Besoin de soutien : je résiste à lui écrire après 1 semaine

[camillespa]

Ah oui en effet le choc est d'autant plus grand que vius aviez des projets ensemble...

Je ne sais pas vraiment quoi te dire ces moments sont difficiles et malheureusement on ne peut rien y faire ...

[Lys35]

Au moins, il te l'a dit clairement... Ça va te permettre d'avancer car il ne laisse pas la porte ouverte. Comme mon ex lors de notre dernière discussion, alors que jusque là elle était grande ouverte...

[Paige]

merci pour ta réponse Paige tu trouves les bons mots !

J'ai lu plusieurs de tes interventions et je pense que tu as raison au sujet de la passion et de l'amour. C'est cette prise de conscience qui n'est pas agréable ces jours-ci pour moi voire même douloureuse ... Aujourd'hui est un jour sans mais je sens malgré tout que j'avance vers l'acceptation. Après il va falloir que je me bouge !!!!

 

Merci à toi georgett,

Comme tu le dis: ce n'est pas agréable. C'est même très désagréable. tres tres tres...

tu le dis aussi très bien: il faut du temps pour le chagrin, du temps pour l'acceptation et puis ensuite il faut faire l'effort de ne pas s'enfermer dans ce chemin de deuil...ce n'est pas toujours facile parce que parfois, c'est "confortable", car bien que malheureuse, nous savons ce que nous sommes: malheureuse.

Et se "définir" est toujours "rassurant", même quand la définition est douloureuse. (c'est ainsi que dans une classe, le clown s'enferme dans son rôle de clown, le fayot en fayot, etc...)

et il faut accepter ce petit moment de transition (qui se présentera!!) où on est encore très malheureux et où malgré tout, on se surprend à rire ou à admirer un coucher de soleil. Tu verras, on a alors un petit moment de...honte: comment je peux rire alors que je suis malheureuse??!!

c'est là qu'il faut lutter contre et se dire "ben je peux rire et être malheureuse et ...je peux être moins malheureuse, j'ai le droit de n'être plus malheureuse"...

bref, je digresse^^

Courage à toi !

[georgett]

bonjour me revoilà en madame contradiction ! 17 jours de SR ! Je suis convaincue qu'il ne me recontactera pas même pour mon anniversaire mais je n'arrive pas à m'empêcher de penser à ce que j'aurai aimé qu'il fasse: qu'il m'appelle quelques jours avant mon anniv pour m'inviter au resto, qu'il soit heureux de me voir car je lui manque. Ca tourne en boucle dans ma tête ; plus mon anniv approche, plus je suis en attente ; et plus il ne se passe rien , plus je comprends qu'il ne fera pas un pas vers moi et plus moi j'ai envie de prendre de ses nouvelles mais IL NE FAUT PAS. Ca m'énerve de me voir comme ça j'ai l'impression d'avoir fait un pas en arrière. Il me manque; j'ai craqué : j'ai regardé nos photos, j'ai lu nos sms ; j'aimerais qu'il me dise qu'il ne m'aime plus ... non en fait non j'aimerais qu'il me dise le contraire !!!Je sais que je fais tout ce qu'il ne faut pas faire pourtant je croyais être sur la bonne voie. Mais je m'accroche à un événement complètement ridicule , mon anniversaire, et j'espère . Je ne suis pas fière de ce que je suis en train de vous confier. J'ai envie de l'appeler ...

[Chachmouth]

Tiens bon georgett moi jai envoye un mail distant pour dire que les mots ont dépassé ma pensée lors de la rupture brutale qui était dure pour moi. Car j'étais rongée par la culpabilité et maintenant je regrette je me dis que jai été faible car il ne se souciait pas de moi. Je ne trouve pas la paix jen peux plus

[Paige]

bonjour me revoilà en madame contradiction ! 17 jours de SR ! Je suis convaincue qu'il ne me recontactera pas même pour mon anniversaire mais je n'arrive pas à m'empêcher de penser à ce que j'aurai aimé qu'il fasse: qu'il m'appelle quelques jours avant mon anniv pour m'inviter au resto, qu'il soit heureux de me voir car je lui manque. Ca tourne en boucle dans ma tête ; plus mon anniv approche, plus je suis en attente ; et plus il ne se passe rien , plus je comprends qu'il ne fera pas un pas vers moi et plus moi j'ai envie de prendre de ses nouvelles mais IL NE FAUT PAS. Ca m'énerve de me voir comme ça j'ai l'impression d'avoir fait un pas en arrière. Il me manque; j'ai craqué : j'ai regardé nos photos, j'ai lu nos sms ; j'aimerais qu'il me dise qu'il ne m'aime plus ... non en fait non j'aimerais qu'il me dise le contraire !!!Je sais que je fais tout ce qu'il ne faut pas faire pourtant je croyais être sur la bonne voie. Mais je m'accroche à un événement complètement ridicule , mon anniversaire, et j'espère . Je ne suis pas fière de ce que je suis en train de vous confier. J'ai envie de l'appeler ...

 

et bien écoute, pour moi, ce que tu as fait est le processus normal du deuil...tu sais, quand tu as mal au dos ou à la jambe, parfois, on tâte notre dos ou notre jambe pour vérifier si on a toujours mal...c'est con mais on le fait tous!!

tu viens de faire pareil avec ta douleur à l'âme: tu viens de vérifier que tu avais toujours bien mal et quelque part, tu es "rassurée": oui tu as toujours bien mal

maintenant que tu es rassurée ;-) remets tout ça dans une grande boite, (sms et photos sur clé usb) et mets là loin de toi et la prochaine fois que tu auras envie de vérifier si tu as tjs mal, pense à ce message et essaie de tenir qques jours, le temps de la "pulsion" avant de craquer...petit à petit tu craqueras de moins en moins...et quand tu n'auras plus mal, tu n'auras pas besoin de vérifier....quand on n'a pas mal au dos, on le sait, on ne vérifie pas ;-)

courage!

[georgett]

merci Chachmouth et Paige

Voilà c'est ça je suis "rassurée" !!! C'est reparti !!!

[lavieestbelle]

Bonjour,

Je pense que ça t'aiderait davantage à avancer si tu penses de cette façon (comme dans ton message précédent).

Peut-être qu'à un moment il a eu des sentiments, mais maintenant, tu le dis très bien, il n'en a pas assez.

Ça t'aidera aussi si tu avances sans plus penser à votre relation passée. Il n'y a pas de secret il faut donner un coup de main au cerveau pour lui donner envie de passer à autre chose. Qu'est-ce que tu en penses ?

[justlost]

Bonjour, je te comprends je suis à un jour de SR et c est horrible, moi c est dans l autre sens je suis un mec qui attend la femme de sa vie, 10 ans de vie commune et 8 mois de break a attendre en se voyant tres tres regulierement et c etait pas bon. J ai fais tout l inverse au debut : harcellement, réclamer son amour, le SR j ai mis du temps à le comprendre, est necessaire pour cogiter des deux côtés, et d apporter LA réponse. Je suis par contre piur le briser à un moment donner pour se parler, dialoguer et sonder l autre. Pour moi, ca reste ma conception, attendre sans avoir aucun contact, bah au bout d un moment faut plus attendre, parfois les gens sont lâche. Essaie la lecture ca occuppe bien l esprit, et surtout : sors un maximum, entour toi pour te changer les idées. Moi c est dur je le cache pas, mais à persister on saoule l autre et on se faitvdu mal mutuellement. Parfois faut plus se torturer et se demander, il y a tout simplement le fait qu on ne peut rien y faire au bout d un moment et peut importe la durée de la relation. Seul le temps peut faire les choses, y compris atteinuer la douleur si on se donne les moyens, enfin je le dis la comme ca mais je morfle comme vous et suis de tout coeur avec ceux qui passent en ce moment part là. Moi j ai pris double peine car en plus je suis dans sa region, la mienne est à 130kms....faut sortir et se changer les idées. Tu as bien des passions des hobbies? Je te rassurd meme si c est dur, on peut exister sans l autre ;) biendur ca fait mal, mais le temps ;).......

[georgett]

Bonjour

voici quelques news : j'ai cassé mon SR de 3 semaines le soir de mon anniversaire pour lui demander des nouvelles. Il m'a répondu un long sms ; il se rappelait que c'était mon anniversaire mais ne m'avait rien envoyé avant ... (je sais ce que vous allez me dire ...) . Je lui ai demandé si l'on pouvait se téléphoner , il a refusé. J'ai lourdement insisté, lui ai dit combien je l'aimais , peu de réponses de sa part. J'ai su qu'il demandait une mutation , qu'il voulait partir . Le lendemain rebelote, je lui envoie des sms pour lui dire que je ne comprends pas, sms qui restent sans réponse jusqu'à ce qu'il me réponde qu'il n'a plus envie de tout ça et que 20 sms par jour ça n'aidait pas et il m'a fait comprendre que cela le saoûlait. Et là miracle je ne sais comment l'expliquer cela a fait tilt. Je l'ai trouvé de mauvaise foi en me reprochant les sms alors que cela faisait 3 semaines que je n'avais pas communiqué avec lui et surtout le fait qu'il ait refusé de me parler le jour de mon anniversaire cela m'a ouvert les yeux. Il était assez détaché pour ne pas répondre à ma demande alors qu'il savait que cela me faisait mal. A partir de ce moment j'ai revu notre histoire sous un autre regard. J'ai pris conscience des dysfonctionnements et de certaines incompatibilités. Enfin ! Finalement j'avais besoin qu'il soit plus dur avec moi , j'en serai presque à le remercier mais il ne faut pas abuser car il m'a fait sacrément mal quand même. Je lui en veux tout de même d'avoir laissé la porte entrouverte lors de la rupture car cela a compliqué les choses pour moi. De plus je crois qu'il n'a pas été honnête avec ses sentiments ( il s'est peut être menti à lui même également) car je pense qu'il aime encore son ex qui l'a trompé mais je ne le saurai jamais .

Depuis 8 jours, ça me paraît plus clair, je sais que c'est terminé et que cela ne reviendra jamais. Je ne me considère plus vraiment en SR car cela me paraît évident de ne plus le contacter, je me suis faite à l'idée que je n'aurai plus de ses nouvelles. En fait, il m'a déçu et quand j'ai ouvert les yeux j'ai su me rappeler des paroles ou des événements qui m'avaient gêné sur le moment et que j'avais vite mis de côté. Mon erreur a été de l'idéaliser et d'autant plus après la rupture.

Maintenant j'ai l'impression qu'un poids est parti, je me sens différente mais pas forcément mieux; je n'ai envie de rien . Je ne pense plus à notre relation, j'ai l'impression d'avancer mais (et oui il y a un mais) très souvent il m'arrive de répéter son prénom plusieurs fois dans ma tête comme ça à n'importe quel moment. Ca me perturbe car je n'ai pas l'impression de contrôler cette pensée : son prénom uniquement. Je ne comprends pas.

Je me sens lasse, certainement un peu déprimée je ne sais pas. J' ai consciencede cet état, je n'aime pas ça mais je n'arrive pas à me bouger. C'est certainement pour cette raison que j'écris ici afin que l'on m'aide à me secouer.

J'attends vos conseils avec impatience ou ... vos coups de pieds au derrière .

[justlost]

c'est paradoxal, on est dans le déni quand c'est comme ça. On cherche des réponses mais on n'avance pas, c'est humain, j'attends aussi le moment où elle me dira qu'elle ne veut plus jamais me voir. Pour autant je me fais des films j’interprète tout lol. Moi aussi elle me laisse une porte ouverte mais avec un "je peux rien te promettre", je ne sais plus ce que je dois faire. Personnellement pour m'aider je me réfugie dans le boulot et je vois beaucoup la famille et les amis, la douleur est là, mais ca passera avec le temps, il faut penser à soi et avancer. J'ai entamé une reconquête il y a 8 mois, j'ai tout fais, tout : sorties, restaurant, j'ai fais son déménagement (c'est elle qui m'a quitté), toujours été la dès qu'elle avait besoin. Au final j'ai perdu du temps, de l'argent et ma dignité :( mais au moins j'aurais tout essayé, il ne faut pas avoir de regret mais il faut garder le controle de soi. J'ai compris qu'un ex ou une ex, si ils veulent revenir, il reviendront sans qu'on les force. A insister on les saoul et on passe pour des lourds. Courage et si besoin on est dans la même galère autant se soutenir ici ;)

[etpourtant]

Salut les copains,

J'entends des difficultés à se situer, quelque part entre se forcer à accepter, se forcer à trouver tous les maux à son ex etc... C'est humain, ça fait partie du "jeu".

On reste dans le besoin de contrôle, d'abord de l'autre, et puis quand on voit que l'on a un mur devant soi on passe au contrôle de soi, de ses émotions, de ses pensées. Ca nous gave de penser à son prénom, ça nous gave d'avoir des souvenirs qui reviennent en boucle.

Mais on a conscience petit à petit de son état, et la véritable avancée c'est d'accepter son état, d'accepter que ce soit pénible parfois. Mais c'est comme ça, aujourd'hui c'est pénible, mais je laisse faire mes pensées et mes émotions. Je les entends, je les accepte, je mets des mots dessus, je les observe sans les juger, sans me juger. Je suis moi-même, avec mon lot de pensées, de douleurs parfois, mais je vis, je suis entier, dans l'univers qui m'entoure. Je ne suis pas mes pensées, je ne suis pas mes douleurs, je ne suis pas mes peurs.

Le déni c'est aussi de se forcer, forcer à aller mieux, forcer à faire du sport, à voir du monde, en croyant que ça va nous aider à aller mieux.

Erreur... peut-être que ça oxygène un peu mais ça repousse le moment où les pensées vont revenir. Alors il faut s'atteler à ses pensées, se dire qu'elles ont le droit d'exister, et petit à petit on y accordera moins d'importance, et on vivre avec.

Courage à vous les amis, et surtout, laissez vous faire, autorisez vous à être tristes parfois, à laisser couler les larmes, à laisser s'exprimer vos émotions :)