Première rupture compliquée: ne sais plus quoi faire ni penser.

[xxia]

Bonjour,

J'ai 17 ans et je viens de vivre ma première séparation hier avec mon copain de 18 ans. Nous sommes restés 1 an et 3 mois ensemble. C'était mon premier amour et j'étais le sien aussi. Nous avons vécu une relation très passionnelle, nous étions très complices, nous nous aimions le plus fort possible et c'était la première fois que nous aimions quelqu'un de la sorte. Il était tout pour moi, ma motivation de tous les jours. Mais voilà depuis un mois ses sentiments pour moi se sont estompés, il me l'a dit seulement il y a deux semaines et j'ai du lui tirer les vers du nez. Il voulait faire une pause qui a duré jusqu'a ce mercredi ou nous nous sommes enfin vus pour en parler et décider de ce que nous allions faire.

La baisse de ses sentiments etait donc due à mon comportement qui, je le conçois, est parfois dur car j'ai beaucoup de problèmes familiaux depuis des années qui m'ont forgé un caractère difficile. Mes crises de nerfs l'ont saoulé et je le comprend parfaitement j'en venais à me saouler moi même parfois même si je faisais beaucoup d'efforts. Il m'a aussi dit que je ne lui laissait pas assez de liberté ce que je confirme aussi, j'avais une entière confiance en lui il a toujours été présent pour moi et m'a toujours soutenue et inversement mais quand il s'agissait de parler à d'autres filles de son côté, j'enrageais car je n'ai pas confiance en les autres filles surtout depuis son entrée à la fac et moi toujours au lycée, il s'est mis a trainer avec pas mal de filles étant en licence de lettres composée pour les 3/4 de filles. Ce que je voyais sur les reseaux sociaux (je sais que c'est une belle merde ces trucs la pour rendre quelqu'un encore plus parano) c'est qu'il suivait pas mal de filles qui semblaient être dans sa classe de plus en plus. J'essayais de ne rien dire ou d'en parler gentiment pour avoir des informations.

En bref on s'est donc vus mercredi, on a rigolé et parlé de pleins de choses différentes puis je lui ai fais un calin et il m'a embrassé longuement quelques minutes apres. Je me suis arrêtée et lui ai demandé ce que tout ca voulait dire il m'a repondu qu'il ne savait pas et qu'il ne savait pas quoi faire. Avant de nous voir, pendant la pause je lui avais rappelé tous nos souvenirs (on a vecu énormément de choses en 1 an seulement) et à quel point je serais prête a tout pour lui et qu'on ait une deuxième chance. Il devait me donner une réponse mercredi et après beaucoup de larmes et d'argumentation de ma part il m'a dit qu'il acceptait qu'on continue et qu'on essaye de reprendre notre relation en main, qu'on fasse tous les deux les efforts nécessaires. J'étais contente. Depuis mercredi j'essayais de moins lui parler, d'être moins présente, de me faire désirer (bien qu'il ait toujours envie de moi sexuellement nous en avons parlé le probleme n'est pas du tout a ce sujet) car il m'a dit que pendant cette semaine de pause je lui avais a peine manqué contrairement a toutes les fois ou on se voyait ou il etait fou de bonheur de me revoir.

Donc depuis mercredi je le laissais a la liberté que je lui avait toujours due et on se parlait le soir. A savoir qu'il n'est pas bavard du tout et qu'il m'a toujours dit que 2/3 messages par jour lui convenaient et qu'il préférait vivre la relation en face. Hier après-midi je lui ai envoyé un message banal croyant qu'on faisait des efforts pour repartir du bon pied il m'a sorti "Donc tu veux faire comme si de rien n'était ?". Nous avons du mal nous comprendre pour moi, décider de continuer tous les deux c'était lui laisser son espace et repartir du bon pied mais voilà....lorsqu'il m'a dit ca j'ai commencé à douter de tout et lui ai demandé de passer chez moi le soir pour qu'on soit clairs. Il est venu et nous avons longuement discuté de ce que nous avons déjà discuté et il m'a dit qu'il ne pensait plus être assez amoureux pour continuer, qu'il lui fallait sans doute du temps de son côté, seul. J'ai accepté difficilement de le laisser partir car on ne peut pas forcer quelqu'un a nous aimer. Il m'a dit encore et encore qu'il ne voulait pas me perdre qu'il serait toujours là pour moi mais plus de facon "couple". Je lui ai dit que je ne prendrais plus de ses nouvelles que j'attendrais qu'il le fasse en premier car j'ai toujours tout entrepris avec lui, ou la plupart des choses. Il m'a dit qu'il prendra de mes nouvelles et je sais que c'est encore tout frais et que je ne devrais pas me poser de questions car je suis encore jeune mais c'était ma première histoire et je l'aime encore plus qu'avant. Nous avons aussi parlé de sexe, qu'on avait envie de continuer a se faire plaisir mutuellement mais après avoir lu tous les messages concernant ce sujet sur ce forum c'est une très mauvaise idée même si on en est conscients tous les deux. Ce sujet est délicat pour moi car je l'aime encore, je ne sais pas si il ne m'aime plus du tout mais il me désire encore et je sais que désir sexuel ne fonctionne pas sans amour pour moi mais je suis tentée de craquer car moi aussi ca me manque car nous n'avons rien fait depuis deux semaines à cause de cette pause puis rupture hier soir. Nous nous sommes embrassés longuement pour nous dire au revoir. Sur les reseaux sociaux, il n'a pas perdu de temps et n'a laissé qu'une seule photo avec moi, une seule. Tout le reste a été supprimé. Je ne comprends plus rien je ne sais pas quoi faire ni quoi penser de tout ca, si il reviendra un jour ou pas, s'il prendra de mes nouvelles ou pas. Il m'a dit hier soir, qu'il viendrait m'aider pour mon déménagement prochain avec ma famille, qu'il voudrait me revoir et me parler et faire des sorties et que peut etre il finira par regretter et revenir, que peut etre on se retrouvera dans quelques temps car on s'aimera fort et qu'on entamera une relation nouvelle avec les efforts accomplis chacun de notre côté. Je ne sais plus quoi penser, ma mère et mes amies sont très presents mais quand on se retrouve seul avec tout ca en tête c'est une autre histoire...j'aurais besoin d'avis sur tout ca, je ne prévois pas de lui envoyer quoique ce soit, j'attends qu'il le fasse même si je n'attends pas à proprement parler j'en ai assez des faux espoirs. Mais j'ai envie de garder contact avec lui il était présent dans ma vie et ma famille il a vu et su beaucoup de choses et il a toujours été là et avant tout je l'aime.

[JRME]

Salut xxia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Poulet]

C'est très touchant. Bravo pour ton calme, tu te montre douce et compréhensive. Maintenant, ce que je pense qui est bon (et j'attends l'avis des autres), c'est de lui montrer à quoi ressemblerai sa vie post-rupture. Le mot rupture veut tout dire, et il ne pourra pas te garder sous le coude.

Il s'emble qu'il soit d'un côté curieux de jeter un œil ailleurs, et de l'autre qu'il n'a vraiment pas envie de te "perdre", en tout cas il semble avoir encore beaucoup d'affection pour toi.

Ça va être extrêmement dur pour toi au moment où tu réalisera que c'est reel, mais c'est justement là que tu devra aller de l'avant. Ne t'inquiète pas pour les réseaux, c'est futile.

Occupe toi de toi, il est très important que tu ne sois pas dépendant de lui, ça risque de te faire l'effet toxico. Prends le temps de réfléchir et de le laisser réfléchir, mais sur le plan sexuel (et sur tous les autres plans d'ailleurs) ne te montre pas disponible. Car vous n'êtes pas amis, en tout cas pas maintenant. Donc t'aider pour le déménagement, tu as certainement accepté pour être avec lui, mais ça te fera énormément de mal de vous savoir plus ensemble !

Ce qui est horrible, pour moi c'était un peu pareil au début de la rupture, c'est de le voir prêt de toi, tu voudra le câliner, l'embrasser, lui tenir la main comme avant: non non non ! Ca ce n'est pas une rupture ! Tu vas te faire du mal à toi, et le "rassurer" lui, voire l'inverse.

Prends ton temps, sois patiente, douce comme tu l'es, légère. Vois des amis, fais tes soirées, activités, test de nouveaux trucs, tu verra doucement ce qu'il se passe avec le temps.

Donc pour le moment je te conseil de lui donner ce qu'il veut sans te montrer disponible, au moins quelque temps. Ce n'est certainement pas en deux semaines qu'il passera à autre chose (même s'il semble le montrer)

[xxia]

Merci beaucoup pour ton message ca m'a fait du bien mais aussi rendue triste. Je me suis aussi dis que je ne me rendais pas encore compte que je n'étais plus avec lui et que quand je le réaliserai vraiment j'aurais mal car là je n'arrive plus a pleurer même si j'en ai envie. Ca fait mal de se retrouver seule après avoir été deux et avoir beaucoup partagé à deux. J'ai envie qu'il fasse le vide de son côté et qu'il se rende compte de tout ce qu'il a perdu mais je veux qu'il soit heureux tout en ne m'oubliant pas. Il m'a clairement dit qu'il ne pourrait pas passer à autre chose d'aussi tôt, qu'on a vécu beaucoup trop de choses pour tout zapper comme ca.

Cette hypothèse de "on se retrouvera peut être plus tard" me fais aussi très mal dans le sens ou c'est un espoir de plus qui peut-être ne servira à rien. Je vais le laisser de son côté même si ca va être très dur de ne rien envoyer, mais comme tu as dis, il veut jeter un oeil à la vie de célibataire alors je le laisse je ne peux pas le retenir je ne veux pas qu'il soit faux avec moi. Et comme tu l'as dis, il tient encore beaucoup à moi et m'a toujours dis que je serais toujours importante à ses yeux, c'est encore frais mais je veux aller de l'avant à mon rythme. C'est juste le fait d'y penser tout le temps, ma première pensée en me reveillant et la dernière en me couchant, qui me rend malheureuse, ca me rappelle tous nos souvenirs et que je ne pensais pas que tout ça s'arrêterait brutalement aussi tôt

J'ai aussi envoyé un message à sa maman avec qui j'étais très proche et qui m'a comprise et essayé de me remotiver même si cette histoire l'attriste elle auqi elle m'a dit qu'elle le voyait "dans le mal" ces derniers jours, que vu qu'il n'est pas bavard elle avait réussi a lui soutirer quelques mots. Il lui a dit qu'il doutait de ses sentiments et qu'il ne voulait pas me faire de mal qu'il tenait trop a moi pour ca. Hier soir et mercredi en me voyant pleurer il était très touché je ne doute pas qu'il tient à moi mais voilà ca m'attriste encore plus de savoir ca et de ne plus le savoir avec moi pour m'apporter ce dont j'ai besoin et inversement.

J'ai aussi encore plus mal quand je ressasse tout ce qu'on avait prévu de faire, travailler pour se payer des vacances tous les deux même si on l'a déjà fait pour cet été, il voulait m'offrir un voyage a deux dans mon pays d'origine pour mes 18 ans, on avait prévu pleins d'autres choses et tout tombe à l'eau. J'aurais surement dû eviter d'idéaliser les choses pour être moin mal au final je ne sais pas...

[Poulet]

Tu sais, je suis exactement dans ta situation et je comprends, je ressens exactement la même douleur que toi. Pour dire, tu n'es pas seule. J'avais également plein de projets avec elle, et il n'y a eu aucune transition, la rupture a été assez brutale. Du moins, NOUS l'avons pas vu arriver. C'est comme un marathon, avant d'entendre le coup de feu du départ notre ex avait déjà commencé à courir. Pour dire, il y pensais certainement avant et pas d'un coup.

La douleur est là, et réelle, neanmoins une réflexion sur soi doit être fait, notamment pour se soigner de cette dépendance. Il faut avoir une très grande force d'esprit pour vouloir s'occuper de soi en ce moment. Donc, non tu ne vas pas "le laisser parce qu'il en a besoin", ça va se faire parce que tu penses à toi pendant quelque temps, mais tu ne le fais pas pour lui. Ton amour pour lui, il le sait, et son amour pour toi, je t'assure qu'il ne partira pas.

Pour exemple, je ne cherche pas à te rassurer, ou bien alors je cherche à me rassurer moi même, mais c'est une réalité.

Mon ex ex était mon premier amour, c'était également au lycée (j'ai 20 ans là), et nous sommes resté un peu plus d'un an. Nous étions fou amoureux, seulement moi, pour des raisons de "comportement" (rien de méchant, aucune dispute), je me suis lassé. J'étais "perdu" mais ce qui était sûr c'est que je voulais arrêter. Je suis allé la voir en toute honnêteté, lui ai simplement dit que je n'avais plus de sentiments du tout. Je la vois encore en larme. Et je n'avais réellement plus AUCUN sentiment amoureux ni sexuel pour elle.

En deux semaines, j'étais "passé à autre chose", du moins j'étais trop occupé par des amis, filles, soirées etc pour y penser (y penser H24 en tout cas). Quelques mois après, je n'avais pas envie de revenir, mais je commencer à penser de plus en plus à elle. Beaucoup de choses me manquaient, mais voilà, ca ne me faisait pas plus de peine que ca.

Quand j'ai rencontré mon ex (donc la dernière), deux ans après, donc avec mon ex ex c'était totalement oublié, nous nous sommes même "perdu de vue" (j'y viens après); donc quand j'ai rencontré mon ex et que nous commencions à sortir ensemble, je pensais tout le temps à mon ex ex, je comparais, elle me rappelais elle, je me posais des questions; alors que j'ai eu le temps de complètement oublier !

Pour dire, c'est pas un exemple que tu dois comparer à ta situation, mais c'est bien impossible que ton ex t'oublie, impossible.

Je pense que si je n'avais pas "perdu de vue" mon ex ex, je me serais posé plus de question, mais pourquoi nous sommes nous perdu de vue ? Réellement, parce que je n'avais pas tellement envie je pensais qu'elle était jamais passé à autre chose, j'avais une image d'elle "encore sur moi" (alors qu'en réalité il est certain qu'elle passait à autre chose), mais dans le fond si j'avais cette vision d'elle c'est parce que je voyais "aucun changement", même personnalité, mêmes fréquentations (je ne dis pas ne vois pas tes amis, mais rencontres-en de nouveaux!), mémé activités (en l'occurrence aucune), j'avais une assez triste vision d'elle. Je pense, et c'est le cas pour moi, qu'il faut vraiment qu'on "change", pas pour notre ex, pour nous. Pas parce qu'on est "mauvais" maintenant (beaucoup de guillemets ahah) mais parce que chaque individu sur cette planète peut et doit devenir meilleur tous les jours. Dire qu'on change parce qu'on est mauvais c'est faux, mais dire qu'on change parce qu'on peu toujours devenir "meilleur" c'est vrai.

"Meilleur" n'est pas le mot, car on pense à une compétition, que le temps presse etc.

Je dirai qu'il faut agir sur nous et notre environnement pour être réellement plus épanouie, lâcher prise, faire de nouvelles rencontres (même si LÀ tu n'as pas envie), découvrir de nouvelles choses, tester de nouvelles activités, avant de surprendre ton ex surprends toi toi même.

Si j'avais vu dans mon ex ex, et même n'importe quelle fille sur cette terre, une personne qui évolue visible à l'œil nu, ultra polyvalent, éclectique, confiante etc. il est très certain qui je lui aurait sauté dessus. Car l'amour avec elle je l'ai déjà connu, ses attentions, douceurs, tendresses je les ai vécu, mais ce qui devait certainement manqué c'est ce piment, cette étincelle qui aurait fait explosé la bombe (même pas allumé la flamme!)

Aussi, je ne dis pas "il faut faire des activités et faire la fête", il faut, à tes yeux et ceux des autres paraître épanouie

Je cible mes défauts, infime soient-ils, de comportement et travail dessus. Je médite (depuis 6 mois maintenant, j'étais encore avec ma copine), mais chose que je n'aurais JAMAIS fait avant.

Le savoir, la culture, le calme, la sagesse, l'éclectisme, l'altruisme, le bonheur, tout cela sont des mots vers lesquels tu dois te diriger

La tristesse, le manque, l'ignorence, la colère, la haine, le misanthropisme, tout ça sont des poisons mentaux sur lesquels tu dois méditer et les éliminer.

Dans la forme ça paraît spirituel, mais dans le fond c'est une réalité, scientifique qui plus est.

Et supposons que tu agis sur toi, c'est pas pour les bêtises (pour pas dire connerie) de la "loi de l'attraction" ou récupérer ton ex je sais pas quoi, là tu fonce droit dans le mur et créer une image, mais le joues ou tu comprendra la profondeur du "développement personnel" (attention au business là dessus aussi) et la nécessité qu'il faut aller de l'avant (vivre au final!), là tu entrera dans un cercle vertueux.

Aussi attention, moi je suis LOIN d'être dans ce cas, je suis encore triste (au max), elle me manque. Mais je commence à faire les choses étapes par étapes, je lache prise. Mon ex je l'aime, je le note dans un coin et je progresse. Je suis là pour elle, à son écoute, je lui donnerai mes organes s'il le faut, mais pour le moment j'essaie de penser à moi.

Voilà, je me répète beaucoup, c'était pour essayer de faire comprendre que MOI je pense qu'avancer est une des meilleures solutions que tu puisses trouver. Tu n'as rien à perdre. Et si tu te dis "bah si, si je ne m'occupe pas à essayer de récupérer mon ex je le perds lui", erreur fatale, cf tout ce que j'ai dit plus haut :):)

[xxia]

Tu as totalement raison. Je vais vivre pour moi j'y compte bien. Je sais que je vais passer par des jours tristes et des jours heureux ou je ne penserais pas tellement que ca a lui. Je l'aime indéfiniment, comme tu l'as dis, il le sait. Il ne m'a pas laissé le choix mais je fais avec encore une fois, je ne peux le forcer a rien et forcer les choses viendrait à encore plus enfoncer le problème et l'éloigner encore plus. Je sais qu'il est toujours là pour moi c'est l'important. C'est encore très récent mais j'ai la volonté de surmonter ca et je me dis seulement "on verra ce qui m'attends" je ne suis pas quelqu'un qui me pose beaucoup de questions j'ai appris a vivre au jour le jour. Je n'attends rien de sa part ormis qu'il prenne de mes nouvelles de temps en temps mais le temps nous le dira.

Je compatis à ton histoire, tu sembles être dans la même situation que moi et tu as raison sur la question de l'épanouissement. Ca se surmonte et qui sait? Peut etre que bien d'autres belles personnes nous attendent. Il m'arrive d'être positive comme là maintenant et 3h après je vais me rappeler tout ce que j'ai perdu et à quel point je l'aime et je vais pleurer mais c'est comme ca. Pleins d'émotions nous traversent et j'avais besoin d'en parler à des étrangers qui me donneraient leurs avis. Je ne m'attendais pas à être rassurée je voulais de vraies paroles et un avis extérieur. Je verrais bien ce que la suite me réserve, au fond malgré l'attitude positive d'être plus fort que tout ca, j'espère revivre plein d'histoires avec lui

[Poulet]

Moi de même tiens ! Pour le moment je ne suis pas prêt de ne plus aimer ma copine, je fais le choix de vivre ma vie et de l'aimer comme ça. C'est pas une bonne idée, mais je sais ce que je veux, alors un an ou dix ans c'est la même chose.

À nous de montrer la force de l'amour, par amour on devient surhumain, créatif, productif et autres trucs en -if, autant en profiter :)

[xxia]

Je suis d'accord, pour moi c'est encore beaucoup trop récent pour oser penser à ne plus l'aimer, mon amour pour lui semble infini et ce n'est pas ca qui me dérange mais le fait que ca ne soit plus vraiment réciproque, qu'il n'est plus là a me donner de l'amour et il n'est plus là pour qu'on soit heureux ensemble et que tout ce qu'on a fait et entrepris de faire est tombé à l'eau. Il faut parfois faire avec le malheur et la tristesse, il y en a toujours un qui souffre plus que l'autre quel autre choix avons nous a faire que de continuer la tête haute même si on a envie de tout lâcher mais la vie c'est pas ca et cette personne nous a quitté alors pourquoi se dévaloriser et déprimer même si c'est ce dont on a envie, j'ai envie de pleurer et de déprimer dans mon lit mais j'ai pas le droit eheh :D

[Poulet]

"Alors pourquoi se dévaloriser" exactement ! Bien dit !

À te lire, on dirait que tu décris à la lettre mes émotions. Motivé, rationnel, conscient, mais à la fois triste et impuissant, impuissant c'est le bon mot.

AUCUN être humain sur cette Terre n'a plus de valeur qu'un autre

T'es au lycée, si t'es en Terminal je suppose que t'as le bac philo. J'ai déjà conseillé ce livre ailleurs, mais je te le conseil aussi d'autant plus que c'est le bon moment: essaie plaidoyer pour le bonheur de Matthieu Ricard, ça va à la fois tellement t'aider pour ta situation, mais si tu cite MR dans un sujet sur le bonheur en dissertation, tu gagnes des points ;)

[xxia]

Je pense vraiment que nous sommes tous les deux dans la même situation et c'est triste à dire mais ca m'a réconfortée de me savoir pas toute seule dans cet état d'âme actuellement, c'est tellement douloureux qu'on a besoin de poser des mots là dessus et d'en parler. J'apprécie avoir des avis d'inconnus, un regard extérieur qui ne connait rien de moi et ne va pas me juger ni rien, juste me parler de mon problème.

Oui je suis en terminale et en L qui plus est ahah je prends note même si la philosophie a proprement parler ne me passionne pas tant que ca mais si c'est a propos de ma situation alors pourquoi pas? Je vais tester si cela peut m'aider !

[Poulet]

Le livre n'est pas philosophique non plus, il est simple à lire en tout cas et porte à réflexion !

Et oui, ça peut sembler égoïste mais ça ne l'est pas, ne pas se sentir seul dans un malheur ça réconforte

[xxia]

Je vais aller voir ca alors, je suis prête à tout pour être bien dans ma tête et ne pas errer comme une âme en peine pour quelqu'un qui ne sait plus quoi faire avec moi même si je l'aime plus que tout je n'ai pas envie de faire pitié à tout le monde et me laisser aller je vais donc prendre en note tout ce que je peux