

Je comprend ton point de vue mais ca voudrait dire que tu n'as aucun pouvoir dessus.. moi j'ai insiste jusqu a ce qu'elle dise non et la j'ai respecte sa parole. Quand elle m'a fait son cinema quand on s'est engueule j'ai choisi d'essayer de recoller les morceaux. Je pense c'est jamais tres clair les relations..

Ca voudrait dirre aussi y a aucun moyen qu'on puisse se revoir un jour. Moi j'ai envie d'y croire peut etre pas tout de suite ou pas afant que je sois en couple et que ca soit aguerrie. Pour moi rien n'est jamais figé..

[soledad333]

Comment tu penses que j'aurai du faire si je voulais la revoir alors ?

En plus tu vois j'en parle ici, ca fait 4 mois que je l'ai pas contacté ou autre, nada rien.

[Kakahuet]

Bonjour

C'est tellement facile aussi de faire passer cela pour du harcèlement, je ne suis pas d'accord la dessus. T'as des gens qui ont besoin de communiquer, d'autres qui ne parle jamais. Personnelement, je trouve son attitude lamentable. encore une fois, j'explique tout ca dans mon dernier post, relis le avant de me juger, merci

Je suis plutôt d'accord avec Elieza, de notre fenêtre et avec les éléments que tu nous donnes, insister est du harcèlement...

Je suis néanmoins d'accord sur le fait que certains ont besoin de communiquer et d'autres non..Mais dans ce cas là, une relation autre que plan Q n'est pas viable.

Tu trouves son attitude lamentable, ok, c'est ton ressenti et si le fait de ne vouloir rien dire/expliquer peut passer pour lamentable, dis toi juste que tu n'as rien à faire avec une personne lamentable alors...

 

je vois pas en quoi demander à discuter avec quelqu'un avec qui tu as été peut etre vu comme quelque chose de malsain.... si elle refuse, c'est son choix, tu as le droit de pas l'accepter et de le redemander.

Certes, c'est pas terrible d'insister ou bien d'harceler comme tu dis, mais ca l'est pas non plus de jouer avec les sentiments des autres et de s'en moquer.

Là, par contre je ne suis pas d'accord. Demander de discuter est "normal" ...insister après avoir essuyer un refus tourne à l'obsession. Un refus EST une réponse, pas celle que tu attendais mais pourtant, c'est très clair... les gens avec qui je ne veux pas parler, je ne vais pas leur expliquer pourquoi, parce qu'ils sortent de ma sphère d'intérêt, c'est tout....et je pense que tout le monde fonctionne plus ou moins comme ça.

Et ce n'est surtout pas en insistant que cela risque changer, bien au contraire, ça me conforterai dans mon opinion.

C'est bien dans la nature humaine de vouloir des explications sur tout ... mais la plupart du temps, on n'a pas les réponses et il faut faire avec.

La conclusion étant que votre affaire est terminée, chacun part de son côté et c'est tout, soyons pragmatiques.

[Rosaa]

Je vois pas en quoi en discuter un peu aurait été mauvais en soi.

 

Déjà simplement parce que c'est son droit. Rien n'oblige à expliquer ses raisons quand on romp. Que tu ne l'acceptes pas je le comprends mais c'est un fait qu'on est libre à ce sujet. Selon sa personnalité on peut souhaiter aider l'autre à comprendre et à avancer mais si on ne le souhaite pas on ne va pas se forcer parce que l'autre devient agressif. Ca va surtout nous conforter dans l'idée qu'on a bien fait de fuir.

Ensuite parce que la plupart des largués n'acceptant pas la rupture on peut se retrouver à se justifier et à négocier pendant 3h et que si on ne souhaite plus vivre ce genre de situation on finit juste par dire que c'est fini et point. Elle estime qu'elle n'a pas à se justifier de son choix et je lui donne raison. Elle peut le faire par empathie ou éventuellement par peur d avoir une mauvaise image. Rien de plus. Tu penses qu'elle te doit quelque chose et là pour moi c'est ta vision de la relation humaine, qui te concerne, mais ne donne pas lieu à une loi.

 

Je lui reproche aussi de ne pas avoir laisser sa chance à la relation

 

Et ça aussi c'est un problème. Tu vois ici la limite de ton argumentaire sur le fait qu'elle aurait dû s'expliquer. Si elle l'avait fait tu lui aurais de toute façon reproché de ne pas te laisser une chance. Voilà une des raisons qui peut pousser à rompre sans explications. Pour ne pas entendre l'autre nous expliquer qu'il va améliorer çi ou ça et qu'il faut lui laisser sa chance.

 

Ah oui pour donner un détail, je lui ai caché mon vrai métier car je voulais pas mélanger ma vie pro et vie perso et elle a pas accepté que je lui fasse pas confiance.

 

Ca se comprend. Je me méfierais personnellement d'un homme qui me cacherait des choses.

 

Elle voulait absolument savoir et n'arrêtait pas de me questionner.

 

Parce qu'elle se demandait sûrement pourquoi tu lui cachais ça. Dans ces cas là tu peux imaginer le pire. C'est motif de rupture ce genre de petits jeux pour moi. Encore une fois, comme quand tu l'as insulté, je la trouve très patiente.

 

Il se trouve que parfois on peut se lacher outre mesure, dans la complicité, demander à être rassurer..

 

Il se trouve surtout à te lire que tu ne parviens pas du tout a faire confiance et que si tu demandes beaucoup à être rassuré tu ne te soucies pas vraiment de rassurer l'autre (cf. lui cacher ton métier). Cette insécurité doublée à de l'égoïsme peut là encore être un motif de rupture.

 

pour moi la parole et la sincérité ont beaucoup d'importance.

 

Pourtant tu lui cachais ton métier. Tu as des exigences que tu ne tiens pas toi même.

 

Pourquoi crois tu qu'il y a de la violence? Il y a deux choix relatifs : ou la personne est folle et donc violente, ou la situation lui amène à devenir violente.

 

Ca tu vois je ne peux pas être d'accord. Tu justifies la violence ici. Tu es en train de dire qu'on a le droit de cogner ou d'insulter si on nous manque suffisamment de respect. Un homme violent trouve toujours de quoi se justifier tu sais. Sa femme ne l'écoute pas. Sa femme parle trop. Sa femme n'obéit pas.

Si tu es toi même dans cette justification ça fait de toi quelqu'un de dangereux. Parce que que tu le veuilles ou non, d'autres se contentent de passer leurs chemins quand on leur manque de respect.

 

c'est pas parce qu'un dit non, qu'on doit l'accépter tout de suite.

 

Bien sûr que si. Non c'est non.

 

Pourquoi ne pas vouloir répondre?

 

Parce que ça ne te regarde pas. Je ne sais pas comment te l'expliquer mieux. Elle te parle de ce qu'elle veut. Elle est libre. C'est ça que tu n'acceptes pas.

 

Si elle a rencontré quelqu'un d'autre​, j'aurai pas été bien mais je me serai dit que voila c'est bête pour moi.

 

Là dessus j'en doute. Vu tes diverses réactions tu l'aurais certainement traité de salope et c'est sûrement aussi ce qu'elle s'est dit.

 

Donc si je résume ce que tu me dis : on a le droit de quitter quelqu'un un peu comme on veut mais sans trop donner d'explications, partir sans dire au revoir, ne pas vouloir en discuter, laisser l'autre mal..

 

Oui on a le droit.

 

Comment en arriver à se comporter pareillement avec des gens avec qui tu as été intime?

 

Et toi comment tu en arrives à manquer autant de respect a quelqu'un avec qui tu as été intime ?

 

Je ne dirai pas que je suis oppressant nécessairement.

 

Je t'invite à te remettre un peu en question. Vu que le reste n'a pas fonctionné jusqu'ici. On ne sait jamais c'est peut-être ça qui t'aidera.

 

je me souviens que ca ne m'a pas fait plaisir.

 

Et tu n'avais même pas été intime avec elle si je comprends bien ? Donc imagine ce que ça lui a fait à elle.

 

Si un jour cela m'arrivait. Je pense que je ne réagirai absolument pas comme elle. Ou bien je serai assez sec mais je pense aussi que je laisserai à l'autre personne le besoin de communiquer un petit peu si elle le souhaitait. Je me poserai avec elle autour d'un verre et je lui dirai que je souhaite pas continuer, que j'en suis désolé mais que je peux pas faire plus.

 

Déjà j'en doute. Elle t'a par ailleurs reçu chez elle suite à tes insultes donc elle a fait ce que tu indiques ici. Ensuite malheureusement même si je n'aime pas faire ça je vais devoir souligner la différence homme/femme. Une femme dans ce cas de figure sera bien plus inquiète de se faire agresser.

 

Moi je trouve il y a deux personnes dans une relation, si l'un agit comme il veut, l'autre peut le faire également..

 

A la différence que elle ses agissements consistent à reprendre sa liberté, tandis que les tiens consistent à piétiner la sienne. Il y a par ailleurs des lois contre ça et ce n'est pas pour rien.

Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

[soledad333]

Bonjour,

je me permet de répondre rapidement.

Je vais essayer d'être plus pragmatique car la on rentre dans un débat et je ne suis pas non plus d'accord sur toutes les reponses. Meme si certaines sont intéressantes ne pensant pas comme moi ou me permettant de mieux comprendre certaines choses soite.

Qu'auriez vous fait a ma place pour la récupérer si vous étiez attachez et auriez souhaiter la revoir?

Est ce qu'une relation morte peut se ranimer?

Voilà en fait mes vraies questions, ce qui est fait est fait, bien ou mal ou mal ou bien..

[Rosaa]

Qu'auriez vous fait a ma place pour la récupérer si vous étiez attachez et auriez souhaiter la revoir?

 

 

Je l'aurais respecté tout simplement. On ne peut pas prétendre aimer quelqu'un et lui imposer sa volonté. Tu ne parles que ego (vengeance) et besoins. Tu maquilles ça sous le mot amour ensuite.

Modifié le 31 mars 2018 par Rosaa

[Kakahuet]

Je vais essayer d'être plus pragmatique car la on rentre dans un débat et je ne suis pas non plus d'accord sur toutes les reponses. ​

C'est bien de devenir pragmatique au lieu de construire une bulle dans les étoiles, et il est bien certain que le désaccord est un moteur important aussi pour l'avancée de chacun...point de vue différents, etc...

​

Qu'auriez vous fait a ma place pour la récupérer si vous étiez attachez et auriez souhaiter la revoir? ​​

Honnêtement? mis à part certains petits interdits qui ne portent pas vraiment à conséquence..... rien !

Respecter la décision de l'autre sans vouloir lui forcer la main est pour moi la meilleure des choses.Après, je peux admettre que l'on en soit pas d'accord, mais quand on prend une décision, importante, qui plus est, il faut assumer ses choix.

Et même si on souhiate "revoir" la personne, on attend quelques années pour cela (et la plupart du temps, l'envie passe).

​​

Est ce qu'une relation morte peut se ranimer?

 

 

Ben je vais te répondre par une autre question.... une personne morte peut se ranimer?

[Elieza]

Comment tu penses que j'aurai du faire si je voulais la revoir alors ?

En plus tu vois j'en parle ici, ca fait 4 mois que je l'ai pas contacté ou autre, nada rien.

 

Mais encore une fois, tu parles de ton petit nombril. TU veux la revoir. Et si elle, elle ne veut pas?

Tu ne crois pas qu'en 4 mois si elle en avait eu envie elle t'aurait contacté? Si. Et pour le futur, c'est pareil. Si elle a envie de te revoir, elle saura ou te trouver.

Toi, tu en as assez fait.

[Elieza]

Ah et je rebondis sur ton fameux

"soledad333 a écrit : ↑

ven. 3 mars 2017 00:23

c'est pas parce qu'un dit non, qu'on doit l'accépter tout de suite. "

Donc une nana qui te dit non pour des relations intimes, tu vas accepter a quel moment son refus? Avant ou après le viol?

[soledad333]

Oui bien sur que c'est bien d'avoir des points de vue différents et de pas être d'accord.

Comme tu dis, quelques petits interdits sans conséquence, voilà ce que j'ai fait.

Je ne suis pas et ne serai jamais un sérial violeur récidiviste mangeur de nain navré. C'est pour cela que ca me choque quand je vois certaines réactions. Il faut pas pousser non plus. Je pense qu'on a tous nos sensibilités et je suis plutot normal. J'ai des excès émotionnels COMME TOUT LE MONDE dans des moments de crise, BASTA.

O a aussi le droit de vouloir franchir les limites et voir ce que ca donne quand on estime que ca en vaut la peine. Je sais aussi reconnaitre quand je vais trop loin, je le sais en général. Je n'en tire ni honte, ni fierté, je fais aussi ce que je veux. Même si c'est pas bien, même si c'est amoral etc... Dans tous les cas, je ne pense pas aller bien bien loin, au contraire.

C'est pour cela que je voulais pas repondre la dessus car ce debat me parait stérile en partie même s'il m'apporte des éléments intéressant, au final, je ne me reconnais pas dans la description ou réponse de certains.. voila.

Je cherche bien plus a aller mieux que vouloir culpabiliser. Je ne pense pas avoir mal agi dans cette relation. Chacun a ses intérêts dans une relation, la sienne etait a la fin de me quitter, les miens d'essayer de la garder.. Pas plus, pas moins.

LA je cherche plus à arreter de l'idéaliser et à voir qu'est ce que je peux améliorer dans le futur.

C'est sur que ma réaction post rupture m'a affecté et je ne souhaite pas particulièrement la renouveller. Qui plus est, cela arrive. Au final, est ce que ca change quelque chose pour elle? PAs tellement. C'est aussi très facile de se dire qu'on ne doit rien a personne et de faire ce qu'on veut. et l'autre est supposer tout accepter du fait du respect? moi j'apelle ca de la passivité et un manque d'affirmation et d'envie de communiquer ses besoins. Qu'est ce que ca change pour moi ? Je souffre

Donc au final, c'est bien plus moi à "plaindre" qu'elle que vous defendez.

Pour répondre aussi, je ne te souhaite pas de rencontrer quelqu'un qui te manipule et te met sur un nuage et disparait du jour au lendemain sans laisser d'adresse.

[soledad333]

Et pour en rajouter, je pars du principe que tout est possible dans la vie ! Même de vouloir récupérer son ex, même une ex qui te refuse ci ou ca ou ca.

Tu peux si tu le souhaites accepter tout ce qu'on dit, prendre pour argent comptant et rester dans ce que tu ne veux pas.. ou pas.

Bien sûr peut être tu vas faire des choses un peu folle, peut être ca ne va pas marcher, peut etre tu vas regretter aussi ou te sentir pas très bien avec ca. Devine quoi, c'est ce qui fait le piquant de la vie, qui fait qu'on peut etre libre de faire absolument ce qu'on veut.. même si c'est comme si t'aimes bien le dire à souhait par déformation "Illegal". Ok si tu vas par la, je suis un harceleur d'après tes termes, alors je vais finir en prison pour cela? La fille va me détester encore plus parce que j'ai essayé de garder un contact? mécompréhension. Soit je suis désolé d'avoir insisté, ca part d'un bon sentiment, juste des bons sentiments. Je ne l'ai pas violé pour ton information au cas ou, je préfère te le préciser pour ne pas que tu déformes mes propos..