sex friend, IVG, et disparition de sa part

[Ludvik]

Je me demande bien pourquoi tu as une aussi mauvaise estime de toi même.

Franchement, tu te trouves aussi minable que ça ? Tu penses que tu mérites pas mieux dans la vie ?

Moi je suis certain que tu mérites beaucoup mieux alors pourquoi tu laisse une personne comme lui t'attendre comme ça ?

Respecte toi un peut, et arrête de te faire avoir.

Çs me rend fou ce genre d'histoire. Tu semble être une personne sensible et des mecs sensibles qui n'ont qu'une envie c'est d'aimer une femme qui saura apprécier leur affection il y en a plein. Alors pourquoi diable tu perd ton temps avec un con qui vient se vider les couilles au plus grand calme à chaque fois qu'il n'a plus de copine ?

Mais stop être un vide couille. Et plusieurs fois en plus tu te fais avoir. Alors mnt tu enrages un bon con et t'arrêtes de te faire arnaquer.

Je pense que tu as bien assez morfler comme ça pour une personne qui ne mérite ni ton amour, ni ton amitié et encore moins ton attention.

[Sandy94]

J'accepte tous les avis. Ton message est juste alors que celui de Allys me met au banc des accusés! Pour les promesses j'ai effectivement du mal a digéré qu'il ai pu me regarder droit dans les yeux en me disant ne jamais disparaître et etre la apres l'ivg piur avancer ensemble car ça nous liait selon lui... Et j'y ai cru car je suis il faut le dire sous son emprise. Je n'apprécie pas qu'il ai pu jouer sur ma faiblesse de mes sentiments pour lui ... Il revient apres 3 ans d'absence et comme une cruche j'accepte... Il me dit vouloir vivre l'ivg avec moi et il disparaît. En fait j'aurai préféré qu'il me dise " ok je ne veux pas m'impliquer du tt". C'est encore frais tt ça Dc j'ai bcp de colère pour lui mais je fais tt pour avancer chaque jour et ne plus le vouloir dans ma vie est déjà pour moi un pas...c'est vrai que j'aurai aimé le comprendre car il me disait s'être replié mais j'avais aussi besoin qu'il soit la apres tt ça comme il le disait. Enfin tu as raison il faut arrêter de croire au Père Noel.aprss nous sommes humaines et ce genre de comportement ne peu que me toucher. Même si encore une fois il y a des choses que je n'aurai pas dû accepter des le début

[Sandy94]

Ludvik c'est un peu tt ça. Je l'aimais, été sous son emprise et j'en ai perdu mon estime. Et lui ne souffre pas de tt cela. Actuellement j'essaie de clore ce chapitre car c'était trop de mal et finalement qd il revient c'est tjs une couche supplémentaire de mal et je ne veux plus accepter cela. J'ai été cruche et cru en lui, j'aurai pas du.

[sandstorm]

je suis vraiment désolée pour l'IVG, c'est très dur à vivre :/

je pense aussi que son comportement après ton ivg c'est la meilleure preuve que tu n'as plus rien à attendre de cet homme...

[Paige]

Je partage tout à fait l'avis d'Allys et...je ne vois pas en quoi son avis est différent de celui des autres :shock:

 

celui de Allys me met au banc des accusés!

elle ne te met nullement au banc des accusés, elle te sort du banc des uniques victimes, c'est tout à fait différent.

 

Et de 3 je pense que c'est uN Goujat et une personne non fiable oui! Dc je ne comprends pas que tu ne veuilles pas le voir mais pas grave.

j'ai beau relire les messages d'Allys dans tous les sens, je ne lis nulle part que ce mec était un mec extra! en revanche, en effet, je ne lis nulle part que c'était un gros con. Personnellement, quand quelqu'un me demande un avis sur son histoire, je réponds par rapport à LUI et pas par rapport à l'autre

d'abord parce qu'on est dans la tête de personne

et ensuite parce qu'on a qu'une version de l'histoire

et enfin parce que...à quoi ça sert? une fois qu'on t'aura dit que tu t'es bien faite avoir et qu'il a été un gros con, en quoi cela t'aide?

Il est évident que tu as toute notre empathie et je te le répète bien volontiers, je pense (et sans vouloir m'avancer, je pense à coup sûr qu'Allys le pense aussi) qu'aucune femme ne mérite de vivre une IVG, quelque soit l'erreur de jugement qu'elle ait pu faire!! je ne suis pas de celles qui pensent "c'est bien fait pour elle!" je ne suis pas de celles qui appellent les femmes des "vide couille" ou des "écarte cuisses", donc bien entendu que tu as toute notre empathie. Mais une fois ceci dit, ça ne t'avancera pas. Tout comme tu n'avances pas, là, et voilà pourquoi tu es venu poster ici.

Donc on te propose d'analyser ton histoire, non pas pour te JUGER (personne ici, en tous les cas sûrement pas moi, peut se vanter d'avoir toujours eu une attitude irréprochable), mais pour que tu te comprennes, que tu t'acceptes et que tu digères cette histoire pour vivre un meilleur avenir, c'est notre seul objectif.

 

J'entends les réponses Allys, sauf que je ne suis pas d'accord et c'est mon droit ( et mon histoire) il faut aussi savoir écouter.

taratata, tu viens ici, en "demande" non, tu n'as pas "le droit" de juste dire "je ne suis pas d'accord", car alors où est la discussion?

si tu viens me demander la couleur de l'herbe, que je te dis, preuve à l'appui (cf toutes les citations d'Allys) qu'elle est verte, et que tu me réponds "je ne suis pas d'accord et c'est mon droit!" tu trouves cela constructif? tu penses que c'est ainsi que tu vas mieux appréhender la couleur de l'herbe?

s'il y a des arguments développés par Allys que tu ne comprends pas ou que tu ne vois pas comme elle, et bien, cite des passages précis et ARGUMENTE.

"je ne suis pas d'accord" n'a jamais été une argumentation valable :/

 

J'ai juste besoin d'avis objectifs et constructifs!

Je trouve celui d'Allys précisément très objectif et très constructif, puisqu'elle te donne une ouverture, une vision sur toi. Et tu sais, ce qu'on trouve en fouillant au fond de soi, est rarement paix justice et bonheur...c'est souvent tordu moche et sombre.

Soit tu refermes le couvercle et "circulez y'a rien à voir" et tu te condamnes à avoir vécu cette histoire pour rien, soit tu prends ton courage à deux mains et tu regardes le fond de la boîte.

 

J'essaye juste de comprendre comment on peut réagir comme il l'a fait par contre.

oui et les intervenants essaient de te faire comprendre que ce n'est pas la bonne façon d'aller mieux, que la bonne façon d'aller mieux est d'essayer de comprendre comment TU as pu réagir comme TU l'as fait. Sans notion de blâmer qui que ce soit...juste pour comprendre, et avancer.

et Oph a raison, la colère que te renvoie le message d'Allys est une information à elle toute seule: tu devrais aussi y réfléchir

maintenant, si tu veux seulement de l'empathie (et oui, là, c'est ton "droit") et bien corrige ton 1er message et précise que tu veux seulement de l'empathie. Tu trouveras ici des intervenants qui ne font que ça et qui le font fort bien: donner de l'empathie sans se mouiller, sans analyser, juste en allant dans le sens de celui qui poste.

Bonne continuation à toi

EDIT: j'ai oublié de rajouter un truc qui me tient à coeur: personne ne détient le monopole de la souffrance. Personne. Il y a ici des gens qui ont été violés, battus, qui sont malades, qui ont fait des tentatives de suicide, qui y pensent encore tous les jours, qui ont des enfants morts, gravement malades, qui sont soutien de famille de parents très malades, qui sont orphelins depuis leur plus jeune âge, qui sont traînés en justice par des conjoints malveillants, qui ont subi des IVG, etc....donc penses y bien quand tu parles de toi ici...tu n'as pas le monopole de la souffrance, personne ici, ne l'a.

[Sandy94]

Paige merci pour ton message. je tenais à eclaircir des points et pourquoi le message d'Allys ne m'a pas plus entièrement (ce qui est mon droit) elle dit que j'ai enlevé des passages ce qui est faux, elle semble l'escuser sur ses promesses (donc elle parle bien de lui et non de moi? je croyais qu'il fallait parler de moi et mon avancement? Elle dit qu'il m'a respecté en ne me repondant pas... dispairaitre du jour au lendemain desolée mais ce n'est pas signe de respect...) enfin voila. et je n'ai aucune colère sur le message d'Allys, je suis juste en desacord et je n'aime pas qu'on me dise que j'ai enlevé" des choses alors que ce n'est pas le cas, ou qu'on essaye d'excuser une personne comme lui. je ne dis pas qu'il a tout à porter mais son comportement n'est pas digne d'exemple, et je prends aussi mes responsabilités (ce que j'ai dejà dit).

Je n'ai jamais dit que j'avais le monopole de la souffrance, j'expose simplement ici la mienne, je ne vois pas où ai-je dis que je l'avais.

je suis toute ouÏe aux remarques constructives et non pas au "bah pourquoi tu l'a laissé revenir dans ta vie! bah sous le feu de l'action ça arrive de faire des promesses (sur une chose aussi serieuse on s'abstient de faire des promesses si on sait que ne les tiendra pas selon moi)" j'accepte trés bien les remarques de Oph par exemple car celà me fait reflechir... ton message également a bcp de remarques constructives dont je prends note. je le redis j'essaye aujourd'hui d'avancer et non me conforter dans ma peine, donc en aucun cas je ne suis la pour detenir le monopole de la souffrance.

[Sandy94]

effectivement j'essaie de penser à celà le concernant, le silence de sa part me ronge encore, mais je travaille la dessus pour "laisser aller". j'ai couché avec lui car je l'aimais enormement, et je ne comprends pas moi même cet amour que j'ai eu pour lui alors qu'il ne m'a rien apporté. en fait je pensais qu'il serait fiable cette fois parce que je me suis dis "il osera pas disparaitre après une Ivg. S'il dit tt ça il doit vraiment le penser sur un tel sujet" et comme je suis faible je l'ai cru. En fait je pense l'avoir bcp idéalisé et pardonné à chaque fois qu'il faisait quelque chose, pour pas qu'il disparaisse. Je sais que j'aurai du me faire violence et être plus forte en le zappant pour aller vers une chose meilleure pour moi, mais je n'ai pas reussi, il me manquait. Cette fois je ne ressens plus de manque c'est deja ça :), mais plutot du degout, après je me questionne aussi sur moi même, et je pense biensure que je n'aurai pas du l'accepter de nouveau dans ma vie et accepté d'être le bouche-trou...c'est étrange, j'avais de la peine pour lui qd il a pleuré en me disant qu'il était pas bien, j'aurai voulu l'aider malgré le mal qu'il ma fait...mais tu as raison, le mieux et de cloturer tt ça, le truc c'est que l'ivg est encore toute fraiche et que c'est encore pour moi perturbant... je met en place bcp de choses pour avancer comme m'occuper de moi, me dire que maintenant je dois devenir encore et encore une meilleure version de moi même... que je ne dois pas deprimer car l'instant present est precieux et que je dois simplement tirer une leçon de tout celà... mais tu as raison, je ne sais pas pourquoi j'ai cru que cette fois il serait fiable, j'ai surement voulu y croire pour me rassurer, je sais pas...

[-Numéro 7]

Sandy, si tu le souhaite, tu peux aller parler de ton ivg chez un thérapeute, quitte à faire juste une séance ou deux, n'hésite pas à chercher du soutiens quand tu passes par des moments difficiles.

[Elieza]

Et sinon..c'était quoi? un accident de préservatif? vous ne vous protégiez pas?

Parce que faudrait peut être faire certains tests, du coup...

[Allys]

Sandy,

Une fois n'est pas coutume, je me permet juste de ré intervenir, pour éclaircir un ou deux point. Et puisque tu me donne des argument, je m'en vais t'y répondre, avec toute l’empathie, et la compréhension dont je peux faire preuve face à ton désarroi.

 

je tenais à eclaircir des points et pourquoi le message d'Allys ne m'a pas plus entièrement (ce qui est mon droit) elle dit que j'ai enlevé des passages ce qui est faux

En relisant plus attentivement ton message, je me suis rendue compte qu'effectivement, je me suis trompée sur ce point. J'ai cru lors de ta remise en page, ne plus trouver certains éléments, mais j'ai du lire un peu vite. Donc effectivement j'ai fait une erreur. Je serais donc plus vigilante la prochaine fois. On est là pour apprendre de ses erreurs.

Toutefois, le message contenant cette phrase erronnée, est mon second message. Et ta colère, c'est cristalisée sur ma réponse dès mon premier message.

Alors que cette phrase que j'ai dite et qui ne correspondait pas à la réalité était fausse te mette en colère, je le comprend, mais que tu dise que c'est CA, qui a fait que tu n'as pas apprécier ce que je t'ai dit, ce n'est pas être honnête avec toi même.

 

elle semble l'escuser sur ses promesses (donc elle parle bien de lui et non de moi? je croyais qu'il fallait parler de moi et mon avancement?

Je pensais que tu voulais un avis objectif. Donc je continue de penser que OUI, toute personne vivant sur cette terre, à le droit de faire des promesses qu'il ne tiendra pas. En revanche, je pense que toute personne sur cette terre, à le droit de tirer les conclusions de ces promesses non tenues et d'agir en conséquence. Çà s'appelle la liberté d'agir et de penser.

Seulement toi, bien que, tu ai utilisé ta liberté d'agir (tu lui as envoyé un SMS pour lui dire que tu n'acceptais pas son comportement), chacun repars de son côté. 1 partout la balle au centre. Tu continue de focaliser sur cette promesse. C'est pour sortir de cette focalisation, que tu dois te remettre en question, car OUI, je te le répète il avait le DROIT de ne pas respecter sa promesse (c'est pour cela, que juridiquement, on fait des contrats, pour mettre par écrit les engagements de chacun, et les sanctions en cas de non respect). Malheureusement les seuls contrats écrits qui régissent les relations de couple, sont le mariage et le PACS. Et jusqu’à preuve du contraire, vous n'aviez conclu ni l'un, ni l'autre.

 

Elle dit qu'il m'a respecté en ne me repondant pas...

Je vais essayer de poser sur votre dernière conversation le regard, que (pour le moment) tu refuses de poser.

Et pour celà, n'ayant que ton texte pour m'appuyer, oui je vais encore extraire des morceaux, afin d'étayer ma réponse:

 

après celà sache que je ne pourrai pas disparaitre de ta vie, il va falloir revoir nos rapports et essayer que ce soit + constructif, quite à devenir les amis que nous n'avons jamais reussi a être..."

Clairement, il est en train de te dire, que ce qui t'arrive le touche et qu'il se sent peut-être un peu coupable, qu'il a envie de faire quelque chose pour t'aider mais qu'il ne veut pas autre chose qu'une amitié (maladroitement sans doute). Alors que toi tu attends désespérément de l'amour, tu n'entends pas ce qu'il te dit, tu entends quelque chose du genre "Je veux reconstruire une relation durable avec toi, car je te veux toujours dans ma vie". C'est donc TON interprétation erronnée de ce qu'il te dit, qui entraine que tu t'attends, à ce qu'il t’inonde de message, que vous revoyez régulièrement, et que vous redeveniez un couple.

Du coup il agit, en ami, en ne venant pas forcément vers toi (perso, je n'innonde pas mes amis de SMS), en ne t'envoyant pas toutes ses pensées du jour (Je crois que ça me saoulerais d'avoir celles de mes potes), et en te répondant comme à une amie et donc pas suffisemment chaleureusement à ton goût (Il ne te fais pas les messages que TOI tu attends). Pour lui il n'y a pas de problème, il est tel qu'il t'a promis. Présent dans ta vie, à répondre à tes sollicitations.

Le problème est que TOI tu attends plus que ça, puisque tu es persuadée qu'il t'as dit "Je veux reconstruire une relation durable avec toi, car je te veux toujours dans ma vie", et tu attends qu'il te donne ce que TU veux qu'il te donne, et donc qu'il change. Et tu le dit toi-même:

finalement rien ne change, il ne veut plus qu'on avance autrement..."

A ce moment là, ça aurait du faire tilt dans ta tête. Et tu aurais du te dire "Ah mais en fait j'ai pas compris du tout ce qu'il m'a dit, il ne voulais être qu'ami. Mais moi je ne veux pas. Je vais donc lui dire, que je ne souhaite pas cette relation, et y mettre fin" Si tu avais fait ça, aujourd'hui tu te sentirais sûrement mieux.

Mais non, au lieu de TE remettre en question (ce que je te dis d'envisager depuis mon premier post), tu as mis toute la responsabilité sur lui. Et donc tu as décidé, de lui reparler de sa promesse. Tu l'invite chez toi, tu lui fait un bon repas (alors que tu es en colère..), mais au lieu de le faire pour les bonne raisons (celles de discuter, vraiment de cette promesse), tu ne le fait que pour grappiller un peu d'affection de sa part (et au lieu de parler tu couche avec lui). Parce qu'en fait tu ne veux pas vraiment parler de sa promesse, tu as bien trop peur de voir la vérité (qu'en fait vous n'avez aucun avenir en tant que couple), en couchant avec lui tu te donne l'illusion, que tout va s'arranger. C'est parce que TU n'as pas pris le temps de discuter sérieusement avec lui de sa promesse, que vous vous êtes embrouillés le lendemain.

C'est donc les décisions que tu as prises, aveuglée par ce que tu voulais entendre et voir, qui on accéléré son départ.

Laisse moi t'expliquer l’enchaînement des évènement pour que tu puisse bien y voir, ce que tu refuse (pour le moment d'y voir)

e lendemain je lui envoi un "hello ça va? dis moi tu trouves pas qu'on a zappé un peu le sujet principal hier?"

Trouves tu qu'il soit judicieux de parler d'un sujet aussi important par SMS?

il me repond "ON en a parlé.j'ai l'impression que tu veux en parler deux heures alors qu'on en a deja bcp parlé(pas un ça va et toi vous remarquerez!)

Et il a raison, vous déjà discuter et il t'as dit: "j'ai envie de faire quelque chose pour t'aider, de rester dans ta vie d'une façon ou d'une autre, mais je veux rien de plus qu'une amité" donc il ne vois pas de quoi tu veux parler!!! Pour lui tout est clair, il t'as soutenu et aider dans ton IVG, et il a répondu à tes messages donc, il ne voit pas ce que tu attends de plus? Et il ne t'as pas demandé si ça va, parce que tu lui pose une question, il a juste priorisé la réponse à ta question.

je lui répond "on devait parler de revoir nos rapports non? et on ne l'a pas fait IL ME REPOND "oui la je suis d'accord avec toi

Oui, il est d'accord avec toi, vous ne l'avez pas fait (parler de rapports, au lieu de ça vous avez eu un rapport...)

puis plus rien

Qu'attendais tu qu'il te dise de plus à ce moment précis? Très honnêtement, et sans l'excuser, je ne vois pas ce qu'il avait à te dire d'autre. Tu lui pose une question, il répond.

donc le soir venu je lui envoi un "laisse tomber"

et lui entends, laisse tomber je n'ai ps envie de discuter avec toi. Et comme pour lui, il ne voit pas ou est le problème, il n'a pas de raison de te recontacter. Sa seule raison de le faire aurait été qu'il t'aime, mais il ne t'aime pas. il ne vas pas te courir après alors qu'il ne t'aime pas!

Maintenant est-ce qu'il aurait pu être un peu chaleureux et sympathique OUI, est-ce que il a pas été malin sur ça façon de gérer les choses avec toi OUI, est ce que son comportement est excusable? NI PLUS, NI MOINS QUE LE TIEN. Tu as fait ce que tu as pu, il a fait ce qu'il a pu.

Toute cette démonstration, pour te dire, que tu as le droit d'y voir un manque de respect. Mais ce manque de respect n'existe que parce que à la base, TU as voulu croire des choses qui n'étaient pas vraies. C'est parce que TU t'es accrochée à son retour, que tu y voit un manque de respect. Après est-ce qu'il a été au top? Non je n'ai pas dit ça.

 

je prends aussi mes responsabilités (ce que j'ai dejà dit).

Donc peux-tu me dire quelles sont tes responsabilités dans cette histoire?

Mais, je sais que à nouveau tu vas voir dans ce message, des choses qui n'y sont pas, car comme je te le redis tant que tu n'es pas prête à te remettre sincèrement en question, en changeant l'angle avec lequel aborder cette histoire, tout ce que je te dirais ne te semblera pas constructif.

PS: Dire que tu as des responsablités dans cette histoire est la première étape.

Les nommer avec exactitude est la seconde étape (c'est que j'essaye de faire avec ce message, t'aider à les nommer, par ce que j'ai ce regard objectif que tu n'as pas)

Les analyser, et comprendre pourquoi tu as agis de cette manière est la troisième étape

Tirer les leçons de tout ça pour avoir une vie meilleure est la dernière étape.

Pour le moment tu n'en est qu'a l'étape une, et mes messages n'ont pour seul but de t'aider à passer plus vite à l'étape 2

[Sandy94]

Merci Allys. Je comprends finalement mieux ton point de vue.

tu as raison j'ai voulu croire sa promesse et me focalise dessus (en fait ça me fait encore mal) mais tu as raison il faut agir en consequence, plutot que de l' accabler de reproches sur cette promesse non tenu. Par contre je n'attendais pas une demande en mariage mais bel et bien de l'amitié. Nous en avions longuement discuté le jour de l'ivg, je lui avais même dit "je prefère une amitié où tu me considères, plutot que ce genre de rapports où je ne sens pas de consideration" (je sais ça fait un peu pauvre fille) il m'avait donc dit qu'il était convaincu qu'on en ferait quelque chose. mais je m'attendais pas à autre chose car nous en avions parlé.

c'est aussi vrai quand j'y reflechi, j'ai voulu qu'il agisse comme je le soiuhaitais alors qu'il a agit comme il est tout simplement.

après son silence me ronge encore car j'aurai preferé une relle explication. je travaille la dessus pour ne plus rien attendre.

alors pour mes responsabilités je pense qu'au vu de ce qu'il m'avait montré auparavant je n'aurai pas du l'accepter une nouvelle fois dans ma vie, je n'ai pas été prudente et je n'ai pas preservé mon coeur encore une fois, je me suis un peu trop attachée à ses promesses alors que j'aurai simplement du compter beaucoup + sur moi meme, celà aurait été moins dur aujourd'hui et donc moins de souffrance pour assumer cette ivg seule. et tu as raison pour parler de tt celà mieux vaut se voir plutot que de tenter les sms, la preuve nous n'avons pas pu nous comprendre, et comme il a pas agit comme je voulais, en essayant de me comprendre, celà m'a blessé. je crois que j'aurai voulu qu'il m'apporte l'attention que moi j'avais pour lui,

je dois aujourd'hui tourner la page et avancer en paix, je me sens deja mieux en n'étant plus la à pleurer au desespoir, mais c'est un long travail. j'aimerai apprendre à lui pardonner son attitude avec moi et être dans l'acceptation parce que vous avez toutes raison: tant que continuerai de ne pas accepter son comportement, je ne pourrai pas être en paix et avancer vers le bonheur.

je prends note de tout celà. je me suis mise à la medidation tous les matins, et au sport, ce qui me fait bcp de bien au moral, par contre en journée j'y pense encore beaucoup.

[Allys]

Sandy,

Je suis fière de toi! tu passe à l'étape 2 :)

Cela prendra du temps pour te reconstruire, et il faut que tu sois douce avec toi même. Ton comportement est dicté par des shémas interne dont toi seule à les clefs.

Pourquoi t'es tu laissée malmenée? Pourquoi tu t'es accroché? Ce sont des question que tu dois te poser à toi, pour continuer d'avancer, car la réponse à ces questions, n'est pas "parce que je suis nulle, ou faible, ou débile", car tout ça tu ne l'es pas. C'est beaucoup plus profond.

Maintenant il faut que tu réussisse, a couper les ponts avec lui. D'abord pour t'occuper de toi (tu n'as aucune minute à perdre pour lui, tu en as suffisamment perdu), ensuite parce que avoir avoir un éclair au chocolat sous le nez quand on est au régime, c'est juste insoutenable.

Oui il va falloir du temps, mais tu es sur la bonne voie. Oh tu auras beaucoup de moments ou tu te sentiras moins bien, ou tu auras envie de le recontacter, mais tu ne dois pas le faire. C'est comme être alcoolique, un verre et hop on retombe dedans même après une longue période d'abstinence.

Mes conseils pour les prochains jours. Prend soin de toi, laisse tes sentiments de tristesse, de colère, de frustration sortir. Crie hurle, pleure si tu en a envie, tu en le droit. Ecoute ton corps et ce qu'il te dit . Et n'hésite pas a venir ici, il y aura toujours quelqu'un pour te réconforter ou te mettre un coup de pied au cul quand c'est nécessaire ;)

Courage Sandy

[sandstorm]

Sandy, bonjour

pourquoi espérer une amitié avec quelqu'un qui est indifférent? est ce un moyen pour toi pour ne pas être conduite à accepter son indifférence et passer à autre chose? tu dis que tu voulais plus de considération de sa part, mais qu'on soit sex friends ou friends tout court ça ne change rien. je veux dire que c'est comme si tu pense que s'il manque de considération pour toi c'st à cause de votre relation de sex friends. mais ce n'est pas exact à mon avis. on peut tout aussi bien avoir une relation sex friend dans le respect et l"écoute mutuelle.

le coté positif de cette histoire c'est que probablement elle t"as permis de réaliser que, quoi qu'il arrive, quelque soit tes sentiments à l'égard d'une personne, tu ne peux plus et tu ne veux plus tolérer des comportements tels que ceux de ton ex. ;)

[Sandy94]

merci beaucoup Allys pour ton aide, effectivement les coups de pieds au cul font du bien ;). je vais essayer de m'analyser et de comprendre effectivement pourquoi est ce que je me suis accrochée ainsi (alors qu'il ne me promettait rien) . je medite et je vais commencer le yoga, je me dis que celà pourrait m'aider (j'a

je vais également esssayer d'apprendre de tt celà pour faire de moi une personne plus forte, m'accomplir comme je le souhaite enfin... tout celà est frais donc j'y vais doucement car certains jours sont plus difficile.

je ne le contacte plus, même dans un moment de gros blues je tiendrai, comme m'a dit une amie "parfois l'envie irrepressible d'écrire un texto est passagère, faut juste passer le cap, et au fil des jours on n'en ressents plus du tout l'envie..." je vais essayer de comprendre pourquoi je l'ai rendu si indispensable à ma vie... bref je vais comme vous me le conseillez de me concentrer sur moi, plutot que de compter ses erreurs à lui, ce qui ne m'aidera nullement à avancer effectivement.

[Sandy94]

Sandy, bonjour

pourquoi espérer une amitié avec quelqu'un qui est indifférent? . ;)

En fait j'étais sous son emprise. je pense que je le voulais dans ma vie et ne pas le voir disparaitre, tant qu'il était là. maintenant je vais faire un travail sur moi pour comprendre pourquoi je l'ai rendu indispensable à ma vie alors qu'il n'a rien fait pour l'être, c'est moi qui me suis bloquée sur lui en esperant surement que son comportement change. mais je retiens la leçon :) dans chaque épreuve il y a finalement une leçon qui nous fait grandir (ou nous detruit tout depend comment on aborde les choses).