Je veux reconquérir mon homme après notre rupture secrète

[jujuliette]

Merci Anna encore ! Et oui, un coup de mou !

Effectivement, en lisant d'autres posts, ça me conforte dans le fait que j'ai bien fait.

Il n'assume pas son acte d'avoir rompu en fait. Il faut qu'il comprenne que cela a des conséquences : me perdre aussi, ne pas avoir mon amitié, et encore moins mon cul !

Il ne m'a pas fait croire à un retour possible, il a été ambigu mais quand je lui ai posé la question, il a été clair. Au moins, je n'aurais pas traîné ça pendant des semaines.

Et s'il pense qu'il a fait une connerie en me quittant, il sait où me trouver (je suis dans son bureau ;-)), et il faudra qu'il soit clair (il l'a été pour la rupture, il peut l'être aussi s'il a des regrets).

ça va mieux cette heure-ci ;-)

Bonne soirée !

[Anna79]

Bravo !!!!

[jujuliette]

Oglala ! re-coup de mou ce soir !!

C'est pas possible !

Je me dis que ça se trouve, il revenait tout doucement, et que je lui ai mis un gros stop en lui faisant part du fait que ça me troublait, qu'il devait aussi se détacher de moi, qu'il ne pouvait pas raviver la flamme comme ça, que ça me faisait reculer... Bref, lui avoir montré mes sentiments en quelque sorte et ne pas être entrée dans son jeu de séduction.

Pffffiou, en même temps, je suis une lente moi, il me faut du temps pour tomber amoureuse et du temps pour me reconstruire une fois larguée.

Bon, je me rassure en me disant que s'il tient vraiment à moi, il retentera plus tard; le tout est que j'aille mieux, que je pense à mon bien-être, que je retrouve ma joie de vivre, j'y étais presque et en se rapprochant de nouveau de moi comme ça, c'était trop tôt finalement pour moi.

J'aurais dû patienter peut-être, prendre du recul, voir ce qu'il en était, l'ignorer un peu, voir jusqu'où allait son petit manège...

Alala, c'est confus ce soir !!!

[Daenyan]

C'est un peu un cercle vicieux, il ne veut pas de relation avec toi (il est toujours avec sa next il me semble, non ?) mais comme tu te reconstruis, tu redeviens très attirante car tu retrouves ta joie de vivre, et ça, c'est comme un aimant, et il revient, pour les mauvaises raisons (non c'est bon tu as retrouvé personne, il reste le seul et l'unique dans tes pensées !) !

Tu es encore dans l'attente, ce n'est pas bon pour toi car tu enchaînes les coups de mou car tu vois bien que tu attends pour rien.

[jujuliette]

Merci Daenyan de me donner ton point de vue.

Il a voulu savoir si j'avais quelqu'un et je l'ai laissé dans le doute.

Et je lui ai dit que ce n'était pas le moment pour moi de raviver la flamme, que j'allais mieux, mais que tout cela me troublait. Et du coup, oui, j'espère de nouveau :-(

Et oui, même s'il est toujours avec sa next !!

J'espère vraiment retrouver le même état d'esprit qu'il y a 15 jours, ça allait beaucoup mieux.

C'est pourquoi en effet, il a dû me trouver attirante.

Mais il faut vraiment que je me détache et en quelque sorte, lui aussi, car il nourrit le lien, à base de petits cadeaux, de petites attentions, "je ne suis pas attaché à ma copine"...

Mais là, j'ai mis un stop.

Comme tu dis, il revient pour de mauvaises raisons. Je pense que s'il m'aimait encore, il arrêterait avec sa next et il reviendrait vers moi avec des regrets. Mais ce n'est pas le cas. Il m'a répété plusieurs fois que c'était plein de bons souvenirs et de bons moments notre relation. Mais voilà, il faut qu'il soit clair sur ses intentions. Et pour avoir mis les pieds dans le plat, pour l'instant, ce n'est pas ce que j'attends.

Donc reprise de distance. Il était mal, je ne sais pas si c'est parce qu'il a peur de me perdre complètement (je lui ai dit qu'il fallait qu'il accepte de me perdre aussi) ou parce qu'il a réalisé que son comportement n'était pas adéquat et qu'il pouvait donner l'image d'un bel enfoiré.

Bref, il ne me reste qu'à essayer de ne penser qu'à mon bien-être, à me protéger, comme je l'ai fait jusqu'à récemment. ça devrait être moins long cette fois-ci (j'ai l'impression d'avoir vécu une deuxième rupture et de mon fait cette fois-ci).

Pas facile quand même car s'il n'a pas de vrais sentiments, j'espère qu'il ne jouera pas à ce petit jeu régulièrement, que je m'en sorte !!

[jujuliette]

Bonjour les matinaux !

Après 5 jours difficiles sans le voir, il était au travail jeudi et vendredi.

Je n'avais pas du tout le moral jeudi. J'ai lutté toute la journée, je suis rentrée chez moi et j'ai pleuré. Vendredi c'était un peu mieux.

Il m'a bien montré le changement, qu'il respecterait les distances que je lui ai demandées.

Je suis allée chez le coiffeur. Il est venu vers moi me dire simplement que le coiffeur avait beaucoup coupé. Pas de compliment. Plus de petite attention.

Quelques longs regards c'est tout. Lui avait l'air très en forme et épanoui.

Voilà, je me dis que c'est bien comme cela mais punaise, qu'est-ce que ça fait mal !

Je me réveille à 4h du matin, pleine de regrets (sur notre relation cachée), de culpabilité (je ne me suis pas autant investie que lui dans cette relation à cause de son côté non officiel) et là, j'ai mal partout dans mon corps, je pleure comme une conne, il me manque et j'ai envie de l'appeler.

Je n'en ferai rien mais qu'est-ce que c'est douloureux...

Je veux me reprendre, mais quelle énergie ça prend !

Courage à ceux qui vivent les mêmes moments.

[Anna79]

Courage a toi ! Je sais combien ce n'est pas facile et tu as le droit de pleurer et d'avoir mal. Ce combat il est avec toi-même. Et meme si cela peut te sembler idiot et c'est bête à dire mais tu en resortiras plus forte.

Essaye de te faire du bien ce we !

<3

[jujuliette]

Merci Anna pour tes encouragements !

Du coup, j'avais lu quelques pages de ton histoire, mais là, ce matin et en début d'après-midi, j'ai tout lu ! (Whaow 40 pages !!).

Je me suis revue (presque) 8 ans en arrière. Où je me suis fait larguée après 12 ans de relation, sans vraiment l'avoir vu venir non plus. Un petit en bas âge (il avait un an et demi). Une autre femme. Mais la grosse différence avec toi, c'est que c'est lui qui est parti, je suis restée dans l'appartement qu'on louait, et qu'il n'a pas été vache avec moi et qu'il s'est bien occupé de son fils. Ils se sont installés ensemble au bout d'un an et ils ont eu un enfant encore un an après. Je suis contente pour mon fils qui est grand frère (sur le coup, j'ai quand même dû l'encaisser).

Alors là, vraiment, quelles ressources tu as pour avoir pu affronter tout ça, tu peux être très très fière de toi !

A l'époque, pour mon garçon, j'ai lutté pour être forte, ne pas pleurer, pour avancer, trop en mode warrior. Comme toi, je suis beaucoup sortie, je me suis remise au sport, j'ai ressorti les rollers :D, j'ai bossé comme une dingue. Au bout d'un an, j'ai rencontré quelqu'un, un coup de coeur réciproque... mais un feu de paille. Et là, toute la tristesse, tous les pleurs que j'avais refoulés pendant une année sont ressortis. Burn out de deux mois et une psychothérapie pendant 4 ans ! Juste pour retrouver des émotions et faire le deuil de la famille idéale, en finir avec la nostalgie de ce couple qu'on avait formé :cru: Pendant ce temps, quelques aventures, sans sentiments, mais de l'amitié, et j'étais aussi amoureuse d'un ami en couple. Bref, je n'étais pas prête !!

Et puis est arrivé l'ex pour qui je suis là aujourd'hui.

J'étais plutôt bien dans ma vie, dans mon célibat, mais la tendresse d'un homme me manquait. Et lui, ça faisait 5 ans qu'il me draguait au travail, qu'il était attentionné envers moi, à me faire mon café le matin, des compliments, des yeux doux. De mon côté, je ne le voyais que comme un collègue, il était en couple (couple qu'il ne cachait pas que ça allait très mal entre eux et il faisait une psy pour en sortir ; il avait une relation avec une vraie PN), il ne m'attirait pas du tout (un peu dépressif) ; je lui mettais des stops énormes, parfois, il m'agaçait un peu, mais un vrai marathonien, il persistait. Quand il a quitté sa compagne, à peine deux mois plus tard, je me suis laissée séduire, il était tellement plein d'attention envers moi, ça me faisait du bien ; et je le connaissais bien (on était face à face dans notre bureau), je me sentais en confiance.

Mais je n'étais pas encore prête à faire vraiment de la place à un homme dans ma vie. Et puis j'en avais une image de quelqu'un un peu déprimé, même si ça allait beaucoup mieux depuis qu'il était parti et qu'il avait pris un appartement. Par ailleurs, il était tellement à fond, plus la situation avec le boulot, j'ai eu du mal à développer des sentiments.

Alors ce matin, j'ai beaucoup pleuré, horrible, que des regrets, à me dire que je n'ai pas été assez attentive à lui, que j'ai pu le blesser parfois. Au début au bout de quelques mois, il me testait un peu sur mes sentiments mais pas clairement, je le sentais amoureux, je ne l'étais pas encore, et je lui ai dit, que je ne me projetais pas avec lui mais que je l'aimais beaucoup ; il est resté, il tenait à moi, je tenais aussi à lui mais peut-être un peu moins. Je pense qu'à ce moment-là, il a été blessé et un peu déçu mais il a persisté. Je n'ai pas réussi à dépasser mes peurs par rapport au boulot. Mais chemin faisant, mes sentiments ont grandi, si je ne lui en parlais pas trop, j'étais plus démonstrative, attentionnée, pleinement avec lui, à lui proposer des belles choses à faire et à partager. Mais j'étais toujours dans le mal-être quelque part avec le mensonge aux collègues ; je crois qu'il est parti parce qu'il me sentait malheureuse et certainement parce que je lui disais que je ne savais pas si cette relation m'allait, que j'avais peut-être envie de recréer un foyer ; j'avais envie de pouvoir partir en vacances avec mon homme, pas seulement l'été ; je ne savais pas trop ce que je voulais. Et mon fils qui s'attachait de plus en plus à lui. Voilà, il n'a pas voulu aller plus loin...

Et je pleure de me dire que c'était le contexte qui était foireux, que je n'étais peut-être pas encore prête, et que je viens de perdre quelqu'un qui a tellement de qualités qui me correspondent. D'un autre côté, il était pudique et voulait toujours me faire plaisir, il n'a pas su communiquer non plus sur ses attentes ; plus certainement aussi sa dernière relation qui l'a marqué au fer rouge...

Bref, les torts sont quand même partagés. Il m'arrive de me mettre tout sur le dos, comme ce matin, mais la communication se fait à deux et finalement, on a plutôt foiré tous les deux.

Je crois qu'avant de se relancer dans une relation, il faut vraiment faire le deuil de la précédente. Et comme tu dis, ne pas s'empêcher de pleurer quand on en a besoin, moi ça n'a fait que retarder le deuil de mon histoire avec le père de mon fils et voilà où j'en suis aujourd'hui !

Si je ne voyais pas mon ex tous les jours au boulot, je suis certaine que je remonterai plus vite la pente (j'ai traversé plus difficile) mais quelle galère !!

Allez, ce week-end on se fait du bien quand même. Demain, tranquille en journée et une grosse soirée, mais je ne rentrerai pas tard, boulot lundi même si c'est férié !

J'espère que tu pourras profiter aussi ! bon week-end !

[jujuliette]

Bonsoir à tous,

Ici, c'est un peu mon journal de bord, je crois.

Aujourd'hui, j'ai eu dès le réveil un meilleur moral.

Cependant, j'ai fait un interdit, mais ça m'a soulagé, donc pas tout à fait un interdit. De toute façon, je suis en phase de reconstruction, et le but, c'est de me détacher maintenant, avant d'envisager quoi que ce soit, avec lui ou avec un autre.

Mais comme je le vois tous les jours, j'ai besoin que la relation soit saine entre nous et si un jour, on recommençait une nouvelle histoire, qu'il ne reste pas sur une image de moi d'une fille trop distante (ce qui a peut-être contribué à notre séparation avec le recul).

J'ai bien senti une différence de traitement ces deux jours de lui envers moi. ça m'a piqué un peu mais j'ai senti que pour lui aussi, c'était un effort et qu'il m'en voulait un peu.

Comme je l'ai parfois un peu rejeté dans la relation, j'ai voulu m'expliquer un peu avec lui, qu'il ne me trouve pas froide non plus.

Je lui ai fait un mail, disant grosso modo que je ne rejetais pas sa personne, que ma prise de distance, comme dans la relation, c'était pour me protéger. Que j'allais mieux ces dernières semaines, que j'avais compris que je l'avais perdu (il avait été clair avec moi lors de notre discussion il y a deux mois que c'était fini, terminé) et que son comportement ambigu avait mis le bazar dans ma tête. Qu'il n'avait pas eu le comportement adéquat et qu'il fallait bien qu'il assume la rupture. Que je voulais me détacher et que s'il regrettait un jour son choix, il fallait qu'il me le dise clairement.

Que je tenais à ce que l'on reste de bons collègues, que l'amitié viendrait en son temps, qu'il fallait qu'il me laisse du temps, qu'il avait plusieurs longueurs d'avance sur moi.

Tout cela bien tourné, dit plutôt gentiment mais clairement. C'est quelqu'un de sensible qui n'aime pas blesser (bien qu'il aie rompu mais c'est bien son droit) et je suis pareil. Et je sais que je l'ai fait à plusieurs reprises, sans m'en rendre toujours compte, pendant notre relation. Aujourd'hui, je ne veux plus de cela.

Voilà, je crois que je n'avais pas envie qu'il pense que je le rejette encore, lui dire que je suis simplement encore en reconstruction et qu'il doit faire attention.

Je n'attends aucune réponse de sa part. Il n'est pas à l'aise à l'écrit.

Hier, j'ai noté une phrase de Oph qui va bien m'aider : "Pour l'instant, vous pensez que c'est récupérer votre ex qui vous rendra votre bonheur et votre sérénité. Alors que c'est y renoncer qui vous rendra tout ça".

Je crois que je suis dans le renoncement (et que je l'étais il y a quelques semaines) mais faisons en sorte de ne pas miner le terrain si la vie nous réserve un retournement de situation !

Là, clairement, ma lettre est un interdit mais une petite explication sur mon attitude de protection m'a soulagée.

Demain, il m'en parlera peut-être.

[jujuliette]

Bonsoir,

Hier, j'appréhendais un peu le retour au boulot à cause de ma lettre.

ET cela s'est très bien passé.

Il m'a d'abord accueilli avec un joli sourire.

Pause avec les collègues, normale.

Et puis on a déjeuné ensemble (on n'était pas nombreux au boulot).

Il m'a dit qu'il avait lu mon mail mais qu'il n'avait pas répondu parce qu'il n'était pas à l'aise à l'écrit et que c'était moi qui avait des choses à dire.

On s'est installé. Et il m'a dit quelque chose du genre, qu'il ne savait plus trop comment se comporter avec moi. Je lui ai dit juste pas d'ambiguïté.

Il m'a dit que les signes que l'on cherche, on peut les trouver.

Là, je lui ai dit qu'il était un peu gonflé et je lui ai rappelé tout ce qu'il a fait en peu de temps.

Il m'a dit que oui, mais parce que je suis quelqu'un qu'il apprécie, qu'on a vécu de belles choses ensemble. Je lui ai rappelé que la rupture avait des conséquences et qu'il fallait qu'il fasse attention.

Et puis je lui ai dit qu'il aurait pu me sortir autre chose que "je ne suis pas engagé" quand je lui ai demandé comment ça allait. Un "ça va" aurait suffi. Il m'a dit "alors, ça va", en faisant une petite moue, bof bof.

Je lui ai dit que je préférerai le savoir heureux s'il m'a quitté, et il m'a dit bon je ne sais plus quoi dire là. Et là, j'ai coupé court. Je ne veux rien savoir en vrai. Je le lui avais demandé par politesse.

Il m'a demandé quand même demandé si j'avais fait de nouvelles rencontres. Je lui ai répondu que ça ne le regardait pas.

Il a alors dit "mais de quoi on va parler ?" J'ai rigolé et répondu "ben de rien " - "Oh non ! "

- du boulot. Voilà on a un peu ri.

Plus tard, je lui ai demandé s'il ne me trouvait pas pathétique de n'avoir pas encore tout à fait tourner la page. Il m'a "non je ne te trouve pas pathétique", "je suis peiné de t'avoir fait de la peine, je ne mesurais pas ton degré d'attachement".

Voilà, il a un peu du mal apparemment à savoir ce qu'il doit dire/faire ou pas ; entre l'envie d'être encore attentionné avec moi et ne pas être ambigu.

Aujourd'hui, il a été agréable. Il savait que je n'avais plus de clopes. Il est venu m'en laissé deux sur le bureau sans que je le lui demande. Je m'en fiche maintenant. Voilà, il est encore attentif/attentionné, c'est dans sa nature. Mais j'avais un meilleur moral. Je crois que je renonce. Je sais qu'il est avec une autre. Je sais qu'il m'aime bien. Je lui mettrai de nouveau un stop s'il exagère.

J'avais mis une jolie robe aujourd'hui et une collègue m'a dit que j'étais très chic. Il était à côté d'elle, il me regardait en hochant la tête et il m'a souri, du genre "tu vois, je ne dis rien".

Ce midi, on avait l'occasion encore de déjeuner ensemble, mais j'ai préféré zapper. J'ai filé au parc, au soleil.

Le moral est meilleur. J'espère arriver à me le sortir complètement de la tête, juste le voir comme un bon collègue. IL me faudra du temps mais aujourd'hui, je suis confiante, je pense un peu moins à lui.

Courage, courage à tous et bonne soirée ! Merci à celles et ceux qui me lisent.

[jujuliette]

Ce vendredi, il n'était pas là au boulot. J'ai un peu soufflé.

Mercredi soir, il a initié une conversation avec plusieurs collègues et moi sur quelques ragots du boulot. Bien entendu, je n'ai pas participé à la conversation.

Le lendemain, (hier donc), comme à mon habitude, je suis allée déjeuner, seule, au parc, profiter d'un rayon de soleil. Une collègue m'avait prêté un plaid pour faire la sieste. Et qui m'a rejoint après avoir mangé vite fait ? Lui !! Mais why ??? pourquoi il ne me laisse pas tranquille ? C'est mon heure, pour souffler, me détendre, méditer, réfléchir. La première question qu'il m'a posée, c'était de savoir pourquoi je n'avais pas participé à la conversation. Je lui ai répondu que j'étais occupée ailleurs.

Je n'ai pas réussi à converser avec lui tranquillement. J'étais tendue. Je n'avais pas envie de faire la causette et je lui ai bien fait sentir. C'était un peu un monologue pour lui, rien d'intéressant.

On est retourné au boulot, c'était très froid, on ne s'adressait plus la parole.

Et moi, ça m'a un peu gâché mon après-midi. Il ne veut pas comprendre, pourtant je lui ai dit que j'avais besoin de cette distance. Je n'ai pas eu le courage de l'envoyer bouler directement, je lui ai quand même dit qu'est-ce que tu fais là quand il est arrivé.

J'en ai marre. Je veux qu'il me laisse tranquille. Je ne le comprends pas. Je ne sais plus comment lui dire.

Mais à mon avis, vu mon peu d'enthousiasme à le voir, je ne pense pas qu'il recommencera. Mais je trouve ça fou, il est con ou quoi ?

Voilà, ce soir, je suis en colère, peut-être vraiment pour la première fois, contre lui.

Il a décidé de me quitter, c'est pour me torturer qu'il ne me laisse pas tranquille ?

Pfff, je travaille à mon détachement, pour qu'il devienne aussi insignifiant que ma boulangère (encore moins parce que j'ai quand même de la sympathie pour elle) mais voilà, que je vais finir par le détester et ce n'est pas ce que je veux non plus.

Bon, il faut que je me reprenne.

Mais après la lettre et notre conversation suite à cette lettre, je pensais qu'il avait compris.

Ben non :-((( je suis dégoûtée, j'ai l'impression que je ne vais jamais m'en sortir.

Que le seul moyen serait de quitter mon boulot mais j'adore mon boulot ! et c'est une bonne place !!

Même s'il n'y a pas toujours une bonne ambiance au sein du service, ça me plaît ce que je fais.

Désolée, je suis confuse et énervée. J'ai mal partout et je lui en veux. Parce que ce n'est pas juste que ce soit moi qui doive le repousser, mettre des limites alors qu'il devrait comprendre et respecter ma demande de distance.

Si ça se reproduit, il faudra vraiment que je prenne sur moi pour être ferme avec lui, lui demander ce qu'il me veut, s'il n'a pas compris. Mais j'ai l'impression d'avoir été claire, plusieurs fois.

Bon ben voilà que je pleure et que je suis fatiguée de tout ça.

[jujuliette]

Bonjour,

Suite de l'histoire. Pas grand chose. J'essaie de me détacher mais ce n'est pas simple en se côtoyant tous les jours au travail.

On se reparle comme des collègues. Mais c'est souvent qu'il m'accompagne quand je pars en pause. Du coup, on parle un peu mais j'évite les sujets perso.

Cependant, il a du mal, lui, à les éviter. Il me demande ce que j'ai prévu comme soirée. Je ne réponds pas ou dans le vague. Il me parle de telle ou telle soirée qu'il a prévu sans mentionner sa next.

C'était son anniversaire il y a quelques jours. Il m'a dit que son fils l'avait appelé la veille et qu'il dînait avec lui pour ce soir-là.

Je ne sais pas pourquoi il me raconte tout ça. ça m'a un peu énervée (je ne l'ai pas montré) et je lui ai dit : ah, tu n'as même pas prévu une petite soirée avec ta copine ? Il a bafouillé, et m'a dit qu'ils n'en avaient pas parlé, que ce n'était pas un projet.

Allez, prends-moi pour une conne! j'ai pensé, pourquoi me parler de sa soirée d'anniversaire avec son fils ?

J'espère que ça le calmera ou sinon, il faudra encore une fois que je lui dise que ça ne m'intéresse pas sa vie en dehors du travail.

Par ailleurs, comme j'ai beaucoup minci, il a fait le lien avec mon énorme rhume du moment. Je lui ai dit que c'était n'importe quoi, que j'avais encore des réserves et que le rhume c'était à force de faire des courants d'air dans le bureau.

Et là, il m'a sorti," je ne devrais pas, pour que tu n'aies pas de doute, mais je te le dis quand même : "j'ai toujours aimé tes formes". Super !!!! Si j'ai minci, c'est le poids du mensonge qui s'en est allé et je me sens bien mieux comme ça.

Non mais c'est bon, qu'il s'abstienne !

Et comme je pars en rando cet été sans lui, il m'a demandé si j'avais tout ce qu'il fallait, s'il pouvait me prêter du matériel.

Voilà, il continue de m'agacer à jouer le gentil. Et j'ai beaucoup de mal à être ferme avec lui et je m'en veux.

[Palimpseste]

Je conçois que ce soit énervant, vu le passif, vu ce que votre histoire est devenue.

Mais pourquoi ne pas lui dire simplement que sa présence t'indispose ? Que tu n'as rien envie de savoir de sa vie, étant donné qu'il a fait en sorte que tu n'en fasses plus partie. Qu'il assume après tout...

Je me demande jusqu'à quel point il est "gentil" en retournant consciencieusement (sciemment ?) le couteau dans la plaie ? Cela dit, certaines personnes sont peu réceptives à l'implicite et admettons qu'il en fasse partie, mais dans ce cas, autant dissiper les ambiguïtés.

[jujuliette]

Bonjour,

Merci Palimpseste pour ton intervention.

Je pense lui avoir dit les choses clairement plusieurs fois mais peut-être pas de façon suffisamment ferme. C'est que c'est aussi difficile pour moi, je suis toujours dans l'ambivalence.

Mais je crois que pour mon bien-être, tu as tout à fait raison, il faut que je le lui redise et fermement. Avec tes mots, très clairs, la prochaine fois qu'il revient vers moi. C'est proche de ce que je lui avais déjà dit, à savoir qu'il fallait qu'il me laisse tranquille, que j'avais besoin de me reconstruire, prendre de la distance, ne pas alimenter l'attachement, qu'il fallait qu'il accepte aussi de me perdre, qu'il assume la rupture.

Mais il n'a pas tout à fait compris apparemment ou me voyant mieux il se dit, c'est bon, on peut être amis comme avant.

Moi aussi, je me pose la question de sa gentillesse. Pour les affaires de rando, il m'a dit que j'avais déjà le couteau qui allait bien (couteau qu'il m'avait offert). Effectivement, c'est remuer le couteau dans la plaie (sans jeu de mot).

Au début de notre relation, j'avais quelques feux rouges qui s'allumaient parfois dans ma tête, je le trouvais parfois TROP gentil. J'avais parfois l'impression d'être observée, surveillée, et si je prenais un peu de distance, bing, il venait vers moi avec encore plus de petites attentions, des cadeaux...

Suite à cela, j'ai rompu une fois. Il a pris de la distance et est revenu vers moi, tout gentil et j'ai recraqué.

Je ne sais pas dans quelle mesure, c'était sincère.

Il faut que je sois plus forte que lui. Et que je l'éjecte pour de bon.

Je ne veux pas jouer, je ne veux pas être manipulée, ni surveillée.

[Palimpseste]

Ou envisager un changement de travail (si c'est possible). Parfois, ce type de situation offre l'occasion rêvée pour rebondir et améliorer son quotidien. Il faut en profiter...