Je ne veux PLUS récupérer mon ex (mais je souffre encore)

[darder]

Bonjour à tous,

Je suis un ancien utilisateur de JRME , j'étais passé sur le forum il y a un an (ma rupture a 18 mois maintenant).

J'étais en très grande souffrance comme beaucoup de gens qui sont passés ici.

Rien d'original, tristesse, supplications, perte de sens voire dépression.

Les échanges avec certaines personnes m'ont fais du bien mais pendant 6 mois ( de Mars à Octobre), mon ex est revenue et n'a cessée de souffler le chaud et le froid pendant cette période.

Elle m'écrivait beaucoup, on s'est même vu plusieurs fois, on s est embrassé , on a dormis ensemble (sans coucher ensemble).

Elle se disait perdue , m'aimait mais n'être pas "prête à se remettre en couple" à cause de "ses tourments intérieurs".

J'ai foncé en plein dans le panneau , ces tergiversations à la limite du sadique m'ont fais du mal.

Début Octobre, j'ai pris mon courage à deux mains et lui ai exprimé mon ras le bol face à cette comédie.

J'ai finis mon message en lui disant , par respect pour moi, de plus me contacter.

Elle m'a répondue qu'elle était très triste mais qu'elle comprenait, qu'elle espérait avoir le "déclic" avant qu'il ne soit trop tard.

J'ai enfin compris que ces doutes et ses excuses cachaient une réalité plus cruelle: ses sentiments avaient fort diminués et elle était dans l’incapacité de les retrouver.

3 mois sont passés et elle a respecté ma demande.

Pour ma part, j’ai juste craqué une toute petite fois par sms mais je me suis vite repris.

Ces 3 mois m’ont permis d’ouvrir les yeux, de plus m’épuiser dans une reconquête sans espoir et surtout de comprendre la situation.

Je réalise que notre couple est mort et qu’il y a 95% de chances qu’il ne reprenne jamais.

Je pense que ce sera pas la femme de ma vie car on a trop d’incompabilités et également de la rancune que je garde de son petit jeu envers moi.

J’ai trop souffert je pense pour pouvoir la refrequenter un jour, même comme pote,.

Ces éléments sont pour moi positifs car ils devraient me permettre de passer à autre chose.

Mais, il y a un gros MAIS.

Malgré ,tout ce que je viens de vous évoquer et 18 mois après la rupture, je souffre encore beaucoup.

J’y pense encore énormement, je reste prisonnier de notre échec, de cet amour qui disparaît et qui ne reviendra jamais.

Pas une journée ou une nuit sans que des souvenirs (souvent douloureux) reviennent par bribes.

Je suis également en colère contre elle : de son comportement un peu mais surtout d’avoir été incapable de m’aimer malgrè notre complicité et l’énorme estime qu’elle me porte toujours.

Mes amis me comprennent pas, ils disent que 18 mois ont passés et qu’il est temps de rencontrer une autre fille.

Le problème est que je m’en sens incapable, les cicatrices de mon ancienne histoire sont encore vivaces et surtout j ‘ai plus confiance en moi et ce que je peux donner.

La claque est encore trop vivace et je suis encore trop amère aussi envers moi-même et toutes les énormes erreurs que j’ai pu effectuer.

J’en viens au cœur de mon propos et j’en appelle à vos témoignages.

Je pensais que l’abdication signifiait la fin de l’histoire et de la douleur mais je réalise que pour mon cas, il en est rien.

Je me demande par quelle magie je pourrais tirer un trait définitif sur cette douloureuse histoire et pouvoir (re)devenir heureux.

Je me doute bien qu’il n’existe pas de recette magique mais j’aimerais bien avoir des retours de forumeurs de JRME pour comprendre si ce processus est normale ou bien si quelquechose cloche en moi.

Joyeux Noel à tous

[JRME]

Salut darder!

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[Paige]

Bonjour Darder,

Je ne pense pas que tu "comptes" correctement :-) 18 mois de rupture certes, mais pas 18 mois d'abdication ....même pas 3 mois d'ailleurs, puisque tu dis que tu as craqué un peu pendant ces 3 mois donc

1°) depuis combien de temps réellement as-tu coupé tout contact?

2°) as-tu réellement abdiqué? car quand je lis

 

Je réalise que notre couple est mort et qu’il y a 95% de chances qu’il ne reprenne jamais.

Il me manque 5% là ;-)

il faudrait que tu en sois au stade du: je réalise que notre couple est mort.

point ;-)

L'avenir personne ne le connait, dans cette vie là ton couple est fini, dans 10/20 ans qui sait..mais ça ne sera de toutes les façons PAS le même couple. Quand un truc est mort, ben ça ne ressuscite jamais :/

Je pense (et ce n'est pas DU TOUT une critique) que tout ce temps où tu as gardé contact et entretenu contact avec elle, a "reculé" le processus de deuil, que tu as à peine commencé, depuis ton dernier contact...

tu es encore un tout petit peu (5%) dans le déni ;-) mais petit à petit (tu le dis!) la colère va prendre le dessus, puis l'acceptation et la reconstruction

ne te mets pas la double peine en te critiquant et en étant dur avec toi-même, tu as eu le courage de tout couper, c'est déjà super! ça t'a pris 15 mois et alors? à certains ça leur prend une vie!

maintenant, le temps et ton travail sur toi vont faire le job, mais ça prend du temps et ça n'est pas "miraculeux", c'est petit à petit, et si on estime que ça fait moins de 3 mois ben y'a malheureusement rien d'anormal :/

Courage à toi !

[Margaux37]

Je ne trouve pas que cela cloche chez toi, j'ai une histoire qui ressemble à la tienne, la rupture date de mars, il a aussi joué avec moi pendant 6 mois, à me faire croire que nous allions nous remettre ensemble, il m'a même fait changer de ville pour lui.

Je suis en SR depuis fin septembre et il a une "fréquentation". Tout ça pour dire que je vais mieux depuis le SR, au moins nous cessons d'être manipulés et je trouve la souffrance moindre quand on abdique.

Malheureusement quand on a vraiment aimé la personne et qu'on se voyait construire quelque chose de sérieux, la souffrance ne part pas comme cela, je pense qu'en réalité c'est double peine pour nous, en plus de devoir assimiler la rupture définitive, il faut accepter la trahison ou la manipulation selon comment tu vois les choses, et ça pour moi c'est le plus difficile.

Je me réveille moins avec la boule au ventre en pensant à lui et sa "copine" plutôt qu'en pensant à ces 6 mois où il n'a fait que jouer avec moi, enfin c'est mon cas, je ne pense plus l'aimer et pour autant je souffre aussi de me dire que je n'aimerai plus de la sorte, que je n'y crois plus vraiment, c'est l'avenir seul qui fait peur aussi je pense. Mais chaque jour je me sens moins mal. Courage, t'es pas seul ^^

[Yalee]

Ton histoire est touchante, et je peux comprendre ton désarrois. En effet comme dit Paige, tu as espéré pendant 18 mois avant d'abdiquer, 18 mois pendant lesquels tu t'es mis entre parenthèse pour elle, et à attendre le retour de celle que tu aime: La seule personne à pouvoir apaiser notre douleur, et pourtant c'est elle qui nous l'inflige.

Quand je dis que ton histoire me touche, c'est que j'ai bien failli me retrouver dans la même situation que toi. Nous nous sommes séparés courant septembre, et j'ai quitté notre domicile en octobre, malgré le fait d'avoir essayé de me reconstruire, j'ai craqué quand il m'a fait le petit jeu du "je t'aime, reviens, mais en fait non, oh et puis si...etc" pendant 3 mois. Aujourd'hui j'en suis à ce constat: Il m'a utilisé pour se sentir bien se sevrer de ma présence et se rapprocher d'une autre. Lui va mieux mais j'ai sombré de mon côté. Je vais bien plus mal qu'à la séparation, car il n'y a rien de pire que d'avoir espéré. Nous n'avons ni toi ni moi pu décrocher de cet amour qui continuait de nous tenir et de nous briser dans le même temps.

J'ai pris la décision de couper les ponts définitivement, ça me fait du bien peu à peu, la douleur est toujours là et elle reste terrible, mais je ressens un soulagement dans le sens ou n'ayant pas de nouvelles, je ne peux plus être brisée à nouveau. Parfois ce que l'on ignore nous évite d'avoir mal. Le chemin va être long mais quand on est au plus bas, nous ne pouvons que remonter la pente. Je suis dans une peine terrible et je n'ai plus gout à rien. Je veux m'en sortir et je vais m'en donner les moyens. C'est un bien plus dur en cette période de fête, quand on sent le monde autour de nous heureux, alors qu'on a perdu joie de vivre. Courage à toi, à nous tous

[darder]

Vos réactions font plaisir à lire car souvent j'ai eu l'impression de devenir fou et obsessionnel alors que je pense être de quelqu'un de globalement équilibré ( bien que nevrosé lol)

Toute cette histoire m a fais du mal mais vous avez raison, j ai fais ce qu'il fallait faire

Maintenant, je vais laisser faire le temps mais je suis assez impatient car j'ai hâte de clore ce sale chapitre de ma vie qui dure dure ......

Comme dirait paige, il me manque surement encore ces foutus 5% qui font la différence

En me relisant, je me rend compte que je dois aussi soigner mon ego qui en a pris un sacré coup.

Je le ressens à travers la deception ressentis, sans compter le sentiment d'humiliation.

[Florent92]

L'ego est tres important à gérer pour ne plus se sentir en manque/mal ou meme parfois inférieur. D'ailleurs j'en viens à penser que c'est peut etre la chose la plus importante à gérer car c'est ce qui transparait de notre développement personnel dans le couple, trop fort on passe à autre chose trop facilement et trop faible on se fait larguer et l'on en devient une loque...

Passage sur de la théorie : Les 5% sont ce qui fait que tu récuperes quelqu'un ou non d'apres les probas du site, mais aussi celle que tu as d'avancer dans le bon état d'esprit pour une reconquête...à savoir qu'il n'y a pas de stats pour ceux qui récuperent mais qui se refont largués... qui doit s'apparenter à la meme logique, donc 5% de 5% soit 0,0025% pour re récupérer un(e) ex qui ne t'aime plus (ce qui ne veut rien dire en terme de proba ou de logique, l'amour n'est pas une variable que l'on peut calculer).

Ca c'est juste pour la gymnastique logistique et on s'en carre, l'important c'est de récupérer ta dignité et ton amour propre ou de toi meme, apprendre et modifier/t'adapter sur ce que tu as connu/appris de cette expérience. Et ne plus refaire les memes erreurs. Stratégies ou non, sentiments ou non, l'humain est fait d' a priori, de souvenirs, de choix...impossible à quantifier ou à analyser correctement.

Pour cela tu dois donc apprendre à vivre seul, à t'aimer, à partager/comprendre...ou à t'en foutre completement et faire tes choix selon tes envies, donc arrete de te prendre la tete, tu en verras surement d'autres avec le temps, il faudra juste que tu te rappelles de ton vécu pour décider au mieux la prochaine fois.

C'est à cela que se prendre des murs sert...donc prends en toi, souffre et inscris cette souffrance dans ton patrimoine futur.

La magie "mathématique" de noel est en moi :D