Ma copine a pris de fortes distances, je ne sais que faire... que penser

[mikachufigo]

Bonjour,

Je me présente, Mickaël, 29 ans. J'ai vécu ces deux dernières années une relation à distance avec une femme de 25 ans.

Pour vous expliquer un peu le rapport de forces dans cette relation, il faut savoir que c'est moi qui ai cherché à me mettre en couple avec elle. C'est une fille que je connais depuis 6 ans, et avec qui j'ai toujours été TRÈS proche.

Ayant certainement un sentiment de supériorité, je ne mettais que très peu en avant mes sentiments envers elle, cette dernière ayant toujours été très expressive sur ses sentiments envers moi. En quelques mots j'étais dans l'acquis, je m'en complaisais...

J'ai même cherché à m'en séparer il y'a un an, mais j'ai vite (en deux semaines) regretté cette énormissime connerie et j'ai compris à ce moment là a quel point elle était importante pour moi. Elle ne m'en a pas voulu (du moins en apparence), je suppose certainement par amour envers moi.

Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple.

Depuis le mois de septembre, beaucoup de choses me sont tombés dessus, mais aussi sur elle. J'ai eu des problèmes au niveau professionnel (cela m'a fortement affecté, je me suis énormément investi dans mon travail, avec beaucoup de sacrifice à titre personnel pour "réussir" comme par exemple faire 700 km par rapport à ma région d'origine pour avoir ce poste).

Mon père à rencontré des soucis de santé assez grave qui lui ont fait perdre le boulot qu'il réalisait depuis 40 ans (le btp), j'ai aussi perdu ma grand mère.... Du coup, pour ces raisons je pense, j'avoue avoir été moins présent que d'habitude, et laissé un peu traîné la situation de notre couple.

Cela n'a pas été joyeux de son coté également. Elle a repris des études en septembre, pensant s'investir sur trois ans pour un objectif important, et s'est aperçu après coup, que financièrement cela n'était plus possible. Elle a alors trouvé un emploi, ou elle n'est resté qu'un mois, et ça a été une expérience assez négative. Dernièrement, sa tante avec qui elle est très proche a été diagnostiqué d'un cancer du sein, elle a vécu de près son hospitalisation, son opération, et cette dernière devra bientôt subir des séances de chimio... . Elle a aussi été infectée par la mononucléose inféctieuse, ce qui l'a fortement affaibli pendant plusieurs semaines.... Dernièrement elle m'expliquait avoir un projet de création d'entreprise qui est vite tombé à l'eau...

Voila je pense avoir planté le décor.

La situation a commencé à se dégrader fin octobre. En effet, j'espérais pouvoir la retrouver à ce moment, et j'avais terriblement besoin de me retrouver auprès d'elle. Tel fut ma stupeur d'apprendre qu'elle était à l'étranger pour un boulot de quelques semaines, pour des raisons purement pécuniaires..et elle ne m'avait pas tenu informé.

Face à cette amère déception, je me suis emporté par texto (mais pas insultant), et de rage, je l'ai supprimé d'un réseau social (instagram), et nos échanges n'étant pas top, elle m'a bloqué de Snapchat. A partir de ce moment là les choses se sont inversés.

Elle est devenu beaucoup moins communicative.. Elle devait venir le 11 novembre me rejoindre, mais a prétexté que son train était absent en jour férié pour ne pas venir. S'est suivi la mononucléose, ou elle se sentait trop faible pour m'écrire.

J'ai à ce moment senti qu'elle prenait ses distances. j'ai dès le lundi suivant notre première dispute présenté toutes mes excuses. J'ai avoué mes sentiments, et plus elle se faisait distante et plus j'en ajoutais pour lui affirmer mon amour..

Elle m'écrivait pour me dire que je lui manquais aussi, qu'elle m'aimait, qu'il fallait pas que j'angoisse de la perdre...

C'était il y'a trois semaines.

Depuis 15 jours, et je ne sais pour quelle raison, je n'ai plus de réponses de sa part à partir du moment où j'entame une discussion dans laquelle je lui étale tout mes sentiments, et que je lui fait part de mon envie de faire d'elle la femme de ma vie. Face à ce SR, j'en suis venu à téléphoner au restaurant de sa mère (ou elle bosse de tant à autre), pour prendre des nouvelles, car j'avais peur qu'il lui soit arrivé quelque chose. J'étais très gêné, et elle me l'a reproché le soir même.

Néanmoins, lundi, cette dernière, changeant de portable, m'a communiqué son nouveau numéro de téléphone en me surnommant "Petit chat" dans son message (c'est notre petit mot doux), après quelque textos de politesse, je lui refait un Roman pour lui avouer tout mes sentiments, et là ce fut le black out total... j'ai essayé de la joindre par téléphone, aucune réponse. J'ai alors totalement paniqué, avec le sentiment de l'avoir perdu..... J'ai alors pris un jour de congé vendredi, et décidé de passer à l'improviste chez elle le matin même... Tel ne fut pas stupeur d'apprendre qu'elle n'était pas chez elle, et quand j'ai demandé ou elle était, je n'ai alors pas eu de réponse....

Psychologiquement, depuis ces 15 derniers jours, je suis anéanti, je ne mange quasi plus, je dors absolument pas, je n'ai gout à rien. Je fais de la merde au travail....m'ayant bloqué de tout les réseaux sociaux (snap, insta, fb), mon seul lien avec elle reste le texto... Etant seul dans la ville ou je travaille (ou quasi seul) je sombre littéralement.

Même si son manque de réponse me fait fortement angoisser et me fait penser qu'elle veut rompre, elle ne m'a, à ce jour, rien affirmé en ce sens. je désespère, je l'aime tellement. En plus de tout cela, je culpabilise énormément, en me disant que tout ceci est le fruit de mon égoïsme et de ma trop grande arrogance.

J'ai peur de l'avoir perdu.

J'ai peur qu'elle ai rencontré quelqu'un d'autre.

Mais rien n'est clair, elle reste muette, c'est horrible. est ce de la lâcheté ? Veut elle juste prendre des distances pour se concentrer sur les épreuves qu'elle vie ? C'est absurde dans un sens, car si elle a des problèmes, je suis censé être là pour qu'elle puisse se confier...

J'essaye aussi de prendre mes distances afin de reprendre un peu le dessus psychologiquement, mais c'est extrêmement dur.

Sur la base de ces quelques éléments, pensez vous qu'elle veuille me larguer (j'en appelle aux femmes ^^), pourquoi n'est elle pas franche dans ce cas ? Egalement,comment dois je réagir pour la "Reconquérir". C'est pour moi la femme de ma vie, je refuse de croire que tout a basculé entre nous sur ces quelques derniers événements...

Merci à celles et à ceux qui m'auront lu, ainsi qu'à ceux qui m'auront répondu. Vous n'imaginez même pas l'ampleur de mon désespoir.

J'espère pouvoir mettre à jour cette "story" dans les semaines qui viennent (en espérant que les nouvelles soient bonnes)...

Modifié le 18 décembre 2016 par mikachufigo

[JRME]

Salut mikachufigo!

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[Eva]

Bonjour Mika,

J'imagine le désarroi dans lequel tu te trouves, c'est difficile, je suis désolée pour toi.

J'ai longtemps pensé comme toi, à savoir que lorsque notre partenaire va mal, il faut endurer les épreuves à deux, trouver des solutions ensemble. Or j'ai appris avec le temps que nous ne fonctionnons pas tous de la même façon. Parfois, les maux sont indicibles. On parle souvent de la célèbre métaphore de la caverne: l'homme s'y réfugierait pour trouver en lui les solutions à ses problèmes, pour se retrouver même tout court. On dit en revanche que la femme a besoin de s'exprimer, de se confier pour résoudre ses soucis. En réalité, il n'y a pas de règle. Je pense que ta belle se trouve dans une situation si éprouvante qu'elle se replie sur elle-même, elle en a probablement besoin. Tu ne peux la forcer à partager ses maux avec toi, bien au contraire, il te faut respecter son silence, sa prise de distance. C'est ça, aussi, l'amour: respecter la nature de l'autre, sa douleur et ne pas faire le "forcing" pour l'aider, le faire parler, sous prétexte que l'on agirait ainsi. Aimer, c'est accepter et respecter la différence du partenaire.

Je t'encourage très vivement à stopper les pics tels que "je la supprime de tel réseau ; je lui exprime ma colère ; j'insiste"

Tes tentatives de réaction de sa part sont humaines et légitimes, mais tu ne fais qu'enfoncer le clou.

Elle a besoin que tu la comprennes, que tu respectes sa douleur. C'est à elle, si elle le souhaite, de se confier à toi.

Si elle n'a pas prononcé clairement votre rupture, ne fais plus rien à partir de maintenant. Offre-lui la paix et la distance qu'elle recherche.

Pendant ce temps, pose-toi les bonnes questions. Demande-toi comment, concrètement, pallier la distance entre vous. Tu dis vivre une relation à distance avec elle. Je ne sais pas depuis combien de temps, mais je sais, pour l'avoir vécue, que cela ne peut pas durer indéfiniment, sauf si aucun de vous ne souhaite construire de vie ensemble.

Cette proximité émotionnelle que tu recherches (=l'épauler pendant qu'elle se confie à toi), ne peut véritablement se réaliser qu'en bannissant la distance géographique. De mon humble point de vue, l'être humain a besoin de chaleur humaine, d'une voix, d'une caresse, de toutes ces choses actées de près, avant d'ouvrir son âme, son cœur, ses maux intimes.

Je ne sais pas si vous aviez des projets d'avenir, mais tu pourrais profiter de cette prise de distance pour y réfléchir.

Considère que d'aller à l'improviste la voir peut être considéré comme une violence pour elle, puisqu'elle recherche le silence, la distance.

Donc ne fais plus rien.

Si elle revient aux nouvelles vers toi, montre-toi compréhensif, sans colère ni rancune. Ce sera peut-être un premier pas pour renouer le dialogue. Je te le souhaite.

Plein de courage.

[mikachufigo]

Bonsoir Eva,

Merci infiniment de ton retour. Tu as de très bon mots, et je comprends les remarques que tu me fais. Ça m'a fait beaucoup de bien de te lire.

J'admets avoir commis des erreurs en essayant de revenir vers elle, a travers ce forcing texto, puis téléphone, puis visite à l'improviste. Mais j'étais à ce moment précis dans un état émotionnel qui n'est pas le mien naturellement, j'ai absolument pas été réfléchi...

Depuis vendredi, je n'ai plus aucun contact avec elle, et dieu sait que je pense à elle H24. Combien de temps cela va t'il durer ? C'est une véritable torture psychologique.

J'avais acheté des cadeaux de noël à son attention fin novembre. Penses tu qu'il soit une bonne idée de les lui envoyer par colis postal avec un mot de sympathie ? ou je dois maintenir la distance coûte que coûte ?

Je sais ce sont des détails, mais j'ai besoin de conseils, je n'ai pas envie de commettre encore des erreurs....

Merci beaucoup pour ton soutien !!

[Eva]

Bonsoir Mika,

Je passe vite fait pour te remercier d'emblée pour ton écoute. Tu sais, chaucun répond en fonction de son ressenti et de sa propre expérience. Je ne suis peut-être pas de bons conseils, je te prie de ne pas l'oublier.

Je comprends parfaitement que tu n'étais pas toi-même au moment du "forcing", je suis passée par là, parfois nos mots, nos actes dépassent nos pensées ou bien on agit sur le coup de l'émotion, c'est simplement humain. L'important, c'est d'en prendre conscience comme tu le fais et de ne pas "récidiver". L'erreur est humaine, c'est persévérer dans l'erreur qui devient diabolique si l'on en croit l'adage latin.

Je ne sais pas si vous avez fêté le dernier Noël ensemble, si c'est symbolique pour vous, néanmoins, je pense que tu pourrais lui offrir de bon cœur ce que tu as déjà préparé apparemment. Cependant, il faut le faire dans le seul but de lui offrir qqchose, c'est à dire sans rien attendre en retour. L'amour ne s'achète pas, tu sais. Tu pourrais écrire un petit mot près de ta délicate attention en étant sincère, lui dire que tu avais déjà pensé à son cadeau et que tu tenais à le lui offrir parce que ça te fait plaisir et que tu n'attends rien en retour. Un truc du genre.

Je sais que quelques jours de silence peuvent paraître longs et éprouvants, mais ça ira mieux tout doucement, je te le promets.

Pour Noël, dis-toi également que rien ne t'empêche de lui offrir son cadeau après les fêtes si elle te contacte et lui dire à ce moment-là que tu souhaitais par dessus tout respecter sa prise de distance.

Je pense que tu as besoin d'un peu de recul pour savoir quoi faire précisément. Noël n'est pas encore tout à fait là, alors donne toi le temps de savoir quoi faire à ce moment-là. Au fond de toi, une petite voix choisira de te préserver en n'envoyant rien ou bien de céder à ce souhait que tu as tout en t'exposant de nouveau à elle.

Personne ne peut envisager l'avenir, mais essaie de faire de ton mieux pour penser à toi aussi car tu es la personne la plus importante de ta vie.

Prends des livres si tu aimes lire, va au ciné, entoure-toi de personnes chaleureuses, occupe-toi un max même si j'imagine que tu n'as envie de rien. Tu en as besoin pour apaiser tes propres maux, donc aide-toi et le Ciel t'aidera... courage encore.

[mikachufigo]

Merci pour retour Eva,

Les cadeaux que je comptais lui offrir avaient peu de valeur pécuniaire (une trentaine d'euros maximum... ce n'est pas dans ma logique) mais une réelle valeur sentimentale, puisqu'ils faisaient référence à l'une de ses passions, voire obsession, que j'ai essayé de mettre en avant de manière humoristique, avec une petite carte rigolote. Je me dis que ça pourrait recréer un sentiment de complicité....

Dans tout les cas, ça ne serait envoyé que par la poste, je refuse tout contact physique à présent, pas envie qu'elle se braque ad vitam eternam...

Me concernant, j'avoue que ce choc que j'ai vécu ces deux dernières semaines, m'ont fait comprendre que je ne me concentrais que très peu sur moi même. Je suis une personne qui m'investi à 200 % au boulot, qui fait beaucoup de travail complémentaire pour être cultivé et meilleur, j'essaye d'épargner (je me sacrifie beaucoup pour épargner...)pour devenir propriétaire, mais je me rend compte à présent que être que:

- Posséder

- être cultivé

- comprendre le monde

tout ça n'a aucune saveur si l'on a pas la personne que l'on aime avec soit.... J'étais vraiment dans une logique malsaine, de sacrifice personnel et matériel pour un objectif flou, incertain, et absolument inatteignable en fait ^^

Je vais essayer à l'avenir de gagner en modestie et en simplicité... et essayer d'être heureux par la même occasion !

[mikachufigo]

Bonsoir,

Je vais essayer de tenir à jour régulièrement mon histoire. A défaut d’événement, j'essayerai de mettre en avant mon état d'esprit, mes réflexions. Un peu comme une thérapie de pauvrette !

Vivant seul dans la ville dans laquelle je travaille, je dois admettre que les soirées de la semaine sont particulièrement dures à supporter...

Je ne pense qu'à elle, et la douleur est d'autant plus forte que j'ai le sentiment qu'elle a tourné la page, et de manière brutale.

Un fort sentiment de dégoût et de mépris de moi même m'envahi. Je me dis que je suis incapable de rencontrer quelqu'un d'autre, que je suis piégé, condamné à la solitude... (je suis quelqu'un de naturellement individualiste et solitaire...), ces pensées me font extrêmement peur.... j'angoisse. Je n'ai aucune confiance en moi, et je pense que les autres le ressentent. Et du coup je fais fuir les gens.

Mes pensées sont bien noires ce soir..

Pourtant tout le week end je n'ai cessé de me dire qu'il serait nécessaire de penser de manière positive le plus possible.... Mais c'est archi dur en fait.

J'ai deux bras, deux jambes, un cerveau (fonctionnel à priori), un travail qualifié, mais rien n'y fait, je me dis que je suis un handicapé social..

Cordialement.

[Eva]

Bonsoir Mika,

Ce que je vais te dire ne va pas t'éclairer car on ne peut apprendre la vérité que par soi-même, mais je vais essayer quand même.

Ce que tu ressens est humain et normal. Je ne crois pas que tu sois un handicapé social. Tu as/as eu des objectifs, tu es ambitieux, ce sont des qualités, ne les sous estime pas. Ce ne sont pas tes efforts "professionnels" qui ont péché, bien au contraire, c'est tout à ton honneur de vouloir atteindre certains objectifs par le mérite de tes efforts personnels.

C'est légitime de trouver une raison pour laquelle elle s'est tant éloignée de toi, mais je ne crois pas que ce soit ton ambition. Quiconque apprécierait un partenaire désireux de construire qqchose.

C'est bien de te remettre en question, mais je ne crois pas que ton travail soit à mettre en cause car ce serait renier tout ce que tu es, ta personnalité même, or tu es comme tu es et elle a apprécié tes qualités suffisamment longtemps pour rester avec toi durant votre relation.

L'important dorénavant est de savoir ce qui est vraiment essentiel pour toi: le lien humain...

Du reste, c'est légitime également d'avoir peur d'être condamné à la solitude. Or tu peux y remédier en créant de nouveaux contacts, de nouveaux liens, en allant vers les autres, en t'ouvrant à de nouvelles rencontres amicales. Il faut que tu y mettes du tien.

Ta confiance en toi en a pris un coup, mais tu peux travailler sur cela également tout doucement de plusieurs façons. Ne te laisse pas abattre, courage.

[Allys]

Mika bonjour,

Je voudrais juste rebondir sur ces fameux cadeaux de Noël.

Il est illusoire de penser que tu les enverras sans rien attendre en retour. Ce sera trop frais pour ça, et nous sommes (moi la première), très doués pour se mentir à nous même.

Si tu lui envois, tu vas être dans l'attente d'une réaction, une réaction plutôt positive d'ailleurs. Tu va t'attendre à ce que ça la touche. Mais, un cadeau n'a jamais fait revenir l'amour. Au mieux elle se sentira coupable, et te remerciera, (ce que tu interprétera comme " elle a encore des sentiments pour moi"), au pire elle n'en aura rien à faire et ne te répondra même pas. Dans le 1er cas tu voudra y voir un retour et ça sapera tout le travail que tu auras entrepris. Dans le second, tu sera triste et en colere. Dans un cas comme dans l'autre, tu seras frustré et malheureux car ce n'est pas ce que tu veux.

Donc mon conseil: rapporte les cadeaux au magasin, fait toi rembourser. Il est encore temps.

Pour la petite histoire (et bien que je n'en soit pas fier), j'ai reçu un cadeau d'anniversaire d'un ex (que j'avais quitte). Ça m'a saoulé. Je me suis dit " Mais bon sang, il pige rien ou quoi, je m'en fou de ses cadeaux". Cela m'a mise en colère contre lui parce que ma politesse me disais de lui répondre, mais que je n'en avait aucune envie. J'ai mis des jours à me décider sur lui répondre ou pas. Et ça m'a saoulé de perdre mon énergie à me prendre la tête à cause de lui. Je lui ai donc répondu ceci: " Merci de ton cadeau, mais je n'en veux pas" et je lui ai renvoyé à ses frais (port à payer). Ça l'a mis en colère. Il m'a insulté. Mais il a oublié une chose, je n'ai rien demandé! Je ne lui ai pas mis un couteau sous la gorge pour qu'il m'envois un cadeau, et rien ne m'oblige à l'accepter.

Donc pour moi, il vaut mieux oublier cette histoire de cadeau.

Courage

[mikachufigo]

Bonsoir,

tout d'abord merci encore mille fois pour vos retours, qui sont toujours très instructifs. Vous devriez être remboursé par la sécurité sociale, cela me fait un bien fou de ne pas me sentir seul, et surtout de se sentir écouté.

Je m'aperçois que cette histoire de cadeau est un problème supplémentaire, dont au final je pourrais bien me passer. En même temps, j'ai acheté les cadeaux, et j'ai paumé les tickets pour me faire rembourser. Il serait dommage de ne pas en faire profiter la personne... J'ai conscience que je ne dois rien attendre en retour de sa part...

J'ai bien fais plus de 500 bornes la semaine dernière pour la voir en direct je me suis pris un vent phénoménal. Je sais à quoi m'attendre niveau cruauté....

Je reste amère sur la façon dont elle a procédé pour me virer de sa vie, c'est juste immonde....

Je sais pas ce que je vais faire...

J'ai fais la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, au moins pour discuter avec d'autres filles et surtout l'oublier un peu (chose encore difficile pour moi...)

Merci encore une fois pour le temps que vous prenez à me répondre.

[mikachufigo]

Bonjour,

Je viens pour donner quelques nouvelles.

J'ai finalement opté pour lui envoyer les cadeaux. Je ne sais pas ce qu'il en adviendra...

Je suis d'accord avec Allys, il est clair que j'aimerai avoir un retour positif de ce geste, et que ce souhait n'est absolument pas réaliste. La probabilité d'avoir une nouvelle claque est forte.

Mais je l'aime tellement, si vous saviez....

Je ne fais que penser à elle, et je ne comprend toujours pas pourquoi elle a pris ses distances de manière aussi brutale...

Cela fait maintenant 9 jours que j'ai cessé de lui envoyé des textos, je discute avec d'autre femmes sur Internet, mais je suis pas à l'aise, car mes pensées sont obnubilé par mon ex copine... ma démarche est quelque part malhonnête... je suis pas spécialement fier... Mais je pense que c'est nécessaire...

Les vacances de Noël vont me faire un bien fou...

[Vadrielio]

Courage Mickaël :)

[Allys]

Mick,

Tu es maître de ta vie, et donc si tu veux lui envoyer les cadeaux, pour éventuellement te prendre une claque (mentale la claque, pas physique hein!), Bin alors fait le. Parfois on a besoin d'électrochocs pour avancer.

Je te met juste en garde contre une éventuelle réponse de sa part. Car si (par politesse) elle te répond, tu auras mis 2€ dans la machine à espoir et tu te sentira bien un peu avant de repartir plus meurtri.

Il faut que tu pense à toi, tu dois être dans une phase égoïste, c'est nécessaire. Donc tu peux flirter légèrement et sans culpabilité. Attention toutefois. On arrête pas de fumer en buvant de l'alcool. Te jeter sur la première fille qui semblera t'intéresser, n'est pas la meilleure chose à faire. Rester seul un moment, éprouver cette solitude, et te rendre compte qu'elle n'est pas si affreuse que ça, est meilleur pour toi. Mais une relation d'un soir (si la fille est d'accord sur le fait que c'est éphémère), ça fait du bien à la tête, et au corps.

La personne que dois aimer plus que tout c'est toi. Et c'est ton bien-être que tu dois favoriser.

Plein de courage.

[mikachufigo]

Bonsoir à tous,

Je me permets de donner quelques petites informations.

Finalement, elle a bien reçu mon colis avec les cadeaux, et j'ai eu droit à une réponse par texto.

Elle me remercie, et à trouvé mes cadeaux très marrants. Elle s'excuse de ne pas être présente car elle a du mal à "tout gérer"

Dois je lui répondre ? Continuer le SR ? C'est très dur pour moi...

Merci de vos réponses.

[Vadrielio]

Bonjour mika. Tout comme pour mon histoire, je l'ai vécu aussi mais différemment, elle t'a fait une réponse de politesse mais elle ne peut pas plus t'en dire.