Je suis tombée amoureuse, mais il pensait à son ex

[Elid]

Bonjour à tous,

Je me suis séparée de mon ex il y a un peu plus de 6 mois.

Avant qu'on se rencontre, il a été avec une fille pendant 7 ans. La dernière année se serait très mal passée (à ses dires), ils auraient basculé sur une relation qui tenait plus de l'amitié qu'autre chose et c'est elle qui a fini par le quitter.

En lui disant qu'elle ne l'aimait plus.

Quand je l'ai rencontré, je venais de terminer mes études, j'étais enfin indépendante et... Un peu perdue car j'étais livrée à moi-même.

J'ai des parents très autoritaires chez qui je vivais encore (le tout me convenait parfaitement jusqu'alors), et ayant fini mes études et obtenu un travail plus ou moins comme ils le souhaitaient, je me suis sentie plutôt désœuvrée.

Néanmoins, arrivée au 1er janvier, je tente de me prendre en main...

Une de mes copines avait rencontré son copain, avec qui elle est toujours, sur un site de rencontre. Je me lance.

Je précise que du haut de mes 25 ans, je n'ai jamais connu d'homme. Fallait que je tombe amoureuse avant, pouvais pas sinon, blablabla...

Et donc, étonnamment, je discute avec plusieurs hommes dont un en particulier et il me met au défi de le rencontrer. J'ai envie de changer, d'être moins introvertie !

J'accepte.

On passe une après-midi super. On se promet qu'on se revoit bientôt.

Bien sûr, on se retrouve, on s'embrasse, on est officiellement ensemble (pour moi) bien que je le soupçonne de draguer d'autres filles.

Et là, s'en suivent des coups de téléphone durant des heures (jusqu'à 4h) quand il est en alternance dans une autre ville et des restos, des soirées, des nuits géniaux quand on se voit.

Sauf quand je rentre chez mes parents. Ou quand je vois qu'il y a des affaires de son ex jonchées un peu partout dans son appartement et puis quand je découvre qu'ils s'appellent, encore.

Mais il veut rester en bons termes avec elle, ils ont vécu tellement de choses ensemble et puis mes parents... J'ai toujours l'impression de les décevoir, partir me laisserait un goût d'inachevé sans compter une certaine connivence de ma part.

Ça a duré deux mois.

Deux mois d'amour fou, d'une très grande complicité avec des je t'aime en veux-tu, en voilà.

Ensuite, j'admets que je ne peux plus vivre chez mes parents (ambiance exécrable - ils n'acceptent pas mes absences, ils sont déçus de moi car je n'ai pas suivi la carrière professionnelle qu'ils auraient voulu ni n'agis comme une fille respectable - ce qui a le don de m'exaspérer et je me rends désagréable...). Je ne vais pas très bien, sauf le soir quand je le vois où que je l'appelle.

Ah ben tiens... Il finit son alternance, ce qui signifie qu'il monte à Paris pour parachever son master, puis poursuit son stage dans la même ville que la mienne et enfin postule pour trouver du travail.

Sauf que, quand il ira à Paris, il verra son ex. Amicalement, bien sûr. Pas de soucis, cours-y, avec un peu de chance, tu lui rendras ses affaires, elle disparaîtra de ta vie et on se réincarnera tous les deux en papillons pour faire le tour du monde...

Fatale erreur ! Suite à cette rencontre, où il ne serait rien passé (j'y crois), il est devenu plus distant. Plus de batterie, on s'endort plus tôt, trop de travail... Et j'en passe.

Je finis par le confronter. Je lui demande s'il l'aime : "Je sais pas".

Choc ! Il m'avait pourtant dit et redit qu'il ne se remettrait jamais avec elle, qu'il n'était plus amoureux blablabla...

Mais tu sais, si tu m'aimes et comme je t'aime, on peut tout affronter ensemble... "Ben je sais pas si je t'aime".

Aïe ! Face à ce tsunami de révélations, je me dis que c'est juste temporaire, nous c'était tellement fort. Et donc, je propose qu'on se sépare. Et là : "j'ai trop de sentiments dans ma tête" comme réponse.

J'ai eu mal, vraiment mal. J'attendais un coup de fil en espérant qu'il revienne, qu'il s'explique.

Pas d'appel, je l'ai contacté au bout de 2 jours. Nope, il avait pas réfléchi, il était perdu.

Il semblait triste, à tel point que j'avais plus de peine pour lui que pour moi.

Et puis... Je me suis mise à l'appeler ou à lui envoyer un texto une à deux fois par semaine, auxquels il répondait poliment, puis une fois par quinzaine, une fois par mois... Rien pendant deux mois.

Et là, j'en ai eu assez. Je l'ai appelé au bout de 5 mois. J'ai eu ma réponse après avoir bataillé pendant près d'une heure : "je me suis séparé de toi car je ne m'étais pas remis de mon ex à l'époque, tu manques de confiance en toi et tu es trop renfermée sur toi-même. J'ai pris ma décision, je me suis même disputé avec ma mère à ce propos, on ne se remettra pas ensemble. J'espère que tu seras heureuse".

Ah et il a été avec trois filles en l'espace de 5 mois et son ex, bah c'est bon, il n'y pense plus.

Bon entre temps, j'ai enfin fini par quitter mes parents, j'essaie de m'ouvrir au monde.

Effectivement, je manque de confiance de moi et quand je vais mal, je me ferme comme une huître.

Je me rends compte que le mieux a été pour moi d'être seule. Malgré lui, c'est une opportunité pour mûrir qu'il m'a donnée. J'ai appris et continue d'apprendre à me débrouiller seule, vivre des bons moments sans forcément la présence d'autrui.

Dommage que ça me fasse mal tous les jours.

Il y a la façon dont il m'a quittée, les raisons et puis la sensation qu'il m'échappe alors qu'il m'a semblé que tellement de choses s'étaient passées entre nous...

Voilà, j'avais simplement envie de partager :).

[JRME]

Salut Elid!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Elid :-)

Bien sûr que "c'est dur la vie", c'est même de la merde en flaque mais on n'a rien trouvé de mieux ;-) donc autant lui voler ce qu'elle a de mieux, à cette chienne , puisqu'elle nous en impose tant par ailleurs....:-)

Je pense (et je pense que tu l'as bien compris) ton 1er problème est ton rapport à tes parents, et tu noteras que je n'ai pas dit que ton probme était tes parents. Tes parents sont comme ils sont: autoritaires, gentils, menaçants, exécrables, ouverts, adorables, tyranniques, etc...tu n'as aucun contrôle sur ça. Aucun. Et t'en désoler, nourrir des espoirs à ce sujet est totalement vain

en revanche, tu peux essayer, toi, de changer ton rapport avec eux et ta vision d'eux et ta vision de toi-même par rapport à eux. Tu peux essayer de t'en affranchir. Ce qui ne veut pas dire les aimer moins, bien au contraire, les aimer mieux. Car alors tu les aimeras en tant qu'adulte qui aime deux autres adultes, et pas comme une petite fille qui n'a pas d'autre choix d'aimer ses parents;

et tu pourras, sans te renier du tout, dire j'adore ça d'eux mais ça ça me gonnnnnnnnnnnnfle^^

et tu pourras même en rire!

une fois qu'on a bien compris que des parents sont AVANT d'être nos parents, des adultes propres, avec leur propre histoire, leur propre passé, leur propre névrose et que leurs réactions par rapport à nous sont essentillement dues à ce qu'ils sont EUX et non à ce que nous sommes NOUS, on a beaucoup avancé...

pour ton histoire, tu sais, je crois que tu as les défauts de tes qualités, comme nous tous...et que ce mec s'est servi sur ce qu'il avait à prendre, puis une fois qu'il l'a eu, est passé à autre chose, tout simplement. Et son attitude (pas de rupture claire, juste attendre que tu te lasses) montre le peu de respect qu'il a de toi (et à mon avis, des autres, en général)

tu sembles dire (j'ai peut-être mal compris) que cela a été ton 1er homme, beaucoup d'hommes sont malheureusement juste interessés par ce "défi": être le premier. Et piétiner un coeur pour ça ne les gêne pas si c'est la condition nécessaire pour parvenir à leurs fins...

2 mois c'est passionnel, fusionnel, ce n'est pas de l'amour, pas encore....et je pense très sincèrement que cet homme n'a jamais été monogame, ou avec son ex ou avec d'autres hein, rencontrées sur le site ou ailleurs...

je pense aussi que tu t'es "ruée" sur cette histoire comme tu étais avec tes parents: tu es passée d'une autorité parentale (autorité morale j'entends) à une autorité maritale: ce n'est pas mieux. Comme tu le dis très bien, tu dois d'abord, apprendre à te connaitre TOI SEULE, et à vivre seule, et c'est une fois que ceci sera bien au clair pour toi, que tu seras toute prête à rencontrer un homme avec qui avoir une relation saine et égalitaire, basée sur le désir de se voir, et pas sur le besoin...ça change tout...

Courage à toi Elid, tu verras, la vie est moche, mais pas que ;-)

[Carrie007]

Bonjour Elid,

 

Pas de soucis, cours-y, avec un peu de chance, tu lui rendras ses affaires, elle disparaîtra de ta vie et on se réincarnera tous les deux en papillons pour faire le tour du monde...

Je rebondis sur cette phrase car elle m'a fait sourire. Et aussi parce qu'elle en dit beaucoup sur toi et ton état d'esprit. Quand on est capable de garder de l'humour, c'est que l'on possède généralement les ressources nécessaires pour se remettre, et bien!

Sinon, concernant le reste de ton histoire, je partage l'avis de Paige.

Ce garçon est ta première histoire. Et cette histoire t'aura avant tout permis de grandir un peu et de t'affranchir de tes parents. Tu n'es plus une petite fille mais une femme. La vie te réserve d'autres belles surprises.

 

Dommage que ça me fasse mal tous les jours.

Mais heureusement, ça va passer ;) .

 

Il y a la façon dont il m'a quittée, les raisons et puis la sensation qu'il m'échappe alors qu'il m'a semblé que tellement de choses s'étaient passées entre nous...

Une phrase que j'aime beaucoup: "l'horloge des uns et celle des autres, lorsqu'il s'agit d'amour, n'ont pas nécessairement les mêmes aiguilles".

Vous avez passé deux mois ensemble, il a décidé de rompre et préfère désormais papillonner. C'est son choix et son envie aujourd'hui.

A toi de voir quel est ton choix et quelle est ton envie aujourd'hui.

Bonne continuation, je ne me fais pas trop de souci pour toi.

[Elid]

Bonjour :), merci d'avoir pris le temps de me lire et de répondre (aussi rapidement !).

Pour Paige, oui, c'est tout à fait ça !

J'ai du mal à entrevoir au quotidien mes parents comme des adultes à part entière et pourtant... C'est une vision on ne peut plus vraie.

On dissocie ainsi plus facilement les sentiments des parents des siens et puis ça permet de déculpabiliser un peu. Merci !

Et bien vu pour l'autorité maritale (suite à mon "émancipation") !

Forcément, ce genre de relation, ça va à la casse, rapidement.

Sinon, me retrouver seule m'a permis de mieux comprendre qui je suis et ce à quoi j'aspire.

Je me rends compte que parvenir à ne pas réitérer les mêmes erreurs que par le passé et affirmer ses choix (sans pour autant empiéter sur ceux des autres) sont des actes qui nécessitent une véritable remise en question et du cran... J'ai encore du travail, vive le célibat :)

Merci Carrie pour la citation, je ne l'oublierai pas. Ça m'a fait penser au lapin d'Alice au pays des Merveilles qui a beau se presser mais n'arrive jamais à temps :)

Mon envie serait qu'il revienne.

Qu'il s'excuse platement.

Et puis qu'il change (doit être moins égoïste, moins prétentieux, plus attentionné...)

Donc je crois qu'avec le recul, je préfère passer à autre chose. À moins bien sûr qu'il remplisse subitement toutes les conditions. Sans que j'ai à remplir le formulaire moi-même :).

Merci de votre soutien !!

[Allys]

Bonsoir elid,

Je partage les avis de Carrie et paige (j'ai l'impression de radoter comme une vieille mémé!....) et je relèverais juste cette petite phrase:

Mon envie serait Qu'il s'excuse platement. Et puis qu'il change (doit être moins égoïste, moins prétentieux, plus attentionné...)

Donc le prochain, tu le choisi, non pas parce qu'il t'aime et te dit des jolis mots, mais parce qu'il te montre par ses gestes, que non seulement il est capable de reconnaitre ses erreurs, et donc de s'excuser platement quand il t'as fait du mal, mais qu'en plus il n'es pas égoïste et prétentieux, et enfin qu'il se montre attentionné envers toi.

:bisou:

[Paige]

Merci pour ton retour instructif Elid :-)

Et oui on aimerait tant , tant de choses... ;-) on en rêve même, au sens littéral du terme...mais ça n'arrive jamais dans la vraie vie. Les héros de comédies romantiques n'existent pas, pas plus que Spiderman ou Superman... mais pour une raison qui m'échappe, autant personne de censé ne croit réellement à Batman, autant tout le monde croit à Bridget Jones^^

Comme a dit Carrie, je ne me fais pas de soucis pour toi, voilà une 1ère blessure qui va rester dans ton âme, la 1ère d'une longue liste...c'est la vie, mais comme dit l'autre: la vie est merdique mais on n'a rien trouvé de mieux, donc tâchons d'en profiter :-)

PS: meuh non Allys, pas une vielle mémé du tout! :D

[Elid]

Allys, bonjour !

Oh je trouve que c'est utile de radoter. En l'occurrence, ça me sert, je vais graver ça dans ma mémoire !

Pour Paige, je pense que Bridget Jones est un personnage qui est plus accessible que d'autres. Elle est notamment connue pour sa maladresse, ce qui permet aux personnes de s'identifier plus au aisément à ce personnage qu'à Batman, l'éternel héros. Et pourtant... On aurait bien tord d'y croire ;)

Oui, discuter de ce que je ressens permet d'atténuer la douleur, merci à toutes :)

[Paige]

Oui on aurait bien tort^^

Mary Poppins aussi nous ressemble beaucoup par plein d'aspect, ben pour autant, ça existe pas hein^^

la magie de l'âme (transformer un homme coureur en fidèle, une femme jalouse en indifférente, etc..) n'existe pas davantage que la magie des choses (ranger une chambre en claquant des doigts , arrêter les méchants avec une super cape^^)

[Elid]

Hahaha que ça me serve de leçon !

Il y a une forte probabilité que je sois dépitée si je suis amenée à le rencontrer et qu'il soit incapable d'avoir la force de Superman maintenant :)

[Elid]

Bonjour à toutes (et éventuellement à tous :)),

Après près d'un mois et demi, je reviens vers vous :).

Je passe beaucoup de temps sur le forum à lire les conseils que vous donnez aux uns et autres et je les trouve percutants. Et je vous en remercie car ils m'aident réellement dans ma réflexion.

En ce qui concerne mon histoire, cela fait 3 mois que je n'ai ni eu ni pris de nouvelle de mon ex. Depuis le fameux coup de fil, lequel m'avait enfin permis de savoir que c'était fini et en partie pourquoi.

Nous ne nous sommes pas déchirés, aucun d'entre nous n'a insulté l'autre... Nous nous sommes quittés relativement sereinement.

Il m'avait proposé, lors de l'appel, qu'on garde contact, sans en préciser la fréquence. J'avais acquiescé à l'époque. Je pensais que j'étais suffisamment forte.

Bah non, c'est pas le cas. Je n'ai pas FB, SnapChat, Skype mais j'ai WhatsApp et il m'arrive (encore !) de regarder ses connexions à peu près une fois par semaine. Je reconnais avoir mis en photo de profil une photo de mes dernières vacances pour qu'il la voit, en particulier. Mon anniversaire, Noël et le Nouvel an arrivent bientôt... Et au fond de moi, j'espère qu'il pensera à moi.

Et ça m'ennuie.

Alors bien sûr, je ne pense pas à lui à chaque millième de seconde comme ça a pu l'être auparavant. J'apprends à me connaître, je me lance des défis, je vais vraiment mieux [...]

Par contre, à mon sens, savoir qu'on peut encore se contacter est synonyme d'entrave dans mon épanouissement personnel.

Je souhaite donc rompre tout contact, poliment tant qu'à faire :).

Voilà ce que je lui ai écrit :

Bonjour,

J'espère que tu vas bien, je peux dire que c'est mon cas :).

Bah oui, je reconnais que c'est étonnant !

Depuis peu, je me mets à penser à moi, à tenter de définir qui je suis, ce à quoi j'aspire pour tendre vers le bonheur.

Et c'est un hasard de la vie... Parce que ça m'est tombé dessus.

Avec du recul, je me rends compte que c'est notamment grâce à notre rencontre et notre rupture que je vais mieux, que je m'aime davantage.

On avait dit qu'on se donnerait des nouvelles l'un de l'autre de temps en temps. Je suis très contente d'en avoir mais paradoxalement, ça me rend un peu triste après coup. C'est un peu comme si ça me freinait dans la quête de mon propre bonheur.

J'espère que tu me suis, c'est compliqué !

Et puis, pour l'avoir vécu précédemment, ça me gêne par rapport à ta copine.

Donc, je t'indique qu'au final, pour mon bien-être, j'essaierai de ne plus te contacter à l'avenir.

Et sinon... Hakuna matata pour toi !

Sophia.

Hum... Voilà. Je suppose que je suis suffisamment forte pour envoyer un véritable message d'adieu - sans pour autant attendre une réponse ni de l'innonder de messages insignifiants par la suite.

Si vous passez par là, tout avis est bon à prendre, merci :).

[Elieza]

Sophia, je ne vois pas tellement l’intérêt de lui envoyer ce message.

Le prévenir que tu ne prendra plus de ses nouvelles, alors que si je suis bien, vous ne vous contactez pas?

Si éventuellement il te contactait, tu pourrais, là, lui signifier que ca ne te convient pas, mais là, c'est un peu inutile...

[Paige]

Coucou Elid :-)

J'approuve à 100% ta décision de rompre tout contact car comme tu le dis, ça te freine. Malgré toi.

Crois-tu que ce soit indispensable de le prévenir? ça m'a toujours paru bizarre de contacter quelqu'un pour le prévenir que tu ne...le contacteras plus. Ne trouves-tu pas ça ...contradictoire?

je ne connais pas whatsapp mais de que tu dis, c'est toi qui vas voir son profil, il n'y est donc pour rien , c'est donc à toi de cesser de le faire

quant aux nouvelles

 

Il m'avait proposé, lors de l'appel, qu'on garde contact, sans en préciser la fréquence. J'avais acquiescé à l'époque. Je pensais que j'étais suffisamment forte.

 

t'a-t-il contacté lui depuis? car ça ressemble aussi à un voeu pieu hein, le "on s'appelle on se fait des quenelles" pas nécessairement suivi des faits...

je pense que tu pourrais le supprimer de whatsapp (si ça marche comme ça), et ne rien faire d'autres. SI LUI te recontacte, alors ce sera le moment d'expliquer que pour toi, ce n'est pas possible, ça sera plus cohérent que de le contacter pour lui dire que tu ne veux pas le contacter, non? :)

EDIT: doublée par Elieza avec qui je suis d'accord!

[Elid]

Bonjour à toutes les 2, merci d'avoir répondu !

Alors, j'aurais dû certainement expliqué que je comptais, non pas supprimer son numéro, mais le bloquer définitivement (WhatsApp, SMS et appels classiques, e-mails).

Ça peut paraître insignifiant mais en réalité, si j'ai la certitude que je ne recevrai strictement rien de sa part (car blocage), il est possible que je sois davantage centrée sur ma petite vie et mes projets que sur la façon dont je pourrai réagir le cas échéant.

En gros, est-ce qu'on contacte un ex pour l'avertir qu'on le raye de sa vie (effectivement grosse contradiction mais ça peut être mal vécu) ?

Ou peut-on laisser faire le temps si on s'est quittés sans faire trop de vagues ?

Sachant que dans mon cas, bien que j'ai encaissé la rupture sans trop d'amertume, il ne me contacte pas tous les 4 matins, comme tu me le rappelles, Paige :D . Et sans qu'il ne me l'ait dit, quelque chose me fait penser qu'il attend que ce soit moi qui fasse le premier pas...

Ça me fait bien réfléchir. Dommage que je n'ai pas connu ce forum plus tôt :).

J'ai peur de me brûler les ailes en faisant un truc pas franchement utile pour moi et de retomber dans l'attente alors que j'ai pleins de choses à vivre... Et puis, quand on bloque une personne, est-ce qu'on règle vraiment le ou les probleme(s) sous-jacents ?

Je change d'avis : je vais employer une autre technique plutôt.

Jusqu'à maintenant, il ne faisait plus partie de ma liste de contacts et je réintégrais son numéro 1 fois par semaine pour l'espionner - pas très glorieux sans compter que c'était parfaitement inutile car ça ne m'apprenait rien. Je suppose qu'en entretenant ce lien virtuel et à sens unique (!), ça me rassurait ; j'avais l'impression de toujours faire partie de sa vie. Qu'il ne m'oublierait pas et m'aimerait comme... Il ne l'a jamais fait.

Je tente enfin le SR strict : je ne le contacte ni de près (ça, ça va) ni de loin (je ne le bloque pas, j'essaie d'affronter mes peurs et vaille que vaille et j'évite de le googler - rien à foutre qu'il soit dans ma ville ou à l'autre bout de la planète, de toutes façons, on vit chacun sa vie à part entière).

PS : WhatsApp n'est pas aussi intrusif que FB en termes d'étalage de vie privee. Tu peux mettre une photo de profil, définir un statut (lequel n'est pas exactement publié : c'est ton contact qui doit aller sur ton profil, un peu compliqué, mais tu ne retrouves pas la notion de partage d'infos avec plusieurs personnes que tu as sur FB, par exemple). Selon les paramètres que tu choisis, tes heures de connexions peuvent être notifiées à ton interlocuteur ainsi que la notification de lecture.

Donc, comme je disais, moins intrusif. Néanmoins... Ça ne me réussit pas. C'est d'ailleurs parce que je vivais à travers les posts FB de mes "amis" que j'ai fini par supprimer l'appli !

Du coup, je passe du message d'adieu larmoyant alors qu'il est possible qu'il n'en attende rien (:)), au SR strict !

Merci de m'avoir aidée dans cette réflexion.

Bonne soirée,

Sophia :)

[Paige]

Bonjour Elid

Et bien je ne peux que saluer ta décision qui me semble plus que raisonnable :-)

j'en profite pour rebondir sur 2,3 trucs intéressants (enfin tout est intéressant hein!!)

 

Et sans qu'il ne me l'ait dit, quelque chose me fait penser qu'il attend que ce soit moi qui fasse le premier pas...

 

pardonne moi je formulerai ça un peu autrement: je pense qu'il n'attend rien du tout de toi, je pense qu'il SAIT qu'il a rompu, qu'il t'a quittée et que s'il attendait un retour de ta part ben...il ne t'aurait pas quittée ou t'aurait au moins exprimer clairement son regret

je pense en revanche, qu'il ne compte pas LUI du tout faire ce 1er pas et que c'est ce sentiment que tu traduis par "c'est à moi de le faire car lui ne le fera pas" et en effet, si tu veux garder un contact (mauvaise idée tu l'auras compris) ce sera à toi de l'initier. Et crois moi tu devrais l'en remercier pour ça, car il te suffit de parcourir le forum pour lire tous les largueurs qui ne "lâchent" pas les largués pour se les garder sous le coude, et faire du bien à leur égo quand les largués espèrent, humainement, un retour.

 

j'avais l'impression de toujours faire partie de sa vie.

je rajouterai à ça qu'on a du mal aussi nous même à accepter de laisser partir un amour...j'en ai souvent parlé ici, mais dans un deuil , quand on se sent aller un peu mieux, on a peur...on se dit qu'on se trahit, on se dit que toute la souffrance qu'on a enduré ne valait rien si au final, on va mieux! un peu le "tout ça pour ça"...et donc on a une tendance alors à rappeler le souvenir, rappeler la douleur...il faut essayer de lutter contre ça et se dire qu'aller mieux n'est pas renier notre passé, bien au contraire, c'est en faire bon usage pour avancer....c'est lui faire hommage en quelque sorte ;-)

Bon courage Elid!