Comment j''ai tourné la page après 6 mois de souffrance

[Placard]

Bonjour à tous !

Alors j'ai déjà raconté toute mon histoire dans la section attribuée, je suis avec mon phone donc je peux pas mettre le lien mais sur mon profil vous y aurez accès pour les curieux. Mais le sujet du jour est : je me sens ENFIN mieux, je tourne la page, j'avance, je ressens à nouveau le bonheur.... Comment ??? Je vous raconte mon parcours ici, en espérant qu'il pourra servir à ceux qui comme moi ont perdu tant de temps à fantasmer un ex qui n'est plus.

Rappel :dernier rapport avec mon ex le 11janvier. Après un silence radio il m'avait rappelé, on s'était vu. On avait couches ensemble, il me disait qu'il m'aimait etc etc pour... Changer d'avi le lendemain et réaliser que non, que c'était trop tard. Retour à la case départ donc.

Depuis : après cet événement j'ai vraiment été démoli. Je n'arrivais pas à tourné la page. Il me hantait. Je l'imaginait sans cesse aimer quelque d'autre. Je n'arrivait pas à concevoir d'avoir put être si exceptionnel à ses yeux un jour et de n'être plus rien ajd. C'était affreux. Crises de larmes nocturnes, Ruminations mentales diurnes, sensation de ne plus rien contrôler, perte d'estime de moi (il est si beau et moi si moche, il va retrouver quelqu'un et moi j'ai raté ma chance etc...) ajouté à la culpabilité car je l'avais trompé en août (début de notre separation) sans jamais le lui avoir dit.

ACTION !!! : bon j'ai été radical. Mais je me sentait glisser doucement vers la dépression et j'avais identifier cette dépendance affective qui m'empêchait de penser correctement.

-Tout d'abord j'ai commencé une thérapie avec un psy. Pas seulement pour aller mieux mais parce qu'un travail de fond s'impose pour ne PLUS JAMAIS vivre ce genre de dépendance béate sans fondements. Je l'ai entamé début janvier. J'en suis au début. Mais rien que le fait d'avoir enfin sauté le pas me fait me sentir en mouvement, avancer vers un meilleurs "moi". J'ai admis ma dépendance affective et je veux maintenant de tout mon cœur régler cette question car oui, j'ai été le principal acteur de mon malheur car oui, j'ai laisser quelqu'un m'aimer moins que je ne m'aime moi même, voire autant, c'est dire l'amour que je me porte. Donc première pierre a l'édifice : soigner ce qui vient de moi, améliorer ce qui peut l'être de l'intérieur

- j'ai entamé un VRAI silence radio. Je n'y arrivait pas. Je faisait tout le temps ces silence pour LUI et pas pour moi. Mais cette fois c'est moi que j'ai eu envi de guérir. J'ai été radical la aussi. Je lui ai avoue l'avoir trompé en août. Je savais qu'en le faisant je cramais toutes mes chances de le récupérer : justement ! Il m'a bloqué sur tout les réseaux sociaux. Ça fait mal. J'ai chialé, j'ai souffert, je souffre encore mais maintenant je compose avec la vérité, j'assume mes erreurs, et je peux donc faire ce que je ne pouvais pas faire jusqu'alors : me pardonner !!! Me pardonner moi, parce que son pardon ne viendra peut être jamais, ou peut être dans des mois ou des années. Mais moi je veux être heureux maintenant. Je veux grandir, m'épanouir et pourquoi pas un jour rencontrer l'amour le vrai, alors j'apprends, je serre les dents, j'avance.

- j'ai changé d'environnement. Alors ça aussi c'est radical et tout le monde ne peut pas se le permettre mais en ce qui me concerne j'ai pris un billet pour l'Inde et je me fait un trip solo. A l'heure où j'écris je suis seul dans mon hôtel à Bangalore, ça fait 2 semaines et demi que je voyages et déjà je sens que c'était un choix génial !! C'est comme un accélérateur. Tout est amplifié. En fait ça rejoint la dépendance affective, on ne sait plus ce qu'on vaut, qui on est, qu'est ce qu'il reste de nous quand l'autre n'est plus là. Il y a un vide, un rien, qui donne le vertige. Et la le but c'était de me forcer à être face à moi même. De me rappeler que j'existe par moi même. Que ma vie est la mienne et que je suis capable de beaucoup par moi même. Ça fonctionne. La première semaine a été faite de crises de larmes, d'angoisses et d'euphorie, la deuxième a été faite de nostalgie et de tristesse. Puis je me suis pardonne. Puis j'ai commencé à le sentir moins fort. A me rappeler de pourquoi je n'étais pas heureux. De qui il était. A réalisé que je n'avais pas envi qu'il revienne vraiment, j'avais juste envi qu'il m'aime. Que je ne voulais pas un couple avec lui, je voulais qu'il me regarde, qu'il soit "la". Je ne l'aimais pas. C'est ça la réalité, je le voulait, je le possédait, je l'admirais mais je ne l'aimais pas. Le voyage n'est pas fini, mais d'être seul ma rappele comme il était aisé de rencontrer des gens, de se servir de ses ressources propres. Et d'affronter la solitude qui finalement n'en est pas une, quand on commence à s'aimer soi, et à aimer sa propre compagnie.

- j'ai lu : la bibliotherapie est une thérapie comme une autre. Je me suis enfile des livre sur la dépendance affective, sur l'amour de soi, sur l'attachement etc. J'ai fait les exercice les plus ridicules du net (comme dire à son reflet qu'on l'aime tous les jours, si si) car j'en ai fini avec la peur du ridicule, s'il ne tue pas, la douleur de la séparation quand on est dépendant pourrait tuer elle. Et je suis prêt à tout pour m'en sortir.

Aujourd'hui ça va Mieux : je pense à lui tous les jours encore, oui. Mais ça ne me fait plus mal. Je me rappelle de lui peu à peu avec toutes ses qualités mais aussi ses défauts. Je me rappelle surtout de ma propre valeur et de ce qu'il perd lui aussi. Je me rappelle que je mérite mieux que de devoir lutter pour que quelqu'un m'aime. Car je mérite qu'on même pour ce que je suis, et non pour ce que je fait. D'ailleurs s'il faut tant de stratégie pour récupérer ce quelqu'un, ça en vaut vraiment la peine ? Je crois que je préfère attendre un mec qui m'aimera tel que je suis, sans avoir besoin de lui mettre un SR pour provoquer un manque. Bref. Je me sens mieux.

Je commence à réellement profiter de mon voyage, seul et avec tous ceux que je rencontre. Avant à chaque bel endroit que je voyait je me disait "si seulement il était la pour le voir ou si au moins il pouvait voir que je suis là et que je voyage etc" en fait je vivais encore à travers son regard. J'avais besoin d'être vu pour exister. Peu à peu je réalise qu'un plaisir, un bon repas, une musique, une couleur ou une odeur peuvent être un plaisir pour moi et moi seul. Et que je suis le seul à jouir de ma vie. Et que personne ne peux m'enlever mon droit d'exister, mon droit au bonheur.

Voilà. C'était long. Un peu à l'arrache pardon car j'écris de mon tel avec une Wi-Fi pourrie dans un hôtel miteux. J'espère que vous vous en sortirez. J'espère que vous saurez vous aimer, vous pardonner, retrouver ce qui fait de vous quelqu'un d'exceptionnel, sans lui ou elle. Je vous souhaites à tous le meilleur. Moi je commence à peine mon chemin vers la guérison, mais je vois enfin une lumière au bout de ce chemin sombre, après 6 mois presque de yoyo émotionnel.

Je vous aimes !

Prenez soin de vous

Aimez vous

Quelqu'un viendra bientôt, et vous aimera au moins autant que vous vous aimerez.

Modifié le 17 février 2017 par Placard

[JRME]

Salut Placard!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[doudounours]

Merci pour ton histoire, finalement tu as mis ton ex au PLACARD... Ok.. Blague bidon.. Je sors lol.

En tout cas ca fait du bien de lire une évolution de ta part. Jespere que je vais dépasser cette envie de lui écrire un message au bout d'un mois et demi de SR avec coupure de lien de ma part car il ne voulait pas de relation sérieuse...

[blur]

Superbe témoignage, Placard.. Change de pseudo ;) , celui ci désormais ne te convient plus : tu t'ouvres à la vie et au monde, même si la douleur est encore là ; bon chemin à toi et bravo pour ton introspection

[AdrienG]

Poignant ! Je vais économiser un billet pour l'Inde si c'est comme ça ^^ Non pas pr te retrouver, mais pour me retrouver ;)

[Placard]

Et bien ça n'empêche pas quelques rechute je dois l'avouer. En lendemain de soirée particulièrement. Mais peu à peu j'arrive à percevoir ces "crises" comme des crises de solitude (c'est à dire, je veux que auelauun m'aime) et non plus comme des crise de manque de lui (je l'aime et il me manque). Ça change tout quand le "il me manque" devient "je me sens seul". On change d'adversaire.

Ma dernière épine dans le pied reste son silence. Je sais qu'il me déteste sûrement. Je ne sais rien de sa vie. J'aimerai être en paix avec lui, ressentir son pardon. Mais c'est dangereux comme attitude, je dois m'efforcer de penser autrement.

J'espère que vous vous en sortez ! Merci pour vos messages d'encouragement, je compte bien vaincre ces démons !!

:)

[Paige]

Très contente de lire ça Placard !! et merci d'être venue le partager avec nous :)

[Lovelife]

Ton message est super et je t'ai vraiment comprise.

Le temps fini par tout effacer...

Je me suis mise en relation avec un homme qui ne savait pas ce qu'il voulait, il m'a perdu dans mes sentiments et aussi dans ma vie, il m'a utilise que lorsqu'il en avait besoin (cote affectif, solitude, sexuel)

Il est très egoiste et ne se rends pas compte du mal qu'il peux faire aux autres...

Aujourd'hui je ne veux plus le récupérer mais je souffre...

La chance que j'ai c'est que comme toi je m'aime, j'ai confiance en moi et vie pour moi. Je profite aussi des choses simple de la vie...

J'ai realise comme des personnes mauvaise pour toi peuvent t'affecter... c'est horrible il faut les fuire .. Je vais meme essayer d'apprendre a les detecters et ne plus les laisser m'approcher.

Mais les seuls maitre de nos vie sont nous meme... Besoin de patience et de s'améliorer, ce recentrer sur soit meme afin d'être une meilleure personne pour notre prochain amour mais celui qui nous voudra du bien et pas le contraire

All the best enjoy your trip =)

[Oops86]

Et bien ça n'empêche pas quelques rechute je dois l'avouer. En lendemain de soirée particulièrement. Mais peu à peu j'arrive à percevoir ces "crises" comme des crises de solitude (c'est à dire, je veux que auelauun m'aime) et non plus comme des crise de manque de lui (je l'aime et il me manque). Ça change tout quand le "il me manque" devient "je me sens seul". On change d'adversaire.

Ma dernière épine dans le pied reste son silence. Je sais qu'il me déteste sûrement. Je ne sais rien de sa vie. J'aimerai être en paix avec lui, ressentir son pardon. Mais c'est dangereux comme attitude, je dois m'efforcer de penser autrement.

J'espère que vous vous en sortez ! Merci pour vos messages d'encouragement, je compte bien vaincre ces démons !!

:)

 

Super ton témoignage. Moi c'est la tristesse qui est partie, mais la colère qui ne part pas. Colère parce que j'ai l'impression qu'ils s'en sortent à bon compte alors que pour moi, ils ont le mauvais rôle. En réalité je n'en sais rien du tout, mais c'est l'impression que ça donne de loin.

Du coup, c'est moi qui devrais apprendre à accorder réellement ce fameux pardon pour être définitivement en paix avec ces histoires. Mais c'est pas facile. L'un d'entre eux m'avait écrit pour me demander de le rencontrer afin qu'il s'excuse mais franchement je n'ai pas gardé beaucoup d'estime pour lui. En plus il est marié et je ne veux pas de problèmes. L'affaire est classée. J'ai gardé de bonnes relations avec le second, mais là aussi j'ai parfois de l'amertume parce que c'est l'homme que j'ai le plus aimé de ma vie mais qui s'est désengagé le plus vite. Très peu de contacts, toujours très courts. Peu d'informations sur sa vie. Cette distance alors que c'est lui qui a le plus compté... me choque toujours.

Mais bon, à part ça, la vie continue. La famille, les projets, l'entourage nous permettent de maintenir le cap et ne pas sombrer pour des bêtises (avec le recul, ya plus grave). Donc ça va, faut garder la pêche. C'est bon de sortir tout ça un lundi matin.

[Kakahuet]

Et si la colère que l'on éprouve (lorsqu'elle devient récurrente) n'est pas vraiment lié au fait de pardonner à l'autre mais plutôt de se pardonner à soi-même?

Car si on se pardonne, que nous importe les faits et agissements des autres que ce soit en relations amoureuse ou amicale ?

Perso, je n'ai (plus) aucune colère contre aucune ex et pourtant je pense que j'aurai des raisons suffisantes pour en avoir. Je pense qu'il y a un cap à franchir mais il est difficile d'atteinte.

[Vadrielio]

Bonsoir placard et merci pour ton retour. J'ai apprécié ton message car je le sens pleins d'espoir et de sincérité. J'aimerai, je rêve d'en arriver là où tu en est. Même si toi non plus tu n'a pas accompli la totalité du chemin.

J'ai ce vide en moi encore quelque fois, notamment ce soir. Même si c'est moments de doutes sont de moins en moins fréquent, il reste violent. Et on a l'impression que ça ne se terminera jamais. Pourtant, quand on regarde on se rends compte que chaque nuit se vie un peu mieux. Que la distance que l'ex met, qui parraissait insurmontable au début, devient une chance plus tard.

Mais la chute est rapide. Parfois, j'ai l'impression d'être un ancien alcoolique qui n'attends que la moindre goutte pour retomber dans la dépendance .... Et on tient, on tient malgré tout car on a pas le choix.

[samy38]

Bonjour Placard,

J'aime beaucoup ton témoignage et je l'aime même relu plusieurs fois, tellement il me parle. Je me reconnais parfaitement dedans, et j'espère bientôt arriver à ton stade.

Comment te sens-tu un mois après l'avoir rédigé ?

Et surtout, quelles lectures me recommanderais-tu ?

Merci d'avance !

S.

[Kakahuet]

Bonjour il ne s'agit pas d'un mois mais d'un an ....