Couple trop fusionnel qui empêche d'avancer

[clairell]

Bonjour à tous. Je vais essayer de vous raconter ma situation assez "rapidement"pour que vous puissiez comprendre mais pour cela, je dois repartir de zéro.

Moi et mon ex, nous étions bien avant de sortir ensemble très proches, très ami durant quelques années. Un jour, sans pouvoir l'expliquer nous avons eu un coup de foudre assez violent. Nous nous sommes mis ensemble pendant 1 an, suite à cela il m'a quitté car il souhaitait de la liberté, chose que je lui donnais très peu étant donné que l'on était tout le temps l'un sur l'autre. Mais quelques semaines apres, voyant que je me reconstruisais, il est revenu. Nous sommes restés suite à cela, encore 1 an et demi ensemble. Il n'était pas pres à se remettre en couple officiellement comme l'année passée, nous avons donc essayé une relation "secrète", puis finalement officiel, puis encore secrète..et ainsi de suite pendant 1 an et demi et jusqu'à aujourd'hui.

Cela fait maintenant bientôt 3 ans que nous étions ensemble. Malgré une première année parfaite, sans rien a redire ou presque, les deux autres années ont été assez chaotiques, elles ont été parsemées de hauts et de bas permanents mais notre grande fusionalité, notre grande complicité ainsi qu'une forte attirance nous a toujours permis de relever la tête et de se retrouver, jusqu'à maintenant.

En effet, suite à quelques embrouilles récemment pour des questions de jalousie et de possessivité ou alors de liberté(je précise que nous n'avons jamais réglé nos pb, nous les avons toujours esquivés par quelques stratègemes souvent "physiques" et tout allait mieux) et bien nous n'avons pas tenu le coup.

Mon ex m'a alors dit que notre relation ne menait à rien, que nous avions tout essayé(couple officiel, couple officieux, plan cul etc) mais que rien ne marchait, rien n'avait l'air de nous convenir. Je cite "j'ai l'impression que nous sommes compatible une semaine sur trois". Mais, nous n'arrivions tout de même pas à nous séparer, nous étions indéniablement lié. Pour reprendre ces termes nous étions "bloqué".

Après une semaine d'hésitation où il me disait qu'il voulait tourner la page, mais pendant laquelle il me parlait quand même, il m'interdisait tout contact avec les autres hommes et réciproquement, il m'a enfin dit qu'il n'en pouvait plus, qu il voulait grandir, qu'il voulait aller de l'avant.

J'ai appris que depuis une semaine, il s'était rapproché d'une fille avec qui il s'était rapproché quelques mois plus tôt et laquelle il avait totalement lâchée pour revenir vers moi quand je lui avais échappé. Il me dit "bien l'aimer" et me dit être pres à aller de l'avant malgré les sentiments qu'il a encore pour moi et la jalousie qu'il éprouve encore(le fait que je me rapproche d'un de ces potes le détruierai par exemple, je cite)

Suite à ça, nous nous parlons encore en ce moment meme, mais la conversation est froide et je vois bien qu'il met de la distance entre nous, pour s'auto protéger certainement..

Je ne sais pas sur quel pied danser, devrais-je opérer un SR? Ou bien rester présente pour faire concurrence et ne pas le laisser partir pour de bon..

Je sais que la meilleure solution serait de l'oublier, mais à 18 ans, avoir passé 3 ans ensembles, c'est une bonne partie de notre adolescence, c'est de nombreux souvenirs, et se mettre en tete que s'est terminé alors que l'on a eu de nombreux bas deja et qu'il est finalement revenu, est difficile..

Je me demande ce qu'il ressent. Je me sens un peu trahi, le fait qu'il y a une semaine il se disait amoureux, et le fait que là il se sente près à tourner la page, je ne comprend pas tellement.le fait aussi qu'il m'ait dis dans les yeux que la fameuse fille n'était qu'une pote, et que maintenant, il envisage peut être un futur avec elle.

Je ne sais vraiment pas quoi faire face à une lourde relation comme la notre. Qui est à la fois un fardeau pour nous, mais également une source de bonheur intense quand nous sommes tout les deux. Et malgré le froid glacial entre nous, une forte attirance physique persiste et ca nous le savons tout les deux...

Que faire ?

[JRME]

Salut clairell!

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[Paige]

Bonjour Clairell

 

mais à 18 ans, avoir passé 3 ans ensembles, c'est une bonne partie de notre adolescence, c'est de nombreux souvenirs,

 

tu as mis le doigt sur ce qui vous bloque ET vous retient, l'un à l'autre

tu as tout à fait raison: renoncer à ce garçon reviendrait, dans ta tête, à renoncer à ton adolescence et je comprends que ce soit difficile, mais c'est la vie...le fait est que ton adolescence est en train de finir, et que tu es en train de passer tout doucement vers l'âge adulte...et que c'est hyper angoissant...mais quoique tu fasses, c'est ce qu'il va se passer...

"imiter" ton adolescence ne l'empêchera pas de finir :/

ton enfance est finie, pour autant tu ne l'as pas oubliée! pour autant elle ne t'a pas oubliée non plus ;-) (tu es ce que cette enfance a aussi, fait de toi), mais ce qui t'amusait enfant (jouer à la poupée, aux voitures) ne t'amuse plus...c'est comme ça, c'est la vie....

Dans ce que tu décris, vous vous êtes enfermés dans une relation passionnelle, fusionnelle. Le pbme (et tu le dis très bien!) c'est que c'est un cercle vicieux dont on ne sort jamais...jusqu'à ce que l'un des deux décide d'arrêter de jouer. C'est le cas de ton ex (est-il plus vieux que toi?).

Lui t'aime beaucoup (aucun doute) mais il a compris que ce n'était pas une façon "saine" d'aimer :/ et il préfère un amour moins fusionnel, moins passionné mais aussi plus sécurisant, plus stable, plus posé. Ce qui ressemble le plus à l'amour et non à la passion....

tu vas me dire que tu aimerais bien ça avec lui aussi! et je le comprends, mais vous n'avez pas construit votre relation comme ça, et c'est comme un dessin, une fois bien entamée, si tu as bien avancé dans un dessin de fleur, c'est très difficile de le transformer en joli dessin de maison....

mon conseil serait d'accepter de le laisser partir, en sachant que JAMAIS il ne t'oubliera, JAMAIS tu ne l'oublieras, que vous êtes imbriqués l'un dans l'autre, pour toujours, mais que maintenant il est temps de se séparer...comme de ta peluche quand tu étais enfant...(ton doudou dirait copine Oph)

et qui sait...peut-être que dans 2/3 ans, quand l'un et l'autre aurez appris à grandir SEUL, aurez connu autre chose, alors qui sait, peut-être les adultes que vous serez devenus, pourront s'aimer, comme des adultes...de façon perenne et stable. Personne ne le sait. Mais pour le moment, je pense que tu devrais faire comme ton ex: prendre du recul, comprendre que votre relation en l'état, ne vous rendait pas heureux, ni l'un ni l'autre, et qu'il n'y a aucune crainte à avoir à se laisser grandir...

Courage à toi :-)

[clairell]

Merci pour votre reponse qui m'a beaucoup ému.

Je sais que vous avez raison.

Mais notre relation a toujours été basé sur de la possession, de l'appartenance(ce qui peut paraître malsain en effet, mais c'était ce qui nous correspondait) c'est très difficile d'accépter qu'il puisse peut être, être heureux avec une autre...

Ainsi, j'ai du mal à croire en son amour, j'ai du mal à croire en sa sincérité..et j'ai beaucoup de mal à accepter son départ, comme il n'accepterait pas le mien non plus..

Meme séparés, nous restons bloqués..

Je me demande si il aime vraiment cette fille, ou si c'est juste un transfert, un moyen aveuglant pour lui de l'aider à tourner la page..

[Paige]

Je me demande si il aime vraiment cette fille, ou si c'est juste un transfert, un moyen aveuglant pour lui de l'aider à tourner la page.

 

J'ai envie de dire, Clairell, peu importe...

si tu es accro à une drogue qui te détruit (ce qui est le cas de votre "possession" qui oui, est très malsaine) et bien, tout est bon à prendre pour t'en défaire, pour t'en désintoxiquer, tu ne crois pas?

tu sais, en te lisant, je ne VOUS souhaite pas du tout de vous remettre ensemble MAINTENANT, vous êtes dans la possession et donc dans la destruction, pas dans l'amour, pas dans le "aller de l'avant"

et la distance (le SR) et le temps, vous "débloqueront" comme tu dis. Il n'y a pas de fatalité, il n'y a pas de couples "évidents", et le plus sûr moyen de se délivrer de l'autre est de partir et de le laisser partir

tu sais, j'ai déjà raconté cette histoire sur le forum, je JURE qu'elle est vraie: Mon père avait un 1er amour comme le vôtre avec une jeune fille, comme toi. Et eux, comme vous, ne cessez de se séparer, se remettre, se séparer, etc...et un jour mon père en a eu assez de "ça", de ce "jeu" (car c'est bien de ça dont il s'agit) il a eu envie de construire. Enfin. Et il s'est ENFIN ouvert à autre chose, et cette ouverture lui a permis de rencontrer ma mère.

Son ex s'est dit (comme toi) "ça va lui passer, ça lui passe toujours!" et elle a attendu qu'il revienne. Attendu encore. Mais mon père n'est jamais revenu. Et un jour elle a appris que ma mère était enceinte de moi et là elle a compris que c'était définitivement perdu. Qu'il ne reviendrait jamais. Mon père n'a pas vécu assez longtemps pour que je te dise ce qui se serait passé mais il n'est jamais revenu avec elle, et elle, n'a jamais fait son deuil...et elle a maintenant plus de 70 ans et n'a jamais eu de compagnon fixe, d'enfant, elle est restée scotchée toute sa vie, dans cette histoire avec mon père...en essayant d'avoir un lien avec moi :shock:

tout ça pour te dire que vraiment tu ferais mieux d'accompagner toi aussi, ce détachement, pour toi...car tu n'as qu'une vie, rappelle-t-en

[clairell]

Merci pour votre histoire qui m'aide dans mon cheminement..

Mais c'est si difficile de le laisser partir. Notre relation était néfaste, mais je ne peux pas vous décrire le bonheur, l'épanouissement que nous ressentions quand nous étions tout les deux. Nous représentons la moitié de l'autre. Et laisser notre moitié à quelqu'un qui, comme votre mère, pourrait devenir la femme de sa vie, me rend malade..

D'autant plus que sexuellement parlant nous étions très "connectés", très "compatibles" nous avions les mêmes envies, et la passion que nous éprouvions dans notre relation, se répercutait également dans ce domaine.. Et nous savons tout les deux que nous allons avoir tellement de mal à retrouver une autre "moitié" , une autre personne qui est le miroir de nous meme.

[Paige]

je comprends, mais ressasser tout ça ne t'aidera pas

si cela était si "merveilleux", il n'aurait pas eu envie de partir. Il te l'a très bien dit: lui n'était plus heureux. Ce que tu décris là (réel) ne compensait plus la douleur (réelle aussi)

[clairell]

Je ne l'étais pas aussi, et depuis plus longtemps que lui. Quand tout allait bien pour lui, moi je voyais déjà la partie néfaste de notre relation. Mais l amour me faisait rester.

C'est pour ça que je doute de son amour, car lui il a réfléchi "une soirée" et c'est bon il a eu une révélation, alors que moi des mois que je le sais, et pourtant je reste, par amour..

[Paige]

Clairell tu n'avances pas là tu radotes. je répète ma question: qu'est-ce que ça change que son amour pour cette fille soit réel ou pas?!!

mon père n'a pas quitté cette femme parce qu'il a rencontré ma mère!!

c'est parce qu'il a DECIDE de se défaire de cette relation avec cette femme QU'IL a pu rencontrer ma mère, qu'il s'y est OUVERT.

Je pense que c'est ce que fait ton ex en ce moment, et si ça marche pas avec celle-là, ça marchera avec une autre, ce n'est pas le problème! ELLE, n'est pas le problème! le problème c'était votre relation toxique. Et ça, il a décidé que ça suffisait et franchement tu devrais penser la même chose...je sais que c'est dur, mais au lieu de mettre toute ton énergie à te convaincre qu'il peut/va revenir, tu pourrais mettre la même energie à penser qu'une vie sans douleur, serait pas mal aussi

[Allys]

Bonsoir clairell,

 

Je ne l'étais pas aussi, et depuis plus longtemps que lui. Quand tout allait bien pour lui, moi je voyais déjà la partie néfaste de notre relation. Mais l amour me faisait rester.

C'est pour ça que je doute de son amour, car lui il a réfléchi "une soirée" et c'est bon il a eu une révélation, alors que moi des mois que je le sais, et pourtant je reste, par amour..

Peut-être que tu ne restais pas par amour? Peut-être est-ce autre chose qui t'as faite rester dans cette relation...

Car enfin, tu le dit toi même, cette relation te faisait souffrir, même si elle te rendais heureuse. Et pourtant tu as accepté cette souffrance. Mais l'amour ce n'est pas de la souffrance, pas de l'abnégation...(en tout cas ça ne devrait pas l'être!) Il y a donc autre chose qui t'as faite rester. Et souvent cette chose est liée à une peur. En d'autres termes, de quoi avais-tu peur qu'il arrive, si tu mettais toi même fin à cette relation et donc à ta souffrance?

Et puis aussi parfois, on reste dans une relation qui nous fait souffrir, parce que l'on en tire un bénéfice (pas toujours conscient), il est important, que tu comprennes quel est ce bénéfice qui t'as faite rester.

Si je te pose toutes ces questions (auxquelles tu n'es pas obligée de répondre sur ce forum, mais que tu devrais te poser à toi même), c'est parce que, tu n'as de pouvoir que sur toi-même, et que pour avancer dans ta vie, ce n'est pas ton ex que tu dois comprendre, mais toi.

Courage Clairell

[clairell]

Merci de votre réponse. En effet, votre raisonnement transparaît une vérité certaine.

Je pense qu'il m'appartait une certaine confiance en moi , il remplissait une brèche au fond de moi. Son amour était pour moi, ce qui me faisait avancer. Je vivais en fonction de lui.

Aussi, je pense que tout ceci va beaucoup plus loin, et que une lacune de confiance n'est qu'un petit exemple de ce qu'il m'apportait..