Elle a transformé ma vie en cauchemar : 18 mois après

[Paige]

Je ne savais pas, je suis restée quelques années en France mais ça fait longtemps que je n'y habite plus.

Il me semble que c'était facile de voir un généraliste pourtant. Tu appelais le matin et tu avais un rendez-vous dans la journée. Qui ne coûtait quasi rien...

Bon, bien désolée pour vous que le système de santé français s'effondre, il était bon pourtant...

 

non non je répondais par rapport aux urgences. On y attend aussi entre 6 et 12 heures :/

pour les généralistes c'est tout à fait variable de ton lieu de résidence, si tu as un "médecin traitant", ça va assez vite en général (pas toujours dans la journée, mais dans les jours qui suivent)

le système s'effondre car il coute cher et que la solidarité n'est pas une priorité de ce monde

(pardon Daniel d'envahir ton post)

[lolarennt]

Aaaaaah désolée, pour moi c'est le matin encore, j'émerge! Tant mieux que les généralistes soient encore accessibles! Des fois que je doive retourner un jour en France... Ça rassure!

Daniel par contre, si on vit dans le même pays, n'hésite pas à m'écrire si besoin. Il y a peut-être des pistes de service de santé, d'associations ou autre que je connais et pas toi! Je t'aiderai volontiers si je le peux, bien que ça dépende beaucoup des provinces!

[lolarennt]

Si tu passes par là, j'ai répondu à ton mail. Je t'écrirai sur le site en mp demain pour être sûre que tu le voies.

[Danielh]

Hello Lola,

J'ai répondu mais je crois que ca n'est pas parti....mauvaise connexion.

Merci pour ton message.

Daniel

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Il est pas loin de 21h, pluie et température froide, vraiment froide...

Je me suis connecté pour parler un peu, il le fallait je commençais à réfléchir comment mettre une fin à mon enfer.. Pas bon, je n'apprécie pas de penser à cela.

Généralement ca me prend comme ca, une petite idée qui me traverse comment se tuer pour en finir, puis l'angoisse qui monte..je bloque de suite, je désamorce...j'ai pas d'alcool, pas de drogue, pas de médicaments. Autrement dit sans béquilles...

J'ai envie de parler, j'ai besoin de parler oui besoin ..mais la ca va pas et j'aime pas les idées qui sont dans ma tête.

Terrible tout ca...j'en ai marre.

Désolé de vous faire chier avec ma vie

D

[Anna79]

Tu ne fais pas chier avec ta vie !

Chacun ici peut te comprendre car la souffrance a été notre lot à tous ses derniers mois.

Mettre fin à ta vie c'est la faire gagner. C'est ce que tu veux ? Elle n'attend que cela ! Remonte la pente, reconstruis-toi et reconstruis une nouvelle histoire quand tu seras prêt. Ce sera la meilleure des vengeances et la plus saine pour toi ! Et cela fera ch... à fond !

Courage !

[Chachmouth]

Danielh

Continue à parler autant que besoin tu n ennuies personne.

Pense à ton enfant même si pour le moment tu ne le vois plus ce doit être ton moteur tu dois vivre et te reconstruire pour toi mais aussi en pensant à lui. L amour pour un enfant et d'un enfant est inconditionnel et ca on ne l enlèvera jamais de ton coeur. Continue surtout à t accrocher

Courage

Modifié le 11 novembre 2016 par Chachmouth

[Daenyan]

Bonjour Daniel,

Comment se passent les choses ces derniers jours ? Je n'ai pas posté sur ton sujet car je trouvais les interventions très pertinentes et craignais de ne pouvoir t'apporter le bon soutien.

Aujourd'hui, tu es au fond du gouffre, ça me fait énormément de peine de lire ça, de voir comment ta femme a pu t'envoyer si loin dans les abîmes. Tu sais ce qu'on dit quand on touche le fond un jour ? on ne peut que remonter. Je pense que tu es arrivé à ce point là, tu as connu le désespoir, la rue, la ruine, la perte de tout.

Aujourd'hui, il faut remonter vers la surface, vers le ciel bleu, l'air pur et l'avenir. Sers-toi de cette douleur, cette injustice, comme moteur pour revenir dans la vie, au lieu de regarder vers la fin et la mort, qui ne t'apporteront rien, ni à toi, ni à tes enfants.

Fixe toi cet objectif de revenir, de combattre cette déchéance pour te reconstruire une vie. Et de voir, un jour, si ta route peut recroiser celle de tes enfants. Tu ne sais ce qui t'attend demain, tu feras certainement une nouvelle rencontre, tu refonderas peut-être une famille, tout n'est pas fini, l'humain a cela d'incroyable qu'il est capable de revenir des pires situations pour peu qu'il trouve le moteur qui le fait avancer.

[lolarennt]

Bonsoir Daniel! Je t'ai renvoyé un mail ce soir, j'espère que tu l'auras!

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour tout ce que vous me dites, merci ca me permet de penser à vos paroles.

Merci c'est important pour moi en ce moment.

Il est pas loin de minuit et je vais devoir rejoindre le froid et cette pluie qui s'arrête jamais.

Depuis 24 heure je me bat contre une anxiété qui me bouffe de l'intérieur.

Et des pensés de m......

Merci encore de m'écouter, merci sincèrement.

Je voudrais tellement pouvoir trouver la force de me sortir de tout ca, je voudrais tellement me relever de cet enfer.

Mais en ce moment j'y arrive pas et pourtant je veux vraiment ..j'étais pas comme ca avant et j'en ai marre de ce désespoir.

Encore désolé de ce genre de message et merci encore

Daniel

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Pour dire que je suis toujours là...

J'ai fait quoi ou j'étais?

Je suis rentré au pays, j'ai revu mes enfants, on à fait un sapin ensemble et je savourais ces moments avec eux après mon enfer.

Non désolé rien de tout cela n'est arrivé, même dans mes rêves c'est même pas arrivé.

J'ai renoncé, j'ai tout lâché pour faire le grand saut et encore là.....Désolé G je suis encore là...

Une personne m'a offert un chapelet et tout les jours je prie ma maman et j'ai une certaine paix...

Ma vie est en dessous, les températures aussi sont toujours en dessous, je me suis toujours pas habitué au froid...mes moments les plus doux furent les plus douloureux, ce personnel médicale qui s'est battu pour me ramener...merci mais ...mais rien ne change, alors ...

Tout ce que j'ai écrit pour les petits est perdu, je retrouve plus rien.

Voila, la vie est toujours aussi moche...

Je me retrouve livrer à moi-même, pas de sous, à la rue, mais là j'ai un chapelet et je récite le Rosaire donc j'en conclu que je suis sorti de l'enfer....

Donc retour case départ...si quelqu'un à des idées je les écouterais volontiers.

Merci

D

[Alx00]

Bonjour Danielh!

Ton histoire me touche et me fait pleurer...

Car il y a quelques années de sa j'ai vécu une période très compliqué dans ma vie de jeune adulte!

Papa à 18 ans séparé de la maman avant de savoir qu'elle était enceinte.

À l'annonce de cette grossesse je ne savait quoi faire car aucun recul sur la situation.

J'ai donc décidé de prendre mes responsabilités et d'assumer cette enfant.

Mais tout était compliqué..

Les sentiments pour mon ex sont remontés en flèche suite au rapprochement du fait de l'enfant.

Elle ne voulais plus de moi pour des raisons bien précise qu'avec le recul je comprend tout a fait.

Je voyais peu/pas mon fils pour diverse raison et la femme que j'aimais ne voulais pas de moi.

J'ai eu ces idées noir comme toi...

J'y es penser, réfléchis, je savais comment j'allais mourir c'était une certitude.

Mais il y avait une chose qui me retenais à la vie..

Quoi je ne sais pas!

Pourtant j'avais une vie sociale très développé, des amis , dès copains enfin tout pour être heureux mais intérieur je ne l'étais pas mais vraiment pas!

J'étais de plus en plus mal et je voulais lâché la vie, mes copains, mes amis, Mon fils...

Puis j'ai rencontré celle pour qui je suis ici,elle a fait beaucoup pour mon fils et me rapproché de lui.

Si j'ai c'est rapport avec lui maintenant c'est grâce à elle.

Elle à fait beaucoup pour moi aussi, vraiment beaucoup..

Et moi en retour je lui est donné méchanceté, agressivités, méprise, pleurs,cris,angoisse.

Il y a 4 mois elle à décidé de tout arrêter.

La souffrance était trop pour elle.

Moi je n'ai pas compris sur le moment.

Et mes idées sombres sont revenues, le plan était établi il y avait plus cas, j'étais au bord de cette rivière, le ciel était bleu, les larmes, les cris était là il y avait plus cas...

Aujourd'hui je suis encore là, car quelque chose me retiens à la vie..

Quoi?je ne sais pas..

Il serait tellement plus simple pourtant dans finir de ne pas lutter contre ces souffrances, de laisser car ce demon qui nous pousse à faire cela.

Mais au final, sa ne serait être égoïste pour les gens qui nous aimes de partir de cette manière sans un au revoir, sans un adieux.

T'es enfants Danielh, ne savent pas ce que tu endures, ce que tu traverses, nous/moi non plus..

Mais accroche pour eux, tu ne l'es voient peut-être pas, c'est une douleur inimaginable de ne pas voir ces enfants je sais, mais le sang qui coule dans leurs c'est le tien, accroche toi pour sa!

Oui tu es au plus bas, tu n'as plus rien, tu connais le froid, la misère ..

Moi j'ai un appartement, un travail, des amis, des copains ..

Mais au final je suis vide de l'intérieur,vide de sens, de sentiments.

Moi aussi je pleure tout les jours cette enfant loin de moi, ma vie, ma détresse.

Danielh, relève toi, bats toi, le jeu en vaut la chandelle pour eux.

Tu n'as peut être plus rien, à l'heure actuelle, prend sa comme une chance de pouvoir tout reconstruire comme toi tu le veut, pour eux, pour toi.

Tes enfants t'aime et il seront fier du chemin que leur papa à accomplis pour eux!

Courage.

[Danielh]

Bonjour Bonjour Alx00,

Merci pour ce que tu m'as écrit, tu m'as aussi fait pleurer.

Tout ce que tu dis à du sens et je suis d'accord, je suis convaincu, tout est vrai.

Maintenant, j'ai quitté le confort médicale pour le frigo.

Moi qui ne supporte pas les piqûres ça me faisait plus rien, ils m'ont tellement piquer, sucer mon sang et autre "en-tubage" mais ça me connait bien....Je me comprend.

Super, me voilà remis sur pied.

J'ai faim, j'ai froid, ...c'était très utile en effet.

Je fais quoi maintenant?

Une parti de moi me dit, de saisir l'opportunité de repartir sur les rails, trouver un emploi, dormir au chaud, manger, approcher les humains....Et c'est vrai ça serait bien, plein de bon sens.

L'autre côté de moi se braque, se bloque, un nouveau départ c'est accepter un jugement alors que je ne suis pas coupable.

Une mauvaise personne te décrédibilise, te détruit ta parole, maltraite les enfants et tout cela avec l'accord de la justice.

Et la j'ai la colère, une colère tenace, d'ailleurs c'est cette colère que j'ai retourné contre moi...Je dois me résigner pour survivre?

Faire semblant pour avancer, me mentir pour vivre....dans ma tête j'entend souvent les rires de mes petits, je vois nos jeux, nos moments à nous.....une mauvaise personne à tuer trois vies avec la complicité d'un petit juge.

Jamais réussi à parler avec ce juge, il se cache derrière des procédures.

Tu imagine le crime parfait, elle commet un acte criminel, elle tue à distance et bien sur elle y est pour rien.

Après tout si j'avais réussi me tuer, elle n'avait rien à se reprocher....

Tu sais Alx00, si un jour je parlais aux petits, je ne leurs raconterais pas le tiers de mes souffrances, ni de tout ce que j'ai enduré.

Je pense que pour leurs bien être ça ne sera pas utile.

Je ne veux pas qu'ils haïssent leur mère...finalement je ne pourrais rien dire.

Tu crois que je te raconte tout ce que je vis, ça m'est impossible...je peux te raconter ma faim, ma peur, mon froid tu peux le comprendre.

Mon désespoir, mon immense solitude, mes silences, mes absences, ma colère qui me ronge, ma peine tu peux aussi le comprendre....enfin je crois.

Tu es un homme comme moi, tu as cette palette en toi....

Mais je ne pourrais jamais t'expliquer chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour qui m'a changé, tellement changé....Je ne pourrais jamais te raconter ce quotidien...je ne le pourrais jamais et encore moins aux petits sans que mes mots ne fassent du mal, encore une fois je ne veux pas qu'ils haïssent leur mère.

Dire ma vie de ce qu'elle est aujourd'hui ça serait faire du mal aux petits, et cela je ne veux pas.

Je dois me taire et continuer à subir et vivre...oui vivre....

Je m'excuse de toute cette tristesse

Merci

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Promesse tenue!

Je parle du temps, je me posais la question comment je ferais en hiver..ça y es j'y suis et putain -18 au plus fort....l'avantage c'est que ça me gèle pas que les poils mais le cerveau aussi ainsi je pense plus.

Il est 04h30 du matin et heureusement que tu as des endroits qui ferment jamais et c'est le refuge des types comme moi, des flics qui viennent boire un café et autres....l'avantage c'est qu'a force les flics m'ont identifié et me laissent en paix.

Pourvu que ça dure.

J'ai retrouvé un visage humain, plus de cheveux long, plus de barbe....

J'ai essayé de dormir un peu mais avec le froid j'arrive pas à rester dans mon coin, j'allais écrire ma maison, cela m'a fait sourire...

Tout à l'heure j'avais envie de faire un sale coup à mon ex-femme mais ça me ressemble pas, pas trop mon truc.

Je suis pas comme ça.

Je laisse cela a Dieu, il voit ce que j'endure au quotidien.

Oui, j'ai l'impression que c'était hier et que jamais je n'aurais à vivre l'hiver ici, ça y es je suis en plein dedans.

J'ai passé Noel et malgré une petite déconvenue ...

Le top de mon séjour à l’hôpital c'est que j'ai pu communiquer en temps réel avec un humain et cela j'ai apprécié et quelque part cela me manque....mais bon un manque parmi des milliers d'autres, n'est-ce-pas?

Paris me manque je n'ai pas vu la ville lumière depuis 4 ou 5 ans, manger me manque surtout depuis qu'ils m'ont remis en état de manger, boire un chocolat de la maison du chocolat j'en jamais bu d'aussi bon ils sont brûlant ça serait top surtout en ce moment...oui surtout en ce moment...et des croissants, des véritables fait par un boulanger Français...des produits simple qui ici relèvent du fantasme.....

Quel chemin et comment il va se finir?

Oui comment il va se finir?

J'avais écrit pour les petits, mais je n'ai plus rien...j'ai plus rien...plus rien.

Au final c'est mieux comme ça.

Je voulais quitter mon frigo mais pour le moment j'en ai pas envie, ni les moyens mais c'est aussi un cercle vicieux ici je ne trouverais pas job et sans travail pas d'argent et sans argent pas de possibilité d'avancer.

Donc si un(e) voyant(e) se ballade par ici et possède des réponses à mes questions je suis preneur.

Voilà, ça sera mes seules mots de ce jour avec des humains, après ça sera le silence, si il y a du soleil je pourrais peut être m'endormir un peu.

Il parait que le silence est d'or...encore une expression curieuse.

Je ne supporte plus ce silence, je n'ai que cela et je peux te dire qu'il est pas d'or, non.

Je rêve d'entendre les rires des enfants, le rires des humains, des voix, des sons humains....un jour peut être ou jamais.

Merci

D

[NicoYo]

Je crois que ton histoire est bien la pire que j'ai jamais lu ici... c'ets bien un truc de femme de se faire soigner puis de taper dans le dos et tu l'as payé chère ! :/ Je ne sais pas ce que je pourrais te dire pour te rassurer ou même t'aider à trouver le bon chemin vers la guérison mais la seule chose que je peux te dire c'est de tenir bon...

Regarde comment elles se comportent entre elle, à se critiquer, se comparer en permanence et afficher un faux sourire pour mieux baver derrière ! ^^ Cette capacité à être la pire connasse et à la fois le plus bel ange à nos yeux me dépasse complètement ! :lol: Les sirènes c'est pas vraiment un mythe, c'est une illustration de notre réalité ^^ Finir noyé et dévoré

Parait il qu'il vaut mieux en rire ? :D