Je veux reconquérir mon homme après notre rupture secrète

[jujuliette]

Bonjour Paige,

Tu as raison, ce n'était pas si merdique mais dans ma tête, avec la fatigue, c'était vraiment une journée difficile.

Ce week-end, il y a eu du mieux mais aujourd'hui, j'ai l'impression de m'enfoncer.

Je me sens abandonnée aujourd'hui pour être claire. Peut-être parce que mes frères et soeurs sont très loin, au-delà des océans et que mes parents, qui habitent à 700 km, viennent de m'apprendre qu'ils allaient déménager sur un autre continent. Je sais que j'ai des amis sur qui je peux vraiment compter, mais ce n'est pas pareil. Et puis cet homme, mon ex, pour quelqu'un qui a peur de l'engagement comme il dit, je trouve qu'il était hyper fiable quand même (toujours à l'heure, prêt à donner un coup de main, à discuter des heures au téléphone, à m'écouter, être attentif vraiment à moi, à ne jamais repousser nos rendez-vous), j'avais l'impression qu'il ne pouvait rien m'arriver avec lui. Et là, aujourd'hui, je me sens toute perdue, toute faible. Il faut assurer le quotidien, prendre les décisions, tout gérer et j'en ai marre parfois de devoir toujours être forte et que mon entourage me pense forte, ma famille en premier, parce que j'ai toujours eu un caractère indépendant. Mais c'est juste que lorsque j'étais enfant, je me sentais déjà abandonnée, un père qui travaillait beaucoup et une maman dépressive suite à la mort d'un enfant (beaucoup de séjours en HP). donc j'ai pris sur moi et je me suis forgée ce caractère indépendant. Aujourd'hui, j'ai l'impression de m'effondrer sur moi-même. Je sais que ça va passer mais c'est une grosse vague, difficile.

Et puis, je crois que c'est aussi parce que hier, une de mes meilleures amies m'a annoncée que c'était fini avec son mec, avec l'excuse aussi qu'elle a un enfant ; ça ne faisait que deux mois qu'ils étaient ensemble mais j'étais tellement contente pour elle (elle aussi, célibataire avec un enfant, depuis un petit moment).

tout cela me rend bien triste et je me sens vidée, épuisée. Je crois que j'aurais besoin de dormir trois semaines pour récupérer.

Qu'est ce que je déteste être dans cet état. hier soir, au contraire, j'avais la grosse patate (presque trop). Marre de ce moral en dents de scie, ça ne se terminera donc jamais ???!!

[Paige]

Je pense Chou que tu gagnerais vraiment à (re) prendre une psychothérapie, je sais que tu es lasse, et je l'entends crois-moi, mais tu me parles là de syndrome d'abandon et c'est TYPIQUEMENT le syndrome qui est incompatible avec une psychanalyse...les médicaments, c'est bien, c'est même parfois nécessaire en béquilles, mais si tu ne fais pas un travail de fond, pour régler, le fond, non, ça ne cessera jamais

parce que comme tu le vois aujourd'hui, le pbme n'est pas cette rupture, le pbme est ce que cette rupture réveille en toi...déjà on ne "tombe" pas amoureuse par hasard d'un abandonnique (qqu'un qui va nous les abandonner) c'est notre névrose qui inconsciemment nous pousse vers ce genre de personnes....

en gros, si je veux schématiser voilà comment ça se passe:

1) tu as souffert de l'abandon enfant

2) adulte, tu veux réparer cet abandon

3) or pour réparer un abandon, il faut se remettre dans la situation d'abandon ET déjouer l'abandon. Là on aura "gagné"

4) donc on s'amourache (amour ou amitié) de personnes abandonniques. Qui bien sûr nous abandonne!! ça nous renvoie à notre echec enfant et ne fait que réactiver la névrose en nous renvoyant au point 2

Bien sûr les points 2 à 4 sont inconscients (parfois même le point 1)

la seule façon de s'en "sortir" c'est de ne plus chercher le point 2 et ça demande bcp d'energie car notre inconscient nous y pousse sans arrêt: tous les chemins mènent à notre névrose, comme je dis souvent

cet homme n'est pas un phobique de l'engagement, il n'a juste pas envie de s'engager tout court, ou pas envie de s'engager AVEC TOI. Sûrement un peu des 2 sans doute. Je te dis ça pas pour être méchante mais pour sortir du schéma "arg c'est vraiment pas de chance blablabla" qui nous renvoie à des regrets éternels...la chance n'a rien à voir là dedans: il n'avait PAS ENVIE, point. et oui peut-être que s'il avait eu suffisamment envie, il aurait été un compagnon parfait, mais il n'a pas voulu, point :)

Courage Chou, on s'en sort, j'en suis une preuve vivante (attends je vérifie, oui oui je suis vivante^^)!*

Courage

[jujuliette]

Merci Paige d'intervenir encore.

Je crois qu'il va falloir m'y atteler en effet.

J'en parlerai avec mon psychiatre la prochaine fois, s'il a une adresse à me recommander près de chez moi.

C'est bizarre, je n'avais pas cette sensation d'abandon dans mes amours de jeunesse quand il m'est arrivée d'être quittée. Je ne l'ai pas eue non plus quand le père de mon fils m'a quittée au bout de 12 ans, j'ai eu l'impression qu'on n'était allés au bout de notre histoire. Même si ça a été dur et que je me suis un peu coupée, il est vrai, de mes émotions à ce moment-là pour assurer pour mon fiston qui était tout petit et parce que je travaillais alors avec le statut d'indépendant. Mais depuis, c'est vrai que les deux histoires que j'ai eues ensuite, le même schéma, un mec à fond, je me laisse un peu porter, attirée mais pas très amoureuse, les mecs ont peur que je me barre (plus que moi) et quand je tombe amoureuse, hop, ils s'en vont et pareil, en me disant juste avant qu'ils ont peur que je les quitte :-(

Alors que de mon côté, je n'ai pas eu cette sensation pendant la relation, je faisais confiance (pas de jalousie, j'étais plutôt sûre de moi, je les sentais très amoureux, je gardais une certaine indépendance... il m'a toujours été vital de m'occuper d'abord de mon fils, de continuer à voir mes amis, à prendre soin de moi, à ne pas négliger mon sommeil ; et la réciproque ne me dérangeait pas). Et c'est vrai, que ces deux hommes, malgré leur apparence solide, en creusant, avaient plutôt une faible estime d'eux-même :-(

Et je n'étais pas du tout dans ce schéma avec le père de mon fils ; c'était une relation plutôt équilibrée, saine, même s'il a fini par partir avec son premier amour (avec qui il ne s'était rien passé alors).

J'ai eu mon frère au téléphone tout à l'heure, ce qui m'a fait vraiment du bien. Il m'a dit que c'était normal cette sensation, avec toute la famille loin et cette rupture.

Mais tu as raison, ça mériterait peut-être d'être creusé encore, vu le passif de la famille, avec un psychologue.

C'est long pour s'en sortir de ça ? c'est peut-être bête ce que je demande, ça doit dépendre du degré, de la problématique de chacun, mais je ne me vois pas recommencer une psychothérapie pendant des années ! Enfin, si ça peut m'éviter des histoires encore galères et douloureuses, j'imagine qu'il faudra bien que je fasse quelque chose...

Ah oui, et dernière question : pourquoi tu dis que la psychanalyse est contre-indiquée pour ce type de problématique ? car c'est aussi une façon de remonter aux traumatismes de l'enfance, à ce qui se joue inconsciemment...

[jujuliette]

En lisant un peu sur le sujet du coup, j'ai l'impression que mon ex était un abandonnique : peur que je rompe très souvent, testait mes sentiments sans me demander directement (ça m'agaçait vraiment), il devançait mes désirs à tel point que j'avais l'impression qu'il avait des antennes, il s'oubliait dans la relation (c'est toujours moi qui décidait de ce qu'on allait faire..., quand on pouvait se voir, il attendait mon coup de fil tous les soirs, était perturbé au début que je ne l'appelle pas tout le temps, je lui ai expliqué mon fonctionnement), très peu d'amis (deux seulement qu'il voyait peu, il me disait qu'il était nul en amitié), était un peu jaloux de mes amis hommes, relevait quand des hommes me regardaient, une fois il s'est très ouvertement s'est fâché contre un mec avec qui je m'étais mise à discuter en rando (j'avais été choquée par son impolitesse), n'exprimait pas sa déception si je faisais quelque chose qui ne lui plaisait pas (mais je le sentais bien, il pouvait être un peu boudeur ou dans ses pensées), était très pudique sur ses sentiments mais très démonstratifs dans ses actes.

Ce qui n'exclue pas moi-même de l'être aussi ! mais d'une autre manière ; il m'étouffait souvent alors je m'éloignais (puis la situation dans laquelle on était me faisait souffrir aussi, le mensonge par rapport aux collègues du boulot) mais je pouvais aussi m'éloigner peut-être pour le tester inconsciemment... je ne sais pas...

Quand il a rompu, il n'était pas trop sûr de lui ("on continue un peu si tu veux !!!") mais quand il m'a parlé de mon fils, pour moi, c'était impossible de continuer alors je lui ai dit "à quoi bon continuer un peu ???!!". Je sais qu'il a beaucoup souffert de la rupture et qu'il ne supporte pas d'être seul (il a retrouvé quelqu'un quelques semaines après la rupture).

Il a eu beaucoup de mal à quitter son ex compagne mais il a fini par le faire le jour où elle lui a demandé de partir, il l'a pris au mot (mais à la base, c'est elle qui a rompu, sans vraiment le vouloir, après une énième dispute). Il raconte à tout le monde que c'est lui qui est parti.

C'est quoi le syndrome de celui qui s'attache à un abandonnique ? un abandonnique aussi ? autre chose ?

Là, où je ne me retrouve pas : je ne suis pas jalouse (je fais confiance, il y a quand même des limites si je ne me sentais pas respectée, par exemple s'il draguait ouvertement devant moi) ; je n'ai pas de mal à dire quand ça ne va pas ; j'ai des amis très proches et de longue date, je sais vivre seule. Je crois que ce sentiment d'abandon est apparu depuis hier quand mes parents m'ont dit qu'ils partaient vivre loin eux aussi (après mon frère et ma soeur) ; je crois que ça me fait peur parce que c'est ma seule famille en France, qu'ils vieillissent (ma mère a pas mal de soucis de santé) et que je les verrais forcément encore moins, que je suis seule avec mon fils et que ça me rassure de savoir que mon fils peut les voir assez facilement (quelques heures de train).

Avec cette rupture, j'ai ressenti beaucoup de désarroi car ça m'a surprise que la rupture vienne de lui (j"étais plus souvent dans le doute que lui quant à la relation, à cause de la situation au boulot) et si soudainement. J'étais même dans le déni de cette rupture, parce qu'une semaine après, il me faisait un cadeau juste énorme et qu'il continuait de m'appeler en me disant que je lui manquais. J'étais tellement sûre de son amour avec toutes les attentions qu'il m'apportait (peut-être trop et du coup, je n'ai pas su le rassurer de mon côté).

En même temps, il avait aussi par d'autres aspects le comportement de quelqu'un qui a peur de s'engager, ou du moins qui ne voulait pas s'engager (avec moi peut-être !) : il me disait au début de la relation que ça lui allait le rythme que je donnais car il avait tendance à se perdre dans une relation ; un jour il m'a dit aussi que c'était bien comme ça, je ne me lasserai pas trop vite de lui ; il a rompu alors que j'allais enfin rencontrer sa famille (!), il avait un peu honte de sa famille (qu'il disait), du coup, je ne les ai pas rencontrés, il avait peur qu'on nous voit comme un couple ("le regard des gens changent") et en même temps, il disait qu'il était fier de m'avoir à son bras ; je n'ai pas rencontré ses amis (même si lui-même les voit peu) même si je lui disais que la réciproque serait bien ; il a un tempérament plutôt séducteur avec tout le monde, il dort tout le temps la fenêtre ouverte (si, si, même en hiver !).

Alors, je ne sais pas si je suis une abandonnique, mais je crois quand même que j'ai désormais beaucoup de mal à m'engager dans une relation. Ce depuis, la rupture avec le père de mon fils.

D'ailleurs, en ce moment, je rêve quasiment toutes les nuits de lui et dans mon rêve, je me dis "mais c'est quoi ce truc ? pourquoi il est là ? on n'est plus ensemble depuis longtemps ! "

[Paige]

Rebonjour Chou

Je ne suis pas psy, donc je te parle de ma propre expérience et des explications (telles que je les ai comprises) de mon psy

le syndrôme d'abandon, se construit toujours dans l'enfance. Et c'est ce qui m'a frappé dans ton message: le renvoi (alors que nous, ne t'en parlions pas) à ta propre enfance

c'est très important: car, l'enfant a été abandonné et pour que cet abandon "guérisse" il faudrait que l'enfant puisse réparer cet abandon, OR l'enfant n'existe plus, TU n'es plus l'enfant abandonné, donc tu cours (le "tu" ici est générique hein, je parle des abandonniques en général) toute ta vie d'adulte après l'abandon de l'enfant à réparer. Ce qui par définition n'arrivera jamais car l'enfant n'est plus.

On peut souffrir d'un syndrôme d'abandon, tout en ayant PAR AILLEURS "des" relations normales, toutes nos relations ne sont pas systématiquement foireuses, mais il est rarissime (tant qu'on ne s'est pas attelé au pbme) que TOUTES nos relations à un moment M de notre vie, soient saines

tu parles de ton ex qui était sain, est-ce qu'alors dans ta vie tu avais des relations familiales ou amicales, professionnelles, "toxiques"? çàd des relations peu stables où tu étais en insécurité affective?

Je suis très stable depuis des années dans ma vie amoureuse, j'ai des amis très stables, mais avant mes 35 ans et la prise en main féroce et sérieuse de ce souci, j'avais AUSSI toujours dans ma vie, au moins UNE relation toxique qui m'épuisait, me vidait...et j'avais 42 ans quand j'ai réussi à me débarrasser de la dernière en date! et depuis je me "surveille" activement, et plus aucune relation toxique dans ma vie!

je n'ai pas non plus du tout cette composante de "jalousie", je ne savais pas que ça en faisait partie, pour moi, au contraire, c'est assez incompatible avec le syndrome d'abandon

je m'explique: un abandonnique va tout faire inconsciemment pour "valider" l'abandon dont il a souffert enfant: il va se remettre en situation d'être abandonnée (d'où la recherche et l'entretien de relations instables) pour "réparer" l'abandon, réparation qui ne PEUT exister, et ainsi ça "validera" qu'il est BIEN abandonné , qu'il le "mérite", donc un abandonnique qui se sent en danger, il s'accroche, comme une moule à son rocher (pour qu'il y ait rejet, il faut qu'il y ait "accrochage") mais ne se révolte pas: car alors c'est LUI qui rejetterait, ce serait LUI qui abandonnerait.

mais je le repète je ne suis pas psy

quant à la nature de nos relations toxiques, c'est très variable, je ne suis pas d'accord avec le fait que ce sont aussi des gens qui souffrent du syndrôme d'abandon, car ceux là, je le répète, n'abandonne pas "volontiers", mais ce sont SOUVENT des gens qui nous apparaissent (à tort ou à raison), fragiles, peureux, "faibles", et c'est pour ça que nous fonçons vers eux, car nous allons les "sauver", NOUS on va les comprendre, NOUS on va les rassurer, NOUS ils vont nous aimer...or bien sûr ça n'arrive pas, car personne ne sauve personne de lui-même, et donc nous "validons" l'abandon...

Pour la psychanalyse: mon psy m'avait expliqué que dans une psychanalyse, une "vraie", le patient est face à lui-même, SEUL, précisément, et que ça peut aggraver considérablement le sentiment d'abandon précisément ! le remède peut être pire que le mal! Une théorie est d'ailleurs que c'est ça qui aurait amené Marilyn Monroe (l'exemple type du syndrôme d'abandon, c'est elle) à se suicider: la psychanalyse en était à ses balbutiements, et on la mettait à toutes les sauces, pour tous, notamment pour Marilyn Monroe. Cela aurait considérablement aggravé sa détresse.

les "abandonniques" ont avant tout "besoin" d'empathie, de socle solide, pour avancer, pour accepter de ne pas être aimé par tous, il faut d'abord s'aimer soi très fort, et donc avoir un thérapeuthe qui nous renvoie une image plutôt apaisée de nous-même, plutôt qu'angoissante...voilà pourquoi, en général, les syndromes d'abandon, souffrent bien davantage d'anxiété que de dépression

Voilà ce que j'en sais :)

[jujuliette]

Bonjour à tous,

Me revoilà sur le forum après deux semaines d'absence, parce que j'avais besoin de recul, notamment pour réfléchir à ce sentiment d'abandon (merci Paige), aussi parce que j'ai été très prisé par le boulot et fatiguée. Bien que le moral ait été bien meilleur, grâce aussi à mon frère qui a vécu une rupture autrement plus difficile et qui en est sorti plus heureux au bout de quelques mois.

Concernant mon histoire, j'ai l'impression que mon ex se calme un peu, plus de grands sourires, clins d'œil, compliments. Il continue de me suivre pendant les pauses mais je veille à ce que nos conversations ne soient pas d'ordre privé. Un jour alors qu'il me rejoignait en pause, et qu'on était seuls, il a voulu me faire la bise pour dire bonjour et surprise, j'ai réagi avec un non catégorique. Il l'a un peu mal pris et c'est depuis qu'il tient mieux ses distances. Il m'a quand même apporté un petit cadeau pour mon fils le lendemain, mais ça me touche moins. Je suis plus détachée, je me sens plus heureuse, le quotidien redevient facile, bref j'ai l'impression de me retrouver même s'il peut m'arriver d'avoir encore des coups de blues, mais qui ne durent pas comme avant. Il me tarde quand même que les vacances arrivent, cela fera cinq semaines sans se voir !

Courage à ceux qui sont dans la tempête et du frais pour les autres ;-)

[Paige]

Bravo Chou !

je trouve que tu es tout à fait parfaite! et comme souvent le fait que TOI tu sois convaincue dans ta tête, le force lui à se positionner

c'est très bien!

tu vas y arriver, c'est normal d'avoir des coups de blues, mais petit à petit ces coups de blues seront moins douloureux puis..plus du tout, ça sera juste des souvenirs

Courage!

[Daenyan]

Bravo ! Comme le dit très bien Paige, ça va continuer mais tu vas aller de mieux en mieux. Tu es vraiment sur la pente ascendante désormais, du moins je le pense.

Tu vas pouvoir vraiment repartir du bon pied à la rentrée, être bien plus posée et pouvoir avancer vers une nouvelle étape, et peut-être t'ouvrir à de nouvelles rencontres, sans rien forcer, en étant juste bien, juste toi.

[jujuliette]

Merci Paige et Daenyan pour vos soutiens et encouragements indéfectibles ! :-)

ça avance doucement mais sûrement, grâce à ce forum, à mes amis, à ma famille...

Quelques rechutes comme hier, où je travaillais avec lui le matin (seulement tous les deux). On n'était pas très à l'aise, on a bossé, un peu discuté de choses très banales. Il a placé ce qu'il allait faire avec sa copine dans l'après-midi, je n'ai pu m'empêcher de lui envoyer une pique un peu moqueuse (car c'était vraiment un truc à elle et pas du tout à lui). Je n'étais pas très fière de moi, ça a mis un peu de tension et je suis partie dès que j'ai pu. Petit moral en rentrant, mais là où je vois que ça avance, j'ai pu faire ce que j'avais à faire, j'ai pris du plaisir à cuisiner (ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps) et j'ai passé une super bonne soirée avec un ami de longue date.

J'aimerais pouvoir garder mon sang-froid en toute circonstance, mais ce n'est pas encore ça !

Me montrer et être complètement détachée... mais je sens que j'ai encore des sentiments pour cet homme et je me fais surprendre quelque fois (comme le coup de la bise, la pique de hier). Je me raccroche alors à la perspective des vacances. Je suis quand même très fatiguée de tout ça. Et je pense de nouveau aller voir un psy à la rentrée.

Pour rebondir sur un précédent post de Paige ; peut-être cette relation était-elle un peu toxique, de par la situation qui ne me convenait pas vraiment (je ne supportais plus de mentir aux collègues et je n'arrivais pas à franchir le cap de le dire). Je me rends compte que même si elle m'a apportée des moments très heureux (ceux passés avec lui), elle me prenait aussi beaucoup d'énergie. J'ai mis du temps à aimer cet homme, parce qu'il était trop aux petits soins pour moi (j'aurai certainement à travailler là-dessus), de par la situation où j'étais dans la retenue et parfois je me demande si je ne suis pas restée avec lui, plus pour me sentir aimée et que par amour réellement (sauf la dernière année on va dire). Quelqu'un pensait à moi, n'était pas trop dans ma vie non plus, il me donnait quelques parenthèses de bien-être mais tout cela a fini par se transformer en amour.

Sinon, je n'ai pas vraiment connu de gens toxiques. Ou du moins, il y a eu deux personnes, une amie et une collègue, à deux moments différents mais dès que j'ai senti que ça tournait à la toxicité (ce fut très facile, elles sont devenues odieuses un peu du jour au lendemain, et pas seulement avec moi), j'ai mis un terme à ces deux relations, même si ça m'a touchée et que j'ai eu du mal à m'en remettre concernant mon amie. Sinon, non, j'ai plutôt toujours été bien entourée. Et les gens que je n'apprécie pas, avec qui je n'ai pas d'affinités, je n'ai aucun mal à ne pas les faire rentrer dans ma vie ou à les faire sortir.

Pour cet homme, c'est différent, puisque c'est quelqu'un pour qui j'ai encore des sentiments et que j'apprécie. Mais je me dois de me protéger et ne plus rien lui donner, autre qu'une relation collègues lambdas. Une fois bien remise, on verra si ça peut évoluer vers autre chose ou pas, peu importe ; je pense alors que je m'en ficherai si le travail est bien fait ;-).

Et je me répète ce que tu as écrit Paige : IL N'A PAS ENVIE, POINT.

Il faut bien se concentrer sur sa propre vie.

Bises et bon dimanche à tous !

[Paige]

Bonjour Chou :)

Ces petites "rechutes" sont tout à fait normales, et tant que tu as bien conscience que ce sont des trucs à éviter (et non que tu te dises "oui mais c'est parce que...."), tout va bien !

J'ai eu une excellente nouvelle personnelle le 8 Juin et je me suis surprise à "espérer" pouvoir la dire à mon EMA...j'ai du me contrôler pour ne pas (comme par hasard) provoquer la rencontre puis la conversation qui me ferait pouvoir RACONTER cette excellente nouvelle! et la rupture date de 4 ans, alors tu vois...!

mais comme tu dis, on n'est pas dupe, on se donne une claque toute seule quand ça nous prend, et on repart^^

D'accord pour les relations toxiques :) ce que tu racontes sur le fait que tu ais eu du mal à l'aimer , pour les raisons que tu évoques, sont sans doute à creuser avec ton psy :)

Courage Chou , on n'est jamais arrivé (et tant mieux) mais la route me semble quand même bien se dégager pour toi :)

[jujuliette]

Merci Paige pour ton retour.

Je me suis surprise aussi lundi soir après un moment bien sympa d'avoir envie de le partager avec lui, de l'appeler... j'espère que dans 4 ans, j'aurais quelqu'un d'autre à qui penser en premier !!

Aujourd'hui, c'est un jour sans, je me sens tellement fatiguée, déprimée ; peut-être la pluie aussi, un manque certain d'énergie après ces derniers mois, quelques couchers tardifs (pour la bonne cause, des soirées entre amis), beaucoup de kgs perdus, beaucoup de travail aussi cette année et une ambiance au travail qui se dégrade, donc ça en plus à encaisser mine de rien :-(.

Dans deux jours il est en vacances et moi dans une bonne semaine.

Je me raccroche à cela, ça m'aidera sans doute, à récupérer, à prendre du temps pour moi, à bien me reposer.

Et puis je me pose plein de questions et le pire, et je sais qu'il ne faut pas le faire, alors j'évite autant que possible mais ça revient, c'est comparer là où j'en suis dans ma vie avec lui, avec sa next. De le voir plutôt épanoui en ce moment. C'est n'importe quoi, ils ont plus de dix ans de plus. Alors j'essaie de stopper cela, en me disant qu'on n'a pas le même vécu et que de toute façon, je ne voudrais pas de leur vécu, ni de leur vie. Mais, en ce moment, je me sens stagner et c'est dur. Des frustrations dans le boulot, une vie sentimentale réduite à zéro, des projets qui ne vont pas au-delà des vacances.

Heureusement, de bons moments avec les amis et mon fiston.

Mais peu d'énergie ces jours-ci, c'est peut-être aussi le mauvais moment dans mon cycle...

et pour saupoudrez le tout, une bonne couche de culpabilité de ne pas mieux surmonter cela.

Je vais peut-être aller faire un tour sur les fils abdications, SR et tout, sur les fils positifs pour passer le cap.

J'ai vu le psychiatre ce matin, c'était bien mais voilà, il table aussi pour les vacances et me dit d'y aller au jour le jour, de récupérer, c'est important ; qu'on fera un point à la rentrée en septembre (il n'est pas là en août), voir si besoin d'un traitement un peu plus fort et pour un suivi psy.

Autour de moi, j'ai deux amies qui ont été larguées dernièrement. Et pareil, les mecs qui les relancent sans les relancer, à base de "tu me manques", "on se fait un apéro", "on reste amis". Non, mais bordel, ils ont quoi dans le crâne ? En mode aussi 100% égoïstes.

Tout ça, c'est un peu décousu, à l'image de mon mental aujourd'hui.

Vivement les vacances !!!

[jujuliette]

Hé bien, quelques heures plus tard, ça va mieux ! Non mais quel bordel ce moral en dents de scie ! Comme quoi il faut essayer de s'occuper l'esprit ou s'occuper tout court. Hop hop hop, on se prépare à une bonne nuit et de doux rêves !! Courage à ceux qui connaissent ces bas, ces hauts, ces doutes, vous n'êtes pas seuls et on en sortira !!! Bonne et douce nuit bien réparatrice !

[Albane06]

Les montagnes russes chou... un sacré bazar! Mais promis on finit par en sortir!

Et même par voir les choses autrement... avec une envie de croquer la vie à belles dents

[Paige]

Coucou Chou !

Bravo pour ta route! oui bien sûr ce n'est pas "tout droit", mais globalement, de fait, tu avances!

quant à l'auto apitoiement par lequel nous passons TOUS, de temps à autre, il est bon de te rappeler à toi-même qques banalités ;)

tu as un toit sur la tête, une santé pas épouvantable, un boulot et un fils adorable :)

beaucoup beaucoup au même age, n'ont pas cette "chance", et je ne parle même pas bien sûr des habitants des pays pauvres

oui je sais ce sont des banalités éculées mais elles n'en demeurent pas moins tout à fait vraies

personne ne "stagne", tout le monde avance, au pire (on a eu cette discussion sur un autre fil) on tourne en rond^^ on avance "en rond" mais personne ne "stagne", ça n'existe pas. Regarde les gens que tu connais, chaque jour ta relation avec eux évolue...tu ne parles pas à ta collègue aujourd'hui comme tu lui parlais à son arrivée, si un jour elle t'offre un café, le lendemain tu blagueras plus volontiers avec elle, jusqu'à ce qu'elle fasse une merde dans le boulot où là au contraire, tu seras un peu agacée, etc...cela aussi sont des détails, mais c'est pour prouver que personne, ni rien, ne stagne: la vie est éternellement en mouvement :)

quant à "envier" l'autre (l'ex, la soeur, la collègue, la voisine,...) on passe tous aussi par là :) l'autre banalité à se rappeler est que personne n'est dans la tête de l'autre et que tout le monde s'efforce (et c'est tant mieux!) d'afficher le meilleur de soi, notamment envers nos "non proches"

Courage, bientôt les vacances!

[jujuliette]

Bonjour tout le monde en ce samedi bien pluvieux par ici !

Merci Albane ! et merci Paige !

Oui, c'est n'importe quoi ces phases d'auto-apitoiement, qu'est-ce que je déteste ça !

Alors oui, ce sont des banalités que de regarder autour de soi et voir et se réjouir de ce que l'on a, mais c'est bien ce qu'il faut faire !

Et voir les autres avancer, c'est difficile quand on a l'impression de stagner, mais c'est vrai, à chacun sa vitesse de course, ses étapes. Heureusement, j'arrive encore à me réjouir aussi pour eux !

Hier, c'était son dernier jour avant ses vacances. Il est venu me causer un peu pendant une pause, rien de très intéressant. J'avais un peu les boules avant qu'il ne parte. Il est parti énervé (il s'est embrouillé avec la hiérarchie la veille), sans un regard envers qui que ce soit. C'est mieux ainsi. J'ai eu envie de lui envoyer un petit message pour lui souhaiter de bonnes vacances et lui dire de mettre les soucis du boulot bien loin, mais je me suis abstenue.

Ce matin, j'ai un peu pleuré en me réveillant, ce qui ne m'était pas arrivé depuis un petit moment, mais ce coup de blues aussi est passé. J'ai vraiment envie de mettre à profit ces 5 semaines sans le voir, essayer d'être requinquée et surtout sereine en rentrant. Je vais tout mettre en oeuvre, famille, soleil, sport, rando, à mon rythme.

J'aimerais tant revenir à mes premiers sentiments pour cet homme, à savoir quand il ne me plaisait pas du tout. Mais bon, c'était il y a bien longtemps et il a changé depuis !

Effectivement, tout change tout le temps même si on n'en a pas l'impression. En tout cas, se donner les moyens pour que les choses bougent, dans un sens où l'on sera plus heureux.

Du travail en perspective ! Merci pour votre soutien !!