Il revient toujours, dois-je lâcher prise ou insister?

[sacha76]

Bonjour,

Après une relation de un an jalonnée de hauts et de bas du à notre différence d’âge. J’ai 30 ans sans enfant, lui en a 40 et un enfant et n’en veut plus. Notre histoire a été la plus belle que j’ai vécu, sans disputes, on s’entendait bien. Mais il avait peur que je passe à coté du bonheur d’avoir un enfant et de le regretter un jour. On s’est séparé dans le calme pour cette raison à deux ou trois reprises. Mais il revient, à chaque fois. Dernièrement il m’a recontacté après un silence radio de 2 mois. Pour savoir comment j’allais et on s’est revu le soir même. Ce qui devait arriver, arriva. On a passé la nuit ensemble. Le lendemain il m’a dit que je ne devais plus répondre à ses appels, qu’il aura certainement des moments de faiblesses, qu’il avait réussi à ne plus me contacter et qu’il a failli.

Je ne comprends pas son attitude pourquoi se batte contre ce qu’il ressent? Pourquoi ne pas vivre le moment présent et arrêter de se projeter. Je ne pense pas me tromper quand je dis qu’il a des sentiments pour moi. Je veux le récupérer quitte à regretter un jour comme il le dit de ne pas avoir d’enfants. Mais je ne sais pas comment vu qu’il ne veut plus me voir.

Merci d’avance si vous pouvez m’aider à répondre à mes interrogations.

[JRME]

Salut sacha76!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Daenyan]

Ecoute, franchement, quand je te lis, je vois une gamine capricieuse. Nananana je l'aime, je suis sûre qu'il m'aime, je veux le récupérer, même si on n'a pas le même projet de vie.

Franchement, pour une fois que le gars est assez honnête pour ne pas profiter de ta jeunesse et te virer le jour où tu parleras de faire un gamin en te disant "mais tu savais que j'en voulais pas", tu devrais sauter de joie.

Un couple ou les deux n'ont pas les mêmes attentes en termes de structure familiale, ça ne fonctionne pas.

[sacha76]

Sauf erreur de ma part, à aucun moment je n'ai dis que je voulais des enfants donc mon récit. Aujourd'hui mon objectif c'est ma carrière. Donc si on doit parler des enfants. Ce n'est pas une envie que je ressens. En effet je pourrais tout à fait en avoir envie un jour.

Peut être que mon récit est mielleux ou fait gamine capricieuse. Mais je l'ai écrit comme je le sentais. Maintenant si ce site est là pour juger les gens et leur ressenti. Je me suis certainement trompée d'endroit et c'est mon erreur.

[Daenyan]

Je crois juste que tu n'as pas idée de ce que tu lui demandes, de cette épée de Damoclès qui va planer sur votre histoire. A trente ans, tu manques de recul sur la vie de couple. Lui a beaucoup plus d'expérience que toi, et sait bien mieux ce qu'il attend de la vie.

Quand on ne veut pas d'enfant, on ne le sort pas du chapeau en se disant un matin "tiens, je ne veux pas d'enfant".

Tu es très claire dans ce que tu veux : Je veux le récupérer quitte à regretter un jour comme il le dit de ne pas avoir d’enfants.

Il n'est pas stupide, il sait que tes envies d'aujourd'hui ne seront probablement pas tes envies de demain.

Tu sais ce qu'il fuit : le risque que tu lui en fasses un dans le dos (il suffit de lire quelques histoires actuelles que certaines ont posté où elles reconnaissent que leur compagnon ne voulait pas d'enfant pour comprendre la détresse émotionnelle dans laquelle elles sont), ou que tu tombes enceinte accidentellement. Tu feras quoi ? tu te feras joyeusement avorter pour le bien être de ta carrière et ne pas risquer de le perdre ? Il fuit aussi le risque de se faire quitter dans 5 ans, si tu changes d'idée, et que tu lui dises : je ne m'imagine plus ne pas être maman au moins une fois dans ma vie. Et lui se retrouvera seul à 45 ans, ses projets de vie avec toi à l'eau parce qu'il aura pris le risque de continuer avec quelqu'un qui n'avait pas les mêmes attentes que lui.

Pourquoi ne prends tu pas quelques mois pour réfléchir à ce que tu veux vraiment dans ta vie ? Peser le court et le contre ? Si tu es si sûre de toi, pourquoi ne pas te faire ligaturer les trompes ? comme ça il serait pleinement rassuré sur le fait que tu ne veux pas d'enfant ? Mais ça tu ne le feras pas, parce que tu sais pertinemment que tu pourrais avoir envie d'enfant plus tard.

Parce que là, oui, tu donnes juste l'impression de faire un caprice, à aucun moment tu n'expliques que ton projet de vie correspond en tout point au sien, et là j'aurais pu comprendre ta détresse. Mais courir après quelqu'un en s'imaginant que l'amour peut tout résoudre... c'est naïf, et dangereux pour toi.

[Elieza]

Sasha, sans même parler de ton désir (ou pas) d'enfant, ne trouves tu pas que d'une, c'est égoïste de sa part de décider a ta place, de deux, que ca sent quand même légèrement la bonne excuse (JE te largue, pour que TU ne souffres pas....)?

Tu as 30 ans, ce qui signifie que tu as a la pelle 5 bonnes années (surement plus hein), pour savoir SI tu veux des enfants.

Effectivement, est ce que ça ne vaudrait pas la peine de vivre ce qu'il y a a vivre sans trop tirer de plans sur la comète, et puis voir venir? Mais, mais...

Là en l'occurrence, il ne veut plus te voir, je crois que malheureusement tu n'as pas vraiment d'autre choix que d’accepter sa décision (si égoïste soit elle)...courage.

[Daenyan]

Là, je t'avoue Elieza, je ne suis pas d'accord sur ce chapitre là.

La posteuse explique clairement que la relation connaît des hauts et des bas depuis le début, il y a clairement un problème entre les attentes de deux, notamment du fait de l'âge dit-elle.

Sur le post d'une autre femme, on lui reprochait notamment d'avoir fait sa vie en toute connaissance de cause avec quelqu'un qui ne voulait pas d'enfant (relation atypique disait-elle), il me semble que tu avais toi-même participer à ce thread, non ?

Je suis tout à fait d'accord sur le fait de laisser les choses se faire naturellement, d'ailleurs c'est probablement le seul moyen de construire une belle vie de couple épanouie, mais ça, ça ne fonctionne que si les attentes des deux membres du couple sont similaires (envie de fonder une famille, etc.). Là, lui sait que leurs attentes diffèrent, et je pense que leurs attentes différent sur d'autres sujets si ça pète depuis le début du fait de leur différence d'âge.

Je suis également d'accord sur le fait que la rupture ainsi est très égoïste et dure à vivre. Et je pense que la question des enfants n'est pas la seule justification, je pense aussi que c'est le prétexte le plus acceptable qu'il ait trouvé (en plus il passe pour celui qui se sacrifie), et qu'il l'a quittée parce qu'il ne voulait plus de cette histoire (juste un an et visiblement la lune de miel est finie).

Mais le postulat de la jeune femme de se dire qu'elle veut être avec lui, voir au jour le jour, quitte à regretter de ne pas avoir d'enfant, c'est se voiler la face, parce que tu le dis toi même, elle a encore quelques années pour se décider. Et en attendant, c'est en suspens, les deux l'auront toujours dans un coin de la tête.

Ce que je veux dire, Sasha, c'est que tu as largement le temps de faire ta vie avec quelqu'un qui aura les mêmes aspirations que toi (carrière, voir plus tard pour construire une famille, etc.), plutôt que de courir après quelqu'un avec qui ça a de grandes chances de ne pas fonctionner vu que vos attentes diffèrent vraiment. Aimer, c'est merveilleux, mais ça ne suffit pas pour construire une histoire saine et solide. Courage Sasha. Prends du temps pour toi et réfléchis à ce que tu veux avant de lui courir après.

[sacha76]

Daenyan

Honnêtement, je préfère largement ton second post. Et tu as raison. Je réagis certainement à chaud.

Comme on dit l’amour rend aveugle. Et je réalise parfaitement que dans ce cas-ci, je ne vois que ce que je veux réellement voir. C’est-à-dire qu’en dehors de ce point qui est les enfants, tout se passait parfaitement bien.

Je sais que son envie de ne plus avoir d’enfant vient du fait qu’il a énormément souffert de ne plus voir son fils qu’un week end sur deux. Et qu’il ne veut pas revivre ça.

Mais comme dit Elieza78, c’est qu’il ne me laisse pas le choix. Il a pris une décision pour nous deux sans que je puisse avoir mon mot à dire. Il ne veut plus me voir mais ça ne l’empêche pas de prendre de mes nouvelles auprès de nos amis en commun. Et de le voir à sa fenêtre quand je rentre du boulot. Oui je ne l’ai pas dit mais on est voisin. Ce qui complique clairement la situation. Parce que j’appréhende de le voir un jour avec une nouvelle fille.

Oph,

Concernant les hauts et bas, c'était le sujet du futur avec enfant ou non qui revenait sur la table. Et on peut échanger sans dispute.

Ensuite, j'ai beau être un peu naïve, je me doutais en acceptant de le voir ce soir là que c'était pour le sexe. Et j'ai accepté en connaissance de cause parce que je le voulais tout autant que lui. J'aurais très bien pu le voir et rentrer chez moi. Je ne dis pas qu'il est parfait, loin de là.

Je ne sais pas pourquoi je suis venue sur ce forum, certainement pour prendre conscience que c’est bien fini. Ou garder espoir selon les commentaires. Pour le moment je pense qu'il faut juste que je prenne du recul sur tout ça.

Merci en tout cas pour votre franc parler.

[Elieza]

La posteuse explique clairement que la relation connaît des hauts et des bas depuis le début, il y a clairement un problème entre les attentes de deux, notamment du fait de l'âge dit-elle.

Sur le post d'une autre femme, on lui reprochait notamment d'avoir fait sa vie en toute connaissance de cause avec quelqu'un qui ne voulait pas d'enfant (relation atypique disait-elle), il me semble que tu avais toi-même participer à ce thread, non ?

Je suis tout à fait d'accord sur le fait de laisser les choses se faire naturellement, d'ailleurs c'est probablement le seul moyen de construire une belle vie de couple épanouie, mais ça, ça ne fonctionne que si les attentes des deux membres du couple sont similaires (envie de fonder une famille, etc.). Là, lui sait que leurs attentes diffèrent, et je pense que leurs attentes différent sur d'autres sujets si ça pète depuis le début du fait de leur différence d'âge.

Je suis également d'accord sur le fait que la rupture ainsi est très égoïste et dure à vivre. Et je pense que la question des enfants n'est pas la seule justification, je pense aussi que c'est le prétexte le plus acceptable qu'il ait trouvé (en plus il passe pour celui qui se sacrifie), et qu'il l'a quittée parce qu'il ne voulait plus de cette histoire (juste un an et visiblement la lune de miel est finie).

Mais le postulat de la jeune femme de se dire qu'elle veut être avec lui, voir au jour le jour, quitte à regretter de ne pas avoir d'enfant, c'est se voiler la face, parce que tu le dis toi même, elle a encore quelques années pour se décider. Et en attendant, c'est en suspens, les deux l'auront toujours dans un coin de la tête.

 

 

Si tu relis bien ce que je lui dis, c'est grosso modo la même chose...

Simplement, je trouve ça un peu facile de la part de ce monsieur de prendre l'excuse d'une potentialité pour prendre la fuite...dans l'autre cas dont tu parles, elle savait dès le départ qu'il n'en voulait pas. Ici, la posteuse n'est elle même pas sûre de ce qu'elle veut. Effectivement, elle prend un risque, puisque son postulat a lui est clair, mais c'est sa vie à elle, et les risques font partie de la vie.

Peut être changera t'il d'avis, peut être décidera t'elle de ne pas avoir d'enfant, peut être même qu'elle n'en voudra pas...

Ce n'est pas selon moi le fond de la question, a vrai dire.

La vérité, je crois, c'est que ce type n'a pas envie de s'engager a long terme avec elle, la relation est déja bancale, et il a trouvé une bien bonne excuse pour se barrer sans trop passer pour un salaud (bah non, puisqu'il le fait pour elle....).

Mais effectivement, Sasha, ne te retourne pas (me^me si c'est facile a dire comme ça), et avance dans la vie, seule, c'est bien souvent comme cela qu'on arrive a savoir ce qu'on ne veut pas (a défaut de savoir ce qu'on veut :mrgreen: ).

[Daenyan]

Sasha, si je pouvais te donner des conseils pour que tu puisses arranger les choses, je le ferais avec joie, je suis parfois brute mais j'essaie d'être sincère et je ne suis pas là pour casser les gens.

Là, il y a beaucoup de choses qui font que votre relation est compliquée, et les relations compliquées tendent à ne pas fonctionner malheureusement.

[Daenyan]

Hihi Elieza, ils ont toujours une bonne raison de se sacrifier... :lol:

[Elieza]

Hihi Elieza, ils ont toujours une bonne raison de se sacrifier... :lol:

 

:mrgreen: C'est beau, une telle grandeur d'âme.

Sasha, désolée, je n'avais pas compris que vos disputes/séparations avaient pour sujet l'enfant (ou pas).

Auquel cas, effectivement, comme l'ont très bien dit Daenyan et Oph, laisse tomber...

Même si je persiste, c'est une bonne excuse, hein...

Tu sais, je vis moi même avec un homme (enfin jsuis même mariée avec) qui a 8 ans de moins que moi...sans être une vieille peau, ca va commencer à être compliqué pour moi d'avoir des enfants (et je dis plusieurs a dessein, parce que si je faisais des enfants, je n'en voudrais pas un, mais plusieurs...et un, ca irait a la rigueur, mais 2 ou 3, heu, non, mamy va retourner boire sa tisane... :D )...il est depuis le début de notre relation conscient de cet état de fait, et il a pris toutes ses décisions AUSSI en fonction de ça.

Ce que j'essaie de te dire, c'est que sur des sujets aussi importants que ça, il vaut mieux être très clairs dès le départ, sinon tu cours a la catastrophe....

[sacha76]

Alors concernant le fait de vouloir s'engager c'est tout à fait possible.

Quand on a commencé notre relation, j'étais dans l'optique de ne pas me prendre la tête et de m'amuser. Lui aussi. Et puis très vite, on était chez l'un ou chez l'autre pratiquement tous les jours. Chose qu'il n'avait pas réellement connu depuis la séparation d'avec la mère de son fils. ( 5 ans auparavant )Il a eu des relations qui n'ont jamais vraiment passé le cap de quelques semaines. Il était même en demande bien plus que moi.

Nos séparations à nous ont durées une semaine à chaque fois ( 2 ) sauf la dernière.

Donc quand vous parlez du fait qu'il ne veut pas s'engager, je pense que vous avez raison. Je lui ai déjà dis à plusieurs reprises qu'il a une peur de l'engagement. Les femmes de sa vie ne lui ont pas forcément facilité la tache. Sans rentrer dans le détails sa mère et lui ne se parlent pas depuis des années. Plus j'écris plus j'ai l'impression de lui trouver des excuses. Mais j'essaye d'être le plus objective possible dans mon récit.

Alors je vais "suivre " vos conseils et ne pas chercher à le récupérer. Du moins tant que c'est encore tout frais. ( Et là vous vous dites elle n'a rien compris à nos posts. si si j'ai tout bien lu, il faut que je l'oublie etc. Mais on est voisin, il est possible qu'on se croise n'importe quand, le matin ou le soir, en allant jeter ma poubelle ou autre et que je craque. :?

[sacha76]

C'est de nouveau moi.

Je me suis surpris à vouloir l'éviter un maximum. Je pars plus tôt au boulot rentre quand je sais qu'il est occupé. Et je n'ouvre plus mes volets de peur de voir qu'il n'a pas passé la nuit chez lui ou qu'il raccompagne quelqu'un d'autre à sa voiture.

Quand je reçois un sms, j'ai peur qu'il vienne de lui et que je retombe dans nos travers habituels. C'est surement pour ça que je fais tout pour ne pas le croiser.

Je ne me reconnais pas. J'ai l'impression de vivre en fonction de lui et je me déteste pour ça.

Suis je la seule à avoir l'impression que l'autre ne se met pas autant de pression et ne pense plus à nous?

J'essaye de relativiser en me disant qu'avec le temps ça ira mieux. Mais de mon côté plus ça va plus j'ai l'impression de m'enfoncer.

[Elieza]

Tu n'es pas la seule a avoir cette impression, mais en revanche tu es la seule qui a un pouvoir la dessus.

C'est toi qui décide de ce qui te touche, te submerge, te pose problème, te bouscule, mais aussi te rend heureuse, te donne le sourire....

Quand TU auras décidé que c'est la meilleure solution, tu pourras accepter pour de vrai cette rupture, et cette acceptation fera de toi quelqu'un de déterminé face a ce qui te pose problème, te brusque, te submerge....

Qu'est ce que ca change, qu'il pense a toi? Est ce que cela va le décider a s'engager, a faire un enfant avec toi? Non.

Partant de là, se triturer les méninges n'avance a strictement rien.