Ma copine a pris de fortes distances, je ne sais que faire... que penser

[Paige]

nan V, pas de "blouse" (je crois que tu as l'image de l'infirmière qui te donnerait des coups de blouse, nue sous...sa blouse précisément) mais "blues" de la musique américaine bien connue^^

[Vadrielio]

nan V, pas de "blouse" (je crois que tu as l'image de l'infirmière qui te donnerait des coups de blouse, nue sous...sa blouse précisément) mais "blues" de la musique américaine bien connue^^

:lol: Oui, j'aime bien cette image. Ça doit être inconscient :) bon je me le rentre dans le crâne : blues blues blues.

[mikachufigo]

Bonjour à tous.

Je profite de ce sujet pour vous transmettre quelques informations concernant l'évolution de la situation.

Depuis le 26 décembre, je n'ai plus échangé de texto avec mon "ex". Elle a quand même eu le culot de mettre une émoticône en forme de cœur sur son dernier texto. Elle ne sait pas que je suis au courant pour sa nouvelle relation.

Le 30 décembre, j'ai choppé l'adresse son Next et suit allé voir, il habite à 3 km à vol d'oiseau de chez mes parents, fallait oser....

J'ai compris qu'elle l'avait rencontré lors du début de la formation qu'elle a abandonné en septembre. Donc ça suppose qu'elle n'attendait que la première occasion pour me la faire à l'envers en fait....

Et en passant dans la rue j'ai vu son véhicule garé sur le Parking du next. Habitant à 200 km de là je suppose qu'elle y est venu pour passer les fêtes de fin d'année...

Ça a été un sacré choc,je l'ai mal vécu, surtout que mon réveillon a été pitoyable de mon coté ....

Paradoxalement, malgré la trahison, je reste profondément amoureux de cette fille, je ne me vois pas avec personne d'autres... Pourtant elle a commis toutes les fautes graves,: mensonge, lâcheté, trahison, et n'a jamais eu le courage de provoquer la rupture.

Avec le recul je m'aperçois que son silence avait peut être pour objectif de me pousser dans mes gonds (je suis quelqu'un d'impulsif) de manière à ce que je provoque la rupture, afin qu'elle ne passe pas pour la fille mauvaise.

Je ne suis pas tombé dans son jeu, ni dans son piège.

Elle se lance donc dans une nouvelle relation à distance (distance moins longue certes, mais distance tout de même).

Je ne la comprend pas....

Vous allez me dire que je suis malsain, mais je ne rêve que d'une chose, c'est que sa nouvelle histoire parte en eau de boudin et la voir revenir vers moi..

Je tiens mon silence depuis maintenant 8 jours, il faut que je tienne la baraque !

C'est très dur.

Demain je retourne dans le nord, il va falloir que je me fixe des objectifs précis pour les prochains mois. il faut que je l'oublie

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[Vadrielio]

Coucou Mika. Je vois que ce n'est pas facile pour toi.

Déjà je te félicite d'avoir réussi à ne pas lui écrire depuis le 26 décembre. En revanche, et tu le sais toi même, je ne peu que te conseiller de ne plus essayer de savoir quoi que ce soit sur tin "ex". Le SR est avant tout pour toi et pour te protéger. Pour mettre une coquille autour de toi et ne plus laisser entrer ou sortir d’informations venant de ton ex.

C'est très déplacé de sa part de t'avoir mis un cœur dans son message je trouve. Ça montre bien son attitude ambivalente envers toi. Elle n'est pas franc du collier, ça c'est sûr. Peu être qu'elle avait peur de te faire mal, elle culpabilisait. Mais comme à dit Eva, voyons le bon côté des choses : maintenant tu sais qu'elle à changé, qu'elle n'est pas parfaite et qu'a mon avis, elle ne te mérite pas au vue des messages que tu écris. Et même si son histoire capoté et qu'elle revenait, serait tu vraiment prêt accepter? Ne risquerait elle pas de te faire souffrir a nouveau?

Qu'elles sont les objectifs que tu te fixe? :)

Courage Mika, on est dans le même bateau.

[mikachufigo]

Bonsoir Christophe,

En fait mes angoisses sont à plusieurs niveaux. Ma séparation, au delà de me briser le cœur à réveillé en moi cette angoisse d'affronter la vie seul.

Même si nous avons vécu une relation à distance, je me sentais soutenu et aimé, et c'était ce qui comptait, et nos instants ensemble étaient toujours des moments inoubliables.

Cette angoisse est d'autant plus exacerbé que je suis dans une ville ou au delà du cercle professionnel je ne connais pas grand monde.

Et j'ai toujours eu du mal a aller vers les gens. J'ai peur de la solitude, extrêmement peur. Je doute de moi...

Et elle me manque bordel... Par contre elle, elle nage en plein bonheur je pense....

Accepter la trahison, je serai capable, mais sous certaines conditions.... Ma dépendance affective me fait dire que oui, je suis prêt à remettre la mise sur la table et prendre le risque de souffrir encore une fois de plus.

Tout mes collègues me disent de ne surtout pas faire ça, car je ne me respecterait pas moi même.

Je me suis toujours fortement investi professionnellement. Pour moi la réussite professionnelle passait avant tout, même devant la réussite sentimentale (jusqu'à ce que je prenne ma gifle), j'étais je pense arrogant... . Je voulais passer des concours cette année, mais la j'ai loupé deux mois de préparations, trop la tête en vrac avec ce qui m'est arrivé, autant dire que c'est dead....

Je parle au passé car aujourd'hui je revois mes critères....

En arrivant en région Centre je me suis pas mal isolé pour atteindre certains objectifs d'apprentissage (en économie, sociologie philosophie, théologie aussi) cela m'a aussi permis d'épargner. Aujourd'hui à bientôt 30 ans, je pense avoir une épargne suffisante pour avoir un bon apport pour un petit appart, alors que je gagne pas des milles et des cents.

J'ai le sens du sacrifice je pense, je tiens ça de mes parents, je viens de l'immigration, origine modeste et travailleuse, mais trop timide et pessimiste... Comme le dirait un humoriste :

- "Si on a baissé la tête toute notre vie, c'est pas parce que les chaussures étaient jolies"

Je me rends compte que le Sud me manque, de préférence ce que j'appelle moi le triangle magique (Toulouse, Montpellier, Perpignan), mon rêve serait de retourner vivre dans ces eaux là, avec un boulot pas dégueulasse (au moins équivalent à ce que j'ai actuellement). Ça me permettrait d'avoir une stabilité professionnelle pour espérer me reconstruire personnellement.

Sinon j'ai loupé mon entrainement en sport tout le mois de décembre. je reprend le sport des la semaine prochaine.

Deux objectifs :

Passer sous la barre des 70 kg (idéalement 67 kg, j'en pèse 73 kg pour 1m73) et surtout gagner en force (notamment DC haltères, ou je voudrait osciller entre 35 et 40 kg/ haltères au DC, je suis actuellement sur des séries de 6- 7 répétitions à 30 kg.

On va voir si sécher et prendre de la force est un objectif contradictoire. Pour cela, je vais renforcer le cardio comme un cochon. Et faire gaffe à mon alimentation surtout....

Mon rêve ultime serait de redire bonjour à mes abdos, donc taux de MG situé autour de 10-12 %, là je dois être au vu des plus de mon ventre plutôt proche des 20 % :)

Désolé si mon long message vous a fait somnoler....

[Eva]

Mika, tu sais que ce n'est pas constructif de suivre le next et elle, tu te fais du mal, tu enfonces le clou, c'est éprouvant, pourquoi t'infliges-tu cela? Je ne te juge pas, crois-moi s'il te plaît, j'imagine juste que ce soit douloureux de voir la voiture garée et de les imaginer ensemble.

Peut-être avais-tu besoin de vérifier par toi-même, or tu sais que ça ne change rien. Le fait est que vous n'êtes plus ensemble, pardon d'en remettre une couche, et elle t'a déçu, ne l'oublie pas.

Chaque fois que tu t'approcheras d'elle, que tu feras des recherches sur elle, que tu feras des suppositions sur elle, tu ne feras que reporter le deuil de ta relation avec elle.

Peut-être que tu n'as pas envie de faire ce deuil, tu dis même l'aimer encore, mais tu déclares aussi avoir peur d'être seul et avoir une dépendance affective. Je ne reprends peut-être pas tes mots exacts (j'écris depuis mon téléphone portable, je ne peux pas relire ton message...), néanmoins, aimer, ce n'est pas pallier un manque en soi. Aimer, c'est surtout se donner à l'autre. Je schématise et je n'ai pas le temps de développer, mais ce que j'essaie de te dire, c'est que tant que tu éprouveras un manque (d'ami, de contacts, etc), tu chercheras en l'autre qqchose que toi seul en réalité peux combler. Je ne te jette aucune pierre et si je me permets de te froisser un peu, c'est uniquement parce que je te trouve touchant et j'aimerais t'aider à voir un peu plus clair en toi, même si tu sembles déjà assez lucide et c'est bien de reconnaître ses failles.

Tu dis que tu as perdu 2 mois pour passer un concours. Si tu envisages de le passer une prochaine fois, tu peux toujours commencer à le préparer dès maintenant pour t'assurer de réussir. Et pour ce qui est d'éventuelles nouvelles amours, je te dirais qu'il faut aussi provoquer les choses: sortir, créer de nouveaux liens, aller vers les autres, "plonger au fond de l'inconnu pour trouver du nouveau", comme dirait Baudelaire...

Bref. Tu es déçu, c'est légitime, mais aide-toi maintenant et le Ciel t'aidera, c'est mon credo et j'y crois sincèrement. Donc va vers les autres!

Pour ce qui est du sport, je n'y connais rien. Mais je sais que c'est important pour mon homme également, donc je comprends. Fais-toi plaisir surtout et le reste viendra.

Courage encore.

[mikachufigo]

Merci pour ton retour Eva.

Je sais bien que tu ne me juges pas, tu ne me froisse pas non plus. Je te remercie du fonds du coeur de prendre du temps pour me répondre. Te lire, ainsi que lire les autres messages, me fait un bien fou, je pense que peu de gens imaginent mon niveau de détresse sentimental.

Et tu sais au pire tu es en droit de me juger, j'assumes mes erreurs. La seule chose que je demande à dieu c'est de me donner une seconde chance en amour, avec mon ex ou quelqu'un d'autre.

Pour essayer de justifier mon comportement, je tiens à préciser que mon ex à coupé les ponts du jour au lendemain sans raison. Aucune explication, pas de réponse à mes appels, à mes textos, rien...

Sa méthode a été radicale, stalinienne même, car elle a oublié qu'il y'avait un être humain en face, et qu'elle l'a détruite de A à Z....

Et face à cette incompréhension (et je t'invite à lire mes premiers posts pour confirmer cela) j'étais vraiment dans un sentiment de culpabilité. Culpabilité car je ne comprenais pas, sachant qu'elle avait changé totalement de comportement, et je me disais que tout était lié à mon détachement d'elle. Culpabilité maintenu par son attitude tout le mois de novembre et décembre, ou elle laissait penser clairement qu'elle pourrait revenir et que c'était qu'une façade alors que la partie de Poker était déjà terminée....

Du coup j'ai cherché à comprendre coûte que coûte. J'insiste aussi pour dire qu'elle m'a bloqué de FB et autre, et que je n'ai accès qu'à une page sans informations. Mais grâce à cela j'ai pu checker d'autres profil et m'apercevoir du pot aux roses.

J'ai pu m'apercevoir du degré d’immoralité et de mensonge qu'elle avait atteint. Je ne comprend tout de même pas pourquoi elle n'a pas fait en sorte d'en discuter. Lacheté, peur de passer pour une mauvaise personne (Elle attache beaucoup d'importance à son image de gentille fille qui travaille auprès des petits enfants et qui est très généreuse avec tout le monde, l'image bien lisse quoi), je ne sais pas ...

La je vais postuler à une offre d'emploi dans mon domaine d'activité, mais dans la ville de mon ex... Ironique non ?

[Eva]

Ironique? Pas vraiment à mes yeux. Je pourrais te parler de l'ironie tragique a contrario, mais ce serait superflu.

Je peux comprendre que tu recherches du travail et qu'apparemment c'est une opportunité que de postuler. Néanmoins, le fait de mentionner que cela se trouve dans la ville de ton exe montre que tu ne te détaches pas d'elle. Je ne sais pas si tu y vois une forme de "destin", mais c'est tout sauf du hasard car c'est toi qui te rends dans sa ville pour cet emploi. C'est un choix, le tien.

Ici nous comprenons par quoi tu passes. La détresse dont tu parles, je l'ai ressentie à un moment de mon histoire et d'autres te diraient de même. Une différence, peut-être, réside dans le fait que l'on a évolué depuis notre propre expérience. Tu vas évoluer également. Je te dis juste qu'à mon humble sens, ce n'est pas la meilleure idée que de postuler précisément où elle vit car tu as déjà du mal à te détacher d'elle. J'ai bien saisi que ton travail est le plus important, or il suffisait en ce cas de ne pas préciser que tu allais postuler dans sa ville et que tu y vois une ironie du sort.

Bref, c'est un détail que j'ai relevé, mais ce n'est pas le plus important et je m'excuse encore si je te blesse.

Pour ce qui est de ton incompréhension, quant à son manque d'explication, de discussion, au sujet de votre séparation, je te dirais que dans tous les cas, ça ne change rien. Il est illusoire de croire que si elle t'avait donné telle ou telle explication, tu te sentirais mieux. Ce qui compte, ce sont les actes. Elle pouvait tout te dire, ça ne changeait malheureusement pas son acte: rompre. Je suis sincèrement désolée de remuer le couteau dans la plaie...

Quand on aime une personne, on souhaite être avec elle, on cherche à la rendre heureuse. En conviens-tu?

Or si elle ne souhaite pas être à tes côtés, c'est qu'elle ne t'aime probablement plus. Pardon...

Ça ne va pas plus loin, je suis désolée.

Tu n'as pas fait qqchose de mal qui pourrait justifier la rupture et quand bien même tu eusses mal agi, elle t'en aurait parlé et vous auriez trouvé une solution. Or elle est partie sans en parler car il n'y a pas d'explication, l'amour ne se commande pas.

Je me trompe peut-être, mais si tu te disais qu'elle ne t'aime plus et que tu ne peux rien y faire, cela t'aiderait probablement à te détacher émotionnellement d'elle, condition première pour te retrouver, te reconstruire et aller vers cette autre personne que tu pourrais rencontrer et qui t'aimerait comme tu le mérites.

Je te le souhaite.

[mikachufigo]

Merci Eva pour tout le temps que tu accordes pour échanger sur ma situation.

Pour expliquer l'envie de postuler, je pense qu'il est important de faire le point sur ma situation. il y'a maintenant 4 ans, j'ai fait un choix important dans ma vie en quittant le sud de la France pour un emploi à 700 km de chez moi dans une ville pas super super dynamique, et ou le climat est franchement dégueulasse la majorité du temps.

Le bilan au bout de 4 ans et que professionnellement je me suis imposé, (CDI, prise de responsabilité) mais qu'a coté de cela socialement, ma vie est une catastrophe. Je ne connais que très peu de monde (hormis mes collègues de boulot) et je me sens profondément isolé et seul (cela à une grosse influence sur le fait que je n'arrive pas à tourner la page, c'est certain, le fait d'avoir une copine aussi m'a poussé à rester dans ma zone de confort et ne pas chercher à connaitre d'autres gens).

Aujourd'hui, je pense être une personne en réelle souffrance psychologique et humaine. J'ai besoin de changer d'air. Il se trouve que la ville en question, est une ville très dynamique du sud de la France, ou en plus j'ai fait une partie de mes études et ou je me sentais très bien (et ou j'ai rencontré mon ex donc...). De plus, je ne serai plus qu'à 200 km de chez mes parents, ma famille, et je pense que j'arrive à une époque, ou je dois faire ce choix.

Tes mots sont effectivement très durs, mais ils retranscrivent certainement la réalité, je ne peux donc t'en vouloir.

J'essaye de me trouver des excuses, de me dire qu'elle m'a quitté non pas car elle ne m'aime plus mais car j'étais loin, qu'elle ne supportait plus notre séparation etc.... je dois me tromper.... Pour te dire, je lis des témoignages sur d'autre forum de filles sur le thème "j'ai quitté l'homme de ma vie je regrette", ce genre de conneries....

J'ai compris récemment, que les photos qu'elle m'envoyait par mms lorsqu'elle avait sa mononucléose en novembre n'était pas tiré de chez elle, comme ce que je pouvais prétendre, mais du village ou elle avait son appart pour ses études et donc la ou était son next...

C'est horrible, horrible, je n'en peux plus, ce silence et cette situation me tue à petit feu.

Je tiens le SR, mais cela me rend fou.

Désolé pour mon message assez sombre...

[Eva]

C'est bien d'avoir expliqué ta situation, je te comprends et je conviens avec toi que cette opportunité d'offre d'emploi peut t'aider à construire une vie plus en accord avec toi, puisque tu serais plus près de tes parents et puisque tu as déjà de bons souvenirs en raison de tes études.

Je n'ai pas davantage de temps pour développer, je reviendrai vers toi pour le reste, mais sache que tu peux écrire et récrire les choses ici, pour exorciser en quelque sorte la douleur.

Ne t'inflige plus d'épisodes passés. On vit au présent.

Tu parles de tes études, mais où as-tu grandi? Là où se trouvent actuellement tes parents? Si l'offre d'emploi n'aboutit pas, as-tu envie de retrouver le Sud malgré tout? Tu ne te sens visiblement pas bien où tu te trouves, aussi, ce serait bien d'écrire une nouvelle page de ta vie là où tu aimerais être en prenant quelques précautions, comme ne pas suivre forcément les pas de l'exe...

Je reviendrai.

[mikachufigo]

Bon ça dérive dans la psycho, mais je vais raconter un peu ma vie.

Je viens de Perpignan, parents issus de l'immigration.

Mon père, après 40 ans de BTP a perdu son boulot, il a une pension d'invalidité mais c'est très dur pour lui. Ma mère a toujours fait des ménages, et à de l'arthrose aux deux genoux. Elle souffre beaucoup et ne pense pas pouvoir supporter la douleur encore très longtemps. Elle est aussi dépressive, et j'ai du la réconforter 10 minutes dans mes bras en pleurs avant de partir de chez moi à la fin des vacances de fin d'année.

J'ai très mal vécu cette déchéance personnelle de mes parents, et ceux d'autant plus que j'étais loin, que mes parents sont des personnes qui ne savent pas écrire le français et le parle moyennement. Mon père est rentré en conflit avec son employeur et il est aujourd'hui aux prud'homme contre lui (que dieu bénisse son avocate qui est vraiment quelqu'un de bienveillante).

Moi j'ai toujours eu le souhait de faire des études. J'ai réfléchi à cela et je pense qu'il y'a plusieurs facteurs.

Premièrement, vengeance sociale. Quant t'as grandi comme un crève la dalle, sans le sous, un peu rejeté par ton propre milieu et celui dans lequel tu grandi sans pouvoir profiter, tu te dis que le mérite te permettra d'obtenir une situation meilleure, et que la roue tournera forcément socialement.

Secondo : J'ai eu une éducation assez dure, à l'ancienne (que je ne rejette pas). Ca m'a permis d'acquérir beaucoup de valeur, mais ça nous a beaucoup isolé moi et mon frère, et cela m'a rendu très renfermé.Pour mon père l'équation était simple : soit tu réussi tes études, soit tu passeras ta vie à souffrir comme un chien sur le chantier. Et il rigolait pas avec ces principes.

Tercio (en lien avec le secondo): Mon frère était une méga bite à l'école (pardon pour la vulgarité, je m'exprime à bâton rompu ^^), il valait rien. Ça a beaucoup fait souffrir ma mère. Petite anecdote: la voir pleurer quand il a annoncé qu'il arrêtait l'école m'a profondément marqué. Et quand on est petit, qu'est ce qui compte le plus ? L'amour de la mère non ? du coup, pour avoir son amour, j'ai, je pense, inconsciemment, essayé d'aller loin dans mes études.

Sauf que j'ai fais mes études, en économie, puis une spécialisation en finance jusqu'au master.

Une fois rentré sur le marché du travail, double constat :

- Le monde de la banque est un monde que je rejette.

- Le marché du travail était monotone dans mon coin.

Mais voila, par orgueil, je voulais vraiment montrer que je voulais m'en sortir, j'étais prêt à faire tout les sacrifices, et je les ai fait. Et finalement ça va je m'en suis plutôt bien sortie.

Entre temps j'étais toujours resté très proche de mon ex, qui était une amie à l'époque, au point de décider de la draguer et de vivre une relation avec elle, quitte à ce qu'elle soit à distance.

j'étais arrivé à un stade ou j'étais amoureux d'une fille, je pensais que c'était réciproque, et j'avais un boulot. Ça compensait un peu ma solitude réelle dans ma "ville d'adoption".

Aujourd'hui j'en paye le prix fort. Je me suis trop attaché à elle, elle me le fait payer excessivement cher.

PS : Ironie du sort : Mon frère ce bourricot de compète (que j'aime aussi par dessus tout ^^), est aujourd'hui marié, deux enfants, et un emploi stable qui paye. Tout l'inverse de mon instabilité...

Désolé d'avoir sombré dans le pathos, et merci pour ceux qui me lisent et m'apportent du soutient sur ce forum.

Jusqu'à il y'a peu, non le sud ne me manquait pas plus que ça (j'ai failli aller à Besançon pour un boulot super interessant en octobre, ma copine l'a pas super bien accepté, même si ça ne s'est jamais fait), mais ces dernières épreuves m'ont fait rappeler que j'étais heureux là bas mine de rien.

[Lunatique]

Salut Mika,

J'ai lu l'intégralité des postes et comment dire....

ça m'a vraiment touché, je suis passé par les mêmes étapes sentimentales jusqu'au point de me dire comme toi "je l'aime tellement que je suis capable de fermer les yeux sur ce qui s'est passé". Ce que je te dis date d'il y a 2 ans, j'étais vraiment éteint, désorienté enfin tout ce qui ne plaît pas chez un homme. Je te le dis : Elle est revenue (après 8 mois avec un next) elle ne m'a "jamais oublié" blablabla, résultat des courses = Rebelotte séparé depuis Octobre 2016, un nouveau next et un bloquage des réseaux, indifférence totale, elle "nage dans le bonheur" comme on pourrait le dire.

Il y a une chose que j'ai en plus aujourd'hui et c'est l'expérience d'une première grosse rupture, on m'a ramassé à la petite cuillère, c'était horrible comme situation, un martelage de questions dans le crâne, ce que je peux te conseiller aujourd'hui c'est de ne pas vouloir répondre à toutes ces questions. "Un long silence vaut bien mieux qu'un beau discours"

Je me doute que tu l'aimes toujours et que tu dois l'idéaliser comme pas possible et la mettre sur un piedéstal et c'est normal, mais le temps va te faire prendre conscience de toutes ces choses et te permettre d'y voir plus clair. Il y a deux ans, j'avais carrément abdiquer, lâcher prise enfin tout ce que tu veux, je me sentais vraiment revivre. Quand tu comprends que tout ton bonheur tourne autour de toi, tu te détaches de toute cette pression amoureuse.

Il n'y a pas de meilleure recette pour être malheureux que d'attendre que les autres fassent notre bonheur.

Quand on attend que les autres devinent nos besoins, nos désirs, nos attentes, nous achetons un passeport direct pour être déçus et malheureux. Les autres ne sont pas là pour répondre à nos attentes. NOUS sommes là pour répondre à NOS attentes, nos besoins, nos désirs.

On veut des fleurs? On s'en achète ! On veut que les autres prennent soin de nous? On prend soin de soi. On aimerait que les autres nous demandent comment on va et qu'on nous écoute? Et si on s'écoutait, nous? Et si on allait voir comment on va, pour de vrai?

Ce n'est pas la responsabilité des autres de nous aimer. C'est la nôtre. Il n'y a pas de meilleure recette pour être heureux que d'apprendre à faire nous-mêmes notre bonheur, en répondant nous-mêmes à nos besoins et nos désirs. Tout ce qui viendra des autres en plus, ce seront des cadeaux que nous apprécierons davantage parce qu'on ne les attendait plus.

L'attente crée le manque, la responsabilité crée la liberté...

J'ai vu que tu étais de la région centre d'où précisément car j'y suis aussi, et que tu faisais de la musculation également et moi aussi aha. Les gens ici sont là pour t'épauler, déverses toute la haine, les larmes que tu veux personne ne te jugera.

Bonne soirée.

[mikachufigo]

Bonjour Romain,

J'aime beaucoup ton raisonnement. Le plus dur actuellement reste la solitude, même si j'ai des personnes qui me soutiennent. Encore hier j'étais invité à un anniversaire, et une femme semblait intéressée par mon ma petite personne. Ca fait du bien au moral.

Moi qui me sentait vraiment comme un moins que rien, ça m'a franchement fait du bien.

Bon par contre aujourd'hui je comate et je psychote, et je pense à mon ex..... S*******e d'ascenseur émotionnel.

J'ai encore discuté par téléphone avec un ami sur Paris, qui prenait de mes nouvelles, qui a une bonne expérience de la vie et des femmes surtout (c'est un vrai BG, mais a quand même toujours été fidèle à celle qui est aujourd'hui sa femme) et il m'a bien dit que vu comment elle s'est comporté, elle ne méritait pas que je souffre pour elle....

Mais bon seul le temps pourra m'aider.....

[Vadrielio]

Mika, tu n'es pas une petite personne, tu es une personne tout simplement. Tu n'es pas non plus un moins que rien, si non personne se donnerait la peine de répondre sur ton fil. Tu doit te dire que Mika. Mika a des qualités, il a des valeurs, il a des défauts aussi mais qui n'en a pas? Et souviens toi que sans les défauts, il n'y aurait pas de qualités.

[mikachufigo]

Merci Christophe,

Il faut que je travaille ma confiance en moi et que je lutte contre ma timidité maladive...

Ca viendra forcément, mais il faut que je mène des actions pour que les choses changent (et en bien) en 2017....

Que je retrouve mon orgueil passé, tel le prince Végéta ^^

J'aimerai tellement avoir un jour un message ou un appel de mon ex pour me dire qu'elle regrette tout ce qu'elle a pu faire...et tout le mal qu'elle m'a fait

J'aimerai tellement, histoire que le Karma rétablisse la justice...

Mais comme j'ai lu sur l'histoire de Lunatique, la Justice, en fait, ça n'existe pas réellement...

Je sais beaucoup de gens vont se cogner la main sur le visage en lisant mes dernières lignes.